Текст книги "Магия отношений: пробудиться вместе"

Способ увидеть, как «магия» оживает в вас

Помню, мальчиком я смотрел, как приятель делает фокус. В то время это казалось невероятным, и я легко поддался впечатлению. И попросил научить меня этой хитрости.

«Ну, нет, – сказал он, – волшебник никогда не выдает своих секретов».

Мне оставалось только одно… Я пошел в тот же магазин волшебных вещей, где он нашел этот фокус, и купил себе такой же. Вот мораль этой маленькой истории.

Что хорошего в волшебстве, которое кто-то может проделать, а вы – нет? Итак, позвольте мне рассказать вам о небольшом чуде, которое вы можете сотворить с помощью этой книги, но только если будете следовать инструкциям, которые я собираюсь вам дать.

Нет никаких сомнений в том, что, вступая в мир новых идей, которые вам предстоит открыть в этой книге, вы столкнетесь с несколькими местами, которые не совсем понимаете или хотите понять лучше, но не можете.

Во-первых, это естественно и ожидаемо. Так что просто прочтите эти места и постарайтесь воспринять все, что сможете. Отметьте строки маркером или перепишите страницу и абзац. А потом просто двигайтесь дальше, на время забыв об этом камне преткновения.

Затем, прочитав всю книгу, вернитесь к тем местам, которые вас смутили, и – а вот волшебство, которое я вам обещал, – они сами поведают вам свои секреты, потому что вы взглянете на них совершенно другими глазами. Идеи и знания, на которых вы, возможно, поначалу споткнулись, волшебным образом превратятся в лестницу, ступеньки которой поведут вас вверх, в мир более глубокого самопонимания.

1. Как распознать скрытый потенциал и силу любви

В этом большинство из нас вряд ли призналось бы, по крайней мере открыто… Но тем не менее это правда: когда речь идет о разных наших отношениях – с родными, друзьями или возлюбленными или даже о простой встрече с незнакомцем на улице – часто бывает, что небольшой «напор» превращается в «столкновение». И прежде чем мы это поймем, мы либо сами уже успели обидеть того, кого вовсе не хотели, либо нам наступили на мозоль и вынудили отступить. Никто не осуждает. Это случалось со всеми, и не один раз! И по большей части кажется вполне невинным. Но после каждого инцидента там, «за кулисами» событий, в нас растет нечто, гарантирующее единственную перемену, которую и следовало ожидать в своих отношениях с другими, – взаимные обвинения. И вот почему.

Несмотря на самые добрые наши намерения, у этих конфликтов есть сильная тенденция повторяться. Определенные болезненные стереотипы успевают сформироваться еще до того, как мы это понимаем. Нам становится все легче и легче действовать в гневе или огрызаться от разочарования. И происходит вот что: каждый раз, когда мы злимся, раздражаемся, чувствуем, как нас неправильно «обтачивают», вокруг нашего сердца постепенно образуется своеобразная мозоль. Такое огрубление поначалу кажется вполне невинным; мозоль растет «естественно», подобно сталактитам в пещере.

Мы все видели (в книге или в кино), как выглядят эти странной формы образования. Они свисают с потолка пещеры, как темные сосульки, и состоят из солей кальция, которые медленно, год за годом, слой за слоем утолщает и удлиняет медленно капающая с потолка минерализованная вода.

Помня это, подумайте о том, как разочарованность партнером, предательство или неуважение с его стороны неспешно, но постоянно «капают» вам на сердце. Параллель понятна? Каждая негативная реакция на неприятный момент в наших отношениях дает очень похожий эффект.

Медленно, но верно мы формируем внутри и вокруг себя своего рода панцирь, чтобы избежать повторных травм. Хотя такой защитный слой вроде бы и предохраняет нас от дальнейших эмоциональных травм, но это «мрачное дело» ужасно дорого обходится нам; а по правде говоря – и всем, о ком мы могли бы заботиться.

Противоречие должно быть очевидным, но это, увы, не так: мы не можем прятать свое сердце в панцирь и одновременно держать его открытым, так же как невозможно укрываться в плотной тени и при этом ощущать на лице ласковое прикосновение солнечного луча.

Чем больше мы неосознанно прячемся в тени этих старых страхов и затянувшихся сожалений, тем меньше у нас шансов испытать неожиданный восторг открытия от изучения чего-то нового… Не только в партнере, но и в самих себе.

Представьте себе маленького ребенка, который не может понять, почему маленькая красивая роза в горшке, которую родители поставили на подоконник ему в спальню, перестала расти, и хуже того – начала сохнуть. Ребенок холит и лелеет цветок, всячески стараясь его оживить, но ничего не помогает. Он не хочет, чтобы родители узнали; он сбит с толку, он боится, что что-то не так с ним самим.

К счастью, родители замечают тревогу ребенка и вскоре обнаруживают, что тот попросту спрятал увядающую розу. Они улыбаются и объясняют:

«Малыш, ты не сделал ничего плохого; мы скоро все исправим. Твоя роза перестала расти, потому что ее корни переросли горшок. Если ты хочешь, чтобы растение выправилось и благополучно развивалось дальше, его нужно пересадить в горшок побольше. Давай-ка вместе этим и займемся. Цветок потом скажет нам спасибо».

Что же до отношений, которые нам кажутся чахнущими, потрепанными или слишком утомительными, когда мы пытаемся скрывать свои чувства или обвинять в какой-то неудаче себя, то требуется решение, подобное только что приведенному: необходим «горшок» побольше. Как роза не может выживать и цвести со стиснутыми корнями, так и наши отношения не могут цвести в тесноте. Только в этом случае в тесной клетке предвзятых представлений оказывается наше сердце, и эти стены не просто мешают нашим отношениям развиваться, но и удерживают сердце от любви, к которой оно стремится прежде всего. Давайте подробнее рассмотрим последнюю, такую важную идею.

Обнаружено: незримое ограничение безграничной любви

Как мы узнаем из следующих глав, отношения, в которые мы стремимся вступить с кем-то или кто-то жаждет завести с нами, решительно ничем не ограничены.

В сущности, одна из причин, по которой нас тянет к другим, заключается именно в том, что в его или ее присутствии мы ощущаем в себе новые возможности, которые нам не терпится опробовать! Это означает, что в действительности ограничивает нас отнюдь не какая-то воображаемая неспособность любить безусловно. И не «другой», который просто «не понимает», и не противоречивые обстоятельства, в которых мы увязли. Если бы хоть что-то из вышеперечисленного было правдой, нам бы крупно не повезло: это означало бы, что наша способность любить свободно, полностью отдавать себя ограничена условиями, которые мы не можем контролировать. Но, как мы увидим далее, это не так.

В действительности главные ограничения в отношениях продиктованы тем, что мы думаем о тех людях, которые присутствуют в нашей жизни, и как их воспринимаем. Но, пожалуй, точнее будет сказать, что подлинной проблемой является то, что мы еще не видим и не понимаем в себе! Вот только один пример.

Вот что всерьез, по-настоящему беспокоит нас в других, так это их «несоответствие» нашим ожиданиям, по крайней мере, в данный тревожный момент. Как мы считаем, они не смогли «обеспечить» нам то, к чему, по нашему мнению, их обязывала взятая на себя ответственность. Давайте потратим минутку и поглубже рассмотрим последнюю мысль. Действительно ли чувствовать себя несчастными нас заставляет неспособность ближнего исполнить «предназначенное», или же настоящая причина в затаившемся ложном убеждении, что за наши ощущения и чувства должны отвечать другие?

Это ложное убеждение, будто цель всей вашей жизни в том, чтобы «Я» всегда было довольно, удовлетворено нашими отношениями, буквально душит жизнь и выдавливает из нее любовь.

Крайне важно рассматривать приведенную мысль сквозь призму нашего прежнего опыта общения с другими, в частности, с теми, кого мы, возможно, любили и обижали, или с теми, кто, по-нашему, обидел нас. Только тогда мы поймем, что это ошибочное представление способно лишь исковеркать наши отношения, создав, как и ему положено, ложную, но жесткую зависимость от других. Факты, о которых речь пойдет далее, в значительной степени говорят сами за себя.

Чем сильнее мы надеемся обрести ощущение собственной значимости в глазах другого человека, чтобы этот другой считал нас особенными, уникальными, тем больше от него зависим и тем сильнее начинаем обижаться, когда с течением времени неизбежно оказывается, что надежды совершенно не оправдались.

Долго сдерживать это недовольство не получится: оно все равно прорвется вспышкой разочарования или гнева по отношению к этому человеку в каких-то иных обстоятельствах. И, разумеется, в жаркие моменты перебранки нам в голову приходят такие знакомые мысли и чувства (а куда ж без них), которые назойливо «жужжат», что у нас просто нет иного выхода, кроме как заняться «исправлением» этого человека. В конце концов, это же он не совладал с той задачей, которую мы в наших отношениях на него возложили. Опять же, эту мысль подтверждает и прежний опыт: разочаровало бы нас так сильно чье-то поведение, если бы мы с самого начала не «впрягли» этого человека в «ярмо» наших идеальных ожиданий? Нельзя достойно объяснить нашу негативную реакцию на партнера (не говоря уж просто о каком-то знакомом) ничем иным, кроме как скрытым ложным убеждением, будто никакие его поступки, манеры, ответы – ничто в его жизни не должно нас беспокоить! А если он это недопонимает, то, полагая, что ощущение благополучия нам должен обеспечить кто-то другой, мы считаем себя вправе «долбать» этого другого до тех пор, пока он, наконец, не уразумеет!

Итак: чем больше мы полагаемся на какие-то отношения, чтобы добиться любой ложной, хоть и неосознанно поставленной цели, тем больше такие требования не только ослепляют нас, но и втайне толкают к чему-то еще худшему: мешают реализовать истинную цель – магию, скрытую во всех отношениях, которые входят в нашу жизнь.

Именно это мы теперь вместе и рассмотрим.

Все наши отношения являются своего рода зеркалом; они и служат нам до некоторой степени именно зеркалом в спальне, перед которым мы одеваемся, собираясь выходить из дома. Отражение позволяет увидеть, как мы выглядим, и решить, нравится ли нам то, что на нас надето, и стоит ли в этом идти.

Стоя перед зеркалом своих отношений, в котором эти отношения отражаются непрерывно по мере их развития, мы получаем возможность кое-что понять о том, кто мы есть в этот самый момент. Таким образом, каждое отношение предназначено раскрыть нам некое наше свойство, которое мы еще не осознали как истинное в нашей нынешней натуре. Другими словами, всякий раз, когда я нахожусь рядом с «вами», существует вероятность, что меня представят «мне же» – тем моим сторонам, с которыми я, возможно, еще не встречался! Вот пример этой могучей идеи и ее волшебного воздействия на нас.

Быть может, оказавшись на природе и идя сквозь лес, мы поворачиваем и внезапно оказываемся у подножия огромного водопада. Зрелище величественное, вызывающее благоговейный трепет. Вокруг клубится тонкий туман, укрывая все, ловя солнечный свет, создавая миллион крошечных разноцветных сверкающих призм.

Прежде мы не испытывали такого, потому что прежде никогда не были теми, кто мы есть в это самое мгновение. В такие моменты нас переполняет ни с чем не сравнимое ощущение, которое, по сути, есть встреча с совершенно новым уровнем нашего собственного существа.

А может быть, мы смотрим вверх, в бесконечное ночное небо, и, вступая в отношения с этим темным пространством, чувствуем, как в душе ворочается что-то глубокое и огромное; ощущаем присутствие чего-то вечного. В такие моменты нам дают мельком заглянуть в то, чего мы иначе никогда бы не увидели: в безвременье, которое ощущаем в себе, которое всегда жило в нас.

Как в сказке спящую красавицу будит от глубокого сна поцелуй принца, так и все наши отношения – с кем угодно – нужны, чтобы пробуждать нас, и не только чтобы мы глубже, честнее, правдивее прочувствовали себя, но и чтобы через это самое пробуждение мы могли прикоснуться к любви (и испытать ее прикосновение) более высокого уровня, выйти на который никаким другим способом нельзя.

Великолепное притяжение любви

Вы когда-нибудь задумывались, почему, едва познакомившись с одним человеком, вы чувствуете, как вас неудержимо тянет, влечет к нему/к ней или, наоборот, до чего же вы его/ее невзлюбили с первого же взгляда! Почему один человек нас притягивает, а другой отталкивает, часто без видимой причины?

Что может быть загадочнее, чем эти невидимые силы, которые действуют внутри нас и управляют тем, как мы реагируем и воспринимаем друг друга? Например, когда речь идет о любви или об иных отношениях с другими, почему «противоположности притягиваются»?

И, обсуждая это странное влечение, давайте расширим область наших исследований до бесконечного числа возможностей, или, как говорила моя матушка, «посчитаем всех рыб в море»: что же это побуждает нас вступать в те конкретные отношения, которые буквально формируют нашу судьбу?

Одна из главных причин сильного влечения к тому, кого мы считаем особенным, заключается в том, что, когда мы с ним, он задевает нас за живое, как никто другой; он буквально пробуждает в нас прекрасные мысли и чувства, обычно неведомые нам в иных отношениях. Об этих чувствах все мы что-то знаем; возможно, даже говорили кому-то: «Мне нравится, какие чувства ты у меня вызываешь». И позвольте также отметить, что подобные чувства вызывают к себе не только наши вторые половинки. Мы осознаем что-то новое в себе, и когда наблюдаем, как любящая мать лелеет новорожденного младенца, смотрим, как щенок гоняется за собственным хвостом, или оказываемся на лугу с цветами, а в росе на их лепестках отражается утреннее солнце.

Взгляд на «обратную сторону» любви

Какими бы изумительными ни были эти моменты, к которым нас так влечет по всем только что описанным причинам, они составляют лишь половину еще более захватывающей, еще более волшебной истории.

И эта другая, почти совершенно недоступная для понимания половина состоит в том, что тот же самый набор законов действует, и когда мы привлекаем к себе «нежелательные отношения». Подумайте о тех тягостных знакомствах, когда по причинам, не поддающимся никакой логике, мы притягивали в свою жизнь каких-то неприятных людей или ситуации, которые не могли контролировать или даже просто избегать.

И эту другую сторону закона притяжения мы считаем негативной, потому что странная природа его силы совершенно противоположна тому, что мы бы предпочли: из-за нее нежелательные «гости» упорно продолжают являться к нашему порогу, сколько бы раз мы ни говорили им убираться прочь и оставить нас в покое!

Но если мы сможем освободиться из тюрьмы собственных предвзятых представлений о природе этой таинственной силы притяжения, чье воздействие нас так сильно смущает, то обнаружим нечто, поистине чудесное. Эти, казалось бы, противоположные роли на самом деле служат одной и той же великой цели: помочь нам пробудиться и осознать более высокий уровень безусловной любви, когда не только она живет внутри нас, но и мы живем внутри нее.

Вы спросите: «Как это может быть? Что может быть хорошего в нежелательном общении с другими и какое это имеет отношение к любви?» Краткий обзор того, что мы уже узнали, позволит ответить на этот вопрос.

Мы увидели, что привязываемся к каким-то конкретным отношениям главным образом потому, что чем больше себя мы в эти отношения вкладываем, тем больше начинаем в себе понимать; мы осознаем нечто такое, что может открыться нам только в этих отношениях.

Более того: в каждый из этих «выявляющих» моментов мы узнаем какую-то прежде недоступную правду о себе и благодаря этому проходим и своего рода глубокое исцеление. Какая-то неведомая часть нашего «Я», которая, может быть, всего минуту назад чувствовала себя неполной, теперь стала целой.

Любовь сильна способностью не только «выявлять», но и исцелять. Любовь не просто делает нас цельными, она показывает, что эти недостающие части нашей личности на самом деле никуда и не пропадали – они просто спали.

А теперь давайте применим это же понимание и к «темной стороне» любви и посмотрим, что получится.

Без пробуждающего прикосновения любви мы не можем реализовать свои высшие «светлые» возможности, но для того чтобы увидеть и осознать те бессознательные части себя, которые пребывают на «темной стороне» наших душ и преграждают путь целительным откровениям любви, мы должны тоже пробудиться.

Всем нам знакомы такие свойства. Возможно, это страх перед новой обидой, или недоверие к другим, которое проникло так глубоко, что отравляет любовь, мешая ей расцвести. Каким бы ни было это свойство, как бы ни называлось, любую негативную мысль или чувство, что скрывается внутри нас, необходимо выявить, а уж потом приступать к исцелению. И в этом все дело; любовь озаряет те свойства, которые живут во тьме нашей души, освобождая нас от их невидимых ограничений.

Итак, вот что мы увидели: любовь проявляется с равной силой, но противоположным образом. Одна сторона любви активна; она, как правило, позитивно действует на нас, поскольку служит для того, чтобы раскрывать и подтверждать в нас те качества, которые мы хотим осознавать как истинные. Это укрепляет нашу надежду и веру в силу, более мощную, чем мы сами, которую, как мы видим, необходимо с кем-то разделить, прежде чем она станет полностью нашей.

Другая сторона любви пассивна; ее влияние мы считаем в основном негативным, потому что она вытаскивает на свет божий все наши внутренние самоограничения, таящиеся в темных глубинах нашей души. Она освещает камни преткновения, чтобы в них можно было углядеть препятствия для любви, каковыми они и являются. Если бы не выявление (часто болезненное) в себе этих недостатков, мы бы никогда не поняли необходимости их высвобождать, не говоря уж о свободе любить без страха или каких-то оговорок.

2. Дао любви

Кто не задумывался об этой вековой мудрости, касающейся любви и жизни, что «противоположности притягиваются»? В основном мы хотим знать, как этот закон распространяется на меня? Если меня тянет к кому-то или чему-то, значит, это моя противоположность? И относится ли этот же закон «притяжения противоположностей» и к тому, кого (и что) я привлекаю в свою жизнь?

Вокруг этих небесных законов притяжения, мягко говоря, много путаницы. Значит, давайте немного углубимся в детали и посмотрим, что мы можем узнать об этом странном «притяжении», которое заставляет наш мир «вращаться». Чтобы получить настоящие ответы (которые нам, собственно, и нужны), понадобится короткий, но простой урок элементарной физики.

Все во Вселенной, что возникает с каждым мгновением, есть проявление трех основных сил. Это научный факт, который также подтверждает то, чему святые и мудрецы всегда учили как истине на все времена: существуют «золотые нити» абсолютных энергий, которые не просто пронизывают и оплетают все, что мы видим, ощущаем и чувствуем, но невидимо располагаются за грандиозным гобеленом самой жизни.

На Западе эти три силы отождествляют с ролью, которую они играют в творении: одну называют «активной», другую – «пассивной», а третью «модифицирующей», или примиряющей. Давайте рассмотрим простой пример их непрерывного взаимодействия в нашей повседневной жизни.

Вы на вечеринке. Вокруг вас люди, но вы оглядываетесь и обращаете внимание на человека в другой части зала; на данный момент ваша энергия «активна».

Словно по волшебству, он/она тоже взглядывает на вас – «пассивно» ощутив активное прикосновение вашего внимания.

И тут, когда вы оба все яснее начинаете осознавать, что происходит в этот момент, в игру вступает третья сила. Поток ассоциаций в другом человеке, обещающих или отвергающих, в зависимости от прежнего опыта в подобных ситуациях, переходит в реакцию. Какую бы форму ни принимала эта реакция – улыбнуться вам или быстро отвести взгляд, – она демонстрирует, как сходит на нет напряжение, возникшее при встрече активной и пассивной сил. И поэтому история разворачивается дальше…

Та же идея единения трех творческих сил, многим известная как Троица, является основой большинства, если не всех, великих религий. Мало кому из нас не знакома концепция Отца, Сына и Святого Духа. Эта Святая Троица представляет собой три явленных аспекта, или «лица» Единой Божественной Жизни, из которой эти небесные силы возникают, чтобы наблюдать за великим циклом творения: жизнью, смертью и перерождением.

Не нужно заглядывать слишком далеко или копать слишком глубоко, чтобы увидеть тему Троицы, которая пронизывает не только практически все нынешние великие религии мира, но и те, которые остались только в истории. Согласно раннехристианскому богослову св. Иерониму, «в Троицу верили все древние народы»[2]2
  Мэри Синклер, графиня Кейтнесс. Старые истины в новом свете (Old Truths in a New Light). London: Chapman and Hall, 1876. – Примеч. авт.


[Закрыть]. Краткий экскурс в историю поможет установить этот факт.

По космологии древних шумеров, Вселенная делилась на три основные области, каждой из которых управляло свое особое божество: за небом наблюдал Ану; землей правил Энлиль, а водами – Эa. Вместе они действовали как одно; три силы в одной, необходимые для творения и контроля за сотворенным.

Древние вавилоняне признавали учение о Боге, едином в трех лицах, а в качестве символа этой Троицы, этого триединства использовали равносторонний треугольник.

У индуистов есть Троица – Тримурти, три бога в одном: Брахма, создатель; Вишну, хранитель; Шива, разрушитель.

В буддизме есть учение Трикая: о трех телах Будды, отвечающих за все сущее, за познание и за совершенствование.

Конечно, мы могли бы привести здесь и другие примеры, но пока – и чтобы понять, как эти три силы работают, помогая нам сформировать отношения друг с другом, – мы обратим внимание на даосизм, древнекитайскую школу философии и духовных практик, символ которого, знакомый большинству, дошел до нас через века.

На этом рисунке, символизирующем концепцию Дао, изображены две небесные силы с противоположными свойствами, ответственные, в частности, и за творение, – активная и пассивная. Знакомство с символом даст нам бесценное понимание уникальных свойств сил, которые он изображает.

Одна сторона символа изображает тьму, а другая – свет; другими словами, день и ночь; пустоту и наполненность и так далее.

Эти две силы называются Ян и Инь. Они являются противоположностями, которые тайно дополняют и гармонизируют друг друга в непрерывном танце. Чтобы понять эту важную идею, вспомните такие понятия, как систола (сокращение) и диастола (расслабление) сердца; то, что мы ощущаем как сердцебиение, на самом деле есть двоякий процесс: сердце одной половиной сокращается, выпуская «отработанную» кровь, а другой половиной расслабляется, принимая порцию «свежей». Эти, казалось бы, противоположные движения не просто непрерывно взаимодействуют, но и непрерывно гармонизируют друг друга, давая возможность существовать большему целому – жизни!

Этим небесным законам подчиняются все процессы во Вселенной, от существования микроорганизма до расширения и коллапса звезды. И союз или примирение этих противоборствующих сил, которое позволяет им действовать сообща ради цели, которой им порознь не достигнуть, становится возможным благодаря присутствию третьей, великой, силы, окружающей и объединяющей их для единственной грандиозной цели: породить совершенно новую форму, созданную из союза противоположностей. И все начинается сначала.

Вероятно, вы думаете: «Какое отношение все это имеет к умению безгранично любить? Что общего у этих принципов с пониманием секретов магии взаимоотношений?» Да к тому, что мы собираемся для себя открыть, – все. Итак, посмотрим.

Большинство из нас на идею противоборствующих сил в любых отношениях немедленно реагирует болезненными образами и нежелательными чувствами, например, начинает заново страдать из-за старых споров с прежними или нынешними партнерами.

А следом идет второй заход воспоминаний о том, как часто мама и папа, друзья или родные ломали копья из-за противоположных взглядов на то, как все должно быть. Память об этих болезненных моментах, об их напряженности, о страхе перед необходимостью вновь переживать что-либо подобное настолько укоренилась, что предлагаемая здесь идея о том, что противоборствующие силы в действительности тайно дополняют друг друга, может показаться не только невозможной, но и просто отталкивающей.

Давайте рассмотрим пару таких распространенных примеров, когда кажется, будто сама жизнь противоречит нашему счастью и душевному спокойствию. Что ситуации, когда все вокруг против нас, повторяются каждый день, отрицать не может никто.

1. Знакомое противоречие между друзьями, родными и партнерами: чего хочу я, не хочешь ты; или ты этого хочешь, а я – нет.

2. Неприятное событие: чьи-то неосторожные слова режут, словно нож, разрушая наши надежды и противореча нашим интересам.

Это достаточно распространенные примеры. Любые действия другого человека, которые противоречат нашему образу себя или как-то ставят его под сомнение, немедленно вызывают инстинктивную отрицательную реакцию. Но здесь главное – понять, что наши переживания в такой момент, то есть впечатления от этих отношений, на сто процентов зависят от того, как мы их воспринимаем. Опять же, чтобы это доказать, мы можем использовать собственный опыт. Когда нынешний партнер нас хвалит, подбадривает, радует или считает в некотором роде неотразимыми, мы с бо́льшим удовольствием находимся в его обществе. Кто бы нам ни льстил, он почти идеален!

Но горе тому, кто вздумает с нами «шутки шутить»; то есть, если вы вознамерились судить, критиковать или вставать на пути моих желаний, а особенно в том, что касается моих надежд на вашу роль в них, тогда остается только одно: исправить вас!

Знаем мы эту «муштру», когда мы делаем все, по нашему мнению, необходимое, чтобы заставить партнера соответствовать нашим требованиям; а если не удастся, заставить его заплатить за оплошность! Но поскольку всем знакома эта стратегия, призванная положить конец нашим мучениям, возложив ответственность за них на партнера, мы, похоже, столь же мучительно не осознаем следующее…

Обвиняя другого или стремясь во что бы то ни стало взять над ним верх, вы ничего не добьетесь.

Действительно – ничего. Эта тактика, хоть и кажется иногда эффективной, не дает никаких перемен. Даже если вот этот спор мы вроде бы выиграли, в действительности мы всего лишь отложили на время породивший его конфликт, который неизбежно возникнет вновь, когда в следующий раз кто-то в чем-то нам воспротивится.

Добавьте к этой ситуации тот факт, что никакого спора между двумя людьми быть не может, если каждый не считает, что другой его обидел, и понятно, почему продолжает расти обида на нашего «оскорбителя». И когда уже больше нет сил сдерживать кипящие внутри эмоции, происходит следующая схватка, причем по причине много более тривиальной, чем предыдущая, и обычно вдвое яростнее.

Но каким бы поразительным это ни казалось на первый взгляд, вот факт: исправлять следует вовсе не партнера – будь то наш брат, мать, начальник, продавец в магазине или любовник/любовница. Как ни трудно это понять в пылу борьбы с другим, он не «сломлен». Поясню: мы все находимся в одинаковом положении. Мы утратили связь с любовью более высокого порядка, той, которая не только помогает нам поддерживать отношения друг с другом, но и постоянно показывает нам, как, используя наши отношения – даже самые тягостные, – мы можем стать лучше, более любящими. На первый взгляд, эта идея может показаться слишком высокой, но мы можем научиться видеть, как небесные законы действуют и в самых обычных вещах.

Подумайте о цветке, который подставляет солнечным лучам нежные лепестки. Он пассивен, даже когда поворачивается, следуя за животворным светом, а свет, его питающий, – активен. Здесь мы видим две, казалось бы, отдельные формы и силы, каждая из которых является выражением разного уровня бытия: солнечный свет, спускающийся вниз и ласкающий землю и растения, и цветок, укоренившийся в земле, тянущийся вверх, к свету, открытый и восприимчивый к его животворящему прикосновению. Союз этих сил является актом творения, и благодаря их соединению цветок выполняет свою задачу. Очарование цветка, доверчиво раскрывшегося навстречу солнцу, которое полностью осветило его лепестки, привлекает внимание человека, который останавливается, любуясь и восхищаясь «простым» полевым цветком, признательный небу за такой дар красоты. Вот это и есть Дао любви в действии.