Текст книги "Асмодей Pictures"

Глава 8
Коллегия Демонов
(улица Наметкина, у метро «Новые Черёмушки»)

По старой привычке они собрались здесь узким кругом, проигнорировав помпезный зал для совещаний. Общеизвестно, что там во время бесед обсуждаются секреты – посему конкуренты изо всех сил стараются вмонтировать в стены подслушивающие устройства. А вот если группа людей приходит на ужин в «столовку», то тут ничего особенного: ну, едят, ну, выпивают, ну, отдыхают. Правда, согласно традициям этой страны, деловым людям положено проводить мало-мальски значимые совещания в сауне, но здесь сразу появились сложности – без вызова девочек у обслуги сауны возникали ненужные подозрения. Вызов в итоге тоже не особенно помогал: после общения приходилось убирать ненужных свидетелей. Девочек и обслугу сауны съедали демоны-«падальщики» – и это лишь добавляло подозрений. Дальше происходило всё как обычно – съел очевидцев, затем надо съесть друзей и членов семей очевидцев, после – тех, кто находился в радиусе двухсот метров от сауны, – на всякий случай, ибо осторожность никогда не бывает лишней. Хотя в полиции на постах начальников УВД по районам работали демоны, умеющие класть дела о подобных убийствах под сукно, так или иначе – самое безобидное заседание в сауне не обходилось без жуткого количества смертей, кусков мяса и крови.

Вот поэтому-то совещания и стали проводить в столовой.

Мурмур подвинул блюдо с бифштексом из баранины по-татарски и от души положил себе в тарелку сочащегося кровью фарша. Любовь к сырому мясу содержалась в ДНК каждого демона, но, увы, им лишь изредка предоставлялась возможность публично и без проблем побыть самими собой. В меню столовой Главного Офиса обязательно наличествовали блюда из сырого филе – в том числе и суши: последнее для отвода глаз. Известность и популярность суши являлись другой фатальной ошибкой самого тупого демона, сделавшего популярным здоровый образ жизни. Поскольку вряд ли адская тварь может мнить себя владыкой Преисподней, уныло поглощая кусочки размороженной трески.

– Давно такого не было, господа, – скорбно сказал Мурмур, подцепив фарш на вилку.

– Давно, – согласился сидящий с ним рядом герцог Хаурес – сгорбленный старик с лицом, покрытым пигментными пятнами (что немудрено – ведь как демон он появлялся в виде леопарда и потому подобрал себе «схожую» одежду). – Все помнят, что тогда было.

Никто не вздрогнул и не поёжился. Хотя воспоминания были красочными.

Последний инцидент проникновения случился около семидесяти лет назад. Существо чудом удалось остановить в зените могущества, даже сам Хаурес тогда заявил – «невзирая на то что я демон, хочется откровенно поблагодарить Бога и перекреститься». Уж, казалось бы, с тех пор выпущены строгие инструкции, проведены нужные беседы, на пальцах (или на когтях – у кого как) объяснено, дабы ни за что и никогда не допустить подобного – и нет, снова-здорово. Демоны даже не пытались возмутиться фактом упущения существа. Они знали – увы, это Россия… законы природы и зла бессильны: тут нельзя установить жёсткие правила, ибо всегда что-то обязательно пойдёт не так.

– Надеюсь, все здесь понимают, что случится, – сухо сказал Асмодей. – Существо, слава Сатане, ещё не в зените, но пошли вторые сутки, а оно пока гуляет на свободе. Вопрос о наказании этой идиотки Елизандры и двух тупиц-охранителей, упустивших цель, обсудим позже. По моему мнению, их вина не столь глубока: если мы официально называем охрану туннелей игрой – само собой, бесы и воспринимают её как игру. Сейчас перед нами стоит главная задача – не раскрывая тайны, изолировать и поймать этого типа. Первым делом требуется срочно выяснить – кому именно он принадлежит. Понимаю, задача не из лёгких, но так будет проще. Мы установим круглосуточное наблюдение за зеркалом и схватим существо на подходе – либо, не мудрствуя лукаво, Служба адских псов физически уничтожит зеркало – как, собственно, и случилось в прошлый раз. Времена изменились, братья – в текущем веке на нашей стороне уникальные технические новшества. Уличные видеокамеры, средства отслеживания телефонов, хакеры, способные взломать любую переписку в Интернете. И хотя с каждым днём он накапливает силы, подождите паниковать. Не думаю, что изловить существо будет так уж трудно.

Аплодисментов в ответ на свою речь Асмодей не услышал.

– А вот я как раз советую не расслабляться: мы же с вами находимся известно где, – напомнил Астарот, пережёвывая карпаччо из говядины. – Тут любая простейшая мелочь совершенно неожиданно превращается в проблему глобального масштаба. Вспомните – мы разрушили храм, и все это приветствовали. Потом построили на его месте бассейн – и все опять это приветствовали. Затем разрушили бассейн – народ зашёлся в экстазе. А ведь мы хотели, чтобы они СТРАДАЛИ! Нет, здесь никогда нельзя предугадать итог действий.

Остальные демоны в унисон кивнули головами.

Мраморные своды столовой нависали над ними, подобно утёсам – Офис не жалел денег на отделку здания. Лучший чёрный камень из Каррары, самые дорогие строители-итальянцы, в качестве иллюстраций – фрески из терм Помпеи – официально они были заявлены как копии, но на деле являлись не чем иным, как оригиналом. Это ведь реально адское поведение – неспешно вкушать мясо с кровью, разглядывая фрески города, давно погибшего в потоках лавы. Демоны сидели за круглым обеденным столом – пятеро существ в великолепных костюмах из человеческой кожи, – их бледные лица перепачкались кровью. Костюмы имели автоматическую поддержку кровообращения и даже тоненькие проводки-жилы, но бледность всё так же считалась шиком среди бесов. Возможно, в этом виноват излишне гламурный образ Дракулы, хотя эту книгу в своё время написал демон Мурмур, носивший костюм британского писателя Брема Стокера.

– Безусловно, вы правы, мой дорогой коллега, – согласился Левиафан, глотнув красного вина, отождествляемого с кровью. – Нам не стоит относиться к появлению опасного объекта столь беззаботно, как это предлагает уважаемый Асмодей. Действительно, тут в нужный момент и камеры с улицы стащат, и Интернет зависнет, и мобильный телефон потеряется. Имеется какое-либо описание существа, хотя бы со стороны Елизандры?

Асмодей промокнул кровь на губах салфеткой.

– Да, сейчас составляют фоторобот, – отозвался он. – Увы, отчасти вы правы по поводу новейших средств – у нас натурально невезуха. Номер туннеля в электронной системе есть, номера охранителей вместе с фотографиями и личными делами – есть, карта территории приложена. А дальше, собственно, и загадка: КТО ЭТО ТАКОЙ? Елизандру по Закону об игре отправят на каторгу, но я вновь утверждаю – она не виновата. Никто не мог ожидать от существа такой прыти. Он сумел убежать не только от неё, но и от лучших охранителей, хотя те загоняли его к киоску по всем правилам игровой инструкции. Я понимаю, коллеги, – многие скажут: охранители превысили полномочия, заключив со скуки пари. Так и есть, но… положа руку на сердце, кто из нас не любил, преследуя дичь, слегка поиграть с ней? Мы звери, и у нас охотничьи инстинкты…

Пятеро других демонов дружно улыбнулись.

– Мы слишком полюбили жонглировать фразами вроде «Отечество в опасности», – веско заметил архонт Каим. – Не вижу поводов для радужного оптимизма, но, с другой стороны, не стоит и излишне драматизировать ситуацию. Мы находимся в довольно неплохом положении. Представьте, если бы существо вырвалось из туннеля в Китае? Хотя местные демоны вполне себе неплохо справляются, но им нужно внешнее руководство, а мы с вами знаем – для сотворения качественного зла в Поднебесной лучше самому быть китайцем. Направлять на грех полтора миллиарда человек – очень большая ответственность, и невозможно нести её без знания местных реалий. Поэтому у нас обычно проблемы с командировками в Китай – пошлём приличного демона курировать обстановку, а через полсотни лет встретишь на конференции – у него уже и глаза узкие, и свинину в кисло-сладком соусе лопает, и разговаривает только на диалекте мандарин. Поднебесная растворяет в себе. В России же, хвала Сатане, людей в десять раз меньше.

Он кокетливо поправил причёску и бесцельно повернул на безымянном пальце бриллиантовое кольцо. В старину Каим часто являлся перед людьми в образе стаи зловещих чёрных птиц, но это время давно кануло в Лету. Сейчас демон имел облик деловой женщины – облачённой в строгий серый костюм, туфли-лодочки, с тщательно уложенными пегими волосами и губами, подкрашенными помадой «Диор». Злые языки перешёптывались, что Каим с особым удовольствием надевает кружевное нижнее бельё, подолгу красуясь перед зеркалом, благодаря чему архонта за глаза звали «трансом»: сия издевательская кличка относилась скорее к веяниям современности, нежели к истине. Согласно древнейшим легендам бытия Отца Сатаны, демону позволялось принимать любое обличье – как животного (включая вымерших особей вроде мамонтов и динозавров), так и мужчины с женщиной. И пусть демоническое начало беса именно мужское, никто и никогда не мешал ему в целях продуктивности работы превращаться в очаровательную девушку, дабы затянуть добропорядочного джентльмена в омут гнусностей и разврата. Этим правилом пользовались отдельные демоны, коих презрительно именовали «каимчиками», ибо их пребывание в облике девушки задерживалось на куда большее время, чем того требовали бесовские обязанности.

Хотя это ещё безобидно.

В своё время Каиму с помощью особого заклинания даже пришлось раздвоиться, дабы изображать школьниц-певичек из группы «Табу» и прыгать на сцене в коротких клетчатых юбочках. Обсуждая это, бесы едва не подрались. Старожилы вроде Хауреса объявили сие действо «опасной христианской фигнёй», однако Коллегия Демонов выплатила Каиму премию и наградила орденом «Рыцарь Преисподней» – благодаря песням «Табу» многие мужчины (а также определённая часть женщин) греховно возжелали этих девиц и низвергли свою душу прямиком в бушующее пламя Ада.

Каим положил одну ногу на другую, любуясь ажурными чулками.

– Однако, мои адские друзья, в философии рассуждений мы упустили самое главное, – заметил он. – Иначе говоря, за тучей мух не увидели слона. Существо не смогло бы скрываться столько времени без посторонней помощи. Вы же помните, какими они бывают? Беспомощными. Испуганными. Жалкими. На след прошлого беглеца мы вышли практически сразу же – но ему помогло, что туннель находился на аэродроме, и он сразу спрятался на военном самолёте, вылетающем в Китай. Тут же – совершенно иной вариант. Кто-то наверняка ему помогает. Я не удивлюсь, если существо скрыли на тайной квартире в Москве, дают ему деньги и поставляют еду. Почему? Некто среди нас собирается задействовать это создание во вред сложившейся системе. Я допускаю, что он узнал о существе случайно и тут же принял решение воспользоваться обстоятельствами… Вы, дорогие мои коллеги, наверняка знаете одно древнее, но чрезвычайно мудрое правило? Если не можешь подавить революцию, надо её возглавить.

Изо рта Асмодея красной тряпкой свесился лоскут мяса.

– Но кто же это может быть? – задал он вполне ожидаемый вопрос.

Каим приблизил к нему накрашенные губы.

– Да в том-то и дело, что кто угодно. Ты. Я. Хаурес. Повариха столовой из мелких бесов девятого разряда. Японский демон они, приехавший сюда в командировку. Так вот – не существо, не зеркало, а именно загадочного благодетеля и надо ловить в первую очередь. Как только мы его поймаем, обезвредим само существо. Отдайте инструкции соответствующим подразделениям – сейчас же. У нас очень мало времени. Крайне неприятно, что всё случилось накануне Чёрного Воскресенья, когда демоны в большинстве своём заняты ритуальными пакостными делами. Елизандра? Её мы показательно накажем – она будет сослана на каторгу, на один из наиболее суровых этажей Синлэнда – там всегда не хватает рабочих клыков. А теперь, славные рогатые собратья, если вы не возражаете – я доем свой салат и отправлюсь в офис на работу.

Демоны не возражали. Вокруг слышалось лишь аппетитное чмоканье.

…На огромном экране, прикреплённом к главной стене столовой, без конца транслировался рекламный ролик. В центре с нежным шипением, дрожа язычками, вспыхивало голубое пламя. В своё время Лефиафан обрёл премию за этот клип. Хотя он и вряд ли мог заставить кого-то согрешить, но отражал самую сущность глубин Ада.

Глава 9
Каторга
(Дубининская улица, симпатичный дворянский особнячок)

Елизандре уже приходилось бывать в подобных отделениях Синлэнда («Страны Грехов»), раскинувшего по Москве свои пункты, как осьминог щупальца. Едва зайдя в здание, она пробежала в туалет и там вдоволь наревелась, сидя на «толчке» в запертой кабинке. Плакала она горячими, серого цвета слезами с запахом пепла (демоны её вида во время депрессии пылали изнутри медленным огнём). Тщательно собрав шипящую жидкость в стаканчик, она выплеснула содержимое в унитаз, насухо вытерла глаза и вернулась к пункту охраны. Пожилой демон в форме смотрел на Елизандру с сочувствием. Такой же девятый разряд, как и у него. Да, на каторгу всегда попадает не начальство, а низшие клерки. Не повезло клыкастой девчонке, что ещё тут сказать…

– Этаж восемнадцать «бэ», – сообщил он, посмотрев её номер в компьютере.

Елизандра, преисполнившись печали, кивнула.

В лифте всё было украшено к Чёрному Воскресенью – прикреплённые суперклеем, на стенах красовались африканские маски, копья-ассегаи, шприцы с героином и заранее проколотые презервативы: довольно стандартный набор. Прежде демонам в этот день вполне хватало пары мелких свинств и достаточно условной оргии, однако в современном мире изобилие хлестало через край, включая и переизбыток зла. Для того чтобы потрясти воображение зажравшихся людей, следовало быть изощрённее. Елизандра, как и Этельвульф, страшно ностальгировала по старым временам. Раньше человека пугали до заикания простым, но эффектным зрелищем снятой с демона искусственной кожи. Сейчас не факт, что такой номер пройдёт. Человеческие особи едва ли не с рождения смотрят фильмы про зомби и ездят в парки типа «Юниверсал Студиос» в Сингапуре, где на летящую по тоннелю вагонетку с двух сторон бросаются мумии. Ну, снимешь ты искусственную кожу. Никто не разбежится, первые слова будут – о-о-о, вот это грим!

Этаж 18 «бэ» располагался под землёй. Верхние этажи обозначали буквой «а». Там демоны занимались формальным бизнесом для отвода глаз – в кабинетах сидели чисто выбритые клерки в пиджаках и галстуках (рангом не меньше чем пятый разряд). Обложившись стопками бумаг и глядя в компьютеры, они высчитывали прибыль и убытки от торговли углеводородами. Людей к торговле газом и нефтью не подпускали, даже швейцары и уборщицы в «Синлэнде» – и те происходили родом из мелких бесов.

Но их работу считали скучной. На этажах «бэ» творилось самое интересное.

Первые пять уровней подземелья также принадлежали элите детей Сатаны. Отдел прелюбодеяний (куда нельзя попасть без протекции минимум двух архонтов) занимал шикарный офис-люкс на первом «бэ». Здешние демоны проявляли заносчивость даже по отношению к нефтяным клеркам с уровня «а». Нефть может иссякнуть, а вот секс – товар, приносящий куда большие деньги при минимуме затрат. Помимо руководства главных мировых порностудий (славянское «прелюбодеяние» и греческое слово «порния» – суть одно и то же) туда входили директора лучших стрип-клубов, режиссеры эротических фильмов, владельцы публичных домов. Разрисованные буйно-розовыми красками стены этажа украсили огромные фотографии ведущих порнозвёзд, запечатлённых в самые пикантные моменты съёмок. Оргия, амур-де-труа, double penetration и прочая эквилибристика на потеху привередливой земной публике, которой так трудно угодить. Маркетинг отдела прелюбодеяний с ног сбился, вводя новые тренды – любительское порно (дабы среднестатистический мужик при взгляде на экран не вздыхал горестно, что такую девочку ему не поиметь никогда); интимную эпиляцию, гонзо, реалити-шоу, видеочаты с голыми девушками. Демоны отдела спокон веку вжились в роль и приняли стиль итальянских сутенёров – суетливые, потные, в полосатых костюмчиках и узких брючках, в очках-«блюдцах», с щетинистыми усиками над верхней губой и неизменной сигарой, зажатой в жёлтых зубах. Этот отдел всегда перевыполнял план и собрал шесть сотен платиновых статуэток Сатаны от Коллегии Демонов, ежегодно вручаемых в качестве награды за отличную работу. Правда, личная жизнь ни у кого из бесов отдела прелюбодеяний не клеилась, и этот печальный факт был расплатой за столь престижную профессию и статуэтки. Когда целый день смотришь порно, стараясь сделать его ещё развратнее (чтобы души ловились, как мухи на липучку), полностью исчезает либидо.

Однако куда сложнее приходилось демонам на втором «бэ».

Там царил полный хаос – жуткий чад, звон тарелок, вилок, стук китайских палочек и грохот кастрюль, создавая уже на подходе образ дешёвого общепита. Потолок покрылся полуметром жирной копоти, стены были скользки наощупь от прогорклого сала, на полу под ногами хрустели дочиста обглоданные кости. Пахло бараньими шашлыками из Эрбиля, тушёной брюссельской капустой, жареными иранскими фисташками, ливанским мороженым, тайским супом том-ям, китайской говядиной в устричном соусе, французскими улитками эскарго и дим сумами – креветочными пельменями из города Наньнин. Отдел чревоугодия, составленный из страдающих избыточным весом, налитых жиром демонов в поварских колпаках, круглосуточно что-то жарил и парил, ежеминутно изобретая изощрённые рецепты, ставящие единственную цель – заставить людей наслаждаться едой. Среди подобных бесов были и такие, что по сто лет работали поварами в самых изысканных ресторанах Парижа, а также управляли кухнями королевских фамилий Европы. Неизвестна причина, почему церковь (ещё до Никейского собора) решила: дескать, наслаждение вкусной пищей – грех, однако для приверженцев Сатаны это сослужило великолепную службу. В самой дальней комнате, спасаясь от запаха еды в прохладе кондиционеров, засели журналисты отдела чревоугодия, строчившие в газеты и на интернет-сайты статьи, где умно, с толком, расстановкой и мнением экспертов доказывался вред диеты и резкого похудения. Глава пресс-департамента, утончённый французский бес Жюль прославился изобретением рубрики «Худей вкусно!»: он заставлял людей грешить даже при помощи низкокалорийных деликатесов. То и дело по коридору проносились черти в естественном обличье (то бишь без костюмов из искусственной кожи), заламывая руки и тряся рогами: «О, Сатана великий, что тут творится! Крабы в соусе карри пригорают, к форели на гриле по-баварски эти бездарности забыли добавить лимон!» Отдел чревоугодия подразделялся на массу департаментов, в их числе – сладости, алкогольные напитки, супы и отдельно – «Макдоналдс». С появлением фастфуда на конференциях Коллегии Демонов долго велись дискуссии ведущих демонологов о том, считать ли поедание гамбургеров грехом ввиду их пластикового вкуса. Однако, учитывая дичайший рост армии искренних фанатов шаурмы, хот-догов и всяческих бутербродов, со временем вопрос отпал сам собой.

На этаже три «бэ» размещался отдел зависти.

Среди беседок, выполненных из бельгийских кружев, плели интриги старые и молодые демоницы – передовой отряд, обеспечивающий проявление людьми этого тёмного чувства. Свет чёрных ламп освещал их мерзкие деяния, но отдел не выматывал себя на износ, как сотрудники этажа выше. Зависть уже заложена в самой природе человеческой, тут можно ничего и не изобретать. «Как там, в старой сказке? – задумалась по пути Елизандра. – Бог пришёл к человеку и сказал – я дам тебе чего хочешь, но у твоего соседа будет всё то же, только в два раза больше». – «О, бог, – ответил человек, – вытащи у меня один глаз». Зависть ко всем, у кого есть много денег, лучшие любовники, отличное здоровье и всемирная слава, по природе своей неизбежна. Посему искушённые демоницы тайно развивали карьеру того или иного человека – самого тупого, скучного и никудышного, чтобы ему начинали завидовать сотни, а то и тысячи знакомых, судорожно биясь лбом об стену: «Господи, да почему ж ты помогаешь этому кретину, а не мне?» В основном помощь демонов шла людям, избравшим стезю власти и шоу-бизнеса: и именно поэтому в России всегда процветали самые скорбные умом политики и самые безголосые певцы. Далее, в определённом порядке, вниз по этажам следовали прочие смертные грехи:

Уныние

Лень

Гордыня

Гнев

Алчность

Тщеславие

Долгое сидение в Интернете.

Последний грех являлся абсолютно новым, самым продвинутым и попросту универсальным. Он покрывал практически все смертные грехи. Ведь сидящий в Интернете смотрит порносайты (прелюбодеяние), изображает себя лучше, чем есть на самом деле (гордыня), ругается с оппонентами на форумах (гнев), зарабатывает бабло на рекламе (алчность), может стать знаменитым блогером (тщеславие), тратит время на ерунду вместо работы (лень), впадает в депрессию (уныние) и терзается завистью, посещая страничку в Фейсбуке бывшего любовника/любовницы. Коллегия Демонов испытала шок, что в Средние века никто из бесов не догадался изобрести столь ценную вещь, как Интернет: он дивно упрощал работу сатанинского отродья.

Этаж десять «бэ» фактически копировал офис «Гугла». Помещения, оплетённые толстенными кабелями (словно паутиной), хруст кровяных чипсов в тысячах ртов, доморощенные бесы-гении – чистокровные (как и сама Елизандра) в грязных футболках с засаленными рогами и полукровки по типу Корнелия: бледные, невыспавшиеся, красноглазые – если сутки пялиться в монитор, начинают лопаться сосуды. Каждый час здесь шли мозговые штурмы: Интернет должен постоянно разворачивать щупальца, выбрасывая перед пользователем всё больше греховных соблазнов. Труд реально каторжный. Первоначально Елизандра подозревала, что за просчёт её сошлют именно сюда. С любыми грехами работать довольно сложно – за исключением лени. Вот это настоящий кайф. Плюшевые кабинеты, прекрасные мягкие диваны с толстущими демонами – погрузив свои пышные телеса в мякоть подушек, они корпят над изобретением средств, способных ввергнуть человека в сладчайший грех безделья. Скажете, прелюбодеяние слаще лени? Не-е-е… спросите любого из людей, когда он в полудрёме оторвал голову от подушки в семь часов утра, чего ему сейчас больше хочется – трахаться или поспать? Отдел лени прославил себя в веках воистину адскими изобретениями вроде банального пульта для телевизора. Кто же подумает, что, переключая телеканалы с кровати, он совершает смертный грех? Да, в этом-то и засада. И много, много подобных штучек – как покупки в Интернете (чтобы не идти в магазин), е-mail (не надо тащиться на почту) и прочие изощрённые бесовские задумки. О, если бы люди только знали! Они-то, дураки, держат пост, молятся, избегают греховных соблазнов, причащаются, а зачем? Сто раз врубил телек с дивана пультом – и всё, попал в Ад. Послал e-mail – гори в геенне огненной. Купил билет на самолёт (ведь если не лениться, надо ходить пешком либо, на худой конец, запрягать повозку с лошадьми) – оказался в смрадных объятьях Дьявола. Стоит лишь представить, в какую пучину безудержного блядства погрузится Земля, узнай люди, что Рай пуст, а они, невзирая на свои старания, попадут в Ад! Кстати, атеизм Коллегия Демонов активно поощряла, финансируя его из особых фондов. Вспоминается лондонская рекламная кампания, где на борта автобусов повесили щиты со слоганом от демона Белиала: «Вероятно, Бога нет. Просто наслаждайтесь своей жизнью!»[7]7
  Такая реклама действительно имела место в 2008 году.


[Закрыть] Ресторан «Адская Кухня» потом объявил, что обязуется бесплатно кормить Белиала тысячу лет. Правда, акция продержалась ровно один вечер: в стельку пьяный Белиал на радостях привёл с собой Маммону, демона обжорства: оба съели мясные запасы «Адской Кухни» за целый месяц – директор заведения уволился.

Этаж 18 «бэ». Вот он, её кошмар.

Закрыв глаза, Елизандра шагнула из лифта навстречу яркому свету. Пахло свежей выпечкой, из коридора сквозняком несло сладковатый дымок. К ней сразу же подошёл демон-полукровка, сияя радушной улыбкой. Демоница почему-то вспомнила, что в древнейшие времена бесы при встрече целовали друг друга под хвостом. Сейчас этот обычай остался лишь при встрече в натуральном облике с высоким начальством, но ничего страшного – люди используют схожий метод, подлизываясь к боссу.

– Злости и ярости тебе, сестра, – поприветствовал её демон – худенький молодой человек с заострившимся носом в веснушках, с всклокоченными светлыми волосами. – Не думай, что это наказание. Мы унижаем тут всех, и терзание новичков безгранично. Утешься, не всё уж так плохо. Подумай – ведь ты могла бы сочинять тексты песен Стасу Мешайлову. Только представь себе столь ужасный момент… (пауза) и уверяю тебя, ты содрогнёшься.

Елизандра устало и послушно содрогнулась.

– Очень хорошо, дорогая сучка, – произнёс демон, но настолько вяло и скучно, что ругательство в его устах звучало математическим уравнением. – Меня зовут Эммануил, и сегодня я введу тебя в курс дела – да обмажет твоё тело грязью наш властитель Сатана!

Демоница поморщилась, поскольку не любила религиозных фанатиков.

Они прошли мимо дверей с табличками «Великий пост», «Рождение Врага», «Яблочный спас» и «Прекрасная Пятница», добравшись до маленького узкого кабинета, куда фактически вмещался лишь стол с компьютером. «И верно, не так уж плохо», – подумала Елизандра, однако она ошибалась. Эммануил с трудом втиснулся за стол и сразу приобрёл начальственный вид. Он манерно откинул рукой волосы назад – на бумаги посыпалась мелкая белая пыль. «Вот мудак, – брезгливо определила Елизандра. – Паршивого заклинания по уничтожению перхоти – и того вручную сотворить не может».

Бес извлёк из стопки одну бумажку, вглядываясь в содержимое.

– Сестра, твоя работа начнётся завтра, за день до Чёрного Воскресенья, – сообщил он, шмыгнув носом. – Будешь ходить по магазинам и втискивать в куличи слабительное. Дыши на них, чтобы пахли гнилью и паутиной. Бросай квасцы в творог, он скиснет. Лучше использовать невидимость: обычно мы по одной Москве в среднем две тысячи демонов с таким заданием отправляем. Крашеные яйца в квартирах постарайся подменять тухлыми. Cоздавай мелкие конфликтные ситуации. Увидишь в автобусе священника – страдальчески завизжи – мол, он переодетый и украл у тебя кошелёк. За каждого попа начисляются бонусные баллы, ведущие к сокращению срока твоей каторги.

– Демоны должны создавать конфликты в автобусах? – с недоумением переспросила Елизандра. – О, мне становится интересно – неужели Сатана таким замыслил наше предназначение? Ну что ж, выбора нет. С какого магазина начинать портить куличи?

Щёлкнув пальцами, она сотворила заклинание.

Эммануил с удивлением дотронулся до волос. Перхоть больше не сыпалась.

– Купи себе шампунь, козёл, – с презрением сказала Елизандра.

…Она вышла из кабинета полукровки, показательно хлопнув фанерной дверью.