Текст книги "Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин"

ТЕХЛИКБЕЗ ДЛЯ ЖЕНЩИН, ИЛИ ОЙ, ЧТО-ТО СЛОМАЛОСЬ

К сожалению, случается и такое. И неважно, из-за чего это произошло: ты попала в яму, или отказался работать бензонасос, – но факт остается фактом: автомобиль благополучно стоит, но почему-то отказывается ехать. С этим, разумеется, надо что-то делать, и желательно, срочно, – тем более, если это случилось где-нибудь в дороге. Но что именно делать? Сейчас будем разбираться.

Только не рассчитывай найти здесь очередные сто сорок подробных советов для начинающего автолюбителя, как самому перебрать двигатель с помощью авторучки, ножовки, дезодоранта и моментального клея. Все эти советы на самом деле рассчитаны вовсе не на начинающих автолюбителей, а на самих мастеров-советчиков. Им, должно быть, очень забавно наблюдать, как очередной несчастный мечется вокруг машины с искаженным лицом, с книжкой в руках и в сотый раз перечитывает эту таинственную фразу: «Проще всего будет открутить крышку трамблера…»

НО ГДЕ ЭТОТ ТРАМБЛЕР И КАК ОН ВЫГЛЯДИТ? Ты же его и от пиццы не отличишь! И если это «проще всего», то что же будет сложнее? И это еще не худший вариант. У моей близкой подруги, например, дело вообще не пошло дальше первой страницы. Она намертво застопорилась на вопросе: когда автор говорит «провод, который находится слева» – что он имеет в виду? Слева – это если смотреть под капот, стоя возле него, или если смотреть из кабины? К слову, несколько лет спустя мы с ней все-таки выяснили, что «слева» – означает «справа, если ты стоишь лицом к машине», то есть левая и правая стороны у машины определяются по ходу движения. Но эта инопланетная логика навеки осталась вне нашего понимания.

Многочисленные консультации с механиками-любителями и дипломированными инженерами, не внесли ясности. То ли они никогда об этом не задумывались, то ли эту тайну открывают лишь избранным.

Поэтому все такого рода пособия, подаренные добрыми коллегами в день покупки машины, сразу отдай соседу, который все выходные проводит в гараже. Вряд ли он будет это читать, но зато сможет использовать в качестве доски для нарезки колбасы, огурчиков и прочей традиционной закуски для суровых мужских гаражных пикников. Ты же прекрасно обойдешься без этих во всех отношениях бесполезных книжек. Даже если у тебя нет сокровенного телефона специалиста, готового приехать на твой зов в любое время дня и ночи и починить все, что сломано.

Итак, это случилось: твоя первая поломка в дороге!

Теперь главное – не волноваться. Рассуди сама: рано или поздно что-то случается практически с каждым автомобилем, – даже новехонький «Мерседес», неделю назад вышедший с баварского конвейера, может поймать мелкий камешек лобовым стеклом, или счастливая владелица (не будем ни на кого показывать пальцем!) забудет залить в него бензин… Но ведь ни один из них не остался неподвижно доживать свой век на обочине или посреди проезжей части! А значит, и ты не останешься на несчастливом месте поломки навеки и уж как-нибудь выберешься, скорее всего, даже до наступления ночи.

Самый простой способ решить проблему – сделать Волшебный Жест. Смотри внимательно: правая рука поднимается до уровня плеча, вытягивается в сторону под углом 90 градусов. В общем, ты когда-нибудь ловила на улице такси? Значит, этот жест тебе знаком. Для еще более впечатляющего эффекта в руку можно взять трос, провода для подзарядки или бутылку из-под тосола. Но если ты пока не знаешь, как выглядит все вышеперечисленное, то сойдет и так. На этот жест тут же слетаются специалисты по автомобильному транспорту, готовые оказать тебе безвозмездную помощь и если не оживить внезапно заглохшую машину, то хотя бы дотащить ее до сервиса.

Волшебный Жест особенно хорошо помогает совсем юным девушкам, а также тем представительницам женского пола, для которых поломка на дороге – первая в их автомобильной биографии. В обоих случаях в глазах пострадавшей горит столь явственное признание в собственной женской слабости и столь отчаянный призыв о помощи, что устоять перед ним не могут даже самые закоренелые женоненавистники.

Юным девушкам, особенно миловидным, мужчины-автомобилисты вообще готовы помогать в любое время дня и ночи. Даже без просьбы с их стороны. Даже если ни с машиной, ни с прекрасной водительницей ничего не произошло. Даже если их вообще не звали. Похоже, коварные авторы мужских глянцевых журналов, составляя рейтинги «10 лучших возможностей для знакомства», всякий раз ставят «знакомство на дороге» в тройку наиболее эффективных способов завязать отношения с девушками. В принципе, глянцевые журналы в этом месте не так уж далеки от истины. Вот только из-за недостатка места на журнальных страницах глянцевые редакторы забывают упомянуть о небольшом пустяке, на который мы хотели бы непременно обратить мужское внимание.

Дорогие мужчины! Имейте в виду: чтобы обеспечить девушку технической поддержкой, нужно, как минимум, чтобы она в этой поддержке нуждалась. Не нужно при виде ярко-красного «Пежо-206» с очаровательной блондинкой за рулем пытаться проделать на дороге малый набор трюков из циркового номера «Летающие гонщики под куполом цирка». Если вы и добьетесь таким путем чего-либо выдающегося, – это будет, скорее всего, выдающаяся авария с участием ее машины. А девушки, с поощряющей улыбкой и трепетом ресниц принимающие от виновника ДТП предложение попить кофе в романтическом кафе поблизости, существуют только в мужских журналах и рекламных роликах страховых компаний.

Впрочем, если твоя машина сломалась в пути, массовое мужское внимание будет тебе исключительно на руку. Если повезет, твой благодетель окажется не только технически подкованным, но и симпатичным, а заодно и приятным собеседником. В этом случае есть шанс, что забота о твоей машине станет его постоянной обязанностью. Ты удивишься, узнав, сколько счастливых семейных союзов сложилось именно таким образом, благодаря какому-нибудь неприметному замыканию в контактной группе! Любая служба знакомств, не задумываясь, взяла бы замыкание в контактной группе на должность штатной свахи, если бы оно, помимо прочего, умело приятным голосом разговаривать по телефону и заполнять квитанции об оплате брачных услуг.

Но даже если доставшийся вам на дороге чудо-мастер окажется пожилым женатым продавцом корма для животных, это еще не повод отвергать его услуги. В любом случае сегодня он тебя выручит, и может быть, по пути с ним даже удастся договориться о приобретении корма для кота со скидкой. Экономия от этого, разумеется, выйдет копеечная, – но зато ты сможешь преисполниться позитивным настроением, убедившись, что вселенная вовсе не столь безнадежное место, как тебе казалось еще час назад, поломка авто – это еще не конец света, и из нее можно даже извлечь какую-то пользу.

А когда ты вместе с многострадальной машиной, наконец, окажешься дома, мы будем разбираться, как в дальнейшем максимально эффективно решать проблемы неисправностей в пути.

Важное социологическое отступление

Может быть, тебя это удивит, но по дорогам ездит очень много автовладельцев, демонстрирующих чудеса водительского мастерства, но при этом не имеющих ни малейшего представления о том, почему машина едет именно туда, куда ты поворачиваешь руль, и впадающих в ступор от известия, что двигатель и карбюратор – это не разные названия одной и той же железяки, а совершенно разные агрегаты. Так что не знать ничего о внутреннем устройстве машины – это не тайный позор, а естественное состояние для многих автолюбителей. В их числе – женщины-водители, начинающие, а также счастливые обладатели новых современных иномарок. Последним мировой автосервис, кажется, задался целью доказать, что Сакральное Знание о Том, Что Происходит Под капотом, достойно лишь немногих избранных, работающих в секретных исследовательских лабораториях автоконцернов и немногочисленных сертифицированных автосервисах, похожих по внешнему виду на операционные, а по стоимости простейших операций – на конвейер по сборке космических станций.

Попробуй открыть капот качественного зарубежного авто, собранного в последние пару лет: даже если твой опыт вождения насчитывает не один десяток лет, тебя ожидает настоящий шок: то, что ты там обнаружишь, настолько же похоже на привычный вид автомобильных агрегатов, насколько сухарики со вкусом черной икры похожи на черную икру. То есть что-то знакомое смутно чувствуется, но вот что именно – угадать без подсказки невозможно.

Но даже обладателям иномарок последних моделей будет нелишним узнать кое-что о том, как самостоятельно решать технические вопросы, возникающие при эксплуатации авто.

Нет, о переборке работающего двигателя на ходу никто не говорит, но хотя бы отрегулировать зеркало никому не помешает. К примеру, если во время стоянки зеркалом заднего вида можно пользоваться для того, чтобы поправить косметику, а во время движения – для наблюдения за едущими в твоем кильватере автомобилями, это удобно. Гораздо удобнее, чем пользоваться зеркалом только для макияжа на стоянке.

А что ты будешь делать, если у тебя спустит колесо? Не пугайся, о самостоятельной замене колеса говорить нам с тобой пока рано. Может быть, говорить об этом нам всегда будет рано: если ты обладаешь габаритами Дюймовочки, а передвигаешься на мощном авто типа «Джип Чероки», твой вес сравним с весом запаски, а стало быть, кто из вас кого скорее способен поднять – ты запасное колесо или оно тебя – вопрос скорее дискуссионный. Но, может быть, стоит хотя бы научиться определять, что колесо спустило, причем делать это раньше, чем ты услышишь металлический стук диска по асфальту, а машина начнет подпрыгивать, как хромой кенгуру?

Нам очень не хотелось загружать тебя лишними техническими знаниями: в конце концов даже самое полезное чтение должно оставаться занимательным. Дабы не рисковать, мы решили провести небольшой и совершенно нерепрезентативный социологический опрос среди начинающих автомобилистов, а потом, как и положено матерым социологам, использовать эти ненаучные и никем не доказанные данные в нашей дальнейшей работе. В числе опрошенных поневоле оказались все знакомые автора, чей стаж вождения автомобиля не превышает шести месяцев. Как ни странно, выяснилось, что женщин и мужчин среди них примерно поровну. Кроме того, к начинающим эмпирическим путем были причислены:

• сосед по подъезду, в третий раз разбивший одну и ту же фару, с маниакальным упорством пытаясь протиснуться между забором и тополем, в надежде, что за время, прошедшее с последней попытки, забор все-таки осо знал свою неправоту и отодвинулся хотя бы сантиметров на двадцать;

• владелец торгово-закупочной фирмы, купивший свою первую машину в честь сорокалетия; и к той же дате получивший от партнеров в подарок права; как выяснилось, лишь через полгода наслаждения автопутешествиями он случайно узнал, что его машина умеет ездить задним ходом, после чего с перепугу решил больше никогда не садиться за руль;

• 60-летняя соседка по даче, которая приобрела автомобиль пять лет назад, и лишь в прошлом году после нескольких занятий с инструктором по экстремальному вождению дважды рискнула добраться до своей фазенды за рулем. Со второй попытки ей удалось поставить рекорд скорости, проехав 30 километров от дома до дачи всего лишь за каких-то несчастных восемь с половиной часов;

• случайно замеченная на перекрестке неизвестная девушка, чей «Дэу Матиз» стоял посреди улицы, сиротливо уткнувшись левым крылом в трамвай, в то время как разгневанная водительница наскакивала на вагоновожатого с возмущенными криками: «Но я же была для вас помехой справа!!!»

Как ты думаешь, кто из этих персонажей является выдуманным? Правильно – они все совершенно реальны. Так что подбодрись: у тебя гораздо больше шансов стать гуру автодела, чем ты раньше предполагала.

Но вернемся к нашему опросу. Все наши начинающие водители ответили на одни и те же вопросы. Как мы и ожидали, ответы женщин и мужчин разительно отличались друг от друга. Мы, конечно, ожидали чего-то подобного и даже готовы были, как настоящие матерые социологи, в случае необходимости искать различия с помощью совершенно научных методов правки полученных ответов и творческого заполнения анкет за респондентов. Однако, к нашему счастью, ответы прекрасного и менее прекрасного пола и вправду не совпали даже в мелочах, так что теперь мы можем гордо представить результаты нашего нерепрезентативного опроса, не подвергнутые строго научной творческой правке.

Итак, как выяснилось, мужчины гораздо более склонны к изучению внутреннего устройства автомобиля, нежели женщины. Если подумать, это вполне естественно. Ведь мальчики с самого детства играют в машинки, причем, если присмотреться, все их бурные автомобильные игры сводятся к одному из двух сценариев: «А смотри, как я в тебя сейчас врежусь!» и «Давай оторвем вот эту крышечку и посмотрим, что у нее там внутри!»

Психологи утверждают, что это совершенно естественно: именно так, через толчки, тычки, поломки и разборки, мужчина с детства учится познавать окружающий мир. Но, к сожалению, далеко не все мамы – психологи. И глядя на то, как любимое чадо раскурочивает радиоуправляемую машинку стоимостью в недельную папину зарплату, мама невольно вспоминает, как всего две недели назад сынуля со слезами и криками требовал именно вот такую машинку, коричневенькую, с антеннкой, как у Антона из старшей группы, на день рождения?

День рождения прошел, деньги, отложенные на поход с сыночком к стоматологу и последующий визит в зоопарк, вложены в это вот чудо техники, с которым сейчас самозабвенно расправляется маленький вандал. Если мама опоздала, и машинка уже превратилась в груду пластмассовых колесиков и металлических кругляшков, ей остается лишь сокрушаться о неистребимой тяге к бессмысленному разрушению, свойственной всему мужскому населению планеты вне зависимости от возраста. Если попытка еще не совсем безнадежна – заботливая мама, разумеется, тут же машинку отберет, чтобы уберечь ее еще хотя бы для пары ближайших игр со сверстниками, – в процессе которых та все равно будет разобрана на запчасти, после чего придется приобретать любимому чаду такую же, только красненькую и с пожарной лестницей, которую так удобно отламывать с помощью железного совочка и металлической палочки, оставшейся от предыдущей радиоуправляемой машинки. Правда, тут уже мама постарается быть настороже и будет внимательно следить затем, чтобы очередная недешевая игрушка прожила хотя бы месяц.

Периодические войны с мамой за право познакомиться с внутренним устройством механизмов не проходят бесследно для ранимой психики мальчиков. Не наигравшись в детстве в увлекательную игру «Кто быстрее разберет машину на запчасти», мальчик продолжает с увлечением играть в нее, войдя во взрослый возраст. Залезть под капот, вытащить связку проводов, с гордостью продемонстрировать их друзьям, после чего всей компанией долго и со смаком разбираться, зачем эти провода, собственно, нужны, почему без них машина не заводится и как засунуть их обратно, – это у них в крови.

Предаваться этому нехитрому удовольствию мужчина способен целыми днями, – ровно до того момента, пока не осознает, что на носу утро понедельника, и надо ехать, а машина по-прежнему не заводится, провода торчат наружу, консилиум в недоумении и, кажется, придется вызывать эвакуатор. Впрочем, эта неприятность не помешает ему через неделю-другую извлечь из-под капота еще пару деталей и целый уик-энд потратить на попытки заменить их новыми, возможно того же назначения, только, по мнению любимого журнала автомобилистов, значительно лучше качеством.

Женщины устроены иначе. Они в детстве играли в куклы, ограничиваясь по части игрушечного членовредительства невинным нанесением макияжа с помощью фломастеров ядовитых расцветок и созданием креативных кукольных причесок, более всего напоминающих дикий панковский ирокез с челочкой набок. Инстинкт разрушения женщинам не свойственен. Поэтому и машину они воспринимают как нечто законченное, не нуждающееся в бессмысленных перестановках деталей с места на места, прикручивании новых агрегатов для быстроты и мощи. Им недоступна логика одержимого владельца «Лады-Калины», безвылазно сидящего полгода в гараже ради того, чтобы, вложив в свою ласточку стоимость нового «Мерседеса-купе», стать счастливым обладателем заряженной «Лады-Калины» с бесстыдно торчащей из-под багажника выхлопной трубой от Камаза и безнадежно сломанной крышкой бардачка.

Таблица 1

Какие неисправности авто ты можешь диагностировать и устранить своими силами?

Таблица 2

Какие технические проблемы тебе хотелось бы научиться решать самостоятельно?

Таблица 3

Когда на улице или на трассе вы видите автомобиль с открытым капотом, стоящий под аварийками на обочине, какую помощь вы готовы оказать водителю?

Они не понимают, почему, увидев в продаже какие-то там железки с каким-то там напылением, следует немедленно приобрести их и пытаться установить в автомобиль, пусть даже ради этого придется извлечь из-под капота половину деталей и свалить их на новом ковре в гостиной. И впрямь, зачем все эти мучения? Машина прекрасно выглядит и без проблем едет, – этого вполне достаточно, чтобы женщина-водитель чувствовала себя за рулем спокойно и безмятежно. Если верить результатам нашего опроса, похоже, больше половины женщин-водителей были бы еще более счастливы, если бы их автомобиль был монолитным, и крышка капота, под которой скрывается странное и непонятное переплетение металлических труб и проводов, вообще не открывалась.

Помимо философских представлений о мире, не позволяющих женщинам мечтать о карьере автомеханика, есть и чисто практические соображения. Как свидетельствуют результаты нашего опроса, многие женщины принципиально не хотят ничего уметь, поскольку это всегда грязно и физически тяжело. Как сказала одна из участниц исследования: «Если найдется человек, которому не жаль времени учить меня разбираться в устройстве автомобиля, пусть он лучше потратит это время на то, чтобы ездить со мной и решать проблемы, если потребуется».

На случай, если книгу украдкой читают мужчины-автомобилисты: помимо безупречной логики, эта 25-летняя барышня обладает прекрасной фигурой, копной каштановых волос и неколебимым убеждением в том, что ей еще суждено встретить своего прекрасного принца. Что, телефончик? Ах да, забыла предупредить: у нее еще есть диплом психоаналитика… Не надо телефончик? Ну, как скажете.

Мы не будем бороться с исконным стремлением женщин к гармонии. Наш технический ликбез будет предельно облегченным и направленным на то, чтобы, по возможности, избегать грязного и тяжелого физического труда. А чтобы приступить к освоению технических знаний нашим читательницам было еще проще, начнем мы с понятного, привычного и приятного. То есть – с шоппинга.

СПИСОК НУЖНОГО

Чем совершенно необходимо запастись заранее, даже если ты не имеешь ни малейшего представления о том, зачем это нужно и когда это пригодится.

Шоппинг считается занятием исконно женским. По уверениям социологов, через двадцать минут пребывания в магазине среднестатистический мужчина впадает в тихое бешенство, мечтая поскорее выбраться из этого ада с эксклюзивным ассортиментом. При этом доводов рассудка мужчина не слышит, и способен на пути к вожделенному выходу из мира товарного изобилия смести с дороги любого, попавшего некстати под ноги, – от скромной очереди в отдел кухонной утвари до неудачливого продавца-стажера, приставшего к нему с вопросом: «А может быть, вы все-таки посмотрите нашу новую коллекцию?». Если при этом он забудет в магазине сумку с покупками, любимую собаку, привязанную поводком к стойке администратора, а заодно и свою спутницу, – не стоит удивляться. В состоянии шоппиногвой перегрузки, которую в быту для простоты удобнее именовать приступом сумасшествия, такие мелочи мужчину не интересуют. Спутница, зная о маленьких невинных слабостях своего милого, непременно разыщет его сама на площадке для курения, нервно затягивающегося очередной сигаретой в компании таких же, как он, страдальцев. При этом она заранее отыщет сумки с покупками и попросит продавца отнести их к машине, чтобы не перегрузить хрупкую мужскую психику необходимостью пусть даже кратковременного возвращения в потребительский рай. Собака, разумеется, также отыщет любимого хозяина, и если кто-то и пострадает от всей этой кутерьмы, так это администратор, чей стол пристегнутый к нему верный Полкан, Дружок или Рекс под удивленными взглядами публики протащит на поводке через полмагазина, затормозив, как положено по закону подлости, где-нибудь в витрине отдела «Посуда».

В отличие от мужчин, женщины – прирожденные асы шоппинга. Через двадцать минут прогулок по торговому залу они только начинают входить во вкус, а через сорок уже способны сформулировать… нет, не свои пожелания, а список вопросов к продавцу-консультанту длиной с Хартию независимости. А свежее ли это? А эксклюзивное ли? А модное ли? Ну и что, что это кефир, я вижу, что это кефир, я вас не спрашиваю, кефир это или не кефир, я спрашиваю, моден ли он в этом сезоне? А нет ли у вас такого же синего, только чуть-чуть более красного? А у вас эту модель специально шьют для женщин без талии – девушка, у меня есть глаза, я вижу, что это сапоги, меня интересует, где талия? А гарантия есть? А срок годности какой? А это подходит под цвет моих глаз – я сниму темные очки – да-да, вот эта красная штучка под цвет моих глаз подходит, как вы думаете? А это сладкое? А калорий много? А вот этот торт с джемом и взбитыми сливками – он точно малокалорийный? А дайте мне два! И еще вот этот чай для похудения, пожалуйста!

В общем, для женщины шоппинг – это работа и удовольствие в одном флаконе. Именно поэтому, как говорят психологи, наибольшее удовлетворение от работы чувствуют женщины-закупщики модных магазинов и обозревательницы потребительских журналов, а наименьшее – секретари на телефонах в крупных торговых сетях, вынужденные целыми днями наблюдать вокруг себя товарное изобилие, но не имеющие возможности всласть в нем покопаться и от души раскритиковать, без чего, как вы понимаете, никакого удовольствия от покупки не бывает.

Собственно, если задуматься, природа распределила любовь к шоппингу между мужчинами и женщинами совершенно справедливо. Ведь – что обычно покупает мужчина? Во-первых, еду. Нет, он покупает не калории, не белки, жиры, углеводы и витамины – он покупает еду. Ту, что попроще готовится, и, желательно, знакомую. Например, пачку пельменей, упаковку сосисок, а в самых безнадежных случаях – доширак, в котором химикалии прямо-таки трутся боками. Во-вторых, он покупает белые рубашки, которые отличаются друг от друга исключительно размером и ценой. Здравомыслящий мужчина, покупая белую рубашку, ориентируется на размер, сноб смотрит, прежде всего, на цену, – не дай бог купить рубашку дешевле, чем у заклятого конкурента! – однако и у того и у другого вариантов, в общем-то, нет. Галстуки, выбор которых мог бы приобщить мужчину к заманчивому миру шоппингового разнообразия, ему, увы, покупать не приходится. Вспомни, что ты подарила ему в прошлом феврале? Что, галстук в полоску? А на прошлый день рождения? Галстук с крупным горохом? А что в тот раз преподнесли ему коллеги по отделу? Вон тот ужасный розовый галстук с бордовой строчкой? А младшая сестра подарила ему вот этот галстук с кроликами в неприличных позах? Ну и почему ты удивляешься, что мужчина сам никогда не покупает себе галстуки? Ему бы как-нибудь разобраться с тем красочным великолепием, которое годами преподносили ему к праздникам, дням рождения и прочим торжественным датам. Причем половину этого великолепия он с удовольствием отдал бы в интернат для умственно отсталых. Ведь у мужчины, как ни странно, тоже есть вкус, и он прекрасно понимает, что тому белому галстуку в красный горох место разве что на шее у коверного клоуна в необъятных шароварах и фиолетовом пиджаке, но никак не в офисе.

И все-таки есть один магазин, который практически ни одного мужчину не оставит равнодушным. Это магазин автозапчастей. Хотя, вероятнее всего, он привлекает сильный пол именно тем, что трагическая проблема выбора при покупке очередной железной финтифлюшки с крючком для любимого авто перед ним просто не встает. Шоппинг в «Автозапчастях» проходит до невозможности скучно: ты называешь деталь и модель автомобиля, и тебе выдают единственно возможный вариант шестеренки, шланга или коробки передач, который только и подойдет к твоему агрегату. Можно, конечно, попросить завернуть вместо этого, невзрачного, вон тот, большой и блестящий, но при ближайшем рассмотрении этот блестящий окажется на сорок сантиметров шире, на два пальца выше, и вообще от Камаза, причем не шланг, а передняя балка. Поэтому, во избежание разочарований, лучше смириться с отсутствием выбора, и без споров взять именно то, что предлагает продавец. Конечно, это уменьшает удовольствие от шоппинга, зато на первых порах помогает создать успокоительную иллюзию того, что в машине все устроено просто и разумно. Не стоит сопротивляться этой иллюзии. Разувериться в ней ты успеешь позже, когда бригада мастеров автосервиса за день работы не сумеет обнаружить причину неисправности в твоем авто и предложит сгонять на диагностику куда-нибудь в Ганновер.

Но пока не будем о грустном. Сегодня мы отправимся в «Автозапчасти» за самыми простыми приобретениями, которые, к тому же, могут тебе никогда не понадобиться. Некоторые из них можно выбирать, ориентируясь на свой любимый цвет и размер. Только не увлекайся этой возможностью: иначе однажды, столкнувшись с какой-нибудь мелкой дорожной неприятностью, ты рискуешь обнаружить, что выбранное тобой приспособление прекрасно смотрится и даже гармонирует с твоим пальто – вот только применить его по прямому предназначению никак невозможно.

К делу! Вот список наших покупок при первом посещении магазина «Авотзапчасти».