Текст книги "По психолочкам"

Глава 4. Предательство

– Что такое предательство?

— Предательство с точки зрения психологии личности, это намеренное нарушение обещаний, а так же действия, которые переступают нормы, ценности и обязательства, данные ранее. Предательство это использование доверия в своих выгодах и нуждах, причиняя ущерб тому, кто тебе доверяет. Но для каждого человека предательство означает, что– то свое. Для кого– то это молчание в тот момент, когда нужна поддержка, для кого– то измена, а для кого– то общение друга с твоим врагом. Одно соединяет все эти истории– ощущение боли и безысходности, чувство несправедливости и опустошения. Человек, которого предали, испытывает невероятные душевные муки, я бы сказала, пытки. Прежде, чем предать кого– то подумай хорошо, а стоит ли оно того. Предательство не забывается, сложно прощается, с ним можно только смириться и жит дальше. В моей практике много историй, когда всего одно предательство ломало жизнь человека, а бывало, что и вовсе, лишало его жизни, как физической, так и духовной.

– Что такое душевная боль?

– Наверное, ни один человек не сможет описать словами, что такое душевная боль. Это то, что можно почувствовать и никакие слова не смогут описать всей силы напряжения, возникающее при душевной боли. Безусловно, душевная боль выражается и в физическом состоянии. Ком в горле, жар в теле, ощущения тяжести в груди, учащенное сердцебиение, головокружения, тремор и многие другие состояния могут сопровождать душевную боль. Все эти ощущения будут сигналом, что происходит что– то неладное, что– то, что разрывает связь между телом и душой, что– то, что является угрозой для психики. В таком состоянии тело будет давать четкие сигналы о том, что нужно спасаться, но осознание того, что укрыться негде будет побуждать тело к еще большей тревоге и безысходности. Душевная боль всегда связана с травмирующим опытом и сложно поддается лечению. Ведь, как говорил А. П. Чехов: «Необъяснимая штука– душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она болит.»

– Ты когда– нибудь ненавидела?

– Никогда не задумывалась о том, ненавидела я кого– то или нет. А ты задал этот вопрос, и я подумала, были ли в моей жизни люди, которых я ненавидела. Знаешь, я поняла, что таких людей не было в моей жизни, и ощутила себя счастливой. Я только что поняла, что чувство ненависти мне вообще не знакомо, я о нем знаю, исключительно через опыт других людей. Мне понятно это чувство, я могу его объяснить, оправдать и принять, но лично у меня не было возможности с ним познакомиться. Я не скажу, что в моей жизни не было негативных случаев, скорее всего это уровень восприятия. Если мне причиняют боль, я ухожу и больше никогда в жизни, даже не посмотрю в сторону этого человека. Если мне хотели причинить вред, подставить, обидеть я выпутывалась и прекращала все контакты с обидчиком. Но я не могу вспомнить, чтобы ненавидела и желала мести. Обидно было, неприятно было, наверное, злость была, но вот каких– то сильных разрушающих эмоций я не помню. Спасибо за вопрос, сегодня я узнала о себе что– то новое.

– Ты разочаровывалась?

– Да, я разочаровывалась много раз. И какой бы не была мудрой фраза «чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться», разочарования неизбежны. В себе, в людях, в обстоятельствах… Психология трактует разочарование, как некое эмоциональное состояние, которое возникает в несоответствии ожидаемого с реальным. Например, ты ожидал, что вечеринка будет веселой, но оказалось все наоборот. В итоге, ты разочаруешься в вечеринке. Но, как жить не очаровываясь? Надежда умирает последней, вот она нас и подводит к бесконечным ожиданиям прекрасного, к вере в лучшее. Думаю, разочарования чаще случаются с оптимистами, с теми, кто надеется на что-то хорошее. Пессимисты не склонны полагаться на случай, удачу, надежду на чудо, поэтому меньше подвержены разочарованиям. Но стоил ли оно того? Или, пусть лучше разочарования будут неизбежны, чем жить в постоянном ожидании худшего?

– Как простить предательство?

– А надо ли его прощать? Я не склонна думать, что нужно обязательно прощать. Иногда можно держать в себе это состояние, как напоминание того, как с тобой поступать нельзя. Возможно, простить предателя это, все равно, что не выстроенный забор, после того, как твой дом ограбили. Да, меня обокрали, но забор и замок все равно ставить не стану. Не кажется ли тебе такое положение дел инфантильным? А может быть стоит поставить забор и жить спокойно? Разрешить себе обозначить для других границы дозволенного, показать, что предателей не прощаешь и, что с тобой либо честно, либо никак? Это не значит, что теперь каждому нужно транслировать свое недоверие, речь не об этом, а о том, чтобы негативные ситуации рассматривать как уроки жизни, меняющие твое поведение, а не отношение к людям.

Глава 5. Потеря

– Как облегчить и пережить потерю папы?

– Потеря родных и близких людей, это всегда травмирующий и кризисный момент в жизни. Потерю мы переживаем пятью периодами: непринятие, гнев, торг, депрессия и принятие. До момента принятия может уйти много времени, а иногда, человек зависает в депрессии на долгие годы. Для того чтобы периоды принятия неизбежного были прожиты максимально эффективно и результативно, хорошо бы обратиться к психологу. Но, если такой возможности нет, то необходимо справиться самостоятельно. В противном случае, большая часть твоей жизни пройдет в горевании. Итак, как облегчить потерю. Первым делом определи, на каком этапе горевания ты находишься, осознала ли потерю, приняла ли смерть близкого человека, пришло ли понимание. Если да, то первая стадия пройдена. Ты приняла потерю, а значит, находишься в одном из следующих этапов. Когда ты начинаешь проживать стадию гнева, то неизбежно ищешь виноватых в утрате, либо винишь себя в том, что мало уделяла времени близкому. Стадия гнева у каждого человека проживаться с разной силой интенсивности. Гнев может быть направлен на себя и/или других. На этой стадии важно окружить себя заботливыми и понимающими людьми, не замыкаться в себе, а искать поддержку у близких. Не нужно пытаться быть сильной и сдерживать слезы. Слезы это позитивный способ избавиться от негатива. Плачь столько, сколько будет нужно. Так же, в период гнева необходимо работать и совершать привычные действия, например, умываться, готовить завтрак, наносить макияж и прочее. Это нужно для того, чтобы следующую стадию «депрессия», прожить максимально быстро и без негативных для себя последствий. Период депрессии является самым опасным из всех пяти стадий принятия неизбежного, так как может затянуться на года, а следовательно, выходить из нее придется под наблюдением психиатра. Стадия депрессии может начаться внезапно, в тот момент, когда кажется, что удже смирился с потерей. Признаки депрессии: бессонница или, напротив, постоянная сонливость, нежелание вставать с пастели и что– либо делать, отсутствие интереса и мотивации к действию, спад настроения, апатия, тоска и прочие. Самостоятельно справиться с депрессией можно, если распознать ее в первые дни, но если депрессия длиться более двух недель, то необходимо обратиться к психотерапевту. Четвертая стадия принятия неизбежного это торг. Когда ты начинаешь давать обещания Вселенной, окружающим или себе, а так же задавать вопросы: «Что если?..», «А, если бы я?… " и т. д. Так же, в этой стадии ты можешь уйти в религию и искать ответы в ней. Хочется повернуть время вспять, все исправить и изменить. Стадия торг, часто появляется до стадии депрессии. Последняя стадия принятия неизбежного это принятие того факта, что ничего нельзя изменить, что все, что произошло реально, нужно смириться и жить. Безусловно, боль не уйдет, из памяти ничего не сотрется, но принятие горя дает психике успокоение, чувство завершенности и желание продолжать жить, без чувства вины, мести или поисков ответов. Ты принимаешь потерю, вспоминаешь приятные моменты с теплом и благодарностью, ты осознаешь, что в мире все конечно, но твоя жизнь продолжается. Ты больше не выстраиваешь жизнь вокруг своей боли, а привыкаешь к ней. Проживать горе сложно и невыносимо, но, не разрешив себе это, можно на долгие годы растянуть душевные муки, которые приведут к разрушению твоей жизни.

– Как простить папе его смерть?

– Я думаю, что ты хочешь простить не папе его смерть, а себя простить за свою жизнь без него. Часто, после потери близкого человека, мы начинаем винить себя за жизнь, за право смеяться, получать удовольствие, развлекаться. Такое агрессивное отношение к себе приводит к тотальному чувству вины и стыда, которые парализуют жизнь, ставят ее на паузу. Ты больше не имеешь право быть таким, каким был до утраты. В результате ты попадаешь в замкнутый круг, где начинаешь обвинять человека, которого потерял в его смерти: как он мог оставить тебя одного, бросить, как он мог умереть, ведь теперь ты не можешь вести привычный образ жизни, не почувствовав вину. Вина и стыд становятся формой наказания, а обвинения оправданием для твоего поведения. Чтобы выйти из этой модели жизни, после потери близкого человека, нужно дать себе право на жизнь. Да, твоя жизнь не будет прежней, теперь в ней есть боль, но это не значит, что ты должна поставить жизнь на паузу. Дай себе время отгоревать потерю, не заглушай боль, попроси поддержку у близких людей. А потом скажи себе, что ты не можешь контролировать смерть, она приходит и человек умирает, а наша задача смириться с этим и продолжать жить, не смотря ни на что.

– Как подняться, когда упал?

– Как подняться, когда упал? Понять, что жизнь разная и у каждого бывают плохие дни. Сегодня ты ошибся, потерял все, но завтрашний день зависит только от тебя. Возможно, ты слышал такое выражение: к победе пришел не тот, кто не падал, а тот, кто смог подняться. Интерес рождает мотивацию, поэтому твоя задача начти интерес в том, чтобы встать. Это может быть желание обеспечить детям хорошую жизнь или удовлетворить свои амбиции, это может быть желание доказать всем, что ты смог или сделать это ради любимой. Как только у тебя появится интерес, тут же и будет мотивации. Мотивация в свою очередь подтолкнет к нужным действиям, а они приведут к позитивному результату.

– Боишься смерти?

– Да, я боюсь смерти, но страх мой адекватный. Когда– то у меня была затяжная депрессия и панические атаки, мой страх смерти был настолько сильным, что я звонила ежедневно в скорую помощь, думая, что умираю. Мои психические настройки сбились, и инстинкт самосохранения начал срабатывать даже там, где быть его не должно. После нескольких месяцев терапии я пришла в норму. Бояться смерти это нормально, такой страх защищает нас от необдуманных действий по отношению к себе и другим людям. Без страха смерти мы давно поубивали бы друг друга или сами себя. Безусловно, существуют люди, которые постоянно находятся в бессознательном поиске смерти или те, кто любят с ней поиграть. Например, экстремалы относятся к тому типу людей, которым нравится играть со смертью, и инстинкт самосохранения у них снижен. Военные, которые бесстрашно идут на войну, по статистике, погибают быстрее тех, кому на войну идти страшно. Все дело в том, что их притупленный инстинкт самосохранения не защищает их, что соответственно приводит к рискованным и необдуманным действиям. Страх смерти был «встроен» в нас не просто так, а это значит стыдиться его не нужно, а нужно умело им пользоваться себе во благо.

– Как отпустить человека, когда сделать это очень сложно, но нужно?

– Есть две ситуации, первая, когда человек умер и вторая, когда он жив. Я не знаю, что имеешь в виду ты, поэтому отвечу в двух частях на этот вопрос. 1. Как отпустить человека, если он умер. Отпустить его можно только через принятие его смерти, и осознании того, что у тебя остались воспоминания о нем. В таких случаях я часто рекомендую завести дневник благодарности и ежедневно записывать в него воспоминания об утраченном человеке. В дневнике благодари его за каждый проведенный вместе день. Это упражнение помогает сконцентрироваться на позитивных моментах и оставить в памяти своего любимого человека живым. 2. Как отпустить человека, если он ушел. В данном случае помогает осознание того, что у него есть выбор, быть с тобой или нет. Если ты желаешь ему счастья, то не станешь удерживать около себя, когда ему некомфортно, а отпустишь с миром. В противном случае, речь идет об эгоизме. Подумай, почему ты не можешь отпустить его, какие свои нужды «обслуживала» через него, почему тебе выгодно держаться за него, даже после того, как он ушел? Возможно, он заменял тебе родителя или поддерживал твою самооценку, возможно, ты реализовывала свою значимость, через заботу и контроль? Такой тип привязанности, часто является невротичным и нездоровым, что приводит к душевным переживаниям и мукам. Чтобы избавиться от этого негативного чувства, проанализируй ваши отношения и свою к нему привязанность и тогда тебе удастся отсоединиться от него, а в дальнейшем, в новых отношениях, не сформировать зависимые отношения.

— Кого боишься потерять?

– Наверное, единственные, кого я боюсь потерять это муж и дети. Потерять их не только физически, но и эмоционально. Больше всего на свете я хочу сохранить с ними духовную связь до конца своих дней.

Глава 6. Психология

– Почему причинять добро, когда не просят это спасательство?

– Помнишь, есть такая поговорка «хороша ложка к обеду», вот с добром так же, в противном случае это спасательство. Элементарный пример, ты узнала, что твоей подруге изменяет муж. Казалось бы, нужно ей об этом сказать и, безусловно, из самых добрых намерений, но я предложу тебе не спешить, а подумать вот над чем. Возможно, твоя подруга уже подозревает мужа в измене, но предпочитает делать вид, что ни о чем не догадывается. Как думаешь, нужна ей будет твоя правда, разрушающая ей ее «воздушные замки», которые она так бережет? В моей практике было много таких добрых спасателей, которые лезли не в свое дело, со своими благими намерениями, удовлетворить свое эго, совершенно не отдавая себе отчет, что делают они это не для того, кого спасают, а для своего самоутверждения. Добро и помощь, должны быть уместны, прежде всего. А уместны они тогда, когда тебя о помощи просят!