Текст книги "По психолочкам"

Глава 4. Предательство

– Что такое предательство?

— Предательство с точки зрения психологии личности, это намеренное нарушение обещаний, а так же действия, которые переступают нормы, ценности и обязательства, данные ранее. Предательство это использование доверия в своих выгодах и нуждах, причиняя ущерб тому, кто тебе доверяет. Но для каждого человека предательство означает, что– то свое. Для кого– то это молчание в тот момент, когда нужна поддержка, для кого– то измена, а для кого– то общение друга с твоим врагом. Одно соединяет все эти истории– ощущение боли и безысходности, чувство несправедливости и опустошения. Человек, которого предали, испытывает невероятные душевные муки, я бы сказала, пытки. Прежде, чем предать кого– то подумай хорошо, а стоит ли оно того. Предательство не забывается, сложно прощается, с ним можно только смириться и жит дальше. В моей практике много историй, когда всего одно предательство ломало жизнь человека, а бывало, что и вовсе, лишало его жизни, как физической, так и духовной.

– Что такое душевная боль?

– Наверное, ни один человек не сможет описать словами, что такое душевная боль. Это то, что можно почувствовать и никакие слова не смогут описать всей силы напряжения, возникающее при душевной боли. Безусловно, душевная боль выражается и в физическом состоянии. Ком в горле, жар в теле, ощущения тяжести в груди, учащенное сердцебиение, головокружения, тремор и многие другие состояния могут сопровождать душевную боль. Все эти ощущения будут сигналом, что происходит что– то неладное, что– то, что разрывает связь между телом и душой, что– то, что является угрозой для психики. В таком состоянии тело будет давать четкие сигналы о том, что нужно спасаться, но осознание того, что укрыться негде будет побуждать тело к еще большей тревоге и безысходности. Душевная боль всегда связана с травмирующим опытом и сложно поддается лечению. Ведь, как говорил А. П. Чехов: «Необъяснимая штука– душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она болит.»

– Ты когда– нибудь ненавидела?

– Никогда не задумывалась о том, ненавидела я кого– то или нет. А ты задал этот вопрос, и я подумала, были ли в моей жизни люди, которых я ненавидела. Знаешь, я поняла, что таких людей не было в моей жизни, и ощутила себя счастливой. Я только что поняла, что чувство ненависти мне вообще не знакомо, я о нем знаю, исключительно через опыт других людей. Мне понятно это чувство, я могу его объяснить, оправдать и принять, но лично у меня не было возможности с ним познакомиться. Я не скажу, что в моей жизни не было негативных случаев, скорее всего это уровень восприятия. Если мне причиняют боль, я ухожу и больше никогда в жизни, даже не посмотрю в сторону этого человека. Если мне хотели причинить вред, подставить, обидеть я выпутывалась и прекращала все контакты с обидчиком. Но я не могу вспомнить, чтобы ненавидела и желала мести. Обидно было, неприятно было, наверное, злость была, но вот каких– то сильных разрушающих эмоций я не помню. Спасибо за вопрос, сегодня я узнала о себе что– то новое.

– Ты разочаровывалась?

– Да, я разочаровывалась много раз. И какой бы не была мудрой фраза «чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться», разочарования неизбежны. В себе, в людях, в обстоятельствах… Психология трактует разочарование, как некое эмоциональное состояние, которое возникает в несоответствии ожидаемого с реальным. Например, ты ожидал, что вечеринка будет веселой, но оказалось все наоборот. В итоге, ты разочаруешься в вечеринке. Но, как жить не очаровываясь? Надежда умирает последней, вот она нас и подводит к бесконечным ожиданиям прекрасного, к вере в лучшее. Думаю, разочарования чаще случаются с оптимистами, с теми, кто надеется на что-то хорошее. Пессимисты не склонны полагаться на случай, удачу, надежду на чудо, поэтому меньше подвержены разочарованиям. Но стоил ли оно того? Или, пусть лучше разочарования будут неизбежны, чем жить в постоянном ожидании худшего?

– Как простить предательство?

– А надо ли его прощать? Я не склонна думать, что нужно обязательно прощать. Иногда можно держать в себе это состояние, как напоминание того, как с тобой поступать нельзя. Возможно, простить предателя это, все равно, что не выстроенный забор, после того, как твой дом ограбили. Да, меня обокрали, но забор и замок все равно ставить не стану. Не кажется ли тебе такое положение дел инфантильным? А может быть стоит поставить забор и жить спокойно? Разрешить себе обозначить для других границы дозволенного, показать, что предателей не прощаешь и, что с тобой либо честно, либо никак? Это не значит, что теперь каждому нужно транслировать свое недоверие, речь не об этом, а о том, чтобы негативные ситуации рассматривать как уроки жизни, меняющие твое поведение, а не отношение к людям.

Глава 5. Потеря

– Как облегчить и пережить потерю папы?

– Потеря родных и близких людей, это всегда травмирующий и кризисный момент в жизни. Потерю мы переживаем пятью периодами: непринятие, гнев, торг, депрессия и принятие. До момента принятия может уйти много времени, а иногда, человек зависает в депрессии на долгие годы. Для того чтобы периоды принятия неизбежного были прожиты максимально эффективно и результативно, хорошо бы обратиться к психологу. Но, если такой возможности нет, то необходимо справиться самостоятельно. В противном случае, большая часть твоей жизни пройдет в горевании. Итак, как облегчить потерю. Первым делом определи, на каком этапе горевания ты находишься, осознала ли потерю, приняла ли смерть близкого человека, пришло ли понимание. Если да, то первая стадия пройдена. Ты приняла потерю, а значит, находишься в одном из следующих этапов. Когда ты начинаешь проживать стадию гнева, то неизбежно ищешь виноватых в утрате, либо винишь себя в том, что мало уделяла времени близкому. Стадия гнева у каждого человека проживаться с разной силой интенсивности. Гнев может быть направлен на себя и/или других. На этой стадии важно окружить себя заботливыми и понимающими людьми, не замыкаться в себе, а искать поддержку у близких. Не нужно пытаться быть сильной и сдерживать слезы. Слезы это позитивный способ избавиться от негатива. Плачь столько, сколько будет нужно. Так же, в период гнева необходимо работать и совершать привычные действия, например, умываться, готовить завтрак, наносить макияж и прочее. Это нужно для того, чтобы следующую стадию «депрессия», прожить максимально быстро и без негативных для себя последствий. Период депрессии является самым опасным из всех пяти стадий принятия неизбежного, так как может затянуться на года, а следовательно, выходить из нее придется под наблюдением психиатра. Стадия депрессии может начаться внезапно, в тот момент, когда кажется, что удже смирился с потерей. Признаки депрессии: бессонница или, напротив, постоянная сонливость, нежелание вставать с пастели и что– либо делать, отсутствие интереса и мотивации к действию, спад настроения, апатия, тоска и прочие. Самостоятельно справиться с депрессией можно, если распознать ее в первые дни, но если депрессия длиться более двух недель, то необходимо обратиться к психотерапевту. Четвертая стадия принятия неизбежного это торг. Когда ты начинаешь давать обещания Вселенной, окружающим или себе, а так же задавать вопросы: «Что если?..», «А, если бы я?… " и т. д. Так же, в этой стадии ты можешь уйти в религию и искать ответы в ней. Хочется повернуть время вспять, все исправить и изменить. Стадия торг, часто появляется до стадии депрессии. Последняя стадия принятия неизбежного это принятие того факта, что ничего нельзя изменить, что все, что произошло реально, нужно смириться и жить. Безусловно, боль не уйдет, из памяти ничего не сотрется, но принятие горя дает психике успокоение, чувство завершенности и желание продолжать жить, без чувства вины, мести или поисков ответов. Ты принимаешь потерю, вспоминаешь приятные моменты с теплом и благодарностью, ты осознаешь, что в мире все конечно, но твоя жизнь продолжается. Ты больше не выстраиваешь жизнь вокруг своей боли, а привыкаешь к ней. Проживать горе сложно и невыносимо, но, не разрешив себе это, можно на долгие годы растянуть душевные муки, которые приведут к разрушению твоей жизни.

– Как простить папе его смерть?

– Я думаю, что ты хочешь простить не папе его смерть, а себя простить за свою жизнь без него. Часто, после потери близкого человека, мы начинаем винить себя за жизнь, за право смеяться, получать удовольствие, развлекаться. Такое агрессивное отношение к себе приводит к тотальному чувству вины и стыда, которые парализуют жизнь, ставят ее на паузу. Ты больше не имеешь право быть таким, каким был до утраты. В результате ты попадаешь в замкнутый круг, где начинаешь обвинять человека, которого потерял в его смерти: как он мог оставить тебя одного, бросить, как он мог умереть, ведь теперь ты не можешь вести привычный образ жизни, не почувствовав вину. Вина и стыд становятся формой наказания, а обвинения оправданием для твоего поведения. Чтобы выйти из этой модели жизни, после потери близкого человека, нужно дать себе право на жизнь. Да, твоя жизнь не будет прежней, теперь в ней есть боль, но это не значит, что ты должна поставить жизнь на паузу. Дай себе время отгоревать потерю, не заглушай боль, попроси поддержку у близких людей. А потом скажи себе, что ты не можешь контролировать смерть, она приходит и человек умирает, а наша задача смириться с этим и продолжать жить, не смотря ни на что.

– Как подняться, когда упал?

– Как подняться, когда упал? Понять, что жизнь разная и у каждого бывают плохие дни. Сегодня ты ошибся, потерял все, но завтрашний день зависит только от тебя. Возможно, ты слышал такое выражение: к победе пришел не тот, кто не падал, а тот, кто смог подняться. Интерес рождает мотивацию, поэтому твоя задача начти интерес в том, чтобы встать. Это может быть желание обеспечить детям хорошую жизнь или удовлетворить свои амбиции, это может быть желание доказать всем, что ты смог или сделать это ради любимой. Как только у тебя появится интерес, тут же и будет мотивации. Мотивация в свою очередь подтолкнет к нужным действиям, а они приведут к позитивному результату.

– Боишься смерти?

– Да, я боюсь смерти, но страх мой адекватный. Когда– то у меня была затяжная депрессия и панические атаки, мой страх смерти был настолько сильным, что я звонила ежедневно в скорую помощь, думая, что умираю. Мои психические настройки сбились, и инстинкт самосохранения начал срабатывать даже там, где быть его не должно. После нескольких месяцев терапии я пришла в норму. Бояться смерти это нормально, такой страх защищает нас от необдуманных действий по отношению к себе и другим людям. Без страха смерти мы давно поубивали бы друг друга или сами себя. Безусловно, существуют люди, которые постоянно находятся в бессознательном поиске смерти или те, кто любят с ней поиграть. Например, экстремалы относятся к тому типу людей, которым нравится играть со смертью, и инстинкт самосохранения у них снижен. Военные, которые бесстрашно идут на войну, по статистике, погибают быстрее тех, кому на войну идти страшно. Все дело в том, что их притупленный инстинкт самосохранения не защищает их, что соответственно приводит к рискованным и необдуманным действиям. Страх смерти был «встроен» в нас не просто так, а это значит стыдиться его не нужно, а нужно умело им пользоваться себе во благо.

– Как отпустить человека, когда сделать это очень сложно, но нужно?

– Есть две ситуации, первая, когда человек умер и вторая, когда он жив. Я не знаю, что имеешь в виду ты, поэтому отвечу в двух частях на этот вопрос. 1. Как отпустить человека, если он умер. Отпустить его можно только через принятие его смерти, и осознании того, что у тебя остались воспоминания о нем. В таких случаях я часто рекомендую завести дневник благодарности и ежедневно записывать в него воспоминания об утраченном человеке. В дневнике благодари его за каждый проведенный вместе день. Это упражнение помогает сконцентрироваться на позитивных моментах и оставить в памяти своего любимого человека живым. 2. Как отпустить человека, если он ушел. В данном случае помогает осознание того, что у него есть выбор, быть с тобой или нет. Если ты желаешь ему счастья, то не станешь удерживать около себя, когда ему некомфортно, а отпустишь с миром. В противном случае, речь идет об эгоизме. Подумай, почему ты не можешь отпустить его, какие свои нужды «обслуживала» через него, почему тебе выгодно держаться за него, даже после того, как он ушел? Возможно, он заменял тебе родителя или поддерживал твою самооценку, возможно, ты реализовывала свою значимость, через заботу и контроль? Такой тип привязанности, часто является невротичным и нездоровым, что приводит к душевным переживаниям и мукам. Чтобы избавиться от этого негативного чувства, проанализируй ваши отношения и свою к нему привязанность и тогда тебе удастся отсоединиться от него, а в дальнейшем, в новых отношениях, не сформировать зависимые отношения.

— Кого боишься потерять?

– Наверное, единственные, кого я боюсь потерять это муж и дети. Потерять их не только физически, но и эмоционально. Больше всего на свете я хочу сохранить с ними духовную связь до конца своих дней.

Глава 6. Психология

– Почему причинять добро, когда не просят это спасательство?

– Помнишь, есть такая поговорка «хороша ложка к обеду», вот с добром так же, в противном случае это спасательство. Элементарный пример, ты узнала, что твоей подруге изменяет муж. Казалось бы, нужно ей об этом сказать и, безусловно, из самых добрых намерений, но я предложу тебе не спешить, а подумать вот над чем. Возможно, твоя подруга уже подозревает мужа в измене, но предпочитает делать вид, что ни о чем не догадывается. Как думаешь, нужна ей будет твоя правда, разрушающая ей ее «воздушные замки», которые она так бережет? В моей практике было много таких добрых спасателей, которые лезли не в свое дело, со своими благими намерениями, удовлетворить свое эго, совершенно не отдавая себе отчет, что делают они это не для того, кого спасают, а для своего самоутверждения. Добро и помощь, должны быть уместны, прежде всего. А уместны они тогда, когда тебя о помощи просят! Желая вытащить человека из болота, задумайся, а не комфортно ли ему там, и что ты сможешь предложить ему, такое же надежное и безопасное? Вторая причина, по которой не стоит спасать, если тебя не просят, так это то, что у тебя нет права забирать чужую силу. Человек может справиться и без тебя, на худой конец, попросить о помощи, а если он для этого слишком горд, то это его ответственность, а не твоя. Забирая чужую силу, не удивляйся потом, что тебе придется постоянно нести на себе бремя чужих проблем. Любители спасать предлагают тебе только одну роль, роль жертвы, что непременно приведет вас к треугольнику Карпмана, выбраться из которого самостоятельно будет сложно. Спасатель, жертва и преследователь, прекрасная формула для тех, кто не хочет брать ответственность за свою жизнь. Поэтому, прежде чем решишь кого– то спасать, задумайся, какие свои нужды ты пытаешься удовлетворить через причинение добра.

«Я точно знаю, как для тебя лучше»; «ты мне еще спасибо скажешь»; «ты ничего не понимаешь, слушай меня» и прочие подобные фразы, указывают на то, что перед тобой спасатель причиняющий добро.

– Как не бояться поднять цены на услуги?

– Начать с того, чтобы адекватно себя оценить. Если у тебя синдром самозванца, идти в терапию, чтобы он не развил в тебе невротичный перфекционизм, который, в свою очередь, парализует всякое желание выдавать на суд общественности свой профессионализм. Если ты понимаешь, что действительно не хватает знаний или компетенции, то удели время этому, а цены поднимешь позже. Страх понять цены не взялся сам по себе, он развился по каким– то причинам. Чтобы от него избавиться, нужно эти причины найти и обезвредить. Часто наши страхи формируются негативными и ограничивающими убеждениями навязанными окружением. Например, я не могу поднять цены, так как средний ценник по моему городу мне это не позволяет или, кто я такая, чтобы ставить такую сумму, мне нужно еще подучиться. Разберись со своими ограничителями и страхами, после чего ты сможешь формировать такие цены, как считаешь нужным.

– В чем твоя ненормальность?

– Какой странный вопрос. Не думаю, что во мне есть ненормальность (здесь я засмеялась, потому что вспомнила интересный случай из своей жизни, и усомнилась в своей нормальности). Много лет назад я находилась в тяжелой депрессии, от меня отказывались психологи, я искала помощь повсюду. Однажды я пришла к психиатру, совершенно отчаявшаяся, с ощущением тотальной безнадеги. Психиатр был на вид достаточно взрослым, думаю не меньше 75 лет. И вот, сижу я напротив него, рассказываю свою историю жизни, он задает мне разные вопросы и, видимо, чтобы хоть как– то меня развеселить, предлагает пройти тест на шизофрению. Он достал огромный ватман, с нарисованными серыми кружками, раскиданными вразброс по всему бледно– серому листу. Каждый кружок внутри себя имел еще два кружка, по принципу матрешки, при этом каждый круг имел свой еле– заметный оттенок серого. А сбоку ватмана, в один ряд, были расположены еще 4 круга серого цвета, с кружочками внутри каждого. Задача была такой, найти одинаковые по цвету и сочетанию цветов кружки и ответить, как я это сделала. Я буквально за несколько секунд справилась с этим заданием и увидела, что психиатру уже не так весело, как было до теста. Я напряглась, а он спросил, как именно я это сделала. Я ответила, что убрала все лишнее, и тут ему поплохело. Оказалось, что я прошла тест на шизофрению. Он дал мне еще несколько заданий, а потом сказал: «Этот тест проходят только шизофреники и гении, будем считать, что ты гений. Иди и живи свою гениальную жизнь.» С тех пор прошло много лет, конечно, никакой шизофрении у меня не было, но осознание того, что я мыслю нестандартно, что отличаюсь от других людей, что я, наверное, даже, в чем– то особенная, дала мне толчок к выздоровлению. Думаю, в этом и есть моя ненормальность, пройти тест на шизофрению и вылечиться от депрессии пониманием того, что я уникальна.

– В чем твоя уникальность, как психолога?

– Напомню, когда у меня была депрессия, от меня отказывались психологи, а мне очень нужна была их помощь. После психиатра, я приняла решение уйти профессионально в психологию и стать таким психологом, который не будет отказывать в помощи. Уверена, моя уникальность в том, что я могу помочь тому, кто отчаялся, тому, кому никто не помог, тому от кого, как и от меня когда-то, отказались специалисты. Я не сдаюсь в работе, я люблю побеждать твои страхи, тревоги, неуверенность, кризисы. Я знаю, как вернуть человеку жизнь после трагедии, научаю видеть радость там, где ее нет. Я люблю свою работу и, думаю, что родилась психологом. Образования помогли оформить меня как профессионала, дали опыт гениальных специалистов, подарили много знаний. Но, то, что я делаю на консультациях– это природа, дар, награда.

– Почему некоторые люди не доверяют психологам и уверены, что человек может справиться со своими проблемами сам?

– Это счастливые люди, которые не сталкивались с таким горем, которое невозможно преодолеть в одиночестве без помощи специалиста. В своей практике я сталкиваюсь с матерями, которые потеряли детей, с женами, которых избивают мужья, с мужчинами в период банкротства, я видела тех, кто пережил насилие, теракт, кто был в заложниках, кто видел своими глазами, как отец убивает мать. Я видела так много разбитых жизней и убитых горем людей, которым нужна срочная психологическая помощь, потому что самостоятельно справиться с таким горем невозможно. С подружкой можно поплакать, а с психологом выплакаться получить профессиональную опору. Я рада, что есть люди, которые могут самостоятельно справляться с психологическими проблемами, но они не весь мир. Есть те, кому эта помощь, просто необходима. Нельзя говорить: " Я смогла справиться с горем, и ты сможешь. Мне не нужен психолог, значит, психологи вообще никому не нужны!» Это приводит к обесцениванию чужих чувств, обесцениванию горя, обесцениванию эмоционального состояния человека и обесцениванию такой важной профессии, как психолог.

– Тебе важнее, как ты выглядишь или какой ты человек?

– Мне кажется, вопрос не совсем корректный. Можно хорошо выглядеть и при этом быть достойным человеком. Другое дело, что я не отдаю главенствующую роль внешности. Думаю, если человек наполненный, увлеченный, думающий, если он занимается своим развитием, интеллектом, душевным состоянием, то он не может быть некрасивым. Мы– отражение нашей жизни. Если человек хочет постоянно что– то в себе менять, я всегда рекомендую ему посмотреть на то, что он пытается компенсировать через эти перемены. Например, неуверенность в себе, недовольство собой, а возможно, отсутствие востребованности в обществе. Если я начала большое внимание уделять своим морщинкам (читай любым несовершенствам), я думаю о том, почему они меня волнуют, что я теряю с их появлением, а что приобретаю, какой я была без них и какой являюсь с ними. Я задаю себе вопрос, почему мне кажется, что без них я буду лучше? Получая ответы, мне сразу начинают нравиться мои несовершенства. Более того, я чувствую, как несправедлива к себе, когда делаю акцент на том, что в обществе принято считать некрасивым. Мне нравится быть ухоженной, нравится быть красивой, но никакая красота не завуалирует глупость и психологические проблемы. Поэтому предпочтение отдаю, все– таки, своему интеллекту и психологическому здоровью.

– Напиши список фильмов, обязательных к просмотру.

– Это хороший вопрос, потому что я обожаю кино во всех его проявлениях. Не обещаю, что список будет полный, но просмотр этих фильмов точно заставит тебя испытать яркие эмоции и подумать о своей жизни.

«Лев»

«Заплати другому»

«Стальные магнолии»

«На самом дне океана»

«Их глаза видели Бога»

«Мальчик в полосатой пижаме»

«Сорокалетние " (другое название» Клуб неудачниц»)

«Куда ты пропала, Бернадетт»

«Общество мертвых поэтов»

«Умница Уилл Хантинг»

«Клуб „Завтрак “»

«Хористы»

«Учитель на замену»

«Елена»

«Жизнь Дэвида Гейла»

«Испытание аулом»

«Бери да помни»

«Не любовь»

«Мои черничные ночи»

«Это развод»

«Резня " (комедия).

«Мой парень псих»

«Джой»

«Отель «Мэриголд ": Лучших из экзотических»

Думаю, достаточно.

– Психолог может быть невротиком?

– Да, психолог может быть невротиком, ведь, он такой же человек, как и все остальные. Невротик это не больной человек, не человек с психическим расстройством. Невротик– это человек с определенным типом личности, которому свойственна эмоциональная нестабильность, переживания из– за незначительных вещей, необоснованные тревоги, недоверие к людям, низкая самооценка и прочие проявления, характеризующие его, как невротика. Психолог может быть невротиком, но должен держать свои состояния под контролем с помощью терапии у другого психолога, чтобы его невротизм никак не влиял на работу с клиентами. В противном случае, психолог будет обслуживать свой невроз через клиента, что приведет к плачевным результатам.

– Твой секрет профессионализма?

– Не знаю, как ответить на этот вопрос. Звучит так, словно у меня спросили секретный рецепт моего борща. Отвечу таким образом: секретов у меня нет, но важно много учиться, постоянно и без конца. Психология это наука, которая не всегда успевает за развитием человечества, особенно последние лет тридцать. Мышление современного человека и мышление человека, который жил пятьдесят лет назад кардинально отличаются. Раньше терапия могла растягиваться на годы, клиент неспешно приходил к психологу, они много разговаривали, было время на то, чтобы клиент сам находил ответы на свои вопросы. Современный же клиент не готов тратить много времени на получение результата, потому что сам мир стал быстрым, стремительным. Он боится не успеть, опоздать, поэтому черпает знания о своем психологическом положении отовсюду: саморазвитие, эзотерика, психология и все ее возможные направления. Если ты хочешь быть успешным психологом в наше время, ты должен жонглировать знаниями и приводить клиента к быстрым, но устойчивым результатам. Наверное, в этом я преуспела, поэтому ко мне идут ежедневно за помощью.

– Как относишься к бодипозитиву?

– Сегодня на консультации мы с моей клиенткой обсуждали пластику и бодипозитив, я ей говорила о том, что это формы агрессии, направленной на себя. Моя клиентка, будучи девушкой эрудированной и увлеченной самоанализом, задавала мне на эту тему интересные вопросы, которые, по идее, должны были меня загнать в тупик. Например: «Как же тогда выравнивание зубов, уколы красоты, окрашивание волос, депиляция и макияж. Они же тоже, по твоей логике должны говорить об агрессии направленной на себя. «И здесь я решила провести аналогию с домом. Итак, у тебя есть дом, возможно, не самый красивый и безупречный, но тебе он нравится, ты его любишь и хорошо к нему относишься. В таком случае ты будешь держать его в порядке, беречь вещи, ухаживать за ним, тебе будет приятно проводить в нем время, тебе в нем уютно. Но, если ты не довольна своим домом, то начнешь ломать в нем стены и переделывать. Таким образом, ты трансформируешь его через разрушения. А разрушения это уже агрессия. Или, ты живешь в доме и настолько не уважаешь его, что позволяешь себе в нем вести себя, как вздумается. Не следишь за порядком, все вокруг пачкаешь, разбрасываешь, ходишь в обуви. В таком варианте, о любви речи быть не может. Вот так же и с телом. Если ты любишь свое тело, ты за ним ухаживаешь, держишь в порядке, не вредишь ему, поэтому ешь здоровую пищу, занимаешься спортом, пьешь достаточно воды и не имеешь зависимостей. Ты используешь адекватный уход, который поможет, как можно дольше сохранить твое тело здоровым, крепким и привлекательным. Но, если ты не доволен своим телом, если постоянно акцентируешь внимание на недостатках, то начнешь направлять агрессию на свое тело, трансформируя его через разрушения. Опасно это тем, что приводит к бесконечной неудовлетворенности собой. Ведь, дело не в том, что у тебя некрасивый нос или полные ноги, а дело в том, что ты агрессивно настроен против своего тела. Следовательно, в таком состоянии всегда найдется что изменить. Назвать такую позицию психологически здоровой нельзя, потому что здесь не идет речи о принятия себя, а речь о страхе принимать свои несовершенства, перемены и возраст. Через фанатичное желание оставаться молодым и красивым, ты плодишь в себе тревогу и страх, а не уверенность в себе и любовь к своему телу. Это невротичное состояние приводит к зависимости от внешности, где удовлетворенности никогда не будет. С бодипозитивом история обстоит так же, бодипозитив не про принятие своего тела, а про вседозволенность, которая повреждает физическую оболочку и психологическую основу тела. Человек вредит себе и оправдывает это тем, что он себя любит. На деле же, это агрессия направленная не только на себя, но и на окружающих. Например, когда человек отказывается принимать душ и начинает источать неприятные запахи, а слушая замечания других людей на его состояние, он утверждает, что ему так нравится и они должны принимать его таким, какой он есть. Так что, бодипозитив, как и трансформация тела указывает на агрессивное поведение по отношению к себе, и ни о какой заботе и любви здесь речи нет. Любовь к себе начинается с принятия своего тела, с заботы и ухода о нем, а не с критики и вседозволенности. Отношение к себе формируется не внешними факторами, не длинной ног, тонкой талией, пухлыми губами, а внутренним состоянием. Я думаю, если ты хочешь прожить счастливую жизнь, при этом чувствуя себя комфортно в своем теле, начинать нужно с психологического состояния, с принятия себя, с похвалы и любви. А не с поиска недостатков, зачастую навязанных индустрией красоты.

– Были клиенты, которые тебя удивили своей историей или поведением?

– В какой– то момент я устала удивляться. Если им нравится так жить, и, слава Богу. Но бывают истории, от которых холодеет кровь, но удивления уже нет. Например, однажды ко мне обратилась женщина 60 лет, в день похорон своего отца она узнала, что отец является ей еще и дедом, а она соответственно, дитя инцеста. Отец ее матери (дед моей клиентки), подвергал насилию свою родную дочь, начиная с пяти лет. Сначала он использовал в качестве насилия свои рука, а когда дочь подросла начал использовать еще и свой половой орган. В 16 лет дочь забеременела и родила мою клиентку. Конечно, мать девушки (бабушка моей клиентки) все узнала, но со временем простила мужа, а свою внучку воспитывала, как дочь. Так они прожили всю жизнь. Мать (бабушка) умерла, а родная мать (женщина, которую моя клиентка считала своей сестрой), продолжала хранить эту страшную тайну. Сестра (мать) вышла замуж, родила детей, ее жизнь сложилась нормально, но с родителями и своей сестрой (дочерью) она не общалась. В день похорон сестра приехала (биологическая мать) и решила рассказать моей клиентке, кем был на самом деле ей отец. Что было дальше описывать нет смысла, так как не рассказать в двух словах, но моя клиентка не стала сразу принимать на веру слова сестры. Она начала свое расследование и выяснила, что все, что рассказала ей женщина чистая правда. Так она оказалась у меня на консультации вместе со своей родной матерью. Безусловно, невозможно до конца принять тот факт, что ты жила всю жизнь во лжи, что самые близкие и родные люди оказались жестокими, но эта жестокость никогда не была направлена на мою клиентку. После достаточно длительной терапии, ей удалось простить свою бабушку и деда, а так же принять свою сестру, как мать. В конце нашей работы, она сказала, что больше всего благодарна за то, что ее мать была живой и у них есть возможность выстроить новые отношения.

– Почему люди меня не замечают?

– Я не знаю тебя, поэтому отвечать буду общими фразами, возможно, они будут полезны. Нам всем нужно помнить тот факт, что никто про нас ничего не знает. Ты можешь быть прекрасным поэтом, но если не расскажешь об этом, то никто ничего и не узнает. Ты можешь быть замечательным певцом или доктором, но какое это имеет значение, если ты держишь свои способности в секрете? Люди видят то, что им показывают. Современный мир с одной стороны до безобразия прост– успех приходит к тому, кто не боится себя показать. А с другой стороны, проявленных людей так много, что, порой, конкурировать с ними становится очень сложно. Что делать в таком случае? Найти свою уникальность. Да, мы все по– большому счету одинаковые: руки, ноги, голова. Но каждый из нас отличается чем– то своим, тем, что не похоже на других. Найди свою фишку, свой козырь. Помню, меня пригласили на интервью, чему я обрадовалась несказанно. А потом накрыла волна сомнений, я подумала, а почему я? Что я такого необычного расскажу людям, чего они не знают? Чем я отличаюсь от других психологов? Мне на помощь пришла моя клиентка и посреди ночи мы поняли, что моя уникальность в том, что я работаю 247, я никогда не отказываю в помощи, а всегда стараюсь найти решение, я много рассказываю о мозге и его устройстве, поэтому некоторые клиенты называют мои консультации лекциями. Уверяю, и у тебя есть отличительная черта, благодаря которой ты сможешь уверенно транслировать себя мира и, как следствие, станешь яркой и заметной.