Текст книги "Жить. Любить. Богатеть. Краткий курс счастливой жизни"

Уверенность, достоинство, женственность, нежность.

Почему же мужчины так любят женщин, которые обладают этими качествами? Все просто. Это заставляет мужчин совершать подвиги. Мальчиков из хороших семей воспитывают так, что они еще в детстве получают установку на то, что они сильный пол, добытчики, защитники, рыцари. И когда приходит время, они выбирают, соответственно, воспитанных девушек. Ласковых и женственно обаятельных, обладающих спокойным голосом и благородными манерами. Это соответствует мужским установкам, и дает им удовлетворение от их мужского предназначения – быть защитниками, добытчиками, джентльменами.

Ты спросишь, а какие есть конкретные признаки женственности? Что означает – быть ласковой и нежной? Дам самую простую и безупречно работающую модель.

Всегда держи перед глазами образ очень домашней кошки. Не драной уличной котищи и не салонной бесполезной кошечки, а той кошки, которая может гулять сама по себе, а может и помурлыкать на коленях. Такая кошка может всегда сама добыть еду, поймать мышь или напасть на воробья. Но если у нее ласковый щедрый хозяин, она воспользуется его подношениями без колебаний. Заметь, что ни один хороший хозяин в здравом уме не позволит себе обидеть или унизить свою кошку. Ведь «страшнее кошки зверя нет», и кошки отлично знают, как защитить свои личные границы.

А если тебе кажется, что в отношениях «кошка-хозяин» главный – хозяин, то значит, у тебя никогда не было кошки. Это великолепное животное никогда не полюбит того, кто не относится к ней с благоговением и любовью.

– Как можно быть нежной и ласковой тогда, когда ты вся на нервах? Когда у тебя там проблемы, тут заботы, когда муж потерял работу, ребенок плохо учится, начальник урезал зарплату? – спросишь ты.

Отвечаю.

Ласковость – это, в первую очередь, про внутреннее спокойствие и отсутствие тревожности. А тревожность зачастую не результат объективных проблем, а наше личное отношение к жизни. Одна женщина, узнав, что муж потерял работу, начнет психовать, кричать, нервничать, требовать от и так травмированного человека немедленных действий. Другая – даст мужу возможность прожить стресс, поддержит его, побудет рядом, но без стремления всем управлять, мягко подскажет пути решения и уж точно не будет собственным неврозом портить и без того сложную ситуацию.

Да, почти каждую из нас в детстве учили быть контролирующей. Это хороший навык – управлять хозяйством, держать в строгости детей и домочадцев. Но к мужчине это никак не относится. Мужчина – это взрослый человек со своим миром, своими ресурсами и своими устремлениями. Не нужно его контролировать. Поддержки более чем достаточно.

Очень часто, к сожалению, женщина теряет ощущение значимости рядом с сильным мужчиной, и вместо того, чтобы поднять самооценку за счет собственных ресурсов – выучить новый язык, пойти на курсы, завести новое хобби – начинает жить его жизнью. Принимается своего мужчину ревновать, начинает постоянно звонить, писать эсэмэски, приезжать к нему на работу, мешать, постоянно задавая мужчине огромное количество вопросов.

Если ты так делаешь, ОСТАНОВИСЬ. Твой мужчина и так каждый день на работе, как на войне! У него огромное количество задач, которые он ежедневно решает. И все, что ему нужно от любимой женщины, – чтобы она была его гаванью, его домом и его нежностью. Чтобы он приходил к ней и чтобы она уже своим видом и голосом умела его утешить, снять его колоссальный стресс.

Женщина плюс, женственная и нежная, – не ревнует! У нее и в мыслях нет ничего про измены мужа. И ты тоже раз и навсегда вычеркни эти мысли из головы, потому что наши нейронные связи созданы таким образом, что о чем мы думаем, то и притягиваем в свою жизнь. Направь эту энергию на развитие своей ласковости, нежности, уверенности. И когда мужчина будет приходить с работы уставший, встреть его так, чтобы завтра он снова стремился к тебе.

Я каждый день вижу на стоянке соседа, который после работы полчаса, а то и час сидит в машине и пьет пиво. Зачем он так делает? Да потому что он не хочет домой. Потому что там вместо покоя и утешения он получит дополнительный стресс и драму. На работе у него одна война, а дома ждет – другая. Сварливая жена, злая теща, капризные дети и вечные требования стать тем, кем он не является.

Кстати, о детях нужно поговорить отдельно.

Дети для мужчин – особая сфера, которую они на самом деле не понимают.

Очень маленький процент мужчин способны любить детей так, как любят женщины. Разумеется, никто не отменяет понятия отцовской любви, но это не про близость. Чувство близости мужчина в первую очередь испытывает по отношению к своей женщине. Пожалуйста, запомни это.

Поэтому, если тебе важен твой мужчина, если ты хочешь, чтобы он был счастлив, не уходил ни в какие зависимости, а был рядом с тобой, первое, что нужно сделать – обеспечить вашу с ним взаимосвязь без посредников. Вечером, когда он приходит с работы уставший и в стрессе, постарайся хотя бы полчаса выделить только и исключительно для него. Посвяти ему и только ему немного себя, пусть он знает, что ему не надо сидеть в машине на парковке с банкой пива, ведь его ждет дома жена.

И не просто жена – красавица жена.

Потому что мужчины остаются мужчинами, и ухоженная, красивая внешность ими всегда оценивается по достоинству.

Мужчина любит глазами, ему важно, чтобы и до и после свадьбы его жена оставалась привлекательной женщиной. Конечно, втайне каждая надеется, что они нас любят за красивую душу и неординарный ум. Это все так. Но если для женщин внешность партнера вторична, то мужчины всегда выделяют красивую женщину среди толпы подруг.

Я не призываю тебя бежать к пластическому хирургу и кроить себя под вкусы мужчины, нет. Я говорю о том, что уход, умеренный макияж, красивая женственная одежда – твой огромный бонус и плюс.

Иногда женщина себе не нравится, – может быть, поправилась, или ей кажется, что у нее некрасивые черты лица. Порой такая женщина думает, что ничего в этом случае с собой делать не надо, толку все равно не будет.

Неправда. Ты – красавица. А то, что ты сейчас в себе этого не замечаешь, – не твоя вина. Обычно это внешний стресс, влияние среды, родителей, чьи-то неловкие слова или неодобрительный взгляд. Может быть, в детстве мама обронила: «Ну ты у меня не красавица, конечно», или подружка отпустила колкое замечание, или ревнивый ухажер прошелся по внешним данным. И оттуда, с того момента-минус, началась история твоего неприятия себя.

Есть очень простое упражнение для проработки момента-минус. Сначала нужно вспомнить неприятную, травмирующую ситуацию, вложившую в тебя негативную установку, а потом эту установку вернуть. А теперь просто подойди к зеркалу, посмотри на себя и попроси у своей внешности прощения. Попроси прощения за неверие в себя и нелюбовь к себе, своему лицу и телу. И дальше просто полюби себя. Начни ухаживать за собой, начни есть, гулять, одеваться – из состояния любви, а не из состояния ненависти. И сама увидишь, как прекратятся «стрессовые заедания», неврозы, уйдет желание спрятаться в норку подальше от чужих глаз.

В части «Богатеть» я расскажу о том, как пробить финансовый потолок. А пока хочу еще раз акцентировать твое внимание на том, что не надо экономить на себе. Твоя жертвенная установка «все ради детей, семьи и будущего» оборачивается тебе во вред. Своим «мне ничего не надо» ты транслируешь и мужчине, окружению и Вселенной, что тебе и так нормально.

Почему же тогда ты удивляешься, что мужчина принимается на тебе экономить, окружение меняется и ты оказываешься среди неуспешных, небогатых людей, а финансовые потоки обходят тебя стороной?

Люби себя, балуй себя, покупай себе лучшее. И тогда тебя услышат все, включая Вселенную.

Если ты решила стать женщиной со знаком плюс, а значит, женственной, ласковой и нежной, – контролируй свою речь. Вся эта модная грубость, распущенность, иногда даже мат – если ты считаешь, что они допустимы в женской компании, то, пожалуйста, приди в себя, если где-то рядом мужчина, вспомни о женском достоинстве. Пусть твоя речь будет красивой и опрятной, как и твоя одежда. Не позволяй себе кричать, истерить, спешить, захлебываться. Убери из голоса истеричные или саркастичные нотки. Будь спокойна, доброжелательна и максимально грамотна. В общении с другом или мужем используй уверенные, но не учительские интонации. И упаси тебя бог «пилить» мужчину! Мужчина – не бревно. Пожалуйста, будь с ним женственной.

Следующий важный момент: женщина-плюс не манипулирует и не надстраивается. Запомни, что женственность не допускает манипуляций и надстройки. Демонстрировать мужчине-плюс, что ты его умнее, что ты можешь решить все, знаешь все лучше и соображаешь быстрее – путь в никуда. На манипуляциях, на оскорблениях, на унижении мужчины ты далеко не уедешь.

Потому что, как бы ты ни старалась, для сильного и самодостаточного мужчины в делах ты – не авторитет. Он воспринимает команды и рекомендации лишь от другого мужчины Женщина же может разговаривать с мужчиной-плюс только на языке ласки, любви и искренних комплиментов. Тогда мужчина будет ее слушать, тогда они смогут договориться.

Манипуляции с целью добиться желаемого, притворство, игра в «девочку», нарочитая неловкость и глупость партнерши унижают достойного мужчину. Он видит такие манипуляции насквозь и теряет уважение к такой женщине, переводя ее автоматически на позицию жертвы.

Повторю еще и еще раз: наша задача – быть женщиной-плюс. Женщиной, которая не нуждается в эмоциональных костылях, не желает сама становиться таким костылем, но готова быть рядом с мужчиной на равных.

Глава четвертая
Крылатые качели, или Полюби маленькую девочку в себе

В этой главе я хочу поговорить с тобой о том, что может оказаться болезненным и тревожным. О том, что ты не желаешь слышать и вспоминать. О том, что мы часто бессознательно вытесняем, чтобы защититься. Я хочу поговорить о маленькой девочке, которая до сих пор живет в тебе. Спрятанная глубоко-глубоко, прикрытая психологическими защитами, нежная, ранимая – она всегда с тобой. Просто ты ее никому не показываешь, пытаясь уберечь и спасти.

Я очень хорошо тебя понимаю. И хочу, чтобы ты сейчас услышала и запомнила – я никогда не обижу твою маленькую девочку. Я не сделаю ей больно, не скажу плохого, не усмехнусь ей вслед и никому не выдам ее секреты.

Ведь я тоже такая маленькая девочка.

В прошлой главе, когда мы говорили про женственность, я упомянула вскользь основные причины ее утраты. Главная причина утраты (или даже не обретения) женственности – наши детские установки. И разберем мы их очень тща– тельно.

В современной психологии существует мнение, что наше сознание – сосуд, полный разных установок. И что эти установки и формируют наш темперамент, характер, привычки, мировоззрение и, соответственно, наш подход к жизни. В тренд вошло такое понятие, как аффирмации, – это короткий и простой монолог, создающий позитивный психологический настрой.

Но ни одна, даже самая красивая аффирмация не будет работать продолжительное время, до тех пор, пока не будут вычищены все негативные установки, приобретенные тобой в детстве и усугубленные в течение твоей жизни.

То есть мало того, что тебя буквально с колыбели настраивали на нелюбовь к себе, еще и в осознанном возрасте добавилось не всегда положительное внешнее воздействие: кинематограф, телевизор, литература, искусство. А если мы добавим еще установки, полученные от бывших поклонников, подруг, учителей, коллег, – да хоть от консультантов в магазине или прохожих – мы получим букет жуткого негатива, который ты так и таскаешь за собой.

Казалось бы, мелочь, – какая-то девица в бельевом отделе краем глаза увидела тебя, примеряющую красивый корсет, и мимоходом обронила: «Ой, как вам хорошо! Вот и талия у вас появилась! Сразу стали выглядеть сексуально». Казалось бы, даже похвалила и одобрила выбор. Но на самом деле она выдала порцию пассивной агрессии, которая эмоциональным (со знаком минус) всплеском легла в одну из ячеек твоего подсознания.

И все. Установка «я не сексуальная, у меня нет талии» стала твоей. И многие годы тебя преследует шипящий омерзительный голос внутри…

Повторю еще раз: не увлекайтесь аффирмациями. Аффирмации – классные, но они не для того, чтобы по-настоящему измениться и изменить жизнь. Они для того, чтобы поднять плохое настроение, вселить в себя уверенность перед встречей, сделать какую-то кропотливую унылую работу на позитиве. Но и они будут гораздо полезнее, если сначала «вычистить» ваш сосуд от «мусора негативных уста– новок».

Давай вернемся к причинам низкой самооценки и, как результат, причинам отсутствия женственности.

Первая причина: в детстве перед глазами у нас не было примера для подражания. Никто не показал нам, как должна выглядеть и вести себя настоящая женщина-плюс. Если подумать, то у большинства из нас бабушки, мамы, тети (все значимые взрослые женщины) выглядели абсолютно не женственно. Нам не на кого было ориентироваться, не с кого было брать пример.

Вспомни свою маму в твоем возрасте – была ли она ухожена, довольна, спокойна, уверена в себе, любима, в конце концов? Покупала ли она себе все, что хотела? Баловала ли себя? Могла ли в любой момент организовать для себя праздник, пригласить подруг, устроить вечеринку или сходить по магазинам, чтобы купить что-нибудь красивое?

Если твой ответ «да» – тебе повезло необычайно!

Если твой ответ «нет» – то ты одна из нас, из девочек, воспитанных уставшими, измотанными, недолюбленными, неженственными матерями.

Откуда им – нашим мамам и бабушкам – было набраться женственности? Ни телевизор, ни литература, ни журналистика не давали им соответствующего посыла. В те годы был культ семьи, культ рождения детей, культ служения стране и культ работающей Товарища Женщины.

Женщина того времени (твоя мама) могла получить одобрение от общества, только если она была хорошей матерью, хозяйкой, работницей и специалистом. Все остальное считалось вредным, пошлым и мещанским.

Вспомни сама, как во всех советских фильмах показаны красивые женщины? Обычно это или женщины-стервы, или пустышки, или беспринципные дурочки, или любовницы, разрушающие крепкие советские семьи, или избалованные богемные кокетки… Соответственно, и у наших матерей, а позднее и у нас формировалась установка, что красота – это не есть хорошо.

О сексуальности даже речи не заходило. «Секса в СССР нет» – вот кредо наших мам. Говорить о сексе и даже думать о нем считалось страшным табу. Даже само слово «секс» произносилось полушепотом и только в женских компаниях, чтобы не дай бог у мужчин не закралось подозрение в нецеломудренности их женщин.

Вот это все: «красивой быть стыдно», «веселой быть стыдно», «довольной быть стыдно», «ухаживать за собой стыдно», «наряжаться стыдно», «баловать себя стыдно», «быть сексуальной, желанной – очень стыдно, где-то даже позорно»…

Все это транслировалось сперва нашим мамам, а потом они транслировали это нам. Нет в этом ничьей вины, кроме вины системы и общества. И все, что мы можем и должны сделать – остановить этот поток лживых ценностей и воспитывать наших дочерей иначе. Если вы воспитываете девочек, прививайте им женственность, отдавайте их в школы хороших манер, водите их на курсы женственности и красоты, запишите их на ораторские курсы или в любительский театр. Подарите им возможность взрослеть в атмосфере женственности, достоинства и красоты.

Вторая причина низкой самооценки и отсутствия женственности тоже кроется в нашем детстве. Когда мы были маленькими, вокруг нас было очень много агрессии. Опять же, возможно, лично тебе повезло и ты выросла в семье, где царило взаимоуважение. Но в большинстве семей ругань, истерики, скандалы, постоянные ссоры и выяснения отношений на повышенных тонах были, увы, нормой.

Эта агрессия распространялась и на детей. И нас, маленьких девочек, вынуждали поверить в то, что мы никчемные, глупые и ненужные. Это происходило тогда, когда нас с детства оскорбляли: «Ты неряха, ты лодырь, ты бестолочь, ты плохо учишься, кому ты нужна». Когда сравнивали нас с другими: «Вот Маша учится намного лучше, чем ты, а Наташа ходит на гимнастику, а ты толстая».

Когда угрожали: «Ты мне надоела, отдам тебя в детдом, отвезу к бабке с дедом – живи с ними, в милицию тебя сдам за плохое поведение!»

Когда обесценивали наши достижения: «Что ты там за пятерку получила? По пению? Это же смешно! Ой, да кому интересно, что твой рисунок на выставку взяли? Иди лучше математику учи! Что? Какая олимпиада? Да это, наверное, для дурачков олимпиада, на другую тебя и не возьмут!»

Когда отвергали нас: «Ты вся в отца, вообще ничего моего нет. Наверное, в роддоме подменили, у меня такой дочери родиться не могло. Отойди от меня, мне такая дочь-неряха не нужна».

Когда отказывали нам в защите: «Петька глаз подбил? Сама разбирайся. Учительница выгнала из класса за то, что ты тетрадку забыла? Ну так не забывай! Что ты мне на свою подругу жалуешься? Ты что, ябеда? Ну и что, что она тебя жабой обзывает! Я-то тут при чем?»

Когда наказывали нас просто потому, что сами были злые и уставшие и нужно было на кого-то слить стресс. Находили глупую причину и срывали зло на беззащитных маленьких дочках.

Когда высмеивали наши слабости и боль: «Побольше поплачешь, поменьше пописаешь!», «Заживет, как на собаке, чего ты орешь, не маленькая!», «Ой сюси-пуси, не пожалели ее, не погладили по голове».

Когда обманывали и не сдерживали обещания: «Разве я обещала тебе в кино в субботу? Нет. Ты перепутала», «Какая собака на день рождения?», «Я говорила, что куплю? Ну, значит, соврала!».

Когда игнорировали наши запросы и потребности: «Какой театральный кружок? Пойдешь вон на макраме, я сказала», «Что значит – не хочешь в отпуск к бабушке?», «Твое мнение тут кто-то спрашивал?», «Что? Не нравится каша? Ну тогда сиди голодная или ешь что дают!».

Все это осталось с нами до сих пор. Наши значимые взрослые, сами того не ведая, встроили в нас все эти негативные установки. И даже в сорок пять какая-нибудь Анна Ивановна (а на самом деле все также маленькая девочка Аня) помнит, что она никому не нужна, что ее могут всегда отвергнуть. Что ее достижения смешны, а ее потребности не важны. Что какая-то другая девочка всегда лучше нее и что мама (а значит, и весь мир) ее не любит.

И в этом состоянии неуверенности, некомфортности, нелюбви девочка Аня пытается что-то делать и как-то жить. А как она может быть самодостаточной, женственной и плюс, если тянет за собой все комплексы, которые ей вложили в детстве?

Знаете сами, как бывает. Любая негативная ситуация, напоминающая об аналогичной ситуации в детстве, просто парализует, лишает сил и отправляет прямиком в невроз или ступор.

У меня была знакомая (назову ее Лизой), которую до панической атаки «триггерили» мандарины. То есть при виде обычных мандаринов (или от их запаха) она начинала задыхаться, покрываться прыщами, «гореть» и почти терять сознание.

Естественно, все (включая врачей) считали, что у нее аллергия на цитрусовые. Однако аллергия эта была какой-то выборочной. То есть к апельсинам, грейпфрутам, лимонам, лаймам – отношение ровное. А на мандарины – сразу вот такая реакция организма.

Лизу это долго мучило. Она какое-то время обращалась к специалистам и вот что однажды обнаружила в своем раннем детстве.

Под Новый год мама Лизы (а жили они небогато и не имели возможности часто баловать себя разносолами) купила целых два килограмма мандаринов. И наказала Лизе их ни в коем случае не трогать, а оставить для новогоднего стола.

Лизе же тогда было пять лет. И понятно, что пятилетний ребенок не удержался.

«Они так пахли на всю квартиру, что я ночью тихонько встала и пошла, как была, босиком и в пижамке с утятами, их искать по запаху. Я двигалась в темноте на запах волшебных мандаринов, этот запах был для меня как оранжевый лучик, зацепившись за который я на цыпочках шла, шла и шла вперед. И дошла до кухни, а там уже было совсем просто, – они лежали на подоконнике в большой зеленой миске. Луна смотрела сквозь окно, тоже похожая на мандарин, и подмигивала мне сверху, словно ободряя. И я тогда взяла один, потом другой, потом третий…»

Лиза съела все мандарины. До последнего. Она точно хотела остановиться, совершенно точно хотела оставить мандарины на Новый год, но ей было всего пять, а мандарины были сладкими и волшебными. Потом, в ужасе от содеянного, она бросилась «заметать следы» и рассовала корки по кухонным шкафчикам, подальше от маминых глаз.

Мама обнаружила пропажу мандаринов утром. Устроила истерику, плакала, кричала, пыталась найти виновника. Два Лизиных старших брата, Лизин папа и, конечно же, сама Лиза молчали…

– Кто-то в нашей семье вор! Или, может быть, воровка? – кричала мама сквозь слезы. – Я пойду повешусь! Я так больше не могу! Я ухожу, не хочу жить с врунами и ворами!

«Я думала, что умру. От стыда, от страха, от того, что из-за меня умрет или уйдет мама, заболеет и умрет папа, братики и я попадут в детдом, и еще у нас не будет праздника, потому что я съела все мандарины. И я, конечно, расплакалась, упала на пол маме в ноги, закричала: «Прости меня, мамочка родная». И все смотрели на меня, как на предательницу, как на фашистку. Я хотела умереть!»

Лизе объявили бойкот до самого Нового года. Вся семья. Пятилетней девочке. За то, что она съела два килограмма мандаринов.

– Мы объявляем тебе бойкот! – так и сказали. И отправили Лизу в ее комнатку, сообщив, что к обеду она может выйти, но разговаривать с ней никто не намерен.

В комнату она ушла, а к обеду не вышла. Поднялась температура, отекла гортань, высыпал «диатез».

– Мандаринов-то обожралась, вот и диатез. Так тебе и надо, воровка! Вкусно было? – сказала мама.

Однако исправно делала Лизе уколы, сидела с ней по ночам, давала какие-то пилюли и даже читала ей книжки.

Довольно скоро девочка поправилась, но с того самого Нового года мандарины она есть не могла. Не просто есть – видеть. Даже от запаха, даже от слова «мандарин», произнесенного кем-то рядом, она начинала страшно чесаться, покрываться сыпью и задыхаться.

– Аллергия, – говорили врачи. – Странно, что на другие цитрусовые ничего нет, а на мандарины – есть. Психосоматика.

– Обожралась мандаринчиков-то, теперь вот до конца жизни мучайся. Господь шельму метит! – хихикала мать.

Шли годы. Лиза выросла. Но эти новогодние мандарины остались с ней страшной детской обидой.

«Почему мама так сказала? Почему все они так со мной поступили… Мне было всего пять! Ну как можно пятилетку обзывать воровкой? Кричать, что выгонят вон? Что я всем праздник испортила»? – она не жаловалась, она искала ответ.

Тридцать лет. До момента, когда мать слегла с диабетом и Лизе пришлось перевезти ее к себе в дом. И как-то зимним вечером, укутав маме ноги, напоив ее горячим чаем и присев рядом, Лиза не выдержала.

– Мам, а помнишь, ты меня в пять лет за мандарины воровкой обозвала…

– Какие мандарины? Чего ты глупости несешь? Как я ребенку такое сказать могла? Чего выдумываешь?

– Ну как же, еще был Новый год, папа еще тогда елку принес кривую.

– Выдумываешь. Не было никаких мандаринов! – Мать на секунду задумалась. – И быть не могло – у тебя же на них аллергия!

Думаю, ты уже поняла, что наши детские негативные установки, словно якоря, не дают нам развиваться дальше, не дают нам повышать самооценку, развивать женственность и стремиться к образу женщины плюс.

Мы – сосуд, который заполнен не всегда нужным содержимым. Как чаша с яблоками, среди которых есть и крепкие наливные, но есть и гнилые. И наша задача – избавиться от гнилых яблок, и заполнить чашу свежими, красивыми плодами.

И в завершение – хочу выделить установку на обесценивание наших интересов, достижений и целей.

Всякий раз, когда ты сомневаешься в том, правильно ли ты делаешь, правильным ли курсом движешься, верный ли сделала выбор, нужны ли тебе новое хобби или другая специальность, нужна ли тебе эта книга, в конце концов? – помни, что корни твоего сомнения и неуверенности растут тоже из детства.

Контролирующие родители насадили нам комплекс неполноценности, запрещая самостоятельно принимать решения, насмехаясь над нашими интересами, не принимая всерьез наши победы и достижения.

К большому сожалению.