Текст книги "Хюгге. Датский детский мир: мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны"

Родители защищают

Как-то раз я сидел с журналисткой итальянской газеты «La Repubblica» в одном миланском ресторане. Мы только что провели пресс-конференцию в великолепном книжном магазине «Фельтринелли», и теперь пришло самое время пообедать и дать интервью по вопросу семейных ценностей.

Нам недолго удалось поговорить спокойно, так как через несколько минут в ресторан вошла семья – отец, мать и бабушка с трехлетним мальчиком, которые устроились за соседним столиком. Пока я отвечал на первый вопрос журналистки, как будто по заказу на наших глазах разыгралась драма в нескольких актах, причем именно на эту тему. Журналистка спросила меня: «Какую самую серьезную ошибку совершают сегодня молодые европейские родители при воспитании детей?» Классический вопрос, на который ответить очень трудно. Семья за соседним столиком оказала нам большую помощь.

Для начала родители хором принялись спрашивать мальчишку, где он хочет сидеть. Тот выбрал стул рядом с матерью, но тотчас же начал ныть и плакать, жаловаться и капризничать. Отец попытался угомонить сына ласковыми словами и забавными гримасами, а потом театральным жестом волшебника извлек из кармана куртки небольшой пакет. «Ну-ка, что это такое?» – спросил он сына, который вместо ответа немедленно соскочил со стула и вырвал пакет у него из рук. Поскольку он долго не мог развернуть подарок, его крики становились все пронзительней. Отец предложил мальчику помощь, но тот отверг ее и начал орать так, будто его режут.

В пакете оказалась маленькая электронная игра, которую купили ему родители, надеясь пообедать в тишине и спокойствии. Отец объяснил сыну, что сначала в игру нужно вставить батарейки, чтобы она заработала, но мальчик ничего не хотел знать об этом, а только громко ныл, что игрушка не работает. Так прошло двадцать минут. Все это время официант стоял рядом, так как его просили подождать, ведь никто не мог даже меню посмотреть. Внимание взрослых было обращено на мальчика, и они хором уговаривали его успокоиться.

Наконец малыш устроился на коленях у отца и изъявил желание научиться играть, однако все время капризничал. Прежде чем взрослые сделали заказ, они попытались узнать у мальчика, что он хочет съесть, но ничего не получалось. И отец, и мать, и бабушка предлагали ребенку различные варианты, однако тот все немедленно отвергал. Наконец, мать вроде бы убедила сына, что он очень любит клецки в томатном соусе.

Когда блюдо появилось на столе, отец тотчас схватил вилку и попытался затолкать сыну в рот несколько клецок. Тот принялся реветь – еда была еще горячей, а обе женщины, сидящие напротив, просто засыпали мужчину всевозможными советами и упреками. Настроение семьи испортилось, однако им все же удалось сделать приветливые выражения лиц. При этом они подобострастно наклонились к маленькому тирану. Хотя семья уже приступила к обеду, они все время пытались понять, что же все-таки хочет съесть ребенок. Мальчик отвергал все предложения, но потом согласился на пиццу. Ее принесли, но он тут же отказался и от нее. Мать и бабушка прибегли к старой уловке, взяли по кусочку и начали уверять, что это необычайно вкусно. Но и это не помогло.

Потом дитя предоставило семье небольшую передышку, так как неожиданно заметило под соседним столом собаку. Однако спокойствия взрослым не принесло и это, потому что теперь все внимание было направлено на ребенка и собаку. Наблюдая за ними, они механически заталкивали еду себе в рот, а отец пил один бокал вина за другим.

Вернувшись к столу, мальчик объявил, что голоден, но пиццу есть не хочет. Очередной, и последний, раунд трудных переговоров завершился тем, что ребенок, по предложению бабушки, согласился на шоколадное мороженое. Отец не слишком восхитился этой идеей, однако воздержался от комментариев и заказал себе рюмку граппы.

Наконец, официант принес мороженое и с ироничной улыбкой поставил его на стол ловким жестом. Мать взяла ложку и начала кормить сына. А он тут же выплевывал мороженое на скатерть, громко орал и жаловался, что в нем нет орехов. Тогда мать доела все сама, а отец выпил еще одну рюмку граппы и попросил счет.

Именно такие сцены послужили для психологов основой для морализаторских рассуждений о «маленьких тиранах» в семье.

После того, как все четверо покинули ресторан, журналистка посмотрела на меня кристально чистым взглядом и призналась, что она только что увидела собственную семью со стороны. Она была просто потрясена, и следующие полчаса наш разговор был посвящен только обсуждению этой истории. Мы пытались проанализировать ее и представить себе иное поведение родителей в подобной ситуации.

Моя собеседница призналась, что они с мужем воспитывают троих детей и принадлежат к тем родителям, которых принято называть новыми романтиками. Они целиком и полностью преданы проекту «Ребенок» и желают только одного: создать счастливую и гармоничную семью.

Оба прочитали все необходимые книги о современном воспитании, однако ни в одной из них не нашли главы о неизбежных и необходимых конфликтах. Всю свою энергию, творческие способности и любовь они бросают на то, чтобы, как и та миланская семья, избежать конфликтов и недовольства малыша.

Но я считаю, что родители не должны принимать на свой счет негативную реакцию ребенка, они за нее не отвечают. Он ведет себя самым естественным образом, когда ему говорят «нет» в ответ на какое-то требование, и не нужно считать это своим провалом или неудачей. Расстройство, разочарование, гнев – все это нормальные и важные эмоции, которые не приносят мальчику совершенно никакого вреда. Напротив, они будут способствовать его становлению и развитию как личности, если только родители не будут все критиковать или высмеивать.

Когда родители всеми силами стараются предотвратить или помешать развитию ссоры и защитить ребенка, возникают именно такие ситуации. Они хотят подать ему положительный пример, оставаясь спокойными и хладнокровными, но как же дети научатся справляться с конфликтами? Или как им проявлять терпение, когда их потребности и желания не удовлетворяются? Как научиться состраданию? Настырные усилия сохранить гармонию приводят лишь к еще большему разладу в семье.

Когда ребенок все время пребывает в плохом настроении и постоянно борется с родителями за власть, он просто старается отстоять свое право испытывать печаль, страх, раздражение или отчаяние. Так он создает большую проблему для отца и матери, потому что они обвиняют в этом самих себя.

Родители из поколения новых романтиков вбили себе в голову, что детям нужно уделять много внимания, и поэтому дают его вдвое больше, чем нужно. У детей просто не остается возможности научиться и усвоить простую истину: другие люди тоже имеют свои потребности, правила и чувства. За это ребенку придется заплатить большую цену, когда он останется наедине с другими.

То, что выглядит как избалованность, на самом деле является недостатком заботы.

Решение проблемы не имеет ничего общего с воспитанием. Нужно всего лишь разъяснить родителям, что детям необходимо наставничество и это совершенно нормально, когда их собственные чувства, желания и потребности учитываются за обеденным столом.

Дети настолько сильно нуждаются в этом, что плохое руководство всегда лучше, чем вообще никакого. Совершенно очевидно, что трехлетний мальчик был главой этой миланской семьи, и это вредно и губительно отражалось на всех участниках драмы. Реальные причины этой ситуации очень сложны, и для общего блага родителям следовало бы тщательно выяснить, куда нужно направить свою любовь, свои усилия и энергию.

С моей точки зрения, важно не осуждать новых романтиков и тем более не бороться с ними. Потому что логическим следствием этого будет перекос в духе нового консерватизма, когда снова будут призывать к «послушанию и дисциплине».

В настоящее время появилась большая группа родителей и педагогов, которые при обсуждении таких сцен в ресторане предлагают прибегать к дедовским методам. Они хотят вернуться в то время, когда требовалось воспитывать послушных детей, которые потом становились взрослыми невротиками. Эта неверная тенденция, и я надеюсь, что она сама собой исчезнет в ходе сражения детей с родителями.

Воспитание как борьба за власть

Мы с мужем воспитываем дочь, которой скоро исполнится 4 года, причем у нас очень напряженный график жизни. Мы принадлежим к тому типу семей, которые попали во «временну́ю ловушку» – этот феномен сегодня широко обсуждают. Мы придерживаемся мнения, что детям нужно усвоить четкие определенные нормы, и поэтому стараемся привить нашей дочери правила поведения за столом. С некоторого времени ужин у нас превратился в настоящую драму: девочка не хочет ни как следует сидеть на стуле, ни нормально кушать. А нам кажется, что мы совершенно ясно объяснили ребенку, почему так важно есть «красиво» и прилично.

Недавно мы начали применять методику тайм-аута[1]1
  Временное прекращении общения ребенка с родителями или другими людьми, которые находятся в данный момент рядом с малышом (Прим. ред.).


[Закрыть] (подсмотрели ее у одной няни из телесериала). Отводим дочь в ее комнату, закрываем дверь, а через несколько минут заходим к ней снова. Сначала она много плакала, а теперь видим, что она просто угрюмо и тихо сидит на кровати. Ест она тоже с неохотой. Сейчас Майя ведет себя лучше, почти как мы хотели, однако ее настроение мы представляли себе иначе. Может быть, мы делаем что-то неправильно?

Родители Майи

Ответ Еспера Юуля

Если сказать коротко, то однозначно – «Да!». Позвольте для начала обосновать этот ответ, а лишь потом предложить иные варианты поведения. Давайте поднимемся и посмотрим на все как бы чуть-чуть сверху. Что мы видим? Двух ответственных, интеллигентных и опытных взрослых, которые ведут безнадежную борьбу с четырехлетней девочкой. И в этой битве они перестарались, зашли слишком далеко. Воспитание в виде борьбы за власть никогда не заканчивается ничем хорошим, потому что в ней проигрывают и родители, и дети, а отношения между ними сильно ухудшаются – независимо от того, кто победил по очкам.

Поведение детей – это всегда в том числе и результат отношения к ним родителей. Ребенок уже при появлении на свет имеет определенный темперамент, который часто похож на темперамент папы или мамы, но с другими возможностями влиять на свое окружение. Как он развивает свои качества, зависит от его родителей. Другими словами, все лежит в вашей сфере ответственности. Поэтому и нечестно, и безответственно перекладывать вину за конфликт на Майю, а именно это вы и делаете, когда запираете ее в комнате. Ваше послание к ней выражено очень просто: мы недовольны сложившейся ситуацией и во всем виновата ты.

Когда родители не удовлетворены отношениями с собственными детьми, то никакой вины детей в этом нет. Скорее это они несут ответственность за изменение ситуации. А если они обвиняют во всем ребенка, то вредят его личности и уменьшают его жизненную энергию. Вина и стыд есть два главных разрушительных чувства из всех нам известных.

Это не означает, что я считаю вас безответственными. Вовсе нет! Достаточно лишь вспомнить то рвение, с которым вы хотите привить дочери правила приличного поведения за столом. Однако атмосфера в семье и характер отношений между родителями редко связаны с тем, что именно мы делаем, но гораздо чаще с тем, как мы это делаем. Это важное наблюдение, о котором забыла няня из телевизора. Такие тетеньки строят фальшивую действительность, в которой все вращается вокруг воспитания – правильного или неправильного – или вокруг его отсутствия.

Своим нестандартным поведением дочка показывает вам, что в отношении к ней что-то не так, ее что-то не устраивает, а ваша задача понять, о чем может идти речь. Это не значит, что до этого вы были плохими родителями, а значит лишь то, что вы кое в чем ошиблись. Само по себе это не так и плохо, если вы примете ответственность на себя и будете готовы изменить свое поведение. Все супруги иногда поступают неверно, и мы сможем только тогда повысить свою родительскую грамотность, если будем учиться на собственных ошибках.

Я совсем не знаю вашу семью, однако некоторые моменты в письме говорят мне, что вы слишком торопитесь в стремлении к идеалу. Похоже, что дочка воспринимает себя скорее обузой, чем человеком и частью общества. У современных детей нередко можно наблюдать эту форму одиночества, и рано или поздно оно начинает влиять на отношения со взрослыми. Мы не обогащаем жизнь семьи, когда вся энергия направлена на работу или решение семейных неурядиц.

Может быть, ваша дочь хочет сказать следующее: «Прекратите давить на меня! Разве мы не можем жить мирно?» Не знаю, что она в действительности хочет вам сообщить, но кое-что могу посоветовать. Просто сядьте рядом со своей дочерью и скажите: «Мы не понимали, как следует себя вести, и знаем, что наказали тебя напрасно, ты была не виновата. Нам очень жаль, что мы так поступили, и больше делать так не будем. Мы еще точно не знаем, как быть дальше, но в любом случае возьмем ответственность на себя».

В телесериалах часто показывают, что методика тайм-аута работает. И так оно и есть, но на короткое время. Впрочем, когда взрослые прилагают особенно много усилий в применении этого метода, то его действие может продлиться даже довольно долго. Это происходит, когда сильные давят на слабых, но потом они заплатят большую цену за такое обращение с ребенком. Часто дети всю жизнь борются с чувством вины, стыда и недостатком самоуважения. Кроме того, они плохо относятся к родителям. Эта форма нанесения обиды не имеет ничего общего с воспитанием. Она является чем-то вроде дрессировки, и душевные раны ребенка нельзя излечить, оценив его другие замечательные качества. Если вы захотите сделать передышку в применении тайм-аута, то сделайте это все вместе. Но когда конфликт приобрел разрушительный характер, то есть началась борьбы за власть, стоит отвести Майю в другую комнату и вместе с ней во всем разобраться.

Когда родителям удается замолчать на какое-то время, дети часто первыми предлагают конструктивное решение.

Запомните золотое правило: когда вы решаете использовать для воспитания ребенка какую-то новую методику, то сначала подумайте, стали бы вы применять ее к своему супругу. Если ответ «нет», то идея не слишком хороша. Поступив так, вы бы оказались среди тех родителей, которые по-прежнему не хотят считать детей такими же полноценными людьми, как и взрослые.

Как найти общий язык с 12-летним грубияном

Я решилась написать вам это письмо, потому что 12-летний сын моего мужа уже совсем меня вымотал. Когда мы сошлись с его отцом, ребенку было четыре года. Потом у нас родилось еще трое детей, и самому старшему из них теперь шесть лет. С некоторого времени мы стали ощущать, какая тяжкая, гнетущая и напряженная атмосфера создается у нас дома, когда приезжает мой приемный сын. Всякий раз, когда что-то идет вопреки его желанию, он замыкается в себе, и тогда ничем его не проймешь и не достучишься. По характеру он и так немного угрюм, хотя если ему хорошо, он все время улыбается. Но радуется он все реже, а в разговорах с нами становится все более агрессивным, не говоря уже о том, какие слова он употребляет.

Мы конфликтуем по ничтожным причинам: то он хочет есть, но не может ждать, пока подадут на стол; то ему не дают денег на карманные расходы; то ему скучно или он хочет к себе домой, хотя прекрасно знает, что об этом не может быть и речи. Он приезжает к нам на выходные каждые две недели, и на каникулы, но и дня не проходит без конфликтов. До этого я была с ним всегда вежлива и относилась хорошо, однако когда у мальчика плохое настроение, то я предпочитаю лучше не обострять отношения и защитить от него других детей.

Иногда он прекрасно ладит с моим старшим сыном, но обычно целыми днями лежит на диване, играет в компьютерные игры или смотрит телевизор. При этом раздражается и кричит, когда вокруг бегают его младшие братья и сестры. Он называет их «маленькие негодяи» и оскорбляет, когда они его «нервируют». Между тем, дети его любят и хотят добиться его расположения, но я вижу, что они чувствуют себя с ним неуверенно. То и дело он говорит нам, что ревнует. Если кому-то из младших покупают мороженое, то тут же слышим: «А мне никогда ничего не дают!» Он часто жалуется, что мы якобы заботимся только о других детях, а его игнорируем.

Когда он живет у нас, я превращаюсь, так сказать, в мать-одиночку, которой приходится воспитывать трех маленьких детей, так как мой муж всегда уходит куда-нибудь со своим старшим сыном. Мы только и слышим от него «неохота», или «мне все равно», или «сделайте все сами», хоть мы и так сыты по горло его отговорками. Он почти ничем не интересуется, и, хотя много чем пробовал заниматься, быстро терял всякий интерес к делу, если что-то сразу не получалось. У него почти нет друзей, хотя он скучает по своему лучшему приятелю. Недавно он переехал вместе со своей матерью в другой город. В новой школе он стал белой вороной из-за своей невнимательности, неумения общаться и постоянного плохого настроения.

Приезжая к нам, он встречается со своими старыми друзьями, и проходят сутки, прежде чем снова появляется нам на глаза. Конечно, нам бы хотелось, чтобы он приходил домой вовремя, обедал вместе со всеми и придерживался определенных правил, однако я испытываю облегчение, когда он звонит и говорит, что переночует у друга.

У нас хорошие отношения с его матерью, но разные представления о ценностях. У нее очень решительный характер, она легко ссорится с другими людьми, а мы очень неохотно вступаем в конфликты. Мы считаемся чуткими и общительными людьми, то же самое можно сказать и о наших троих детях. И все же я чувствую, что стала более резкой и недавно прямо в лицо закричала этому наглецу: «В нашем доме так не разговаривают друг с другом!» И еще: «Если тебе так неприятно здесь находиться, ты должен поговорить со своей матерью! Мы много раз слышали твои слова, и нам больно!»

Конечно, нам нужно обратиться за помощью к семейному консультанту, но это очень тяжелый шаг. Я все время повторяю себе, что он всего лишь ребенок, к тому же из неполной семьи. Но я не хочу мириться с тем, чтобы какой-то 12-летний мальчик управлял мной и моим самочувствием, нарушал покой моих детей. Когда он приезжает, я хожу по собственному дому чуть ли не на цыпочках, хотя он при этом не чувствует себя уверенней.

Я все чаще испытываю страх при мысли, что такое положение вещей может разрушить нашу семью. Мой муж плохо спит, а я чувствую себя мачехой-неудачницей и уже почти рассталась с надеждой, что наши отношения когда-нибудь улучшатся. Что мне нужно делать? Должны ли мы и дальше мучиться каждые две недели этой головной болью?

Очень несчастная мачеха

Ответ Еспера Юуля

В своем ответе я попытаюсь сконцентрироваться на самом главном. Я полностью согласен с вами, что 12-летний мальчик не должен нарушать ни жизнь семьи, ни атмосферу в ней, поэтому вы и ваш муж должны что-то предпринять для исправления ситуации. Насколько я понимаю, речь идет о мальчике, который из-за развода родителей растерялся и пока еще не смог найти свою дорогу в жизни.

Обе семьи предприняли все возможные усилия, однако он не соизволил даже озвучить свои потребности. Он не постарался стать частью своей новой семьи, поэтому и ведет себя, как чужой. Переходный возраст уже не за горами, поэтому самое время заняться решением проблемы. Я хочу вам дать совет, который работает практически всегда:

«Когда перепробовали все, но так и не добились успеха, попытайтесь сказать правду!»

Вам и вашему мужу придется признать: «Восемь лет мы пытались сделать все, чтобы ты чувствовал себя с нами хорошо. Но сегодня видим, что это не удалось. (Последние слова самые трудные, но и самые важные. Именно так взрослые принимают на себя ответственность.) Нам тоже приходится нелегко, да и тебе тоже несладко. Но без твоей помощи не обойтись. Ты должен рассказать, что мы делаем неправильно и как сможем исправиться».

Этим вы дадите своему приемному сыну почувствовать, что наконец-то всерьез признали его самого вместе с его переживаниями. Вы больше не перекладываете вину на него и не осуждаете его некрасивое поведение, а понимаете, что ваша семья (с детьми от разных браков) работает неэффективно, и считаете себя тоже виноватыми в этой ситуации.

Сначала вы получите очень краткие и не вполне вразумительные ответы, однако если вы будете терпеливо слушать мальчика, просто внимать ему и не спорить, то понемногу он оттает, и вы вместе найдете нужное решение. Его 12-летняя душа полна боли и отчаяния – чувств, которые до сего времени не замечал и не признавал ни один взрослый. Только когда это произойдет, он приспособится и начнет уважать ваши ценности.