Текст книги "Кончай страдать и злиться! Как выйти из замкнутого круга боли, обид и претензий?"

Кончай страдать и злиться!
Как выйти из замкнутого круга боли, обид и претензий?
Евгения Капелла

© Евгения Капелла, 2024

ISBN 978-5-0060-6002-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Порою жизнь напоминает кучу-малу, в которой на тебя враз свалились и боль, и обида, и злость, и разочарование, и тоска! И ты не понимаешь, а почему так? За что? Как это изменить? Как вылезти из под тяжелого груза, который не дает тебе радоваться жизни и идти вперед к своим целям и планам?

Вот другие люди живут нормально! У них то все получается! Лица счастливые и довольные! А ты, блин, как проклятый, сидишь в своих проблемах, и не знаешь, как из них выбраться!

Но самое страшное то, что ты не понимаешь, какие шаги нужно сделать, чтобы разгрести эту огромную кучу-малу!

Как избавиться наконец от обид и разочарования? Как перестать жить в вечных склоках и претензиях? Как обрести покой в душе, радость в глазах и порядок в своей жизни?

И если вам осточертело ходить по лабиринту обид, боли и претензий, то я предлагаю вам пройти мой авторский практический курс, чтобы наконец увидеть источник проблем в своей жизни и удалить их на корню!

Курс состоит из двух частей

Часть 1. Диагностика ваших слабых мест, которые, как цепи, держат вас в лабиринте боли и обид!

Первая часть – это диагностика ваших обид. Здесь мы будем использовать ваших обидчиков в качестве рентгена, чтобы выявить ваши слабые места, за которые вас постоянно цепляют, причиняя вам боль.

Также в диагностической части мы с вами выявим ошибки, которые вы совершаете, пытаясь бороться с обидой или же наоборот – забыть неприятные для вас моменты. Именно эти ошибки усиливают боль и ваши страдания, а так же, как цепи, держат вас в лабиринте обид и претензий.

Часть 2. Генеральная уборка души от боли, ненависти и вины

Вторая часть – практическая, в которой мы с вами при помощи техник будет проводить глубокую душевную чистку от ваших негативных переживаний, чтобы освободиться от боли и страданий, которые они причиняют. Внутренняя чистка поможет не только справиться с болью, раздражением и гневом, но и принесет вам чувство легкости и радости. Вы почувствуете прилив сил и жажду жить.

Этот курс вам подойдет, если

Вы готовы включить самокритику и работать над собой и своими слабыми местами.

Вы готовы именно работать, вкладывать усилия, а не искать легкого развлечения или волшебную палочку, которая сделает все за вас. Этот курс – не волшебная палочка, а способ работы над улучшением себя и своей жизни. А работа требует труда и ответственности.

Этот курс вам НЕ подойдет, если

Вы ищите волшебную палочку.

Вы не готовы отпустить свои обиды.

Вы ищите средство отомстить тем, кто вам навредил.

Вы не хотите видеть и признавать свои ошибки, а хотите лишь обвинять окружающих в том, что плохо живете.

Инструкция по прохождению курса

1. Заведите тетрадь, в которой будете выполнять практические задания. Это важно!

2. Выполняйте задания последовательно – один за другим, не забегая вперед.

Если вы не справились с текущем заданием, не нужно делать следующее. Приступайте к следующему только после полного выполнения текущего.

3. Выполняйте задания с такой частотой, как вам будет удобно и комфортно. Однако для лучшего усвоения материала не стоит перенапрягать себя. Выполняйте задания постепенно. Относитесь к выполнению этого курса, как к ремонту в квартире, который делают поэтапно, шаг за шагом. Давайте себе время «переварить» материал.

Часть 1. Диагностика ваших слабых мест, которые, как цепи, держат вас в лабиринте боли и обид!

В этой части курса мы изучим обидные истории из вашей жизни, чтобы выявить с их помощью ваши слабые места, за которые вас постоянно кто-то задевает, и это приводит к тому, что вы злитесь и обижаетесь.

Мы выявим ошибки, которые вы совершаете, пытаясь бороться с вашими обидами. Потому что именно эти ошибки являются ловушками, в которые вы попадаете, а потом годами сидите в них, как в клетке, где вам тошно, больно и обидно, вместо того, чтобы жить легко и радостно.

Блок 1. Ловушки обиды, которые меняют реальность и затягивают обиду!

В этом блоке мы рассмотрим, как обида меняет мышление людей и заставляет выдавать черное за белое. Как обидчик нередко пытается выдать себя за пострадавшего человека.

Рассмотрим стадии обиды, которые усиливают боль и затягивают человека в обиду, как в болото, где он может провести долгое время, тратя свою жизнь на злость и разочарование.

Узнаем о том, что надо сделать, чтобы выбраться из лабиринта обиды, чтобы наконец начать счастливую жизнь! А также выявим ваши слабые места, которые заставляют вас страдать и хранить в своей памяти то, что причиняет вам боль, вместо того, чтобы отпустить негатив!

Эпизод 1. Как обидчик прикидывается несчастным страдальцем? Магия обиды!

Каждый из нас сталкивался с обидой, а потому каждый знает, как это непросто переживать обиду!

Горький осадок внутри. Слезки кап-кап. Раздражение такое, словно внутри тебя рой пчел жужжит и жалит! Эмоции то бросают в огонь, то в стужу! Одним словом – обида бывает очень обидной, и прям так обидно, что и не знаешь, как перестать наконец обижаться!

Но обида помимо того, что – это неприятная штука, это еще и магия!

В чем магия, спросите вы? А в том, что частенько именно в обиде черное выдается за белое и наоборот. Обидчик нередко прикидывается обиженкой. А того, кого на самом деле обидели, пытаются выдать за бесчеловечного нечеловека!

И чтобы показать вам, как работает магия обиды, я расскажу историю из своей жизни!

Мне было лет десять. Я гуляла во дворе с подругами. Мы зашли в беседку. Я взяла мелок и стала рисовать на асфальте. И то, что я рисую, из моих подруг никто не видел, потому что между нами был кустарник. Они сидели на лавочке, а я на корточках рисовала.

А когда моя работа была закончена, я довольная вернулась к подругам.

Те как-то холодно и молчаливо меня встретили. Особенно та, с которой я чаще всего общалась. Это была моя любимая подруга.

Но молчание продолжалось недолго. Через секунду она ни с того ни с сяго накинулась на меня с обвинениями.

Сказала, что я злая, что я ненавижу ее младшую сестру, что я только с виду такая добрая, а на самом деле я всех проклинаю.

Я, честное слово, офигела! Ни с того, ни с сяго. Я просто рисовала мелками секунду назад и радовалась жизни, как на меня ни за что вылили помои.

Я молча смотрела на нее! На моем лицо, видимо, было недоумение, потому что она сказала: «Я знаю, что ты сейчас рисовала мою сестру! Ты ее хочешь высмеять в своем рисунке, а она – маленький ребенок! А я за свою сестру кого угодно порву!»

Я ничего не стала объяснять. Не стала оправдываться. Я смотрела на человека, которого еще недавно считала подругой, а сейчас видела перед собой то ли дуру, которая не понимает, что говорит, то ли просто злобную фурию, которая просто хочет с кем-то поругаться.

А когда я ушла, то, конечно, все подошли посмотреть, что я рисовала. И все увидели, что я рисовала солнышко, птичек и деревья, а не ее сестру. И получается, что она на меня зря наезжала.

Бывшая подруга после этого фиаско чувствовала себя неловко при встрече со мной. Отводила глаза.

Потом в какой-то момент пыталась замять ссору. Пыталась вести себя со мной так, что типа между нами ничего не случилось. Но я не стала ей подыгрывать. Мне было неприятно, а она даже не извинилась.

После того, как она поняла, что дружить я с ней больше не хочу, она стала пытаться конфликтовать со мной, но и это у нее не получилось.

Она перестала быть мне интересна. У меня к ней не было злости, а было полное безразличие, как к незнакомцу.

И благодаря этой ссоре я многое получила в тот период жизни.

Дело в том, что я перестала гулять в нашей общей компании, потому что потеряла интерес к этой девочке и в ее присутствии мне становилось скучно.

У меня освободилось больше времени, которое я посвятила себе.

И вместо того, чтобы гулять в неинтересной для меня компании, я предпочла заниматься интересными для меня вещами, а именно читать книги!

В детстве и юности я очень много читала, а после этой истории стала читать еще больше.

И пока мои сверстники гуляли допоздна, курили, пили и нарушали общественный порядок, я читала, читала и читала.

И это очень сильно расширило мой кругозор и повлияло на глубину моего мышления.

А самое главное – благодаря чтению я стала неплохо разбираться в разных сферах, что очень помогло мне именно во взрослой жизни, когда я без труда находила общий язык с разными людьми.

Так же я стала пробовать писать сама, и навыки написания рассказов пригодились мне сегодня, когда я пишу статьи и сценарии для своих видео.

А еще я получила ценный приз в этой истории, которым стало то, что я неосознанно выбрала лучший способ реагирования на чужую агрессию – это холодный вежливый игнор!

Почему это лучший способ?

Потому охладев к той девочке, что пыталась со мной конфликтовать, и потеряв к ней интерес, я перевела свое внимание с ее персоны на свою. И тем самым получила для себя самой больше моего времени и внимания. То есть стала вкладывать свой ресурс не в агрессивную подругу, а в себя!

А в дальнейшем это вложение в себя принесло мне пользу в профессиональном плане и в моем росте как личности. А еще помогло мне сохранить нервную систему.

А вот если бы я с ней начала конфликтовать, то растратила бы этот ресурс на злость, а не вложила бы в себя.

Очевидно, что при таком подходе, я была бы в минусе.

Эта девочка в данной истории – обидчик. Но вот в чем дело, обидчиком ей быть совсем не хотелось, но и просить прощения за то, что она на меня наехала без причины, она тоже не хотела.

А потому она поначалу пыталась замять все, что случилось, делая вид, что все хорошо. Пыталась общаться со мной, как ни в чем не бывало. Но я не могла так. Мне было больно и неприятно. Я хотела, чтобы она извинилась передо мной, но она не хотела признавать свою вину. А я не стала играть по ее правилам и выгораживать ее.

После того, как свести все на нет ей не удалось, и мы не помирились, эта девочка пыталась вывести меня на конфликт, чтобы в этой борьбе доказать всем вокруг, что я злобная и агрессивная, а потому это именно я плохая, а она хорошая. Но я не повелась на эту уловку и не стала с ней конфликтовать.

Ей не удалось занять ни место невиновного в ссоре, ни место жертвы, которую обидели. Она так и осталась на месте обидчика. А ей это место не нравилось. И за это она злилась и обижалась на меня.

То есть она обижалась на меня за то, что сама меня обидела, а я не стала играть по ее правилам.

Эта девочка была ложной обиженной и настоящим обидчиком в данном случае.

А я была тем человеком, которого обидели, и при этом хотели сделать из меня обидчика. Моя обида на нее была настоящей. Но вместо того, чтобы обижаться и конфликтовать, я просто перевела свое внимание с обидчика на себя и на этом моя обида закончилась.

Вот такая магия у обиды, когда черное пытаются выдать за белое, а белое за черное!

А теперь давайте увидим с вами магию обиды в вашей жизни!

Вспомните конкретный случай из вашей жизни, возможно тот, что произошел не так давно, когда вы обижались на кого-то или сами обидели другого, но при этом настоящий обидчик пытался выдать себя за обиженного, а из настоящего обиженного пытались сделать обидчика!

Эпизод 2. Почему мы обижаемся и не может отпустить свою обиду?

Моя обида, о которой я рассказала в предыдущем эпизоде, зародилась в тот момент, когда я разочаровалась в подруге. Я ей доверяла, я к ней хорошо относилась. Я ничего плохого ей не сделала, а она набросилась на меня без причины.

Потом разочарование прошло, когда я приняла свое разочарование и пережила горечь обиды. То есть выпила эту горечь до дна, как горькое лекарство, и прозрела.

Я поняла, что эта девочка злилась на то, что я умела быть веселой и беззаботной. Умела радоваться жизни в любых ситуациях, а у нее этого не получалось. Еще мне удавалось легко заводить новые знакомства, дружить с разными людьми, а она так не могла.

У меня было то, что хотелось ей. И за это она злилась на меня. Я чувствовала и раньше в ней эту злость, но не придавала ей значения, закрывая глаза. Думала, что я что-то не так поняла. А потом человек просто показал свое истинное лицо, которое я отказывалась видеть.

И допив последнюю каплю разочарования, я приняла ее такой, как она есть, а не такой, какой мне хотелось ее видеть.

Мне стало легче, но обида из разочарования перешла в стадию ожидания. Я стала ждать, когда она извинится передо мной. Если бы она извинилась, признала, что была неправа и показала бы, что ценит меня и больше так не поступит со мной, я бы дала ей второй шанс на нашу дружбу, но она не стала этого делать.

Я не хотела терять ее как подругу, а потому стала даже пытаться оправдать ее в своих глазах, мол, я что-то не так поняла. И эти оправдания усугубили мои ожидания. А человек все не извинялся, а я все сильнее обижалась.

А обижалась на то, что она не ведет себя так, как я от нее жду.

А потом мое терпение лопнуло, и я перестала ее оправдывать, а начала наоборот злиться на нее. Обвинять ее в том, что наша дружба закончилась. Обвиняла я ее про себя, а с ней не говорила.

А потом я устала злиться и устала ждать от бывшей подруги извинений.

Я поняла одно – все закончилось между нами. Я или могу злиться на нее дальше или могу отпустить то, что произошло.

Я поняла, что она всегда была такой – хитрой, завистливой, любительницей наговаривать на людей. Просто, когда она наговаривала на других, я не обижалась на нее, а когда дело коснулось меня, я обиделась.

Я же не хотела видеть ее со всех сторон. Я была слишком наивной. Слишком доверчивой. Мы изначально не подходили другу друг как подруги, потому что ей нужно дружить с теми, кто будет колоть ее теми же иголками, что и она других. А мне не понятны такие отношения, где нужно уколоть другого, чтобы тебя воспринимали всерьез, или наоборот – прогнуться под другого и все от него терпеть. Это не моя дружба, и мне так не надо.

А для того, чтобы нам и дальше дружить, кто-то из нас должен был измениться. Либо она, либо я. Она меняться не хотела. Даже извиниться не желала. Я же не хотела быть в дружбе, где на меня будут нападать, пользуясь моим расположением и доверием.

Когда я увидела ситуацию такой, какая она есть, и приняла правду, я успокоилась и обида меня отпустила.

Так давайте сейчас выясним, какая стадия обиды для вас самая болезненная и почему!

1. Вспомните случай из вашей жизни, когда вы обижались на другого человека и чувствовали, как вам горько от того, что все так случилось! Вспомните это ощущение горечи и разочарования!

2. А теперь подумайте и вспомните случай, когда ваша обида на человека стала сильнее от того, что он не сделал то, чего вы от него ждали. К примеру, ждали, что он сделает первый шаг, позвонит, напишет или подойдет к вам первым, а он этого не сделал! Вспомните ощущения, когда вам было больно от того, что ваши ожидания от другого человека не оправдались.

3. А теперь вспомните и скажите, склонны ли вы оправдывать другого человека за то, что он причинил вам боль. Или, возможно, вы нередко оправдываете сами себя, чтобы не выглядеть ужасно в своих и чужих глазах?

4. А теперь вспомните обидный случай для вас и подумайте, а часто ли вы вместо того, чтобы принять ситуацию такой, какая она есть, уходите в злость, агрессию и обвинения, то есть начинаете усиливать свои негативные переживания гневом.

А на кого вы злитесь при этом, на другого человека или на себя?

5. А теперь подумайте и скажите, какая стадия обиды для вас самая больная и тяжелая? Где вы больше всего зависаете? В разочаровании, в ожиданиях, в оправданиях или в обвинениях? Какое у вас самое слабое место?

Разочарование – отказ принимать правду, которая не нравится.

Борьба с правдой и попытки жить в удобных иллюзиях. Склонность убегать от неприятной правды в свой «домик» – закрываться от людей, прятаться от общения, уходить в зависимости.

Ожидания – желание заставить людей жить по своим принципам и нормам. Отказ принимать человека, который не ведет себя так, как вы хотите. Неумение выстраивать общение с человеком, который ведет себя иначе, чем вы от него ждете. Негибкость в общении с другим людьми и попытки делить людей на два лагеря – хорошие или плохие, друзья или враги. А людей гораздо больше в этом мире, чем просто два лагеря в вашей голове, и общение может быть куда разнообразнее.

Оправдания – страх остаться в одиночестве, остаться без поддержки, стать изгоем, стать отверженным.

Привычка оправдывать других – это страх разрушить отношения с человеком, который таким, как есть, не устраивает, а в итоге остаться без этих отношений. Страх потерять чужую поддержку или вовсе остаться одному.

Привычка оправдывать себя – страх, что тебя не будут считать хорошим, увидят твою темную сторону, ошибки и пороки и испытают к тебе неприязнь. Отвергнут и будут над тобой насмехаться. Страх остаться без поддержки или даже одному.

Обвинения – нежелание смириться с истиной, которая вызывает боль, страх и разочарование. Активная эмоциональная борьба за удобную ложь! Желание воевать за иллюзию, которая нравится, с правдой, которая причиняет боль.

Эпизод 3. Как человек блуждает по лабиринту обиды?

Обида нередко похожа на лабиринт, в котором люди могут блуждать годами, а кто-то и всю жизнь. Жизнь, которую они могли бы потратить на радость, на счастье, на азарт, на легкость, на любовь – они тратят на боль, разочарование и гнев. То есть вместо счастливой реальности застревают в темном подземелье, где страдают.

А подходя к выходу из лабиринта, сами же закрывают дверь, вместо того, чтобы выбраться наружу.

И сейчас мы с вами рассмотрим четыре стадии обиды, которые, как части лабиринта, держат человека в его мрачном подземелье горечи, не давая ему выбраться на волю, чтобы жить и радоваться жизни!

1. Разочарование

Разочарование в человеке вызывает чувство горечи, потому что тот портрет другого человека, что он нарисовал в своей голове, не соответствует истине.

И выйти из этой стадии обиды можно лишь пережив горечь своего разочарования, чтобы начать видеть другого человека таким, какой он есть.

Разочарование может быть в себе самом, когда человек совершил какой-то поступок, за который ему стыдно, а другой разоблачил его в этом поступке, словно сорвал с него маску хорошего и доброго.

При этом человек вместо того, чтобы признать то, что он разочарован сам в себе, начинает обижаться на того, кто его разоблачил. И здесь зависание в обиде может быть длительным, потому что это обида деспота, который пытается обвинять других людей в своих ошибках и грехах, перекидывая на них свою злость.

Но выход из этой стадии обиды для деспота один – пережить разочарование в самом себе, чтобы научиться видеть и признавать свою тёмную сторону и свои пороки.

2. Ожидания

Стадия ожидания позволяет не рубить сгоряча и не делать поспешных выводов, а также предоставляет другому человеку шанс изменить ситуацию так, чтобы убрать обиду.

И в данном случае тот, кого действительно обидели, надеется на то, что обидчик извинится или предпримет шаги, которые загладят его вину и восстановят отношения.

И если никаких шагов в разумный срок ожидания не было, то тут важно не начать оправдывать этого человека, потому что иначе вы либо застрянете в ожидании, отказываясь признавать правду, и снова начнете рисовать в голове ложный образ этого человека, чтобы потом вновь разочароваться в нем, либо начнете играть по правилам вашего обидчика, делая вид, что все хорошо, когда вам причинили боль.

Выход из этой стадии обиды один – признать тот факт, что человек обидел вас и заглаживать свою вину не считает нужным. И этот человек вот такой!

Так же эта стадия обиды может затянуться и для деспота, что обидел другого человека, а потом начал вести себя так, словно ничего не случилось и он не при делах, или даже злиться на того, кого сам и обидел, чтобы другой человек прогнулся под деспота и начал играть по его правилам, делая вид, что все хорошо и ничего не случилось.

Выход из этой стадии обиды для деспота возможен тогда, когда он поймет, что таким поведением он теряет расположение другого человека и тот от него отдаляется. И здесь должна выйти злость из человека, когда он поймет, что он сам рушит отношения с другим, и это его вина. То есть выходом из обиды в данном случае для деспота станет признание его собственной вины и ошибок.

3. Желание оправдывать

Желание оправдать обидчика за боль, что он причинил, потому что признать правду тоже больно, часто приводит к тому, что человек застревает в обиде и уходит в стадию ожидания от другого человека. Снова начинает рисовать в своей голове ложный образ человека и вместо того, чтобы выйти из обиды, начинает бегать из одной стадии обиды в другую.

А выход из этой стадии обиды такой – это отключить эмоции и холодным разумом посмотреть на ситуацию, чтобы понять, что правду не изменить и не замазать оправданиями, а потому лучше пережить свое разочарование, чем утонуть в иллюзиях.

Для деспота стадия оправдания проходит под девизом «Выгораживай себя до последнего!» На этой стадии деспоты нередко придумывают новую ложную версию произошедшего, чтобы обмануть себя и не чувствовать вину за свой поступок или даже отвращение к себе.

А выход их этой стадии обиды для деспота такой – это признать свои ошибки и свою вину. Принять себя не идеальным человеком, который может совершать ошибки и причинять боль другим людям. Пережить стыд и разочарования в себе.

4. Желание обвинять

Это злость на то, что все пошло не по плану! И эта злость может снова выкинуть в другие стадии обиды.

А чтобы выйти из этой стадии обиды нужно просто устать обижаться! Устать от этой эмоциональной войны в душе и пожалеть себя, потому что вы растрачиваете свою жизнь на злость! А могли бы потратить ее на любовь и счастье!

Исход обиды – это принятие реальности, себя и человека, с которым у вас обида, такими, какие вы есть настоящие. Это избавление от иллюзий и приближение к истинному положению вещей!

Адекватное здоровое мировоззрение может быть основано на способности видеть вещи и все происходящее вокруг в истинном свете без искажения. А вот нездоровое мировоззрение – это мировоззрение, основанное на искаженной реальности, лжи и обмане.