Текст книги "Я – батискаф свободы"

Добрый знак

 
Если выпал зуб у вас —
значит, вы не лоботряс!
Вся энергия ушла на заботы и дела.
Делал дело, строил мир —
зуб сломался… и уплыл…
 
 
И теперь вы в этом мире —
словно крепость на Памире.
 

Наставления юной леди

 
Никогда не надо, мисс,
походить на компромисс!
 
 
Никогда не надо, мисс,
выходить за компромисс!
 
 
Но, прошу, не надо, мисс
забираться на карниз!!!
 
 
Если надо вверх иль вниз —
выбирайте компромисс!..
 

О пользе живота

 
Как хорошо иметь живот!
Штаны не слезут
и в комод
вас не засунут никогда!
Живот спасет от холода.
Непотопляемы в воде —
вы будете на высоте
горящей тундрою лететь.
на все и вся плевать хотеть!..
 
 
…Как хорошо живот иметь!..
Да не звенит в кармане медь…
 

Откройте окна

 
Какая погода сегодня в стране? —
глаза на приемник сведены.
Вы окна откройте! – и на окне —
первейшее из сведений…
– А если гроза уж неведомо где?
– А соль пропадет – и приветы…
Какая же все же погода в стране?..
 
 
Листаем, листаем газеты.
 

Глазами обывателя
_{В две строки}

Городские приметы обывателя

 
Дядя Степа снова в штатском —
значит, делятся порядком.
 
 
Дом горит, запах бензина, —
скоро будет магазына.
 
 
В том же месте роют. Лето. —
освоение бюджета.
 
 
Если бизнес ваш завален —
знай, что ты хороший парень!
 
 
Если ты соснул под вечер,
без медалей, – ты – беспечен!!
 
 
Если кто-то снится вам:
он – в вигваме, вам – фиг вам…
 
 
Призывают больше пить? —
нефть упала, стало быть…
 
 
Если в мерсе спит бродяга,
знай, кредитный доходяга.
 
 
Сказку снежну ткет бабуля… —
знай: летит в тебя сосуля!..
 
 
А вот снег валит – и… нету… —
с эти чудом – к горсовету…
 
 
Рев из сквера в полусне —
стало быть, идет к весне.
 
 
Муха села на котлету —
Значит, наступило лето.
 
 
Промелькнули зимы-лета? —
долго надевал штиблеты…
 

Советы обывателя

 
В домофоне – ни фу-фу —
доску взял, сиди в шкафу…
 
 
В телеящике нимфетки —
вырви ящик из розетки!!
 
 
Выхлоп  авто прямо в рот —
рот закрыл и задом – вот!
 
 
Хорошо смотреть с дивана
на припадочных с майдана.
 
 
Государственность крепит
кресла-зада монолит!
 
 
Ты не думай – и так жарко!
Ну, к чему тебе запарка?..
 
 
Сыт по горло, нету мочи?
Если выпить – все проскочит!
 

Признание обывателя

 
Мне пришла благая весть:
никуда не надо лезть.
 
 
Хоть напейся, пошли на фиг —
все равно для них ты трафик.
 
 
Все законы – для людей,
а Мальдивы – лебедей.
 
 
Обнищавший наш народ
дружно водит хоровод.
 
 
Главная примета автора:
Сел на рукопись комар —
скоро будет гонорар.
 

Из подворотни выскочила лошадь…
_{Юморески}

Птицы не поют под фанеру

Как всегда он был спокоен и пунктуален. Он сидел за столиком, воцаряя вокруг себя – в маленьком уличном кафе на Чистых прудах – ясность и гармонию мира.

– Привет, – сказал он, снисходительно улыбнув-шись на мое опоздание на пять минут. Он работал менеджером в крупной фирме и на днях должен был улетать заграницу на учебу… Потому привык к точности и знал все наперед. Он точно знал, что вот этот фонарь перегорит ровно через пять дней – по призывному подмигиванию лампочки, а уровень воды в пруду опустится на семь миллиметров. Можно сказать, что он был провидцем. Но он много знал.

Вот и сейчас он придвинул ко мне свою синюю папочку, желая поделиться новым открытием.

– Смотри, мир очень прост и понятен, – меланхолическим безразличием произнес Игорь. Он давал очередной урок окружающему миру. – Вся история людей укладывается в простую схему. Люди делятся на прямые, кривые и треугольники. Прямые, стремящиеся в бесконечность – это уверенные в себе интеллектуалы. Кривые – согбенный перед начальством остальные. Достаток изобразим окружностью – во-от сколько!.. При этом, чем кривее кривая, тем ближе она к окружности, к достатку. Это понятно. Начальники, упершиеся локтями в столы – это треугольники. Усек?

– Да, – произнес я, зачарованно глядя на учителя. Мне, правда, было интересно, чем закончится это откровение гения.

– А теперь слушай: треугольники, они же начальники, органично вписываются в окружность, в достаток. При этом – внимание! – рост треугольника и окружности безграничен, ибо они взаимопоглощаемы в своем росте!.. В этом – суть прогресса, – резюмировал он. С меланхолическим видом он был готов принимать осанну и поздравления.

Я был очарован ясной логичностью картины мира – как все просто!

– Ах, да! – сказал он небрежно, довольный моим ошеломленным видом, – небольшая деталька: распрямленный треугольник становится независимой прямой, то есть интеллектуалом, или кривой, в зависимости от степени его распрямления властью. – Он заквакал утробным смехом, довольный своей шуткой. – Как видишь, все в мире просто! Порядок в нем. А значит мир что? – предсказуем… Что не мешает ему быть прекрасным!.. – завершил он и оглядел мир победным взглядом.

Лето благоухало. Лето сверкало отпущенными ему красками. Облака двигались строго по вектору ветра, пытаясь вырваться из него размытыми боками, птицы пели в соответствии с заявленной партитурой. А над всем этим, рождая фотосинтез и меняя пигмент кожи, сиял вселенский источник света, зажженный строго по часам бдительным фонарщиком…

– Ну ладно, – сказал Игорь, выводя меня из очарованного оцепенения. – Еще по чашечке. – он мельком взглянул на часы, – и по делам…

Мы вышли на улицу. Машины ровненько выстроились у светофора, пропуская прохожих к их насущным заботам и целям… Из подворотни вдруг выскочила цирковая лошадь в яркой резной сбруе – я и глазом не успел моргнуть – как она сшибла Игоря и помчалась дальше, догоняемая орущим наездником…

Игорь лежал без дыхания. Не может быть, – подумал я, Но вот он шевельнул ногой, но… нога, вздрогнув, приросла к асфальту…

Целый месяц Игорь провалялся в больнице. Потом еще месяц ходил в гипсе. В общем, заграничная учеба у него накрылась…

С той фирмы он уволился. Отпустил бороду. И стал разводить кроликов. С детства он любил животных и всегда мечтал быть зоотехником.

Кстати, оказалось весьма прибыльным делом…

С праздником вас!

Я не против праздника 8-го Марта. Ну, и что, что придуман. Кларой Цеткин с подругой. Есть же праздник сталевара. А наша вообще все варит! И еще нам дает все пробовать. Я бы этот праздник вообще сделал бы ежедневным. Ан, нельзя…

Вот четверг какой день? Правильно – рыбный. А рыба посуху не ходит – народная мудрость. Традиции надо соблюдать. Куда тут деться?..

Пятница – банный. Для ублажения тела. С самого утра перезвон. Ты веничек, я веничек. Ты водочку, я водочку. В простынку закутаемся и душу отводим…

А вот суббота – пусть будет женским. Сразу, так сказать, после баньки, чистеньким и в женский день… Конечно, нас и грязненькими полюбят… Но женское коварство никто не отменял… Так, что будьте чистенькими и держите ухо востро… В праздник – особо.

Воскресенье – это святое. День семьи. Это мы все у телевизора, в халатиках и тапочках… В общем, полный ажур! Не до женщин…

Понедельник – День тяжелый. Разной степени прозрачности. По традиции мы все идем на работу. До обеда думаем о пятнице. После обеда о субботе и воскресенье. Не забываем об организме, кто поавтономнее – что покрепче. А тут уже и вечер, и день прошел…

Вторник я бы сделал Мужским днем. Пусть мужик отдохнет от тяжелых трудовых буден. А то не ровен час, что с кормильцем случится… Что тогда?.. Вон Илья Муромец тридцать три года на печке лежал – и ничего. А потом встал – и ого-го! И стоит до сих пор. Как символ непоколебимой нашей силы. Назло врагу. Не забывайте и о демографии. Прямой резон государству – дать мужику отдохнуть…

Остается последний день – среда. Это средний день недели. И я бы сделал его днем примирения. Всех мужчин, женщин и начальников. И назвал бы его – День президента! А что, туркмены вон всю неделю своему отдали, а нам что денька жалко? В этот день во всех общественных местах играет державный гимн. Все смотрят спортивные передачи и возлежат в спортивных костюмах. Это бы

усилило чувство локтя, укрепило бы и без того здоровый дух нации! На всю неделю.

Ну, а четверг – опять рыбный день. Опять праздник. С его народной мудростью – где рыбка посуху не ходит…

Так что – с Праздником вас!..

Назад – в пещеры!

Мы что, так не любим жизнь, называя половые органы ругательством?.. Или настолько целомудренны, что вытесняем эти понятия… Вытесняем… вытесняем… и ругаемся ими? Или мы так не уверенны в себе? А если не то и не другое, то – что? Уж не хотите ли вы сказать, что э т о изначально так и называлось? И что, если и посылали раньше, то только по прямому назначению. И желали счастья. А не фигурально. Как сейчас. Но тогда получается, что все мы дальше и дальше уходим в вымышленный, виртуальный мир.

А тут еще и компьютеры.. Это же надо! Скачать девицу с сайта на два мегобайта! А если на три, то при э т о м еще и подмигивать будет! Если так пойдет и дальше, мы не только забудем как э т о называется, но и ч т о называется.

А процесс пошел… «Друг ищет друга без вредных привычек.» Вредные – это женщины. Сейчас сменить пол, что сменить прическу. Для разнообразия. Попробовали бы вы это гусару предложить в девятнадцатом… Из Госдумы сообщения – кровь стынет!: «Группа депутатов легла под президента…» Какого-то депутата «поставили в позу.».. Другому уже «вставили дулю»… И это наши избранники… Цвет нации!

А ведь впереди – клонирование… Перемещение предметов в пространстве… Вы представляете?.. Нет вы даже представить себе не можете, какие открываются перспективы!.. Отклонировал подругу жены… и в то время, как они пьют чай на веранде… Или отклонировал тещу, прости Господи… Начальника… Маркизу де Саду такое и не снилось!

Куда же мы идем? Кто сказал, что виртуальный мир для человека? Попробуйте быку подсунуть виртуальную корову! Лучше сразу бегите… А человеку можно. Человек, он умный, ко всему приспосабливается. Из обезьяны превратился в человека. И дальше превращается…

Поэтому в целях сохранения нации вбрасываю лозунг: «Назад – в пещеры!»

Первое, что надо сделать – оснастить компьюте-ры специальными формами, позволяющими мужчине чувствовать себя мужчиной, а женщине – женщиной. Эскизы заказать нашему фундаменталисту.

Второе. Всемерно распространять опыт традиционной ориентации полов, еще сохранившийся в закрытых лечебницах, а также в Чукотской независимой республике.

Третье. Образовать в Государственной думе Комитет по защите меньшинств традиционной ориентации с прямым выходом на органы внутренних дел.

Четвертое. В целях определения потенции нации провести Всенародный референдум с вопросом «Примите ли вы участие в выборах президента в 2080 году?» С тремя вариантами ответов: «Да», «Нет», «А пошли вы…»

Возможны и другие усиленные меры, вплоть до введения чрезвычайного положения с участием китайских гейш…

И кто знает, если всенародно вот так подняться, может и вернется все на круги своя, может и вылезем из этого виртуального кошмара, где не знаешь, что тебя ждет, когда твоя партнерша повернется к тебе лицом…

…А сейчас, говорят, и фасад весь меняют… И то, что за фасадом… Иной раз проснешься ночью. И ощупываешь себя – я ли это? И засыпаешь счастливым. Вроде я.

Ну, Степка загнул!

Ох, уж этот Степка! Выдаст так выдаст – всю смену потом за живот хватаешься. Завернешься в простынь и корчишься, а клиент тебя по всей бане шарит. Вот опять что-то загибает…

– Как, как ты говоришь – литература? Это, брат я знаю. Раз вручили мне в профкоме билет в Дом литераторов – как лучшему банщику нашего комбината. А скажу вам, дом этот необходим и в нашем хозяйстве. Куда ты вечерком? Ну, в Большой, али на какую звезду с женой сходишь – все одно! А тут – в свой клуб, в шахматы поиграть! А здесь тебе и буфеты на этажах и развлечения всякие, а вглубь пойдешь – ресторанчик: балкончики резные, фонарики цветные, скатерки беленькие… И все без жен, и все друг друга знают. Вот так!..

Ну, побродил я по этажам, спускаюсь в буфет, а там, братцы мои, – богема! Один – ему бы вышибалой быть: шея бычья, усища с руку, весь в хроме, как в броне, – стишки читает. «Надо, говорит, ближе к жизни! Жизнь, она прекрасна! А вокруг все бородатые, да румяные. Хлопают. Девки, видать, по нем так и сохнут. Тут еще подошли, и вся эта компания в ресторанчик направилась с резными балкончиками…

Вот оно, думаю, ближе к жизни… И такая меня тоска взяла. А ведь делов-то, думаю, одни слова!..

С тех пор и занялся я литературой. Бороду отпустил, а кожанка у меня была – знаешь, поэмку сочинил про веничек да парок – все, как в жизни, без обмана! В Домлите я теперь свой. Сидим, значит, с братьями по перу, коктейли потягиваем, Филиппом Морисом попыхиваем. Девки на нас глазеют, вот-вот подойдут. Житуха! И зачем, думаю, всяких токарей-пекарей сюда пускают? А один из этих хвать меня за кожанку! «Я тебе покажу искусство, -кричит, – алкоголик!» Меня, как шайкой обдало – таращусь: бригадир! Груда мыла на полу, народ в парилку сбегается. Эх, жизнь! Заснул, выходит…

Мы покатываемся. Ох, Степка, ну, загнул! Ну, еще по лимонадику – и за дело…

В конце концов Степку выгнали, за разложение коллектива. Мы совсем уж загрустили. А тут бандеролька от него – коробка конфет. Мы уж и чай наладили. Открываем – тьфу ты – книжка… Глазам своим не верим: золотом по голубому – степкина фамилия! И название: «Радуги мыльного пузыря». Поэма передовика-банщика.

Всю смену за животы хватались. Ну, Степка! Ну, загнул!..

Всем хорошо

Рядовому служащему Вите Малькову очень хотелось своровать. Но с одной стороны, его мучили угрызения совести. А с другой – аж, жуть брала – вдруг как поймают!

А своровать очень хотелось.

Вконец измучившись и вполовину потеряв в весе, в булочной он сграбастал у кассирши мелочь и сломя голову бросился на улицу. Витю догнал и скрутил слесарь из жэка, в прошлом значкист ГТО.

Витя лежал на асфальте и тихо улыбался. Впервые на душе у него было светло и покойно.

Хроникер, за известный гонорар, рассказал про этот случай в газете, где между прочим сообщалось, что значкист ГТО – так же не обижен и награжден премией.

Песочные часы

Фразы

* * *

Литература – это игра в классики-нолики

* * *

Интеллигентный, гармонично развитый человек с русским уклоном.

* * *

Если бы природа только развивалась, люди стали бы людоедами.

* * *

Художественная выставка демонстрировала закон сохранения энергии.

* * *

Ограниченность дурака видит умный, ограниченность умного видит гений, ограниченность гения видит дурак будущего поколения.

* * *

Кремлевские куранты и песочные часы показывают разное время.

* * *

Каждому столько лет, на сколько он выглядывает.

* * *

Семь раз отмерь, один раз наплюнь.

* * *

Сказочный ковер-самолет постели. Ух, ты! Ах, ты! И разойдутся…

* * *

Жить устав – чти устав!

* * *

Не плюй в колодец – это не культурно!

Магия фразы

Кто по миру, кто пО миру.

Кому колбасу салями, кому се ля ви.

Забавная этимология

Конвертируемая валюта – деньги в конверте.

Автомат – мат в ответ.

Диалоги

 
– Что-то мне твоя физиономия не нравится!..
– Поищите другую.
 
 
– Какой метаболизм доктор?!
Продукты по талонам. И туалеты платные.
 
 
– Потерял нить разговора…
– Ой! об иголку укололся…
 

«Господи, не дай быть злым пророком!..»

 
Господи, не дай быть злым пророком!..
Душу исцели от слов-репей…
Дай мне радость чистым быть потоком
сна и яви дарованных дней…
 
 
И в потоке б этом проявлялось,
как со дна прозрачного ручья —
если зло – что испокон досталось,
а добро – что можно и нельзя…