Текст книги "Яд и мед материнской любви. Путь к изменениям непростых отношений между матерью и дочерью"

Чем больше тревоги – тем больше желания контролировать и найти единственно верный способ воспитания. Но педагогика – так себе наука, в том числе потому, что не дает гарантированных результатов. Цитируя Дмитрия Быкова: «Дети получаются хорошими или плохими в значительной степени благодаря случайным обстоятельствам – генам, воздуху эпохи, каким-то происшествиям на улице»[24]24
  Быков, 2016.


[Закрыть]. В этой связи Быков приводит прекрасный пример поэта Марины Цветаевой: «Главный педагогический парадокс заключается в том, что она по всем параметрам была матерью совершенно неправильной, но при этом была матерью великой. Из всех живших в XX веке русских литераторов Цветаева была наименее приспособлена к идее родительства и вообще этой идее враждебна. Гениальный парадокс заключается в том, что именно у нее получилась лучшая дочь в истории русской литературы». Да, нередко у нерадивых родителей вырастают прекрасные, добрые, сильные и ответственные дети. Можно сказать, что вопреки, или дать этому психологическое объяснение вроде того, что в семьях, где родители не брали на себя ответственность, ее пришлось взять их детям. Однако здесь мы вынуждены признать силу неожиданного и парадоксального фактора Х. Ведь в качестве подтверждения обратного можно привести достаточно много противоположных примеров, где инфантилизм и наивность родителей наследовали их дочери и сыновья. Можно ли из этого делать вывод, что воспитание не имеет значения? Нет, нельзя. Можно ли заключить, что факторы, влияющие на то, каким вырастет человек, не исчерпываются факторами воспитания? Да, можно.

Часть II
Между дочерью и матерью

Глава 4
Амбивалентность отношений

 
Утро вечера мудренее,
дочка – матери.
На какую же ахинею
время тратили —
спорили, можно ли в снег – без шапки,
в дождь – без зонтика.
Нет бы сгрести друг друга в охапку —
мама! Доченька!
 

Вера Павлова

Отношения дочери с матерью могут быть гармоничными или враждебными, но едва ли бывают нейтральными. И часто, полные противоречий, они складываются непросто.

Изначально жизнь младенца полностью зависит от матери: от ее первоначального решения родить, ее внимания и заботы впоследствии, готовности быть матерью не только номинально, но и психологически: брать заботу о своем малыше, быть отзывчивой на его потребности, давать ему пространство для исследования, получать удовольствие от взаимодействия с ним. Величие матери усиливается беспомощностью ребенка. В первые годы жизни от реакции матери будет зависеть то, какие качества в нем будут развиваться и укрепляться, а какие – ослабевать. В раннем детстве мама для дочери становится примером для подражания. Малышка красит лаком крохотные ноготки, примеривает мамины туфли, добирается до косметики, рисует татуировки, как у мамы, или пытается взобраться на мотоцикл, если та ездит на нем. В детском саду и школе дети посвящают мамам стихи, оформляют для них открытки, старательно выводят праздничные поздравления. Общество учит нас безусловной любви и уважению к матерям, но что в действительности происходит между матерью и дочерью?

«Чего может желать мать для дочери, когда приводит ее в этот мир, если не всего самого лучшего – красоты, здоровья, ясного ума, богатства? Это те самые пожелания, которые высказывают добрые феи, приглашенные к колыбельке Спящей красавицы. Но старая ведьма (злая фея) тоже рыщет вокруг, изнывая от злости из-за того, что не была приглашена на праздник, она-то и налагает заклятие: загадочное предсказание об уколотом о веретено пальце, когда дочка вырастет и будет готовиться к замужеству, капли крови выступят на теле юной девственницы, и она погрузится в глубокий сон, который может продлиться так долго, что не останется никого, кто мог бы присутствовать при триумфальном пробуждении ее женственности.

Добрые феи, злые феи. Добрые матери, злые матери. В сказках все эти феи представляют отсутствующих матерей или тех, которые не могут быть названы прямо. Разве феи, окружившие колыбель, не символизируют противоположные ипостаси матери, потерявшей голову от любви и полностью сосредоточенной на маленькой девочке, которую она только что произвела на свет? Полностью или почти полностью, потому что в самом укромном уголке ее любящего материнского сердца может быть спрятано маленькое скверное желание – чтобы та, другая, даже если она и есть плоть от плоти ее, была бы все-таки только ею и такой же, как она».

Дочки-матери. Третий лишний? Каролин Эльячефф, Натали Эйниш

Отношения с матерью начинаются до рождения. Обстоятельства беременности, желание или нежелание иметь ребенка, фантазии родить именно дочь, физическое и эмоциональное состоянии женщины, социальный контекст, в котором женщина становится матерью, – все это мы впитываем в себя и несем дальше в жизнь. Мать – Вселенная, из которой нам суждено родиться или в которой погибнуть. И с самого начала эти темные, теплые, влажные вселенные отличаются своими характерами: безопасные или готовые выкинуть из себя, расслабленные или напряженные, счастливые или несчастные. Настроение матери, ее желание или нежелание вынашивать свое дитя, ее принятие или отвержение, любовь или безразличие, сомнение рожать и готовность делать аборт – все это столь стремительно впитывает в себя развивающийся младенец.

Мать и ребенок – изначально единая система, симбиоз. Мать питает ребенка физически и ментально. Предполагается, что мать должна обладать чем-то особенным, должна многое мочь и уметь, но часто правда жизни заключается в том, что одно довольно беспомощное существо держит на руках другое еще более беспомощное существо с задачей его каким-то образом не убить, накормить, напоить и помочь вырасти.

В раннем детстве практически полное слияние ребенка с матерью необходимо для его выживания и развития. Девять месяцев женщина носит дитя внутри, последующие девять – «донашивает» снаружи. В благоприятном случае мать заботится о малыше, держит его на руках, кормит грудным молоком, баюкает, напевает колыбельные и произносит те самые «волшебные» послания и заклинания, которые позволят в дальнейшем прожить счастливую жизнь. Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, до определенного времени помогает расти, набираться сил, взрослеть, но параллельно происходит и процесс постепенного отделения – сепарации, благодаря которой можно проявлять индивидуальность, все большую автономность и в конце концов рискнуть начать самостоятельную жизнь.

Связь матери и дочери более сложная и напряженная, чем связь матери и сына. Здесь больше смешанных чувств, а их градус выше. Мать может обожать и не отпускать своего «мальчика», но переживаемые к нему эмоции обычно не несут в себе сильных противоречий. Здесь все яснее и понятнее, хотя иногда и не вполне здорово с психологической точки зрения.

С дочерями сложнее. Дочери труднее отделить себя от матери, а матери – от дочери. И потому, что они одного пола, что создает риск соперничества, и потому, что мать часто воспринимает дочь как свое продолжение, предъявляя к ней более высокие требования и ожидания. Отношения матерей с дочерями более противоречивы, в них часто существует «подводное течение» – нежелательные, вытесненные чувства с обеих сторон. Здесь сосуществуют привязанность и бунт, конкуренция и потребность в одобрении, ревность и зависть, вина и прощение (возможное или невозможное), нежность и боль, сходство и его отрицание. Желание иметь другую мать и невозможность этого. Ведь мать только одна.

«… И снова возвращение к мамочке? Когда из года в год я жил с ней в условиях непрерывной вражды? <…> Так почему же я снова вернулся к ней? И почему же задаю ей этот вопрос в конце жизни? «Как же я, мамочка?» Может ли быть так (и для меня это потрясение), что всю свою жизнь я строил в соответствии с понятиями этой ничтожной женщины?! Я всегда старался вырваться из моего прошлого, сбежать от него, – от третьего класса, от гетто, от ярлыков, выставления напоказ, от черных габардин и бакалейной лавки, – сбежать, стремясь к независимости и росту. И возможно ли, что я так и не смог избежать ни своего прошлого, ни своей матери?»

Мамочка и смысл жизни, Ирвин Ялом

Во время одной из сессий моя клиентка – женщина сорока с небольшим, посвятившая себя духовному росту, заметила: «Нас учат любви и состраданию. И я спрашиваю себя, неужели я не способна сострадать своей матери, быть ближе к ней, чаще общаться? Отвечая себе, я понимаю, что любовь и сострадание важно относить и к себе самой, а потому мне так важно сохранять с матерью дистанцию, при которой я не ранилась бы».

Конечно, отношения не всех дочерей и матерей складываются сложно. Я знаю примеры, когда мама является для девушки, а после взрослой женщины – поддерживающим и близким по духу человеком. Тем, с кем можно разделить радости и к кому можно обратиться в трудную минуту; тем, кто поймет, поможет, будет рядом. И часто это не только и не столько заслуга матери, но результат сочетания многих других факторов: и характера самой дочери, и семейных обстоятельств, и ценностей, а также того узкого и широкого социального контекста, в которых мать и дочь взаимодействуют между собой.

Многие девочки и женщины ищут именно такую мать, доброжелательную и понимающую, – сначала в собственной несовершенной маме, после – в других старших женщинах. Часто кажется, что именно добрая, заботливая, «обнимающая» мать есть норма, но в действительности такие отношения не являются ни нормой, ни правилом, а встречаются довольно редко, несмотря на существующий стереотип безусловной материнской любви. Кроме того, такие отношения с матерью не являются и обязательным условием взросления дочери, ее становления и в конечном итоге счастья.

Социальное верование в «добрую мать», как любое идеализированное представление, несет в себе опасности для реальных отношений. Прежде всего это вытесненные запретные чувства, которые рано или поздно все равно проявляются явно или через симптомы разного характера (соматические, эмоциональные, поведенческие). Стереотип о безусловной любви матери и дочери порождает запрет на проявление негативных чувств, которые, как в любых других отношениях, время от времени обязательно возникают у каждого. Так девочки (и маленькие, и большие), периодически злясь на мать (что совершенно нормально), испытывают острое чувство стыда и вины за это. Им кажется, что если маму любишь, то на нее не злишься, что на маму «злиться нельзя», что раздражение или гнев являются проявлениями неуважения и неблагодарности. Более того, многие матери начинают на чувстве вины манипулировать. «Я родила тебя, я тебя воспитала, а ты!», «Я отдавала тебе последнее, как ты можешь?!», «Как ты смеешь так разговаривать со мной?», «Ты доведешь меня до смерти, и потом не у кого будет просить прощения». В результате запретные чувства дочери по отношению к матери гасятся, плохо осознаются или не осознаются вовсе, но существуют в подсознательном, проявляя себя в неожиданных эмоциональных вспышках, пассивной агрессии, фантазиях, нежелании видеться с матерью, в физических проявлениях (например, напряжении в теле или болезни), во всем том, что можно назвать симптоматичными проявлениями.

Вытесненные чувства злости, обиды, раздражения, враждебности к матери в конечном счете становятся преградой для любви к ней.

Вопросы для самоанализа

Что вы чувствуете к своей матери? Назовите три – пять чувств, которые первыми приходят на ум. Запишите их.

Обратите внимание, какие это чувства? Все ли они в одном векторе (негативном или позитивном) или это противоречивые чувства? Это социально одобряемые чувства или подлинные? Это ситуативные чувства (эмоции в контексте ситуации) или устойчивые чувства, которые особо не меняются уже продолжительное время? Есть ли среди этих чувств сложные для вас?

Если среди названных чувств есть сложное или сложные, то я предлагаю упражнение.

Упражнение

Возьмите лист бумаги большого формата (не меньше, чем А3), цветные карандаши, а лучше – краски. Нарисуйте ваши чувства к маме. Рисуйте в одиночестве, желательно на полу (чтобы ничто не сковывало), позаботьтесь, чтобы у вас было достаточно времени для этого и ничто не отвлекало. «Отпустите голову», не рационализируйте, просто рисуйте: абстрактно или конкретно, кропотливо или размашисто, позвольте своему чувству выйти и отразиться на бумаге. Возможно, в процессе эмоции усилятся, бывает, что захочется плакать или, напротив, вы почувствуете умиротворение и легкость. Не ждите ничего конкретного от себя, просто позвольте переживанию проявиться через творчество.

Обычно во время выполнения такого упражнения удается усилить контакт с собственным чувством, осознать и полнее его пережить, обретая целостность и освобождение.

Позиция матери может быть разной. Мать может проявлять заботу и внимание, а может – власть и агрессию, может оставаться равнодушной, отчужденной, безразличной. Более того, обычно так и происходит: в разные моменты жизни, в зависимости от настроения, событий и обстоятельств, мать по-разному ведет себя по отношению к ребенку. В результате и встречное отношение оказывается смешанным: с одной стороны – любовь и привязанность, с другой – обида, боль и враждебность как реакция на материнское отстранение, критику или обвинения, ее посягательство на внутренние границы. Сближение и отдаление, враждебность и нежность, усталость и безысходность. Во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств. Прохождение через них оказывается жизненным опытом, на котором мы можем учиться, взрослеть, расширять свою личность или сворачивать до списка недовольств и претензий.

Дочь пытается совместить и стремление отделиться, и в то же время чувствовать поддержку матери.

«Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и различие, от которых страдают обе стороны».

Мать и дочь – трудное равновесие, Карин Белл

Дать крылья дочери или обрезать их – это в силах матери, но с возрастом дочь может выбирать сама: вернуть ли себе потерянные крылья, расправить ли их, вырастить ли новые. Резонно ожидать, что повзрослевшая дочь будет воспринимать мать иначе, чем она воспринимала ее в детстве. Она может увидеть в матери не «великую и могучую» женщину, наделенную властью, но просто человека, со своей собственной биографией, травмами, ограничениями, ресурсами, проигрышами и победами. Даже если мать ничего не дала иного, кроме самой жизни (хотя и это немало), можно поблагодарить ее за возможность жить и идти дальше своей дорогой, действуя из собственных ценностей.

Здесь мне хочется сказать пару слов об идее прощения своей матери и благодарности к ней, которая иногда сильно искажается и спекулятивно продается в околопсихологических кругах. Несколько раз в своей практике мне приходилось слушать истории о том, как до того, как прийти к профессиональному психологу, женщины искали помощи у интернет-гуру, чей подход основывался на тезисе, что все проблемы в жизни связаны с непрощением своей матери и/или отца. Хотите денег, мужа, успешной карьеры – наладьте свои отношения с отцом. Хотите удачи, здоровья, семьи – простите свою мать. Примерно такую «переворачивающую сознание» информацию получали мои клиентки. Затем за достаточно большие деньги им предлагалось руководство к прощению. «Медитации» на материнский портрет, письма, настойчивые попытки «достучаться» до матерей, не готовых или не способных идти навстречу. Прощение предлагалось как универсальная палочка-выручалочка без понимания того, сколько курганов камней нужно разобрать, прежде чем прийти к прощению. Без понимания природы психологической травмы, зато с усилением страхов и смешением внешней материнской фигуры и матери как внутреннего объекта (части психики). Иногда после подобных «актов прощения» приходится не только проводить просветительскую работу, но и иметь дело с последствиями ретравматизации.

Психотерапия, посвященная отношениям с матерью, очень важна, это значимая часть любого глубинного процесса изменений и прощение мамы, а прежде – самой себя в этих отношениях, это освобождает, помогая обрести целостность. Но такой процесс небыстрый и непростой, а результат не обещает никаких чудес и самоисполняющихся желаний. Более того, отношения с реальной мамой могут оставаться почти без изменений, огорчать и расстраивать.

«Мне сорок три. Пора было бы перестать оглядываться на свою мать, обижаться, бояться, винить. Я пытаюсь видеть ее такой, какая она есть сейчас, без шлейфа прошлого. И вот передо мной пожилая, усталая и ранимая женщина. Она – не ангел и не демон. Она стареющая женщина, малообразованная, категоричная и резкая. В ее жизни было много разочарований и боли, и, увы, многое она так и не смогла простить и отпустить. Например, потерю старшего сына и уход мужа к другой женщине. Могу ли я изменить ее? Нет. Бессмысленно что-либо выяснять, доказывать. Она имеет право жить так, как хочет. Быть счастливой. Или быть несчастливой. Пожалуй, самое трудное для меня – это дать ей право на собственное несчастье, позволить ей жить так, как она живет: мало следить за собой, вести замкнутый образ жизни, не искать дополнительного заработка. Именно поэтому я так и не могу отделиться от нее по-настоящему, я постоянно втягиваюсь, пытаясь ей помочь, а потом злюсь и рыдаю от разочарования».

Из рассказа клиентки

До самого конца жизни женщины могут предъявлять претензии матери и перекладывать на нее ответственность за собственные недостатки и неудачи. Равно как и наоборот – винить себя в том, что не смогли сделать маму счастливой. Но будет ли это взрослой позицией? Конечно, нет. Поменять свои убеждения и отношение сразу непросто, путь из точки А (где вы находитесь сейчас в отношениях с мамой) в точку Б (где вы хотели бы оказаться) не преодолевается мгновенно, но личная психотерапия может помочь распутать проблемный клубок чувств и мыслей, мешающий возможности прийти если не к дружбе с матерью, то к внутреннему спокойствию и принятию. Важно понимать, что далеко не со всеми людьми вы можете быть эмоционально близки, независимо от того, кем вам приходится этот человек. Возможно, что в вашем случае максимально хорошие отношения с мамой будут проявляться в том, что вы иногда созваниваетесь, поздравляете друг друга с праздниками и в случае необходимости и обоюдного желания оказываете друг другу помощь и поддержку (или, может быть, такую поддержку оказывает только одна из вас). Иногда встреча – это коротко пожать друг другу руки, а не утопать в объятиях друг друга.

Ситуации бывают разные, и, чтобы не ранить себя, полезно иметь реалистичные ожидания, а не фантазировать о недостижимом идеале. В ходе работы с психологом или психотерапевтом у женщины развивается понимание своей судьбы и судьбы собственной матери, формируется уважение к преемственности женских переживаний, осознание того, что нечто происходит не из-за злого умысла, а из-за отсутствия иной модели поведения, во многом определяемой поколением, к которому каждая из женщин принадлежит, и ее личной судьбой. Иногда то, что кажется виной другого, – ни его вина, а его беда.

Как правило, болезненность отношений с матерью описывается через четыре вектора, в которых амбивалентность отношений проявляется наиболее ярко и о которых мы говорили в первой части книги. Это: отстранение, слияние (поглощение), противостояние (соперничество) и отвержение. Однако еще раз подчеркну, что болезненным такое поведение матери делает не его характер, а несвоевременность и потеря чувства меры. В следующей главе мы подробно рассмотрим названные векторы поведения.

Глава 5
Отстранение, слияние, противостояние, отвержение

В самом общем виде отношение матери к ребенку я предлагаю рассматривать через систему координат, где одна ось пролегает между слиянием и сепарацией, описывая процесс индивидуализации, а вторая проходит между доброжелательностью и враждебностью, описывая характер отношения (рис. 2).

Рис. 2. Система координат материнского отношения

Между двумя осями разворачиваются четыре типа поведения: доброжелательное слияние (единство), враждебное слияние (симбиоз), доброжелательная сепарация (автономия) и враждебная сепарация (отвержение).

Ось слияние – сепарация описывает процесс индивидуализации и характер личных границ. Чем сильнее слияние – тем более размыты границы (вплоть до их отсутствия). Чем более дифференцированы отношения – тем яснее границы и зоны ответственности каждого. Ось доброжелательность – враждебность описывает характер отношения матери к ребенку и, по сути, отражает то, видит ли мать в ребенке угрозу для себя. Угроза снижает чувство безопасности и соответственно повышает градус враждебности. Ощущение угрозы у матери могут вызывать разные причины: от потери внешней привлекательности из-за беременности, родов и последующего ухода за ребенком до нежелательных изменений в образе жизни.

На пересечении осей находится противостояние (как открытая борьба или скрытое соперничество). Отстраненность (к которому относится и феномен «мертвой матери», о чем пойдет речь ниже) находится за пределами данной системы координат и говорит о невключенности матери в процесс взаимодействия с ребенком.

На отношения матери и ребенка важно смотреть в динамике. Как в лонгитюдном исследовании, где с определенной периодичностью делаются замеры тех или иных показателей, для определения характера влияния полезно проанализировать материнское отношение в разные периоды жизни. В предложенной системе координат (см. рис. 2) можно выстроить личный график динамики отношения матери. Конечно, часто ретроспективная оценка имеет значительные неточности, что связано с избирательностью памяти, и все-таки можно попробовать.

Благоприятная парабола располагается в нижней части системы координат и движется от слияния к доброжелательной сепарации. Ниже приведен пример благоприятной динамики (рис. 3).

Рис. 3. Пример благоприятной динамики материнского отношения

В свою очередь неблагоприятная динамика может быть отображена в противоположном графике, когда отношение матери изначально отвергающее (находится в секторе враждебной сепарации), но по мере взросления ребенка разворачивается в сторону слияния, что проявляется в контроле, высоких ожиданиях и требованиях. Иногда взрослые дети подобное поведение матери описывают так:

«Когда мне нужна была забота и опека матери – она была занята своей жизнью, ей было не до меня, но теперь, когда я уже не нуждаюсь в ее участии, она то ли из чувства вины, то ли из собственного одиночества и потребности быть нужной постоянно вмешивается в мою жизнь, звонит, хочет видеться как можно чаще и чрезмерно тревожится».

Из рассказа клиентки

Вопросы для самоанализа

1. Какова динамика отношения вашей матери к вам?

2. Какие ситуации или события в вашей жизни могли бы быть примером каждого из меняющихся этапов такого отношения?

3. Если бы вы монтировали небольшое кино про динамику ваших отношений с мамой, то из каких «кадров» оно бы состояло?

Как уже говорилось, в разных ситуациях матери проявляют себя по-разному. Даже в один и тот же жизненный период они могут быть то ближе к ребенку, то дальше от него (движение по оси слияние – сепарация), то быть с ним ласковы, то резки и агрессивны (движение по оси доброжелательность – враждебность). Однако существует преобладающее отношение не к конкретному поступку, а к самому ребенку на определенном этапе.

Движение по векторам связано со сменой потребностей, задач детского развития и соответственно родительских задач. Неспособность матери удовлетворять какую-то жизненно важную для определенного периода потребность ребенка препятствует рождению у сына или дочери новых форм идентичности, сопровождающих личностное развитие. Об этом, в частности, пишет в своей статье «Феномен «мертвой» матери» Геннадий Малейчук, обращая внимание на то, что мать в этом случае лишает ребенка возможности психологического рождения как процесса открытия новых аспектов Я и взросления.

Потребность ребенка в матери не исчерпывается лишь необходимостью эмоционального контакта с ней, существуют и другие потребности, обретающие свою важность на разных возрастных этапах и соответствующие задачам развития. В определенное время каждая из потребностей имеет большее или меньшее значение. Ниже перечислены основные из них[25]25
  Карлин, 2021.


[Закрыть]:

1) Безопасная надежная привязанность: потребность в безопасности и стабильности, возможности доверять родителю, чувстве принадлежности.

2) Свобода в проявлении своих чувств: возможность делиться своими самыми разными эмоциональными состояниями без угрозы отвержения, наказания, порицания. В данном случае важно именно выражение (хотя и не в любой форме, а также без ожидания, что другие люди обязательно будут менять свое поведение из-за предъявленных эмоций).

3) Реалистичные ограничения: потребность в определенных границах, что обеспечивает чувство безопасности и предсказуемости. Обучение самоконтролю, соответствующему возрасту ребенка.

4) Автономия и компетентность: потребность в свободе и возможности самому выполнять соответствующие возрасту задачи.

5) Спонтанность и игра: возможность быть творческим, вести себя естественно, свободно себя проявлять без риска отвержения, критики или наказания.

Мать может в целом не удовлетворять базовые потребности ребенка или может быть не способной удовлетворить какую-то из них. В последнем варианте мы наблюдаем случаи, когда определенная женщина является прекрасной мамой для годовалого малыша, проявляя максимум заботы и участия, нося его на ручках и не отходя ни на шаг, но, сохраняя подобный тип поведения, становится невыносимой и препятствующей развитию матерью для пятилетки, жестко ограничивая его свободу, контролируя и пресекая всяческие попытки действовать самостоятельно. Таким образом, в силу собственных проблем мать оказывается не способной поддержать психологические задачи на том или ином этапе, препятствуя развитию ребенка. Причем, как правило, она не может помочь решить именно те задачи, которые сама не смогла решить.

Рассмотрим каждый из четырех векторов материнского поведения и реакцию на них со стороны дочери, а также лежащее на осевом пересечении противостояние и находящееся вне системы координат материнское отстранение, с которого мы и начнем.