Читать книгу "Откровенно о жизни…"

Глава 29

Я один приехал в районный суд немного раньше, минут на пятнадцать, а вслед за мной неожиданно приехал и мой отец. Время до начала судебного процесса шло медлительно и волнительно для меня, хотя никого не убивал, думаю, посадить не должны. Но с другой стороны, в нашей стране все возможно. Мысли разные в голове на тот момент были, это мой первый суд, и поэтому было немного страшновато, к тому же дело мне прикрутили не административное, а уголовное. Я проговаривал про себя все аргументы в свою защиту, которые подготовил до этого, обсуждал каждый нюанс, который может возникнуть. Короче говоря, я не хотел просто так без боя сдаваться, хотя может, это было и глупо.

Наступил судебный процесс, вошел в зал судья, ознакомился с делом, попросил представиться истца и ответчика, то есть меня. Истец был совершеннолетний парень, на год старше меня, но почему-то представлялась за него его мама, и вообще, все за него говорила мама, даже не давала ему слова сказать, мне это показалось странным. А судья вообще усмехнулся над этой ситуацией и даже пошутил над всем этим. Я раньше вообще не думал, что судьи могут улыбаться в процессе. Но эта обстановка меня как-то разрядила. В итоге, судья попросил договориться мирно, и чтобы больше его не беспокоили по таким мелким делам. Мой отец и государственный адвокат в перерыве меня уговаривали пойти на мировую, и я все-таки согласился. Дело закрыли в зале суда, а, самое главное, я получил разрешение на ремонт своего автомобиля. После, у меня было состояние как камень с души, если честно. В этот день у меня был выходной, и я спокойно поехал домой. Было ощущение, будто я вагон щебня разгрузил… Радовало лишь одно, что скоро праздник Новый Год и Лейла!

Глава 30

Традиционно, каждый новый год на протяжении последних лет я встречал всегда у Лауры. Однако этот уходящий 2011 и приходящий 2012 стал последним, когда я встретил в компании с ней. Пожалуй, это был один из самых худших празднований Нового Года в моей жизни. Я помню, как тогда было все скучно и уныло, а мне хотелось празднования дальше, как обычно, по традиции. Но у Лауры было не то настроение, то ли она что-то чувствовала, то ли еще что – я не знаю. Раньше мы как обычно могли встретиться с моими друзьями и продолжить праздник, но на этот раз этого не было. Лаура была во всем черном, она легла на диван, и ей хотелось спать, плюс у нее снова выскочила какая-то аллергия. На часах было около двух ночи, я все понял, я вызвал такси и уехал к друзьям один. Мои друзья, конечно, были уже «веселенькие» и безумно рады моему присутствию. Мы продолжали дальше распивать алкоголь возле елки, к нам подходили знакомые и незнакомые лица, поздравляли с Новым Годом, всем было весело и хорошо. Один товарищ напился так, что пришлось его тащить домой, он был просто недвижим. Во время всех этих мероприятий мне пришло в голову позвонить Лейле и пригласить ее к себе. На тот момент мои пьяные мозги уже плохо работали, а, скорее всего, больше работала душа. Нет, мне не хотелось просто тупо поиметь Лейлу, нет, мне просто хотелось ее увидеть и обнять, поцеловать и прижать как родную. Такое бывает, особенно спьяну, когда трезвый стесняешься своих чувств, а тут под алкоголем у тебя все раскрывается. Ну и, конечно же, я ей позвонил и услышал прекрасный ее голос, мне стало так хорошо и легко. Мне было приятно, что она меня выслушала и поняла, она тоже была рада слышать меня, но при всем своем намерении приехать не могла, потому что нужно было с кем-то оставить семилетнего ребенка, да и сама она уже спала. Она реально понимала всю ситуацию и действительно хотела ко мне, но в ту ночь это уже было невозможно, ну или надо было договариваться раньше, а у меня как всегда семь пятниц. Я все прекрасно понимал, однако, мне все равно стало лучше на душе и настроение улучшилось. Я продолжал дальше общаться с друзьями и распивать алкоголь, и где-то в пять утра я пришел домой и моментально отключился.

Спустя пару недель, после того, как завершились все праздники, снимаю гостиницу для долгожданной встречи с Лейлой. Я очень сильно ждал этого момента, просто уже соскучился по ее внешнему виду, не говоря уже про другое. Я соскучился по ее запаху, по ее сочным губам, по ее улыбке, по ее телу, по ее голосу – мне хотелось всю ее обнять и прижать к себе и никогда не отпускать. В день встречи, мы набросились друг на друга как дикие звери и долго-долго обнимались, и целовались, нет, даже пока без секса, а просто не хватало друг друга и без этого. Прежде всего, это было на каком-то эмоционально-духовном уровне нехватка друг друга, а уже потом на физиологическом. Мы действительно сильно соскучились друг по другу эмоционально. Мы ужинали, пили вино, общались и не могли наговориться. Я видел, как от радости встречи горели глаза Лейлы, а Лейла видела, как от радости горели мои. После разговоров, легкого перекуса, наши тела соединились в порыве страсти. Стоны Лейлы просто не утихали на протяжении всего процесса нашего наслаждения друг другом. И так продолжалось как обычно до утра… А утро как всегда было с одной стороны удовлетворенное, а с другой стороны – мы не знали, когда мы еще увидимся, и от этого становилось обоим грустно…

Время летело незаметно, на смену январских праздников, приближался День Защитника Отечества. Уж если Новый Год мы вместе не праздновали с Лейлой, то на 23 февраля ну просто уже очевидно, что мы будем вместе. А меня снова внутри все грызло, потому что Лаура надеялась на то, что на 23 февраля мы будем с ней вместе. А я как последний трус все боялся ей признаться и сказать всю правду как есть. В один момент я почему-то думал, что она итак все поняла, а она как верная собака все питала надежду на светлое будущее со мной. Это очень мерзко, противно, неприятно и даже не хочется сейчас все вспоминать. В день 23 числа мне звонила Лаура, я не брал трубку, она снова звонила, а я снова не брал – и так несколько раз, потом я просто выключил телефон. Уже было запланировано ехать к Лейле, в загородный дом ее родителей, где также кроме нас был ее ребенок, сестра и муж сестры. Я даже и представить себе не могу, какого было Лауре, учитывая ее ранимый, эмоциональный и вспыльчивый характер. Я вел и продолжал себя вести как последний урод, просто не по-человечески.

Меня встретила Лейла в указанном месте, поздравила меня, и мы пошли к дому, где нас ждали ее родные. Она меня познакомила со своим сыном Артемом, сестрой Оливией и ее мужем Святославом. Девушки были в доме, что-то готовили и параллельно накрывали на стол. А мы готовили шашлыки на улице. Со Святославом мы быстро нашли общий язык, и спокойно общались в основном на профессиональные темы. Он рассказывал какие-то моменты из своей жизни, а я рассказывал забавные истории со своей работы. Сын Лейлы в процессе приготовления шашлыков нередко упоминал своего отца, который недавно оставил их. Скорее всего, у ребенка была травма, и ему нелегко все это было пережить. В любом случае, я не испытывал какого-то дискомфорта и все проходило довольно благоприятно. Периодически мы заходили в дом, чтобы немного согреться. Я видел, как смотрит на меня Лейла и как она мне уделяет внимание, мне это нравилось, и мне это было приятно, я чувствовал, что я ей дорог. Когда были готовы шашлыки, то мы все вместе сели за стол, чтобы поднять бокалы, в честь праздника Дня Защитника Отечества. Встреча проходила в комфортной обстановке, и вроде как никого ничего не напрягало. Через некоторое время пришла мама Лейлы, чтобы продолжить с нами праздник, ну и, конечно же, чтобы, наверно, посмотреть на меня и познакомиться со мной. На самом деле, мне тоже было интересно увидеть маму Лейлы, ведь я испытывал серьезные чувства к своей девушке, уж, тем более, если мы вместе уже находимся на территории ее родителей. Мама мне понравилась, она была простая, милая и добрая женщина, которая вообще никогда не лезла в наши отношения. В будущем, у нас с ней сложилось отличное и легкое общение. Праздник проходил на высшем уровне. В процессе разговоров мы и не заметили, как уже начало темнеть. Я уже понял, что эту ночь мы проведем с Лейлой вдвоем, в этом самом доме, где и отмечали праздник. Родные начали собираться уходить домой, Оливия и Святослав к себе, а Артема забрала мама Лейлы. Мы остались в доме вдвоем. Убрали все со стола, помыли посуду, короче, навели порядок, и начали готовиться ко сну…

В постели мы очень соскучились друг по другу, и дали волю страсти и своим желаниям. Поскольку день был насыщенный, то мы немного устали и не смогли уже до утра провести эту ночь, как было до этого, поэтому все прошло бурно, но относительно быстро. На следующее утро я крепко обнял свою возлюбленную и поехал домой, она лишь попросила позвонить или написать, когда я доберусь.

Глава 31

Через пару недель наступил великий международный женский день. Тот праздник, когда мужчины как в одно место ужаленные носятся по всему городу или где-либо еще, и покупают цветы, в основном розы, даже если они уже завяли пару недель назад и за них предлагают цену втрое выше. С одной стороны, мне смешно смотреть на это зрелище, а с другой стороны – как-то печально и грустно. А печально потому, что большинство мужчин, как ни странно почему-то вспоминают про то, что надо подарить своей женщине цветы только лишь в международный женский день и все. В остальные другие дни разве женщина не заслуживает хотя бы одного цветочка? Или с чего мужчина взял, что его женщина предпочитает розы? Розы – это банальщина, нужно быть оригинальным. Хотя, не спорю, кому-то и действительно нравятся розы. Да хотя бы ромашки с поля или с дачи, ведь главное внимание. В повседневной рутине, к сожалению, многие про это забывают.

В день 8 марта я позвонил Лауре, поздравил ее с праздником, а также сообщил, что, к сожалению, не смогу к ней приехать. Она сначала начала кричать в трубку, потом успокоилась и громко заплакала. Я послушал несколько секунд и положил трубку. Лаура перезвонила мне, а я не стал уже отвечать. Я был нервный и весь напряженный. Потом позвонил Лейле, поздравил ее с праздником, и мы обговорили детали нашей встречи, она заметила, что я был на нервах, словно как с цепи сорвался, и даже успели немного поспорить и поссориться. Лейла ждала меня как всегда у своего дома, а потом мы пошли к загородному дому ее родителей. В городе реально была вот эта вся мужская суетня, на цветочном рынке было не протолкнуться. Роз уже практически не было, да и не нужны они мне были, спокойно купил другие цветы, вызвал такси и поехал поздравлять свою драгоценность. Лейла была рада видеть меня, ну и подарок от меня тоже. Мы пошли вдвоем в дом, накрыли на стол и скромно вместе отпраздновали международный женский день восьмое марта. Ну а после…

Таким образом, нам больше не приходилось искать гостиницу, потому что лучшая, удобная и бесплатная гостиница – это был загородный дом родителей Лейлы со всеми удобствами. На тот момент у меня был сменный график работы, поэтому мы виделись три или четыре раза в неделю, в другое время мы уже успевали соскучиться друг по другу.

В один прекрасный момент Лейла решила меня впервые пригласить к себе домой для того, чтобы я отремонтировал ее компьютер. Это была середина апреля 2012. Тот день для меня был очень сложный и насыщенный, знаменательный. Я наконец-то отремонтировал свой автомобиль, полный радости ехал забрать его из автосервиса, ну а потом уже приехать в гости. Она меня встретила как всегда гостеприимно. В один прекрасный момент, я отвлекся, мне позвонила Лаура на мой основной телефон, когда тот лежал у компьютера, а меня рядом не было. В справочнике Лаура была записана уменьшительно-ласкательным словом, естественно, это все увидела Лейла, ну и, конечно же, она просто сгорала от любопытства узнать, кто это и ответить на звонок, что она, впрочем, и сделала. Когда я подошел к компьютеру, то Лейла мне со спокойным голосом сообщила, что звонила моя девушка, и она с ней душевно поболтала, пока меня не было. Я понял, что это провал, скрывать мне больше нечего, и надо просто говорить правду, а там будь что будет. Тогда у меня затряслись руки, задрожал голос, пульс подскочил под двести, давление наверно тоже, и я не знал, что мне делать, и кого в итоге выбирать. Я начал метаться между двумя женщинами. Лаура обо всем только узнала – в истерике. Лейла была спокойна, просто поражена и убита морально. Я начал Лейле нести какую-то несвязную чушь в испуге, и сказал ей, что мне надо съездить к Лауре, с ней обо всем поговорить, и я вернусь к ней обратно, и мы вместе проведем ночь. Лейла мне поверила, и уже собиралась идти в загородный дом родителей и ждать меня. Однако ее мама сказала, чтобы она никуда не ходила и была дома, все равно я не приеду.

Я поехал к Лауре. Я бы даже сказал, что мне страшно было ехать к ней, учитывая ее истеричный характер. За долгое время я увидел ее, и даже немного соскучился, мне стыдно было ей смотреть в глаза, поэтому я смотрел куда-то вниз. Она до сих пор поверить не могла, что у меня появилась другая женщина, и что я изменил ей. Все же я взглянул в глаза Лауры и увидел там боль, обиду и слезы. В тот момент я почему-то очень сильно испугался потерять ее навсегда, в тот момент я будто полюбил ее заново, как родную, и мне никто на этом свете больше не нужен. В голове начали проскакивать картинки, когда я с ней познакомился, когда подошел к ней с такой уверенностью и пригласил на медленный танец, когда я ее провожал до дома в первый раз, когда мы с ней просто убегали с дискотеки, чтобы побыть вдвоем, наш первый поцелуй, поход к ней на дачу, ее выпускной, наш первый раз, наши мелкие ссоры, которые вообще казались ничто, я вспоминал каждый момент за эти пять лет, и мои глаза наполнялись слезами. Я обнял ее. Она мне поставила условие: или я сейчас же звоню Лейле и говорю, что все кончено, или все будет кончено с Лаурой. Я позвонил Лейле так, чтобы все слышала Лаура, и сказал, чтобы она меня не ждала, и что все между нами кончено. В ответ услышал еле сдерживающий слезы голос Лейлы, и я положил трубку. Мое состояние было вообще никакое, я был убит морально, а также были убиты морально девушки. После звонка, состояние Лауры стало немного лучше, она успокоилась. Мы сели в автомобиль и просто поехали, куда глаза глядят. Лауре было больно, она постоянно расспрашивала, когда у меня был секс с Лейлой, где был, сколько раз, в какой позе, где мы познакомились, когда был именно первый раз и многое другое. А мне было больно и неприятно отвечать на все эти вопросы. И в этот момент пришло прощальное сообщение от Лейлы, которое Лаура не видела. На душе было очень мерзко. Я понимал, что так поступать как я нельзя, это все рано или поздно вернется бумерангом. Через некоторое время я почувствовал всем своим сердцем, что Лаура не сможет простить меня, не будет будущего у нас. Я довез ее до дома и попрощался. На этом наши отношения с Лаурой окончательно закончились. Вот именно теперь можно смело ставить жирную точку. Февраль 2007 – Апрель 2012.

Несмотря на то, что Лаура была капризной, избалованной, истеричной и вспыльчивой девушкой, на мой взгляд, в ней преобладало такое качество, которое было далеко не у каждого человека, не каждый способен был на это. Она была способна любить меня по-настоящему, бескорыстно, не требуя ничего взамен, и оставаться при этом преданной. Ее любовь была чиста на протяжении всех наших отношений, и, скорее всего, какое-то время и после расставания. Я был абсолютно уверен в ее любви и искренности. Я ощущал ее любовь. Я чувствовал, что я ей был нужен. На сегодняшний день, из всех тех отношений, что у меня были, я могу с полной уверенностью заявить, что так, как меня любила Лаура, больше никто так не любил, возможно, больше и не полюбит никогда. Она была готова отдать последнее ради меня, и отдавала, и все окружающие это видели. Я все это видел и понимал, я просто пользовался всем этим и злоупотреблял чувствами другого человека, а так нельзя – это все рано или поздно станет жизненно наказуемо, на мой взгляд. Она мне иногда говорила, что не забудет меня никогда и будет вспоминать. Я думаю, что и вспоминает по сегодняшний день. В любом случае я не жалею, что у нас ничего не вышло с Лаурой. Скорее всего, на тот момент я ее был недостоин. Жалеть глупо – это все уже в прошлом, нужно научиться признавать свою вину, пересматривать свои взгляды, не допускать тех ошибок в последующих отношениях или еще где-либо, совершенствовать себя, работать над собой, умнеть, становиться мудрее и еще лучше, чем были – вот, что самое главное. Мы отыграли свои роли в жизнях друг друга, и теперь это все в прошлом. А мне лишь остается покаяться и попросить прощения за все у Лауры.

Лаура, прости меня за все, я желаю тебе счастья и всего наилучшего в жизни, ты этого достойна…

Глава 32

На этом моя жизнь не закончилась, хотя на душе было не очень хорошо. В ту ночь я плохо спал, одни мысли в голове. Возможно, Лаура в тот вечер решила надавить на жалость и просто потешить свое самолюбие, я не знаю. А может быть, это были последние ее слезы, и она понимала, что ничего у нас уже не будет. А может она просто хотела напоследок испортить мои новые отношения за все мои злодеяния и красиво уйти. Но, несмотря на то, что я в тот вечер решился при Лауре позвонить Лейле и сказать, что между нами все кончено, в глубине души меня все равно больше тянуло к Лейле. В Сети как-то встретилась одна фраза, автора не помню, но смысл был следующий: «Если в Вашей жизни появился второй любимый человек, и Вы не можете решить, кого выбрать, то обязательно выбирайте второго, ведь если бы с первым было бы все хорошо, то второй не появился бы» – все-таки есть и мудрые фразы на просторах всемирной Сети, не только один спам. Поскольку терять мне было уже нечего, то я собираюсь, сажусь в машину и лечу к Лейле на работу без предупреждения, внезапно и неожиданно. Я зашел к ней в офис и увидел ее заплаканные и красные глаза, которые она прикрывала очками. Я понял, что дело действительно хреново. Мы вышли за пределы территории предприятия, где работала Лейла. Я был взволнован, я извинялся за все и говорил, что мне с ней очень хорошо, что я поступил неправильно и вообще не давал себе отчет в том, что вчера делал. От страха еще нес какую-то несвязную чушь, как всегда. Лейла снова чуть не расплакалась, я прижал ее к себе и сказал, что все закончилось, теперь только ты и я и больше никого. Не смотря на гордость и характер скорпиона, Лейла сказала, что никогда в жизни не ожидала, что будет вот так переживать и как-то бороться за человека, у которого еще была другая девушка. Это было не по принципам Лейлы, но я, видимо, какое-то исключение в ее жизни. После нашего разговора, я заметил, что ей стало лучше, и она даже один раз улыбнулась, что для меня послужило какой-то надеждой и верой на то, что у наших отношений есть будущее. Да и сам я перестал нервничать и расслабился. Лейла продолжала дальше свой рабочий день, а я поехал домой, у меня был выходной. Добрался, встретился с друзьями, немного пообщались, потом пошел домой, позвонил своей возлюбленной, убедился, что все хорошо, и уснул.

С каждым разом, я все чаще и чаще виделся с Лейлой, буквально каждый свой выходной я проводил у нее. Нам было хорошо вместе. Мы гуляли, ходили в рестораны, занимались любовью, делали все. И даже иногда я оставался на ночь у нее. На тот момент, меня все устраивало, и ее тоже. Приближалось лето, и вместе с ним, мой день рождения. В тот год мы скромно отметили мой праздник, чисто символически. Мы часто потом посещали загородный дом ее родителей для того, чтобы отдохнуть, пожарить шашлыков, расслабиться, пока позволял сезон. Ездили на речку и в другие города, в таком режиме лето пролетело быстро, в принципе, оно всегда быстро проходит. Все было хорошо у нас. На смену яркому и теплому времени года пришла хмурая и дождливая осень, собственно, такие же и отношения…

В октябре 2012 я перевелся на новую должность старшего инженера, и график теперь у меня был стандартный, офисный, как у Лейлы. Это было удобно нам обоим. В то же время я заметил, что отношения с Лейлой заметно ухудшились, стали очень часто ругаться, причем по всяким пустякам. Когда-то я был инициатор, когда-то она. Лейла была теперь не той, которая была в начале отношений, жаждущей эмоционального и сексуального удовлетворения. Теперь она этого всего получила, и открылась новая, настоящая личность Лейлы, жесткой, характерной и гордой женщины. Другими словами, я теперь видел Лейлу такую всегда. Возможно, я тоже как-то изменился, но за собой всегда трудно определить. В первую очередь, я почувствовал, что я ей не нужен, ну или нужен, но не так, как был нужен когда-то Лауре. От этого посыпалось много проблем. За пять лет отношений с Лаурой, я привык к одной модели взаимоотношений, а с Лейлой все было по-другому. Я потом часто вспоминал Лауру, именно ее отношение ко мне. Лейла часто утверждала, что всегда виноват только я. Но даже дураку понятно, что постоянно одному человеку нельзя быть виновным в отношениях, виноваты оба. Мы могли поругаться из-за мелочи, но потом, она могла молчать по целых две недели, даже если было очевидно, что виновата она. Я всегда делал первый шаг не зависимо от того, виновен ли я или она. Но даже спустя две недели, когда я делал первый шаг, она все равно не хотела мириться и как-то идти на контакт. Ссоры были не на фоне каких-то измен или чего-то серьезного, нет, могли просто о чем-то поспорить и все. Мне все это очень было тяжело переносить, учитывая то, что я не могу быть в ссоре столько много времени, а она, видимо, могла, ну или вообще ей на отношения стало все равно в какой-то момент. Мне стало тяжело, но почему-то я никуда не мог деться. Я не мог уйти от нее, изменить отношение к ситуации. У меня начала наступать просто какая-то зависимость, ломка от Лейлы, все равно, как в наркомана превращался. Нет, это не была любовь. Мы ссорились практически каждый день, редко, когда мы могли быть в гармонии несколько дней. Мы ссорились, даже когда не виделись. Это все было ненормально. Наши отношения держались исключительно только на сексе, если бы и там все было плохо, то я, думаю, они бы уже закончились, хотя, я могу только предполагать.

Вскоре наступил ее день рождения, я поздравил достойно, и она была довольна подарком. Она была рада и в отличном настроении. Лейла не стала собирать шумную компанию. Мы решили снять гостиницу, побыть вдвоем, спокойно пообщаться и просто снять все напряжение, которое у нас накопилось за этот период. Естественно, напряжение мы снимали почти до утра…

Наши отношения все равно лучше не стали, как бы нам не было хорошо вместе в постели. На момент страсти и секса да, было все хорошо, потом проходило какое-то время, и все по новой. Проблема взаимопонимания не решалась, а просто его становилось все меньше и меньше с течением отношений. В отношениях с Лейлой я представлял одно, а получал совсем другое. Я часто вспоминал Лауру, и еще больше себя винил за все то, что плохого я ей причинил. Я звонил однажды Лауре, просил прощения за все, а она лишь спокойно отвечала, что за все уже давно простила. А на душе лучше не становилось. С Лейлой вообще все стало тяжело. Я не знаю, что ей не хватало. Я пытался общаться с ней, когда у нас было все хорошо, когда оба были спокойны. Но стоило лишь начать разбирать какую-либо ситуацию, то я замечал, как Лейла начала повышать голос, злиться и просто выходить из себя. Я понимал, что дальше не стоит продолжать, потому что это новая очередная ссора. Я предлагал обратиться к третьему лицу, психологу, чтобы тот послушал и сделал объективную оценку и анализ, кто прав, а кто – виноват. От такого предложения она также отказывалась сразу. Я не знал, что делать. У меня просто уже была полная зависимость от нее, я не мог ничего сделать, я был слаб и беспомощен. Лейла видела все это, и, скорее всего, просто этим пользовалась, а может и манипулировала. И уйти у меня не хватало сил и воли. Меня что-то держало возле нее, а что – неизвестно.

Год 2012 подходил к концу. Во время боя курантов я был с родителями, мы встретили Новый 2013, я пробыл где-то час еще, пока поздравили друг друга. Потом я сел в автомобиль и поехал к ней. Она также встретила Новый Год в кругу своих родных, и, судя по всему, ждала меня. Мы немного посидели дома, Лейла пила шампанское, а я решил выпить виски. После этого мы пошли прогуляться по городу и полюбоваться разнообразными, яркими салютами. В первую очередь Артему было интересно, он был с нами. Честно говоря, настроение у меня в ту ночь было паршивое. После прогулки я тупо пил вискарь и ел. Хоть это меня немного отвлекало от дурных мыслей, касаемых наших отношений. Я не показывал ей, что у меня было плохое настроение, просто не хотелось портить праздник, но в душе было мерзко и погано. Мы сидели за столом где-то часов до четырех, пили, общались и слушали какую-то музыку, которая меня раздражала, а ей нравилась. Естественно, в ту ночь я остался с ночевкой. Просто упал на кровать и уснул. Вот так замечательно я праздновал второй свой Новый Год подряд. А, может, заслужил? Скорее всего, да. В любом случае уже неважно.