Текст книги "Franny Glass – Заблуждение"

А еще я много курю. Сигареты по восемь штук в день. А когда пью, улетает в два раза больше. А сегодня я пью. Пусть по скромному, потому что мне завтра на работу к обеду. Не на смену, а так – урок по мерчандайзингу. Забавно. Так что сегодня только две банки пива. Одна из них, – медовуха. Между первой и второй бутылкой, я встал с моего кресла на балконе и прошел на кухню. У нас в зоне кухни, над раковиной и конфоркой, висят две полки. На первой стаканы. На второй гирлянда и всякие мелочи. Раскладной нож, подарок от дедушки. Маникюрные ножнички и маленькая, стеклянная баночка с пробкой. Я взял её и ножницы. Сел за стол. Открыл крышку и высыпал на бумажку содержимое. Немного. Я наклонился и вдохнул. Запах всё тот же. Спелая травка с нотками цитруса. Я взял ножницы и накромсал на пару хапок. Вернулся на балкон, сел на пол и сделал своё дело. Потом докурил и продолжил пить. Под музычку. Рассматривая, как заходит солнце и темнеет. С открытым окном, холодным ветром из него, но он меня не трогает. Я в худи, мне ничего не будет.

Я дочитал «Остров» Хаксли. Прекрасная книга. Автор в ней рассказал замечательную историю. Современный человек попадает в идеальное общество. Люди там умны и счастливы. Они живут полноценной жизнью и не страдают проблемами большого мира. Глубокая и мудрая их философия, в конце концов, очищает главного героя. Делая лучше. Но самое главное, финал. С другой стороны, мир вот-вот поглотит этот идеальный мир. Его дни сочтены. Однако, Будда, Просветленный, остается цел. Что намекает нам «Битва за свет» ещё не закончена.

Это философия Хаксли. И с ней можно согласиться. Разумные люди, сейчас, доходят до таких размышлений. Они видят мир правильно. Поверх неурядиц и забот внешнего мира. Они остаются с разумом. Мое почтение таким людям. Для меня это Олдос Хаксли, Луи Фердинанд Селин, и Александр Глебович, если судить о современниках. С такими можно стать человеком.

P.P.S. Выкурил всё.

12.09.20

Экзистенциальный опыт. Вещь, безусловно, замечательная.

Даже дети, растущие в одинаковых условиях, предположим в пансионе, имеют различные взгляды на мир. Что же тогда говорить о людях, которые выросли в разных эпохах или странах. Всегда особняком стоят те, кто имели материальную обеспеченность или физические недостатки. Так уж вышло, что я родился в двадцать первом веке. В стране, которую можно отнести к части третьего мира. Эпоха капитализма. Достатка не было, недостатки были. Мои физические отклонения сделали мой взгляд на жизнь особенным. Не сказать, что уникальным, но точно с отпечатком грусти в глазах. Рано или поздно, человек ко всему привыкает. Так и я привыкаю к тому, какой я есть. Временами боль сковывает меня и заставляет страдать, но за каждым падением есть подъем. Поразительно, что я могу представить каково быть абсолютно здоровым человеком. Грустно предположить, что кто-то не способен поставить себя на мое место. Судьба жестока. Точнее безразлична ко всем. Она может раздавать подарки просто так или сыпать несчастьями в ответ на старания. Это можно только принять и не истерить. Мой опыт: такой один. На грани уродства. Но именно здесь, я понимаю, что по-настоящему уродливыми могут быть только мертвецы, люди сдавшиеся или жестокие без причины. Все мы имеем в себе хорошее и плохое. Каждый решает, что культивировать. Я пытаюсь сохранить свою добрую сущность и искру, даже когда обстоятельства говорят, что это никому не нужно. Таков путь.

«На то она и жизнь, чтобы мучаться», сказал не так давно один мой знакомый. И наверное, он прав. Иногда остается только мучаться. Не опуская головы вниз, не превращаясь в унылую, несчастную тварь.

Бывают и хорошие мгновения.

***

Надо бы собраться и рассказать, как прошел день. Там есть что рассказать.

С утра я сходил в парикмахерскую, и глядя на свою рожу, пока меня скубал барбер-казах, предавался философским размышлениям. Часть их была записана выше. Потом, я обедал, спал и настраивался на работу. Написал сообщение коллеге:

– В расписании я стою с 23:00. Мне приходить к этому времени или пораньше?

Она прочитала и не ответила. Видимо, слишком тупой вопрос. Окей…

Я решил поехать к 22:00. Часик похожу, посмотрю вокруг. Потом на это времени не будет. В общем, собрался и вышел в 20:00 из дома. На улице дождь и сильный ветер. Оделся тепло, но все равно порывы заставляли ежиться. Самое неприятное, что мне надо пройти пешком несколько километров, а зонта нет. Рядом с моим домом есть дешевый магазин со всякой всячиной. В том числе и зонты. Я уже покупал один у них недавно, но забыл его в троллейбусе. Что делать? Надо покупать второй. Цена – 1200 рублей. Дорого.

– Ладно. Давайте за 1200.

Пока с ним дошел до метро, дождь закончился. Вот это удача!

Доехал до Василеостровской и потопал до Севкабеля. Зонт так и не пригодился. Ровно в 22:00 был на месте. Собралась уже приличная очередь, несмотря на погоду. Куда не посмотри, везде одни модники. Красные, фиолетовые, в сеточку и с цепями.

Меня пропустили без очереди, надели браслет.

– Привет. Я сегодня работаю до 8:00.

– Отлично. Проходи вон на ту кассу.

– Ок. Я пока погуляю. К 23:00 приду.

Зашел к главной сцене. Это бывший цех, какого-то большого завода. Его обустроили под сегодняшнюю ночь. Лучи лазеров и сотни неоновых ламп освещают темноту под громкий, непрерывный бит. Гости осматриваются, в предвкушении начала. Девчонки фоткаются для Инсты. Я тоже попробовал сфоткать что-нибудь для сторис, но получилась хрень. Пофиг. Выложил. Пошел ко второй сцене. Под огромной, пластиковой крышей повесили фонтан из белых лент, который красиво извивается от ветра. Лазерный свет придает этой гирлянде еще более завораживающий вид. На сцене разминаются гитаристы. Здесь пока мало людей. Все сидят на диванчиках и выпивают. Третья сцена в огне. Тут уже выступает современная группа. Музыканты в длинных плащах, как у эксгибиционистов, что-то кричат, танцуют. Их окружила толпа. Не протиснуться ни на шаг. Все снимают на свои айфоны. Прикольно, но по мне, так слишком тесно.

Я постоял немного и пошел на кассу. Встал и начал работать. До 8:00 утра. Пока с рассветом мероприятие на закончилось. Увидел много интересных, веселых, красивых, оригинальных, пьяных, странных людей. Несколько раз вышел покурить. Походил, глядя по сторонам. Площадка была заполнена. Несмотря на дождь и ветер, ничто не помешало празднику. Народ отдыхал и тусовался. На то оно и идеальное настоящее, чтобы ценить момент сейчас. Каким бы он не был.

Мне было тяжело. Работать, не отдыхать. Холод заставил меня подумать, а не зря ли я пришел. Но деньги нужны. К утру кассы были полны. Все уставшие. Довольные. Я – чувствовал себя лишним на этом празднике жизни. Так всегда. Наверное, я разучился радоваться. И наслаждаться жизнью. Но ничего не могу с собой поделать. Было грустно, от ощущения себя унылым, когда все улыбаются. Получив плату за мой труд, я уехал домой спать. Так и не сказал «спасибо, что позвали». Главное, что я хорошо выполнил свою работу.

P.S. Задумался. На сколько меня хватит. Я слишком много курю, пью и переживаю.

20.09.20

По телику террористы штурмуют Белый дом. Только герой в одиночку может им противостоять. Наверное, такие фильмы должны дарить уверенность, что героем может стать каждый. А может, это просто попкорн для глаз, отвлекающий от рутины.

В творчестве сейчас почти нет смысла. Раньше оно заставляло думать, восхищаться, становиться лучше. Теперь оно есть для того, чтобы развлекать. И приносить деньги создателю. Чем больше доход, тем выше ценится продукт. Остальное не имеет значения.

Самый зрелищный и дорогой фильм, может быть пустышкой внутри. Взять хотя бы «Довод». Все его так хвалили. «Какой отличный фильм»! Я пошел, и с середины ждал, когда он закончится. Ну да. Прикольно. Время идет назад. Птицы летают задом наперед. И что? Вечером, вернувшись домой, я посмотрел «Оливию Киттеридж», и это совсем другое дело. Простой, жизненный, малоизвестный мини-сериал приятным послевкусием в финале.

С музыкой также. Популярно то, что качает. И я сам иной раз ловлю кайф от такой музыки, но смысла в ней ноль. Художественной составляющей ноль. Бывает, встречаются творцы, у которых все в порядке со всеми деталями их работы. Почаще бы их встречать. И не плохо бы самому быть не просто пустозвоном и графоманом. Иногда размышляю, что никому моя писанина не нужна, кроме меня. Если ты читаешь это, – улыбнись, и займись чем-нибудь полезным.

А я расскажу про свои предыдущие дни. Просыпался в девять утра. Завтракал. Готовил обед с собой. В половину одиннадцатого выходил и почти час прыгал в метро. Слушал музыку во время поездки или читал Селина. Потом двадцать минут пешком. От Адмиралтейской мимо Исаакиевского. С двенадцати до девяти работал. Общался с людьми, сейчас уже и не вспомню о чем. Все они быстро сливаются в несколько лиц. Одно – вечно недовольное, которому дорого или слишком, или не подошло по стилю. Второму – все нравится. Он с улыбкой покупает, что нужно и не нужно, и с той же улыбкой уходит восвояси.

Собственно, всё. Погода разворачивается на осень. В окно видно дерево, часть листьев которого уже пожелтела и осыпалась. Winter is coming.

28.09.20

Понедельник. Выходной. Маски постираны. Отдыхаю, после двух отличных дней на работе. Немного беспокоят данные о том, что заболеваемость от короны снова пошла в рост. Неужели всех опять прикроют на карантин… Денег на ней сидеть нет. И не только у меня, а у большинства людей. Надеюсь, наши вожди не допустят этого. Тем более, вакцина уже есть. Мы спасены? Посмотрим, что будет дальше.

24.10.20

День начался с розового рассвета. Солнце медленно поднялось из-за многоэтажек и пошло по своему пути. Туч нет. И небо напоминает нам, каким голубым оно может быть. Красиво. Иногда я говорю про себя «отличный день, чтобы умереть». Сегодня я сказал «отличный день, чтобы жить», и понял, что это тоже хорошо звучит.

Почти месяц ничего не писал. Хотелось, но в самый последний момент, рука не поднималась. А сегодня ок. Сел и вперед. С моего балкона, сейчас, видно, как в соседнем доме, напротив, стоит человек. Может быть, курит, а может, он созерцает прекрасное утро.

Что произошло за месяц? Не так уж и много. Работал. Пил на выходных. Купил себе много хороших вещей: куртку, кроссовки и ботинки. К зиме готов. Ещё познакомился с чудесной девушкой, но об этом как-нибудь потом.

Ах да. Бабушка, похоже, переболела короной. Боли в легких, температура, пропали вкусы. Ей было тяжело, в силу преклонного возраста. Так, что наступил момент, когда она себе сказала: «или я сейчас умру, или пойду на поправку». Она стала себя ругать за такие мысли. «Соберись! Чего раскисаешь!». И переболела. Её слова меня восхищают. И как они не похожи на мои, в трудные минуты. «Всё достало. Когда я уже сдохну». Да уж… Даже стыдно. Нужно брать пример со стойкости старших. По крайней мере, моих. Они всегда держатся молодцом, даже когда всё плохо. Только с этого начинаешь жить, кажется.

А дальше всё, как во сне. Я дописал книгу. Она стала известной. Я получил за неё хорошие деньги, и зажил наконец-то так, как хочу. Не вставая на работу по утрам. Занимаясь только любимыми делами. Собственный, большой дом и путешествия. Чтоб потом, в старости, сидя у камина, сказать себе: «Я достиг всего, чего хотел. Молодец!». Потом, поцеловать любимую женщину и уснуть.

Говорят, мечты сбываются. Просто не сразу. Что ж, поживём – увидим.

26.10.20

Happiness inside. Я набил эти два слова на запястье правой руки. 18.4.18. В свой день рождения. Мне хотелось, чтобы надпись напоминала простую истину о том, что счастье, в первую очередь, рождается внутри нас. Но как это обычно бывает, со временем перестал обращать на неё внимание, и снова стал депрессняком.

В тот день, видимо, у меня было хорошее настроение. Я жил в Москве. Третий год как. Снимал небольшую квартиру с матерью. Работал курьером в Каком-то-банке. Я мотался целыми днями по Москве, доставляя карточки людям. Мне нравилась моя работа где-то на 60%. Остальные 40% заставляли сомневаться в правильности выбора моего жизненного пути. Часто выливались в употреблении запрещенных веществ в одиночестве. И редкие, но меткие походы по барам.

С мамой мы общались мало. У меня было несколько отличных друзей, которые делали мою жизнь лучше. И книги. Как всегда, я много читал, чтобы отвлекаться от реальности. В которой ты много работаешь, ради продления своей пустой жизни. Без любви. Без мечты.

Помню в тот день, у меня был выходной. Я не усидел дома и поехал гулять. Один. По центру, мимо ХХС, в сторону Парка Горького. Перед этим, я уже сделал несколько татуировок, и мне нужно было показать их мастеру. Она согласилась меня принять. Сказала, что всё классно заживает. Я поинтересовался занята ли она. И в ответ на «нет», предложил набить еще несколько штук. На запястьях. Маленьких. Черных. Со вкусом. Она сделала свою работу, как всегда, отлично, и я довольный пошел дальше гулять. Наверняка, съел что-то вкусное и вредное. В общем-то всё. Больше воспоминаний о том дне рождения нет. Их вообще у меня немного, запомнившихся. Ну и ладно.

С тех пор моя жизнь круто изменилась. В течение года, я понял, что не хочу жить в Москве. С её вечной беготней. Толпами и, явно бросающимся в глаза, расслоением. Побывал летом в Питере. Увидел его, и решился переехать. В последний раз. Результат вот он. Я сижу за столом в моем магазине. Жду гостей. Прилично одетый. С макбуком и айпадом на столе. С классным, адекватным начальством. Дома сидит друг, который мне близок. Где-то за компьютером работает девушка, которая мне нравится. И я доволен. Happiness Inside. Маленькое. Едва уловимое ощущение, что всё так и должно быть. И пусть кругом бушуют пандемии и растет несправедливость тиранов. Прорвемся. Переживем. Будем счастливы. Хоть иногда, но будем.

28.10.20

Я раньше не ценил свою жизнь. Говорил себе часто: «Поскорее бы эта хрень закончилась». Надоело мучаться. Я обречен на страдания… А теперь, мне даже болеть не хочется. Хочется спокойной, здоровой жизни. И вот тебе пандемия! Уже вторая волна. Ежедневно заболевает по семнадцать тысяч человек. Это только в нашей стране. Только по официальным сводкам. В действительности, ситуация может быть гораздо хуже. Защитить себя практически невозможно. Даже маски не спасут. Когда мы с другом в последний раз говорили о ковиде, я сказал: «Это как лотерея. Либо заболеем, либо нет». На что друг мне ответил: «Ну хоть в одной лотерее нам повезёт». Грустный смайлик. Что ж. Главное не падать духом. Верить в себя, в жизнь и в благополучный исход. Было бы обидно умереть, когда ты только стал себя ощущать человеком.

В последнее время, я много размышляю. Вспоминаю прошлое. Делаю выводы о том, каким оно меня сделало. Поразительно, как я мало помню хороших моментов. Я рассказывал подруге о том, как дедушка научил меня плавать. Мы пошли за город, чтобы нарвать травы для нашего хозяйства. А на обратном пути спустились к реке. Он зашел в воду и начал плавать. Звал к себе, но мне было страшно. Перед этим, плавать учил только отец. Безуспешно. Отпускал меня на глубине. «Греби руками и ногами». Я пытался, но шел ко дну. Потом плевался водой и плакал… А дедушка уговорил меня спуститься. Аккуратно держал и показывал, как правильно двигаться. Подбадривал. И у меня наконец получилось! Сколько радости было. Та эмоция мне запомнилась. А других и нет. Странно. Неужели мое детство было настолько скучным и пустым. Это неправильно. Надо дарить эмоции детям. Тогда они вырастают в более счастливых людей.

Плохих воспоминаний больше. Это было лет в шесть-семь. Помню, как приходил домой со школы. В ужасе. Отец брал мой дневник.

– Так-так. Что тут у нас? Двойка! Как же так, сын?

– Я не хотел… просто не получилось… прости, папа.

– Поворачивайся. Снимай штаны.

– Нет, папа! Нет!

– Быстро снимай, я сказал!

Он брал ремень и лупил им по моей маленькой заднице. Много раз. Думаю, ему нравился процесс. А я боялся возвращаться домой. Не чувствовал себя там в безопасности. Мать видела эти уроки воспитания, но не вмешивалась. Отец считал их полезной мерой. А я так не считал. Помню, как однажды одноклассник увидел мои черно-синие синяки на жопе.

– Это что такое? – спросил он.

– Ударился.

Мне было стыдно говорить правду. Такое мое детство. Я не слишком грустил, когда отец ушел от нас навсегда.

10.11.20

Краснодар. 2015 год, наверное. В половину десятого вечера будет мой поезд в Сочи. Дальше дорога в монастырь. А пока что обед. Делать нечего. Не на вокзале же сидеть целый день. Я пошел гулять. Пообедал в каком-то кафе. Потом стоял рядом с остановкой трамвая, чтобы доехать в центр. И тут мужик. Незнакомец. Не помню, как у нас завязался разговор. Но я запомнил его слова.

– У тебя больное сердце, парень.

Ха-ха. И с чего это он так решил? Может по выражению моего лица. Ну и ладно. Я только улыбнулся ему в ответ. А про себя подумал потом: «Если не в буквальном смысле, то ты прав, мужик». И улыбнулся снова. Чуть раньше, примерно за неделю до этой встречи, я общался в монастыре с батюшкой, и он называл меня душевнобольным. Если так говорят двое, это уже не совпадение. Да и правы вы, черт возьми. Можно сказать, что я вырос не таким, как все. И в те годы, часто спрашивал, вечно молчащего Бога, за что он так со мной. Были вопросы, была боль. Сейчас, мне уже пофиг. Я такой, какой есть. Живой и ладно. Может что-нибудь из этого выйдет…

Даже вроде бы вышло. Вырос неплохой человек, как мне кажется. Живу не самую плохую жизнь. Бывает скучаю, но рутина достает всех. Сейчас, вот, сижу в магазинчике, и пишу. Дома не пишется, так хоть здесь.

Последние дни у меня интересные. Кроме работы, есть человек, который мне нравится. И сразу как-то мир наполнился красками. Я, конечно же, не концентрирую всё свое внимание на ней. Но, то и дело вспоминаю…

О плохом стараюсь не думать. И о будущем тоже. Как будет, так и будет. В прошлом было много неудачных попыток отношений, сердечных ран, болезненных расставаний. Ну и черт с ним. Прошлое не обязано повторяться. А если и случится, то я переживу. Точно.

Что тут еще сказать? С коронавирусом всё также плохо. Он есть. Бьет новые рекорды. Приходится абстрагироваться, чтобы сохранять спокойствие.

Пройдет еще полтора месяца и будет Новый год.

21.11.20

На улице температура около ноля. Белый снег припорошил землю. Моя застекленная лоджия запотела, и на одном из окон выступили два отпечатка мужских ладоней. Как-будто некто пытался сбежать отсюда. Или, наоборот попасть внутрь. Четырнадцатый этаж. Вперед.

Чувствую себя не в порядке. Мне вчера сказали, что мои проблемы нужно решать, потому что я их проецирую на окружающих. Слишком много разговоров о чувствах, с моей стороны. Попытки привязать к себе. Навязчивость… А я всего лишь хотел нормальных отношений. Думал, что все ок. А ничего не ок. Совсем. Все слишком быстро и навязчиво. Вот так.

Есть ли у меня проблемы, из-за которых нужно идти к психологу? Возможно. Я большую часть жизни себя презирал. Не считал за человека. У меня странные, наверное, наивные представления об отношениях с людьми. Я верю в жизнь, с одним человеком, в любви до самой смерти. Но похоже, что мои желания на этот счет не совпадают с представлениями других людей. Им хочется свободных отношений. С возможностью быть с другими партнерами. А я, наверное, эгоист и собственник, которому всякий раз больно при мыслях об изменах. Даже представляя это, я чувствую опустошенность. И надо ли мне такое? Большой вопрос. Как и с походом к психологу. Я ведь несколько месяцев чувствовал равновесие внутри себя. Был спокоен. Рад за себя. А сегодня этого нет. И вполне возможно, что после похода к специалисту, я уже не верну того равновесия. Или похуизма. Хз, как это правильно назвать.

Сегодня я сижу дома. И мне ничего не хочется. Вот тебе и жизнь. Только подумаешь, что близок к счастью: «Получай тварь»! А ты заранее уверял себя, что готов к любой боли. Оказалось, ты ошибся. Дурак.

И никто не ответит на вопрос почему именно моя жизнь такая сложная.

Худой, урод. Не умею общаться с людьми. Работаю без выходных, чтобы выжить. Всё также одинок.

P.S. У меня был отпуск с семнадцатого ноября. Всю неделю я ничего не делал. Ел, спал. Восстанавливал силы. По итогу, стало скучно от такого тухлого или тупого времяпрепровождения. На работу больше не хочется. Сука… А надо. Выбора у меня нет. Послезавтра пойду в магаз и буду всем улыбаться: «Поглядите-ка, я счастлив».

4.12.20

Пятница. Я сегодня встал в восемь утра без будильника. Позавтракал двумя жареными яйцами и котлетой. Котлета оказалась невкусной. Дальше, поехал от Девяткино до Спортивной. За час пересчитал коробки, наклеил ценники. И сижу. Появляется начальник.

– Вот эти коробки тоже посчитай, и всё.

Я посчитал. Отредактировал таблицу с запасами. Надел куртку и съебался. Перед домом зашел в магаз, взял вино, мясо и сыр. Дома пожарил мясо, съел всё, и приговорил бутылку. Прекрасно. Комната полна цветов: белый на леопардовом, коричневый на рубиновом и т.д. В общем, я должен был сегодня закончить это произведение, но мне так лень изощряться. Впереди еще год редакции, но думаю, что эта вещь выйдет однажды.

Ещё мне кажется, что я могу лучше. И следующая вещь будет сильнее. Для этого нужно сконцентрироваться на творчестве. Для этого нужно… сосед за стенкой только что прокричал «Пидорас» и громко шандарахнул по чему-то. Его веселье уже в разгаре. Моё тоже.

Выяснилось, что завтра нужно на работу к одиннадцати. Окей. Разберемся. Сейчас только схожу за пивом. И разберемся.

***

От сердца я писал слова:

«Моя жизнь – это провал».

Я это так осознавал.

До вчера.

Но теперь, я вижу её как путь.

Мне бы только вперед шагнуть,

И увидят меня миры.

Если я сделаю этот выбор…