Текст книги "Жить. Любить. Богатеть. Краткий курс счастливой жизни"

Поговорим теперь о жизненных позициях в отношениях с другими людьми и жизненных позициях в социуме в целом.

Можно выделить четыре жизненных позиции: «Я – плюс, ты – плюс», «Я – плюс, ты – минус», «Я – минус, все плюс» и «Я – минус, все окружающие тоже минус». Но самая крутая позиция – это позиция успеха, лидера, человека гармоничного, позиция человека, который всего добивается, который счастлив, который живет без обид, без всяких там ожиданий и иллюзий, это позиция «Я – плюс, и мир вокруг меня – тоже плюс».

«Я плюс – все плюс» – позиция лидера. Лидер никогда не находится в позиции жертвы или в позиции обесценивания. Он не ищет «волшебника в голубом вертолете» или чудесную таблетку. Он не надеется, что ему бесплатно что-то дадут, он верит в удачу, но не рассчитывает на то, что ему просто так повезет. Он не ждет поддержки от родителей или родственников, подруг или от друзей. Он находится в позиции взрослого и понимает, что это жизнь, что в нашем мире, чтобы что-то получить, нужно приложить какие-то усилия. Если же получить желаемое не выходит, значит, усилий были недостаточно. В этом случае лидер (взрослый) делает работу над ошибками.

И только совокупность этих навыков и умений делает из человека лидера, за которым люди идут не просто так, они видят результат работы. Это люди, у которых есть свой бизнес. Это известные медийные персоны. Политики и люди науки. Это женщины, которые все по-настоящему успевают, не прикрываясь отговорками: «Я же мать, я жена, у меня трое детей, я устала и ничего не успеваю». Потому что это был их осознанный выбор – выйти замуж, завести троих детей, взять на себя ответственность. Никто никому детей (простите) под дверь не подбрасывает – это не котята. Так что оправдание «мне тяжело, у меня семеро по лавкам» – не работает. Решив родить двоих, троих, четверых детей, женщина знает, на что идет, и, значит, она в ресурсе и воспитывать детей, и развиваться дальше.

Кажется, что лидеры – люди счастливые естественно, что успех к ним приходит словно бы сам собой. На самом же деле такие люди никогда не сидят на месте. Они постоянно чему-то учатся, делают работу над ошибками, они окружены такими же успешными людьми, и все у них благополучно, потому что они сами создали эту реальность. Сами! Создали! Реальность! С неба она им не упала.

Вторая позиция – «я – плюс, ты – минус» – это позиция превосходства, позиция нарцисса и эгоцентрика, который подсознательно или даже осознанно старается окружить себя слабыми людьми. Зачастую эту позицию занимают люди, которые каким-то образом получили небольшую власть или ее подобие и стали считать, что ухватили бога за бороду. Часто это мелкие чиновники и бюрократы. Те самые, что кричат: «Много вас тут развелось!», «Выйдите вон, подождите за дверью!», «Да кто ты такая? Я тебя быстро поставлю на место!». Эти люди ведут себя по-хамски, безосновательно считая, что они – пуп земли. Люди-жертвы их боятся, но не уважают, а люди взрослые, лидеры, которые «я – плюс, ты – плюс», с таким мусором просто не связываются.

У человека в позиции «я – плюс, все другие – минус» все вокруг виноваты и все недостаточно хороши. Например, в браке такие мужчины обожают воспитывать своих жен, объясняя все свои «заскоки» тем, что «я – мужчина!» и считая свои половые признаки достаточным аргументом. Логики в их действиях просто не наблюдается.

«Я так хочу. Я мужчина. И точка».

У моей любимой стилистки Софи была такая история в первом браке. Девочка с детства мечтала стать парикмахером, причем не просто постричь-покрасить, а профессионалом высокого уровня. А поскольку у ее тети был свой салон, Софи еще и имела для этого все возможности. Но тут случилась ранняя любовь, беременность, и в свои восемнадцать лет Софи оказалась мамой милейших двойняшек и женой хмурого, вечно недовольного Андре. А дальше, немного оправившись от раннего материнства, Софи решила исполнить свою мечту и сообщила мужу, что выходит на работу к тете в салон, а параллельно пойдет на курсы к известному стилисту.

Вот тут Андре и выдал неожиданное:

– Нет. Нельзя. Я запрещаю! – заявил он. А наутро отобрал у жены документы и закинул на чердак чемоданчик с инструментами, который она припрятала в кладовке до лучших времен.

На вопрос «Почему нельзя?» ответа у Андре не нашлось. Точнее он звучал так: «Нельзя, и все!»

В общем, Софи несколько раз пробовала поговорить с мужем, объяснить, что она мечтала стать парикмахером всю жизнь, что это ее выбор, что она выходила замуж не для того, чтобы сидеть в четырех стенах и обслуживать муженька.

– Запрещаю! – твердил Андре. – По праву мужа! А ты, как жена, обязана подчиниться!

Тогда ночью, пока он спал после пары бутылочек пива, Софи покрасила оттеночным спреем его волосы в креативный розовый, собрала близнецов, немного своих вещей и вернулась к маме.

На самом деле она страшно переживала, потому что мужа она любила и не хотела лишать детей отца, но терпеть необоснованные запреты – не в характере Софи.

Так что когда Андре пришел выяснять, чего это «любимой женушке» взбрело в голову сбегать в ночи, Софи сказала так:

– Мы тебя очень любим. И дети. И я. Но, если ты хочешь, чтобы мы жили семьей дальше, давай разбираться, кому что можно, что нельзя, и, может быть, нам просто нельзя быть вместе. Может, мы просто слишком разные.

– Ты что такое говоришь?! – взревел Андре. – Я тебя больше жизни люблю!

– Ну-у-у, – Софи рассмеялась. – Раз любишь меня, значит, любишь и то, что люблю я. А я люблю стричь людей. Очень. Мечта это моя. МЕЧТА. Понимаешь?

Не факт, что Андре прямо сразу стало все понятно, но чемоданчик он с чердака снес обратно. И сидел с близнецами, пока жена заканчивала свои курсы.

А теперь Софи отличный специалист, открывает свое дело, Андре гордится женой и считает себя ее вдохновителем:

– Если бы я тогда у нее инструменты не отобрал, она бы еще лет десять не решилась идти учиться.

– Все так, все так, – улыбается Софи. – Все именно так.

Люди «минус-плюс» – слабы и беспомощны. Считают себя бесполезными, не имеют собственного мнения, все время боятся что-то сказать, поэтому предпочитают помалкивать и прятать взгляд. Они не умеют принимать комплименты ни от других людей, ни от общества, отыгрывая сценарий жертвы, неудачника. Они ничего не меняют по жизни, текут по течению, всегда жалуются, всегда депрессивны, всегда ждут какого-то подвоха, но при этом стараются всем угодить.

Девочки Ниночки, которые в гости, может быть, и придут, но лишнюю рюмку не выпьют, потому что вдруг о них что-то подумают. Которые в дорогой магазин боятся зайти, потому что вдруг на нее косо посмотрят или, чего хуже, что-то спросят, а она и не знает, что ответить.

Успешные взрослые люди стараются избегать таких Ниночек в позиции «минус-плюс». Нарциссы же их без зазрения совести используют. А «минус-плюсы» и рады услужить, угодить и прогнуться, потому что они считают себя ниже всех по уровню. Если ты себя узнала, то, увы, ты типичная жертва. А значит, что тебе нужно делать? Правильно. Взрослеть и выходить из состояния жертвы, из минус-плюса, из вечного ребенка, из девочки Ниночки в женщину плюс.

Позиция «я – минус, все вокруг – минус» – это позиция безнадежности, когда человек вообще уже ни к чему не стремится, ничего не хочет. Как правило, это жертва в старости, когда ей все равно: «Да, меня бьют, а я терплю… Я вообще уже не чувствую боли…» Бывает, что такой человек уже весь насквозь больной, мир его обидел, пережевал и выплюнул, и он эту жизнь – все, отжил, оттерпел и безропотно ждет конца.

Но самое страшное, когда человек в такой позиции еще сравнительно молод. Он просто сломлен. Досуха выпит демонами-разрушителями. Этакий эмоциональный труп.

И таких людей до ужаса много.

Они среди нас.

Глава седьмая
Тот, кто меня бережет, или Граница на замке!

Эта глава посвящена теме личных границ. А точнее, тем ситуациям, когда мы не определились с нашими желаниями и потребностями и готовы сдвигать свои личные границы для того, чтобы соответствовать желаниям, потребностям и ожиданиям другого человека. Эта глава о том, как мы прогибаемся и ломаем себя, чтобы кому-то понравиться и угодить. Про отсутствие внутреннего стержня, на котором держатся личные границы каждого из нас.

Отсутствие внутреннего стержня проявляется даже в бытовых, казалось бы, не значимых сценариях. К примеру, ты идешь на рынок за апельсинами. Подходишь к знакомому продавцу, а она говорит: «Ой, девушка, апельсинов сейчас нет, а вот есть грейпфруты. Отличные, сладкие, только с утра привезли. Берите. Какая вам разница»?

И бывают ситуации, когда тебя и правда устраивает такая замена. Тогда ты спокойно берешь грейпфруты и довольная идешь домой. А бывает, когда на ту же реплику продавца ты внутренне съеживаешься и понимаешь, что не хочешь никаких грейпфрутов, но тут же принимаешься себя уговаривать, что неудобно отказать, и давно к этому продавцу ходишь, и идти в другое место лениво, да и грейпфруты вроде бы неплохие…

То есть за несколько минут твое желание трансформируется так, что сливается с желанием чужого человека. В нашем случае с желанием продавца продать тебе свой товар. И вот уже ты, презирая себя за слабость, бредешь домой с килограммом ненужных грейпфрутов и испорченным настроением.

Почему так произошло? Почему ты заместила собственное желание чужим? Да потому что либо у тебя не хватило смелости сказать «нет», либо потому, что ты сама не знаешь четко своих желаний. А значит, тебе легко можно навязать любые потребности и хотелки. Чужие.

И ровно так же складываются отношения со всеми людьми: с мужем, с родителями, с детьми, с друзьями или коллегами. Потому что невозможно вести себя одним образом с продавцом на рынке и противоположным образом – с мужем и детьми. Мы везде и всюду – одно целое, и мы везде ведем себя по одинаковой схеме, нравится нам это или нет.

А если тебе сложно отстаивать свои границы и интересы, то имеет смысл разобраться, в чем корни такого поведения.

Я уже писала, и пишу еще раз, и буду повторять, что часто во взрослой жизни мы отрабатываем наши детские установки и транслируем на наше окружение наши отношения с родителями. Люди, в большинстве своем, – недолюбленные, недохваленные дети, и нам по жизни очень не хватает объятий, поглаживаний, похвалы и безоговорочного при– нятия.

Все мы родом из детства, где нам тоже частенько не хватало внимания и заботы, где мы готовы были на что угодно, лишь бы вымолить у мамы еще немного любви.

И вот, ты уже выросла, но все еще «девочка» внутри, а значит, ты, как и в детстве, боишься отстаивать свои границы. Тебе кажется, что если ты не послушаешься, если скажешь «нет», если не сделаешь что-то в угоду партнеру, то он тебя разлюбит. Отвергнет. Бросит навсегда.

Как ты ни старалась забыть, ни уговаривала себя, но все так же помнишь тот липкий страх: «Мама потеряется! Мама уйдет! Мама меня бросит! Мама прогонит меня жить на улицу! Мама отдаст меня в детский дом!» Помнишь, как живот твой скручивало недетским совсем ужасом и как было невыносимо с этими мыслями жить. И чтобы стало хоть как-то полегче, твой разум придумал защиту: «Мама меня разлюбит? Нет. Только не это! Я буду делать все, что мне говорят. Я буду хорошей!»

И теперь ты проецируешь свои отношения с окружающим миром на отношения с родительской фигурой. И вот уже пополз по тебе холодный ужас от того, что если сейчас ты не сделаешь так, как хочет от тебя другой человек, то он от тебя уйдет. Иррационально? Глупо? Скажешь, что так не бывает и что тебе дела нет до какой-то рыночной торговки, торгующей цитрусами? Что ты от нее не зависишь? Что она тебе не мать? Тогда почему ты не можешь найти в себе силы ей отказать?

Да потому что это сильнее тебя. Пока.

Все такие иррациональные проекции происходят от твоей низкой самооценки, от отсутствия внутреннего стержня, от того, что тобой отыгрывается сценарий «минус-плюс» и любое нарушение личных границ вызывает желание сдаться и подчиниться более сильному.

Скажем, ты решила заняться танцами. Сходила на первое пробное занятие, получила кайф. И вот возвращаешься домой воодушевленная, счастливая, а тут муж в плохом настроении:

– Ну что? На танцульках своих была? Довольна? Значит, натанцевалась там непонятно с кем, напрыгалась? А что дома мужик голодный только с работы – на это тебе наплевать! И что ребенок вон сидит, в окошко смотрит – мать ждет, это тебе тоже не интересно! Давай-давай. Продолжай в том же духе!

В этот момент ты чувствуешь и обиду на мужа… и свою вину. Хотя вины твоей нет ни капли. Ты заранее оговорила с ним все нюансы, ты всех предупредила, ты заранее сделала то, что намеревалась, и безусловно имеешь право на личное время.

Но вместо того, чтобы конструктивно, спокойно пояснить мужу, в чем дело, вместо того, чтобы расслабиться, заземлиться и проанализировать, действительно ли ты плохая мать и жена и действительно ли ты что-то сделала не так, – ты начинаешь ИЗВИНЯТЬСЯ.

– Ой, прости… Я с танцев этих поздно вышла, думала, раньше вернусь. Сейчас я ужин быстро разогрею. Я как-то не подумала, что ты не сможешь сам справиться. Ты только не ругайся, я все сию секунду сделаю.

И вот тут начинается эта «лихорадка виноватого быстродействия». Ты бегом-бегом мчишь мыть посуду, греть ужин, заниматься детьми, проверять у одного уроки, а другому читать сказку на ночь. И все это время ты извиняешься перед мужем и винишь себя. Искренне винишь.

Есть еще вариант, когда вместо конструктивного диалога ты сама вываливаешь на мужа поток встречной агрессии:

– А ты не прифигел ли, милый? Забыл, где у холодильника дверь? Руки тебе к бокам пришили, что ли? А ребенку ты типа чужой дядя, а не отец? Отлично! Так и запишем – мужика в доме нет, есть еще один предмет мебели!

Обида или агрессия? Оба варианта – стороны одной медали. Зрелая женщина обладает внутренним стержнем и уверенностью в себе. Она знает, что даже если не вымыта посуда, даже если дети не сделали уроки и кто-то там вместо горячего ужина съел кусок холодной пиццы, – от этого она не перестает быть хорошей матерью, женой и хозяйкой. Взрослая женщина осознает свои желания, у нее есть четкий кодекс из пунктов, по которым она может сказать сама себе и окружающим: «Я – хорошая жена. Я – хорошая хозяйка. Я – хорошая мать».

И в этом ее знании ничто и никто поколебать ее не может. Поэтому мужу на его такой выпад она спокойно ответит: «Дорогой, если тебе что-то не нравится, можешь сейчас сам вымыть посуду и поучить математику с ребенком, либо я все сделаю через час, когда отдохну и буду в ресурсе».

Ты должна иметь внутренний стержень и адекватную самооценку, чтобы не попадать в классический карпмановский треугольник отношений: жертва-палач-спасатель, либо: взрослый-ребенок-родитель.

Если и муж, и жена обладают высокой самооценкой, если оба они находятся в позиции взрослого, в позиции партнерской, то им легко вести диалог, не переходя на взаимные обвинения, уважая личные границы друг друга. Они общаются между собой и с другими домочадцами (с родителями, детьми) с позиции «я – плюс, и ты тоже плюс».

С позиции: «Я слышу тебя. Я уважаю твое мнение. Я готов договариваться».

Взять тот же пример с танцами. Даже если ты задержалась, или муж упустил момент предварительных договоренностей, или где-то вы неотчетливо распределили обязанности, что помешало мужу в твое отсутствие взять на себя, например, домашнее задание с ребенком, – с позиции «плюс-плюс» вы спокойно обсуждаете ситуацию и принимаете удобные для вас обоих решения.

Без скандалов, без конфликтов, без манипуляций.

Как взрослые люди.

Но есть и еще один возможный сценарий «истории про танцы». Это сценарий, когда муж вообще отказывает тебе в разговоре. Он не обвиняет, не кричит, ничего не требует, но уходит в «молчанку», объявляя тебе бойкот. Вот этот террор молчанием – самое ужасное, что может случиться, если твои личные границы уже продавлены.

Мужчина молчит. День. Второй. Третий. Он не смотрит в твою сторону. Он не видит тебя в упор и живет так, словно вместо тебя пустое место. И ты, естественным образом, начинаешь додумывать сама все, что угодно. От «я сломала ему жизнь своим отвратительным поведением» до «он меня разлюбил, завел любовницу, он хочет уйти, забрать детей, что я натворила?!».

Ты опять начинаешь проецировать свои отношения с родительской фигурой, которая отвергла тебя настолько, что не хочет даже вступать с тобой в диалог, – на отношения с мужем. Если у тебя в детстве был аналогичный негативный опыт с родителями, то такой бойкот со стороны мужа просто разрушителен. И от страха быть брошенной «родителем» жертва сама идет на примирение:

– Прости меня. Умоляю. Прости! Пожалуйста, не молчи, давай поговорим! Скажи, что ты от меня хочешь – я все сделаю!

Агрессор в этот момент четко понимает, что жертва со своими границами подвинулась, что она готова на любые уступки, а значит, можно дальше вести себя с ней так, как вздумается.

Тема личных границ широка, и я отдельно напишу и о личных границах по отношению к родителям, и о том, как мы выстраиваем наши барьеры на работе, и про детей, которые отлично умеют взламывать любые преграды. Очень любопытна тема выстраивания взрослых отношений с бывшими партнерами, с бывшими партнершами своих мужей, со свекровями, с детьми мужей от предыдущих браков. В каждой теме свои нюансы, но все они о том, что ты должна быть взрослой, уверенной, сильной, спокойной, женственной и бесстрашной. О том, что никто, кроме тебя, не убережет твои личные границы от «захват– чиков».

А пока расскажу еще одну показательную историю.

Для меня эта история началась тогда, когда в лобби одного из московских отелей я встретилась с заплаканной до лопнувших капилляров Аленой. Для Алены же эта история началась, когда через месяц после знакомства с Тимуром любовь и страсть неожиданно сменились отчуждением и постоянными обвинениями со стороны еще недавно нежнейшего и добрейшего из мужчин. А еще через месяц он впервые устроил ей «пытку молчанием» по какой-то совершенно нелепой причине.

Впрочем, через неделю Тимур Алену «простил».

Правда, ненадолго. На этот раз он не просто замолчал, но и пропал на неделю, не отвечая на звонки и сообщения, заблокировав Алену во всех соцсетях.

И снова простил.

И опять устроил бойкот…

И вот уже почти два года жизнь Алены похожа на кошмар, когда она не знает, придет ли Тимур домой, ответит ли на звонок, вернется ли из командировки к ней, или исчезнет непонятно куда до следующего появления.

– Так с чего все началось? – спросила я, когда Алена перестала плакать. – Давай вспомним тот самый первый раз, когда он замолчал. Не бойся. Я с тобой. Вместе мы справимся.

– Я не знаю. В этом-то и дело, что я не знаю, в чем дело. Он так ни разу и не сказал, и меня это мучает. Мне кажется, если я пойму, где я ошиблась, то все можно будет исправить.

– Вот и разберемся, – кивнула я. – Так что произошло тем утром? А за день «до»?

Алена начала вспоминать, и оказалось, что в тот вечер они с Тимуром договаривались пойти ужинать. И все было прекрасно до момента, когда она вышла из гардеробной уже готовая к выходу, в элегантном синем платье до колен, в бежевых изящных лодочках, с прибранными наверх волосами…

– И тут что-то произошло… Он вскочил, выбежал в коридор. И я услышала лишь, как хлопнула дверь. И я осталась одна и вообще не поняла, что я сделала не так. До сих пор не поняла. – Алена снова начала плакать.

– Почему не так? Откуда ты знаешь, что не так? Может, ты все сделала так, а просто твой Тимур… не подходящий тебе мужчина? – На самом деле я хотела выразиться резче, но там ситуация не допускала.

– Ну, он же ушел, обиделся. Значит, я где-то ошиблась…

Я вздохнула. Конечно, ошиблась. И ошибалась раз за разом. Но только не тогда, когда выбежала к нему навстречу счастливая, доверчивая и не ожидающая ничего, кроме любви. А когда не смогла спокойно, без конфликта выяснить причины этой сцены. И потом, когда попросила у него прощения непонятно за что, – на всякий случай, лишь бы Тимурчик не ушел к другой. И позже, когда он опять устроил бойкот, уже на неделю. И еще позже, когда он потребовал у нее сменить работу и перейти на менее престижную, но зато ближе к дому.

И еще. И еще.

Мы поговорили с Аленой, договорились о следующей встрече.

И тут мне позвонил Тимур.

Голос у него был надменный, даже наглый:

– Я хотел узнать, что там Алена тебе наболтала? – То, что он сразу перешел на «ты» сказало о многом. Типичный «плюс-минус», агрессивный нарцисс, договориться с которым практически невозможно. Обычно я в переговоры с такими типами не вступаю, но тут мне нужно было узнать причину первого бойкота (хотя я подозревала, что причины вовсе нет, а Тимур просто сыграл в обиженного котика, чтобы получить в руки инструмент манипуляции).

Но причина была.

Прическа! Оказывается, Тимур до этого сказал, что ему нравятся девушки с распущенными волосами, а Алена их подобрала. Не учла, видите ли, предпочтения мужчины.

Вы можете представить себе, что из-за пары шпилек один взрослый человек будет мучить другого два года? А другой взрослый человек будет мучиться, не понимать, что вообще происходит, и терпеть?

Я рассказала Алене про шпильки, про то, чем она тогда «обидела насмерть» любимого и что послужило триггером всех этих странных, разрушающих отношений. Дальше она решила действовать сама. Я всегда повторяю, что давать советы – не моя задача, что выбор всегда за клиентом, за другом, за учеником.

– Он ушел! Он опять исчез… Я не знаю, где он, – рыдала Алена мне в трубку. – Я не могу без него, зачем я ему сказала про эти дурацкие волосы. Он психанул и ушел. Он меня больше не простит…

Я хотела сказать, что «еще как простит». Потому что, «простив», он получит еще один кусочек территории под названием Алена. Правда, осталось там уже совсем немного. И когда от Алены уже ничего не останется, а везде будет Тимур, Тимур и опять Тимур, – он уйдет по-настоящему. Потому что заберет все, что хотел.

Но это уже совсем другая история.