Книга: Роман на Рождество - Элоиза Джеймс

Правило первое - чаще мойте голову. Уж сколько раз твердили миру... Волосы - главное украшение женщины. У вас могут быть тонкие губы, кривые ноги, большие уши или - упаси господь - маленькая грудь, но красивые и тщательно уложенные волосы вполне способны спасти вас в любой ситуации. Про грудь и губы мужчина узнает потом, а вот волосы всегда на виду. Под тщательной укладкой я вовсе не имею в виду сложносочиненную башню, застывшую лишь благодаря тоннам лака. Наоборот, красивые волосы должны выглядеть естественно и желательно слегка (слегка!!!) развеваться на ветру. Одна моя знакомая, Поппи С., совершила роковую ошибку. Каждый день она при помощи специально обученных людей создавала у себя на голове шедевры парикмахерского искусства. Миллионы шпилек и обилие укладочных средств привели к тому, что она, бедняжка, мучилась от постоянного зуда. Можно сказать, что этот зуд сводил ее с ума. Потому что только помешательством я могу объяснить тот факт, что в постель с мужем она ложилась все с той же хитроумной конструкцией на голове, а к мытью волос приступала лишь после соития. Таким образом она едва не погубила свой брак. Как, спросите вы? Очень просто: зуд отвлекал ее настолько, что сосредоточиться на интимных ласках своего благоверного она просто не могла. Иными словами, на протяжение многих лет зуд лишал ее оргазма. Естественно, это очень огорчало ни о чем не подозревающего супруга, ведь он то сомневался в собственном умении, то страдал из-за фригидности супруги. В общем и целом, их спасло только то, что спустя 4 года после заключения матримониального союза он догадался вымыть ей голову до, а не после. Не спорю, муж Поппи Джон Ф. тоже не отличается сообразительностью, но с другой стороны у нас, женщин, в арсенале столько трюков и уловок, что можно ли обвинять бедных мужчин, что им трудно в них разобраться?

Правило второе - заведите себе хобби. Всем известно, что у мужчин всегда есть хобби - рыбалка, футбол, гараж. Но трудно ожидать, что мы, женщины, можем искренне увлечься этими вещами наравне с нашими половинками. Да и не стоит этого делать. Оставьте своему любимому уголок, где он может быть свободен даже от вас (ну или пусть ему так кажется!), и заведите такой уголок для себя. Та самая моя знакомая, Поппи С., в данном случае показала себя на высоте. Она увлеклась трехпалыми ленивцами. А что, интригующе и нестандартно. Во-первых, в рамках этого хобби можно делать что угодно: почитать книжку, типа там на 503 странице эти ленивцы описываются очень точно, посмотреть фильм, где ленивцы покажутся на 68 минуте ровно на три секунды, вступить в переписку с другими поклонниками ленивцев и тем самым (маленький бонус!) вызвать ревность у супруга. В конце концов, можно отправиться в места обитания этих самых ленивцев, в Южной Америке есть много замечательных курортов.

Правило третье - аплодируйте мужу, даже если не понимаете, о чем он. Джон Ф. муж моей знакомой Поппи С., по долгу службы был вынужден писать и произносить длинные речи, посвященные внешнеэкономической деятельности (положение герцога обязывает, знаете ли). Понятное дело, увлеченная трехпалыми ленивцами Поппи, не всегда могла уследить за его мыслью да и, если честно, не всегда старалась. Но если с мытьем головы она дала маху, то в других ситуациях проявляла настоящую женскую мудрость. Когда ее супруг заканчивал свой монолог, а он всегда оттачивал на ней ораторское искусство, она начинала бешено аплодировать и громко восхищаться. Тут главное не ошибиться и не начать хлопать раньше времени, если ваш мужчина, предположим, сделал паузу, чтобы отдышаться и налить себе глоточек. То есть в идеале надо прочитать его речь заранее и выучить финальное предложение. После него можно аплодировать.

Правило четвертое - не посвящайте свою маму в вашу интимную жизнь. Вообще никого не посвящайте (кроме узких специалистов), но маму в особенности. Помните, что эта святая женщина дала вам жизнь не для того, чтобы вы претворяли в жизнь Камасутру, а чтобы были хорошей девочкой. Поэтому не стоит ее расстраивать, пусть думает, что вы с мужем просто ходите в кино и держитесь за руки. И это для вас он - любимый муж, а для нее - мерзкая сволочь, которая тр*хает ее дитятко. Моя и уже ваша знакомая Поппи С. в своей наивности слушала матушкины советы, которые были в духе Григория Остера, и принимала их за чистую монету. А та, вместо того, чтобы посоветовать дочери вымыть голову, убеждала ее, что секс не приносит женщинам удовольствия, что это развлечение сугубо для мужчин, что женщины терпят эту гадость исключительно для деторождения... Хорошо еще, что Поппи повезло с мужем, и он, пусть и с опозданием на 4 года, все-таки довел ее до оргазма!

Правило пятое - имейте надежную подругу, у которой можно пересидеть, если что. Не секрет, что в семейной жизни бывают ситуации, когда видеть нежно любимое лицо супруга не хочется. Идеально, если вам этого не хочется в течение 8 часов, то есть рабочего дня. А если это нежелание продлиться на несколько дней, или даже недель? Переезжать обратно к маме не вариант - есть шанс, что вы останетесь там навсегда, особенно если вспомните, каково это, когда не вы готовите обед, а вам. Отель - дело дорогостоящее, не всем по карману, да и не всем по вкусу. В таких случаях незаменима лучшая подруга с большой жилплощадью. Сами понимаете, отсиживаться месяц в однокомнатной квартире с тремя детьми и тяжелобольной бабушкой вам никто не даст, поэтому у подруги должно быть много квадратных метров. Здесь Поппи опять оказалась не промах: у ее лучшей подруги Джеммы Б. был особняк в городе, особняк за городом, еще немного недвижимости в стране и за границей. И особняки эти были таких размеров, что жившие в них люди могли не встречаться друг с другом неделями.

Правило шестое - заведите себе отдельный счет в банке. Я не знаю, как вы это сделаете, но он должен у вас быть. Общеизвестно, что мужчины могут с легкостью потратить месячный заработок на стопятидесятую точно такую же удочку или на совершенно необходимую в доме PlayStation 4, но при этом совершенно выходят из себя, если вы купите губную помаду. И бесполезно объяснять, что это оттенок фуксии, а не красный и не розовый, и пришлось его приобрести под новую сумочку... После упоминания о сумочке можно ретироваться к подруге (см. предыдущее правило). Поэтому счет должен быть. Небезызвестный нам Джон Ф., к счастью, был мужчиной нежадным и счет на имя Поппи открыл сам. Но мы же не всегда можем рассчитывать на такую удачу, не так ли?

Правило седьмое (последнее, но главное) - научитесь уже имитировать оргазм. В этой жизни может случиться, что угодно: ссора с начальником, простуда, невозможность подобрать помаду в тон к сумочке, чешущаяся голова, в конце концов. Но чтобы ни случилось, ваш мужчина не должен об этом подозревать в то время, пока вы находитесь на ложе любви. Он должен быть уверен, что он самый лучший на свете любовник, и вы от него в перманентном восторге. Как говорится, помните, что вы здесь не одни. Хоть в это и трудно поверить, мужчины - существа в себе неуверенные и потому легко уязвимые. Даже Джон Ф. приуныл и разуверился в собственных силах. Впрочем, за 4 года и немудрено. А если бы Поппи проявила понимание и пресловутую женскую мудрость, то сделала бы своего супруга счастливым человеком гораздо раньше, а там, глядишь, и сама бы увлеклась, и не было бы этих потерянных четырех лет... Так что, имитируйте, дорогие мои, будьте милосердны, и воздастся вам за труды ваши)))

Счастливой вам семейной жизни!

Ну а я пойду помою голову, вдруг и на мои белокурые локоны клюнет какой-нибудь неотразимый герцог!