Текст книги "Гоология"

***

Го: Пап, видел, как я сегодня с качели на полном ходу спрыгнул?

– Да, видел. Круто!

Го: Главное – Настя видела!

***

Го: Настя загадочная. Она ни с кем во дворе на человеческом языке не разговаривает. Она придумала, что будет говорить только на языке птиц.

– А как вы общаетесь?

Го: Как птицы – пересвистываемся…

***

Го: Пап, у нас во дворе одна девочка сказала, что ей нравится моя новая прическа!

– Ну, может быть, ты ей нравишься?

Го: Нет, просто она хочет кататься на моем самокате без очереди!

***

Го: Папа, а можно потом жениться на двух женах одновременно?

– Ну, вообще-то в некоторых странах можно, но у нас так не принято. Нужно будет выбрать одну – самую лучшую.

Го: Я тоже так думаю, пап. А то, как они потом будут вдвоем делить украшения?

***

Го: Папа, а на невест учатся, или они сами получаются?

– Даже не знаю. Наверно сами. Это у них в крови: девушки становятся невестами.

Го: А как я определю, какая невеста моя?

***

Го: Пап, ты спишь?

– Кажется, уже нет.

Го: Я просто хотел спросить, когда я буду вынужден жениться, мне надо спрашивать у тебя разрешения?

***

Го: Нас сегодня в классе перерассаживали, и ко мне опять подсадили девочку…

***

Го: Меня Марьсанна странно пересадила с одной парты на другую…

– В смысле «странно»?

Го: От одной сестры Калашниковой, к другой ее сестре, тоже Калашниковой…

***

Го: Пап, с тех пор, как ко мне в школе за одну парту посадили Соню Калашникову, моя жизнь изменилась.

– ?

Го: Я теперь точно знаю, что девочки – это совсем другие люди, чем мы с тобой, папа…

***

Го: Пап, представляешь, я за лето разлюбил девочку из своего класса, которую горячо любил!

– А как её зовут?

Го: Да не помню я! Не помню!!!

***

Го: Пап, ты видел, сколько у мамы разноцветных сумок?

– Женщины – они такие…

Го: У моей жены будет одна сумка. И один рюкзачок – для райда на велике!

***

Го: Пап, представляешь, у нас старшеклассники в раздевалке целуются с девочками.

– Бывает.

Го: А как они будут сдавать ЕГЭ, если у них дети народятся?

***

Го: Пап, я не понимаю устройство маминого сознания!

– Почему?

Го: Кто, когда, какие стихи написал, она знает наизусть, а Т-34—76 от Т-34—85 не отличает!

***

Го: Пап, а как ты узнал, что моя мама – это именно моя мама?

– Ну… Я с ней общался, разговаривал, там…

Го: Женщины не умеют хранить тайны. Я это еще во втором классе понял…

***

Го: Пап, вы с мамой в одном университете учились?

– Да, но в разное время. Когда я его закончил, мама еще во всю в школе училась.

Го: Ты что, женился на школьнице?!

***

Го: Девочки, знакомьтесь, это – мой папа. То, что он прихрамывает – это у него просто нога чего-то немного заболела. А так он еще не старый. Даже на велосипеде катается, и очков у него тоже еще нет…

Глава III
О музыке

***

Едем в машине, звучит песня «Браво»: «Как жаль, что ты сегодня не со мной…»…

Го: Пап, выключи эту печальную песню про расставание!

– Почему?

Го: А вдруг вы с мамой из-за этой ужасной музыкальной грусти разлюбитесь!

***

Го (слушает известную песенку по радио): Пап, «Уч кудук три колодца» звучит почти как «Д'Артаньян и три мушкетера»!

***

Го: Пап, а Алла Пугачева сейчас певицей не работает?

– Даже не знаю.

Го: А как она живет без работы? У нее хоть пенсия есть? Давай ей поможем?

***

Го: С сегодняшнего дня, папа, будем петь «Солнечный круг» так:

Пусть всегда будет солнце,

Пусть всегда будет мама,

Пусть всегда будет папа,

Пусть всегда буду я.

– Так не очень складно получается!

Го: Зато справедливо!

***

– Георг, а что вы на пении поете в школе?

Го: Папа, мы сейчас не поем. Мы изучаем Себастьяна Иогана Баха.

– Может, наоборот: Иогана Себастьяна Баха?

Го: Папа, там главное слово – Бах! Баха все знают в любом именном порядке!

***

Го: Пап, ты этот, как его, «Jefferson Airplane» за рулем не включай. А то, мне кажется, ты под эту музыку как-то странно начинаешь рулить…

***

Возвращаемся семейством с дачи. В машине поют «Песняры» «За полчаса до весны». Го во всю мощь юного голоса подпевает:

«Опозданием мы наказаны

Что слова любви прежде сказаны

Что совсем другим доверяли сны

За полчаса до весны»

Потом замолкает и внезапно произносит: «Эх, умели старики любить в семидесятых»!

***

Го (смотрим фрагмент фильма о «The Beatles»): Пап, из битлов по настоящему свободным был только Леннон.

– Почему ты так решил?

Го: Он, так же как и я, не любил школу…

***

Го (в машине): Пап, выключи, пожалуйста, «Песняров» и, пожалуйста, включи «Детское радио»!

– А чем тебе не нравятся «Песняры»?

Го: Тем, что они не «Детское радио», пап!

***

Го: Пап, извини, но ты поешь как Майк Тайсон.

– Ты хотел сказать, как Майкл Джексон?

Го: Нет, папа, именно как Майк Тайсон…

***

Го (слушает в машине по радио разговор о студенческих песнях): Пап, а у тебя были студенческие песни? Можешь спеть?

– Помнишь мезозойскую культуру?

У костра сидели мы с тобой,

Ты мою разорванную шкуру

Зашивала каменной иглой!

Ты иглой орудовала рьяно,

Не прикрыв своих мохнатых век

Ты была уже не обезьяна,

Но пока еще не человек!

А сейчас скажу я откровенно,

Что тебя без памяти люблю.

Человека с головы до пяток,

Обезьянку милую мою…

Го: Пап, и мама тебе это песенное творчество простила?

***

Го (внимательно прослушав в машине «Cant By Me Love» «The Beatles»: Пап, это кто поет эту песню?

– «The Beatles».

Го: Пап, а люди знают, что «The Beatles» гениальны?

***

Го внимательно слушает песню Владимира Высоцкого «Мы вращаем землю». Дослушав до конца, обращается ко мне: Пап, а кто эту песню сейчас на радио пел?

– Владимир Высоцкий.

Го: Пап, у меня такое ощущение, что этот хриплый певец далеко пойдет!

***

Го: Папа, а кто по радио пел?

– «Scorpions».

Го: А сейчас?

– Юрий Антонов.

Го: Пап, моя психика таких перепадов не выдержит. Включи детское радио…

***

Го (в машине) слушает детское радио и подпевает вместе с детским хором: «В лесу родилась елочка…». Допел до финала и произносит: Да… Это вам не «The Rolling Stones». На имени не проедешь. Здесь петь надо по полной!

***

Го: Пап, помнишь, мы недавно валялись с тобой вечерком на диване и слушали «Радио-Джаз», а потом зашла мама и сказала, что мы лентяи?

– Ага, было дело…

Го: Это мама так из-за того, что ей места с нами не хватило!

***

Го: Пап, а сколько арийцы получают зарплаты?

– Арийцы?

Го: Ну, да. Которые разные арии в театре распевают…

***

Го: Пап, а почему ты по вечерам слушаешь джаз?

– Люблю джаз. Он дарит мне гармонию с миром, в котором я живу.

Го: А я, что? Гармонию с миром тебе не дарю?

***

Едем в школу с Го. В машине играет «Маленький принц» в исполнении Елены Камбуровой.

– Георг, как думаешь, это больше детская песня или взрослая?

Го: Скорее взрослая.

– А о чем она?

Го: О любви. Женщины всегда поют о любви!

***

Едем в машине. Я тихонько пытаюсь напевать «Гаудеамус»:

Gaudeamus igitur,

Juvenes dum sumus!

Post jucundam juventutem,

Post molestam senectutem

Nos habebit humus!

Го: Пап, странно, но это, похоже, какая-то совершенно неизвестная мне песня «The Beatles»…

***

Го: Папа, когда ты слушаешь свой «Pink Floyd», ты сильно похож на нашего кота после еды.

– Я что ли ушами шевелю?

Го: Нет. У тебя такое же довольное содержание лица…

***

Го (поет): Кто весел, тот смеётся, кто хочет, тот добьется, кто ищет, тот всегда найдет!

– Гоша, каждый раз, когда мы заходим в парадное, ты начинаешь петь во весь голос. Так радуешься возвращению домой?

Го: Пап, ты не слышишь? В отличие от квартиры и улицы, в этой коридорной акустике я имею очень хороший звук!

***

Едем в лифте с Го. Заходит пожилой мужик в стильном пальто из-под которого видна бабочка.

Го (под впечатлением от занятий по английскому, начинает напевать): «Oh, I get by with a little help from my friends,

Get high with a little help from my friends…»

Мужик внезапно громко поддерживает:

«Oh, gonna try with a little help from my friends»…

Го (допев припев): Извините, а вы вообще-то случайно не из «The Beatles»?

***

Го (в машине): Пап, давай вместе споем песню бременских музыкантов?

– Давай.

Го: Ура! Только ты молчи и внимательно меня слушай…

Глава IV. О книгах

***

Го: От чтения книг нет никакой пользы! Одни печальные философские раздумья о жизни…

***

Го: Папа, я сегодня утром читал тебе вслух почти два часа!

– Знаю.

Го: Когда это прекратится? Какие тебе еще нужны подтверждения, что я хорошо умею читать?

***

– Георг, оставь планшет, почитай книжку!

Го: Пап, ну вот будь честным хотя бы сам с собой. Если бы у тебя в детстве был планшет, ты бы стал читать книжку?

***

– Георг, неси книжку, будешь читать свою дневную норму.

Го: Ну, пап, ты хочешь, чтобы я стал вурдалаком?

– Кем-кем?

Го: То есть, я хотел сказать, вундеркиндом?

***

– Георг, ты сегодня у деда книжки читал?

Го: Нет.

– А почему?

Го: У меня нет версий ответа на этот вопрос, папа…

***

Го: Пап, пойдем вместе мультики про трансформеров посмотрим?

– Может лучше книжку почитаем?

Го: Папа, в мультиках в начале и в конце есть много надписей – вот их и почитаем!

***

Го: Пап, я, кажется, стих Пушкина «Осень» выучил. Завтра рассказывать. Но некоторые слова не понимаю. «Багрец» и «сени», например.

– Ну, Гоша, «багрец» – это…, а «сени» – это…

Го: Пап, а зачем великий русский поэт иностранные слова в русские стихи вставлял?

***

Го: Пап, а почему ты маму называл сегодня «Пеппилотта, Пеппи – длинный чулок»?

– Ну ты же сам видел, какой она сегодня нахлобучила на себя хулиганский наряд?

Го: Ага. Как я хулиганством занимаюсь – так – «клоун», «циркач». Как мама – так выдающийся литературный персонаж!

***

Го: «Остров сокровищ» – неправдоподобная книга.

– Почему?

Го: Джим – неправдоподобно живуч…

***

Го: Пап, как дела, чем ты занимаешься?

– Георг, ты что ли не видишь – сижу за столом и читаю книжку.

Го: Да вижу, вижу. Читатель ты мой, ненаглядный…

***

Го: Я список литературы для летнего чтения надежно потерял, а мама этот список где-то перефотографировала. Зачем в телефоны установили камеры? Это же технически противоестественно!

***

Го (по телефону): Пап, здравствуй!

– Здравствуй, сынок! Чем занимаешься?

Го: Я учу у бабушки басни Крылова. По-моему этот Крылов был не писатель, а биолог. У него почти все басни про разных насекомых и зверей…

***

– Георг, почему ты не вытряхиваешь песок из обуви на улице? Вся прихожая в песке. Пылесось быстрей!

Го: Фууууу, пронесло… Думал опять: «Гоша, давай пару часиков почитаем что-нибудь интересное»?!

***

Го: Пап, космонавтам на орбиту библиотечные книги посылают?

– Маловероятно.

Го: В космос! В космос!

***

Го: Пап, что тебе сегодня снилось?

– Мне приснилось, что я плыву по морю на большом паруснике.

Го: Понятно. А не надо было вчера меня заставлять художественно читать «Остров сокровищ».

***

Го: Пап, а библиотекарей в армию берут?

– Берут.

Го: А библиофилов?

***

Го: Вообще-то я поэзией дальше заниматься не буду…

– А почему?

Го: Как представлю, что меня будут школьникам задавать учить наизусть прямо перед летними каникулами – вся охота писать пропадает!

***

Го: Пап, а кто твой любимый поэт?

– Да нет особенно любимых… Сейчас нравится Константин Вагинов.

Го: Вообще-то я тоже иногда пишу стихи, и ты бы мог сказать, что твой любимый поэт – это я.

***

Го: Пап, а ты знаешь с какого года в первой половине 20 века в России выпускался детский журнал «Чиж»?

– Эээ… Не знаю… Может, с 1912?

Го: Папа, в 1912 году в России советские детские журналы, практически, не выпускались!

***

Го: Папа, мне сегодня двойку поставили за то, что я не выучил стих Есенина…

– Ну, плохо. Будешь учить. Исправлять пару.

Го: А за контрольную по математике у меня сегодня пятерка!

– Молодец!

Го: Эх, вот здорово бы было если бы Есенин писал не стихи, а уравнения…

***

Го: Пап! Я вот сейчас одну книжку читаю: Куликова «Как я влиял на Севку».

– Молодец. И как книжка?

Го: Хорошая. Типа твоего Пушкина или маминого журнала по пиару…

***

Го (закончив читать книжку «Приключения Чиполлино»): Все-таки что-то здесь не так: луковица воюет с помидором и побеждает. Что-то здесь не так…

***

Го: Папа, скажи, что за имя: Мазай? Из «Дед Мазай и зайцы».

– Такое старинное имя.

Го: Лучше бы «Дед Тарзан и зайцы» – и современно, и сразу видно, что про природу…

***

Го: Пап, тебе нравится слово «драматург»?

– Ну, звучное.

Го: Надо «литератор» переделать в «литератург». Тогда тоже будет звучно…

Глава V. О воспитании

***

Го: Пап, а у тебя есть недостатки?

– Да, полно. Но я стараюсь с ними бороться или скрывать, по возможности, чтобы не портить своим несовершенством жизнь другим людям.

Го: Ты шутишь, папа. У тебя нет недостатков!

***

Го: Пап, я внимательно ознакомился с твоей перепиской в «вайбере».

– ?

Го: Тебе надо подтянуться по «русскому»…

***

Го: Пап, когда ты угрожаешь мне ремнем у тебя такое героическое лицо!

***

Го: Эх, был бы у меня брат…

– И что тогда?

Го: Я бы о нем заботился… Научил бы его мыть посуду, выносить мусор и убирать у меня в комнате…

***

Го: Слушайся маму! Слушайся маму!

– ?

Го: Пап, сам-то ты, как я посмотрю, свою маму не очень слушаешься…

***

Го (собирает портфель на завтра): Пап, помоги!

– Георг, сначала сам собери, а я потом проверю и, если что, помогу.

Го: Пап, я тебя, конечно, уважаю, но помни, я тоже – человек непростой!

***

Го: Пап, можно в компьютер поиграть?

– Можно.

Го: А что, уроки показывать, мыть посуду, убирать в комнате не надо?

– Нет, не надо. Играй.

Го: Ты становишься скучным, папа!

***

– Георг, будешь творог со сметаной?

Го: Если ты, пап, будешь, то и я буду…

– Я не хочу, не голоден.

Го: Ради меня, папа, ты мог бы и захотеть…

***

Го: Пап, будешь мороженку?

– Нет, спасибо.

Го: У тебя железная выдержка, папа. А я уродился простым человеком, который просто любит мороженое! Зато я железно не буду дома есть суп. Ну, чтобы ты не считал меня слабаком!

***

Го: Пап, а почему я занимаюсь с репетиторами, а ты нет?

– Ну, ясно почему, ты же только начинаешь учиться, вступаешь в жизнь, а я в свое время тоже учился и с репетиторами тоже.

Го: Ааа… А я думал, что ты на себе уже крест поставил…

***

Го: Пап, я все уроки уже сделал.

– Ну и какие у тебя предложения?

Го: Предлагаю теперь пожить нормальной человеческой жизнью!

***

– Георг, почему ты не рассказал мне о замечании по английскому в дневнике?

Го: Пап, ты же сам говорил, что грубые и несправедливые комменты надо просто игнорировать!

***

Го: Пап, у меня сегодня две пятерки.

– О! Молодец.

Го: О! И это всё?

***

Го: Пап, тебя твой папа нахлобучивал за проступки в детстве?

– Еще как. Ремнем.

Го: Да… Поэтому отцы – железные люди…

***

Го: Пап, когда у меня тройка или двойка, ты таким злым голосом обидные слова мне говоришь…

– А что, я тебя за это хвалить должен?

Го: Пап, то, что ты меня не хвалишь – уже итак суровое наказание…

***

Го: Пап, а какой смысл в этих ежедневных уроках, если я и так в интернете разбираюсь?

– Георг, но жизнь же не только интернет! Она сложнее и многообразнее просмотра роликов в ютубе. Твоя главная задача сейчас – учиться, а интернет от тебя никуда не денется!

Го: Пап, не пугай меня торжественными словами!

***

Го: Да, я забыл телефон. Да, ты предупреждал. Да, я – болван. Ремень не нужен – я и так все понял.

– Что?!

Го: Ну вот, папа, и договорились. Все-таки на одном языке говорим, в одной стране живем, у нас даже любимое блюдо одно и то же: жареная картошка!

***

Сидим всем семейством на кухне за столом. Маша ест вилкой из жестяной банки конснрвированную кукурузу. Я – из жестяной банки вилкой консервированный ананас.

Го: Да, с культуркой в нашей семье плоховато…

***

Го: Утром – математика, днем – математика, вечером – математика…

– Ну. Не преувеличивай.

Го: А в промежутках: русский язык, русский язык, русский язык, инглишь! И снова: русский язык, русский язык, русский язык и, наконец: «А, ну ка. Спаааааааать»!

***

– Почему тебе сегодня написали в дневнике замечание «выкрикивал с места» на английском?

Го: Полная несправедливость, пап. Я просто поднимал руку, чтоб меня заметили и спросили и мычал: Ыыыыыыыыыыы!

***

Идем по улице. Внезапно Го начинает плакать.

– Что плачем, сынок?

Го: Ты мне сейчас свои перчатки отдал на холоде, а я тебе сегодня утром грубиянством отвечал… ААААААААА!

***

Го: Пап, ну дай планшет, а? Ну, дай? Ну, даааай?

– Уроки закончишь, получишь.

Го: Что, нравится тебе быть народным угнетателем?

***

Го: Пап, вчера, когда ты забирал меня из школы, ты забыл радостно похлопать меня по плечу.

– Да? Я и не заметил…

Го: Это важно! Я же не забываю по вечерам похлопать тебя по плечу и сказать: спокойной ночи, пап!

***

Го: Пап, а правда, что ты сам ходил в школу с первого класса без родителей?

– Да, правда. Раза три в первом классе меня отвели в школу родители и все. Сам ходил свой километр туда и километр обратно до четвертого класса.

Го: Ты был обездолен, папа…

***

– Георг, сколько у тебя уроков завтра, в субботу?

Го: Пап, можно сказать завтра выходной день: уроков всего три…

***

– Георг, ты бы мог смотреть свой мультфильм в наушниках или в своей комнате?

Го: Нет, папа. Не мог бы. Когда я дома, ты в моей власти…

***

– Гоша, почему ты в пятницу не взял в школу учебник по математике?

Го: Папа, я здесь не при чем – учебник сам забылся, а мой ум это не заметил…

***

Го (с осуждением): Папа, когда мы проезжали пробку, ты сказал слишком много слов, которые мне знать еще рано…

***

– Георг, ты не обижаешься за то, что я на тебя сегодня разозлился из-за потерянного учебника по математике?

Го: Нет, папа, не обиделся. Но, конечно, запомнил…

***

Го: Пап, ты в детстве играл на компьютерах?

– Нет, не было у нас домашних компьютеров. В игровые автоматы играл.

Го: Ну, ясно. Теперь понятно, почему мы умнее…

***

У второклассника Георга запись в дневнике: «Бегал и толкался на перемене».

– Что произошло, Георг?

Го: Бегали, толкались и падали.

– Вину признаешь? Справедливое замечание?

Го: В том, что бегали и толкались – справедливое. В том, что падали – нет.

– А почему в том, что падали – несправедливое?

Го: Мы падали не от хулиганства, а от земного притяжения…

***

Го: Пап, ну можно погулять?

– Можно, но сначала дочитай главу до конца.

Го: Пап, а за бесплатно что ли нельзя?

***

– Георг, поехали на великах двадцатку вечерком накатаем?

Го: Неее. Я лучше позанимаюсь, «Тома Сойера» почитаю, примеры порешаю – скоро же в школу! Ты, пап, только ключи от квартиры мне оставь, когда поедешь!

***

Го: Пап, взрослые как боги – им можно всё!

***

Го: Пап, если сесть рядом с тобой, когда ты спишь, и молча смотреть на тебя несколько минут, ты всегда просыпаешься. Это значит, что мой взгляд попадает прямо в твой мозг!

***

Го: Пап, мне в школе соседка по парте сказала, что ее родители замучили танцами!

– Ну, бывает…

Го: А я ей сказал, что вы с мамой меня замучили компьютероотбирательством!

***

Го: Пап, кажется, я недавно обидел маму…

– Каким образом?

Го: Спросил, можно ли ей на нос наклеить наклейку…

– Извинился? Надеюсь, мама тебя простила за эту глупость?

Го: Извинился. Простила. Конечно же простила. Она же для нас всепрощающая! Да и, вообще, куда ей от нас деться?

***

Го: Папа, у тебя прическа какая то очень короткая. Такая короткая, что я бы сказал, что ее нет. Но она, конечно, есть. И из-за прически ты очень похож на бандита. Ну, скажем так, на хорошего, доброго бандита.

***

Го: Папа, мной в ТВОЁМ столе была обнаружена древняя ручка «Паркер», которую ты подарил мне еще в прошлом году…

– Да???

Го: Это залет, папа. Это очень серьезный залет!

***

Го: О, папа, ты подстригся вслед за мной?

– Да.

Го: Это – плагиат!

***

Го: Нет. В школу точно не хочу. Нечего там делать…

– Ну почему? Там же есть много хорошего, интересного?

Го: Пап, я с тобой своей искренностью поделился, а ты меня пропагандируешь как телевизор…

***

Го: Папа, спокойной ночи! Ты ко мне подойдешь?

– Да, через пару минут.

Го: Нет. Прямо сейчас. Вставай и иди!

***

Го: Пап, а ты в детстве знал, что такое «чуваки»?

– Ну да. Почти то же самое, что и «кенты».

Го: Ничего себе, какой ты опытный!

***

Го: Бабушка хочет чтобы я стал врачом.

– Хорошая профессия. Важная.

Го: Ага. А почему тогда вы с мамой разных врачей ругаете больше чем правительство?

***

Го: О, Боженька! Уже половина лета! Скоро в школу…

– Да ладно. Еще не скоро.

Го: Тебе, папа, хорошо так говорить. Ты, в отличие от меня, уже абсолютно законченный школьник!

***

Го: Папа, никогда не смотри на меня злыми глазами!

– ?

Го: И вопросительными – тоже!

***

Го: Пап, можно я сегодня буду спать с тобой и мамой в вашей комнате?

– Нет. У тебя – своя.

Го: Папа, после твоих слов, я чувствую себя «правительством в изгнании»!

***

Го: Пап, купи мне два блина и молочный коктейль?

– Может, дома поешь?

Го: Пап, с каких это пор наш род стал славиться ресторанным жмотством?