Текст книги "Я сделаю это для нас"

– Бред какой-то! – выдохнул я.

– Но есть и хорошая новость: все доказательства в деле лишь косвенные, их недостаточно, чтобы обвинить вас в мошенничестве в сфере предпринимательской деятельности, – сказала Светлана, – поэтому вас отпустят. А вот вашему агенту не повезло, его будут долго мариновать, и я не знаю, чем это может закончиться для вас.

– Ну так пойдите туда и проследите, чтобы все было для меня хорошо!

– Ваш агент не мой клиент…

– Значит, с этой минуты стал им! Светлана, идите!

Светлана мило улыбнулась и ушла, а я остался в комнате для допросов ждать, когда мне принесут обещанный четыре часа назад стакан воды. Вот же черт! Я попал не только в судебный процесс, но и в уголовное дело! Да еще и нанял для Алекса дорогого адвоката. Надеюсь, хорошего. Иначе я полный идиот, на лбу у которого написано «Обмани меня». Останусь без денег и за решеткой, обвиненный в том, чего не делал!

Меня отпустили в районе трех часов дня. Светлана довезла меня до офиса и сказала малоприятные вещи:

– От моих услуг ваш агент отказался, но разрешил присутствовать на допросе, следователю это не нравилось, и ваш агент согласился на мою помощь. Правда, номинально. Зато мы знаем его точку зрения и с ее учетом можем планировать вашу защиту.

– То есть он хотел, чтобы вы это услышали?

– Ну я и так бы узнала, что он им сказал, – прочитала бы протокол. Видимо, время в данном вопросе играет немаловажную роль, раз ваш агент сделал все, чтобы я услышала его пламенную речь сегодня.

– Ну и что же там?

– А ничего хорошего, если позволительно так выразиться. Он признался в содеянном, указал на вас, и представители «Бурлеска» предложили сделку: или вы соглашаетесь на то, что они предложили вам, или уголовное дело пойдет в гору, при этом они отзовут обвинения к Алексею.

Этот пинок под дых я прочувствовал полностью. Каждую секунду боли, когда легкие покидает воздух, как они сжимаются своими пещеристыми порами, пытаются заглотить воздух, но его нет. А сердце начинает биться с тройной скоростью, пытаясь гнать кровь с остатками кислорода к тем органам, которые точно умрут без воздуха. Слава богу, этот ужас длился недолго, и я снова задышал, но, как мне показалось, совсем другим воздухом.

Я понял, что раньше видел всех и вся сквозь розовые очки, а теперь эти очки унесло ветром, и мир предстал передо мной в своем истинном безобразном свете – со всеми демонами, развалами домов и городов и глухим воем волков-одиночек, потерявших свои души.

– Они сговорились, – сказал я.

Светлана кивнула.

– Мне очень жаль, Иван, но вы правы. Алексей не пострадает. В этом деле пострадать можете только вы.

– Что мне грозит?

– Они заявляют ущерб в семь миллионов рублей, это мифическая сумма, но все, что выше полутора миллионов рублей, для вас чревато реальным заключением. Наши эксперты называют до полугода лишения свободы.

– Что они там предлагают?

– Тут надо сказать, что не все так просто. Если им удастся доказать ущерб более шести миллионов рублей, то это особо крупный размер, преступление средней тяжести – и наказание пять лет лишения свободы. Если не докажут, то просто крупный, преступление небольшой тяжести и наказание до трех лет лишения свободы.

– Света, что мне делать?

– Не паниковать. Выслушаете их предложение?

– Да.

В общих чертах «Бурлеск» хотел моей крови. В их сделке не звучали деньги вообще, они их не интересовали. Им нужно было мое публичное унижение, они хотели сделать так, чтобы я заплатил за все, что им наделал. Мои робкие примечания, что я не делал ничего, повисли в воздухе под потоком действий, которые «Бурлеск» ожидал от меня для мирного урегулирования конфликта.

Публичное заявление, что я поддерживаю политику «Бурлеска» в отношении работы с моделями.

Публичное заявление, что я безумно счастлив принять их предложение о сотрудничестве с ними.

Публичные извинения за неудачный выбор пиара.

Полное раскаяние в содеянном.

Подписание контракта на десять лет под проекты самого «Бурлеска» и их партнеров. Примечание: контракт будет эксклюзивный, без права подработок и других сделок в течение всего срока его действия. В контракте будут несколько (не более десяти) рекламных кампаний откровенного содержания.

Когда Светлана закончила с чтением перечня требований «Бурлеска», я еле дышал. Да, вроде бы звучит не так страшно, и кому-то, наверное, может показаться, что я зажрался. Но это только если смотреть теоретически. А если все это переложить на практику, то… Ситуация весьма плачевная.

Публичные высказывания и прочие подлизывания – черт с ним, это касается только лично моих взглядов, тут можно наступить себе на горло. Да, это будет не просто, отказаться от своих принципов и всего, из чего состою я. Здесь, собственно, моя собственная жизнь закончится, и это явная цель «Бурлеска». Не нужно иллюзий – они прекрасно понимают, чего я не хочу, почему я этого не хочу и что для меня все это значит. Они уперлись рогом и говорят: будет по-нашему, козел. И если бы на этом все закончилось, я бы согласился, наверное. Да, я бы растоптал себя, но я бы справился, вылезал и из худших жоп. В конце концов, это всего лишь общественное мнение и общественный позор. Пережил бы.

Но контракт на десять лет… Нет-нет, черт с ними, с рамками. Дело в другом. Это катастрофа! Это рабство, на какое не идут даже начинающие зеленые мальчики-модели, которых соблазняют апартаментами в Токио, работой с лучшими дизайнерами и фотографами и прочей лабудой, а на самом деле за всем этим стоят – боль, слезы, пот и смерть от передоза или СПИДа.

Самая приятная картина выглядит следующим образом: контракт с гонораром (общим) и почасовой оплатой, согласованной сторонами для определенного вида работ. Понятное дело, что в этой сделке согласованности не будет, я просто соглашусь на те деньги, которые мне предложат. Предположим, это будут более или менее нормальные деньги, на которые можно жить. Но жить будет некогда – эксклюзивные условия предполагают работу по звонку, то есть модель занята только тогда, когда это нужно эксклюзивному держателю контракта. Я буду безвылазно сидеть дома в ожидании звонка, по которому должен сорваться с места и лететь туда, куда приказано. Я буду участвовать во всех показах, съемках и мероприятиях, от которых отказались другие (причин может быть много, самая вероятная: тяжесть и невыгодность). У меня не будет никакого выбора, скажут надеть трусы и стоять на Красной площади с флажком «Бурлеска», значит, я буду там стоять. И не важно, что на улице минус пятнадцать. Скажут стоять в трусах в гей-клубе и раздавать журналы – и это тоже я. Для «Бурлеска» это будет феерично: ведь они называют меня топ-моделью, и некоторые СМИ поддерживают их в этом. Это будет конец моей карьеры, конец жизни. А откровенные съемки? На баннерах я буду рекламировать все, от презервативов до эскорт-услуг, и плевать, хочу ли я или у меня другие планы на мое тело.

Не надо думать, что я драматизирую. Это все актуальные истории – может быть, где-то совокупность, то есть стянуто в одно из нескольких жизней. Но это было, это так и есть. Если у «Бурлеска» будет свой раб, все самые сливки с говна достанутся мне. Это будут каторжные условия, постоянная угроза возвращения заявления в полицию и наверняка многомиллионные неустойки за малейшее опоздание или неповиновение. Пока не пройдет десять положенных контрактом лет, Ванечка будет послушной шлюшкой ущемленных боссов «Бурлеска».

И Алекс… Вот ты мудак, дружище. Своя рубашка ближе? Ну почему все так? Что мне делать?

– Я не стану вас торопить, Иван, – сказала Светлана. – Пожалуйста, подумайте, все взвесьте и решите. Я буду ждать вашего решения и, исходя из него, продумаем наши дальнейшие шаги.

– Хорошо, дайте мне пару дней.

– И еще, Иван… Мне неловко это говорить, но, пожалуйста, не покидайте пределов города. Я знаю, что ваш загранпаспорт изъяли, но вам лучше не выезжать и за пределы МКАД.

* * *

Я уехал домой не просто в подавленном настроении, я был сломлен. Я не знал, что делать. Уже готовясь занести в навигатор адрес дачи, я вспомнил, что мне туда нельзя, и чуть не заплакал. Они отобрали у меня все!

Но дядю Вову они отобрать не смогут.

– Ваня, привет!

– Привет, дядь. Я в полной жопе.

– Приезжай.

– Мне нельзя покидать пределы Москвы.

– Что?!

– Да, все серьезно. Я не хочу раскисать, ужасно неловко, но, пожалуйста, приезжай ты ко мне. Мне нужна твоя поддержка.

– Вань, я сейчас выезжаю. Дождись меня.

– Хорошо, спасибо.

– Ты что, плачешь? Чего носом шмыгаешь? Или заболел?

– Нет, мне просто херово.

– Жди меня, я скоро. Все будет хорошо, верь мне.

Я заехал в магазин и взял огромную бутылку джина. На кассе я подумал, что, наверное, это мне сейчас не очень по карману, но плюнул. Какого черта! Я, может быть, скоро сяду или меня уже убьют, а я думаю о каких-то там деньгах. Да к черту их, гори они!

Дома я налил себе полстакана джина, кинул туда пару кубиков льда и уселся на балконе в позе лотоса. У меня была пачка сигарет, и я скурил ее, не замечая, как проходит время. На улице было тепло, но меня трясло. Дядя все не ехал, когда я опомнился, что уже ночь, а его все нет, я позвонил.

Телефон был недоступен. Или выключен.

К моменту, когда тревога голосила в полный голос, я уже прилично накачался джином и практически не соображал. Я закидал дядю эсэмэсками, причем они становились все жестче – спьяну я подумал, что он меня кинул. Когда на улице стало светать, я убедил себя в том, что дядя Вова решил, что я плохой племянник, плохой родственник и со мной лучше прекратить любое общение.

В тот момент я думал о многом, все варилось в голове и пульсировало как ненормальное. Мне кажется, что я слышал тихий скрип крыши, которая начала съезжать с винтиков, удерживающих ее все это время.

Какой-то очень задней мыслью я понимал, что нужно время намолоть в муку весь этот камнепад, но, по-моему, я выдохся.

Глава 4

Я проснулся от грохота. Оказывается, я вырубился прямо на балконе, в луже чего-то склизкого и отвратительно вонючего. Что это? Голова болела просто адски, как будто ее раздавили прессом и она никак не может обрести первоначальную форму. Ломило в глазах, язык присох к небу, аж не вдохнуть.

В дверь барабанили.

Я встал.

Меня вырвало с такой натяжной болью, как будто вырвало не вязкой жижей желудка, а самим желудком. Вязкая толстая слюна повисла от губы до пола, и мне никак не удавалось оторвать ее затекшими руками, я стал выбираться с балкона прямо с ней наперевес. Поскользнулся в жиже на полу (моча? рвота?), рухнул в эту жижу и зарыдал. У меня не было сил встать. Все, вы победили!

Грохот нарастал, раздавались голоса.

День второй.

Я выполз в комнату, на полу валялся халат. Я вытер им лицо, встал, вздохнул и пошел открывать. На пороге – полицейские.

Они спросили меня, я ли это. Я ответил, что вроде я. Они спросили про дядю Вову, мой ли он родственник, а потом сказали, что он попал в аварию на МКАД и госпитализирован в такую-то больницу. Состояние критическое, врачи рекомендуют его навестить не откладывая.

Меня снова вырвало, и все потухло.

* * *

Кто там говорил, что больно бывает от любви?

Больно бывает не только от любви.

Дядя Вова выглядел умиротворенным, как будто спал. Только трубки у него во рту и пикающие процессоры, поддерживающие жизнь, разрушали иллюзию нормы. Дядя умирал, врач об этом сказал и с каменным лицом посочувствовал мне. Эвтаназия у нас запрещена, поэтому никаких решений не нужно. Будьте рядом, сказал он.

Я был рядом, пока не пришла полиция и мне не сказала, что я арестован за нарушение подписки о невыезде. Больница была подмосковная, за пределом МКАД. Я плохо помню детали того дня, это был один из самых сложных дней в моей жизни. В участок приехала Светлана, долго что-то утрясала, и я снова оказался у кровати дяди Вовы.

Только трубок больше не было.

А он был накрыт слишком высоко, с головой.

– Но ему же трудно дышать, – бился в истерике я.

– Он не дышит, поймите, он умер, – говорили врачи.

Я плакал, держал его за руку и не подпускал никого к кровати. Это уже не были последние минуты с дядей Вовой. Я не мог его отпустить, хотя от меня это не зависело. Я дышал не своими легкими, мне не хватало воздуха, внутри было слишком много места, и я не мог ничем это все заполнить, воздух почему-то все время из меня выходил, как вышла жизнь из дяди Вовы.

Звука не было, я не слышал врачей, полицейских и Светланы. Они все что-то говорили, но я видел только их разевающиеся рты. Периодически темнело, потом светлело. А дядя все лежал на кровати, с головой закрытый чистой белой простынкой, а я сидел рядом в тихом ужасе, не в силах поверить, что больше никогда не услышу его голос.

Это невероятно эгоистично – все эти чувства в момент утраты. Думаешь только о себе, не допуская даже мысли, что человеку больше не больно, не страшно и, наверное, хорошо там, на облаках. Ну что можно сделать с собой? Если болит внутри, обжигает кислотой и нестерпимо сжимает сердце, будто утягивая в темный водоворот вечного сна.

– Вам что-нибудь нужно поесть, вы сидите здесь почти десять часов.

Это было первое, что я услышал. Я не хотел есть.

Я все еще сжимал его руку, холодную и твердую. Мне не было страшно.

Медсестра увидела слабую реакцию на свои слова и взяла меня за другую руку, заглянула в глаза и спросила:

– Я могу кому-нибудь позвонить, чтобы за вами приехали?

– Только ему, – я кивнул на дядю Вову.

Вернее, на его тело. Но даже в мыслях это звучало так страшно и непоправимо, что сердце отозвалось новой болью, тупой, страшной, давящей.

– У вас больше никого нет? – тихо спросила она.

Я покачал головой.

– Друзья?

– Он был моим единственным родственником, единственным другом.

– Ну подумайте… Или дайте телефон, я сама найду, кому можно позвонить?

– Я должен уйти?

– Да, вам нужно домой. Нужно поесть, поспать. О вашем дяде позаботятся так, как полагается в этих случаях. Я вам обещаю.

– Хорошо, я уйду.

– Только не садитесь за руль. Я вызову вам такси. Хотите, я дам вам снотворное? Приедете домой и выпейте таблеточку…

– Да, было бы неплохо.

Я оставил машину на парковке у больницы и уехал домой на такси.

В полной тишине и темноте разделся, принял душ и вышел на балкон. На полу покрытая коркой жижа отвратительно расплылась под ногами, и я бросил на нее коврик из ванной. Выкурил подряд пять сигарет, ни на минуту не переставая думать о дяде, накрытом с головой на больничной койке. Сейчас его спустят в подвал, где размещается морг. Осмотрят тело, вскроют и установят причину смерти, потом зашьют, помоют, оденут в одежду, которую я завтра привезу, положат в гроб, который послезавтра я похороню на кладбище. Я поставлю ему памятник и буду ходить на его могилу три раза в год – 3 января в его день рождения, на родительский день и 7 апреля, в день его смерти. Сколько визитов я смогу нанести, пока буду жив? Два круга? Один? Пять?

Пакет с его вещами валялся в коридоре. Полиция отдала мне все, что было при дяде Вове в момент аварии. Раскореженную машину отогнали на штрафстоянку, я подписал отказ от нее. Все это так важно было сделать в первый час после его смерти, что полицейские ворвались в палату и ввергли меня в шок. Я бы подписал и приговор себе, лишь бы они оставили меня в покое. Нужна мне эта машина? На ней дядя ехал ко мне, чтобы поддержать. На ней разбился и умер в больнице. Зачем мне она? Вспоминать? Я и так об этом не забуду.

Есть не хотелось. Спать тоже.

Я лег на кровать и закрыл глаза. В голове пролетали воспоминания, разные мысли, связанные с дядей Вовой. Мы были друзьями, он был для меня всем. С самого начала и до момента, когда его сердце остановилось. С ним умерло во мне все, чем я жил.

Неутихающая боль полыхнула снова, когда я осознал, что остался один. У меня больше никого нет. Я совсем-совсем один. Мне даже позвонить некому. Мне даже подумать не о ком. У меня был только он. И сейчас, когда его не стало, мне даже некому об этом рассказать и не у кого вымолить прощение в его смерти. Ведь если бы я не позвонил, если бы я не попросил приехать, он был бы жив… Как я буду дальше жить? Как я буду дальше?..

* * *

Страшное и подлое чувство. В первую минуту, как ты просыпаешься, тебе с радостью кажется, что это был ужасный сон, на душе становится приторно сладко и легко, а потом громыхает страшным громом и все заволакивает черным дымом: это был не сон.

Дядя Вова умер.

Трезвость ума и нестерпимая боль – так я встретил день третий. Все казалось острее и правдоподобнее, чем вчера. Вчера было проще – шок притупил многое, сейчас я понимал, что я испытываю. Мне хочется лечь обратно в кровать, накрыться с одеялом и закрыть глаза. Просто полежать так до тех пор, пока я не почувствую, что готов жить дальше.

Но я не могу.

У меня есть дела, которые нельзя отложить. Я должен проводить дядю в последний путь.

Он просил его кремировать.

Я позвонил в похоронное агентство и попросил все организовать. Они попросили номер моей кредитной карты, и я дал им. Потом я позвонил Светлане и сказал, что мне нужно снова попасть в больницу, завезти одежду. Она сказала, что все уладит и чтобы я ехал спокойно.

Потом я позвонил в банк – мне выдали кредит еще двести тысяч. Я поехал на Тверскую и купил костюм для дяди. Вежливые девушки в бутике с пониманием отнеслись к моей просьбе и подобрали великолепный костюм темно-синего цвета, светлую сорочку и элегантный галстук. Туфли я купил там же. У нас были разные размеры одежды и обуви, но я примерил все, попросив и мой размер, – смотрелось идеально, дядя был бы доволен. Ему нравился мой вкус, а сейчас у него выбора особо не было.

Я отвез вещи в больницу, там же меня ждала женщина со скорбным лицом, с которой я договорился о кремации. Она спросила о процессии, пожеланиях и гостях. Я сказал, что обзвоню издателей и коллег, будет человек десять-пятнадцать, не больше. Попросил подобрать гроб в тон одежде, она кивнула и велела ни о чем больше не беспокоиться.

Тем же днем похоронное агентство списало с моей карты сто десять тысяч рублей.

Я заехал на дачу, чтобы взять дядин планшет. Его телефон разбился в аварии, но он всегда держал резервную копию на планшете и в облаке. Я восстановил телефон на новом устройстве, просмотрел список контактов. Первым делом я позвонил Татьяне Болотовой из российского представительства литературного агентства, с которым он сотрудничал. Она была его ведущим литагентом, главным связующим звеном с европейским офисом, и должна узнать первой.

Новость ее шокировала, Татьяна несколько раз переспросила и заплакала прямо в трубку. Я велел ей крепиться и заняться подбором пятнадцати человек (со мной), кто придет проститься с дядей завтра.

– Но будет больше желающих…

– Нет, я распорядитель этих похорон. Будет не больше пятнадцати человек.

– Иван, но это право людей…

– Мне плевать. Простите, это все.

– Хорошо, я все сделаю.

– Спасибо.

Я даже сам не понял, как оказался дома и как наступил вечер. Я выпил стакан джина и докурил пачку сигарет. До полуночи было еще несколько минут, чтобы этот день носил гордое звание «дня третьего».

* * *

Человек было явно больше пятнадцати, и литературный агент дяди, которую я больше не увижу, смущенно высказала свои соболезнования, не поднимая глаз. В другой ситуации я бы сказала ей все, что думаю о ней и ее профессионализме, но сейчас мне было не до этого.

Я ничего не ел со дня смерти дяди Вовы, сама мысль о еде вызывала тошноту до рвоты.

Дядя был умиротворенный, от гроба пахло чем-то хвойным и бальзамическим, я боялся подойти, чтобы этот запах не въелся мне в ноздри навсегда. Но когда церемония окончилась и распорядитель сказала, что сейчас это случится, я попросил всех выйти и оставить нас одних на несколько минут. Люди вышли.

Я подошел к гробу, посмотрел дяде в лицо.

Ты был для меня всем. Ты ушел, и я остался один.

– Я люблю тебя, дядя Вова. Прости меня. Прощай.

И ушел, не оборачиваясь, не дожидаясь, когда гроб закроют и на колесиках вгонят в печь, где огненные языки пламени поглотят его тело, оставив от него только пепел.

Дядя как-то сказал мне, что люди любят страдать. Это заложено в подкорку: люди смотрят на насилие, упиваясь неприятными ощущениями, которых требует этот подкорковый червячок, люди копают в себе то, что сознание пытается зарыть, люди листают страницы с плохими, давящими на сердце воспоминаниями, стараясь снова пережить то, что они так желали забыть. Любовь людей к страданиям легла в основу каждой его книги, и он с наслаждением садиста исследовал эту сторону человеческой души, стараясь как можно ближе приблизиться к червячку и извлечь его.

– Сердце человека – самый чувственный орган, – сказал он мне как-то. – Но исследовать этот мир сердцем – это как войти в горящий дом. Хотя как в той песне? «Лучше сгореть дотла, чем задохнуться». Я так и не понял, как лучше. Надеюсь, ты когда-нибудь это узнаешь и расскажешь мне.

А несколько лет спустя дядя Вова вдруг поменял свою точку зрения. Он сказал мне, что человеком я стану только тогда, когда узнаю, как бывает больно от любви. К тому моменту мое Чудо еще не появилось, и я не понял, что он имеет в виду. Но после мне стало все понятно. А теперь я знаю, что любовь бывает разной, всегда. Нельзя любить одинаково дядю и Чудо. И я уверен, что если в моей жизни появится кто-то другой вместо Чуда, та любовь будет тоже другой, не лучше, не хуже, а другой.

И только на место дяди больше не придет никто. Он останется там, куда забрался сколько-то лет назад, и ничего его оттуда не вытеснит. А сейчас я сделал так, как он мне и сказал: перевернул страницу нашей с ним книги. Быстро перевернул, с болью, но оставил эту книгу у себя. Люди любят страдать, и я тоже, наверное, люблю. И я буду перечитывать эти страницы и корить себя, что не остался до конца, или что ставил какие-то условия, или еще за что-нибудь (было бы желание найти причину!), буду, буду! Так все делают, это и есть жизнь.

* * *

Я приехал домой поздно ночью, уже перевалило за полночь, я был готов признать, что три ужасных дня закончились. Дальше должно быть что-то другое, надеюсь, лучше. По крайней мере, порочная цепь разбилась, в четвертый день я похоронил дядю и больше ничего страшного не случилось.

Литературный агент дяди оборвала мой телефон, я знаю, чего она хотела: пригласить меня на поминки. Они организовали все сами, я отказался от участия. Я хотел побыть один и не приезжать никуда. Я не хотел слушать о гранях его таланта и о том, как все его любили, я хотел просто побыть наедине со своими мыслями, и все. Мне не хотелось там присутствовать, и я там не был.

На электронную почту пришло несколько сообщений от Светланы с отчетом о движении уголовного дела. Мне даже удалось забыть об этом на некоторое время. А еще Светлана написала по поводу судебного процесса с «Бурлеском», но я не стал вдаваться в подробности.

Я был ошеломлен своей тупостью.

Все, что было наворочено, – дело моих рук! Я читал письма Светланы, я видел свои доводы и свои слова в ее интерпретации («Адвокат представляет интересы клиента, какими бы нелепыми, с его точки зрения, они ни были», – говорил мне дядя) и удивлялся все сильнее и сильнее. Боже мой, ну до чего я дурак! Ну до чего же я идиотен!

Испытывая очень странное чувство реальности, я вышел на балкон. Вся моя еда – сигареты, коими я запасся вдоволь. Я выкурил почти пачку, облокотившись на перила, пытаясь понять: что во мне не так было все это время? Все, что было сделано, сделано словно во сне, не до конца проснувшись, не до конца понимая и осознавая…

* * *

Утро было ужасным. Нет, никто не умер, никто меня не арестовал. Я проснулся в ужасном настроении, в полном бессилии и вообще не понимал, что я должен делать. Но, главное, я знал: что-то нужно сделать, но вот что?

Иск к «Бурлеску». Что я должен сделать с этим? Я возмутился тем, что мой дорогой Алекс, который меня впоследствии подставил, не выполнил моего распоряжения и подписал контракт от моего имени с долгосрочным сотрудничеством. Чем мне это чревато? Тем, что после меня останутся обязательства, которых я исполнить уже не смогу. Верно? Верно! И это будет тем камнем, который останется после меня.

Ну вот почему никто не сказал мне, что в ужасе от событий, которые могут и не наступить, я наворотил дел, которые уже негативно сказались на моей жизни? Камни после моей смерти могут посыпаться только на крышку гроба, а те, что вызвал я сам и сейчас, летят мне в лицо! Да, я считаю неправильным обещать то, что я могу не исполнить не по моей вине. Но ведь с точки зрения здравомыслия и последствий, которые наступили, я должен был подумать о себе. Сейчас я без денег, без поддержки, брошен и покинут всеми. И я никому не нужен!

В голове сумбурно варились мысли, и я провел все утро, пытаясь понять, что делать.

Но так ничего и не понял.

Я сел в машину и поехал в «Бурлеск». Будем решать проблемы по мере их поступления. И первая моя проблема, с которой все и началось, – это «Бурлеск».

Их офис находился на Новом Арбате, неподалеку от кинотеатра «Художественный». В офисе я никогда не был, туда обычно ездил Алекс. Меня весьма любезно приняли, даже несмотря на то, что я представился прямо на пороге. Но проводили не к президенту компании, а в юридический отдел, где я увидел незнакомую мне даму лет пятидесяти с очень строгим лицом и отталкивающей улыбкой.

– Здравствуйте, Иван, – сказала она ровным голосом. – Меня зовут Елизавета, я заместитель директора по юридическим вопросам. Спасибо, что вы пришли сами к нам, мы это ценим.

– Я пришел поговорить, – сказал я.

– Да, и я готова вас выслушать, но позвольте предложить вам чаю? Кофе? Сок?

– Ничего не нужно, спасибо.

Елизавета немного напрягалась. Ну конечно, если человек отказывается от кофе или чая, это означает, что он не собирается задерживаться. А наш вопрос с ней должен затянуться, чтобы решение устраивало всех. Она еще не знала, как сильно напряжен я и зачем, собственно, пришел.

– Хорошо, я вас слушаю, – сказала она и сложила руки на груди.

– Все, в чем вы меня обвиняете, это ложь. Никаких убытков, никакого ущерба репутации, все это – лишь слова для громкого процесса. Вы решили пропиариться за мой счет, и я вынужден отказаться от участия в этом фарсе. Мне это было сначала интересно, и я хотел утереть вам нос, пока не понял, что ужасно сглупил, начав ругаться. Прошу за это прощения. Наша с вами война, может быть, и принесет вам выгоду, но мне точно нет. И я понимаю, как сильно вы можете мне навредить. Собственно, величина моего ущерба обратно пропорциональна вашей прибыли. И я пришел просить вас прекратить все это.

Елизавета улыбнулась, и от этой улыбки у меня пошли мурашки по коже. Ее взгляд расплылся в такой умиротворенной улыбке, которая говорила мне: я пришел не к тому человеку. Здесь нет и не будет ни понимания, ни одобрения. Пиар-кампания начата и закончится получением результата.

– Иван, я уже было подумала, что вы пришли обсудить условия нашего сотрудничества, – проговорила она. – Насколько я помню, издательский дом, несмотря ни на что, сделал вам весьма выгодное предложение.

– Вы каторгу выгодной сделкой называете? Даже не говорите мне об этом. Ваше предложение – часть игры, я больше в нее играть не хочу.

– Ну тогда увидимся в судах.

Дядя, вот прямо сейчас мне нужно, чтобы ты сказал, что я поступаю правильно. Хоть ты и не всегда говорил мне то, что мне действительно было нужно, наверное, с целью больше поддержать, чем исправить, но сейчас мне нужно твое объективное мнение. Я не уверен в том, что делаю, я не знаю, что делаю, но так как тебя больше нет, я сделаю то, что решил.

– Елизавета, у вас есть мой номер телефона. Я открыт для диалога. Весь этот фарс интересен публике и журналистам тогда, когда жертва сопротивляется, бьется и дрожит в ужасе. Люди любят страдание других, и чем оно ярче, тем больше интерес. А я сдаюсь, опускаю руки. И все, что вы выиграете в этом деле, – это звание крутых дядек и тетек, которые бьют лежачего.

И ушел.

* * *

Я звонил Алисе, но она не отвечала на звонки. Я написал ей тысячу сообщений с просьбой перезвонить, но получил лишь грустный смайлик в ответ. Она боится со мной говорить. Но у меня были вопросы.

На телефоне 21 % зарядки. Я припарковался у бизнес-центра на Трубной площади, воткнул наушники и пошел гулять. День был солнечный, но мне казалось, что вокруг лишь тьма. Дышать было тяжело, я с трудом переставлял ноги. Мне нужно прогуляться. Екатерининский парк – особое место. Его очень любила Чудо, и мы были здесь несколько раз вместе. Я помню в ту ночь, когда все случилось, после мы поехали сюда погулять. Мы сидели на лавочке, обнявшись, и над головой пролетали ранние птицы. Чудо трепетно прижалась ко мне, я укрыл ее своей курткой и спрашивал, не холодно ли ей. А она отвечала, что нет. Я спрашивал, не хочет ли она вернуться, или пройтись, или еще чего-нибудь, а она ответила, что главное, чтобы со мной. Было четыре часа утра, и я был очень счастлив в тот день. Я доверял ей больше, чем себе. Я не чувствовал никаких подвохов и камней за пазухой. Я был даже готов пересмотреть свои «рамки» и построить с этой девушкой свое будущее.

А почему я не могу этого сейчас? Потому что ничего не имеет смысла. Потому что у меня нет никого в жизни и сама жизнь пуста, как Вселенная. Хотя Вселенная определенно не пуста. Но в ней нет ничего, что было бы мне дорого. Если перевести все в математику, принять за единицу проблем шкалу от минус десяти до минус одного, а меня самого как человека, представляющего ценность, по шкале от одного до десяти, то получится ноль. Да, вот так просто, ноль. Достоевский был на десятку, а его финансовые проблемы на минус один, в итоге минус десять. Мои проблемы такие же сильные, минус один, но сам я ноль, не представляющий интереса даже для себя, поэтому и проблемы мои пусты. В итоге ноль, зеро, дырка от бубла.

Я отыскал ту лавочку под сводом деревьев, сел на нее. Какая же она неудобная, ползадницы свисает, ноги надо вытянуть далеко и голову откинуть разве что за лавочку. А в то утро она казалась самым удобным местом в мире. Я сложил руки на груди и закрыл глаза. Птицы уже летали, наверное, те же самые, но пели они голосом Милен Фармер, грустно, но не безысходно; и пахло вкусно, летом или поздней весной, деревьями, легким ароматом апельсина и чуть-чуть жасмином. Я почти успокоился, мне даже стало легче дышать.

Прикосновение к плечу меня испугало. Я подскочил, открыл глаза и увидел перед собой девушку. Я оборвал Милен на полуслове, одурманенный запахом духов и в полудреме, я совсем забыл, что сейчас не четыре утра, а полдень, и это не Чудо, а незнакомка.