Текст книги "Магия отношений: пробудиться вместе"

3. Три откровения, чтобы вновь открыть для себя силу любви

В конце 1970-х мне посчастливилось оказаться в небольшой группе мужчин и женщин, которые сидели и слушали просветленного писателя и учителя в сфере человеческих отношений по имени Вернон Ховард. В последующие годы, когда меня сначала привлекли к его работе, затем я учился у него и наконец стал содиректором его фонда, я понял, что о природе высшей любви ему было ведомо больше, чем кому-либо, кого мне довелось знать и до, и даже много-много после.

В следующей далее короткой простой истории я позволил себе расширить и углубить некоторые идеи, которыми он в тот день поделился с нами. История же раскрывает очень распространенную ошибку, которую все мы совершаем в поисках любви.

Поздно вечером, сидя в одиночестве в темной квартире, Сол слушает по радио интервью известного во всем мире горняка. По нескольким деталям разговора он делает вывод, что этот человек недавно наткнулся на залежь каких-то немыслимой стоимости драгоценных камней, укрывшуюся в горах недалеко от того города, где живет Сол.

Меньше чем за час он упаковывает снаряжение для кемпинга, опустошает кладовку с консервами и хватает кирку с лопатой, которые долго лежали без дела в гараже. Сол собирается искать то, что наверняка изменит весь ход его жизни… Ну то есть как только он это найдет!

Десять дней спустя он в полном изнеможении сидит у костра, замерзший, измученный, истратив не только всю энергию, но и почти все припасы. Пытаясь собраться с мыслями, раздумывая, что же пошло не так и что еще можно сделать, чтобы исправить ситуацию, он слышит звук шагов, направляющихся к нему из темноты. Кто бы это мог быть?

– Привет… Кто там? Я вас не вижу. Пожалуйста, назовитесь. Чего вы хотите? У меня нет ничего ценного, если вы за этим.

– О, нет-нет, извините. Я не хотел вас напугать. Просто я живу прямо над хребтом и с балкона увидел здесь огонь. Хотел убедиться, что это всего лишь костер, а не что-то опасное.

– Конечно, конечно, нет проблем. По правде-то говоря, я с удовольствием пообщаюсь с человеком. Прошло много времени с тех пор, как у меня была какая-то компания… Кроме здешних волков. Чашку кофе выпьете, перед тем как возвращаться домой? Меня зовут Сол.

– Спасибо, это очень кстати. Сегодня холодно.

Незнакомец садится на камень, беря предложенную чашку кофе, и видит, что Сол выглядит не лучшим образом. Он явно физически измучен, разбит; глаза потухли, в них светится разве что мерцание костра. Видя его в таком состоянии, незнакомец спрашивает:

– Простите за назойливость, но позвольте поинтересоваться, все ли в порядке? Вы так измотаны – я давно таких не встречал. И спрашиваю не из пустого любопытства.

– Нет, вы правы; все сложилось неладно, если не сказать больше.

Незнакомец продолжает:

– Судя по тому, как здесь все перекопано… Я так понимаю, вы, должно быть, ищете что-то особенное?..

И затем, рискуя показаться совсем уж дерзким, он заканчивает мысль:

– Но, полагаю, вы этого не нашли… Иначе не сидели бы, измотанный, в этом холодном, неприятном месте.

Хотя Сол с некоторым подозрением относится к задаваемым вопросам, благодарность за компанию, которую составил ему незнакомец, перевешивает все страхи, поэтому он отвечает:

– Да, вы правы. Пробыл здесь дней десять или около того. А ищу я очень редкие, невероятной стоимости драгоценные камни, которые, как я на днях услышал, обнаружили в этом районе. Но, как вы уже догадались, в поисках мне не повезло.

Незнакомцу, тронутому явно отчаянным положением Сола, его искренне жаль.

– Ну если вы думаете, что от этого будет толк, я могу вернуться завтра и помочь вам еще покопаться… Во всяком случае, некоторое время. Как эти камни должны выглядеть? Можете описать мне?

От вопроса незнакомца по всему телу Сола пробегает мучительная дрожь. В ту же секунду он точно осознает, почему, несмотря на весь свой тяжкий труд и жертву, он так и не смог найти сокровище, которым надеялся завладеть. Уставившись в землю, качая головой, смущенный тем, в чем собирается признаться, поскольку и сам не может в это поверить, он произносит:

– Я так спешил подняться сюда, чтобы заявить свои права хоть на один из этих редких драгоценных камней, что мне и в голову не пришло: я ведь представления не имею, как они выглядят.

Откровение № 1: Как в действительности выглядит любовь

В этой маленькой истории скрыто целительное прозрение; идея во многом потрясающая, и о ней стоит задуматься, если мы хотим воплотить настоящую любовь, а не сводить ее к сердитым слезам и горьким обвинениям. Вот она: на самом деле мы представления не имеем, как выглядит настоящая любовь. Но думаем, будто знаем… и это проблема. Здесь никого не «судят», поэтому, прежде чем спешить с выводами, давайте-ка взглянем на следующие доказательства. Мы увидим, что они, в основном, неопровержимы.

Действительно, редко когда со временем отношения продолжают оправдывать наши ожидания. Вскоре мы начинаем чувствовать, как «что-то» пропадает или даже просто идет неправильно по сравнению с тем, как должно было идти. И мы знаем, что происходит: вина неизбежно возлагается на партнера. Ведь мы-то сами виноваты уж никак не можем быть… Раз мы же и указываем на нее!

Откровение № 2: Любовь терпит бедствие

Несколько лет назад ко мне пришла молодая пара с просьбой совершить над ними обряд бракосочетания. Помолвка состоялась еще полгода назад, и их любовь друг к другу была очевидна. Я был знаком с обоими и поэтому с радостью согласился.

После того как все было в деталях распланировано, они спросили, не могу ли я составить для них особые брачные обеты. Слушая, что они говорят как на духу, я понимал, насколько глубока их любовь. Помимо всего прочего, еще до того, как все соберутся, они хотели пообещать друг другу: что бы ни случилось, сила нашей любви всегда будет преобладать.

Мои мысли перескочили к такому же периоду в моей жизни, когда, глубоко влюбившись, я испытывал в точности те же чувства: любовь побеждает все. Так всегда было, и так всегда будет… Что, надобно отметить, оказывается правдой. Тем не менее жизнь преподносит некоторые уроки, усвоить которые можно только на горьком опыте. И это оказывается как никогда правдивым, если речь заходит о некоторых самых заветных наших мыслях об этом таинственном явлении, которое мы зовем «любовью». Поэтому, предпочитая не делиться своими мыслями, способными поставить под сомнение их устремления, я промолчал. Мы попрощались, планируя снова поговорить ближе к великому дню.

Месяца через три пара позвонила мне и спросила, есть ли у меня время обсудить с ними небольшую «проблему», которая у них возникла. Конечно, я согласился, и мы договорились встретиться в местной кофейне на следующий день. Вот краткое изложение нашего разговора:

Каждый по очереди, заверяя, что сильно любит партнера, следом говорил: «Он же только и делает, что болтает», или: «Да она даже не пытается…»

В этот момент стало совершенно ясно, что любовь, которая, как они были уверены, никогда не угаснет, довольно сильно померкла. Но после того как мы пришли к договоренности, что обзываться и укорять другого – это не тот ответ, который им необходим, чтобы раздуть затухающий огонек любви, все начало меняться. Их лица и голоса смягчились, обвинения стихли. Что-то изменилось. И затем, как будто внезапно настроившись на ту же волну, один из них задал вопрос, который помог перевернуть все, не только в нашем разговоре, но и в том, как они смотрели друг на друга и почему каждый обвинял другого в утрате любви. Первой заговорила она:

– Всего несколько месяцев назад ничего, никакой силы во Вселенной не хватило бы, чтоб нас разлучить, а теперь…

Он подхватил ее мысль, словно они думали в унисон:

– …А теперь любая мелочь, происходящая между нами, не дает нам быть вместе…

Я смотрел на них двоих, сидящих передо мною с открытой душой, и мое молчание, должно быть, напомнило им о том вопросе, который они имели в виду, когда попросили меня о встрече. Девушка закончила их общее рассуждение:

– Конечно же, есть какая-то невидимая сила, которая встает между нами и всячески старается нас разлучить. Будем признательны за все, что вы сделаете, дабы помочь нам пройти через эту черную полосу, – и, глядя на жениха, добавила: – Мы оба.

– Хорошо, – ответил я, – но прежде чем мы начнем, мне нужно знать, что вы двое здесь ищете? Хотите просто преодолеть разногласия между вами или же понять их реальную причину?

Мой вопрос, похоже, удивил обоих, но они ответили мне почти в один голос:

– Мы хотим понять…

– Отлично… Давайте посмотрим, чему мы можем научиться вместе? Для начала позвольте вас кое о чем спросить; возможно, сперва в этом для вас и не будет особого смысла, но терпеливый поиск правильного ответа раскроет вам обоим некоторые секреты настоящей магии отношений.

И я спросил:

– Когда сильный ветер гнет ветви дерева, заставляя его содрогаться и раскачиваться в разные стороны, задача ветра – свалить дерево? Или природа тайно послала этот ветер, чтобы укрепить корни дерева? Как вы думаете, что правильнее?

Первым заговорил парень. Его ответ больше походил на вопрос, но могу сказать, что он понял смысл моих слов:

– Ну… Наверное, все-таки для укрепления корней, по крайней мере… В этом вроде бы больше смысла…

– Да, правильно; и то же самое можно сказать и о ваших разногласиях. Подобно сильному ветру, они могут служить одной из двух целей: либо разрушить вашу любовь, вырвать ее из почвы, либо помочь вам укрепить, осознать и разделить друг с другом любовь, более высокую и сильную, чем любое препятствие, которое может встать между вами. Какой вариант предпочитаете?

Они посмотрели друг на друга, а затем вместе повернулись, чтобы посмотреть на меня:

– Пожалуйста, расскажите, что нам нужно знать, чтобы оставаться вместе. Как мы можем сделать нашу любовь сильнее любых разногласий?

Откровение № 3: Чтобы начать решать все проблемы своих взаимоотношений, пробудите силу

Стук во входную дверь застал его врасплох. Солнце уже почти зашло, и гостей не предвиделось. Через минуту, подавив нежелание выбираться из любимого кресла в гостиной, не говоря уж о том, что придется еще и пропустить решающий момент в любимом сериале, он подошел к двери. На всякий случай глянул в глазок, чтобы понять, кто это может быть. И несколько раз моргнул, не веря своим глазам: по другую сторону двери стоял его старший сын Аарон.

«Какого черта!» – подумал он про себя. В мгновение ока душу окатила целая волна смешанных эмоций. Ведь практически невозможно одновременно быть наполовину счастливым и наполовину злым. Но сейчас именно так и было. С одной стороны, он с радостью, с настоящим облегчением снова видел своего мальчика. Но, с другой стороны, все еще ощущал накал спора, который произошел между ними в прошлую встречу, а было это уже больше трех лет назад.

Разрыв между ними произошел сразу после того, как по всем швам расползся второй брак Аарона. За утешением Аарон пришел к нему. Будучи хорошим отцом, он хотел поделиться тем пониманием, которое с трудом обрел, завоевал за сорок с лишним лет брака с матерью Аарона. Учитывая обстоятельства, он чувствовал, что пришла пора поделиться с сыном некоторыми вещами, которые осознавал в собственном характере; объяснить кое-какие неприятные свойства человеческой натуры, которых – он точно знал – сын все еще в себе не видит.

Но Аарон даже слышать не захотел, что ответственность за страдания, испортившие ему еще одни отношения, может лежать на нем самом. И последними перед расставанием были его слова, брошенные отцу:

– Ты сам не понимаешь, о чем говоришь!

И с этим он вышел из дома, хлопнув дверью. Но теперь-то вернулся. Случилась ли в его жизни еще одна трагедия? Был только один способ узнать…

И он открыл дверь, сказав:

– Здравствуй, сынок.

И услышал в ответ:

– Привет, папа.

Последовала неловкая пауза, пока с некоторой дрожью в голосе Аарон не заговорил снова:

– Не возражаешь, если… Можно я зайду на минутку?..

Хоть и несколько ошеломленный таким поворотом событий, отец сказал:

– Зачем… Нет, я имею в виду… Да! Конечно, входи, сынок. О чем ты хочешь поговорить?

И весь следующий час, заикаясь и спотыкаясь, Аарон признавался, что последние три года занимался самоанализом, переоценкой ценностей и поисками знания, которое, как он теперь подозревал, сам же и отверг в тот день, когда ушел. Его боль и сожаление были очевидны, и он признался: несмотря на еще три неудавшихся романа, он по-прежнему не понимает, что нужно для поддержания прочных отношений. Ближе к концу разговора Аарон сказал:

– Папа, я ведь чего пришел-то… Не только попросить прощения за то, что я настоящая задница, посетовать на жизнь, но и спросить – может, это я чего-то не понимаю, что-то упускаю? Я хочу сказать: как только подумаю, что наконец-то все видел, все понял, так тут же и утыкаюсь прямиком в другую стену. Как мне найти такую любовь, которую вы с мамой делили все совместные годы? И давай не будем себя обманывать… Я знаю, вы оба пережили довольно трудные времена. И все же… Сберегли свою любовь.

Долгим пронзительным взглядом всматриваясь в глаза сына и видя его искренность, он глубоко вздохнул и ответил:

– Ну в одном ты прав: твоему пониманию недостает критичности; именно это я и хотел тебе объяснить в тот день, когда ты от меня отвернулся. Итак, давай используем время, которое у нас осталось, с максимальной пользой. Согласен?

– Конечно… Я для того и пришел.

– Во-первых, следует кое-что прояснить. Ты ошибаешься, считая, как ты сам только что сказал, будто «все видел». Есть одна важная вещь, которой ты не видишь и о которой, как я сильно подозреваю, никогда и не задумывался.

Затем он неторопливо вздохнул и осторожно поинтересовался:

– Ты хочешь, чтоб я продолжал?

По тону отцовского голоса, по тому, как тот задал вопрос, Аарон уже понял, что дальнейший разговор будет для него нелегким. Но стремление понять правду о своей ситуации заметно перевесило любой страх вновь услышать то же самое. И потому, стараясь не показать настороженности, которую уже начинал ощущать, он ответил:

– Да, папа, хочу.

– Сначала слышать это может быть и трудно, сынок. И, как ты знаешь, в тот день я был столь же невежествен. Но твоя мама раскрыла мне глаза на то, что я не мог увидеть сам… Так же, как я сейчас пытаюсь раскрыть глаза тебе.

И затем, явно подбирая слова со всей тщательностью, он закончил мысль, к которой вел все это время:

– Та правда, которую тебе еще предстоит увидеть, – это правда о себе самом.

Услышав это, Аарон глубоко вдохнул, медленно выдохнул и слегка кивнул головой в знак согласия.

– Мне очень хотелось бы сказать тебе, как ты ошибаешься, но… мы оба знаем, что это правда.

– Послушай, сынок, я знаю, тебе кажется, будто ты дошел до ручки, но это не так; на самом деле… Ты стоишь в начале… Чего-то совершенно нового и в себе, и для всех тех, кто тебе небезразличен. Но ты должен быть готов увидеть правду о положении вещей.

Настоящие уроки самопознания горьки на вкус, но целительны. Научившись видеть себя таким, какой ты есть, ты не только доберешься до корня проблем своих отношений – «открыв» себя, ты одновременно и решишь их.

Он помедлил мгновение, раздумывая, дошел ли до сына смысл его слов; легкая улыбка на лице того убедила его, и он спросил:

– Ты понимаешь, что я пытаюсь тебе сказать?

– Думаю, да, но у меня есть несколько вопросов, если не возражаешь?

– Сынок, ничто не доставит мне большего счастья, чем поделиться с тобой своим знанием. А узнать тебе предстоит еще так много, и у меня есть хорошая идея, с чего начать.

Красиво сбалансировать формулу отношений

Всем нам нравится быть любимыми; нет ничего более приятного, ласкающего душу, чем чувствовать, что кто-то о нас заботится. Но настоящая любовь – это не просто обнять того, кто в этот же момент тоже хочет нас обнимать. Вот правило.

Односторонняя любовь рано или поздно рухнет, поскольку опирается на неустойчивое основание.

В этой идее, предполагая, что мы, набравшись смелости, ознакомимся с ее смыслом, скрыта причина, по которой многие наши отношения уже разладились или пребывают на грани разрыва.

Чтобы любые отношения не просто продолжались, но и могли противостоять появлению неизбежных разногласий между двумя людьми и даже развиваться, в них должны участвовать обе стороны, они должны быть взаимными. Какой бы незамысловатой ни показалась вам эта идея, не позволяйте ее простоте одурачить вас. В ней скрыто больше, чем кажется на первый взгляд, и гораздо больше поставлено на карту. И нам с вами такое уже встречалось.

Дело в том, что большинство наших отношений даже с теми, кого мы любим сильнее всего… односторонние.

Я почти слышу, как читатель восклицает: «Да-да, как раз это я и пытался сказать ему/ей, но он/она просто не понимает этого!»

Но давайте будем осторожны и не станем делать поспешных выводов. Ведь всякий раз, когда кто-то оказывается не способен оправдать наши ожидания, большинство из нас, нимало не сомневаясь, всегда готовы ткнуть пальцем в виноватого. Партнера, друга или родственника, обвиняемого в том, что он «односторонний».

На наш взгляд, все ясно: этот человек не может или не хочет видеть ситуацию с нашей стороны. И – так, для справки – скорее всего, это правда; но на самом деле они так же слепы в своей «односторонности», как и мы в своей. Однако давайте вернемся к главной цели.

Партнер, какую бы роль он ни играл в нашей жизни, это только половина настоящей формулы отношений. И для полной ясности – даже не самая важная его половина. Вот почему необходимо понять следующую истину, и я надеюсь, вы найдете на это время.

Любовь, ее высшая разновидность, которая важнее всего, не определяется – не может определяться – тем, что другие делают или не делают по отношению к нам.

В конце концов, что это за любовь, которая отдает себя только тем, кто возвращает ее, когда и как ожидается? Кроме того, уж теперь-то мы должны понимать, что никогда не заставим других любить нас так, как хотели бы.

Мы не можем заставить кого-то быть заботливым или добрым. Никаких нежных прикосновений, никакого проявления доброты или сострадания от того, кого мы любим, нельзя добиться принуждением, точно так же, как нельзя силой заставить розу расцвести. Давайте уясним себе: всякий раз, негодуя на других за то, что они поступают с нами не так, как хотелось бы, обвиняя их в том, что они «любят» не так, как ожидалось, мы становимся такими же «односторонними», как и они, чем бы они ни спровоцировали эти наши чувства.

Как бы это ни противоречило привычным представлениям о том, кто виноват в крахе отношений, – именно, когда кажется, что отношения катятся под откос, – мы должны научиться задавать себе самый важный вопрос…

Кто отвечает за то болезненное ощущение несходства, рассогласованности, которое возникает между партнером и нами, к чему бы мы в этот момент ни стремились?

Или, если уж об этом зашла речь, кто, вообще, отвечает за различия, которые мы ощущаем между собой и кем угодно еще на работе, в семье или просто на улице? Несколько примеров из повседневной жизни помогут сосредоточиться на этих идеях.

Неужели вот этот человек – равнодушная кассирша в банке, рассеянный оператор у окна нашей машины на заправке – вызвал в нас такое острое ощущение несходства, когда нам случилось действовать вместе?

Разве вот эта хорошо одетая женщина, стоящая перед нами в универмаге и покупающая кучу дорогой одежды, нас хоть чем-то обидела, за десять минут потратив сумму, которую нам надо зарабатывать целый месяц?

Ответ на оба эти вопроса: «Нет». А теперь давайте узнаем, почему это правда.

Общаясь с кем бы то ни было, мы по большей части пребываем на одной стороне этих отношений, и, самое главное, это наша сторона. Осознать это наблюдение жизненно важно. В конце концов, из чего состоит, какую «текстуру» имеет наш опыт любого взаимодействия, если не из наших чувств к нему/к ней в тот момент? Наконец добавьте к этому уравнению тот факт, что другой видит нас и переживает общение с нами со своей – противоположной – стороны, и теперь мы начинаем понимать, почему в такой битве никогда не бывает победителей!

В действительности все наши взаимоотношения пробуждают в нас множество сильных чувств, и до того, как их разбередили и пробудили, мы даже и не подозреваем, что дремлет в нашем сознании. Чувства могут быть самыми разными, от глубокого восторга до мрачного беспокойства, главное – что бы другой человек в нас ни пробуждал, это наше чувство. А это подводит нас к следующим трем важным моментам. Чем яснее вы увидите их тайную связь, тем прочнее станет и ваша связь с новым порядком любви, которого не разрушить никаким бурям.

1. Каждый человек, входящий в наш круг, играет определенную роль в том, как мы ощущаем себя каждый момент; в его жизни мы играем аналогичную роль. Однако эти люди не отвечают за нашу негативную реакцию, которую мы проявляем, оказываясь в их обществе.

2. С другой стороны, мы вовсе не должны оправдывать других за бестактное обращение с нами; просто-напросто заставлять другого видеть, где он/она «неправ/неправа)», – не наша задача. Что подводит нас к последнему из трех пунктов.

3. Если мы хотим открыть для себя новую, более высокую любовь, единственную, которая поможет нам преодолеть разногласия с партнером, то должны считать свои прежние оправдания поиска виновных… ложными!

Давайте сделаем обзор, а затем подведем итоги того, что успели узнать из нашего исследования: глядя на любого человека, включая и тех, кого мы любим, через призму негативной реакции, на что мы в тот момент действительно смотрим – кроме того, что в упор не видим находящегося перед глазами? Следующее объяснение поможет пролить необходимый свет на эти две важные идеи.

1. Негативным реакциям не нравится ничего! Каким бы ни был повод воспротивиться кому-то или чему-то, противостоять жизни – именно это им нравится «делать».

2. Хотя негативные реакции все время поспешно оглядываются в поисках виноватых, чтобы оправдать свое болезненное присутствие внутри нас, видеть причину в себе они неспособны, в точности как скунс, выпустив струю своего знаменитого запаха, оглядывается вокруг, удивляясь: «Что это, черт возьми, так воняет!» Страдания, в которых они обвиняют других, на самом деле ими же и порождены!

Поэтому, когда наш разум полон причин не любить кого-то, и сердце тоже испытывает отвращение, не желая иметь ничего общего с тем, кто вызывает такую реакцию, результаты почти неизбежны: какой еще ответ мы можем увидеть в глазах партнера, кроме все тех же обид или несогласия, которые вспыхивают в наших собственных? Другими словами, то, что он видит в наших глазах, является нашим односторонним выводом о том, что это он виноват в нашей боли.

Проникшись этой мыслью, мы уясним, почему в пылу борьбы с дорогим нам человеком мы не видим в его глазах любви или понимания. Так почему же? Да потому, что и он в наших глазах не видит ни любви, ни доброты.

Мы хотим и даже втайне требуем от родных, друзей или любимых, чтобы они понимали не только, чем мы платим, но и почему – и все это без малейшего нашего участия! Мы ожидаем, что они пойдут рядом, станут смотреть на жизнь нашими глазами и без вопросов поддерживать перепады нашего настроения. Хотя мы сами по большей части почти никогда не думаем о том, что значит – быть на другой «стороне» этих отношений, смотреть на то, что партнер видит в наших глазах, и что мы и сами-то еще не способны видеть.

Пока мы не поймем, что видят и чувствуют наши любимые, отношения останутся односторонними, направляющимися прямиком на скалы!