Текст книги "Магия отношений: пробудиться вместе"

Влезть в шкуру партнера

Существует известная старинная пословица, слепок с поговорки индейцев чероки, представителей коренного населения Америки: «Не суди о человеке, пока не прошагаешь милю в его мокасинах».

Эту идею известная американская писательница Харпер Ли включила в свою, ставшую уже классикой книгу «Убить пересмешника», по которой сняли фильм с Грегори Пеком в главной роли: «Чтобы по-настоящему узнать человека, надобно влезть в его шкуру и походить в ней».

Думаю, все мы согласимся с тем, что сердце и душа этой исчерпывающей мудрости восходят к еще более древнему времени, когда больше двух тысяч лет назад Христос сказал людям, собравшимся послушать его проповедь, которую потом назовут Нагорной: «Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними…»[5]5
  Мф. 7:12 (синодальный перевод). – Примеч. пер.


[Закрыть]

Разумеется, в этом вечном принципе все мы видим только хорошее. В той или иной форме он появлялся на протяжении веков во многих местах по всему миру.

Еще до заповеди Христа Закон Моисея повелел: «Что неприятно тебе, не делай и ближнему своему»[6]6
  Закон Моисеев. Тора/Талмуд. – Примеч. авт.


[Закрыть].

Будда наставлял своих монахов: «Не обижай других, если не хочешь, чтобы обижали тебя»[7]7
  Уданаварга 5.8. – Примеч. авт.


[Закрыть].

Конфуций учил: «Не делай другому того, чего не желаешь себе»[8]8
  «Аналекты» Конфуция. – Примеч. авт.


[Закрыть].

Никто не станет спорить с тем, что в этой мысли зашифрована основа человеческой доброты. Итак, перед нами стоит прямой вопрос: как мы воплощаем этот жизненный принцип, особенно в разногласиях с любимым человеком, когда мы уверены, что партнер «неправ»?

Возможно, произнести сакраментальные слова и просто, но осуществить, заверяю вас, гораздо труднее, потому что прежде, чем узнать, что значит – «пройти милю в мокасинах» партнера, мы должны быть готовы влезть в его шкуру или в ее обувь!

Другими словами, мы должны постараться увидеть себя их глазами – прямо посреди любых разногласий.

Это не значит, что мы пытаемся вообразить, каково это для них – быть в нашем обществе, или что мы притворяемся, будто видим ситуацию с их стороны, чтобы добиться временной передышки. Это было бы духовно нечестным, противоположным нашему замыслу стать другими. Скорее, мы должны предпринять новые, совершенно честные усилия, преднамеренно сместив свое восприятие, чтобы увидеть, почувствовать как можно лучше, какая энергия исходит от нас в тот момент.

Таким образом, мы получаем представление не только о том, что в наших глазах видит партнер, но и о собственной односторонности, когда за мгновение до того, как решиться сместить фокус внимания, были способны видеть лишь, кого можно обвинить в наших нынешних чувствах.

Учитывая вероятность выбора между двумя вышеописанными возможностями, какая из них кажется вам наиболее перспективной? Бороться с партнером, а затем мириться, и так снова и снова до бесконечности, пока единственное, что останется, это делиться остывшим пеплом не избытых страданий…

…Или узнать, как превратить эти неприятные столкновения в совершенно новый тип понимания, которое освещает и устраняет различие между нами и партнером, еще до того, как оно может перерасти в болезненный разлад, в котором не выигрывает никто?

Мы находимся на пороге открытия одной из великих тайн магии отношений; мы собираемся научиться приспосабливаться к более высокой любви, которая всегда будет работать для нас – независимо от того, хочет ли партнер быть частью волшебства, которое она творит, или нет!

Полезные вопросы и ответы

Вопрос

До меня не доходит! Ну, правда, как лучшее понимание себя может удержать меня от негативной реакции, которую я испытываю каждый раз, когда вижу, что муж совершает какую-то глупость, а особенно это поведение, от которого буквально лезу на стену?

Ответ

В следующий раз, когда вы захотите «наехать» на мужа за его оплошность, попробуйте следующее: не подыскивать подсознательно причины, по которым можно начать браниться, а изо всех сил стараться вспомнить, где, когда и как вы сами «промахнулись» аналогичным образом. Сознательно предпочитая выискивать именно ваше с ним сходство (в характере), вы не только обезоружите ту часть себя, которая готова наброситься на мужа, но и подниметесь на такой уровень честности с собой, когда иллюзия воображаемых различий между вами рассеивается, заменяясь сострадательным вниманием, порождаемым мудростью и любовью.

Вопрос

Надеюсь, вы поможете мне понять, почему мне всякий раз не хватает духу отпустить конкретную старую обиду, которую я по-прежнему держу на партнера. С одной стороны, я очень хочу и честно стараюсь отбросить ее, потому что знаю, что это плохо для нас обоих; но как бы я ни напрягался… Похоже, я просто не способен на это. Да что ж такое делается?

Ответ

Учитывая честность, с которой вы задали вопрос, посмотрите, не прольет ли следующая мысль какой-либо полезный свет на вашу ситуацию: реальная проблема не в том, что вы не желаете отпустить эту обиду; какая-то часть вас явно осознает необходимость этой перемены, но вот бо́льшая часть вас отпускать ее не хочет, по крайней мере, сейчас, и если вы хотите избавиться от своей негативности, это вам и придется понять. Чем яснее вы осознаете этот неприятный факт: как наша низшая природа любит подчеркивать в других как раз то, на что, по ее же собственным словам, спокойно смотреть не может, тем скорее обретете силу, необходимую, чтобы успешно отпустить и горечь, и обиды, и те бессознательные свойства, которые так цепко держатся за нее.

Главные уроки

1. Большинство людей набрасываются на других не потому, что хотят причинить боль, а потому, что сами боятся пострадать. Видеть эту истину, значит, понимать, что настоящий враг отношений – это страх; ибо непросветленное сердце, пребывая в темном состоянии, уверено, что лучший способ защитить себя – напасть первым, самому отыскать вину другого.

2. Мы начинаем испытывать недовольство по отношению к партнеру, не говоря уж о единении с его собственными темными и губительными сторонами по одной-единственной причине: мы забыли, что в каждый момент имеем возможность и право выбирать, кого и что мы любим и, соответственно, в чьем обществе предпочитаем оставаться.

3. Любое наше стремление, любая мысль или чувство, побуждающие заявить вслух или иным образом выказать партнеру: «Видишь, я был/была прав/права)!» – ошибка для нас обоих.

4. Пора взять на себя всю ответственность за свои отношения

Я уже намекал на некоторые новые идеи, которым стоит следовать, поэтому их быстрый обзор поможет продвинуться в следующей части нашего исследования.

Вспомните, как мы узнали, что истинная причина наших негативных реакций на других вовсе не в том, что они делают или не делают с нами (для нас).

Скорее, основной источник наших обид или разочарований в других, этой «кости» у нас горле – какие-то незримые наши запросы, которые бегут впереди нас, какие бы отношения и с кем бы мы ни строили.

Эти невозможные ожидания, возлагаемые на друзей, родных и любимого человека, таковы, что соответствовать им не может никто. И, что важнее, способностью и умением расстраивать нас, нажав пресловутую «кнопку», обладают не только хорошо знакомые нам люди.

Случалось ли с вами когда-нибудь, например, такое: вы сидите в кафе или стоите в машине у светофора и вдруг, на мгновение подняв глаза, видите человека, моментально «вздергивающего» вас? Может быть, это мужчина, который идет, выпятив подбородок и картинно поигрывая мускулами; может быть, женщина с нарочитой небрежностью откидывает волосы на одну сторону, «потряхивая» головой, словно нервная лошадь? А как насчет такой знакомой сцены: на званом обеде вас сажают напротив кого-то, совершенно не знакомого. И вас еще даже не представили друг другу, как уже ясно, что он/она вам категорически не нравится! Объяснить подобную негативную реакцию, которая вырывается из нас, как черт из коробочки, можно вот как: наши исследования показали, что в великой схеме творения каждому из нас отведена особая роль. Мы видели, что могущественные силы самого разного рода не оставляют нас своим вниманием, в каждый момент буквально оплетая наше существо и пронизывая его. Это делает нас чьим-то партнером в «космическом танце» Инь и Ян, инструментом постоянного передвижения активных и пассивных энергий, так что сейчас мы можем ощутить влечение к кому-то, желание узнать его/ее получше… А побыв рядом всего минуту, вдруг понять, что единственное наше желание – уйти немедленно!

Это означает, что, принимая эти небесные силы в себя, мы одновременно излучаем их. Давайте на минутку углубимся в последнюю идею. Во-первых, эти незримые силы внутри нас не только вовлекают в постоянное взаимодействие непосредственно нас, но и сами строят «собственные» отношения, о влиянии которых мы знаем очень мало. Однако эти их отношения мы ощущаем в те моменты, когда нас неожиданно, «без видимых причин» захлестывает какое-то чувство. Мы называем это непредсказуемыми эмоциональными всплесками – «на меня нахлынуло».

И тогда, с учетом наших открытий, перед нами встает вопрос: должны ли наши отношения определяться взаимодействием этих внутренних сил, играющих друг с другом во тьме наших душ? Должны ли мы поддаваться «соблазну» начать ломать копья с партнером или с кем-то другим только потому, что ощущаем в себе присутствие некоего давления, «говорящего», что за наш стресс отвечает он/она? Ответ – нет.

Формируйте те отношения, каких действительно хотите

Теперь, по-новому и значительно лучше разобравшись в наших нынешних отношениях с небесными силами, чье непрерывное взаимодействие напрямую влияет на то, как мы воспринимаем и ощущаем все свои отношения, мы приходим к следующему очень важному моменту: эти силы слепы; сами они ничего не знают о собственной природе; они не могут оценить те впечатления, те познания, которые создают благодаря своим взаимодействиям; и совершенно не в их характере переживать ни о чем из вышеперечисленного.

И все же, хоть эти силы слепы, и, возможно, как раз под их влиянием мы действовали именно так, все меняется, стоит нам научиться видеть их. Мы сможем не только осознать эти незримые силы, которые играют в нашей жизни отведенную им роль, но и благодаря тому же пониманию получим власть над ними! Давайте взглянем на «реальный» пример того, каким образом это высшее сознание возлагает на нас ответственность за любые сложные отношения.

Представьте на мгновение, что вы набрали продуктов и теперь стоите в очереди в кассу. И тут какой-то здоровяк со всей дури наступает вам на ногу, прямо на больной палец! Вас захлестывают волны негативной энергии, сопровождаемые множеством оправданно злых мыслей, подталкивающих вас хорошенько высказаться в адрес этого ротозея. Но в тот момент, когда вы от боли уже готовы на него наброситься, вы вдруг замечаете в его облике что-то, мгновенно меняющее все ваши намерения: у него в руках трость с красным наконечником. То есть он слабовидящий, а значит, он вовсе не хотел причинять вам боль, а просто не видел, куда ступает.

Внезапное озарение не избавит вас от боли в пальце, но позволит увидеть сквозь нее, а затем отпустить то, что мгновением раньше было иррациональной, вызванной обвинениями реакцией. Почему? Потому что вы смогли одновременно увидеть обе стороны истории. Овладев этим новым, более высоким умением осознать ситуацию, вы сможете видеть и затем делать правильный выбор для вас обоих. Теперь давайте посмотрим, как этот последний пример применить в вашей реальной ситуации, когда вам кажется, что кто-то хочет вас обидеть. Как бы ни было трудно в это поверить, но пока еще никто не пытается «наступить вам на пальцы».

Я почти слышу, как вы говорите: «Нет… Погодите! Вы не понимаете, как ко мне относится партнер! Как руководитель или коллеги дождаться не могут, чтобы меня покритиковать, преднамеренно разрушая мои надежды».

Послушайте, мы не отрицаем человеческой жестокости и не утверждаем, будто недоброе поведение следует игнорировать или, того хуже, воспринимать как издержки отношений. Это будет с нашей стороны такой же ошибкой, какую совершают и другие, когда, ослепленные собственной болью, ищут виноватых в ней. Но разве только эти два варианта возможны, когда отношение становится болезненным: отбрить самому или позволить, чтоб отбрили тебя?

Опыт показывает, что ни один из этих вариантов никогда не приводит к позитивным изменениям в отношениях с другими. Но мы наконец узнаем, почему: выбор делаем не мы; нас ставят перед ним всякий раз, когда мы подчиняемся тому сопротивлению, которое начинаем испытывать в ту же секунду, стоит лишь кому-то воспротивиться нашим желаниям. А теперь давайте с помощью реального примера из нашего довольно распространенного опыта еще раз взглянем на последние несколько идей.

Можете ли вы припомнить какие-либо споры между двумя людьми, которые не начинались бы с чего-то вроде: «Я хочу то, что хочу!» И когда то, что хотим мы, не совпадает с тем, что хочет партнер, разгорается борьба. И это только начало! В зависимости от того, кто зачинщик спора, у другого остается только один из двух основных вариантов: согласиться и уступить требованию партнера, чтобы спорить было больше не о чем и жизнь просто продолжалась, или, как это бывает чаще, один из нас не соглашается, и напряженность нарастает.

Когда обстановка накаляется, как и должно происходить, когда сталкиваются две разных воли, единственное, что мы в такой момент видим, – проблему с партнером; каждый возражает другому по той же причине. Но истинная движущая сила нашего спора, его невидимая подоплека состоит в том, что мы оба на мгновение слепнем; наш ум в его взволнованном состоянии видит только того, кого считает виноватым в своей боли, то есть только «свою» сторону истории.

Используйте свет этих мыслей, чтобы покончить с любой борьбой

Давайте рассмотрим эти же принципы с несколько иной точки зрения. Когда мы боремся с кем-то, это как в любом борцовском матче – каждый хочет победить! Но вот ведь проблема: всякий раз, выискивая способ стать «мощнее» партнера, мы втайне усиливаем то же самое желание и в нем/ней; и в результате видим, как легкое соперничество и простое разногласие по незатейливому принципу «зуб за зуб» вскоре превращаются в болезненный нокдаун, затяжную борьбу.

Что подводит нас к главной цели этой части нашего исследования: в действительности нам нужно вовсе не сделаться мощнее, а перестать с готовностью становиться бессильными. Давайте призадумаемся на минуту-две над этой противоречивой мыслью. Мы тогда сможем лучше понять, что происходит с нами всякий раз, когда мы смотрим на партнера «глазами» одной из тех слепых сил.

Вступая в борьбу за что-то, мы смотрим на партнера и почти волшебным образом «видим», что именно происходит с ним в этот момент. И уж настолько уверены в своих выводах относительно характера его проблемы, что почти не способны осознать следующее…

Мы не замечаем, что партнер видит нас в том же свете, который и вовсе не свет.

Негативные реакции не осознают самих себя; света в них ровно столько же, сколько у бомбы сострадания к тому, что она разрушает.

В такие моменты нам нужен свет нового понимания. Нам нужно пробудиться и осознать, выйти на более высокий уровень сознания, который позволит оценить две вещи сразу: во-первых, увидеть, что партнер, как и мы, страдает и, как и мы, ищет кого-то, чтобы в этом обвинить. Другими словами, в нас обоих действуют одни и те же негативные силы. И, во-вторых, пусть эти противоборствующие силы и слепы, но мы-то – нет! Чем быстрее мы пробудимся от присутствия этих бессознательных сил и того, как они, оставаясь незамеченными, удерживают нас в разладе, тем свободнее сможем любить без их ограничений.

Давайте подведем итоги наших открытий: когда мы настроены негативно – в «борьбе за власть» с партнером, неважно, по какому поводу, – мы превращаемся просто в марионеток. Нас буквально «дергают за ниточки», лишь на мгновение одушевляя, невидимые силы внутри, которые способны делать только одно: механически сопротивляться всему, что сопротивляется им.

Я понимаю, что последний образ не очень-то лестен, но давайте будем честны: опыт это подтверждает. Каждый раз, когда мы втягиваемся в драку, будто кто-то «выключает свет». И в этой медленно окутывающей нас тьме негативного состояния мы можем «видеть» лишь того, кого считаем своим долгом изменить, контролировать или «виноватить» в том, что он/она сделал/сделала с нами… даже если он/она старается вести себя с нами так же.

Такое эмоциональное перетягивание каната вызывает печаль и не создает никакого движения, кроме метаний взад-вперед. Если это правда, и мы это признаем, то с чем же мы остались? Откуда же взяться этому новому свету, столь необходимому посреди темных моментов, если мы теперь вполне отчетливо понимаем, что не можем просветить партнера?

Предполагая, что с последним откровением – мы не в силах просветить партнера – мы все можем согласиться, вот с ним-то, таким простым и безыскусным, мы и остались; эта простота и красива, и мощна одновременно.

Если мы надеемся на какие-то реальные перемены в наших отношениях с родными ли, с друзьями или же спутником жизни, то сами и должны просветиться – стать просветленными.

Доброта, терпение, любовь, к которой мы стремимся, должны начаться с нас… даже если партнер швырнет все наши усилия нам в лицо!

Труд? Без сомнения, возможно, даже более тяжелый, чем все наши прежние попытки и старания. Награда? Давайте посмотрим, и тогда вы решите.

А если вместо того, чтобы позволять этим слепым противоборствующим силам настраивать вас против партнера, вы научились бы их использовать? Тогда даже при намеке на давление вы не только пробудились бы от их присутствия, но и в ту же секунду смогли бы осознанно отделиться от их изматывающего влияния. Это было бы как обладание своего рода духовным «будильником», который срабатывает как раз перед тем, как вы начнете обвинять партнера или обижаться на него. Безмолвная, но безошибочная система оповещения, предназначенная для того, чтобы сразу и раскрыть, и освободить вас от невидимых частей вашего собственного сознания, которые склонны автоматически сопротивляться любому неприятному моменту.

Отвечайте на «интенсивную заботу» о вас

Все, что мы узнали к этому моменту, можно суммировать в форме специального упражнения. Однако, оказывается, лучший способ усвоить этот заключительный урок – немного поиграть в слова, и тогда цель, в которую я верю, прояснится скорее.

Большинство из нас слышали об отделении в больнице, которое называется ОИТ (отделение интенсивной терапии). Иногда его еще называют БИТ (блок интенсивной терапии).

ОИТ – это специальные больничные палаты, куда обращаются круглосуточно с тяжелыми травмами или внезапной угрозой жизни или здоровью. Даже если мы сами там никогда не бывали, вполне вероятно, у нас есть знакомые, кому довелось.

А теперь, держа в уме ту же идею, подумаем (хотя эта ситуация, конечно, куда менее драматична): в каком состоянии мы пребываем, проведя целый «травмирующий» день в офисе или дома с кучей неоплаченных счетов? Даже легкая размолвка с другом может нас жестоко уязвить, оставив в отчаянии и растерянности. И после такого рода «жесткой посадки» разве мы не надеемся, что партнер примется нас «интенсивно подлечивать»? Конечно, надеемся. Когда нам больно, мы хотим, чтоб нас утешили, умиротворили, ну или хотя бы позволили выпустить скопившийся пар.

Притом мы, как правило, не осознаем этих своих невысказанных потребностей, то есть начинаем их понимать лишь после того, как партнер не уделит нам столь ожидаемого внимания. В такие моменты мы воспринимаем его неспособность (нежелание) оказывать нам интенсивную помощь, которой, по-нашему, заслуживаем, как равнодушие к нашей боли. Но следующая мысль проясняет, что наша точка зрения на этот момент – лишь часть общей картины. В конце концов, партнер, у которого в тот день наверняка имелись собственные «груды» и «ворохи», ищет в нас такой же «интенсивной терапии» для себя. И в результате мы имеем тупик, где каждая сторона, не получив должной заботы, которую считает заслуженной, обвиняет другую в бесчувственности!

Если мы хотим покончить с этой бесконечной «игрой в обвинения», то один должен сделать шаг и начать смотреть сквозь бессознательные силы, которые крутят это колесо невезения.

Стоит нам ощутить хоть крохотную искорку разногласий с партнером, необходимо согласиться стать своего рода «застрельщиком». Другими словами, это мы наконец должны понять, что собираемся «пойти на новый круг» по одной-единственной причине: мы оба на мгновение слепнем, то есть способны обвинять в своих терзаниях только партнера.

Осознать реальность своей ситуации – то же самое, что получить возможность действовать по-новому. Если мы поймем, что истинная причина разгорающегося конфликта связана с такой слепотой, тогда рецепт исцеления прямо у нас перед глазами. Что подводит нас к небольшой игре слов, которую я упомянул в начале этого раздела.

Вместо того чтобы позволять втягивать себя в это бессознательное «перетягивание каната» на животрепещущую тему, кто заботлив, а кто нет, в упор не видя ничего, кроме того, что нам отказывают в «интенсивной терапии», которой мы, по-нашему, заслуживаем, отнеситесь к этой борьбе противоборствующих сил по-новому – отпустите «канат» и сделайте что-то совершенно новое.

Мы практикуем ЯСВ. Три буквы, обозначающие три простых слова: «Я себя вижу».

Как вы уже заподозрили, эта коротенькая фраза «Я себя вижу» подразумевает одно действие, способное изменить душу того, кто хочет взять эту практику на вооружение. Но прежде чем приступать к изучению этого упражнения, давайте подробнее рассмотрим, что значит «видеть себя» – такими, как есть, – особенно когда партнер не смог ничем нас порадовать.

Для начала, себя – такими, как есть, – увидеть невозможно, ведь перед нашими глазами маячит только кто-то другой, виноватый в тех чувствах, испытывать которые мы не хотим. На данный момент правда в том, что мы себя (и в себе) вообще ничего не видим, конфликтуя с кем-то, даже если с тем, кого любим.

Мы не видим собственных горящих глаз, поскольку единственное, что они способны видеть, – кого бы обвинить в том, что в душе поднимается жар раздражения.

Мы не слышим резкого тона в собственном голосе, потому что его заглушают голоса у нас в голове, оправдывая наше право быть злым, разочарованным, обиженным или еще как-то раздраженным.

И все это растущее в нас давление не имеет почти никакого смысла, потому что нас и так ошеломляет барабанная дробь бессознательных сил, которые ищут и, кажется, всегда находят причину такого раздражения – в партнере.