Текст книги "Жить. Любить. Богатеть. Краткий курс счастливой жизни"

Глава пятая
Семнадцать демонов, или Обо что спотыкается Муза

Работа, спорт, хобби, уход за внешностью, забота о здоровье, интеллектуальный и духовный рост – все это работает на развитие твоей личности и превращение в женщину-Музу. Женщину со знаком плюс.

Путь этот непрост, и, как и в любом другом деле, у нас есть препятствия, которые мешают нашему развитию, уничтожают нашу самооценку и не позволяют двигаться вперед. И это не просто преграды, которые можно обойти. Это живые, изворотливые и коварные твари, цель которых – питаться нашей энергией и держать нас для этого в рабстве.

Я называю их демонами-разрушителями самооценки. И всего их семнадцать.

Что нам мешает двигаться вперед: демоны-разрушители женской самооценки

Демон нелюбимой работы. Никуда от работы в наше время не деться. Если нет другого источника дохода, если ты еще не встретила партнера, готового дать тебе возможность не зарабатывать на пропитание, значит, работа занимает большую часть твоего времени. Пять дней в неделю, с утра до вечера, в офисе или на удаленке, – ты все равно делаешь какое-то дело, общаешься с какими-то людьми и, возможно, строишь карьеру. Так вот, если ты не любишь свою работу, Демон нелюбимой работы начинает тебя уничтожать. И в переносном, и в буквальном смыслах. Наше тело (а иногда оно соображает даже быстрее нашего мозга) часто реагирует психосоматикой на нелюбимую, нежеланную работу. Ты же наверняка слышала или даже говорила сама: «глаза бы не видели эту работу», «ноги туда не идут», «руки опускаются»… Все это работает против тебя и разрушает самооценку и женственность.

Демон командного голоса. Может ли женщина быть руководителем? Да. Разумеется. Но если должность требует не просто мудрого руководства, а «командования», то это работает против нашей женственности и ласковости. Посмотри на учительниц, на начальниц производств или на женщин, работающих охранниками, в полиции, в налоговой. Всем им для успешности необходимы жесткая хватка, командирские замашки и командный голос. То есть мужские навыки и качества. Само собой, это все накладывает отпечаток и на гормональный фон, и на женское пове– дение.

Демон мужского хобби. С мужским хобби ты получишь такой же эффект, что и с командирской должностью. Что я имею в виду под мужским хобби? Кроссфит, бокс, силовые виды спорта, борьба… Все то, что требует агрессивного подхода, постоянного выброса адреналина, преодоления себя и жесткой конкуренции с другими. Все это заставляет нас по крупицам терять нашу женственность. Часто бывает, что девушка выбирает «мужское хобби» для того, чтобы было проще познакомиться, найти общий язык. Иногда она идет в спортивную секцию за бойфрендом или мужем, надеясь, что у них будет тогда один интерес на двоих. Выглядит это заманчиво, да вот только всегда оборачивается против девушки. Она превращается в «своего парня», навсегда утрачивая для мужчин загадочность и привлекательность.

Демон токсичной среды. Если твои близкие (муж, семья, родители, друзья, коллеги) периодически устраивают тебе токсичную коммуникацию – вовлекают в конфликты, распускают слухи и сплетни, не дают поддержки, отказывают во внимании, обесценивают, как-то смеются или унижают – ты теряешь энергию. Демон токсичной среды – один из самых прожорливых. Он очень быстро вытягивает из человека радость, силу и желание что-либо делать. И вместо того, чтобы быть наполненной, сияющей, как лучик, женственной, – ты тускнеешь и гаснешь.

Демон духовного одиночества. Очень плохо, когда человек одинок душой. Когда у него нет наставника, значимого взрослого, достойного примера или ориентира, на который он равняется. К которому стремится. Духовный наставник, жизненный лоцман, старший друг должен быть у каждого. Это не про сотворение кумира, а именно про выбор наставника. Так что, если тебе кто-то нравится как профессионал, или кто-то восхищает как женщина, хозяйка, мать, или близок тебе духовно, – бери с этого человека пример. И когда возникнет необходимость принять непростое решение, или перед тобой встанут какие-то проблемы, ты просто задашь себе вопрос: «А как бы поступил он – мой духовный ориентир? Позволил бы он так с собой обращаться? Допустил бы такое недостойное поведение?» И дальше ты спокойно можешь корректировать свое поведение, опираясь на собственный ответ.

Демон штопаных колготок. Мы уже говорили, но я буду повторять еще и еще, что женственность – это и про внешний вид тоже. Внешний вид у нас далеко не на последнем месте. Женственность внутри подразумевает женственность снаружи, а значит, пора начать себя любить и относиться к себе, как к привлекательной женщине, гардероб которой полон приятных, красивых женственных вещей (юбок, платьев, обуви на каблуках, красивого белья, украшений и аксессуаров). Покупай себе красивое, балуй себя, носи женственную одежду, и сама заметишь, как изменится и твоя осанка, и пластика, и походка, и самоощущение.

Демон разрушения личных интересов. Если у женщины нет ничего, кроме режима работа-дом-работа, то нет и «огонька в глазах». Любимое увлечение даст столько положительной энергии, что ты наполнишься ею, как драгоценный сосуд, и засияешь, словно волшебная лампа Аладдина. Повторюсь, что в рамках построения женственности мы говорим об исконно «женских» хобби, таких как танцы, рисование, вязание, создание украшений, шитье, кулинария или йога. Разумеется, это могут быть какие-то женские тренинги, вебинары и выезды, но ни в коем случае не мужские занятия. Если такого увлечения у тебя пока нет, его нужно найти. И тогда хобби расслабит тебя, даст ощущение наполненности и станет еще одним кирпичиком в фундаменте храма твоей женственности.

Демон эмоциональной зажатости. Неспособность проживать свои эмоции, эмоциональная зажатость, недостаток рефлексии – все это тоже работает против женственности. А значит, надо этого демона победить. Перестать стесняться собственных эмоций и желаний, позволить себе говорить то, что чувствуешь. Проживать эмоции до конца. Хочешь плакать – плачь! Хочешь смеяться – смейся! Хочешь кричать – кричи! Окружай себя любящими людьми и разрешай себе любить.

Демон телесного дефицита. Если ты голодна, устала, не выспалась, больна, хочешь пить или нуждаешься в физической близости, то ты не в состоянии работать над собой. Поэтому следи за тем, чтобы физические потребности были удовлетворены, не загоняй себя, не переутомляйся и следи за здоровьем.

Демон информационного мусора. Мы постоянно получаем со всех сторон разную информацию, и часто она бывает лжива и токсична. Попросту вредна. Зачастую мы принимаем за достоверное знание сплетни и домыслы, которые слышим где-то на улице или от подруг. Сами знаете: «Одна бабка сказала, что»… И дальше, как по испорченному телефону, информация искажается до неузнаваемости. Если хочешь побороть этого демона, нужно будет научиться фильтровать входящий информационный поток, принимать только проверенные факты и не верить во всякую чепуху. В мире много хороших фильмов и книг, много достойных интеллектуальных тренингов. Так что есть из чего выбрать.

Демон негативной самонастройки. Злость, агрессия, вспыльчивость, раздражительность, бесконечное чувство вины, – когда ты винишь себя за лишние пять минут сна, за съеденный кусочек шоколадки, за лень… Прокрастинация, когда затягиваешь все дела до последнего, а потом делаешь их в лихорадке, кое-как, ругая себя за то, что не сделала раньше… Тебе знакомы все эти негативные, стрессовые состояния? Большинство из них не объективны, – они лишь результат твоей самонастройки. Но, как бы то ни было, демон негативной самонастройки – один из сильнейших демонов-разрушителей самооценки и главный тормоз твоей личностной эволюции.

Демон отказа от саморазвития. Ты замечала, что многие женщины останавливаются в своем развитии почти сразу после брака? Словно бы свадьба ставит точку на их развитии и все, что они для себя видят дальше – это плита, дети, грядки с огурцами и вечная уборка. Хорошо, если у женщины есть какое-то образование, хотя без опыта все навыки рано или поздно теряются. Но даже если женщина работает по специальности, она редко стремится развивать себя, самосовершенствоваться, получать новые знания. Меж тем наш мозг требует постоянной тренировки. То есть каждый день ты должна давать мозгу какую-то пищу, чтобы он ее активно перерабатывал, чтобы ты не останавливалась в своем интеллектуальном развитии ни на секунду.

Среди западных антропологов и нейрофизиологов бытует мнение, что человек за свою жизнь должен освоить минимум пять профессий. Мне лично нравится этот подход. Я считаю, что пять профессий способствуют уверенности в себе. И что бы с тобой ни случилось, ты всегда будешь знать, что ты профессионал в пяти сферах, а значит, нечего бояться.

Кстати, я заметила, еще один нюанс – чужой прогресс вызывает очень мощный негатив. В общем-то, это обычная зависть, замешанная на низкой самооценке. Представь сама – пока ты сидишь дома, пилишь ногти и варишь борщи, кто-то там осваивает уже четвертую профессию и учит седьмой иностранный язык. И тебя это начинает невыносимо раздражать. Однако вместо того, чтобы пойти и записаться на какие-нибудь курсы или подать заявление на онлайн-обучение в вуз, ты начинаешь обесценивать «слишком умную» девицу, оправдывать себя отсутствием времени или денег…

Если тебя кто-то раздражает – ищи чем. Если она «слишком умная», то тебе пора заняться своим интеллектуальным развитием. Если «какая-то переухоженная», то, возможно, тебе пора в салон красоты и к косметологу, если «какая-то перекачанная» – пора заняться фигурой. И так далее.

Твоя зависть – лакмусовая бумажка твоей пониженной самооценки.

Демон грубой речи и дурных манер. Очень негативно влияют на самооценку, на энергетическую наполненность и на экологичность твоей личности – речь и манеры. Я уже про это писала, но скажу еще раз: когда мы унижаем других людей, когда мы считаем, что «я – плюс, все остальные – минус», – мы прямым текстом признаемся в своей низкой самооценке. Женщина женственная, женщина плюс, женщина-Муза несет себя через жизнь с достоинством, речь ее чиста и благозвучна. Ей не нужны дополнительные эмоциональные костыли в виде мата, она может спокойно, вежливо, достойно и грамотно донести свои эмоции до другого человека.

Демон самомнения и гордыни. Девочки, избалованные в семье, этакие капризные принцесски-куколки, часто страдают грехом гордыни, имея о себе завышенное мнение. Знаешь же таких капризуль, родившихся с серебряной ложкой во рту? Девочек, которым с рождения можно все. Которые могут позволить себе приказывать, требовать, закатывать истерики, кричать на обслуживающий персонал, грубо вести себя с теми, кого считают «ниже» себя. На самом деле у таких девочек низкая самооценка потому, что родители позволяли им слишком многое и опыта жизни в мире у них нет. И при внешней самоуверенности такая девушка (женщина) никогда не сможет реализоваться как женщина-плюс, не сумеет наладить коммуникацию ни с другой женщиной, ни тем более с мужчиной.

Демон негативных установок детства. В предыдущей главе мы детально обсудили детские установки, которые влияют на твою сегодняшнюю самооценку и мешают тебе стать женщиной-плюс. Весь негатив, полученный нами в детстве, от глупой дразнилки соседского мальчишки до маминого упрека в «бестолковости», роняет нашу самодостаточность, закрепляет в нас страх делать что-либо новое, менять работу, строить собственный бизнес. Страх двигаться вперед. Из-за детских страхов мы находимся в таком низкоресурсном состоянии, пребываем на низких вибрациях, потому что у нас подавлено страхом любое желание двигаться вперед. Страх парализует здоровую самооценку, женственность, уверенность в себе. Поэтому эти установки необходимо убирать.

Демон насилия над собой. Жизнь бывает всякая, она ставит перед нами разные задачи. Зачастую – неприятные. Но одно дело пойти против своей воли и сделать что-то неприятное один раз, и совсем другое – постоянно находиться в состоянии саморазрушения и принуждения себя к ненавистному делу.

Например, тебе не нравится убираться, стирать, гладить. Но вместо того, чтобы найти решение – нанять домработницу, вызвать клининг, попросить помощи, в конце концов, – ты продолжаешь каждый день драить квартиру. Тебя воротит от ненавистной работы, но вместо того, чтобы приобрести новый навык, поискать другую работу, ты продолжаешь каждое утро ездить в давно опостылевший офис. А спорт? Сколько девушек ходит «на спорт» через силу?!

Когда женщина много лет ежедневно принуждает себя к нелюбимым занятиям, это все заканчивается разрушительной депрессией. Женщина взрослая сделает так, чтобы у нее не было необходимости к чему-то себя принуждать, чтобы ее энергия не уходила на преодоление ненавистных задач, а шла бы в Женственность и Любовь.

Демон внутреннего сиротства. Это не совсем про детские установки, хотя где-то рядом. Внутреннее сиротство – это про категоричную родительскую нелюбовь. Когда родители не просто обесценивали и не считали за личность, а когда осознанно отказывали в своей Любви и Заботе. Такое случается, если родители были алкоголиками или наркозависимыми, когда просто бросали ребенка, уехав за длинным рублем или по своим делам. Или когда воспитывали девочку не просто в строгости, а применяли физические наказания, унижали.

Такая выросшая девочка даже при живых родителях чувствует себя сиротой, не имея никакой опоры в их лице. Лишенная поддержки девочка легко попадает в зависимые отношения, ведется на любое проявление «любви» и «заботы», не умеет контролировать свои чувства, испытывает колоссальную признательность к своему спасителю и принимает с его стороны любое поведение.

Ее партнер тоже чувствует (а часто – знает), что она «сирота», и тут же встает в позицию сверху, еще больше роняя самооценку девушки.

И это еще один сильнейший демон-разрушитель.

Но он последний.

Глава шестая
Все решает ракурс, или Можно ли переписать Книгу Судьбы?

Тема этой главы – различные поведенческие сценарии. Если говорить простыми словами, эта глава о том, как мы себя ведем в разных жизненных ситуациях, в чем плюсы и минусы каждого из таких сценариев. О том, можем ли мы управлять своими жизненными сценариями, а если можем, то как.

Еще раз повторю. Это твой и только твой выбор – как тебе жить, какой жизненный сценарий брать за основу. Что могу сделать я: дать тебе нужную информацию и слегка направить.

В этой главе (и в своей практике в целом) я опираюсь на методику известного американского психолога и психиатра Эрика Берна. Им написано огромное количество работ и проведена масса исследований, большинство из которых я тщательно изучила. Но это академическая, научная литература, которая вряд ли интересна обывателю. Поэтому здесь я дам тебе краткую выжимку, которая пригодится для каждодневного пользования.

Итак, Эрик Берн говорит о том, что у нас с вами (у КАЖДОГО из нас) есть три состояния, в которых мы в конкретный момент пребываем: это «родитель», «взрослый» и «ребенок». Это не значит, что ты статична, постоянна и находишься только в каком-то единственном состоянии. Это означает, что в одной ситуации ты непроизвольно отыгрываешь родителя, в другой – ребенка, в третьей – взрослого.

Например, ты на работе, тебя вызывает «на ковер» начальник, начинает предъявлять к тебе какие-то претензии или, наоборот, хвалить за достижения, либо давать какие-то указания свысока (с позиции родителя). И ты тут же волей-неволей заходишь в состояние ребенка, принимая безоговорочное главенство шефа, его право тебя ругать, хвалить и тобой командовать.

Но буквально через секунду тот же начальник может спросить у тебя профессионального совета, вовлечь в деловой разговор, обсудить с тобой рабочие проблемы абсолютно на равных… И вот уже вы оба находитесь на позиции «взрослый».

Или, скажем, тем же вечером этот же человек подходит к тебе уставший, измученный и начинает жаловаться на то, как тяжело прошли переговоры, рассказывать, какие у него проблемы с налоговой, как у него болит голова и как он устал. И ты неожиданно для себя его жалеешь с «материнской», то есть с «родительской» позиции.

Такая ситуативная (зависящая от конкретного момента) смена позиций нормальна. Еще лучше, если ты большую часть времени умеешь держать позицию «взрослого». А вот если ты почти всегда живешь в состоянии «ребенка» или «родителя», то нужно крепко задуматься.

Позиция «вечного ребенка» в возрасте старше четырнадцати – провальна по всем статьям. Повторю, что ситуативно каждая из нас бывает «маленькой девочкой». Это и про какие-то сексуальные практики, и, конечно же, про живое любопытство, и, само собой, про учебу. Когда ты учишься, ты по отношению к наставнику – ребенок. Но это не про «вечное дитя».

Что значит постоянная позиция «я – ребенок»? «Я – ребенок», это тогда, когда ты зависима от «родителя» (в качестве «родителя» может выступать и настоящий родитель, и муж, и подруга, и любой другой человек). «Я – ребенок», это когда ты вечно обижена и капризна, когда не хочешь брать на себя ответственность, когда винишь всех, кроме себя. То есть «ребенок» – это и есть та самая жертва, у которой всегда найдутся оправдания для собственной никчемности.

Интересно, что «ребенок», с одной стороны, использует «родителя», мол, пусть он за меня все решит, все сделает, пожалеет меня и возьмет на ручки. А с другой стороны, «ребенок» на «родителя» зол и обижен: «Почему это он мной командует, издевается надо мной?»

Да потому что ты сама запустила такой жизненный сценарий! И так в нем завязла, что уже не хватает жизненных сил, чтобы повзрослеть. И все, на что ты в состоянии вечного «ребенка» способна – это ныть, жаловаться, прибедняться, обижаться и завидовать: «Ах, у Маши муж больше зарабатывает! У Оли машина лучше! Катя опять в круиз поехала!» На самом деле это повторение детской примитивной зависти: «Почему у Маши кукла красивее, чем у меня?»

Я еще хочу сказать про выстраивание отношений с мужчинами. Часто женщина-ребенок жалуется, что все мужчины в ее окружении ее «не уважают, унижают и обижают». Или даже что «вот он был нормальный в начале отношений, но превратился в тирана». А ты задумывалась, что на твоего «ребенка», как пчелы на мед, слетаются как раз такие мужчины, которым нужна «жертва»? И даже если он в начале знакомства был готов к равноправным отношениям, ты своим «ребенком» запустила в нем программу «агрессора».

Об этом мы отдельно поговорим в части «Любить».

А сейчас от «внутреннего ребенка» перейдем к «внутреннему родителю». Казалось бы, отличный сценарий, и в нем ты на высоте. Ты сверху, ты надстроилась, ты словно стала старше и мудрее остальных.

Но на самом деле ты отыгрываешь собственных родителей и их дурные стороны в том числе.

В состоянии «родитель» ты начинаешь испытывать необоснованное чувство превосходства, унижать других, требовать от них невозможного, принимаешься раздавать непрошеные советы, контролировать не зависящих, в общем-то, от тебя людей, умничать и выглядеть со стороны довольно неприятно. Это не позиция достоинства и силы. Это – позиция гордыни. И рано или поздно окружающие откажутся тебя в этой позиции принимать. Либо ты просто останешься в окружении «вечных детей» – инфантильных, капризных, слабых, требующих заботы, контроля и внимания.

Опять же позиция «родитель» часто сменяется позицией «ребенок», поскольку обе они деструктивны, нестабильны и манипулятивны.

Любопытно отдельно взглянуть на позицию «родитель» тогда, когда она срабатывает в отношении детей – твоих, или детей твоих знакомых. Здесь она частично обоснована, поскольку ты объективно старше, умнее и опытнее. Но очень важно следить за тем, чтобы не уходить в копирование собственных родителей, не повторять их ошибок, не давать своим детям те негативные установки, которые в свое время «подсадили» тебе.

Это очень непростая работа, это та самая «работа над ошибками», о которой я многократно пишу здесь, о которой говорю на своих лекциях и вебинарах.

Будучи «родителем» для своих детей, ты должна оставаться «взрослой» для самой себя и быть готовой в нужный момент принять взрослость своего ребенка. Но здесь тоже хочу отметить, что только «взрослый» может воспитать другого «взрослого».

Очень важно держать слово. Если ты говоришь ребенку «я куплю тебе собаку на день рождения», то никаких «ой, я передумала, давай потом, мы сейчас не можем позволить, у нас нет места». Сказала – сделай. И наоборот, наказав ребенка за провинность, не надо потом изображать «добренькую мамочку». Причем наказание должно быть тоже обоснованным. Ты говоришь ребенку: «Я отпущу тебя в субботу на вечеринку к друзьям, но я бы хотела, чтобы ты поработал и написал контрольную на «четыре» или «пять». Если будет плохая оценка, то никакой вечеринки не получится». Ребенок должен знать, что существуют условия, и он их обязан выполнить (тоже с позиции «взрослого»). Соответственно, если ребенок получает хорошую оценку, он радуется и оценке, и тому, что он повел себя по-взрослому, и вечеринке с друзьями. А если он принес двойку, то никаких обид. Договоренность соблюдается четко. Такой подход готовит вашего ребенка к жизни, он понимает, что ничего не падает с неба, что есть взаимосвязь работа-результат, что он должен держать слово и выполнять обещания.

Еще раз. Зачем тебе необходимо взрослеть? Для того, чтобы и твои дети получили опыт взросления, и ты сама стала умнее, увереннее, сильнее, выстроила взрослые отношения с мужчиной и обществом, продвинулась по карьерной лестнице. Для того, чтобы сменить свой социальный статус на более высокий. Для того, чтобы стать женщиной-плюс.

Марине только исполнилось тридцать. Она пришла ко мне вся разбитая, несчастная, жалуясь на мужа, который через десять лет брака ушел к другой женщине. Я не стала строить никаких домыслов, что та женщина моложе, красивее, имеет более высокий статус в обществе… Но выслушала Марину и поняла, что дело было не в том, что муж Марину разлюбил или он – бабник, а в том, что Марина десять лет отыгрывала в браке «ребенка». Эдакую девочку-кошечку, которая ни банки с огурцами сама не может открыть, ни билет на сайте заказать. Поначалу, когда ей было двадцать, а ему тридцать пять, это ему даже нравилось. Он Марину баловал, покупал ей все, что она пожелает, обеспечивал полностью. То есть сам отыгрывал роль «спасателя» и «взрослого».

Но шли годы, он менялся, а она все так же оставалась «милой беспомощной малышкой». Так же хныкала, если он задерживался на работе. Так же закрывалась в ванной и рыдала в голос, если он вместо «красненькой машинки» дарил ей хороший, дорогой, но не «красненький» автомобиль. Так же сворачивалась в «жалкий комочек», едва он пытался поговорить ней, как со взрослой. Сказать, что устает, что так нельзя, что пора взрослеть и разделять с мужем ответственность за быт, за детей, за будущее.

Марина не желала ничего этого слушать и слышать.

– Ты меня не любишь! – закатывала она к небу заплаканные глазки.

Он любил. Правда, любил. Иначе бы не выдержал так долго, иначе не пытался бы говорить и пояснять, не предложил бы семейную психотерапию, от которой Марина, естественно, отказалась.

«Ты просто меня не любишь». Эта фраза и немедленные слезы стали ее главным оружием.

Год, другой, третий…

Однажды он просто собрал вещи и ушел.

Марина рыдала и обвиняла во всем «изменника».

«Я на него всю жизнь потратила, а он вон как со мной поступил!» – причитала она изо дня в день и проклинала сквозь слезы ту, другую женщину, «разлучницу».

И то, что «разлучница» появилась в жизни бывшего мужа уже после их расставания, Марину никак не утешало. И не утешило до сих пор.

Это очень типичная история. Оправдывать бывшего мужа Марины я не собираюсь, но хочу, чтобы ты поняла, что вина за разрыв лежит на обоих партнерах. И что у Марины был шанс все исправить, но она предпочла остаться «ре– бенком».

Своевременное осознанное взросление – гарантия того, что с тобой такого не случится.

Итак, самое здоровое состояние из трех – это быть «взрослой». Все лидеры – в бизнесе, культуре, политике, науке, духовном наставничестве – люди, которые живут в позиции «я – взрослый». Эти люди ответственны, они держат слово, развиваются и растут, ни на кого не обижаются и никого ни в чем не обвиняют.

Если в конфликтной ситуации «ребенок» будет обижаться, а «родитель» – обвинять, то «взрослый» проведет работу над ошибками, и больше такая ситуация в его жизни не повторится.

Работа над ошибками – важная часть духовного роста. Люди в целом ленивы и инфантильны, так что проводить работу над ошибками мало кто умеет. Выйти замуж еще раз, но за другого «тирана», снова пойти на неприятную работу, опять взвалить на себя невыполнимые обязательства, наступить на те же грабли… Так поступают все, кроме людей «взрослых». Взрослый человек подумает, по какой причине его опять уволили с работы, почему ему не поднимают третий год заплату, отчего от него уходят клиенты или почему не получается построить долгосрочные отношения с мужчиной. Подумает, найдет причины в себе и исправит их. И в следующий раз будет обходить эти грабли стороной.