Текст книги "Эмоциональный интеллект: побеждай без манипуляций"

Давайте снова вспомним обычный день из жизни Семена и представим, что и он сам, и люди, с которыми он общается, обладают высоким эмоциональным интеллектом.

По дороге на работу Семен слышит по радио новости, в которых не сообщают ничего, кроме негатива: инфляция, падение курса рубля, неблагоприятные прогнозы экономистов, политологов и медиков.

Ненадолго Семену становится не по себе: ипотека не выплачена, а число увольнений растет, еще и в груди неприятно покалывает последнюю неделю…

Он анализирует свое состояние и понимает, что испытывает тревогу из-за того, что СМИ нагнетают, все время сгущают краски и манипулируют статистикой. В реальности поводов для беспокойства у Семена не больше, чем всегда. У него стабильная работа, где его ценят как специалиста, он уверен в своих профессиональных качествах и найдет работу, даже если в его компании начнутся сокращения. Благодаря рациональному анализу мощность тревоги снижается, и она не затапливает Семена. Теперь с ней можно справиться, продумав конкретные действия: он прикидывает, каким образом можно быстрее выплатить ипотеку и планирует изучить рынок труда, чтобы понимать реальные перспективы и быть готовым к любому сценарию. Покалывания в груди – скорее всего, обычная невралгия, потому что Семен следит за здоровьем и не склонен переживать по каждому поводу. Но на всякий случай он записывается на прием к кардиологу. Таким образом, он переводит тревогу в конкретные действия вместо того, чтобы просто бояться и проигрывать у себя в голове самые страшные картины. Благодаря этим действиям Семен, возможно, найдет новую, более высокооплачиваемую работу и быстрее выплатит ипотеку – то есть рационально осмысленная тревога вполне может принести реальную пользу.

Семену попадается реклама нового кроссовера – мощного, стильного и комфортного. Его седану уже пять лет, и пора решить, что делать дальше: вкладывать деньги в ремонт или менять его на новый автомобиль. Покупка машины – это новый кредит в дополнение к ипотеке, поэтому пока Семен не рассматривает для себя всерьез эту возможность. Но задумывается о том, чтобы попробовать получить повышение на работе. Это позволит ему уже в следующем году выплатить ипотеку и купить новую машину. Они с женой хотят второго ребенка, поэтому машина побольше будет очень кстати.

Когда Семен подъезжает к работе, ему звонит его коллега Виктор. Он проспал и предупреждает Семена, что опаздывает на совещание с руководством. Семену придется самому начать презентацию их проекта. Семен немного расстроен, потому что он не рассчитывал остаться без поддержки. Но, с другой стороны, для Семена это возможность показать себя перед руководителем, поэтому на смену волнению быстро приходит азарт.

На совещании Семен делает отличную презентацию. Руководитель указывает ему на несколько недочетов, и они вместе решают, как их исправить в будущем. Он также обещает Семену квартальную премию, если новый проект будет выполнен безо всяких нареканий. Семен спрашивает у руководителя, может ли он в ближайшее время рассчитывать на повышение. Они обсуждают, над какими сторонами Семену нужно поработать, чтобы соответствовать более высокой позиции. Семен записывается на бесплатный тренинг, который компания проводит для сотрудников, и планирует самостоятельно работать над развитием других навыков. Его мотивация очень высока, и шансы на успех – тоже.

По дороге домой Семену звонит жена и говорит, что забронировала путевки на море. Семен рад: после нового проекта ему точно потребуется отдых, и это отличная возможность провести время с семьей. А благодаря премии у него еще останутся деньги на то, чтобы частично погасить ипотеку.

Конечно, в реальности эмоциональных интеллектуалов не так много. Но даже если высокий ЭИ будет только у Семена, он сможет донести до коллеги, что больше не будет прикрывать его перед руководством, не терзаясь при этом чувством вины. В разговоре с руководителем Семен также сможет отстоять свои права и не брать на себя сверхурочную неоплачиваемую работу только потому, что ему тревожно за свое будущее. Он не будет пытаться решить свои внутренние проблемы путем покупки машины, которая ему не по карману, или перекладывать ответственность за них на жену.

Эмоциональный интеллект – это не набор инструментов против манипуляций. Как и сами манипулятивные приемы, контртехники против них – это такие же пластыри на рану. Они не решают глобальную проблему в эмоциональной сфере и позволяют в лучшем случае заметить манипулятора, но не избавиться от причины, по которой манипуляция стала возможна. К тому же все время быть начеку и пытаться выявить манипулятора с помощью техник невозможно. Это приведет к излишней подозрительности и тревожности, которые сами по себе могут отравить жизнь и начисто лишить ее радости безо всяких манипуляторов.

Но если вы в контакте со своими эмоциями, можете их распознать и проанализировать, то вы без труда распознаете и манипуляцию. Если вы понимаете эмоции других, то видите и их истинные мотивы.

Эмоциональный интеллект – более тонкий инструмент, который позволяет решить истинную проблему и построить счастливые гармоничные отношения.

Обойтись без манипуляций можно и в бизнесе, если ставить себе целью не максимальную прибыль любой ценой (в том числе за счет здоровья потребителей), а высокое качество продукта, лояльность покупателей и честные прозрачные отношения с ними.

В следующем разделе книги мы разберем основные эмоции, которые делают нас уязвимыми к манипуляциям, и начнем работать над развитием своего эмоционального интеллекта.

А сейчас я предлагаю вам пройти два коротких теста, чтобы определить, насколько легко вами манипулировать и насколько вы сами склонны к манипуляциям.

Сохраните результаты этих тестов. Книга построена как практический курс, позволяющий развить свой ЭИ и проработать основные эмоциональные проблемы, которые делают манипуляции возможными. Когда вы выполните все практики из 4-го раздела, вы сможете пройти эти тесты еще раз и сравнить результаты.

Важно: оба раза при прохождении теста будьте предельно честны с собой, не пытайтесь отвечать так, как вам кажется правильным.

1. Насколько сильно вы зависите от мнения других людей?

А. Мне не важно чужое мнение.

Б. Порой делаю что-то, чтобы добиться чьего-то расположения.

В. Мне важно, что обо мне подумают, я всегда это учитываю.

2. Можно ли вас уговорить сделать то, что вы не планировали?

А. Нет, я делаю только то, что хочу сам(а).

Б. Только если это действительно важно для близкого человека.

В. Я совсем не умею говорить «НЕТ»

3. Когда вы видите товар с большой скидкой, которая действует только один день, вы…

А. Даже не смотрю, это типичная схема маркетологов.

Б. Если скидка правда большая, сравниваю с ценой в других магазинах.

В. Конечно, возьму – это же выгодно.

4. Руководитель просит вас выручить весь отдел и сделать то, что не входит в ваши обязанности. Он обещает, что постарается поднять вам зарплату или повлиять на ваше повышение. Что вы ему ответите?

А. Не соглашусь. Я не верю пустым обещаниям и не собираюсь работать за бесплатно.

Б. Если это первая подобная просьба, соглашусь, но постараюсь добиться гарантий его слов.

В. Соглашусь. Даже если он не выполнит обещание, лучше быть на хорошем счету у руководства – мало ли что.

5. Как вы воспринимаете критику?

А. Спокойно. Всем не угодишь.

Б. Отношусь внимательно к конструктивной критике от людей, чье мнение для меня важно.

В. Очень болезненно. Чужая негативная оценка надолго выбивает меня из колеи.

6. Можете ли вы отказаться от своих интересов только для того, чтобы не ссориться с кем-то?

А. Нет, не вижу смысла подстраиваться под кого-то.

Б. Могу, но только если это близкий человек.

В. Я готов(а) уступать. Терпеть не могу конфликты.

7. Вы уже стоите на пороге, чтобы отправиться по делам, но тут вам звонит друг, любитель поболтать. Что вы ему ответите?

А. Скажу, что мне неудобно разговаривать, и попрошу перезвонить.

Б. Поболтаю с ним пару минут, потом объясню, что тороплюсь.

В. Буду разговаривать с ним и надеяться, что он скоро закончит.

8. Легко ли вас разжалобить?

А. Нет, это точно не про меня.

Б. Смотря кто просит меня о помощи. Не могу отказать детям.

В. Я очень жалостливый(ая), всегда подаю милостыню и помогаю, когда меня просят, чем могу.

Ключ к тесту:

В основном вариант А. Вы независимый человек со своим мнением, порой даже жесткий. Вами очень сложно манипулировать, потому что вы сразу понимаете, когда ваши границы нарушают, и не стесняетесь поставить «агрессора» на место. Возможно, в некоторых случаях стоит все же идти на компромисс и проявлять больше эмпатии к близким.

В основном вариант Б. У вас довольно взвешенный подход и чаще всего вы можете избежать манипуляции со стороны других, особенно малознакомых, людей. Чтобы склонить вас к каким-то действиям, следует хорошенько постараться. Но если манипулятор более искусен или это кто-то из ваших близких, вы, скорее всего, потеряете бдительность и не заметите скрытого воздействия.

В основном вариант В. Вы очень порядочный и мягкий человек, часто помогаете другим людям, не считаясь с собственными интересами, и испытываете чувство вины, если вынуждены отказывать. К сожалению, такое поведение очень привлекательно для манипуляторов, которые могут без зазрений совести пользоваться вашей добротой и безотказностью в своих интересах. Вам обязательно нужно проработать собственные эмоции и научиться отстаивать личные границы.

1. Если вам хочется внимания друзей или близких, вы можете притвориться больным или обиженным.

2. Когда вы обижены, вы можете не разговаривать с человеком несколько дней, чтобы дать понять ему, как сильно он виноват.

3. Если надо кого-то разжалобить, чтобы добиться своего, вы можете даже расплакаться.

4. Вы почти никому не открываете свой внутренний мир, чтобы не чувствовать себя уязвимым.

5. В зависимости от ситуации вы можете изображать полную беспомощность или быть очень организованным.

6. Вы можете общаться с человеком, который вам очень неприятен, если он может принести вам какую-то пользу.

7. Иногда вы специально изображаете эмоции, которых не чувствуете, чтобы добиться желаемого (обиду, чтобы вызвать у человека чувство вины, или злость, чтобы запугать человека).

8. Если вам не хватает аргументов, вы давите на эмоции, лишь бы выиграть в споре.

9. Когда вы заводите новые отношения – деловые, дружеские или личные – то всегда учитываете, чем вам может быть полезен человек.

10. Вы неплохо видите чужие слабые стороны и при необходимости можете на них надавить.

Ключ к тесту:

За каждый ответ «Да» начисляется 1 балл.

1-2 балла – вы не склонны манипулировать другими людьми, стремитесь к честным и открытым отношениям.

3-5 баллов – иногда вы прибегаете к манипуляции, но чаще всего делаете это неосознанно.

6 и более баллов – вы опытный манипулятор, не видите ничего зазорного в таком способе общения с людьми.

Часть II
Эмоции жертвы

Глава 1
Манипулятор и жертва

Что нужно, чтобы манипуляция состоялась? Собственно, манипулятор – человек, который осознанно или нет пытается добиться своей цели за счет другого. И жертва – тот самый другой, который должен пострадать и отказаться от своих интересов ради манипулятора.

Если убрать из этого уравнения жертву, то манипуляция не состоится: манипулятору придется искать другие способы достижения своих целей. А вот если убрать манипулятора, то жертва останется, потому что позиция жертвы – это внутреннее психологическое состояние человека. И если вы находитесь в этом состоянии, то появление в вашей жизни манипулятора – это только вопрос времени.

Манипуляцию можно сравнить с рыбалкой: как рыбак, манипулятор развешивает крючки-приманки, на которые должна «клюнуть» жертва. Но если жертва не голодна, то рыбак-манипулятор может часами сидеть со своей приманкой и в итоге уйти ни с чем. «Голод» жертвы – это незакрытые потребности (например, в любви и принятии), комплексы и эмоциональные травмы, проблемы с самооценкой. Это те слабые места, которые и делают манипуляцию возможной.

Главное условие манипуляции – это согласие жертвы, которая позволяет обращаться с собой именно так, как удобно манипулятору. А главная причина – в том, что сама жертва относится к себе не лучше, чем «тиран». Когда мы сами не уверены в себе, не умеем ценить свои достижения и считаем, что всем должны, то тем самым транслируем и окружающим то, как с нами можно поступать. Мы буквально сами становимся приманкой для людей, которые используют наши слабые места себе во благо. При этом позиция жертвы провоцирует человека на то, чтобы манипулировать, так как других отношений, без этого распределения ролей, он просто не знает.

Поэтому невозможно прекратить манипуляцию по отношению к вам, если вы продолжаете манипулировать сами. Манипуляция похожа на игру горячим мячом, который тиран и жертва постоянно перебрасывают друг другу. Выйти из этого порочного круга можно, только если жертва осознает, что находится в зоне манипуляции и, несмотря на свою слабую, уязвимую позицию и присутствие тирана, тоже манипулирует.

В психологии существует огромное количество классификаций манипуляторов и схем, по которым они ведут свою нечестную игру. Но изучать, запоминать и пытаться обезвредить их все не имеет смысла. Как вы уже поняли, все это бесполезно, если не изменить собственное психологическое состояние. Начинать нужно с себя – утолять свой внутренний «голод», закрывать потребности, залечивать раны и выходить из состояния жертвы-манипулятора. Выздоравливать, тем самым обретая иммунитет к любым манипуляциям. Именно этому и посвящен практический раздел этой книги. Я дам вам инструменты, с помощью которых вы сможете проработать свои слабые места.

Самые частые крючки, на которые попадается жертва, – это эмоции. Все, что нужно сделать манипулятору, – это вызвать у человека необходимую эмоцию, вывести его из равновесия. В нестабильном эмоциональном состоянии человек теряет способность мыслить критически и в итоге поступает именно так, как нужно манипулятору. То есть, управляя эмоциями жертвы, манипулятор управляет и ее поведением.

В то же время жертве тоже нужно вызвать эмоцию жалости к себе, переложить ответственность за свою жизнь на спасателя, и таким образом осуществить собственную манипуляцию.

Вспомните ситуацию с начальником Семена. Он хвалит Семена за удачный проект, игнорируя тот факт, что в нем есть недочеты. Тем самым начальник создает у Семена иллюзию, что он – незаменимый сотрудник и компания держится только на нем. Для Семена крайне важна похвала, так как он недостаточно уверен в себе и, как мы помним, чувствует сильную тревогу из-за нестабильной ситуации в экономике и на рынке труда. Слова начальника дают Семену временное успокоение: он получает подтверждение своей нужности, перестает бояться возможной потери работы. Его критическое мышление отключается, и он соглашается работать сверхурочно безо всякой дополнительной оплаты.

Начальник вызывает у Семена нужные ему эмоции – гордости, удовлетворения, спокойствия. Но слабые места Семена, которые сделали эту манипуляцию возможной, – это неуверенность в себе и тревожность. Пока Семен не чувствует свою ценность и склонен испытывать беспричинную тревогу, его эмоциями, а значит, и поведением, очень легко управлять.

Представим себе ситуацию, в которой Семен понимает свои слабые стороны, эмоции и потребности и управляет ими сам. Похвала начальника ему приятна, но не более того: он сохраняет способность мыслить критически. Когда начальник предлагает ему взяться за проект, связанный с работой сверхурочно, Семен понимает, что ему хотят навязать дополнительную нагрузку и взамен ничего не дать. Он испытывает неприятное ощущение жжения в груди, которое характерно для эмоции гнева. Мы испытываем гнев, когда кто-то нарушает наши границы и поступает с нами несправедливо. Эта эмоция дает энергию, чтобы мы смогли восстановить справедливость и отстоять свои права.

Зная свою потребность в высокой оценке окружающих, он улавливает первый порыв согласиться на все и, быстро оценив ситуацию, выдает следующий ответ: «Мне очень приятна такая высокая оценка моей работы. Но я не готов к такому количеству задач. Это отразится на результате, качество будет гораздо ниже. Давайте обсудим, как можно построить работу над проектом по-другому, кого еще привлечь».

Семен не действует импульсивно, не провоцирует конфликт, а спокойно и твердо обозначает свои границы. Манипуляция начальника не удалась, и он будет вынужден изменить свою тактику: либо предложить Семену премию, либо привлечь в помощь других сотрудников.

Итак, когда мы понимаем свои эмоции и причины, которыми они вызваны, мы можем управлять ими – не действовать импульсивно, а направлять энергию эмоций на мозговой штурм, который позволит решить проблему, выйти из сложной ситуации. Управляя своими эмоциями, мы управляем своими действиями и собой. А значит, никому другому управлять нами уже не получится.

В следующей главе мы рассмотрим основные эмоции-крючки, которыми пользуются манипуляторы, обещая негативные последствия или счастье: вину, стыд, страх, неуверенность в себе, интерес и азарт, надежду и радость.

Конечно, есть и другие эмоции, с помощью которых легко манипулировать, но почти все они сводятся к тем базовым, которые я перечислила выше. Например, зависть, на которой построена большая часть рекламы, свойственна людям с низкой самооценкой, потребностью в одобрении, получении внешних атрибутов, которые докажут самому человеку, что он не хуже других. А значит, и работать нужно в первую очередь над уверенностью в себе и ощущением собственной ценности.

Глава 2
Манипуляция с помощью негативных эмоций

Вина – это эмоция, которую мы переживаем, когда совершили поступок, несущий негативные последствия для другого человека. Или когда мы думаем, что этот поступок несет негативные последствия.

Мимика: опущенные или бегающие в стороны глаза, опущенная голова, как будто страшно посмотреть в глаза. Уголки губ смотрят вниз. Смиренное выражение лица.

Ощущения в теле: глубокое дыхание, румянец, дрожащий голос.

Человек старается занимать как можно меньше места: сутулится, хочет быть незаметным, тихо разговаривает.

Скованность в груди и верхней части спины, опущенные плечи и голова, сгорбленность, скованная походка человека, взвалившего на себя тяжкую ношу.

Испытывая эмоцию вины, человек думает примерно следующее:

«Я сделал(а) то, что не должен(на) был(а) (или наоборот, не сделал(а), что должен(на) был(а), и это противоречит моим представлениям о морали или понятиям о справедливости. Я поступил(а) плохо, а значит, у меня ужасный характер/привычка все портить. А значит, я – плохой человек».

В основе чувства вины лежит именно представление о собственной ущербности, несоответствии какому-то идеалу, поэтому вина – одна из самых токсичных и непродуктивных эмоций, которая разрушает человека изнутри. Большинство людей думает, что вина позволяет сохранять высокий уровень нравственности, следовать моральным принципам и в целом стремиться быть лучше с помощью осознания своих проступков.

Однако это в корне неверно. Здоровая эмоция, которую человек испытывает, причинив вред другому и осознав это, – раскаяние. Раскаяние направлено именно на поступок, а не на саму личность. Оно не заставляет человека чувствовать себя аморальным или безнравственным из-за того, что он сделал[1]1
  Разумеется, речь в данном случае идет о психически здоровых людях, имеющих эмпатию и знакомых с понятием совести. Людям с психическими отклонениями (психопатам, маньякам, педофилам и т. п.) не знакомы ни раскаяние, ни чувство вины.


[Закрыть].

Зоны проявления эмоций в теле

В то время как чувство вины, словно неумолимый судья, выносит приговор личности человека, связывает проступок (который может являться таковым только в его собственном воображении) с его личными качествами.

Вина – это социальная эмоция, которую нам прививают в процессе воспитания родители, учителя, близкие родственники и даже незнакомые люди. Причина этого – в том самом заблуждении, что чувство вины помогает человеку не вырасти беспринципным аморальным эгоистом, который ни с кем не считается. Вызывая у ребенка чувство вины, взрослый обычно желает ему добра и всего лишь хочет закрепить модель правильного поведения, благодаря которой тот сможет стать хорошим человеком. Но фактически он прибегает к манипуляции и, заставляя ребенка чувствовать себя никчемным, добивается от него желаемого поведения.

Ребенку говорят, что он должен слушаться родителей и всячески угождать им. Должен соответствовать ожиданиям своих близких, учителей, коллег, социума. Должен вести себя правильно. И как только ребенок поступает не так, как «должен», его обвиняют:

«Ты – плохой мальчик, вот что из-за тебя случилось!»

«Это ты во всем виновата! Это все из-за тебя!»

Увы, большинство из нас нередко слышали в детстве подобные слова. Обратите внимание, что все они направлены не на «плохой» поступок, а на самого ребенка. Из чего он делает вывод, что плохой – он сам. Так рождается чувство вины: ребенок из раза в раз убеждается в том, что родители его не любят, потому что он для них недостаточно хороший. И хотя он пытается выслужиться, доказать, что достоин их любви, идеальным быть невозможно. Каждый поступок, который не соответствует ожиданиям родителей и вызывает их неодобрение, служит для ребенка очередным подтверждением своей вины.

Например, он разбивает мамину любимую вазу или случайно портит папин дорогой фотоаппарат. До прихода родителей ребенок буквально находится в аду, потому что ощущение «я плохой» для него невыносимо. Он так страдает, что буквально начинает желать наказания, лишь бы все поскорее кончилось и он избавился от этого гнетущего чувства. А получив «заслуженное» наказание, испытывает облегчение и радость от того, что можно перестать страдать. Так закрепляется паттерн «проступок – чувство вины – ожидание наказания – наказание – радость». То есть в подсознании ребенка проступок и чувство вины связываются с получением радости в итоге, и в дальнейшем это может стать главным способом испытывать положительные эмоции.

К чему во взрослом возрасте приводит воспитание, основанное на чувстве вины, не понаслышке знает любой психолог. Это одна из самых распространенных проблем, с которой специалисты работают на консультациях.

Моя клиентка Алла пришла ко мне с целым списком вопросов, с которыми не могла разобраться. Недавно она ушла от мужа, который на протяжении всей совместной жизни изводил ее патологической ревностью, внушал, что она – ничтожество, без него ни на что не способна и никому не нужна. В конце концов она нашла в себе силы развестись, но все еще была почти согласна с бывшим мужем, что недостойна ничего хорошего. Второй ее запрос был связан с тем, что она постоянно воспринимала все на свой счет: недовольное лицо начальника, грубые слова продавца или водителя в пробке, жалобы родителей на маленькую пенсию. И наконец, третий запрос заключался в том, что она устала работать за всех и выполнять то, что другие коллеги делать не хотели. Причем ее вроде бы тоже никто не заставлял, но она чувствовала себя обязанной. Ей было проще самой сделать эту работу, чем доказывать, что это общее дело, или проигнорировать ее, как остальные.

Как вы уже догадались, в основе всех проблем Аллы лежало чувство вины. Именно оно не давало ей почувствовать свою ценность и вынудило провести долгие годы в несчастливом браке. Из-за него она считала себя обязанной выполнять работу за всех и повсюду видеть доказательства того, что она совершила какой-то проступок и заслужила наказание.

Когда мы занялись исследованием этой темы, оказалось, что в детстве родители часто говорили ей: «Ты старшая, ты должна уступить. Отдай игрушки братику, он же маленький». Если она не подчинялась, то раздавался плач младшего, и ее обвиняли в том, что она расстроила брата. У Аллы сформировалось четкое понимание того, что братика любят, потому что он хороший, а ее – нет, потому что она плохая. Она приобрела чувство вины не за конкретный поступок, а за страдания другого. И в дальнейшем это чувство выросло в чудовищный комплекс, который отравлял ей всю жизнь.

Чувство вины опаснее других негативных эмоций – зависти, ненависти, обиды, гнева. Все они легко проявляются, выходят на поверхность, так как направлены на другого человека или обстоятельства. Испытывая эти эмоции, человек совершает какое-то действие и тем самым облегчает свое состояние. Чувство вины же направлено на самого человека, поэтому нет никакого способа облегчить свое эмоциональное состояние с помощью внешних действий, кроме как себя наказать. Можно попытаться исправить конкретный «проступок», но чувство вины никуда не денется, человек так и будет искать и находить связь между негативными событиями и собственной ущербностью.

Неизжитое чувство вины никогда не позволит человеку быть по-настоящему счастливым. Для того чтобы получать удовольствие от жизни, чувствовать себя счастливыми, мы должны удовлетворять свои потребности. Наши желания должны исполняться. Но у взрослого, которого воспитывали на чувстве вины, сознательные желания не совпадают с подсознательными. Сознательно, например, девушка хочет встретить любимого человека и выйти за него замуж, а подсознательно считает себя недостойной личного счастья. Она плохая, не соответствует ожиданиям родителей, она виновата. И все мужчины, которых она будет встречать на своем пути, станут подтверждать именно ее подсознательную установку, потому что мы всегда руководствуемся именно подсознательными желаниями. В отличие от сознательных, которые могут быть навязаны извне, подсознательные – всегда наши. Мы можем не подозревать об их существовании и не понимать, почему не сбывается то, к чему мы стремимся изо всех сил. Причиной же будут наши подсознательные установки, которые мозг воспринимает как аксиому и руководство к действию, саботируя то, что мы выбираем сознательно.

Мой клиент Андрей – владелец сети аптек. Он обратился ко мне с запросом на рост дохода. Его бизнес был довольно успешным, но последние пару лет не развивался, как будто он уперся в какой-то невидимый потолок. Что бы Андрей ни предпринимал, это приносило временный эффект: доход не рос. В процессе нашей работы он вспомнил, что часто слышал от родителей фразу: «Хорошие люди больших денег не зарабатывают». Его семья всегда жила очень скромно, лишних денег никогда не было. В их кругу общения никогда не было людей, которые зарабатывали больше, и мама и папа были уверены сами и внушили Андрею: если человек богатый, значит, он наворовал. Честным путем много заработать невозможно. У Андрея сформировалась подсознательная установка «богатый = плохой», и она не позволяла ему развивать свой бизнес дальше. Он сам определил для себя планку, выше которой подниматься нельзя – это неприлично. Чувство вины перед родителями, которые станут считать его плохим, если он будет богатым (замечу, что понятие богатства – вещь очень субъективная), буквально саботировало все его сознательные попытки выйти на новый уровень.

Как только мы проработали чувство вины, сеть аптек Андрея начала расти, хотя он даже не менял бизнес-план и не внедрял никаких новых стратегий.

Но многие люди так и проводят всю жизнь с этим внутренним судьей в себе, пока наконец не поймут, что ни перед кем не виноваты. К сожалению, очень часто бывает уже слишком поздно что-то менять: жизнь прошла, желания не осуществились, счастья человек не испытал, а сил и здоровья на то, чтобы начать все заново, уже нет.

Чувство вины говорит о незрелости, безответственности человека.

Например, жена не может уйти от мужа, который пьет. Ее останавливает чувство вины: ведь без нее он совсем пропадет, кроме нее он никому не нужен. В результате она не только страдает сама, но и поддерживает его зависимость.

Или муж ходит на нелюбимую работу, потому что должен кормить семью. Он давно хочет попробовать себя в совершенно другой области, но чувство вины не дает ему это сделать. Здесь у него есть стабильный доход, уверенность в завтрашнем дне. А если ему придется начинать свое дело, то благополучие всей семьи окажется под вопросом.

Вина позволяет снять ответственность за свой выбор. Человек получает оправдание своей пассивности, оставаясь при этом хорошим и в чужих, и в своих глазах.

Эмоция вины ставит человека в инфантильную позицию, в которой он не может ничего изменить, постоянно мучается от своего бессилия и ждет, пока решение за него примет кто-то другой – взрослый, ответственный, уверенный в себе и своих поступках.

А когда человек находится в позиции ребенка, им становится очень легко манипулировать.

Манипуляция чувством вины

Чувство вины – излюбленная эмоция – крючок манипуляторов. Достаточно убедить жертву в том, что она виновата, и та сама постарается загладить свой проступок любыми возможными способами, да и вообще будет вести себя с манипулятором с удвоенной вежливостью и вниманием. Ощущения человека, когда он считает себя в чем-то виноватым, очень мучительны, чувство вины буквально разъедает изнутри.

Поэтому виноватый должен что-то сделать для того, чтобы исправить ситуацию. И он сделает все, лишь бы прекратить свои мучения. Для манипулятора это очень удобно.

Помните пример моей знакомой Марины, которая манипулировала своим молодым человеком Денисом, чтобы получить его внимание и подтверждение любви? Марина считала, что Денис должен хотеть проводить время только с ней. Только такую любовь можно считать истинной. Когда же он хотел проводить свободное время без нее, она вызывала у него чувство вины с помощью обиды. А он, видя, что ранил ее, чувствовал, что должен как-то компенсировать это и жертвовал своим желанием провести время с друзьями.

Манипуляция чувством вины, как и манипуляция другими эмоциями, работает только в одном случае: жертва соглашается играть в эту игру. Денис чувствовал вину, потому что сам принял правила, предложенные Мариной. Тем самым он соглашался, что должен делать так, как хочет Марина. Он мог поступать и иначе: вежливо, но твердо обозначить свои границы, объяснить, что ему важно общение с друзьями, и их встречи не означают, что он стал меньше любить свою девушку. Мог предложить компромисс или просто уйти на встречу с друзьями, не испытывая никаких угрызений совести. В таком случае манипуляция бы не удалась. Как мы помним, если жертва отказывается быть жертвой, то манипулятор остается ни с чем. Однако людям, воспитанным с помощью чувства вины, сделать это крайне сложно. Они буквально сами ищут подтверждение собственной вины и, конечно, рано или поздно находят его.