Читать книгу "Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется"

Если вы Гладиатор, обратите внимание, что может ограничивать ваше поле зрения.

Вы защищаетесь – жестко пресекаете любые мнения, которые вам не нравятся, независимо от того, есть в них смысл или нет; вы быстро говорите другим, что они неправы или не понимают, о чем говорят.

Что я упускаю? Возможно, в их суждениях есть доля истины, которая полезна, и разные точки зрения могут сосуществовать.

Вы проецируете – отделяете части себя, которые вам не нравятся или от которых вы отказываетесь, и критикуете их в других людях. Вы порицаете их за то, что они делают что-то, в чем вы отказываете себе, считая их ленивыми, если вы никогда не давали себе разрешения отдохнуть, или спорщиками, если вы отказывали себе в праве высказаться.

Что я упускаю? Мне позволено предъявляться разными гранями личности, и я не должен отказывать себе в удовлетворении своих потребностей.

Вы отвлекаетесь – переводите внимание с себя на кого-то другого, говоря: «Хватит обо мне, а что насчет тебя?» – или меняете тему, когда разговор становится слишком близок к тому, о чем вам не хочется рассказывать.

Что я упускаю? Я в достаточной безопасности, чтобы позволить другим людям увидеть мою уязвимость.

Вы экстраполируете – превращаете конкретное в общее и думаете о других хуже некуда – если они вас подвели, вы списываете их со счетов; если вам приходится объяснять, что вам нужно, значит, вы с тем же успехом можете сделать это сами.

Что я упускаю? Отношения можно регулировать, а разрыв – восстановить.

Ловкач

Ловкач – находчивый и проворный, самостоятельный человек, умеющий очаровывать и импровизировать в жизни. Его способность работать в системе может иногда выглядеть манипулятивной и конъюнктурной и порождать недоверие к нему. Обычно избегающие конфликтов, Ловкачи умеют проявлять гибкость и находить компромиссы, но при этом могут чересчур стараться, пытаясь удержать людей.

Они часто приходят на терапию, когда обнаруживают, что разрываются между двумя людьми и не могут угодить им обоим, или когда чувствуют себя перегруженными на работе и не имеют границ, которые могли бы их защитить.

Если вы знаете, что нуждаетесь в других людях, но чувствуете, что должны заслужить или оправдать их помощь, вы, возможно, являетесь Ловкачом.

Люди такого типа часто вырастают, осторожно выгадывая каждый шаг. Иногда в их семье присутствовали непостоянные или слишком эмоциональные люди, поэтому они учились сдерживать свое воздействие на других, мягко настраивая их на безопасную или благоприятную реакцию. Они хорошо овладели искусством угождать людям, умея давать им то, что они хотят, и скрывать свои собственные потребности в отношениях. В их «слепой зоне» затерялась валидация их собственных чувств и потребностей, а также возможность напрямую просить и получать помощь не потому, что они тщательно подбирали слова, заслужили одобрение или попали в зависимость от милости, но потому, что они этого заслуживают по праву рождения. Ловкачи могут полагаться на обаяние, убеждение, мольбы и чувство вины, чтобы поддержать хрупкое чувство признания, и в результате никогда не чувствуют себя в полной безопасности.

Ловкачу иногда не хватает активной самостоятельности и автономии, необходимых для подлинных и близких отношений. Он может легко впасть в созависимое партнерство, в котором каждый партнер позволяет другому избежать работы, необходимой для того, чтобы измениться к лучшему, и в результате застревает. Или же ему не хватает собственных ресурсов и устойчивости, и он не может успокоить себя, когда сталкивается с разочарованием или последствиями сложных решений. Чтобы стать более целеустремленным и осознанным, Ловкач должен понять, что, когда речь идет об эмоциональной безопасности, редко бывает так, что она заключается в количестве. Пытаясь укрепить собственную хрупкость, Ловкачи ошибочно укрепляют дружеские связи, упуская возможность обнаружить, что разрыв не только поддается восстановлению, но и часто бывает позитивным и продуктивным.

Люди подобного типа также могут не замечать непреднамеренного негативного влияния их суеты на других людей, которых заставляют подписываться под выбором Ловкача или выручать его, когда он слишком много обещает и недовыполняет. Потребность такого человека сохранять мир часто приводит к пассивному и манипулятивному поведению, которое наносит еще больший ущерб отношениям, а его ориентация на гармонию может привести к тому, что он перестанет осознавать свою ответственность.

Если вы – Ловкач, обратите внимание на эти способы, с помощью которых вы, возможно, неосознанно сохраняете свои «слепые зоны».

Вы уклоняетесь – придумываете оправдания, в которых не признаете последствия ваших действий, говорите: «Один из тех случаев» вместо «Извините, я опоздал», или обвиняете кого-то другого, когда что-то идет не так, вместо того чтобы признать свою роль в этом.

Что я упускаю? Мне позволено совершать ошибки и учиться.

Вы оправдываетесь – подкрепляете свои эмоциональные решения рациональными аргументами, вместо того чтобы заявить о своих предпочтениях и обговорить приоритеты. Вы знаете, как получить желаемое, только протащив его в обход своего сознания или обманув других.

Что я упускаю? Мне позволено хотеть то, что я хочу.

Вы полируете – пытаетесь найти плюсы в любой ситуации или увидеть лучшее в людях, даже если это неуместно или опасно. Вы превращаете любой негатив в позитив, наводите лоск на любые разногласия и ищете радугу во время дождя.

Что я упускаю? Все не обязательно должно быть идеальным, чтобы быть в порядке.

Вы сравниваете – вы отбрасываете свои собственные чувства и потребности, сопоставляя себя с другими людьми. Вы оцениваете свое положение относительно их, говоря себе, что вам не на что жаловаться и «случаются вещи и похуже».

Что я упускаю? Я тоже важен.

Мост

Мост обычно выглядит покладистым и сговорчивым, стремящимся к сотрудничеству и гармоничным связям как для себя, так и для других. Однако стремление Мостов к миру может также сделать их пассивными и разочаровывать людей, на которых они возложили ответственность за принятие решений или чтение их мыслей.

Они приходят в терапию, когда сталкиваются с кризисом идентичности, говоря: «Я больше не знаю, кто я такой», часто – когда находятся на жизненном перепутье и не знают, какую дорогу выбрать. Они настолько хорошо умеют принимать вещи такими, какие они есть, что, когда появляется новая возможность или заканчивается предыдущая, они чувствуют себя потерянными, и им нужно заново открыть себя, прежде чем они смогут понять, что делать дальше.

Если вы считаете, что самый безопасный вариант – это милостиво принимать все, что вам предлагают, не споря, быть готовым к работе, покладистым в жизни и спокойным в отношениях, вы, возможно, являетесь Мостом.

Мосты часто становятся пассажирами в жизни. Возможно, они выросли под контролем властного родителя, который делал все за них или по-другому отказывал им в самостоятельности. Иногда родитель проявляет чрезмерную заботу и укутывает Мост в толстое ватное одеяло, ограждая его от разочарований жизни и позволяя ему строить ложные ожидания легкости и гармонии, которые несовместимы с реалиями взрослой жизни. Или же они выросли в хаотичной среде и научились уступать перед лицом конфликта, умиротворяя других и снимая напряжение. Их собственная власть и предпочтения отступают на второй план, в то время как на первый выходит стремление сохранить мир и гибкость.

«Слепая зона» Моста оставляет его в блаженном неведении, а иногда и умышленно неосведомленным, насколько плохо другие обращаются с ним или эксплуатируют его и как часто жизнь и разные ее возможности проходят мимо него. Мосты не могут привнести свои собственные приоритеты в ситуацию или отношения, высказать свое мнение или заявить о своих потребностях, а их уступчивость на публике может вызвать тайное недовольство. Из-за страха оказаться неправыми или вызвать конфликт Мосты упускают моменты, когда их предложения и пожелания могли бы быть приняты и оценены по достоинству, и иногда именно те усилия, которые Мост прилагает, чтобы не расстраивать других, делают невозможной подлинную связь. Они не могут сформировать продолжительные отношения, потому что никогда не уверены во второй половинке настолько, чтобы рискнуть испытать ее на прочность. Мосты могут обнаружить, что отношения терпят неудачу из-за их пассивности, а не вопреки ей, и им нужно сделать шаг к своей воле, чтобы создать равные отношения.

Мосты могут в итоге жить чужой жизнью в чужом доме, с партнером, дружеской компанией и карьерой, которая сложилась по умолчанию, а не по расчету. В их «слепой зоне» – возможность быть полноценным членом мира, быть увиденным и услышанным, быть другим и быть достойным любви и внимания – на условиях, которые устраивают их.

Если вы – Мост, вы можете использовать некоторые из этих маневров, чтобы не замечать общей картины.

Вы сдаетесь – в трудные времена проще всего решить, что ничего нельзя сделать. Вы смиряетесь с ситуацией, считая, что у вас связаны руки или что ничего не изменится; так какой в этом смысл?

Что я упускаю? У меня есть возможности изменить ситуацию.

Вы отвлекаетесь – это может быть вкусная еда или чтение новостной ленты, перегрузка на работе или занятия в тренажерном зале. Вы оттягиваете время, чтобы избежать неприятных ощущений, но проблема только усугубляется, пока вы отворачиваетесь от нее.

Что я упускаю? У меня есть потребность, которая требует моего внимания.

Вы берете на себя слишком много – вы считаете, что проблема заключается в вас и, что бы ни происходило, в этом ваша вина. Вы считаете себя нарушителем спокойствия, слабым звеном и ложкой дегтя в бочке меда. Вы считаете себя и только себя ответственным за успех или провал отношений на работе и дома.

Что я упускаю? Мои отношения создаются совместно, и на них влияю не только я.

Вы пускаете все на самотек – слепо верите и принимаете желаемое за действительное. Вы держите пальцы скрещенными, надеясь на хороший исход и не предпринимая никаких усилий для него. Вы говорите себе, что все происходит не просто так, и успокаиваете себя выжидательной позицией.

Что я упускаю? Я обладаю властью и могу повлиять на результат.

Смешанные «слепые зоны»

Надеюсь, вы нашли профиль, который резонирует с вами и говорит о вашем опыте, а возможно, и отражает причину, по которой вы вообще взяли эту книгу в руки. Но так бывает не со всеми. Вы можете идентифицировать себя с поведением из нескольких профилей, и это тоже нормально. Влияние разных людей в раннем возрасте может привести к тому, что мы начнем сочетать в себе более одного профиля. Мы можем привносить различные «слепые зоны» в различные отношения или ситуации, хотя со временем мы, безусловно, будем развивать свое психологическое зрение. Огромный плюс в том, что, прочитав эту книгу, вы можете внести свой значимый вклад в то, как вы развиваетесь, понять, какие черты характера вы перенимаете или цените в других и как вы можете получить больше от своих отношений.

Хотя все мы сочетаем в себе различные профили, есть определенные комбинации, с которыми я сталкиваюсь чаще всего, и я отобразила их на диаграмме, которую назвала «Оптика» (рис.2).

Рис. 2. Оптика: как смешиваются «слепые зоны»

Она призвана проиллюстрировать, чего людям обычно не хватает в каждой комбинации профилей и что им в конечном итоге нужно вывести из своих «слепых зон», чтобы достичь терапевтической цели, о которой я говорила ранее,– перспективы.

Хотя, конечно, существуют различные сочетания профилей и опыт каждого человека индивидуален, мне кажется интересным понаблюдать, как определенные «слепые зоны» проявляются снова и снова, когда два профиля совпадают.

Скала/Гладиатор обычно отвергают в отношениях. Они несут в себе жесткость Скалы и целеустремленность Гладиатора. Временами это может привести к «слепой зоне», не учитывающей других, что проявляется в уязвимости и отсутствии эмпатии. Жесткость и решительность Скалы может привести самооценку Гладиатора в состояние перегрузки, из-за чего он может показаться самовлюбленным и пренебрежительным, хотя на самом деле им движет неуверенность и отсутствие сострадания к себе.

Скала/Мост часто отступают, когда сталкиваются с конфликтом. В них сочетаются замкнутость Скалы и пассивность Моста. Когда их потребности не удовлетворяются, в их «слепой зоне» скрывается возможность попросить о помощи, и им остается только отступить. Такие ситуации напоминают мне о сжигающих себя в знак протеста буддийских монахах, которые таким образом показывают, что с них довольно самоотречения. Они начинают искать самоуважение и напористость, которых им так не хватало. Элисон пришла к этому открытию во время наших занятий, и я рассказывала ранее.

Гладиатор/Ловкач делают все, чтобы выжить, когда дело доходит до драки. Они – мастера манипуляций, сочетающие в себе амбиции Гладиатора и способность убеждать Ловкача. Они знают, чего хотят, и обладают достаточной ловкостью, чтобы добиться своего, но они не чувствуют себя удовлетворенными. Их собственная способность к кукловодству оставляет их в противоречивых чувствах и ощущении нечестности, они могут упустить возможность открыто договориться о результате, который устроит как их, так и других. Без этого они оказываются вынужденными прибегать к пассивно-агрессивной тактике, чтобы привлечь к себе внимание.

Ловкач/Мост расскажут мне о своем чувстве борьбы и частых неудачах. Они сочетают оптимизм и старание Ловкача с осторожностью Моста и считают, что им трудно раскрыть свой потенциал или реализовать свои мечты. Они возлагают на себя нереальные надежды и избегают конфликтов, поэтому им может не хватать веры в себя и силы, чтобы довести проект до конца или привлечь людей к работе. В отношениях им не хватает прямого контакта, а надежда на лучшее часто заканчивается разочарованием.

В обзоре «Оптика» сделан еще один шаг вперед, чтобы изучить сочетание трех профилей, исключая четвертый и, следовательно, упуская важный аспект для полной перспективы.

Если кто-то сочетает в себе «слепые зоны» Скалы/Гладиатора/Ловкача, ему может не хватать связи, которую ставит во главу угла Мост. Он может стать слишком ответственным или циничным в отношениях, не доверять другому и казаться несговорчивым.

Тем, кто сочетает в себе «слепые зоны» Гладиатора/Ловкача/Моста, может не хватать контроля Скалы. Они могут стать чрезмерно нуждающимися, эмоционально голодными и реактивными, им не хватает стойкости и уверенности в себе, чтобы справиться с кризисом.

Тем, кто сочетает в себе «слепые зоны» Ловкача/Моста/Скалы, может не хватать уверенности Гладиатора и смелости убеждений. Они могут слишком легко сдаваться и отступать на второй план, и им может не хватать устойчивого балласта ценностей, целеустремленности, энергии, силы и целостности.

Если кто-то сочетает в себе слепые зоны Моста/Скалы/Гладиатора, ему может не хватать креативности Ловкача. Он может стать слишком жестким, ему не хватает гибкости, чтобы адаптироваться и реагировать на ситуации с помощью наиболее подходящих решений.

Профили «слепых зон», разработанные за многие годы работы терапевтом, описывают набор чувств, мыслей и моделей поведения, которые были заложены в нас прошлым опытом и к которым мы возвращаемся в токсичных отношениях или под давлением окружающей среды. Именно во время стресса или в ситуациях, когда мы скатываемся к заранее установленным ролям из нашего прошлого, наш мозг пытается защитить себя и сохранить порядок. Для этого он надевает защитные очки ваших «слепых зон», и тогда ситуация кажется вам знакомой, даже если приводит к еще большим трениям. Вот почему так часто мы регрессируем в детей, отчаянно спорящих с сиблингами на семейном сборище, и при этом у вас могут быть прекрасные отношения с внешним миром.

Однако вы не увидите одинаковые модели поведения во всех сферах своей жизни. Надеюсь, у вас будет много отношений, в которых вы не задействуете «слепые зоны» и сможете быть самим собой. Партнер, который побуждает вас смотреть на вещи по-другому, поможет вам увидеть новые более позитивные возможности. Начальник, который понимает вас и ценит ваш вклад в дело, может посодействовать тому, чтобы вы побороли старые «слепые зоны», связанные с авторитетными фигурами. Друг, который приветствует вашу индивидуальность и привносит в общение свою собственную, может научить вас тому, что в здоровых отношениях есть место разрывам и переговорам. Когда вы диагностируете свой профиль «слепых зон», постарайтесь сосредоточиться на тех областях вашей жизни, которые кажутся вам трудными или вызывают тревогу. Именно эти отношения и ситуации могут лучше всего высветить ваши «слепые зоны» и помочь вам увидеть, что они могут от вас скрывать.

В основе профилей «слепых зон» лежат благие намерения; они не являются патологическими или по своей сути «плохими». «Слепые зоны» были нужны для выживания человеческого вида на протяжении тысячелетий и служат быстрой передаче информации, которая может отвести от нас смерть, помогая нам выбирать, какие ягоды съесть, и бессознательно регистрировать угрозу, когда что-то проползает рядом [1]. В этих зонах просто не хватает определенной информации, которая могла бы дополнить общую картину и создать для нас благоприятное положение, чтобы принести нам более счастливые и полезные отношения. Каждый из профилей содержит здоровые, полезные и важные аспекты, и, когда мы объединяем понимание всех четырех, мы дополняем нашу перспективу и становимся суперпроницательными.

Когда мы собираем информацию и варианты, доступные всем четырем профилям, мы можем ясно увидеть, что происходит вокруг нас, и решить, как нам реагировать. В этом и заключается цель нашей книги – помочь вам делать осознанный выбор, уверенно судить о происходящем и наслаждаться более полноценными отношениями.

Польза взгляда в прошлое, настоящее и будущее

Применяя терапию «слепых зон» в своей жизни, вы сможете четко, незамутненно судить о мире и не поддаваться предвзятому мнению о том, как все обстоит на самом деле. В центре «Оптики» – ясная и расширенная перспектива, в которой сочетаются контроль Скалы, уверенность Гладиатора, креативность Ловкача и связь Моста. Таким образом, вы увидите все стороны истории и оцените более полную картину. Когда вы достигнете такой перспективы, вы сможете учитывать интересы другого человека в манере Моста, с готовностью Ловкача находить творческие решения, с чувством собственного достоинства защищать свои интересы, как Гладиатор, и обладать стойкостью Скалы, позволяющей переносить тяжелые времена, когда они приходят. Вы обратите жесткость Скалы, напористость Гладиатора, инициативность Ловкача и гибкость Моста в честный, открытый, щедрый и обоснованный подход, который позволит вам строить продуктивные отношения и принимать последствия трудных решений.

Терапия «слепых зон» изменила жизнь сотен клиентов, которые вместе со мной освободились от «слепых зон» и стали жить более радостно. Эта книга и проверенные терапевтические упражнения в ней – руководство по вашей собственной терапии «слепых зон» и ресурс, который поможет вам довести до конца незавершенные дела прошлого, обрести мир и ясность в настоящем и принять осознанные решения для более счастливого и здорового будущего.

Слепой ведет слепого

До сих пор мы фокусировались на собственных «слепых зонах». Но по мере их изучения и прогресса в общении вы, несомненно, начнете понимать, какие «слепые зоны» есть у других людей и, как следствие, в какой профиль они попадают.

Если вы знаете, что ваш коллега всегда доминирует на совещаниях (Гладиатор), или ваша мать отвергает ваши чувства (Скала), или ваш друг перекладывает все организационные вопросы на вас (Мост), или ваш партнер настаивает на том, чтобы затушевывать проблемы (Ловкач), вы можете заметить их «слепые зоны» и обрести свободу в понимании того, как они влияют на вас. Когда мы лучше узнаем, что «слепые зоны» – это одна из особенностей человеческой природы, мы можем оглянуться на сложные ситуации, в которые попадали, и увидеть, что поведение человека было результатом упущенного им и что на нас повлияла версия событий, которая не была единственной. Понимание того, что «слепая зона» матери Дипти повлияла на ее собственную, помогло ей увидеть, что в прошлом все могло быть иначе, а значит, может быть по-другому и в будущем. Обнаруживая свои «слепые зоны», мы не лелеем прошлое, а прокладываем путь к лучшему будущему.