Текст книги "Дополнительные материалы"

Видите, как эти “вещи” перетекают. Прямо повторяются. В Вашем случае, ситуация просто буквально повторяется. Во-первых, как здесь дальше можно работать. Клиентка Вам показывает две полярности. Помните матрицу отношений?

1. Первая полярность там, где она в РОЛИ того, кого обесценили её муж и дети.

2. А потом она Вам показывает другую полярность – смотри, как я умею обесценить подругу. И как я умею обесценить тебя, не придя на сессию.

Это бессознательно, но она Вас заставила это почувствовать. Она Вам показала две стороны себя. И ей это надо вернуть. Сказать: смотрите, Вы то в одной роли пребываете, то в другой. И обе эти роли проживаете. Сначала Вы та, кого обесценивают, а тот, кто обесценивает, спроецирован на мужа и детей. То наоборот, Вы та, которая сама обесценивает, и тогда обесцененный объект проецируется на подругу, на психолога и т. д.

Смотрим на клиента как на разумного человека

➢ Клиентка пришла с запросом про границы. Там постоянно вторгающаяся мать, которая носит ей еду, это вызывает чувство агрессии у клиентки и т. д. Как посоветуете вести клиентку?

У Вас тоже некий контрперенос. Эта вторгающаяся мама, которая лучше знает, что клиентке есть, что пить. Клиентку это приводит в бешенство, и у Вас с ней будет повторяться одна и та же история. Как один из вариантов, может оказаться, что Вы лучше знаете, куда её нужно повести за руку.

● Ваша работа здесь будет состоять в том, чтобы Вы максимально отслеживали эти импульсы внутри – вести себя с ней, как с неразумным ребёнком. Чем больше вы смотрите на неё, как на разумного человека, который сам знает, куда ему двигаться, тем большую терапевтическую пользу Вы ей принесёте.

Здесь ваша работа про отслеживание контрпереноса, который будет повторять то, что происходит между клиенткой и её мамой. Это один полюс, когда вторгающаяся мама приводит в бешенство свою дочь. А мы ещё всегда смотрим второй полюс в этой ситуации– это потребность клиентки в маме. Клиентка держится за маму. И эту тему Вам тоже нужно раскрыть в терапии. Чувствуйте через свой контрперенос, как Вы цепляетесь за клиентку. Как, возможно, клиентка за Вас цепляется и т. д. И так, понемногу в эту сторону идти. Сейчас она проживает только один полюс – как мама в неё вторгается. Но здесь, внимание, не говорите ей об этом прямо. Это слишком болезненно. Просто держите это в голове и по чуть-чуть зеркальте эти моменты, когда клиентка цепляется за маму. За реальную маму или, может, за другие материнские ОБЪЕКТЫ в её жизни. Но она точно цепляется. И ей надо наработать какую-то стабильность для того, чтобы она почувствовала, что может сама. Поэтому, в терапии с такой клиенткой, недопустимо жёстко её вести куда-то. Максимально она определяет, о чём вы говорите, что на сессиях происходит. Даже, когда вы со снами работаете, не интерпретируйте жёстко. Пусть клиентка отвечает: о чём для Вас этот сон? О чём для Вас вот это? А это? А как Вы думаете? А как бы Вы здесь поступили? Пусть всё решает сама. Это будет для неё важный урок. Когда Вы будете её оставлять решать самостоятельно, она может соприкоснуться с этим страхом – остаться без мамы. Сейчас она пока что видит, что мама вторгается. На самом деле, это она очень боится остаться без мамы. И через эту стратегию вы можете с этим страхом соприкоснуться. Она привыкла, что за неё организовывают, а тут самой надо это сделать.

Лекция 1. Ответы на вопросы

Добрый день, в этой лекции я доотвечаю на вопросы.

● У меня всегда есть беспричинная тревога, в однотипной ситуации, когда нужно завершить работу, признать, что я её сделала хорошо и перейти к следующему проекту. Почему-то пугает ответственность, что я завершила что-то и теперь это могут оценивать. И сам момент перехода к новому.

То, что вы описали, это про сепарацию и тоже про роды. Вы родили уже этот проект или эту работу. Вот это отделение произошло. То есть, это про сепарацию и про то, что это уже не внутри вас, а во вне. И да, другие могут это оценивать.

● У меня возникает сильная тревога.

Это тревога сепарации, отделения. Что-то завершено, что-то новое будет.

● Я начинаю всё проверять по 100 раз. В итоге теряю нить мысли, ещё больше пугаюсь. Здесь я вообще не понимаю, откуда ноги растут у моей тревоги. Это касается даже такого действия, как завершить домашние дела и лечь спать. Я затягиваю вечер, пытаюсь сделать ещё хоть что-то, только бы не ложиться спать и не встречать новый день.

Всё это о сепарации, о процессе сепарации. И что здесь можно делать? Кроме осознания, вы вот этот материал внутри себя прорабатываете, это уже сдвигает ситуацию. Вы ставите границу. То есть, сепарация, можно так сказать. Что значит невозможность сепарироваться? – это невозможность поставить ГРАНИЦУ. То есть, это об одном и том же. Сепарация происходит тогда, когда проведена граница, когда что-то разделено. И мы эту границу добавляем какими-то усилиями. Например, вы говорите себе, вот вы вечером начинаете вот это затягивание, и вы говорите себе: СТОП! Я сейчас иду спать и всё. Я иду спать. И пытаетесь внутри этот НОВЫЙ ОПЫТ моделировать(буквально в 2-х словах), что будет новый день. А что если представить, что он вообще-то будет интересным, что-то там будет хорошее, какие-то новые дела будут. И всё-равно в этом новом дне буду я. Вот этот МОСТИК проводите. То есть, я здесь свои слова говорю, вы протестируйте свои, что вам больше откликнется. Но вот как стратегия: Вы с одной стороны говорите, что что-то завершено(сегодняшний день, да, он закончен) и завтра будет что-то новое. Что если я буду думать, что в этом новом дне будет что-то хорошее, что-то интересное, приятное и т д? И при этом РАЗРЫВА не будет. Вот я была и во вчерашнем дне и в завтрашнем дне я буду. Да, это завершено и да, дальше будет. Вот этот мостик проводим, как с клиентами. Вот эта невозможность завершить сессию. Осталось три минуты, а инсайты идут и идут и это остановить невозможно. И мы тоже делаем этот мостик. Достаточно жёстко, что сегодня да, всё, мы завершаем и я вас жду в следующую пятницу. То есть, мы делаем мостик(будет дальше). И то же самое– у себя внутри.

продолжение того же вопроса:

● Я размышляла о зефирном эксперименте. Лично я могу очень долго терпеть фрустрацию, но это не радостное ожидание удовольствия, а скорее терпение нищего, который покорно ждёт, когда ему попадут милостыню, а если никто не подаст, значит сегодня такой день– кушать не будем.

Здесь, смотрите, в эксперименте, это важный момент, им не говорили(детям), что они не должны кушать, что им надо терпеть(правильно терпеть). Или– кто не съест– те хорошие. Этого условия не было. Им просто сказали, что пожалуйста, вы можете съесть сейчас, а можете подождать 10 минут, условно, и получите две зефирки. То есть, здесь не было про то, что вам надо терпеть. Здесь было про то, что такой у вас есть выбор. То есть, вы не плохие, если вы съедите сейчас. То есть, это уже потом как трактовка результатов этого эксперимента, да, она про то, что те дети, которые смогли выдержать, они более успешные были дальше и т д. То есть, это уже некий вывод из этого эксперимента, как его увидели учёные. Но именно в моменте, когда давали задание, там не было этого условия. Поэтому здесь вот такой момент.

вопрос:

● Я наблюдаю за собой, что действительно, чувствую спокойствие, когда близкие люди физически рядом. И очень тревожусь, когда они далеко. Например, муж поехал на работу. У меня страх потерять любимых. Я в детстве очень боялась, когда мама уходила. Видимо, я не смогла с этим справиться. Как мне сейчас контейнировать свою тревогу? Какую контейнирующую мысль придумать?

Здесь вы для себя подбираете свои мысли, контейнирующие. Я когда-то прочитала известное выражение из Библии, что ни один волос не упадёт с головы человека, если на то не будет воли божьей. И она для меня бывает иногда контейнирующей. Эта мысль осталась у меня внутри и подошла. Эти мысли какие-то индивидуальные, которые вы себе подбираете. Просто вы задаёте себе этот вопрос как запрос во Вселенную(как запрос своему Бессознательному): в какие мысли можно контейнировать эту мою тревогу? И вы начнёте где-то так их получать(из книжек, из каких-то лекций и т д). Заданный вопрос всё-равно задаёт такой вот фокус и даже когда таким образом задаёте вопросы(какие бы контейнирующие мысли себе понасобирать внутри) – это уже контейнирование. Вы уже как будто бы говорите: я что-то могу сделать, чтобы с этой тревогой справиться. Например, собрать себе контейнирующие мысли. И это уже контейнирование в каком-то смысле. Потому что эта тревога есть. В ней очень много разных причин и источников. Это и понятно какая-то неудачная сепарация, когда мама слишком рано «ушла» эмоционально или физически, чаще эмоционально. В этом есть агрессия подавленная. Вот эти вот страхи, что с нашими близкими что-то случится. В этом всегда, если они такие прям навязчивые(постоянно в голове картинки возникают, аварии и т д), в этом есть и агрессивный импульс. Мы будем дальше говорить и о материнском комплексе, отцовском. Тоже есть такой момент и всего много ещё. Иногда бывает достаточно то, что вы пишите, вот этих контейнирующих мыслей и это снижает тревогу.

● Думаю о различии отреагирования и контейнировании. Я внезапно поняла, что я не хочу отказываться от отреагирования, потому что оно даёт мне множество сильных эмоций. Да, я понимаю, что в большинстве случаев, отреагирование неконструктивно и ведёт к усугублению конфликта. Однако без него мне пресно. Нелогично. Но есть осознание, иначе мне будет не интересно жить. Что это со мной? Почему я не хочу делать логичные вещи, контейнировать, а есть тяга к деструктивным способам поведения?

Мы не роботы, не идеальные люди и мы всё контейнировать не можем. И это действительно, если так продолжать, то такая жизнь действительно пресной может быть. Если мы всё анализируем, контейнируем. Как будто бы уходит кусочек жизни из этого. Это правда так. Вопрос в том, насколько эти ситуации отреагирования деструктивны, насколько они разрушающие. Этот вопрос вы себе задаёте. Внутри. Потому что опять же, повторюсь, если представить себе идеально контейнирующего всё и везде человека, там может быть развитие остановится. Вы всё-равно идёте вперёд, идёте вверх. И на новом уровне у вас возникают новые конфликты. И сам по себе конфликт когда возникает– это не контейнирование. Что-то выводит вас из равновесия. И вы тогда начинаете это осознавать, с этим работать. И ваш контейнер ещё расширяется и уже смог и этот конфликт в себя принять. И таким образом вы растёте. Поэтому, чтобы вообще не было отреагирования, тогда не будет роста Сознания, не будет роста контейнера, не будет роста вашей личности. Вы тогда на одном уровне будете. Вопрос в том, насколько это разрушающее. И с другой стороны, как я уже сказала, вот это отреагирование, оно в какой-то мере действительно даёт какую-то жизненность. Тот же какой-то небольшой скандал в отношениях. И раз– и напряжение разрядилось. Произошла такая разрядка. В этом есть определённая своя прелесть. Можно так сказать. Вопрос в степени деструктивности, для вас, для ваших окружающих и т д. Если это какой-то небольшой скандал, как встряска, то да, нормально. Что ещё можно здесь сказать? То, что вы описываете, это про количество энергии, которое у вас внутри есть и которое ищет выход. И выход ей давать надо, в том числе в вашем проекте, в вашем развитии, в рождении детей и т д. Что ещё как симптом того, что вы описываете? И у ваших клиентов это часто будет. Это ещё симптом того, что внутри очень много энергии, но она пока не имеет каналов, какие-то более конструктивные, для того, чтобы выходить во ВНЕ, быть использованной для чего-то(в хорошем смысле слова). То есть, это об этом ещё, потому что чтобы какой-то большой скандал сделать дома и, например, провести какой-то семинар– это одна и та же энергия. Что там нужна энергия, что там. Вопрос в том, куда её направить. И это я вижу у клиентов, так или иначе. К нам приходит клиент, который созвучен нам. Для меня какая-то творческая реализация– это важная часть моей жизни. И поэтому, наверное, такие клиенты приходят. И большинство так или иначе в терапии, кроме решения каких-то своих первичных запросов, всё-равно дальше идут в эту сферу. Эта сфера жизни у них тоже как-то начинает сдвигаться. Кто начинает на работе расти, кто-то что-то своё открывает. И я вижу, что это тоже начинает улучшать их отношения, туда энергия уходит и в отношениях спокойнее всё. То есть, два в одном польза такая.

продолжение вопроса:

● Я не поняла с лекции, почему у ребёнка не может быть хорошей репрезентации, сегодня ссора, завтра снова всё хорошо(вот этой репрезентации внутри). Как нужно говорить и вести себя с ребёнком, чтобы у него эта репрезентация появилась?

Она не появится, потому что этот опыт как будто разорван внутри. Например, мамы, которые обиделись и молчат. Это очень часто есть. И было у наших мам(мам нашего поколения). И какой опыт получает ребёнок? Там как происходит? Было всё, условно, хорошо, хорошо, потом– раз(такая мама не объясняет). Она раз и обиделась. Она такая снежная королева. Она замолчала. И для ребёнка это как? Вот было у нас всё хорошо и потом раз– и вот это. Не понятно почему. И потом происходит следующее. Что-то внутри у мамы допереварилось, она вышла из этого состояния(из снежной королевы) и она нормально с ребёнком общается. И, как правило, об этом опыте никто не говорит(что да, я на тебя обиделась или я была расстроена поэтому…, поэтому…, и вот так я себя вела). Всё возвращается как будто бы ничего не было. То есть, как будто бы это два отдельных куска опыта, никак между собой не связанных. Повспоминайте свои детские истории, может быть кто-то с мужем или женой переживали этот же сценарий, когда хорошо, потом вдруг почему-то– плохо. И потом через какое-то время опять хорошо. И всё это никак не связывается. Поэтому чтобы этого избежать, мы это связываем, как-то это называем, обозначаем. Вот и всё. Я вот разозлилась, потому что это. это… и всё это связывается.

● Ещё я не смогла понять, как появляется внутри хороший объект, что нужно делать, чтобы ребёнок мог воссоздать образ матери в пространстве?

И хороший и плохой объект создаётся ОПЫТОМ. Опытом и только опытом. То есть, если ребёнок захотел есть– мама пришла, накормила. И так много раз. Тогда появляется опыт и внутри появляется хороший объект. И плохой объект точно также. Только через опыт.

● И ещё у меня возникли трудности с пониманием типов связи. От чего связь бывает ригидной? От чего мама реагирует однотипно? Как такая связь формируется? Как формируется хрупкая связь? Почему у матери срыв происходит от того, что ребёнок слишком ужасный или мать слишком слабая?

Здесь ещё зависит от психотипа матери, от её предпочитаемых защит, которые она использует. Мы про защиты будем дальше говорить, будет понятнее. Ригидная связь– это такая скорее нарциссическая мама, она будет ригидную связь устанавливать. Хрупкую– будет тревожная мама(всё, «развалилась» на кусочки чуть что). Ригидная связь– это больше как снежная королева(какой-то такой образ). Может быть смещение(два в одном). И то и то в одной маме. Все эти классификации, которые даются в разных подходах они всё-равно где-то условные. В чистом виде они бывают редко. Раньше делили: меланхолики, сангвиники, халерики и т д. Но всё-равно всё смешивается. Есть что-то больше ведущее, что-то реже проявляется, но тем не менее внутри нас есть всё. То же самое про интровертов и экстравертов. Как правило, в реальности всё есть в одном человеке. И в одной маме(есть и то и то).

● В последней лекции вы сказали, что идеальная и ужасная мама– это одно и то же. Будучи наблюдателем на практике, у меня произошло осознание того, что обида– это наша связь с родителями. С умершими в частности. Обесценивание родителей. Все эти истории, та боль, которая в них, обесценивание родителей, за этим непрожитое горе утраты и обида получается как нечто очень ценное и поэтому так не просто исцеляется, отцепляется. Осознание этого– это уже прогресс. Я про своё больное.

Это очень важное осознание. Если это осознание прочувствовано каждой клеточкой, то оно сильно исцеляет. И даже если на уровне ума вы действительно осознаете, что обида– это связь. Поэтому когда говорят про прощение, что надо простить. Имейте ввиду, что есть обратная сторона. Простить от слова – попрощаться. Всё– этого больше не будет и это страшно. Потому что обида– это какая никакая, но это связь. И психика работает по принципу: лучше что-то, чем ничего(чем ПУСТОТА). Вот это один из главных принципов в работе нашей психики. Лучше хоть что-то, хоть какая мама, хоть какая-то связь, чем пустота. Поэтому так важно моделировать новое. Чтобы эту «ужасную» маму отпустить, надо во что-то другое пойти. И раньше никак. Пока не будет что-то создано новое. Поэтому да, обида– это связь.

следующий вопрос:

● 1)Всегда ли сепарация происходит через агрессию? Если без этого– это не эффективно?

Да, всегда. Всегда сепарация происходит через агрессию. Агрессия– это энергия, а не действие. То есть, агрессия– это просто энергия внутри. И она необходима, чтобы оторваться. Как ракета от земли отрывается. Агрессия– это та сила, которая даёт нам оторваться от вот этого притяжения к маме. Без этого никак. Агрессия помогает убрать страх. Страх и Агрессия– это связанные «вещи». Часто страх служит прикрытием агрессии. То есть, это такие связанные внутри состояния. Агрессия помогает избавиться от страха. Это как с какой-то высоты прыгнуть в воду. Когда закрываете глаза и будь что будет. И раз– туда. И вот на это нужна агрессия. На вот это состояние– да будь что будет. Это тоже про отрывание. Если мы говорим про сепарацию в широком смысле слова, чтобы пойти во что-то новое, взять какую-то новую высоту в жизни, всегда есть вот это состояние– да будь что будет. У всех по-разному, но тем не менее, какое-то состояние такого прыжка куда-то в неизвестное. И вот для этого нужна агрессия, без этого не получится.

● 2) вопрос. Можно ли говорить о том, что выходом из эмоциональной зависимости(диады) должен стать третий объект? Многие психологи советуют женщинам, кто находится в любовной зависимости, переключиться на другого мужчину. Но не прожив эту сепарацию, они просто попадают в новую зависимость, даже с этим третьим мужчиной.

Да. Здесь что ключевое? Вот этот третий, он должен быть ИНТЕРЕСЕН. То есть, чтобы это переключило внимание, чтобы это переключило энергию женщины на это. Не так, чтобы ходить на свидания с другими мужчинами, а самой постоянно смотреть в телефон и ждать сообщение. Тогда это ни про третьего. Важно, куда внимание, куда энергия женщины направлена. А вся энергия, например, в нём. Она физически сидит в ресторане с другим мужчиной, но сердце её где-то в другом месте. И тогда это ни про третьего. Третий– это когда идёт переключение внимания, переключение энергии. Как это переключение происходит? Сначала мы себя заставляем это делать, усилием воли(например, ходить на свидания) и в процессе начинает происходить это переключение. Я например, начинаю чувствовать, что понравилась этому мужчине, вот этот мужчина какой-то интересный, кто-то пришёл с цветами, кто-то с подарком. А мой "любимый" за 10 лет ничего не дарил, условно. То есть, вот таким вот образом, через внешнее идёт переключение. Вполне так может быть. Но если этого переключения не происходит, то это никакой ни третий. То есть, она в слиянии как была так и остаётся(эта женщина).

продолжение вопроса:

● Другие советуют, как я уже понимаю, в качестве третьего объекта какое-то увлечение, дело. В этом случае процесс сепарации будет более эффективным? Но также не у всех будет работать?

Да, также по той же причине. Если опять же, я почитала умные статьи и знаю, что надо заниматься собой, записалась на йогу, карате и т д. И я, например, сижу на йоге и мои мыслим там(я не могу дождаться окончания, не могу почувствовать удовольствие от этого процесса, представляю как мужчина пошёл к какой-то женщине и т д). Тогда это никакой ни третий.

● Тема сепарации для меня больная, поэтому много вопросов. Когда я хотела «отползти» от родителей, меня винили, что я их бросила, и у меня было чувство, что если я «отползу», то они назад меня не примут. Теперь у меня сильная тревога по этому поводу. Как мне себя успокоить?

Ровно это себе сказать. Что когда-то я хотела отползти от родителей, меня винили, что я их бросила(то, что вы написали, сказать). То есть, тревога возникает у вашего РЕБЁНКА внутри. То есть, вы– Взрослая всё это видите, всё это понимаете, а Ребёнок внутри тревожится и вам надо быть хорошей мамой для своего внутреннего ребёнка и сконтейнировать его тревогу. То есть, сказать, назвать, что сейчас происходит.

● В отношениях с мамой я чувствую, что как будто бы я не взрослая. Стало быть мне нельзя делать то, что делают взрослые. Например, рожать детей. Как будто бы это убъёт маму и отодвинет её на задний план. И я одновременно не хочу стать мамой сама и запрещаю себе это. Как быть?

То же самое. Это себе внутри надо проговорить. Ничего нового нет в этом смысле. То же самое мы с клиентом делаем. И это себе внутри говорим. Про рожать детей. Надо смотреть какая у вас ситуация с этим в жизни. Реализация и у вас и у ваших клиентов. Если такие будут запросы. Надо смотреть какая ситуация реальная. Например, женщина, условно, отказывает своему мужу в сексе. И понятно, что нет секса– нет детей. И тогда вы всё это осознали и вы для себя можете вот так вот это проговорить. Например, часто как может быть? Когда есть возможность заняться сексом– женщина не хочет, а когда нет возможности– она хочет. В этом случае можно предлагать что сделать? Здесь понятно, что у женщины всё впорядке с влечением, но в моменте, когда это становится возможным, происходит блокирование этого. И здесь можно предлагать, что можно попробовать проговорить внутри себе, что я, возможно, сейчас не хочу секса, чтобы не забеременеть и дальше про маму(если это осознание у одного человека и таким вот образом это собрать). То есть, я имею ввиду точечно. Все ваши внутренние процессы, это то, что вы описываете про маму и т д., они как-то проявляются уже в вашей жизни Здесь и Сейчас. И вот в тот момент, когда они проявляются, важно вот это прочувствовать, сконтейнирвать, как-то назвать. И вашему внутреннему ребёнку будет спокойнее. И что-то будет в этом смысле сдвигаться. То есть, ещё раз, вот эти все моменты, про сепарацию, нам очень важно, чтобы они не «засасывали» нас и наших клиентов в прошлое. Особенно на теме сепарации, держите фокус на том, как это проявляется в Здесь и Сейчас? Вот, например, боитесь уйти от мамы. И как это Здесь и Сейчас проявляется уже в вашей жизни с вашим мужем(или женой)? И это сепарирующее такое внутри будет мероприятие происходить.

● У меня вообще не было конфликтов с мамой, они были с бабушкой. Что из этого следует? Как это будет выглядеть в моей терапии?

Не важно. Что мама, что бабушка– это большая мама внутри нас, такая материнская фигура.

● Ещё я думала о создании триады, что она должна выходить из диады(мать-дитя). Но получается так, что есть у меня знакомые женщины, которые как будто никогда не были в диаде или в монаде с ребёнком, а вместо этого всё время увлекались мужчинами, никогда полностью не переключались на ребёнка. Кажется они никогда не сливались с ребёнком, а были отдельно. Может ли такое быть? Эта ситуация мне видится ужасной. Я знаю таких жён и в то же время мне страшно, есть фантазия, а вдруг я также не смогу быть в контакте с ребёнком, буду его гнать от себя. Тут же в фантазии я сама становлюсь на место этого ребёнка и испытываю ярость на мать.

Про женщин, которые полностью переключаются на мужчин. Это та же история, немного фигуры меняются. Они с этими мужчинами сливаются. Есть такие категории женщин, даже когда в браке рождаются дети, женщина всё-равно вся в мужчине. Она как будто бы сливается с мужчиной. Всё-равно третьего они не впустили. Они с мужем не впустили третьего– ребёнка.

● Я сама, кажется, очень долго находилась в диаде. Мне комфортно только тогда, когда есть я и ещё кто-то один. Я и мама, Я и бабушка, Я и муж. А когда приходит третий, даже просто в гости, мне сразу нехорошо становится. Может ли быть мужчина третьим элементом в моей диаде с мамой? И может ли моё напряжённое желание родить ребёнка, быть 3-м элементом, когда я слита в диаде с мужем?

Здесь, что вы написали, вылез кусочек слияния. Вы как будто бы сливаетесь со своими внутренними фигурами. В вашем слиянии с мамой, третьим должен быть(потому что это слияние внутри вас), третьим должен быть ОБРАЗ мужчины. Чтобы я вас не запутала, мы дальше будем говорить про материнский и отцовский комплексы. Там ещё раз про это поговорим. В вашем вопросе как будто бы путаница между внутренним и внешним. Мама, муж, прошлое, настоящее… Всё подменилось здесь. Это нормально, желание родить ребёнка. Ребёнок– это всегда тоже третий. Почему так сложно, когда появляется ребёнок, много конфликтов, разводов, портятся отношения. В том числе, потому что каждый из партнёров вспоминает вот этот опыт сепарации и все конфликты(то, что там было) тоже выходят наружу. И желание и страх родить ребёнка– это тоже про вот эту тему. Что-то будет по-другому. И как это будет– когда этот третий приходит.

● У меня неразбериха с видами сепарации. Я очень зависима от мнения про меня мамы и других людей. Что касается суждений, мнений, то в одних темах они у меня есть, а в других, особенно что касается семьи и материнства, их нет совсем. Функциональная сепарация у меня есть. Я могу полностью жить сама и себя обеспечивать. Конфликтной сепарации нет совсем. Почему у меня одни виды сепарации есть, а других нет?

Так происходит процесс. Но у вас есть некий фундамент, на котором вы можете стоять, образно говоря(куда вы можете опереться). Вот островок такой(функциональная сепарация есть). И дальше процесс можете доделывать внутри. Самый тяжелый случай, когда ни по одному пункту нет сепарации. Это дети-алкоголики в 40 лет, которые пьют на мамину пенсию. Вот это грустная история. У нас у всех более здоровых людей– есть где-то, где мы более успешны в чём-то, а где-то нам надо что-то доделать. И это процесс. Нет такой точки, где всё- я сепарировалась. Это процесс бесконечный. Потому что где-то вы отделились, перешли во что-то новое, потом вам опять надо во что-то ещё новое. И опять эта тревога, опять неопределённость, опять что-то старое держит. То есть, это такой вот процесс длиною в жизнь.

● Я не умею отделяться от своих тяжёлых состояний. Более того, для меня сознательное проживание этих состояний– это способ быть в связи и проявлять любовь с мамой и бабушкой.

Опять про связь. Обида– это связь. И здесь связь.

● Мне кажется, если я перестану проживать своё состояние Жертвы, как мама или Агрессор как бабушка, то связь между нами разорвётся. Это очень страшно. Как мне наладить с родными связь?

Я не знаю, так как я не знаю ваших родных. Они какие-то люди отдельные. Но внутри себя вы это делаете. Это про ваши отношения с другими людьми. С тем же мужем и т д. Здесь в группе, ещё в каких-то группах вы находитесь, в вашем коллективе и т д. То есть, это вопрос вашего отзеркаливания себя, тех кусочков хорошего в отношениях и тех хороших переживаний, которые у вас есть в отношениях. Вопрос этого отзеркаливания. Если опыт есть, но он не отзеркален(никто мне не показал это), то его как нет. Подумайте, где вам комфортно? А где вам хорошо с мужем сейчас? Ещё где-то? То есть, новые связи должны быть. И тогда не будет страшно(бессознательно не будет этого глубинного страха отпустить что-то плохое, отпустить вот эту обиду или Жертву или Агрессора или что-то ещё).

● Вы говорили, что первое– идеализация(это первая защита у ребёнка). Обесценивание– вторая. И третье– это нормальная связь. И мне пришло в голову такое представление, что Боги– это идеализация, Демоны– это обесценивание и третье– это человеки– нормальная связь. Можно ли провести такую связь в данном случае?

Да, так всё и есть. Заметьте, за время обучения вы начали задавать другие вопросы. Ваши вопросы изменились. Такие размышления очень глубинные, правильные. Да, всё так, так ребёнок воспринимает всё. Мы во второй недели будем говорить про архетипы, про коллективное бессознательное, про ОБРАЗЫ внутри(материнский, отцовский и т д). Но сейчас коротко скажу. Когда ребёнок рождается, родители– Боги и это идеализация, потом их надо обесценить, как будто бы сбросить в эту бездну и вполне они могут приобретать какие-то демонические черты. Особенно, когда вот это обесценивание произошло слишком рано, когда какой-то демонический образ, что-то такое тяжёлое случилось с ребёнком. Вот этот «демон» вышел слишком рано, ещё тогда, когда ребёнок не был готов. И вот это расщепление осталось, оно не соединилось. И действительно, как третий этап в психике и вот это божественное, демоническое должно остаться(в бессознательном) и другое родиться– человек. То есть, такое человеческое что-то. Вспоминаем ту же зависимость. Мужчина для женщины: то он Бог, то он Демон. А нормального человека как будто бы там нет. Вот таким вот образом. Очень классное осознание у вас.