Читать книгу "Откровенно о жизни…"

Глава 68

Новый 2020 я встретил в кругу своих родных, ну а потом поехал в гости к своей старой знакомой Лильке. Она молодец, никогда мне не откажет, это только я ей пользовался, когда мне захочется. Январь проходит незаметно: полмесяца гуляем, а остальную половину восстанавливаемся, пытаемся включиться в работу. Поэтому мне удалось найти работу со свободным графиком только в начале февраля, и уже двенадцатого числа я подписал договор. Меня все устраивало, теперь я мог заниматься и своими делами. В конце марта мне удалось взять на обслуживание еще одну компанию, там, в основном я все делал удаленно, иногда возможны были выезды, но это меня тоже устраивало. На первое время нормально. Теперь у меня была возможность для того, чтобы написать сайт для своего дела, настроить рекламу и т. д. Я был рад текущему положению дел, меня даже не так интересовала моя личная жизнь, как мое дело, это было превыше всего. Если раньше я не мог без женщины, я всегда боялся одиночества, кидался на каждую, кто приглянется, то сейчас я обрел самодостаточность, мне кажется, я уже много чего не боюсь, и меня уже мало чем можно удивить. В какой-то степени, я даже не хотел в тот момент отношений, мне хотелось для начала заняться тем, что так долго я всегда откладывал. Да, на меня это было не похоже. Лет десять назад я бы не поверил в это сам.

Но случилось 11 апреля 2020. Ехал я с вызова по работе, делать было нечего, и решил зайти на сайт знакомств, вообще без какой-либо цели. Листал анкеты и увидел симпатичную девушку на фото, было скучно, и я написал ей. Поскольку я давно уже был разочарован в этих сайтах знакомств, то подумал, что она все равно не ответит или как всегда будет вялый монолог, но я ошибался. И с первых ее фраз в общении я сразу почувствовал, что она не такая как все на этом сайте. Она отличалась интеллектом и тактичностью, умением вести диалог. По общению я понял, что она мой человек и между нами сразу установилась крепкая связь и понимание, мы мыслили практически на одном уровне, это было то, что мне надо. Я даже был сильно удивлен, почему такая девушка вообще одна и на этом сайте еще доступна для знакомств. В процессе общения не понимаю даже как, я интуитивно угадал, где она приблизительно живет, вот тогда она вообще была предельно удивлена, и я в ее глазах вызвал еще больший интерес. Она мне была интересна в первую очередь, потому что она умная девушка. Обожаю умных девушек, на мой взгляд, с ними все гораздо проще. Через час нашего общения она мне написала свой номер, чему я, конечно же, не был удивлен. А еще через час мы уже разговаривали по телефону и дискутировали на тему обязательно ли образование для успешной жизни. Ее имя было Селена, у нее был приятный, юный голос, от которого у меня все в душе переворачивалось, и я мог ее слушать часами. В процессе разговора также выяснилось, что она каждый день утром и вечером проезжает мимо моего дома на работу, вот это, думаю, поворот. Мы рассказывали друг о друге, кто кем работает, чем увлекается. Также выяснился еще один интересный факт, оказывается, что она работает в той компании, где я когда-то работал с 2008 по 2015, причем она тоже раньше работала в том же отделе, где и я. Мир тесен. В общей сложности мы проговорили около полутора часа, но для нас это было как пятнадцать минут. Я потом долго был под впечатлением от нашего разговора. Я долго анализировал, почему я ее не видел раньше в компании? А может, видел, просто внимания не обращал или просто уже не помню. Я сделал четкий вывод, что это все неслучайно, это какой-то знак. Случайностей в нашей жизни не бывает, это все результат наших мыслей. Потом я все переварил в голове, и решил, ну что, бывает и такое и не стал ей больше писать в этот день и следующий целый день тоже. Мне нельзя было отвлекаться, мне нужно было своими делами заниматься. Она мне тоже не писала, ну, думаю, хорошо, значит, забудем друг друга.

Селена у меня все равно не выходила из головы, вроде зацепились общением, есть совпадения. Вообще, у меня принцип, если я знакомлюсь в Сети и по общению чувствую, что с человеком интересно, то надо обязательно посмотреть на него, чтобы потом не думалось. Я написал ей вечером в воскресенье и предложил встретиться в понедельник, ну чтобы посмотреть друг на друга, она мне предложила поехать вместе домой после работы, я согласился. Поскольку была пандемия, то все заведения были закрыты, и даже в ресторан нельзя было сходить, оставался только такой вариант.

Настал тот великий день 13 апреля 2020, понедельник. Время 18.15 жду, когда она выйдет из офиса…

Глава 69

Стою, жду, немного нервничаю, вижу, как она выезжает на своем автомобиле из служебной стоянки, останавливается, я сажусь к ней, и мы увиделись. Селена была блондинка, чуть ниже меня на пару сантиметров, и в моем вкусе. Я посмотрел ей в глаза, и у меня сложилось ощущение, что когда-то я ее видел, возможно, даже и когда вместе работали. А еще я долго ломал голову, на кого она похожа. И вдруг вспомнил, она была похожа на мою любимую актрису из Голливуда. Эта актриса мне нравилась как женщина, и то, как она исполняет свои роли. Еще в конце 2019, когда я работал экспертом, утром по дороге на работу я шел и думал о том, как было бы здорово повстречать мне любимую девушку, похожую на нее. По ходу повстречал. Мы ехали, выражали свои эмоции и ощущения от встречи. Я видел боковым зрением, как смотрела на меня Селена, понял сразу, что ей понравился. А я всю дорогу любовался ее красотой, она тоже заметила, что мне понравилась. Мы быстро доехали до моего дома. Я думал, что Селена меня довезет до остановки, но она довезла меня до дома, припарковалась на стоянке, и мы еще около часа разговаривали на тему обучения в университете и любовались друг другом. Сижу с ней в машине, а меня уже тянет к ней, делаю вид, что случайно задеваю ее ногу кончиком безымянного пальца левой руки, думаю, если нет отрицательной реакции, значит можно действовать и дальше. Так в разговоре, в шутках, я случайно положил и руку. Селена мне только потом сказала, что, когда я впервые коснулся ее, она сразу почувствовала, что я – это что-то свое, родное для нее и не вызываю отвращения. Пришло время прощаться, я поблагодарил ее за все и поцеловал в щечку. Мои мозги отключились, она мне действительно понравилась в реальной жизни. Я уже знал, когда у нас с ней все случится…

Следующий рабочий день мы периодически переписывались, когда была возможность. Это было так романтично. А потом мы снова ехали вместе домой. У меня складывалось ощущение, что мы нашли друг друга, дополнили то, чего так не хватало нам. С Селеной я общался более близко и мог позволить себе больше, чем вчера, в принципе, она сама все прекрасно понимала. На этот день мы недолго общались, потому что дома Селену ждала ее десятилетняя дочь. Я поцеловал ее в губки, и она уехала.

В среду мы с ней ехали вместе на работу. Было такое приятное чувство видеть желанного тебе человека утром, у меня такое редко бывало. С каждым днем мы становились все ближе и ближе друг к другу, наши отношения развивались стремительно быстро. Вечером мы поехали ко мне домой, я пригласил Селену на ужин. Она это оценила. Я уже безумно хотел ее, и она тоже хотела, но считала, что слишком рано. Я не стал настаивать и продолжать дальше приставать, я был спокоен и не нервничал, потому что точно знал, что в ближайшие дни у нас точно все произойдет. В конце концов, у меня не было цели просто заняться с ней сексом и разойтись, у меня были серьезные планы в отношениях с Селеной, я считал, что повстречал ту, с которой проведу свой остаток жизни. Я решил, что самым оптимальным вариантом будет пригласить ее именно в выходной день, когда она будет расслаблена, полностью морально и физически готова. Селена согласилась приехать ко мне в гости и остаться на ночь. Мы пили вино, смотрели кино и наслаждались друг другом…

Селена мне подходила физиологически, мне с ней было комфортно в постели, и ей со мной тоже.

Мы встречались еще следующую неделю, а потом поругались по моей вине…

Глава 70

Я с коллегами обсуждал рабочие моменты на природе, и что-то перебрали алкоголя. Селена мне звонила, когда закончила свой рабочий день, а я уже спал дома. Поступил некрасиво конечно, не отрицаю, но как есть. Я долго потом думал, позвонить ей или нет, а есть ли вообще смысл, ведь мои дела почему-то стали идти медленней. Подсознательно, я будто отталкивал Селену, а обстоятельства складывались наоборот. В итоге я решил извиниться. 2 мая, на праздники, я ей позвонил, все объяснил и извинился, она все поняла и больше не обижалась на меня. Несколько дней между нами было общение, ну а 4 мая мы встретились снова, потому что соскучились, и это был незабываемый вечер с ней. Я почувствовал, что после этого вечера она в меня влюбилась. Наверно, это так и было.

Несмотря на то, что у нас все так хорошо развивалось, Селена постоянно думала об одной проблеме: учитывая ее руководящую должность и постоянную занятость, она очень редко виделась со своей дочерью, а тут еще и я появился, времени оставалось еще меньше. Знакомить меня с ней она не спешила, и, скорее, даже боялась, что если вдруг что-то пойдет не так, то пострадает, прежде всего, ребенок. Я ее прекрасно понимал в этом вопросе, и мы это часто обсуждали. Поэтому в гости меня Селена тоже не могла пригласить, хотя я и не напрашивался, здесь все было очевидно. 9 мая, четырнадцать часов, может чуть больше, пишет мне моя возлюбленная, что готова пригласить меня к себе и познакомить со своей дочерью, я, соответственно, не отказался. Думаю, решилась все-таки. Какая знаменательная во всех смыслах дата. Я сразу понял, что я сегодня дома ночевать не буду, как бы там Селена не планировала, тут все сразу понятно было. Я быстро собрался, и мы поехали к ней. Еду и я думаю, я же с детьми вообще общаться и обращаться не умею. Своих детей у меня нет, так я и с другими не общался. Думаю, ну, тогда буду общаться как со взрослым человеком. Поднимаясь по ступенькам в гости к Селене, какая-то доля волнения присутствовала, но совсем малая. Я почему-то был уверен, что все будет хорошо. Мы зашли домой, и нас встречала ее прекрасная дочь Эльвира, мы познакомились, я ей подарил сладости, и мы стали друзьями, все просто. Потом играли в какую-то игру, затем поужинали и решили посмотреть фильм. Мы легли на диван, слева от меня Эльвира, а справа – моя милая Селена. Наверно это был самый счастливый момент в моей жизни на тот момент. Я даже не ожидал, что смогу так легко найти контакт с ребенком. Жизнь, сука, странная штука, для счастья порой много и не надо. Был уже глубокий вечер, ну и, конечно же, как и думал, я остался ночевать у Селены, а уснули мы уже на рассвете…

Следующий день был тоже выходной, я остался у нее. Короче скажу вам так, как я уехал из дома, так и остался у нее жить. Нас все устраивало, и мы были рады, а, может, даже счастливы…

Глава 71

Меня абсолютно не пугали бытовые или финансовые вопросы, как мне до этого говорили многие знакомые, с этим у нас все было в порядке. Наоборот, я уже хотел найти своего человека и жить с ним, хотелось уюта и постоянства. Быть одному или часто менять партнерш – от этого я уже устал. Да, у нас бывали в чем-то разногласия, но это нормально, на мой взгляд. Я на многое не обращал внимания. В принципе, наша совместная жизнь протекала стандартно, особенно по будням. Селена много работала, серьезно относилась к своей работе и уставала. Я тоже работал на двух работах, плюс еще мое дело, но я чередовал труд с отдыхом. Мы периодически ездили на природу, в гости, принимали гостей – выходные проходили всегда хорошо. Эти первые три месяца май, июнь и июль пролетели быстро, потому что все было хорошо в отношениях. А потом я увидел настоящую Селену, которая бывает в обычной и повседневной жизни. Вначале отношений очень трудно всегда понять, какой человек на самом деле, потому что ему не хватало эмоционального и сексуального удовлетворения, в принципе, это нормально. А когда человек все это получает, его уровень эмоций и секса приходит в норму, тогда и показывается истинное его лицо. Так было и с Селеной. Причем все это случилось как-то в один момент, можно сказать резко. Мое отношение к ней так и не поменялось, а вот она стала такой, какая она есть на самом деле. Прежнюю Селену я мог теперь видеть, может раз в две недели, а потом все меньше и меньше. У нас начались ссоры, непонимания, короче, кризис. Я несколько раз предлагал ей разобраться и поговорить о наших отношениях, она мне отвечала, что ей сейчас не до этого. Селена вообще по натуре своей была карьеристка, работа у нее на первом месте, и это не от того, что она была вынуждена столько работать, чтобы выжить – нет, она такой человек по своей природе. У нее мужское начало, и она сама мне не раз говорила, что у нее мужской характер, и это было не очень хорошо. Селена не могла переключаться с работы на семью. Она не понимала элементарных вещей. Когда мы ехали однажды, и я ей сказал в общих чертах, чем я хочу заняться, то сразу последовал вопрос: а почему именно ты? А чем ты лучше других? и т. д. Я не стал ей отвечать на эти вопросы, я уже знал, почему именно я, потому что я уже это пробовал. Мне хотелось на тот момент почувствовать, что она моя женщина и просто услышать обычные слова моральной поддержки и веры в меня, но не услышал. Зато почувствовал, что я еду рядом с каким-то бизнес-тренером. Я ей просто сказал, что когда понадобятся твои советы и рекомендации, то я обязательно к тебе обращусь. Ее это задело. Именно на тот момент мне было просто достаточно ее обычных слов, а уже когда-нибудь, я уверен, что я обратился бы к ней за советом, потому что она умная девушка. Но после всего этого, конечно, желание уже пропало. Потом она начала спрашивать, когда у меня запуститься мое дело и когда будут результаты, я ответил, что мы не знаем, будем ли мы жить завтра, не говоря уже о чем-то другом. Она меня торопила этими вопросами, а я наоборот – начал нажимать на тормоз, ее слова меня выбили из колеи. Я уже практически не хотел заниматься тем, чем хотел до этого. Селена будто ждала от меня чего-то, я это чувствовал и принципиально ничего не делал, я такой человек, я не буду никому ничего доказывать, сначала я должен почувствовать, что меня приняли таким, какой я есть, и только потом я готов делать все больше и больше. Не надо от человека что-то ждать, надо его принимать по факту или не принимать. Конечно, она хотела, чтобы я был карьерист, лизал зад вышестоящему начальству, был периодически унижен морально, жил на работе и думал только о ней, ну и получал бы за это ненамного больше, чем я зарабатывал тогда. Я полагаю, что она видела это именно так, потому что сама была такой. Но я другой человек, не такой, каким бы она меня хотела видеть. Я повторюсь, что я всегда с начальством был не в хороших отношениях, в этом плане я принципиальный. Я всегда стараюсь выбрать баланс во всем. Когда человек много уделяет времени и внимания семье, то у него начинаются проблемы на работе. А когда человек много внимания уделяет работе, то у него начинаются проблемы в семье. Поэтому, на мой взгляд, должен быть баланс между семьей и работой, если какая чаша перевесит, то это приводит к негативным последствиям. По крайней мере, это мое личное мнение, и кто-то может не согласиться.

Глава 72

С середины августа 2020 наши отношения стали еще хуже. У меня вообще была депрессия, я не понимал, что я делаю с этим человеком, зачем я иду в этот дом, зачем я вообще все делаю? Я ведь действительно старался, как мог, да я даже сам себя не узнал. Я не думал, что я на такое способен в семейной жизни, я не лежал на диване и не смотрел футбол. Хотя футбол посмотреть иногда люблю. За весь период отношений с Селеной, я ей не то чтобы не изменил, как у меня это было раньше в порядке вещей, я ей даже в мыслях ни с кем не изменил. Лично для меня это было очень большое достижение, что я все осознал, пересмотрел и пришел к этому. Если сравнить меня какой я был двенадцать лет назад и сейчас – это совсем два разных человека. Я на многие вещи изменил свои взгляды.

Я шел домой после работы уже с плохим настроением, нет, даже не с плохим, а просто морально убитый, настроения просто вообще не было. Поднимался по ступенькам и думал, что сейчас соберу вещи и уйду, но я открываю дверь, захожу домой, меня бежит встречать и обнимать Эльвира. Думаю, Боже мой, я же ей вообще чужой и знает она меня всего лишь несколько месяцев. Мое настроение становится лучше, и я передумал собирать вещи и уходить. Селена была теперь всегда недовольна: с утра и до глубокого вечера. А меня все чаще и чаще посещали мысли уйти, но пока не решался. Я думал, что это временно, все пройдет. Но как часто мы ошибаемся, обманывая самих себя, что что-то изменится в лучшую сторону, особенно человек изменится. Надо понять одну простую вещь – люди не меняются, и менять их бесполезно, можно лишь только его принять или не принять. А мы ждем годами, даже десятками лет, а уже только потом понимаем, что это лишь пустая трата времени, только все поздно понимаем. Понимаем, когда многие года жизни уже потрачены зря, а жизнь одна. Я смотрел на ситуацию еще следующий месяц и понимал, что трачу время.

1 октября 2020, казалось бы, обычный будний вечер, я помогал ребенку с уроками, а Селена была еще на работе. Я вроде как-то и смирился со всем, отпустил ситуацию, я позвонил ей уточнить кое-что по урокам, и мы начинаем ссоримся вообще из-за какой-то мелочи, и все. Я слетаю с катушек, я уже не даю себе отчет в том, что я делаю, мне уже все равно, что будет дальше. Мое сознание уже отключилось, начало работать подсознание, я собираю вещи и уезжаю. Судя по ее внешнему виду и реакции, ей было все равно, не знаю, что у нее было в тот момент на душе. Селена мне не раз говорила, что если я уйду, то она поймет меня. Видимо, приоритеты были уже расставлены. После ссоры мы еще общались какое-то время, и я чувствовал по ее разговору, что она поняла серьезность всей проблемы, которая произошла между нами. Она поняла, что я слов на ветер не бросаю, и несколько раз не повторяю. Селена даже была готова восстановить отношения в какой-то момент, но я сам лично сжег все мосты, я все сделал специально, чтобы она сама уже ничего не захотела. Я понимал, что с ней я стою на месте, я никуда не движусь, мое дело остановилось, да и вообще ничего не хотелось уже. Я не смог принять Селену такую, какая она есть, с ее таким мужским характером и холодным отношением. Она хороший человек, но для жизни мы не подошли друг другу. Я предпочитаю женственность в девушке, к сожалению, или к счастью, я ее не нашел там, где так хотел найти…

Спустя две недели я ее видел, мы вынуждены были встретиться, она передала мои документы, которые я забыл в тот вечер…

Больше Селену я не встречал в своей жизни. Я, надеюсь, все у нее хорошо…

Эльвира продолжала общение какое-то время со мной, но потом оно улетучилось, да и смысла уже не было. Мы с ней были отличные друзья! Некрасиво я поступил по отношению к ней.

Я не жалею о том, что я ушел. Я красиво ушел, я не переживал, а лишь иногда вспоминал. Или уже сердце мое стало как камень с этими расставаниями. Да, было чувство обиды, не более.

Прошел год и четыре месяца…

Около года я был в состоянии депрессии, ну или что-то похожее на это. Мне ничего не хотелось делать, кое-как зарабатывал деньги, только чтобы на жизнь хватило, одну из двух работ я потерял. Это состояние было не из-за того, что мы расстались, оно началось еще раньше, в отношениях. Видимо все так накопилось и дало о себе знать. В свободное время я тупо смотрел фильмы, сериалы, да вообще мне было все равно, что там показывали по телевизору, я просто пялился на экран и даже порой не понимал, о чем вообще тот или иной фильм. Меня все вокруг раздражало. Состояние было ненормальное. Физически чувствовал себя хорошо. Плохой период был в моей жизни, но он прошел. За относительно короткое время в несколько месяцев я возобновил то, что было заброшено еще в 2016, нашел другую работу, надеюсь, что на время. Я добился то, чего я так долго хотел. Да, мне пришлось сделать нелегкий выбор, но, на мой взгляд, наша жизнь устроена так, что мы всегда должны делать выбор: между чем-то и чем-то, между кем-то и чем-то, между кем-то и кем-то. Это жизнь. Я чувствовал, что я выбрал правильный путь, но этот путь был для меня очень сложный.

Я доволен собой…