Текст книги "Franny Glass – Заблуждение"

Слово «честь» больше ничего не значит, а выражение «честный труд» звучит как глупость. На кой это всё нужно, если можно зарабатывать в десятки раз больше, не выходя из дома. За что судить молодых людей, которые идут в вэбкам или снимают идиотские видеоролики? Лучше так, чем тратить свою жизнь на дерьмовую работу за копейки.

24.06.20

Вечер. На улице тепло и солнечно, даже жарко. Я дома. Работать не пошёл. Позвонил и сказал, что с меня хватит. Я печатать устал. Меня простили. Во всяком случае, мне так показалось. Люди быстро забывают добро, когда ты делаешь не так, как им хочется. На работе и дальше хотели бы, чтобы я пахал и не вякал. Я отказался, и тем самым, отменил все свои заслуги за две с половиной недели труда. «Мог бы постараться, но не захотел», – так, наверное, они подумали. Ну и ладно. Я приходил в компанию не на эту работу.

Вообще, мне было сложно позвонить и отказаться. Сказывается мое извечное стремление помочь всем, кто попросит. Синдром прислуги. Его бы мне искоренить… Надо стать более жестким. Не жалеть людей, – они-то меня не пожалеют. Им всем на меня насрать. И мне должно быть также…

Надо стать самым умным похуистом, реалистом, и научиться ставить на место таких Василиев.

– Ну переложи на мойку и всё. В чём проблема?

Сука. Бесит. С мамой пускает разговаривает этим своим покровительственным тоном. Сам за собой убрать не может. Спит на клопах, зато умничает. Из-за таких людей и становятся социопатами.

Ещё с кроватью его возиться, выносить на свалку. Делать же мне больше нечего. И клопы именно у него завелись! Почему я не удивлен. Зато у Василия два телефона, куча дорогих ножей, сабля и пистолет есть. Честное слово, глядя на него можно изучать человеческую глупость.

Сегодня днём, после обеда, я надел футболку, джинсы, белые кроссовки и вышел из дома. Правую часть неба затянули облака, и даже пролилось несколько капель влаги из них. Я же пошел к метро, и дальше. В Торговый Центр, недавно открывшийся после карантина. Там – книжный. Книга – Селин, «Смерть в кредит». Уже кем-то поцарапанная, жаль, но теперь моя. Не смог устоять перед тем, чтобы прочесть другие произведения этого автора. Сделал покупку на предпоследние деньги. Это мой стиль. Жалеть точно не буду. Теперь у меня есть отличное чтиво и занятие, вместо пьянства.

***

Маленькое путешествие. Я, мои друзья – Денис и Дима, и две преподавательницы. Одна из училок, со светлыми волосами, короткостриженая, кажется информатичка. Её отправили спикером на всероссийский форум с условным названием N. Вторая – немолодая, полная брюнетка с прической каре и поразительным умением быть незаметной.

Почему выбрали именно нас в качестве сопроводителей, я не знаю. Время отъезда – раннее утро. Мне пришлось долго собираться, а потом вызванивать друзей. Димка спал. Только мой десятый звонок заставит его проснуться и встать с кровати. Денис уже был в полной готовности. Мы с ним встретились за какими-то гаражами рядом со старыми, проржавевшими воротами. Повсюду грязь. Мы вызываем такси, – не едет. Один вызов, второй, третий. Глухо. В этот момент, к нам подкатывает трактор. Из него высовывается водитель:

– Парни, – кричит он, – такси сюда не приедет. Вам надо пройти вон туда, – и тычет своим пальцем в даль.

– Спасибо!

Мы доходим до того места, куда нам показали, и там стоит желтая машина с шашками. Дорога в аэропорт проносится быстро. Училки и Дима встречают нас перед входом. Дальше регистрация, ожидание, поиски нужного гэйта, и полёт. Небо ясное, голубое, под нами белый, густой слой облаков. Через иллюминатор видно всю красоту, мне повезло сидеть около него. А дальше снова суета. Выйди из аэропорта, езжай в центр, отыщи нужное здание. Мы ходили между дворами и искали дом, который нам нужен. Вдали виднелись высокие, красивые здания и шпили. Денис рассматривал их с интересом.

– Ничего, – уловил я его взгляд, – сейчас мы разделаемся с форумом и пойдем гулять.

– Скорей бы, – ответил Ден.

Мы подошли к какой-то проходной. Втроем, потому что женщины отстали.

– Нам нужно попасть на форум N.

– Что еще за форум? – спрашивает охранник?

– Ну как же, экономический, всероссийский.

– Тут такого нет.

– Как же это? – мы чешем головы. – Адрес вроде тот самый.

Дима достаёт газету и даёт её охраннику. На первой полосе располагается статья о предстоящем форуме. Охранник напрягает лоб, читает, и вдруг, улыбается.

– Парни, это шутка такая?

Он протягивает газету нам обратно. Пальцами показывает на правый верхний угол.

– 2022 год. А сейчас 2020. Как вы это сделали?

Мы в растерянности. Кто-то нам подсунул поддельную газету? Надо двигаться дальше. Мы уходим от смеющегося охранника. Денис отправляется за училками, их нужно огорчить. Дима, между тем, увидел неподалеку компанию фиолетово-черных эмо и убежал к ним. Блять. В самый неподходящий момент. Сидит с девчонками. Общается. Газету забрал. А учительницы уже на подходе. Я иду к Диме. Компания начинает расползаться. Из десяти человек остается двое. Под ногами, что удивительно, на зеленой траве нарисованы красками смайлы. Эмо постарались. Передо мной возникает парень с полностью раскрашенным лицом. Фиолетовые губы, фиолетовые круги вокруг глаз, все остальное – бледное. Эмо-клоун. Он заливается хохотом, а потом уступает мне дорогу. Я подхожу к Диме. Тот сидит и обнимает эмо-киску, что-то бормочет ей на ушко.

– Вот ты нашел время, – прерываю его я.

– А что делать? С форумом мы промахнулись. Остаётся только развлекаться.

Веско. Не поспоришь.

– Газету, – говорю, – дай. Я её училкам покажу.

– Не дам.

– Отдай говорю!

– Нет, – улыбается он. – Пойми, друг. Это всего лишь сон…

И всё.

***

– А ты где сейчас?

– Дома. А что?

– Да просто хотела фотки Новой Голландии увидеть.

– Ну хочешь, – давай сходим.

– Ну хз.

– Подумай. Я не против прогуляться.

– Ну хз.

– Я тебя сейчас в хз переименую.

Смайлик.

– Так ты пойдешь?

– Нет. Я буду диплом писать.

– Ок. Вечером созвонимся?

– Давай.

– Напиши, когда будешь свободна.

– Ок.

Вечером.

– Сорян, я только пришла и сразу легла спать. В другой раз поговорим.

Улыбка.

И удаляю везде.

Я звал, звал гулять и она не пошла со мной. А с кем-то гулять пошла. И даже не позвонила. Это всё друг насоветовал: «Захотела бы увидеться, то уже прибежала бы». А я терпел. Пытался войти в положение. «Понимаю и тд». Может зря я так. Послушал друга. У него своя тактика, у меня своя. А может, все правильно сделал. У него опыта больше. Ну ладно. Буду искать другую женщину.

Погода на улице портится. В прогнозе на следующую неделю дожди. Под утро немного пролилось – асфальт мокрый, местами есть лужи. Конец июня, а никаких интересных событий не было. Долбанный коронавирус. Он как бы есть, но его как бы нет. Статистика, которой мы доверяли два месяца назад, указывает на цифры 7000 человек в день. Раньше было по 8000, и мы сидели дома. А тут 7000 и все открывают: бары, магазины, парки. Понимаю, что дальше на изоляции не усидеть, но о безопасности многие забыли. На лавках в Голландии сделали разметку – «садитесь через 1,5 метра друг от друга». На улице. А в метро и в автобусах люди сидят так тесно, что прижимаются плечами. И многие без масок. Где же тут логика? Её нет. И поправки в Конституцию. Люди голосуют на улице, – в магазинных тележках, на лавках и машинах. Цирк. Всё ради нынешнего президента, чтобы он правил вечно. Интересно – отправят ли после голосования снова всех на карантин. Кстати, вчера пил. Продержался неделю, а не месяц. Неплохо.

***

Раннее утро. Город встает.

Солнце за тучами где-то взбирается.

Я на балконе, пишу о своем.

Мне это нравится, я улыбаюсь, и

Сколько осталось еще написать?

Будет ли толк? Или это бессмыслица?

Вопросы мои заполняют тетрадь.

Пишу, пока пишется. Может скоро увидимся.

А если и нет, то вообще наплевать.

Переживу, что не стану поэтом я.

4 часть

1.07.20

Сижу дома. В новой квартире. Это небольшая студия в Девяткино. Восемь минут от метро. Четырнадцатый этаж. Большой балкон, уютные помещения. Из удобств есть телевизор, печка, микроволновка, холодильник и стиральная машинка. Вполне себе достойное логово. Из окна видно весь район с его многоэтажками. Человейниками. В таком месте я и хотел жить когда-то. Новый ремонт и высота даже заставляют мыслить по-новому. Быть более серьезным что ли. В общем, хороший настрой.

Съехали мы быстро. За пару дней нашли квартиру, собрали вещи, и только после подписания договора, позвонили и сообщили Герману. Он всё принял спокойно. Хозяин просит, чтобы мы заплатили за коммуналку. Мы не хотим. Пусть тратит залог. Сейчас друг поехал к ним на стрелку. Там все и решат. Надеюсь, что в нашу пользу. Денег было потрачено много на переезд. Однако мне повезло: та самая подработка в печати, которую я проклинал, меня существенно выручила. Не пришлось ни у кого ничего занимать. Все в порядке. Только Девяткино напоминает мне об одной девушке. Она совсем рядом, в пятнадцати минутах ходьбы, что-то делает в этот момент. Интересно вспоминает ли обо мне? Хотя, если рассудить, я этого не достоин. Сам бросил. Дурак.

На улице идет дождь. Отсюда видно, как косые капли падают вниз. На детские площадки, автомобили и дома пониже. Я такое люблю. «Мне сверху видно всё, ты так и знай». Пойду поем.

2.07.20

Я ответственный; работоспособный (в плане, что могу сделать любое дело, успешно); добрый; сейчас с юмором, даже боль и грузность всю свою научился не показывать; есть что рассказать, благодаря книгам; пишу книгу; урод, но не урод; со мной можно жить; со мной можно работать; со мной можно дружить; делаю дело, а не языком болтаю, когда нужно; мои мечты по-тихоньку сбываются.

Или я вчера много выпил.

4.07.20

Доброе утро. Хорошего дня. Сижу с мокрой головой за барной стойкой и что-то пишу. Вчера был в шоуруме на Пушкарской. Там мы встретились с Мерой и пересчитали мерч. Мне показалось, а может не показалось, что я что-то почувствовал, уже второй раз, рядом с ней. А сказать боюсь. Да и подходящего случая нет. Ну и ладно, если это просто желание, то оно пройдет. Если нечто большее, жизнь покажет. Вообще, чувствовать что-то страшно. Такое непривычное состояние для меня. Вся логика летит к чертям. Стесняюсь вдруг, когда наоборот нужно быть открытым и классным.

Говорят, любовь меняет людей. Стану ли я лучше? Не стану ли сумасшедшим? Второе страшно, но реально. Пока я свободен. Не люблю и не любим. Иногда грустно, одиноко, но эта свобода дорогого стоит. А потом ее может не быть.

После работы, вернувшись домой, пил вино. Потом пошли с Витей на райончик. Взяли еще по пиву, покружились, покатались на качелях. Вполне себе хорошая жизнь. Без орущих по ночам соседей, и клопов. Мы ведь именно из-за вторых сюда переехали. Друга покусали. Он начитался в интернете, и испугался. Чуть-чуть. Мы и переехали по-быстрому. Я не жалею. Скорее радуюсь. По мне не видно, но в душе я танцую.

5.07.20

Казалось бы, я не плохой человек. Однако одинокий. Нет никого, кроме родителей, кто меня любит. И наоборот. Возможно дело в моей робости, когда дело доходит до передка. Для людей – трахаться это нормально. А я стесняюсь раздеваться… Часто мои мысли говорят: «не подкатывай к ней. Зачем ей убожество?». И что сделать в такой ситуации? Приговор. На всю жизнь я лишен возможности доставить кому-то удовольствие. Вот, проблема. И нужна ли такая жизнь? Да. Не сексом единым. Остается жить ради других вещей. Обидно, ну что ж. Так не повезло. Дважды. Не умею улыбаться и трахаться. Зная это, еще нужно оставаться веселым. Не грустить. С грустным человеком, тем более, никто общаться не захочет. Так и живу. Закрывая глаза на собственные проблемы, которые точно нельзя решить. Вокруг парочки встречаются. Любят друг друга. Заполняют пустоту внутри. А я её только книгами и работой заполняю.

Сегодня дома один. Решил отдохнуть от телика и соцсетей. Никому не пишу, ничего не смотрю. Один только Витька пишет Максу «как дела». Легкий порез на указательном пальце левой руки кровоточит. Кровь без вкуса и запаха вытекает наружу. Завораживающий процесс. Хочется выпить, но постараюсь держаться. Слишком часто пью. Пока что чай с лимоном. И тишина. Небо серое, местами чернеет. Днем уже шел дождь, возможно к вечеру возобновится. Пускай. Мне все равно некуда идти.

***

Вечером пошел в магазин за дезодорантом. Не удержался и купил бутылку вина. Сделал несколько фоток на барной стойке с видом из окна. Пил медленно, смаковал. На закуску были сыр, колбаса и жареные кабачки. Ужинал под музыкальные каналы. Небо очень порадовало: высокие тучи зависли в голубом, а которые пониже, серо-желтые, быстро плыли из одной стороны в другую. Потом, конечно, мне стало мало. Я взял в Дикси темного козла, и на лавке, никуда не спеша, прикончил. Вернулся и лег спать…

Проснулся в 6 утра. На улице дождь. Покрутился и не заснул. Встал, сходил в душ, приготовил на завтрак вареники и съел. Чистый и сытый лег обратно спать. И больше не проснулся…

Витя пришел в восемь утра. Открывает дверь. Тишина.

– Эй, алкаш! Батя домой пришел.

Заходит, а я готов. Лежу на спине. Лицо спокойное. Глаза закрыты. Но видно, что не сплю. Тут другое. Витя в ахуе. Что ему делать? Хрен знает. Это уже не мои проблемы.

***

С алкоголем, конечно, шутки плохи. Бабушка говорила, что он еще ни одного человека до добра не довел. Тем не менее, все кругом пили и пьют.

7.07.20

Они познакомились в начале июля в Тиндере. Парень, двадцать шесть лет, и девушка, на несколько лет младше. Стали общаться в Инстаграме. Договорились встретиться в 17:00 в центре. Девушка пришла раньше, и ждала, пока парень ехал в метро, и корил себя за то, что заставил ждать человека. 16:55. Встреча. Легкое объятие. «Пойдем в сторону парка». Погода была отличная: не холодно, не жарко. Ветер гнал над крышами Питера белые облака. Среди них выглядывали лучи солнца и голубизна. Они шли и спрашивали друг друга о делах. Девушка рассказала, как пошла на собеседование, а это оказалось вебкам-агенство. Посмеялись. Марсово поле. Можно полежать на травке. Они стали рассказывать о себе. Сначала парень, кусочки из своей жизни, потом она. Им было тепло и уютно вместе. Но погода изменилась, и стало прохладно. К тому же, кончились сигареты. Они не спеша дошли до Невского. Там купили куреху, потом к китайской забегаловке. Взяли яичной лапши с курицей на вынос и вкусно поели. Успех. Теперь можно было идти дальше. Неспеша, вперед, в сторону набережной. Там на Дворцовую, и сели перед уличным музыкантом. Вокруг полно народу, все сидят на брусчатке, и слушают песни. Цой, Ария, Сплин. И в этот момент, жизнь хороша. Парень думает «вот бы она стала его девушкой». Возможно, про тоже самое подумала она.

А потом, она просто перестала отвечать на сообщения. А он снова загнался, что с ним не так.

***

И что во мне не так?? Почему я не нравлюсь девушкам? Одна сомневалась, вторая сразу послала на хуй, третья отшила, и теперь эта игнорирует. А говорила «отлично погуляли. Обязательно сходим ещё». Я думаю, всё дело в уродстве. Оно отталкивает на подсознательном уровне. С этим тоже придется смириться, если я хочу как-то жить. И я нихрена не понимаю, что писать девушкам. Спрошу: «Почему игнорируешь? Фотки не прислала, в друзья не добавила». Это уже будет предъява. А как я могу что-то предъявлять. Я же никто. Перестану писать и всё. Сама никогда не напишет. Никогда сама гулять не позовёт. Значит не зацепил? Могу ли я спросить: «Не понравился?». Или такие вопросы сразу не задают. Хз. И без девушек плохо. И с ними тяжело. Вопрос тут недавно был. «С какой целью знакомишься?». Ответ: «Одиноко. Пусто. Хочу найти кого-то». Она: «Ты не по адресу. Любить надо себя, в первую очередь». Верно, конечно. Только интересно какой же тогда правильный ответ.

***

В смерти моей прошу не винить никого.

Это всё бесы попутали мою голову.

Сколько раз я сидел и пил в одного,

Столько их завелось и жить стало вместе нам здорово.

Никакой любви не встречал.

Всех отталкивал вид мой, и

Унылый характер из-за него.

А я не выбирал. Не болит больше

Грудь, и что-то там под ребром. Ну и ладно.

Слезы быстро иссохнут, их и так будет мало.

Спустя месяц забудут того паренька,

Что хотел жить как все, но ему не давалось.

Оставалось терпеть и летать в облаках.

14.07.20

Сегодня закончился третий день (точнее ночь), наших покрасочных работ в магазине. Обновленный рисунок на полу смотрится замечательно. Ярко и привлекательно. В четыре утра я вышел из Голландии, пошел в сторону метро, но остановился. Мосты подняты, встаёт солнце. Мне захотелось запечатлеть этот момент. И оно действительно того стоило. Солнце находилось как раз над двумя половинками разведенного моста, когда я фотографировал. Вау!

Дальше я дошел до магазинчика около метро. Позавтракал пивом с бургером из Макзавтрака. Спустился в подземку и доехал домой. Поспал. Перекусил. Сейчас в четыре часа дня, сижу с темным пивом на балконе и пишу эти слова. Погода прекрасная. В дали виднеются белые, кучные облака, а остальная часть неба чиста и прозрачна. Солнце светит так, что приходится щуриться. Сосед ушел гулять к какой-то реке, а я сижу один. Он нашел там малину и уже шлет мне фотки в Вотс ап. Зря. Я-то знаю, что лучшие моменты в жизни часто происходят, когда ты один, и сколько потом не рассказывай, их не разделить. Тщетно.

Иногда мне кажется, что я жалок. Разучился с людьми общаться. Любить как, забыл. Приходится такие мысли гнать из башки, но осадок остается. Шутка:

– Максима может обидеть каждый, но когда-нибудь… когда-нибудь…

– Я умру и это всё закончится.

Если на секунду представить себя богом, или горцем, или орлом: снизу всё такое маленькое. И в прямом, и переносном смысле. Только жизнь и смерть имеют значение. Наверное, все-таки, жизнь должна быть более полной. Чувства, эмоции, знания. Унывать, быть мертвым при жизни, это как грешить против природы. Глупо. Если в нас есть свет, надо его излучать. А кто сочтет легкомысленным, пускай. Старики обладают отличной чертой характера, – они не ноют. Даже когда очень плохо. Больно. Голодно. Нужно брать с них пример.

***

Раз увидел и запоминаются,

Глаза, которые улыбаются,

Улыбка, от которой плавятся

Под грудью стальные листы.

И пусть я сама не красавица,

Но рядом с тобой, мне кажется,

В том главная была разница,

Что раньше встречался не ты.

16.07.20

День пасмурный. Серая хмарь висит над домами. У меня на душе примерно также, – спокойно, но не солнечно. Сегодня проснулся в девять утра. Даже не услышал, как друг собирался на работу. Первое впечатление: мне снилось детство. И сон был теплый и приятный. «Это хорошо», – подумал я.

После подъема умывался, завтракал, собирался на работу. Между этими занятиями потанцевал под «Ламбаду». И вперед. До метро восемь минут пешком. Полчаса до Пушкинской. Там переход на Звенигородскую и еще две станции до Адмиралтейской. Высоченный подъем по эскалатору. Центр. Людей на улице много. Большинство ходят без масок. Рядом с выходом зазывалы приглашают на катере проплыть по каналам. Летние террасы уже открыты, и за столиками сидят довольные персонажи. Уплетают пасту, сэндвичи и всё в этом духе. Около Исаакиевского собора стоит огромная очередь. Раньше её не было. Видимо с сегодняшнего дня можно ходить в музеи. Интересно, когда же откроются ТЦ и магазины. В Москве они уже работают. Даже вход в рестораны открыли недавно. А здесь тянут. По каким соображениям не ясно. Если бы вирус сейчас был, то большинство бы заболело, в силу своей халатности. Единицы носят маски, моют руки, и соблюдают положенную дистанцию. По итогу остается сказать только одно «поживем увидим» …

Сегодня решил не пить. Перерыв. Итак, слишком много алкоголя в последнее время. Сижу один, в полумраке, за закрытыми шторами, и наслаждаюсь покоем. С балкона доносится разноголосица местных жителей. В многоэтажных районах это напоминает звуки из программы «В мире животных». Без обид.

20.07.20

День сегодня, что надо. Жаркий и солнечный. Съездил на работу с утра, навели там порядок. Сейчас я дома уже. Позавчера с другом были на Кавголовском озере. Кругом лес я черникой и земляникой. Почти нет людей. И удивительно чистая вода. Я даже искупался несколько раз. Класс. Немного смущает собственное самочувствие. Раньше несколько дней болело под левым ребром. Такое ощущение, что легкое. Вчера с утра заболело в районе правой ключицы. Тоже, как будто легкое. Может я их прокурил уже. С моим везением это вполне реально. Вчера вечером написал той девушке, что она мне нравится. «Я бы хотел с тобой встречаться». Утром получил ответ: «Я пока не хочу отношений. Можем просто общаться». С одной стороны понимаю – у меня ничего нет. Девушкам нужны парни, которые могут обеспечить. С другой стороны, когда я добьюсь в жизни достатка, зачем мне они будут нужны? Если они не хотели быть со мной, когда я был broke.

Решил, что хватит. Никого не стану искать больше. Буду наслаждаться свободой. Такой путь.

***

Удивительно же, как сложились те паззлы-события.

В мире полном других людей, ты не знаешь куда идти тебе.

Где найти то светлое чувство, что испытывал в детстве к родителям.

Как оставить раздумий груз, что так тянет всё ниже к земле.

И наверно, спустя много лет, ты под взором критическим зрителя,

Будешь выглядеть, как человек, шедший трудным путем развития.

И наверно, куда-то дойдешь. Ну по крайней мере до точки,

Где темно, тихо и хорошо. А сверху растут цветочки.

А пока улыбайся и пей, ни к чему своё тратить время,

На обиды от тех людей, что вряд ли тебя оценят.

Оставаясь за сотней дверей, в тихом омуте своей квартиры,

Пробивайся сквозь череду дней. И попробуй побыть счастливым.

31.08.20

Последний день лета полон густых облаков и тумана.

У меня выходной. Сижу дома один. Друг, с которым я живу, вчера улетел в отпуск. Ему достался прощальный подарок от меня, в виде простуды. Сначала заболел я сам, и три дня провалялся в постели, потом засопливил он. Мне стыдно, что так вышло, но он сказал «забить хуй». И правда. Другого не остается. Фигово, что я сам еще не до конца выздоровел. На выдохе из меня выходит хрип, как у туберкулезника. А я ещё курю. Порой кажется, что мой финал всё ближе и ближе. Гоню такие мысли прочь. Наслаждаюсь тишиной, одиночеством и покоем. Пишу, впервые за долгое время. Много размышляю

А так, вообще, ничего нового. Всё так же существую на копейки. Теперь, чтобы их получить, еще нужно напомнить о себе. Ну и работы не стало меньше. Приходилось на неё ходить даже с температурой. С кем не бывает.

Отношений так и не завел. Новых лиц нет. И искать их тоже охоты нету сейчас. Со старыми – ничего интересного. Одна приехала в Питер и перестала писать. Вторая сказала, что она старше и у неё есть парень. Досадно. Ну ладно. Мне и одному хорошо. Да и вообще, какие отношения? У меня денег даже на себя с трудом хватает.

Несколько полезных и правильных мыслей выросло в моей голове на днях. 1) В этом мире никто никому не нужен просто так. Нужно зарубить это себе на носу и почаще вспоминать. 2) Горе и радость. Жизнь и смерть. Две части одного целого. Они есть. Они будут всегда. С ними ничего нельзя сделать. Можно только смириться. И относиться к страданиям проще. Не кровоточить постоянно от того, что в очередной раз всё принял слишком близко к сердцу.

А ещё я на днях понял, что превращаюсь в противного, разочарованного во всем человека. Изо рта льется один яд. «Люди вокруг глупы, тупы, и вообще отстаньте». Не хочу быть таким. Надо разворачиваться, пока не поздно.

***

«Наслаждаюсь тишиной, одиночеством и покоем». Как это выглядит. На часах 15:30. Шторы в квартире плотно закрыты, чтобы с балкона не проникал свет. Горит гирлянда из фиолетовых огоньков. Тихо играет плэйлист из Burning Man. На барной стойке стоят закуски и бутылка красного, сухого Саперави. Я не пил недели две, и хрип в легких никуда не делся, как и кашель, но пью. Тихо, красиво, сам. На душе спокойно, и это самое главное.

***

Чем всё заканчивается. Я сижу на балконе-лоджии. В своем кресле-раскладушке. Вино выпито. На двух бокалах остановиться не получилось. Бутылки нет. На улице льет дождь. Шум его перебивает музыка. Я поставил на подоконнике ноут с колонками. Играет Скриптонит. Покурил. Хотя говорил себе, что не буду. Из-за кашля. Потом ещё раз покурил. Пару хапок травки сверху. Написал знакомой:

– Приходи ко мне, посидим.

– Нет, – ответила она.

Ну и ладно. Мне больше достанется. Сейчас еще косяк скручу.

«Моя любовь, ты не знаешь где я?

Я на самом дне притона. Я в хламину…».

1.09.20

Что-то свистит. Звук разрезает тишину и гудит линией. Чуть ниже дышит холодильник. Свет от лампы высвечивает бледно-желтые стены и зеленый диван. Я сижу напротив. На высоком стуле IKEA, подвернув ногу под себя. За барной стойкой. Справа на стене два плаката. Fantastical fictive beers, с вымышленными бутылками пива из мультфильмов и кино. Выше Basic Wine Guide – с названиями вин и правилами их питья.

Хороший сегодня был день. Я проснулся в 8:30 без будильника. Провалялся в кровати пару часов под телик. Сходил в душ. Позавтракал. Переписывался в Тиндере. Сходил в Дикси за продуктами. Настроение супер, погода холодная. Ладно. Быстро надел парадно-выходные джинсы и пошел на метро. В ушах наушники. Играет рэпчик. Kendrick Lamar. Толпа из метро на встречу. Сел в поезд и сорок минут слушал музыку. Приехал. Станция Спортивная. Пять минут и я в ДНТ. Мне нужно найти худос. Оп. Сделано. Мне нужно собрать товар, – готово. Молча распечатал чек-листы, чтобы заменить старые. Довольный, со спокойной совестью обратно домой.

Отсылочка: вчера я написал одной знакомой и позвал к себе. Она согласилась прийти сегодня вечером. Я распланировал время. Ждал. Она не заходила весь день. Потом пишет, – не смогу сегодня из-за дел. Супер. Давай. Отсылка закончилась.

Я вернулся домой. Вкусно поужинал. Вышел на балкон. Включил музыку. Сидел и пил пиво. Кайфовал. Чуть позже бахнул травки. Стакан вина. Всё. По домам. Завтра работать. Настроение хорошее. Будильники завел. Сейчас посмотрю интересный фильм и спать.

4.09.20

Позавчера был безумный день. Я вовремя приехал на работу. Спокойно открыл смену, и начал убираться, как всегда. Думая о разной фигне, ушел в себя. Надо поправить кольцо на витрине. Поднимаю крышку. Бабах. Блять. Планшет упал на пол. Экран в трещинах. Твою ж мать, как можно было не заметить, что он стоит на крышке. Сам же туда его поставил. Окей…

«Я предлагаю взять с моей зарплаты деньги, сколько понадобится на ремонт». Я же миллионер. Мне не жалко. Ещё заработаю. Твою мать! Я же обещал себе быть внимательнее. На прошлой неделе забыл зонт в тралике. Перед этим, сто раз косячил с инвентаризацией. Не мог посчитать количество с одного раза. И вот опять. Дурак.

Весь день я дрочил себе голову за ошибки. К вечеру пришла начальница. Мы с ней поменяли выставку. Сняли старые картины и повесили новые. Вторые мне понравились чуть больше. Она с художниками осталась в магазе, чтобы закончить инсталляцию, а я пошел домой. Иду, курю. Полдороги до метро прошел. Блять. А ключи! Оставил в столе и ушел. Там не только от магаза, но и от дома. Во дурак! Надо идти обратно… В общем, дома был на полтора часа позднее обычного. Спал крепко.

Вчера было много дел. Переучет, переводы, клиенты. День пролетел быстро и без косяков. Ура. Всё. Имя мне: человек-несчастный случай. На сегодня планов нет. Небо за окном голубое и прозрачное. По нему медленно взбирается солнце. Настроение: сварить суп и просидеть остаток дня в одиночестве.

***

В бутылке вина уже было на один стакан меньше. Остальное залил в себя. Полтора часа, потягивая, я допивал вино на балконе. Играла музыка. Перечислять не буду. Когда жидкость закончилась, неожиданно оказалось, что сиги тоже кончились. Я достал баночку с mj и нарезал на несколько вдохов. Скурил. Красота! Достал бумагу для самокруток, табак и фильтры. Старательно скрутил, но вышло как всегда криво. Потом покурил. Послушал музыку. Кайфанул. И еще несколько раз курил. Сейчас хочу сходить за алкоголем. Посмотрим, что еще интересного может произойти сегодня. (Я уже в говно).

***

А чего я так газую сам? Потому что хочу. Больше не с кем. Кроме Вити у меня нет друзей, с кем можно затусить. Девки не хотят со мной гулять. Остается тусить в одного.

***

Две баночки пиваса. Нефильтрованного. На балконе оба окна открыты. Долетает звук летящего где-то самолета. Небо в тучках. Несколько голубых пятен между ними едва проглядываются. Кричат дети с детской площадки. Убило как надо.

8.09.20

Вторник. Погода за окном облачная. Кое-где тучи разорваны и пробивается солнце. Листья ещё не начали желтеть, но скоро это начнется. Осень. Вместе с дождями и холодом. А пока остатки лета греют землю, и людей на ней. Сегодня выходной.

Меня ничего не тревожит. Друг в отпуске по-прежнему, и я живу один. Наверное, прав был тот, кто первым сказал, что время, проведенное наедине с собой, заставляет себя лучше понять. Оно лечит, как по мне. Успокаивает. Все ненужные загоны улетучиваются из головы. Вот и славно. Предыдущие два рабочих дня прошли без косяков. Я продал довольно большое количество товара и теперь могу со спокойной совестью отдыхать. Тянет прибухнуть, но пока держусь. Хочу продержаться. Интересно на сколько меня хватит в этот раз.

Тихо и монотонно тикает таймер на духовке. В ней запекается мясо с овощами. Будет вкусный обед. Надеюсь, не пересолил. На днях услышал отличную фразу, которая мне запомнилась. Сказал её один из наших политиков. Это, пожалуй, лучшее, что я от него слышал. «Девушки перебирают парней и останавливаются на том, у кого толще в двух местах. В штанах и в кошельке. К сожалению».

Конечно, такое мог сказать только человек разочарованный. И хочется верить, что существуют девушки, которые лучше его слов. Но пока, к сожалению, я могу с ним согласиться. По-честному, это же как в природе. Самки выбирают самого сильного самца. Слабые не продолжают свой род и вымирают. Самый сильный самец в человеческом смысле, как раз тот, у кого толще в двух местах. Естественный отбор. И глупо тут злиться. Природа всегда права. Остается принять этот факт и жить с его осознанием.

Ещё у меня перестали получаться стихи. Быть может, потому что я стал сильно придираться к их содержанию. И мне не нравятся мои последние «творения». Слишком грустные. Возможно, оставлю стихи в покое. В конце концов, толку от них никакого нет. Сосед завел перфоратор за стенкой. Я, кажется, всё сказал. Пойду жить жизнь. Пока.

Post Scriptum.

Не продержался. Блюдо с духовки получилось на ура. Вкусное. Я пообедал. Сходил покурить на общий балкон. И вернулся смотреть новую серию Пацанов. Наконец, я понял почему сериал так называется. Они против супергероев, даже с пушками, как дети.