Текст книги "Женщина-VAMP"

Глава 9

Эйнштейн любил доказывать теорию относительности шуткой. Представьте, говорил он, что вы провели час в обществе прекрасной девушки, – он покажется вам коротким, как мгновение. Но тот же самый час будет тянуться, как столетие, если вы проведете его на горячей сковородке. Время относительно. Все относительно.

Неделя, которую я провел в Москве без Марины, пока она была на модных показах, – это мой час на раскаленной сковородке. Нет, конечно, задница моя ни к чему не пригорела. Но время тянулось бесконечно. Не относительно, а абсолютно бесконечно. Утра, когда невозможно заставить себя разлепить глаза, – во мраке, потому что зимнее утро в Москве ничем не отличается от ночи. Сердитый взгляд кота, который, зашипев однажды на Марину, с тех пор все время смотрит на меня с непередаваемым осуждением, когда я возвращаюсь от нее домой, – словно ему не нравится мой роман. Впрочем, домой я возвращаюсь все реже. Мне не хочется об этом думать – не хочется слишком оптимистично смотреть на наши с ней отношения, – но все же мне приходило в голову уже не раз, что, возможно, мне придется отдать Баюна маме. Она будет в экстазе – она всегда говорит язвительно, что «детям можно заводить домашнее животное, только если они готовы за него отвечать». Ей понравится, что сынок-лоботряс оказался-таки неспособен заботиться о своем коте. Но что мне остается? Сделать выбор между женщиной и котом в пользу женщины – это ведь все-таки взрослое решение, нет?

К черту Баюна – пусть смотрит как хочет. Мои утра все равно не становятся от этого лучше или хуже. Я варю себе кофе, я курю, бессмысленно таращась в телевизор в ожидании прогноза погоды на канале «Евроньюс», я тащусь в ванную и принимаю душ, я с отвращением выползаю на слякотную, холодную улицу. Погода настолько мерзкая и промозглая, что я даже шапку ношу – вещь для меня практически немыслимая. Бывают в Москве такие дни, когда одновременно холодно и влажно. Гадость.

Путь до метро «Красные Ворота» – среди припаркованных на тротуаре машин, по колено в черной жиже, которая заменяет в этом городе снег, – тоже не особенно бодрит. Метро – просто страшный сон: сонные, злые и вонючие люди, набившиеся в вагон, как сардинки в консервную банку. Только в отличие от сардинок добровольно. Иногда я смотрю на эту толпу, и мне хочется обладать супер-способностями или даже абсолютной властью – чтобы всех их куда-нибудь убрать. Хотя бы на время. Это неприятное чувство – кому понравится сознавать себя злобным троллем, ненавидящим людей?

Работа… Я уже устал удивляться, какой бессмысленной и пустой кажется мне наша контора, когда Марины нет на месте. И даже теперь, когда я точно знаю, что она вернется, и знаю, как она ко мне относится… Все равно без нее невыносимо тоскливо. Говорят, разлука укрепляет чувства. Не знаю – у меня, видимо, по-другому. Мои чувства разлука отупляет. Мне ничего не хочется – я словно сплю. Ну я вру, конечно, – одно чувство у меня остро, как никогда. А именно – желание быть с ней рядом.

Я, наверное, ненормальный. У меня каких-то винтов в голове недостает. Нельзя же до такой степени зависеть от другого человека!

Сегодня, стараясь заглушить свою тоску, я провел в высшей степени непродуктивный день: макеты смотрел вполглаза, раскладывал пасьянс и слушал последний альбом Oasis. Ничего так, нормально – но от мыслей отвлечь неспособно, честно говоря. А еще я поминутно проверял почту – она иногда пишет, даже из командировки. И теребил свой телефон, надеясь обнаружить от нее эсэмэску. Она – спасибо ей – часто мне пишет, хотя и коротко: «Скучаю. Люблю. Береги себя». Это глупо, вот так хвататься все время за телефон: сегодня она ничего не могла бы написать, потому что она весь день в дороге – летит.

Летит ко мне. Завтра – великий день: суббота, и она будет в городе. И моя жизнь возобновится. В ней снова появится свет и смысл.

Но до завтрашнего утра нужно еще как-то дожить. И, чтобы не торчать опять одному в квартире, пьянствуя и переключая телеканалы, я совершил странный поступок: пошел в джазовый клуб, где диджействует мой однокурсник Федя, комический толстяк, похожий на черноглазый пельмень с бородой. Я не понимаю, как можно было так разжиреть к двадцати семи годам, но ему это удалось.

Не знаю, зачем я туда поперся: мало того что я не особенно привязан к Феде и к джазу, он еще и диджей плохой. Видимо, где-то в глубине души я мазохист. Так или иначе, я туда приехал и там вдоволь настрадался. И зачем-то надрался. За те же деньги мог сделать это дома и под хорошую музыку. Нет, неправда – дома вышло бы дешевле.

Короче, я очень осмысленно провел вечер – почти так же хорошо, как день.

И вот теперь я возвращаюсь домой. Еле успел на последний поезд в метро, между прочим. Значит, уже больше часа ночи.

Круглосуточные ларьки у «Красных Ворот» тускло светятся во мраке, маня усталых путников зайти и купить еще бухла. У дверей одного из них продавщица-татарка курит и кокетничает с милиционером. В потоке теплого воздуха у выхода из станции прикорнула парочка бомжей неопределенного пола и возраста. На Садовом кольце дежурят таксисты – надеются словить пассажира, не рассчитавшего время. А я иду, шагаю по Москве – мне нужно свернуть от этого очага кипучей ночной жизни в темный переулок, который выведет меня к Большому Харитоньевскому (тому самому, что упомянут у Пушкина в энциклопедии русской жизни, романе «Евгений Онегин»), который мне надо перейти, и попасть на свою улицу Чаплыгина, и домой, где меня встретит осуждающий взгляд кота.

Прекрасный, четкий план, и я не настолько пьян, чтобы не осуществить его.

Здесь идти всего-то минут пять. Ну ладно – в моем нынешнем состоянии десять.

Я благополучно добираюсь до перекрестка, поскользнувшись всего один раз.

И на выходе в Харитоньевский, где на углу красная кирпичная спортшкола и чуть дальше давно закрытая и полуразрушенная чулочная фабрика, на освещенные окна которой я любил смотреть мальчишкой, – там крутились такие огромные бобины с нитками и ходили туда-сюда работницы в синих халатах… На этом углу я попадаю в безвыходную ситуацию.

Из заброшенного сада Юсуповского дворца, и со двора закрытой фабрики, и еще из каких-то неясных теней, которыми полон зимний город, мне навстречу выходит стая бродячих собак. Огромных, как слоны, и глухо рычащих.

Я боюсь собак.

Я понимаю, что это глупо и до крайности унизительно для взрослого мужика моих габаритов, но я ничего не могу с этим поделать. Мне было четыре года, когда меня укусила овчарка, с которой я хотел поиграть на даче. И с тех пор… С тех пор я просто себя не контролирую. При виде большой собаки я цепенею, у меня самая настоящая паническая атака.

А теперь передо мной пять больших собак.

Я боюсь собак, и они это чувствуют.

И, честно говоря, ЭТИХ собак, пожалуй, и в самом деле стоит бояться. Все же говорят, что московские бродячие своры – реально страшная штука. Они нападают на людей. Пару недель назад была даже новость, что они загрызли бомжа. Обычно такие новости пропускаешь мимо ушей – обычная газетная страшилка. Но сейчас, глядя на жуткие морды и слушая голодное урчание, я этому охотно верю.

Черт, чего ж делать-то?

Я стою один в темном переулке, пьяный и перепуганный насмерть. Я не могу сдвинуться с места – во-первых, они меня окружили. Во-вторых, страшно пошевелиться. В любом случае, может, это и хорошо: если я сдвинусь с места, я могу их спровоцировать.

И что теперь? До утра так стоять? Надеяться, что они примут меня за фонарный столб и потеряют интерес? Это вряд ли. Залезть на забор вокруг Юсуповского? Наверное, я смогу. Но их это не остановит – съесть они меня, конечно, не съедят, но за ногу, при их-то размерах, тяпнут запросто. И перспектива заболеть бешенством радует меня почти так же сильно, как угроза быть съеденным.

Они ждут, что я буду делать. От них страшно несет псиной, и этот запах не прибавляет мне уверенности в себе.

Ситуация нелепая до крайности. Но мне никогда в жизни еще не было так страшно.

Большой рыжий пес, стоящий чуть впереди других, делает шаг в мою сторону. Одновременно я слышу движение – и рычание – у себя за спиной.

Я теряю голову. Я бегу.

Это самая большая ошибка, которую можно было сделать. Свора немедленно разворачивается, как хорошо вымуштрованный военный отряд, и бросается за мной. Они истошно лают. Им сейчас весело – у них охота.

Мне ни за что от них не убежать.

И куда мне бежать-то? Вокруг ни души, ни даже фонаря. Орать и звать на помощь? Без толку – здесь нет людей. Здесь повсюду собачья вотчина.

Я падаю и уже через секунду чувствую на себе возню мохнатых тел, тяжесть лап, которые проходятся по моим ногам, и вонючее дыхание. Я стараюсь подняться, но здоровенный рыжий пес – видимо, их вожак – прыжком бросается на меня и снова сбивает в грязь. Его зубы маячат прямо у моего лица – у моего горла. Я инстинктивно закрываюсь руками, и его челюсти смыкаются на моем рукаве. Он отбрасывает мою руку в сторону очень легко – одним движением головы. Мог бы и откусить. Сейчас подумает – и откусит.

Я закрываю глаза.

Кто ты, скелетик в желтом саване с бантиками? Я смерть твоя, мужик. Чего ж ты такая… нелепая?

Рычание, вонь и клацание челюстей окружает меня со всех сторон.

И вдруг я слышу новый звук – тоже рычание, но какое-то другое. С другой интонацией.

Еще один пес?

Но псы не могут прыгать так, как та бледная тень, что пронеслась – пролетела – у меня над головой в темноте.

Псы не приземляются на две ноги и не хватают других псов руками, скидывая с меня и с силой швыряя о стену, – я слышу, как ломается собачий хребет, и слышу жалкий визг, с которым обмякшее тело падает на снег.

Звери забыли обо мне: растерянные и разъяренные неожиданным нападением, они все развернулись, чтобы атаковать существо, которое так лихо расправилось с их вожаком. Они прыгают на него одновременно, но ему это нипочем. Размытый светлый вихрь движется быстро, он одновременно повсюду: взбегает вверх по стене метра на два и прыгает оттуда с коротким гортанным рыком, хватая за загривки сразу двух псов – останавливая их в прыжке. Снова слышны хруст и визг. Еще две псины подыхают в грязи. Их лапы конвульсивно дрожат.

Еще один пес не успевает прыгнуть – его мой спаситель останавливает ударом ноги.

Последняя собака все-таки делает отчаянную попытку добраться до горла врага. И я слышу чудовищный, тошнотворный звук – хуже хруста и визга: словно чавканье, с этим звуком разрывается кожа, и хлопок, с которым вырывается воздух из разорванной трахеи, и хлюпание плещущей из вскрытого горла крови.

Я отворачиваюсь от этого ужаса. Меня выворачивает.

Я все еще лежу на мостовой, опираясь руками в грязь. Я весь дрожу – это не страх, это шок. Все похоже на страшный сон – такие вещи в реальной жизни не случаются. Я не могу заставить себя обернуться и посмотреть, что там, за моим плечом, происходит. Я оцепенел. И я жду, что псина, которая только что на моих глазах кого-то загрызла, кинется на меня, – прикрыв глаза, я уже вижу перед своим лицом кровавый оскал.

Но ничего не происходит. На улице царит почти полная тишина. Слышно только, как дышу я – сбито, прерывисто. И слышно второе дыхание – спокойное и ровное.

Человеческое.

Я медленно поднимаю взгляд на того, кто меня спас.

Это небольшое, хрупкое на вид человеческое существо. Светлое короткое пальто расстегнулось, оно запачкано в пылу борьбы. На нем кровь. Стекла сверху, из разодранного горла?

Нет. Я вижу бледную обнаженную шею – на ней нет ни царапины. Но выше, на подбородке, и правда есть кровь. Существо поднимает тонкую, белую руку и вытирает кровь со своего лица.

Окровавленная собака с разодранным горлом лежит без движения у ног, одетых в узкие черные джинсы и смешные разноцветные кеды.

Я смотрю в черные, непроницаемые глаза женщины, которую люблю, и мне кажется, что я прямо сейчас сойду с ума. Если уже не сошел. Наверное, сошел – иначе как можно объяснить все это?

Марина.

Марина появилась словно из пустоты, бледной стремительной тенью. Марина взбежала вверх по вертикальной стене. Марина голыми руками сломала хребты четырем бродячим псам. Марина рычала, как дикий зверь.

Марина… загрызла на моих глазах собаку?..

Хотелось бы мне знать, что у меня теперь с лицом. Наверное, что-то страшное, потому что Марина, встретившись со мной взглядом, на секунду прикрывает глаза, и на ее прекрасном, бледном, испачканном звериной кровью лице появляется гримаса невыносимого страдания. Я и раньше видел, как по нему проносилась тень какой-то затаенной боли. Но это было ничто – лишь намек на ту агонию, что она испытывает теперь. И одновременно я вижу в ее чертах… обреченность.

Словно она всегда знала, что так будет. Что эта боль настигнет ее.

Она открывает глаза. Я никогда не видел у нее таких глаз. Они… старые. Мертвые. Как будто ей тысяча лет.

Она тихонько качает головой и слегка разводит руками, показывая на окружающие ее трупы. И шепчет:

– Влад. Мне так жаль…

Это она – моя Марина. Это ее голос, ее черты, ее фигура, которая всегда казалась мне такой хрупкой. Нет никакого способа примирить только что увиденное с тем, что я знаю о ней, с тем, что я вижу сейчас.

По всему судя, это женщина, которую я люблю. Но сделанное ею только что… То, как она выглядит сейчас… Это не могла сделать женщина, которую я люблю. Это никакая женщина не могла сделать. Это вообще не мог сделать человек.

Я стою перед ней на коленях в снегу, не в силах подняться. Я могу только протянуть к ней руку – моя рука все еще дрожит. Она делает инстинктивный шаг назад – словно бы думая, что я боюсь ее, и желая показать, что мне она не причинит вреда.

Я и сам не знаю, боюсь ли. Мне кажется, что мой мозг сейчас взорвется. И меня определенно скоро опять вывернет. Мне приходится снова опереться рукой на грязный снег. А потом, справившись с приступом тошноты, я поднимаю на нее взгляд – я смотрю в ее тысячелетние глаза и спрашиваю – глухо и, наверное, едва слышно:

– Марина… Ради бога… ЧТО ты такое?

Глава 10

Самое смешное, что я оказалась в этом переулке совершенно случайно.

«Смешно», конечно, неподходящее слово. Иронично? Чудовищно? Абсурдно? Несправедливо? Выводит из себя? Рвет сердце? Убивает?.. Да, так будет верно.

Меня убивает несправедливость того, что произошло. Высокая ирония этой ситуации. Я готова взвыть от гнева… И одновременно рухнуть на колени, благодаря небеса за то, что оказалась в нужное время в нужном месте. Пусть моей дерзкой попытке обрести человеческое счастье теперь пришел конец. Но зато он… Он жив. За это любую цену можно заплатить. Все, что угодно, можно отдать.

Я оказалась в этом переулке случайно. Я не следила за ним, не пыталась уберечь от беды, не собиралась спасать. Я просто хотела поохотиться: знала, что в этом районе много бродячих собак – самой естественной добычи для таких, как я, городских хищников. Я увидела, что мои будущие жертвы сами нынче ночью охотятся, – эти твари часто нападают на людей, именно поэтому я всегда истребляю их с чистой совестью.

Я бросилась спасать человека, не понимая еще, что это Влад, – запах псины вокруг него был настолько силен, что я не почуяла его запаха, самого дорогого для меня в мире. Какая ирония.

Я осознала полную меру того, что произошло, только когда увидела его полные ужаса глаза и услышала, как он выдохнул мне в лицо свой вопрос: «ЧТО ты такое?» И мой мир – мой счастливый, уютный, тщательно выстроенный мир – рухнул в одну секунду.

Он видел то, что я сделала с собаками. Слышал мое рычание. Видел меня в действии – видел силу и скорость, каких не бывает у нормальных людей. Слышал звук, с которым я перегрызла глотку последней псине. Видел кровь на моих губах. Теперь он узнает – поймет, – кто и что я такое. И это означает, что я его потеряла.

Будь на моем месте кто-то другой, Влад был бы уже мертв. Самое ценное, что есть у меня и мне подобных, – это наша тайна. Смертные не должны ее знать. Их удел – неведение: они становятся нашими жертвами в неведении, потому что мы нападаем внезапно, ничего не объясняя. Но даже если мы охотимся не на них, но им не повезло и они оказались свидетелями нашей охоты, мы должны убивать их… Никаких свидетелей. Наш темный мир должен всегда оставаться во тьме. Таков закон. Этот закон необходимо строго соблюдать – иначе воцарится хаос.

Да, таков закон. Но не мне его применять. Я уже нарушила все законы, когда полюбила его и подпустила к себе. Нам законы теперь не писаны. Я – это я. Он – это он. Я его не убью. И никому не дам убить.

Не это разрывает мне сердце – сердце, которое почти не бьется, почти не живет. Один удар в минуту – это не сердцебиение. Не признак жизни. Но этого, как выясняется, достаточно, чтобы сердце болело как живое.

Мое сердце разрывается от выражения на его красивом, любимом, человеческом лице. Он видит меня сейчас такой, какая я есть. Он видит во мне монстра. Он никогда больше не сможет меня любить. Все кончено. Кончено… Да, я знала, что так будет. Но я надеялась, что не так скоро. Еще не сейчас. Не теперь, когда я только-только его нашла.

Все кончено.

Но он жив.

Это должно меня утешать. ЭТО должно быть для меня главным… Об этом я должна буду теперь думать, стараясь утешить себя в неизбежном, уже охватившем меня одиночестве. Одиночестве, которое я даже слезами не смогу излить. Потому что такие, как я, не могут плакать.

Я прикрываю веки – я не могу больше смотреть на его лицо. На ужас и недоумение в его глазах. И в темноте слышу его голос – он переспрашивает неуверенно, его голос слегка дрожит:

– Марина? Ответь мне…

Я снова встречаюсь с ним взглядом. Это удивительно, но страх перестал быть основной эмоцией, которая им владеет. Он хмурится, склоняет голову набок. В его выражении есть что-то… вопросительное. Мне знакомо это выражение – я видела его раньше. Он… беспокоится. О господи, он беспокоится обо МНЕ!

Как забавно – он не собирается сбежать от меня, охваченный инстинктивным ужасом. Нет, он не такой – он большой оптимист, мой юный возлюбленный. Ему все еще кажется, наверное, что я могу дать какое-то нормальное, логическое – человеческое! – объяснение тому, чему он стал свидетелем. И я понимаю, что мне придется ему объяснить. Я завлекла его в свои объятия, и он заслуживает правды.

Она ужаснет его, но это к лучшему – может быть, так ему будет легче меня забыть. Вытеснить из своего сознания. Как страшный сон.

Он все еще ждет моего ответа.

Я заговариваю и понимаю, что голос мой звучит странно – как чужой:

– Это не так просто объяснить. Нам лучше найти более спокойное место для разговора. – Я делаю паузу, потому что мне трудно продолжать. Трудно, но надо: – Если, конечно, ты меня не боишься.

Влад вскидывает голову – бледный синий свет фонаря, так похожий на лунный, тускло ложится на выгоревшие рыжие пряди в его темных волосах… Он так красив. Он отвечает с бравадой – как и положено мужчине, он хочет быть сильным, и он даже отдаленно не представляет себе, как он на самом деле силен, – какое мужество нужно человеку, чтобы говорить со мной так спокойно, как он сейчас.

– Я – боюсь тебя? С какой стати… Ты спасла мне жизнь. – Он качает головой, и его голос опускается до шепота. – Я только не понимаю как.

Я восхищаюсь им, как никогда в жизни. Я должна ему сказать. Он заслужил.

– Я расскажу тебе. Что бы ни было, обещаю – я расскажу тебе правду. Но нам в самом деле лучше уйти отсюда. Ты замерзнешь. Вставай.

Он фыркает – с мальчишеским возмущением:

– Я замерзну? На себя посмотри. Ты в кедах!..

– Я не боюсь холода. Ты – другое дело. Вставай.

Наконец он меня слушается и делает попытку выбраться из сугроба, в который загнали его собаки. На его лице появляется гримаса боли.

Внутри у меня все сжимается:

– Что с тобой? Ты не ранен? Они тебя не укусили?

Он раздосадованно качает головой:

– Нет, нет… Но проблема есть. Крайне глупо, но я, кажется, вывихнул ногу.

– Дай посмотрю.

Я делаю шаг в его сторону, ища в глазах выражение, которому положено там быть, – ужасу перед приближающимся монстром. Но ничего подобного не вижу. Настороженность – да. Досаду на свое мелкое увечье – да. Но страха в нем нет. Поразительный человек. Неудивительно, что я его полюбила.

Я закатываю ему штанину и ощупываю лодыжку. Интересно, какими сейчас, на морозе, ему кажутся мои вечно холодные пальцы?

– Это не вывих. Просто растяжение. Как думаешь, ты сможешь идти? До твоего дома недалеко. Ты можешь опереться на мое плечо.

Я помогаю ему подняться. Он делает пробный шаг, снова кривится от боли, а потом возражает:

– Нет, ко мне нельзя – Баюн будет на тебя орать, а я не хочу, чтобы он тебя обижал. Нам лучше пойти к тебе. Идти я смогу, только медленно. Может, тачку поймаем?

Несколько секунд я смотрю на него в задумчивости. Удивительное он все-таки существо. Вокруг него разворачивается настоящий ночной кошмар, он понятия не имеет, что я такое и чего от меня ждать, но тем временем думает о том, что мне неприятно недоверие его кота. Может, у Влада просто шок, и он поэтому так странно спокоен?

Нет смысла медлить на холодной улице, среди собачьих трупов и мелкой поземки. Простуда станет ненужным добавлением ко всем проблемам, которые свалились на него сегодня. Я подставляю ему плечо.

– Дойдем хотя бы до Садового кольца – здесь мы машину в жизни не поймаем.

Он слушается, без всяких колебаний опираясь на мое плечо. Сто метров, которые отделяют нас от Садового, тянутся бесконечно. Мне очень бы хотелось сейчас подхватить его на руки и преодолеть это расстояние за доли секунды. Но это ему вряд ли понравится. Взрослым мужчинам не нравится, когда женщины носят их на руках – если только в фигуральном смысле.

Такси мы ловим относительно легко – в ночное время Садовое кольцо полно желающих подзаработать водителей. Наша пара – рослый парень, бессильно опирающийся на девушку, – не кажется шоферу странной: мало ли в ночной Москве пьяных. Дорога до моего дома занимает всего-то пять минут – пробок, слава богу, в два часа ночи нет.

В подъезде моего дома нас ожидает неприятный сюрприз: лифт сломан. Влад выдает раздраженный вздох – его совершенно не радует перспектива подниматься на девятый этаж на одной ноге. Несколько секунд я колеблюсь. Мне все еще не хочется его шокировать. Он уже столько видел – и скоро он узнает все остальное… Нет смысла скрывать от него разные несущественные мелочи. Но я все равно не могу открыть ему больше – пока. Какая я трусиха…

Я поднимаю брови:

– Нам сегодня не везет. Придется терпеть. Держись за меня.

Мы идем по лестнице долго, останавливаясь почти на каждой площадке. Влад опирается на мое плечо, и я чувствую его всем телом. Это приятно. Чувствовать его теплое тело рядом с собой приятно. В эти минуты, прижимая его к себе, я почти счастлива.

И все это время, ощущая его тепло, я умираю от боли. Это – последний раз. Последние секунды, которые он проводит рядом со мной.

Я потеряла его… Потеряла, потеряла, потеряла.

Стоя на лестничной площадке у моей двери, он поворачивает ко мне озадаченное лицо:

– Это какой-то бред!

– Что? Мы шли так медленно… Я, кажется, не делала ничего необычного.

– Я едва дышу, а ты даже не запыхалась. Это довольно унизительно.

Что я могу поделать? Мне остается только пожать плечами:

– Я объясню. Обещаю.

Он смотрит мне в глаза очень пристально, решительно сдвинув брови:

– Тебе очень многое придется мне объяснить.

Мой бедный, бедный, любимый дурачок. Ты услышишь мои объяснения, и ты никогда не сможешь меня простить…

Наконец мы сидим в теплом полумраке моей гостиной. Я заставила Влада переодеться – в моей квартире уже скопилось достаточное количество его вещей, и проблем с этим не возникло. Я переоделась сама: собачья кровь на джинсах и свитере – это противно. Я налила ему вина.

Как это похоже на наш обычный, спокойный, счастливый вечер!

Мне кажется, что боль вот-вот расколет меня пополам.

Он сидит на моем белом диване, устало откинувшись на спинку, в моем любимом бежевом свитере с треугольным вырезом – мне так нравится, когда он надевает его на голое тело, и достаточно только прикоснуться к плечу, чтобы ощутить его тепло сквозь тонкий трикотаж. Его волосы, как всегда, растрепанны. Длинные пальцы неторопливо поворачивают ножку бокала. Он смотрит на меня своими настороженными светлыми глазами и делает свободной рукой приглашающий жест:

– Марина… Ты спасла мне жизнь – это правда, без крестиков, без ноликов, без всяких алкоголиков. Ты здорово дерешься с собаками. Ты бегаешь по вертикальным стенам. Ты очень быстрая, и у тебя сейчас какое-то странное выражение глаз. Такое… нездешнее. Это все вызывает… вопросы, скажем так. Я очень тебя люблю, ты это знаешь. Но я, честное слово, хотел бы понять, что вообще происходит. Оно как-то – ну не вполне реально. Я пил, конечно, но, ей-богу, не так много… Так что объясняй.

Он замолкает, выжидательно подняв брови. Я должна ему ответить. Больше тянуть нет смысла. Двум смертям не бывать… О да – мне ли не знать!

Я стою на другом конце комнаты – мне легче говорить, стоя вдали от него:

– Ты не все мои странности перечислил.

– Вот как? И что же я забыл?

Я делаю глубокий вдох – как перед прыжком в воду с высокой-высокой вышки.

– У меня ненормально холодная и белая кожа. Я сплю не больше трех часов в сутки. Я не выхожу на открытое солнце. Я практически никогда не ем и не пью. – С каждым словом я делаю шаг вперед и незаметно для себя оказываюсь рядом с ним. Я приближаю свое лицо вплотную к его лицу. – Посмотри мне в глаза, Влад. Какого они цвета?

Он смотрит, и во взгляде его отражается замешательство.

– Они… вишневые. Это особенный цвет. Только твой. – Он улыбается.

Черт бы его побрал с его неуместной нежностью!

– Господи, Влад, посмотри внимательно! Я знаю, что любовь слепа, но не до такой же степени. Они красные, Влад! У меня красные глаза.

Он вопросительно поднимает бровь:

– Линзы?

Это просто невозможно. Он меня с ума сведет когда-нибудь. Вздохнув, я делаю шаг назад и протягиваю ему руку, кладу его пальцы на свое запястье.

– Пощупай. Ты чувствуешь пульс?

Он сосредоточенно ждет и, конечно, ничего не находит. Я кладу его пальцы на свою шею – туда, где обычно пульс заметнее, чем на руке.

– А здесь? Нет?

Его глаза расширены – они ищут чего-то в моем взгляде, он пытается вникнуть в мои слова.

– У меня нет пульса, Влад. Мое сердце не бьется.

Его глаза распахнуты мне навстречу, но в них снова нет страха – только это его идиотское беспокойство за меня.

– Марина, это ненормально… Ты чем-то больна?

– Черт возьми, Влад, ты что, кино никогда не смотришь?!

Он выглядит… обиженным.

– Смотрю, естественно. Но при чем тут кино? Какое кино?

И правда – который из сотен снятых о моем племени фильмов теперь назвать? Я еще никогда в жизни не рассказывала людям о себе – я понятия не имела, как это трудно. Я представляла себе его ужас. Отвращение. Что угодно – но только не это. Он просто не понимает. Не может сложить вместе два и два и сделать выводы. А я… я не могу заставить себя произнести вслух одно-единственное слово, которым меня следует называть. Одно слово, которое все ему объяснит.

Я отхожу от него и останавливаюсь возле домашнего бара. Отвинчивая крышку термоса и наливая себе в стакан темно-красную, как мои глаза, жидкость, я обращаюсь к Владу, оглядываясь через плечо:

– Помнишь, ты спросил меня как-то – сколько мне лет?

– Помню. Ты мне явно наврала.

Этот невозможный человек усмехается!

Я поворачиваюсь к нему и медленно киваю, держа свой стакан в руках.

– Точно – наврала. Ты решил, что я себе прибавила лет, и не мог понять – почему. Ты был прав – и не прав. Мне в самом деле не тридцать. Я моложе. И одновременно… несколько старше. В мой последний день рождения мне исполнилось двадцать три. – Я делаю паузу. Мне самой странно думать о том, что я сейчас скажу, и нужно собраться с силами… Ну вот – я решилась: – Это было в 1812 году.

Наконец на его лице появляется выражение, которого я все это время жду. Шок. Он побледнел. Он смотрит на меня не отрываясь. Костяшки сжимающих бокал пальцев побелели. О господи, он сейчас раздавит бокал и порежется – только этого мне не хватало!

Мне уже некуда отступать. Я снова подхожу к нему.

– Я неплохо сохранилась, верно? Это все благодаря особой диете – помнишь мои противные биологические коктейли, красную бурду, которую я не дала тебе попробовать?

– Помню.

У него такое лицо, как будто его сейчас стошнит. Правильно. Так и должно быть. Я знала, что так будет. Но не представляла, что будет так больно.

– Вот. Пить не надо – тебе в самом деле не понравится. Просто понюхай.

Он слушается, и его как-то странно передергивает. Он закрывает глаза – в первый раз за все это время он отрывается от моего лица. У него больше нет сил смотреть…

Я киваю. Все правильно. Все так, как должно быть.

– Это кровь. Человеческая кровь. Я должна пить ее, чтобы жить.

Я подношу стакан к своему лицу – запах, от которого его передернуло, мне кажется очень вкусным. Я делаю глоток.

Он отвернулся от меня и ниже опустил голову – я вижу только его профиль. Его красивый профиль, с высокими скулами и черными бровями. Его глаза закрыты, и я вижу на его сомкнутых длинных темных ресницах слезы. Мое сердце переворачивается в груди. Он плачет обо мне. О себе. О том, что узнал.

Как я завидую его слезам!

Как я хотела бы плакать вместе с ним. Страдать вместе с ним. Жить вместе с ним.

Я смотрю на свое отражение в темном зеркале на стене за его спиной. У моего отражения совершенно опустошенный вид, и на губах блестит темная влага. Я говорю – мягко, тихо, и, наверное, печально:

– А теперь посмотри мне в глаза и скажи, что ты меня любишь.