Текст книги "По психолочкам"

По психолочкам
Галина Николаевна Карунина

© Галина Николаевна Карунина, 2024

ISBN 978-5-0064-3266-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1. Любовь

– Какой бывает любовь?

– Я видела много разной любви. Страстную, безграничную, красивую, взаимную, продающуюся, предательскую, лицемерную. Я видела разную любовь: в жертве, в агонии, в страхе. Я видела невыносимую, безысходную, больную любовь. Я даже видела иллюзорную и сумасбродную любовь. Но я ни разу не встречала любовь безразличную. Знаешь, в моей практике случается всякое. Жены любят избивающих их мужей, любят пьющих и вечно недовольных мужчин. А мужчины прощают женам измены. Бывает муж уходит из семей, бросая детей, ради новой любви. Любовь может быть разрушающей, опасной, невыносимой, но никогда безразличной. Это то, что я поняла за многолетнюю практику, работая психологом. Дело в том, что в сказках любовь сильно приукрашивают, оставляют много место для нашей фантазии, где каждый закончит сказку по-своему. И, как следствие, разочаровываемся мы в любви, когда надежды не оправдались. Не нужно идеализировать любовь, делать ее какой-то волшебной и беспроблемной. В реальности она далека от безупречности. Такая она, правда, и ее нужно принять, чтобы в будущем, открываясь любви, понимать, с чем будешь иметь дело и, заподозрив неладное, принимать верные решения. Когда ты перестанешь наделять любовь напрасными надеждами, тогда начнешь относиться к ней, как к состоянию, а не гарантийному талону «Вместе и навсегда до гробовой доски». Хотя и такое тоже бывает, видела своими глазами. Запомни, любовь это состояние, а все остальное ее атрибуты, с которыми ты либо готова согласиться, либо нет. Никто, кроме тебя, не знает, в какой любви тебе будет комфортно и хорошо, а ты это узнаешь, исключительно через свой опыт. Здесь невозможно «наступить на грабли» нужное количество раз, потому что каждый новый раз, научает тебя любить и быть любимой по– своему.

– У любви много лиц?

– Однозначно, да. Я помню случай из практики, где муж жестко обращался со своей женой, уверяя, что делает он это исключительно из любви к ней, в противном случае, она не выживет. Знаешь, первые мои эмоции были достаточно враждебными, пока он не объяснил, что спасает ее от самой себя. Женщина употребляла много лет алкоголь в те моменты, когда оставалась одна с детьми. Муж приходил с работы и ежедневно видел ее пьяную, спящую посреди комнаты, в тот момент пока дети принадлежали сами себе. Так вот, если бы он не проявлял по отношению к ней грубость, то семья их давно развалилась бы, если не закончилось все еще трагичнее. Как ни странно, к детям он проявлял любовь мягкую, всепрощающую, ласковую. Мужчина многое позволял своим детям, но не воспитывал их во вседозволенности. К матери же он относился с трепетом и благодарностью за то, что та с пониманием относилась к его желанию сохранить семью и помочь жене справиться с зависимостью. В одном человеке умещается несколько лиц любви и так в каждом из нас.

– Что такое любовь для тебя?

– Для меня любовь, прежде всего, уважение. Без взаимного уважения меня любить невозможно. Мне важно, чтобы мой муж уважал меня как личность, принимал мое мнение, учитывал мои желания. Мне важно быть услышанной и понятой, а это возможно, только в уважении. Думаю, на взаимном уважении легко выстраивать доверительные и открытые отношения, потому что ты чувствуешь себя в безопасности. Ты не столкнешься с обесцениванием, с насмешками, с криками в свой адрес, с осуждениями. Уважение это про спокойный микроклимат, где нет невротичных страстей и манипуляций. Такое выражение любви я прививаю своим детям.

– Как в себя влюблять людей?

– Я знаю один путь, это путь быть настоящим. Мы влюбляемся в правду, ложь отталкивает и не помогает сформировать доверие. Как по мне, так искренность обезоруживает, ты чувствуешь себя рядом с таким человеком в безопасности. Я часто говорю своим клиентам на консультации, чтобы они были для окружающих прозрачными. Что это означает? Это означает быть понятным, предсказуемым. Когда твои эмоции ясные, когда ты умеешь высказать свое мнение, не подстраиваясь под большинство, когда не стыдишься своих увлечений, тогда ты прозрачный. С тобой будет просто, если твои реакции и границы видны. У меня был такой случай в практике: ко мне обратилась девушка, невероятной красоты, вежливая, воспитанная, улыбчивая, но ее проблема была в том, что ей не удавалось выстраивать отношения с мужчинами в долгую. Она жаловалась на то, что они ее не ценят, перечисляла свои, без сомнения потрясающие, качества, но это никак не помогало ей сохранить отношения. Мужчины бросали ее, обвиняя в лицемерии. Почему так происходило? Выяснилось, что девушка подавляет в себе негативные эмоции, не разрешает себе естественно выглядеть, постоянно держа себя в форме. Казалось бы, что в этом плохого? Собственно ничего, до того момента, пока не придет время начать себя транслировать настоящую. А вот здесь уже загвоздка– страх не быть такой же идеальной в глазах других, какой видишь в своих глазах. В итоге она перестала выглядеть естественно, что порождало у мужчин недоверие, и они уходили. Интересно, что некоторые мужчины прямо ей говорили о том, чтобы она расслабилась и не боялась быть собой, она же обижалась и отвечала, что она настоящая. Таким образом, ее не прозрачность привела к одиночеству. Девушка надела на себя маску, поверила в то, что это есть она, а мужчины тем временем видели в ней ложь. Поэтому, если ты хочешь не только привлечь внимание, но и удержать его на себе, влюбляя, то будь настоящим.

– Почему тебя любят?

– Интересный вопрос и, наверное, лучше спросить у тех, кто меня любит. Но, к черту, скромность я отвечу! Меня любят за аккуратную прямоту, приятную честность, за нестандартное мышление, за доброту, странный юмор и бесконечное желание помочь, когда это нужно. Думаю, меня ценят за то, что я не лезу в чужую жизнь, если меня не пригласили. Не даю советов, не строю из себя моралиста и не изображаю самую умную, потому что я, вдруг решила, что это для других будет полезным. Я умею вдохновлять, мотивировать и побуждать к действию. Меня любят, потому что я люблю. Я очень люблю людей, я всем сердцем каждому хочу подарить счастье. Я не умею завидовать, во мне нет желания конкурировать и быть лучшей. Я не раздражаю и не ставлю людей в уязвимое положение. А еще я хранитель секретов, даже если меня будут пытать раскаленным утюгом, я не выдам твой секрет, не сболтну его случайно и, тем более, не решу, что твой секрет не такой уж и важный. Со мной ты в безопасности, поэтому и ты меня полюбишь.

– Как выжить после любви?

– Красивый вопрос. Можно я буду честной? Я не знаю. И мне грустно от этого. Я правда, не знаю, как выжить после любви. Я видела так много грустных людей с разбитым сердцем. Помню, как сидела в кафе и ждала знакомую. Напротив сидел мужчина лет шестидесяти, он ко мне подсел, спросив разрешения. Мужчина тоже кого– то ждал, но я привлекла его внимание, и он решил со мной заговорить. У нас было минут десять– пятнадцать, но они на меня сильно повлияли. Мы с мужчиной разговорились, он рассказал, что работает врачом, я сказала, что работаю кризисным психологом. Спросил замужем ли я, я ответила, что замужем и спросила, конечно, формально, женат ли он. Он ответил, что никогда не был женат. Я, поддержав разговор, спросила у него, почему так получилось, и он рассказал мне свою историю. Каждый раз вспоминаю и мурашки по коже. Ему было двадцать, когда он встретил девушку, в которую без ума влюбился. Она ответила взаимностью. Мужчина рассказал, что они быстро поженились, буквально через полгода знакомства. Он не мог ей надышаться, такой прекрасной видел ее. Но одним страшным утром она не проснулась. Ночью ее сердце остановилось. Господи, как же было больно на него смотреть, я видела, как много сил требуется ему, чтобы сдерживать свои эмоции. Рассказал, что тогда его спасали друзья, но он то уходил в запой, то хотел попрощаться с жизнью. В конце концов, взял себя в руки и поступил в медицинский университет на кардиолога. Он так и не женился, детей у него нет. Выжил ли он после любви? Да. Жил ли? Не думаю…

– Как себя полюбить?

– Люблю этот вопрос, потому что ответ на него у меня есть. Но, пришла я к нему не самостоятельно и, даже, не через психологию. Пришла я к нему благодаря знакомому мужчине, другу отца моей подруги. К сожалению, его нет в живых, и узнала я об этом в тот момент, когда хотела найти его контакты и поблагодарить за то, каким оказалось, важный для меня разговор с ним. Результат от этого диалога я получила гораздо позже, но как говорится, всему свое время. Я была на свадьбе у своей подруги, выглядела потрясающе снаружи, чего не сказать о моем внутреннем состоянии. Я была растерянной странной, неуверенной в себе, но привлекательной девушкой. Ценности в себе я не чувствовала и поэтому пыталась компенсировать это состояние через внешность. По мне никогда не было видно, что я зажатая, закомплексованная и тревожная, потому что я, умело, маскировалась под дерзкую и смелую девчонку. Мужчин я привлекала соответствующих: глупых, напыщенных, ярких. Тогда я не видела в этом проблему, тем более, что все подружки удивлялись моей способности обращать на себя внимание парней без особого труда. Так вот, возвращаемся к свадьбе. Напомню, там я была максимально привлекательная и услышала в свой адрес много комплиментов. Я была довольна собой, пока ко мне не подсел друг папы моей подруги и не спросил: " Почему ты так себя не ценишь?» Честно, я удивилась его вопросу, засмеялась и сказала, что он не прав. А потом он продолжил: " Научись видеть в себе бриллиант, которым ты являешься. Ты не тех мужчин привлекаешь, не с теми смеешься. Ты достойна лучшего мужчину, уверенного в себе, который не буде тебя обижать, а будет ценить, мужчину, который будет тебя обожать, носить на руках и делать все ради тебя. Ты достойна настоящего мужчины, а не этого ширпотреба. Ради тебя можно умереть, я вижу это. Но ты слишком не ценишь себя, чтобы это понять. Я наблюдаю за тобой весь вечер, ты мне напоминаешь мою жену в молодости, и я знаю, что, когда ты вырастишь, из тебя получится достойная женщина, статная, мудрая, умная. Береги себя!» Тогда я не оценила его слова, но постоянно их прокручивала в своей голове, не понимая, что он имел в виду, ведь поклонников хоть отбавляй, я красивая, не глупая. И в какой– то момент я осознала для себя всю важность его слов. Любовь к себе начинается с ценности. Мы бережем только то, что нам дорого. Я помню этот путь ломки, когда был велик соблазн получать легкие удовольствие быть в центре мира через нелюбовь к себе, я помню, как взращивала в себе чувство достоинства через сопротивление и непонимание, к чему меня это приведет. Пройдя этот путь, теперь я знаю, что с достоинством не рождаются, с любовью к себе не рождаются, не рождаются с ценностью к себе, все это формируется внешней средой, окружающими и уже потом нами самими. И, если так оказалось, что с малых лет тебе не удалось стать уверенным в себе, смелым, любящим себя и с достоинством нести эту любовь– не беда, ты можешь все изменить! Не разрешай себя критиковать, ругать, искать в тебе изъяны, даже если тебя убеждают, что это во благо, не разрешай себе проводить время с теми, кто не любит самого себя, вредит своему здоровью и халатно относится к другим. Не разрешай себе вредить своему телу и душе, окружай себя красивыми вещами, умными книгами, познавательными фильмами и, конечно, обожающими тебя людьми. В таком случае любовь к себе будет транслироваться в каждом твоем движении, а качество жизни выйдет на максимум.

– Какая ты, когда влюблена?

– Счастливая, спокойная, уверенная в себе, способная, веселая. Мне нравится ощущение влюбленности, потому что в таком случае я чувствую себя живой, а еще я себе нравлюсь. Единственное, хочется добавить, то, что моя влюбленность мало связана с внешними факторами. Влюбленность для меня это, как состояние души. Я влюблена в жизнь, в себя, в мужа, в своих детей, в работу. Без влюбленности я не встану с кровати, потому что не буду видеть в этом смысл. Я помню, когда была в депрессии, состояние влюбленности у меня пропало, а вместо него пришла пустота и безысходность. Я не понимала, зачем просыпаться утром, если ничего не чувствуешь. Влюбленность это как вера, с ней жить, куда, интереснее.

Глава 2. Дружба

– Что ты думаешь о дружбе?

— Думаю, что настоящая дружба похожа на родственные связи. Иногда ты можешь не понимать своего друга, не разделять с ним его точку зрения, ты можешь злиться на него и раздражаться, но ты не сможешь перестать дружить, потому что друг растекается по тебе, как родственная кровь. Дружба, настоящая дружба, всегда проверена временем. Мне сложно назвать другом мало– знакомого человека или того, с кем просто весело и интересно проводить время. С другом можно делиться секретами и не переживать, что они выйдут за рамки нашего разговора. С другом можно комфортно проводить время в любой обстановке и не видеться месяцами, зная, один звонок и он примчит на край света, потому что и ты это сделаешь для него. С настоящим другом ты растешь, развиваешься, становишься лучше. Я думаю, дружба это прекрасно, так как она соединяет совершенно посторонних людей в душевное родство.

– Люди, которые не умеют дружить/любить, у них есть страхи или непроработанные моменты?

– Все очень индивидуально. Действительно, неспособность любить или дружить может быть сформирована негативным опытом, страхом быть отвергнутым, невозможностью открыться или тревогой потерять свободу. Но так бывает не всегда. Иногда это просто такой тип личности и не более того. Он не нуждается в привязке к другому человеку, не нуждается в любви или дружбе, ему хорошо в одиночестве, а окружающие его люди, не более чем, знакомые и приятели, с которыми он может провести время. У таких людей свои нормы и, вовсе не означает, что они бездушные негодяи. Одиночество это их потребность, а не блажь или «домик», в котором они прячутся от страхов быть в отношениях. Мы часто себе многое фантазируем на счет одиночек, пытаемся найти в них проблему, чтобы оправдать их за их же выбор. Но они в этом не нуждаются. Думаю, единственный вариант сохранить с таким человеком отношения– принять его выбор и свободу.

– Что тебе важно в дружбе?

— Начну с того, что я не самый хороший друг, если оценивать меня со стороны. У меня большой круг общения, но друзей мало. В дружбе мне важно оставаться собой, важен принцип свободы. Терпеть не могу, когда меня начинают душить заботой, излишним общением или желанием, как можно больше времени проводить вместе. Такие связи меня изматывают, и я сразу прерываю общение, как бы сильно не хотелось человеку завязать со мной дружбу. Людям со мной легко, но мне в дружбе тесно, если она про постоянные встречи, бесконечную поддержку и ежедневные созвоны. Я не тот друг, который будет рассказывать о своих проблемах, жаловаться на неприятности или просить помощь. В дружбе мне важно чувствовать себя спокойно, больше ничего не нужно.

– Что для тебя значит дружба?

– Дружба значит для меня, быть уместным тогда, когда это нужно. Дружба дает ощущение важности и значимости, наверное, в какой– то мере те, с кем ты дружишь, подсвечивают тебе твои ориентиры. Куда ты идешь, зачем, для чего. Есть же поговорка: скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты. Дружба значит для меня много, через друзей я расту, мы растем, развиваемся. Благодаря им, можно посмотреть в прошлое и увидеть, каким человеком ты был и каким стал, проанализировать свои перемены.

– Существует дружба между мужчиной и женщиной?

– В моем взгляде на жизнь, дружба между мужчиной и женщиной существует. Знаешь, если верить всем ограничивающим убеждениям, то дружить будет не с кем. Например, бытует мнение, что истинной дружбы между женщинами быть не может, потому что от природы женщины конкурируют между собой постоянно, а значит, выстроить адекватные и доверительные отношения невозможно. Еще говорят, что мужская дружба заканчивается тогда, когда появляется рядом женщина. Ну и классика, дружба между мужчиной и женщиной возможна, только, после секса. Если верить всему, что говорят, останешься без друзей. Поэтому, конечно женщина и мужчина могут дружить, не испытывая влечения друг к другу. И тому доказательство сотни примеров, которые окружают нас ежедневно. Только вот скептики, всегда в ожидании, когда эта дружеская идиллия развалится на части. С нами случается то, во что мы верим. И я не про волшебных пони и единорогов в сказочном лесу. Наш мозг так устроен, что постоянно находится в поиске подтверждений своих позитивных или негативных установок. И если ты веришь, что разно-половой дружбы не существует, то твой мозг найдет сотни подтверждений тому, чтобы укрепить тебя в этом убеждении. Избавиться от таких программ не так– то просто, потому что они все основываются на тревоге. Например, у тебя прекрасные отношения с коллегой, но ты постоянно держишь руку на пульсе, чтобы не влюбиться в него, ведь дружба, непременно, должна закончиться отношениями, а если отношения не получатся, то ты одновременно потеряешь и друга, и мужчину. Так что, если в чем– то сомневаешься, поработай над установками и ты увидишь, насколько разным может быть мир.

– Дружбе покорны все возраста?

– На мой взгляд, да! У дружбы нет возраста и пола, нет социального статуса или убеждений. Истинная дружба это родство душ, а не условности. У меня есть друзья, которые на 20 лет младше меня, а есть те, кто на 20 лет старше. Мне одинаково комфортно, с каждым из них. Мне не важно, чем занимается мой друг, сколько у него денег, успешен он или нет. Единственное, что действительно имеет значение– интересно мне с ним или нет, слышим мы друг друга или нет. Дружба это больше, чем взаимовыгодная связь, это про любовь.

– Легко теряешь друзей?

– Да, я легко расстаюсь. Не прикипаю, не привязываюсь и не выстраиваю отношения на зависимости. Если наши дороги разошлись, если темы исчерпали себя, если неинтересно, скучно, непонятно, то надо разойтись. Не обязательно навсегда, иногда на время. Я могу легко отказаться от дружбы с человеком, который, на мой взгляд, начал вести неприемлемый для меня, образ жизни. Я не моралист, осуждать не стану, но и продолжать дружить не буду, чтобы не соприкасаться с тем, что для меня чуждо и вызывает отвращение. Я уже ответила выше, что дружить со мной не просто, потому что в дружбе мне должно быть спокойно и комфортно, иначе для чего вообще дружить?

Глава 3. Семья

– Часто даешь советы по воспитанию детей?

– Предпочитаю не давать советов, если меня не попросили, особенно, если это касается воспитания детей. Я и сама не люблю, когда ко мне лезут с непрошенным советами. Часто этим грешат дальние родственники, которые понятия не имеют из чего «состоят» твои дети, но уверены, что их советы будут прекрасным дополнением к воспитанию. Я же никогда не лезу со своим очень важным мнением. Я не знаю чужих детей, не понимаю их характер и, что побуждает к такому или иному поведению, я не выясняю, почему родители выбрали ту или иную модель воспитания. Даже если мне что– то не нравится, я вижу ошибки в воспитании, а порой и вовсе, меня раздражают чужие дети, в таких случаях я молча наблюдаю. Знаешь, есть такое выражение: «лучшие воспитатели это „яжематери“ воображаемых детей», а еще, я думаю, те, кто испытывает чувство вины по отношению к своим детям, поэтому они всегда уверены, что точно знают, как правильно воспитать чужих. Таким образом, они, как бы, делают работу над ошибками или заглаживают вину перед своими детьми. Я не отношу себя ни к первой категории, ни ко второй. Я не считаю себя идеально матерью двух ангелочков, я обычная мама со своими слабостями, нервами, усталостью и некоторой растерянностью перед собственными детьми. Что я могу знать о воспитании чужих детей, когда не всегда понимаю, как воспитывать своих?

– Как ты воспитываешь своих детей?

— Надо отметить, что первое образование у меня педагогическое, поэтому я точно знаю толк в воспитании (здесь я засмеялась, потому что, даже при наличии пед. образования, воспитывать детей это не книжки читать). Я достаточно строгая мама в отношении вежливости, манер, этикета. Для меня важно, чтобы дети умели вести себя позитивно с другими людьми, обладали элементарными нормами поведения за столом, при общении и так далее. Этикет и вежливость помогают моим детям выстраивать адекватные отношения в школе и в личной жизни. С ними спокойно можно прийти в ресторан (или любое другое людное место), и они не будут свое настроение выплескивать на официанта и портить общий фон мероприятия, приставать к другим людям или издавать неприятные звуки. Проще говоря, с моими детьми не стыдно находиться в обществе. Для меня это важно, потому что этот навык пригодится им во взрослой жизни. Я не люблю неудобных детей в социуме, потому что на них постоянно нужно отвлекаться. Воспитание и этикет это продукт эволюции, созданный для того, чтобы было проще друг с другом поддерживать связь, в противном случае можно опуститься во вседозволенность, которая порождает агрессивные конфликты. Во всем остальных случаях я достаточно лояльная мама. Я балую детей, дружу с ними, они рассказывают мне секреты, которые не могут рассказать своему папе, понимая, что он будет ругать, а я нет. Нам весело вместе, интересно, свободно. Это главное. Я разрешаю прогуливать школу, разрешаю смотреть мультики и больше положенного «зависать» в телефоне. Современные дети отличаются от нас, они живут в информационном потоке и материальном изобилии. Наша задача, задача родителей, не лишать их настоящего, а научиться им умело пользоваться себе во благо, развивать критическое мышление, искать суть и уметь обрабатывать всю ту информацию, которую наблюдают в течение дня. Я научаю их видеть опору в себе, быть самостоятельными, ответственными, благодарными. Думаю, я хорошая мама для своих детей, пусть и не идеальная.

– Какая ты мама?

– Думаю, надеюсь, во всяком случае, что я адекватная мама. У меня двое детей, старшему 11 лет, а младшему в апреле исполнится семь лет. Я, конечно, еще не мама со стажем, но уже и не молодая мамочка. С первым ребенком я была строже, требовательнее, серьезнее. Мне казалось, что ошибаться нельзя, что нужно следовать написанным правилам, при этом, я бунтовала и шла наперекор этим же правилам. Первое материнство нервное, сложное, ответственное. И, только, рождая второго ребенка, осознаешь, что ошибаться не страшно, быть, в каких– то моментах безответственной нормально. Ты приходишь к пониманию, что крики в доме это теперь новая норма и ждать тишину не нужно и, тем более, ее требовать. Вещи становятся незначительны, а порча имущества привычным делом. И, как только ты это осознаешь, ты становишься настоящим, адекватным родителем. Я, как мама, имею свои границы, но и, как мамочка, разрешаю свои границы нарушать. Где– то я излишне добра, а где-то несправедливо строга. Несмотря на то, что я психолог еще и с педагогическим образованием, я совершаю ошибки, осознавая, к каким последствиям они приведут. Я обычная мама и не хочу включать в доме «психолога».

– Как стать идеальной женой.

– Если бы ты была у меня на консультации, я бы спросила, зачем тебе быть идеальной женой? Но, так как мы с тобой войти в контакт психолог и клиент не сможем, то отвечу на твой вопрос не как психолог. Для того чтобы стать идеальной женой, нужно понять, кто такая идеальная жена для твоего партнера. Идеал это не более чем предпочтения. Одному нужна красавица– раскрасавица, другому мать, третьему хозяюшка 24/7, а есть те, кому подавай круглосуточную секс– богиню. Все зависит от психологического состояния мужчины. Если мужчина тревожный ревнивец, то, скорее всего ему нужна будет женщина, через которую он сможет «обслужить» свою тревогу. Если мужчина нарцисс, то ему нужна будет женщина– поклонница. Если мужчина был обделен материнской любовью, то возможно будет искать ее в женщинах. Нельзя стать универсально– идеальной для всех. Даже внешние предпочтения у каждого мужчины свои. Одним подавай «пышечеку», другим «косточку», третьим спортсменку, а четвертым «кнопочку». Ты никогда не будешь идеальной для всех, но для любящего тебя мужчины, ты будешь идеальна во всех проявлениях. Любовь это то, что делает нас идеальными в глазах партнера. Поэтому, могу сказать только одно: не старайся быть идеальной, а научись быть собой.

– Как успешно выйти замуж?

— Чтобы успешно выйти замуж, разберись, для начала, что для тебя значит успех. Если семейное и тихое счастье, то общайся с мужчинами, для которых твои ценности понятны. Если успешный брак для тебя про финансовое благополучие, то иди в этом направлении. Успешный брак возможен, когда ты умеешь соответствовать своим желаниям. Есть у меня интересный случай из практики. Девушка мечтала выйти замуж за богатого и прекрасного принца. Однажды ей такой принц повстречался, но она не была к нему готова. Не соответствовала его представлениям о том, какой должна быть его жена. Мораль такова: если ты чего– то очень хочешь, успешный брак, счастливую семью, спокойных детей, верного мужа, то соответствуй. Думаю, мои слова вызвали в тебе немного напряжения. С чего ради, ты должна соответствовать кому-то, тебя же должны любить такой, какая ты есть? Но я остужу твой пыл, ведь и ты не хочешь любить то, что дают, а мечтаешь выйти замуж успешно. Так вот вопрос, почему партнер должен соответствовать твоим представлениям, а ты его нет?

– Какой твой секрет семейного счастья?

— Для начала скажу, что я замужем с 2010 года, в отношениях со своим мужем почти 16 лет и, думаю, уже могу рассуждать о семейном счастье, тем более, что оно у нас есть. Мой секрет семейного счастья в уважении, компромиссах, умении останавливаться в конфликте. На семейных консультациях, чаще всего я сталкиваюсь с тем, что партнеры хотят высказаться, но никак не услышать. Такая модель поведения приводит к ссорам, обидам и ощущению, что ты не важен. Безусловно, последствия негативные, и если пара не расходится, то постоянно будет «зависать» в желании расстаться. Иногда мне кажется, что люди соединяются в пару, чтобы заиметь для себя марионетку, раба или «волшебника», который обязан выполнять все желания, потакать прихотям и капризам. Но в семейной жизни это не работает и, уверяю, «перчика» отношениям не добавляет. Если ты хочешь семейного счастья, то чаще вставай на место партнера и подумай, счастлив ли он с тобой, являешься ли ты тем, для кого хочется что– то делать, мотивируешь ли, вдохновляешь, приятно ли с тобой жить. Подумай, как часто ты говоришь ему добрые слова, слова любви и поддержки, а как часто требуешь? Как правило, претензий и требований всегда больше, чем желания отдавать. Наш секрет счастья семейной жизни заключается в понимании того, что чем больше мы друг другу отдаем, тем больше получаем. И я уверенно могу сказать, что спустя 16 лет любви в нашей паре больше, чем было ее в первые годы совместной жизни.