Текст книги "Где у него кнопка? Простые советы родителям для разрешения непростых ситуаций с детьми"

Глава вторая
18 золотых правил воспитания. Как воспитывать и не калечить

Если с ресурсным состоянием мы разобрались в первой главе, то теперь можно поговорить и о правилах воспитания.

Безусловно, не стоит забывать, что каждая семья уникальна, а все дети индивидуальны, однако есть базовые принципы воспитания, которые подойдут любой семье и любому ребенку. О них и поговорим в этой главе. Уверяю, что, следуя им, вы сможете избежать многих трудностей на пути развития и воспитания детей.

Давайте задумаемся, кто такой родитель?

Это человек, у которого родился ребенок, правильно? Физически и юридически – да. Но еще важнее стать родителем психологически, то есть стать для ребенка опорой – физической и эмоциональной.

Только эмоционально зрелый родитель понимает, что ребенку для качественного взросления нужно обеспечить нормальное детство.

А нормальное детство – это возможность ощущать опору в своем взрослом, доверять ему, чувствовать себя принятым, услышанным, любимым. Это ощущения «Я хороший, я любимый, я справлюсь. А если даже не справлюсь, меня поймут и поддержат».

Именно родители могут дать своим детям любовь, заботу, поддержку, опору, стабильность.

Важно! Если вдруг в вашей жизни сложилось так, что сами вы не получили этого от своих родителей в детстве, делать сегодня своих детей заложниками вашей жизни будет неправильно. За то, каким вырастет ребенок, отвечают родители! И сегодня родитель – это вы!

Правило 1. Не воспитывайте детей! Они все равно будут похожи на вас

Или, другими словами, не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Честно говоря, это мой любимый принцип в вопросах воспитания. И если бы надо было оставить что-то одно, я бы оставила именно его.

Мы всегда влияем на своих детей.

Нашим отношением к себе, к окружающим, к работе, к отдыху. Наше отношение к жизни – это крайне важный фактор в воспитании детей. Никакие умные слова и серьезные рассуждения на важные темы не смогут воздействовать на ребенка так же действенно, как родительский пример.

Вы наверняка замечали, как дети повторяют слова, привычки и даже повадки взрослых. Ребенок изучает нас, наблюдает за нами и делает свои выводы. Поэтому всегда, абсолютно ВСЕГДА начинайте с себя и с анализа своего поведения.

Бесполезно заставлять ребенка заправлять постель, если сами вы этого никогда не делаете. Бессмысленно ругать его за разбросанные вещи, если и вы не являетесь адептом порядка. И нет никакого смысла ругать детей за то, что они используют нецензурные слова в своей речи, если вы сами не брезгуете матом в своей.

Периодически я получаю вопросы от подписчиков: «Что делать, если ребенок стал употреблять те самые слова?»

Первый вопрос, который я задаю в такой ситуации: «А ругается ли кто то в семье?» Как думаете, какой ответ я слышу?

Всегда, абсолютно всегда ответ один: «Да, бывает. Муж часто употребляет такие слова, но я на него повлиять не могу».

Верю! Но тогда не надейтесь, что ребенок не будет повторять за папой. Особенно если он еще маленький. Поэтому вместо того, чтобы ругать малыша, договоритесь со всеми взрослыми, что в присутствии ребенка они будут следить за своей речью.

Не каждому откликнется, но дети – наши самые большие учителя! Если у вас получится принять этот факт, жить и воспитывать ребенка станет намного легче.

Дети копируют родителей.

Дети отражают все, что происходит внутри семьи.

Дети как зеркало!

Никогда не забывайте об этом!

Андрей Максимов в одной из своих книг писал, что воспитание – это прививка правильных, полезных привычек, которые облегчат жизнь ребенка и сделают ее более наполненной.

Какие главные привычки мы сможем привить нашему малышу, такая жизнь у него и сложится. Все просто.

Хотите, чтобы ребенок был счастлив, будьте счастливы сами.

Хотите, чтобы он правильно питался, питайтесь правильно сами.

Хотите, чтобы был вежлив, занимался спортом и читал книги… ну, вы поняли.

Правило 2. Любите безусловно!

Я люблю своего ребенка не потому, что он хорошо себя ведет, прилежно занимается или делает все, о чем я его попрошу. Я люблю его потому, что он есть! Потому что он пришел в этот мир и выбрал в этом мире меня!

Безусловная любовь – это фундамент теплых, прочных и доверительных отношений. Кстати, не только с ребенком. Конечно, когда дети ведут себя в соответствии с нашими ожиданиями, любить их просто. Хочется обнимать, целовать, радовать и говорить всякие приятные слова.

НО!

Безусловная любовь проявляется прежде всего тогда, когда вы находите в себе силы и терпение любить своего ребенка даже тогда, когда он перепачкал свою одежду, порвал штаны, разбил вашу любимую вазу, случайно уронил ваш новый телефон.

В такие моменты для ребенка ОСОБЕННО важна безусловная любовь!

А не так, как в «Мойдодыре»: «Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я, наконец-то ты, грязнуля, Мойдодыру угодил». Ужасно звучит, если вдуматься!

Помните, что дети неспособны оценивать себя сами, они делают выводы о себе по реакции своих родителей. Если вы кричите, ругаете или еще хлеще – заявляете, что не любите его и кому-то отдадите, у ребенка формируется четкое убеждение: «Я плохой, и любить меня не за что».

Чтобы вырастить полноценную, гармоничную и счастливую личность, родителям крайне важно научиться любить своего ребенка безоговорочно и безоценочно.

Любите своего малыша, а не свое идеальное представление о нем. И помните: детей НЕВОЗМОЖНО избаловать любовью и лаской! Даже мальчишек.

Бывает, я получаю вопросы от подписчиков: «А где та грань, чтобы не переборщить и не испортить ребенка любовью?» Честно говоря, я всегда удивляюсь таким вопросам.

ЛЮБВИ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ МНОГО!

Конечно, при условии, что вы не путаете ее с гиперопекой. Про нее мы еще поговорим, а пока скажу, что к любви гиперопека имеет весьма опосредованное отношение. Это другое.

Правило 3. Взрослые не должны противоречить друг другу в вопросах воспитания

Речь идет о маме, папе и о других значимых взрослых, которые участвуют в процессе воспитания ребенка. Не должно быть такого, что мама просит малыша собрать игрушки, а бабушка начинает это делать вместо него. Или мама говорит, что мороженое будет только после обеда, а папа решает, что можно и сейчас – какая, мол, разница.

При таком подходе к воспитанию страдает только ребенок. Вся эта несогласованность дестабилизирует его психику. Нервная система не справляется, малыш не понимает, кого слушать. В итоге – истерики, капризы и неугодное родителям поведение.

Что происходит в этот момент? Мама с папой начинают «чинить поломавшегося ребенка», не отдавая себе отчет в том, что сами они и спровоцировали ситуацию.

Если ребенок постарше, то разногласия взрослых в вопросах воспитания часто приводят к тому, что подросток просто начинает проявлять неуважение к тому родителю, чья позиция для него в данный момент невыгодна. Простой пример: мама разрешает гулять до десяти часов, а папа категорически против. Ребенок будет всем своим поведением показывать неуважение к отцу, грубо общаться и постоянно скандалить с ним.

Нужно вам это? Думаю, вряд ли.

Ребенок всегда должен получать один и тот же ответ от всех членов семьи. Поэтому важно договориться! Как вариант, можно разделить зоны ответственности. Например, мама отвечает за питание, и вопрос ребенка к папе «А можно я что-то съем до обеда?» папа просто переадресовывает маме.

В нашей семье именно так, и это очень удобно. Попытки Маруси договориться о чем-то с папой в вопросах еды за моей спиной просто не проходят. Точнее, сейчас она даже перестала их предпринимать, потому что давно поняла, что это не работает.

Ваше мнение в вопросах воспитания может расходиться и с мнением мужа, и с мнением бабушки – это нормально. Но прийти к компромиссу вы должны! Ради себя и ради своего ребенка.

И еще: договариваться и обсуждать все эти вопросы надо тогда, когда ребенок вас не видит и не слышит! Ни в коем случае не при нем!

Правило 4. Уважайте мнение, чувства и потребности вашего ребенка в любом возрасте

Если вы хотите вырастить личность, уверенного в себе человека с адекватной самооценкой, который точно знает, чего хочет и умеет отстаивать свои интересы, уважать его мнение крайне важно.

Если же вы хотите, чтобы у вас вырос удобный, неуверенный в себе, безвольный человек, этим правилом можно смело пренебречь.

Когда ребенок отказывается делать то, о чем его попросили, ваша задача заключается не в том, чтобы заставить его или отругать за это. В конце концов, вам ведь тоже не понравится, если кто-то будет заставлять вас делать что-либо вопреки вашим желаниям.

В такой ситуации есть два варианта развития событий: принять позицию ребенка: «Не хочешь? Хорошо, нет проблем». Или попытаться договориться, объяснить, почему это важно сделать, или попробовать как-то заинтересовать.

Например, если ребенок хочет идти на прогулку не в синих джинсах, а в черных – не вижу проблем. Зачем заставлять, уговаривать и ломать маленького человека. Пусть идет в чем хочет. Даже если это идет вразрез с вашими планами.

В день, когда Марусе исполнилось пять лет, у нас разгорелись нешуточные страсти – те, кто на меня подписан, наверняка, помнят эту историю.

За пару недель до праздника мы купили Марусенку красивое платье, которое она сама и выбирала. То есть все было согласовано. Более того, после этого я купила себе платье, чтобы оно подходило под наряд именинницы.

И что вы думаете?

Наступил праздничный день! Прекрасное утро, шары, подарки, чудесное настроение у всей семьи. Пришло время собираться в ресторан.

Увидев платье, дочь сказала, что не пойдет в нем ни за что на свете!

«Да, выбирала. Да, договаривались. Но сегодня надевать его не хочу, и я имею на это право!»

Что тут скажешь…

Конечно, я ее уговаривала. Муж уговаривал. Даже бабушка с няней пробовали – ни в какую! Можно было встать в позу, заставить ее, сказать: «Мы же специально платье покупали». Но зачем? Чтобы получились красивые фотографии, а гости ахали и умилялись? Чтобы было красиво, а ребенок чувствовал себя неважным и незначимым? Как вы можете догадаться, это не наш путь.

Договорились на другом платье и на… кроссовках. По-другому не получилось)).

У нас вообще история с платьями не совсем простая. Года в два Маруся категорически отказалась носить платья, юбки и сарафаны. Не помогали ни уговоры, ни подкуп, ни шантаж.

Расстраивалась ли я? Конечно!

Приходя в магазины и видя всю эту девочковую красоту, я понимала: что бы я ни купила, носить это никто не будет.

Заставляла ли я ребенка насильно носить то, что она не хочет? Конечно же, нет. Я принимала и ждала.

Так продолжалось почти три года.

И вот однажды, когда Марусе было около пяти лет и мы вместе гуляли по магазинам, случилось чудо. Ребенок показал пальцем на юбку и попросил ей ее купить.

Сначала я подумала, что ослышалась. – Ты точно хочешь ее купить?

– Да, мамочка.

– А зачем? Что мы будем с ней делать?

– Как что? Я буду ее носить!

Едва сдерживая себя от радости, я купила ей ту юбку. Как сейчас помню, это была ярко розовая пачка.

И что же теперь? Теперь моя дочь обожает платья, юбки и носит их с огромным удовольствием. Мать, разумеется, счастлива!

Хорошо, а как быть, когда принять мнение или выбор ребенка не представляется возможным? Мы же не можем, например, разрешить ему не чистить зубы, не мыть руки после улицы или есть мороженое ведрами. Не можем. Поэтому в ход идут или разговоры, или уловки и хитрости. Про второе я еще обязательно расскажу в одной из следующих глав, а пока давайте про разговоры.

Что важно?

Важно объяснять спокойно – так, как мы объясняли бы взрослому, а не «потому что я так сказала». Говорите о том, почему это полезно и хорошо для ребенка, для вас или для других людей. Что может произойти, если так не сделать. Предложите помощь или сделайте это вместе. Дети с гораздо большим удовольствием будут чистить зубы или мыть руки вместе с вами.

Бывает, родители считают, что ребенок еще слишком мал и объяснений не понимает. Этим, кстати, некоторые папы и мамы оправдывают шлепки по попе или рукам. Мол, только так он нас понимает. Это чушь!

Да, ребенок может не понять с первого раза. Вернее, даже скорее всего, он и не поймет с первого раза, но поднимать руку – не выход! Это слабость и неспособность взрослого человека найти слова и подход к маленькому человеку. Это агрессия и ничего больше!

Ребенок учится жить и многое только познает в этом мире. Представьте, что вы обучаетесь чему-то новому: водить машину, кататься на серфе… И инструктор или тренер за каждую вашу оплошность бьет вас по рукам или дает подзатыльник. Так себе чувство, согласитесь!

Общаясь с подписчиками, я понимаю, что часто родители даже не пытаются разговаривать с детьми, искать аргументы, не стараются договориться. Мол, «о чем с ним разговаривать, что он там понимает».

Но я вас уверяю: если научиться говорить с ребенком, если уметь слушать и задавать правильные вопросы, вы сможете избавиться от огромного количества проблем, трудностей и недопонимания.

Правило 5. Вводите правила и соблюдайте дисциплину

Когда я рассуждаю про уважение к ребенку, я не говорю о том, что родители должны идти на поводу у детей, исполнять все их капризы, прихоти и желания. Вовсе нет!

В жизни маленького человека обязательно должны быть разумные правила и ограничения, иначе он становится неуправляемым. Дисциплина важна и для малыша, и для подростка, и для взрослого. Я вообще считаю, что наличие правил в жизни ребенка – это про любовь и заботу.

Бывает, я разговариваю с дочерью и в шутку спрашиваю ее, не хочет ли она, чтобы я разрешила ей есть сладости в неограниченных количествах, бесконечно смотреть мультики и играть в приставку. На что мой разумный малыш всегда отвечает, что нет, не хочет. Что мама заботится о ней, поэтому и не разрешает или ограничивает в чем-то.

При этом очевидно, что поняла она все это не сама! Много раз до этого я рассказывала и объясняла ей, почему нельзя есть много сладкого и что от долгих игр в приставку могут болеть глазки и голова.

Не путайте уважение к ребенку и попустительство. Попустительство – это позволять делать детям все, что они хотят, не считаясь с мнением и желанием окружающих людей. Например, отбирать игрушки на площадке у других детей и не желать их возвращать, несмотря на крики хозяина, кричать в общественном месте и приставать к незнакомым людям в кафе, театре, любом другом общественном месте.

Конечно, всегда найдутся родители, которые скажут: «Ну и что такого? Это же ребенок». Конечно, это ребенок, но ведь вы пришли в общественное место, куда другие люди пришли отдохнуть и провести время в свое удовольствие. Да, малыш может капризничать, устраивать истерики в общественных местах, но задача осознанного взрослого – помогать ему в таких ситуациях.

Если ребенок совсем маленький, нужно отвлекать и переключать внимание. Если это малыш постарше – необходимо разговаривать с ним и объяснять, что он мешает другим людям (кто-то спит, кто-то отдыхает).

Меня каждый раз умиляет, когда на прогулке, проходя мимо мамочки с коляской, Маруся прикладывает указательный пальчик к носу и говорит: «Мамочка, тише! Там, наверное, малыш спит».

И это не только про правила хорошего тона, это еще и про личные границы. А если ребенок не умеет чувствовать и осознавать границы других людей, он будет позволять нарушать и свои границы тоже. А это уже печальная история, поговорим обязательно об этом далее!

Последствия попустительства ожидаемы и печальны – ребенок вырастает наглецом и эгоистом. А страдают от этого в будущем в первую очередь родители, которые сами же это и допустили.

Поэтому вводите разумные правила и придерживайтесь их всей семьей.

Правило 6. Будьте последовательны в требованиях, запретах и разрешениях

Про последовательность в вопросах воспитания со стороны взрослых мы уже поговорили, этот пункт немного о другом.

Знаете, порой бывает так: вы что-то запретили ребенку, а через 10 минут, успокоившись, разрешили. Или предупредили его, что, если он продолжит бросаться песком в других малышей на площадке, вы уйдете домой, а когда это произошло опять, продолжили гулять.

Очень важно НЕ ПЕРЕДУМЫВАТЬ!

Сказали, что будет так, –  пусть так оно и будет. Иначе в какой-то момент ребенок просто перестанет воспринимать ваши слова всерьез.

У нас был период, когда Маруся толкала детей на площадке. Ей было года три, мы выходили на улицу, она выбирала «жертву» помладше, подходила и толкала ее.

Я пыталась разговаривать, объяснять, но это особо не помогало. Однажды я ее предупредила, что, если подобное случится еще раз, мы просто уйдем с площадки. Пойдем домой или гулять в сквер, где нет детей. Ситуация, разумеется, повторилась. Я сгребла орущего ребенка в охапку и увела с площадки. На второй день произошло то же самое. И я опять увела ее с площадки. На третий день ребенку даже не пришло в голову кого-то трогать – причинно-следственная связь была сформирована.

Все, что мне понадобилось, чтобы изменить поведение ребенка, –  это внутренняя твердость и два дня.

Конечно, времени может потребоваться и больше, но, если вы будете последовательны, –  ситуация 100 % изменится.

То же самое касается и других родительских обещаний:

Если обещали что-то сделать, обязательно сделайте!

Обещали купить игрушку в выходные – купите.

Обещали показать мультик после обеда – покажите.

Обещали мороженое после сна – значит, дайте ребенку мороженое после того, как он проснется.

Бывает, что в моменте родители обещают ребенку все что угодно, лишь бы добиться своего, думая, что малыш все равно забудет. Но дети не забывают! А ваш поступок будут воспринимать, как обман.

Однажды я разговорилась с девочкой семи лет. Она с горящими глазами рассказывала мне о том, что мама наконец согласилась купить ей собаку. Счастью ребенка не было предела.

Когда я увидела ее в следующий раз спустя какое-то время, я без задней мысли спросила о собаке. На что ребенок, опустив голову, ответил, что мама передумала заводить щенка. А потом добавила, что мама часто так поступает – обещает, но не делает.

Вроде просто слова, а сколько в них было детской боли! Ужасно.

Давая обещание, будьте уверены, что точно готовы его исполнить! И никогда не забирайте обещание, если ребенок после этого повел себя плохо.

«Да, я обещала тебе мороженое, но ты сделал то-то и то-то, поэтому мороженого не будет». Так нельзя! Мороженое должно быть обязательно, но может не быть чего-то другого, например мультиков.

Правило 7. Плохой поступок, а не ребенок

Если малыш поступил плохо, мы обсуждаем поступок, а не то, какой он плохой, врун, растяпа, криворукий, бестолочь и т. д. При этом важно отдавать себе отчет в том, что поступок действительно плохой. Разбитая чашка, порванные штаны, обляпанная футболка – это не плохие поступки.

Почему, когда мы разбиваем чашку, мы говорим «на счастье»? А когда то же самое делает ребенок – он криворукий или недотепа. Странно, согласитесь. И если ребенок разбил ваш телефон, то это произошло потому, что вы сами бросили его там, где малыш смог его взять.

Когда Марусе было года четыре и мы гуляли в парке, я попросила ее сфотографировать нас с мужем. Она взяла в ручки телефон и уронила его. Экран треснул, но мне даже не пришла в голову мысль отругать ее. Я сама дала ей телефон, и да, она его не удержала, так бывает. У меня у самой в гораздо более сознательном возрасте телефон падал туда, откуда его можно было достать только в перчатках. Так что ребенка тут ругать не за что.

Если малыш изрисовал обои, то это потому, что вы сами оставили в зоне его доступа карандаши или краски и не проследили. Все это не плохие поступки, а ситуации, которые могли бы не произойти, если бы их предусмотрели.

Тогда что же такое плохой поступок?

Если ребенок ударил другого малыша – это плохой поступок.

Если бросил в кого-то камень – это тоже плохой поступок.

Если соврал, украл или сделал еще что-то специально – это тоже так себе поступки, и мы обсуждаем именно их. Поступки, а не ребенка!

Не навешивайте на детей ярлыки, с которыми они потом будут жить всю свою жизнь!

И еще одно важное правило в отношениях с детьми любого возраста: ругаем наедине, хвалим при всех!

Правило 8. Никогда не выясняйте отношения с мужем при ребенке

Можно ли ругаться при ребенке? Конечно, можно. Просто знайте, что, согласно исследованиям, даже шестимесячные карапузы во сне негативно реагируют на злые и сварливые интонации. У детей, родители которых несчастливы в браке и постоянно ругаются, может наблюдаться целый букет нарушений развития – от проблем с задержкой речи или сложностей с приучением к горшку до неспособности успокаиваться без посторонней помощи.

Дети от трех до шести вообще считают, что родители ссорятся из-за них, а к восьми годам они просто принимают сторону одного из родителей. В школе дети, которые были частыми свидетелями родительских ссор, страдают от тревоги, депрессии и ведут себя хуже своих сверстников.

Конечно, не стоит полностью изолировать ребенка от семейных разногласий – он должен видеть и понимать, что у людей бывают разные точки зрения и люди могут спорить. Главное, чтобы в присутствии детей родители вели себя цивилизованно, не оскорбляли и не унижали друг друга. Спорим в присутствии детей экологично. Да и не в присутствии тоже.

Родители для ребенка тесно связаны с удовлетворением базовой потребности в безопасности – не забывайте об этом! Если дети видят, что мама с папой постоянно ругаются, у них исчезает опора. Они перестают чувствовать себя в безопасности.