Текст книги "Приемный покой. Маразм бытия"

Ну а когда вы просто дежурант – смело кладите с «хернёй», пусть потом другие разгребают.

Полная жопа болит

Поступает бабка с вполне жизненной ситуацией – подскользнулась, упала, трещина таза и множественные гематомы по всему телу (ушиб всей бабки, как обычно говорят). Далее диалог:

– Бабуль, на что жалуетесь?

– У меня, милый, жопа болит! Очень болит!

Пауза…

– Бабуль, а почему она болит то? Что случилось?

– Дык упала, милок.

Пауза… Еле сдержался чтобы не уточнять на какой предмет упала.

– Бабуль, а где еще болит?

– Дык, милок, везде болит. Но жопа очень, очень.

– Бабуль, а поконкретнее?

– Дык, ктож ее, жопу то разберет. Да и виш какая она большая то у меня. Везде болит.

Хотел поставить диагноз «полная жопа». Сдержался…

Лучше так , чем с надменным видом сидеть и

– Какие жалобы ?

– Вот держите узи (на выбор сдала анализы, сделал фгс – типа посмотри сама, может поймёшь )

– Ага понятно , а болит то что ?

– у меня холецистит , панкреатит и тд.

– хорошо, жалобы то есть ?

И так через одного

Тревожная кнопка, разрешенная законом

А может быть, проблема в нас? Может, всё таки, это мы сами виноваты в том, что нас не уважают, матерят, бьют, убивают? Может, мы сами даём повод для этого неадекватному быдлу? Мы – медики. Мы, в какой то мере, являемся психологами, немного – физиогномистами, иногда – просто "чуйствуем" и "сечём поляну" так, что экстрасенсы обзавидуются. Неужели так трудно с первого взгляда понять, кто и с какой целью пришёл к Вам на приём?

К чему это я?

С приходом в наш травмпункт нового врача, что-то стало меняться. Что-то стало не так, как было раньше. Привычный алгоритм сломался. Если раньше было всё привычно-понятно: самообращение в хламину пьяного Человека Марающего Общество, – маты, – скандал, – драка, – фингалы у дежурной медсестры, врача и санитарки, то сейчас – всё по другому.

Наш новичок принёс на работу свой личный ноутбук с веб-камерой и принтер, забил в комп несколько вариантов заявлений в полицию. И наш кабинет первичного приёма начал активно пользоваться «тревожной кнопкой», успевшей зарасти паутиной без дела.

Например;, если сейчас пьянющий пациент с не угрожающей для его никчемной жизни травмой, только вякнет матом в отношении медработников, мгновенно нажимается «тревожная кнопка» и бухое тело, в полном соответствии со статьёй 20.21 КоАП, неспешно едет в полицейском «бобике», чтобы отдохнуть от мирской суеты 15 суток.

При этом, никаких драк, никаких криков, никакого шума и пыли.

Пару дней назад из стен травмпункта с почестями вывезено тельце пьяной дамы с незначительными ушибами насквозь пропитанного водкой организма, которой очень захотелось справить малую нужду прямо в очереди перед кабинетом. Не снимая при этом зачуханных джинс. В присутствии взрослых и детей. В принципе, поссать на бетонный пол за 500 – 1500 рублей весьма прикольно, с учётом того, что большинство люмпенов имеют явный дефицит бюджета.

Несколько раз полиция вывозила из травмпункта компании подростков 14 – 15 лет, которые, просто куража ради, просто проходя мимо больницы, обращались не за реальной помощью, а чтобы потешить собственное «Йо» и поприкалываться над медиками.

Какое безграничное изумление было в детских глазёнках, когда прибывшие полицейские знакомили их с действующим на территории России Федеральным законом № 71-ФЗ от 28.04.2009 г. «Об основных гарантиях прав ребенка в РФ». И ещё больше вопросительных знаков в зрачках было потом у родителей этих недорослей, когда на дисциплинарной комиссии, им зачитывали положения части 1 статьи 5.35 КоАПП РФ, и их семейный бюджет несколько уменьшался.

Коллеги, врачи! Довольно, хватит! Уважайте себя, уважайте своих сотрудников, не позволяйте быдлу садиться себе на шею.

Лучшая защита – это нападение. Упреждайте любые попытки хамства и насилия в отношении себя и своих сотрудников.

Ранее утро заканчивающегося дежурства

Ранее утро заканчивающегося дежурства. Пелена сна и сигаретного дыма перед красными глазами. Жалость к себе и роптание на судьбу про себя. Свернутый кулек для пепла из квитка за октябрь с вновь четырехзначной цифрой. Чайный пакетик с оторвавшейся ниточкой затонул на дне покрывшегося коричневой коростой стакана. По поверхности остывшего чая расплываются белесые пятна, как от бензина на весеннем асфальте, только не радужные, а монотонно серые, как будни. Морщины на лице. Морщины на судьбе. Мешки под глазами.

Конец дежурства.

Снова звонок, снова откуда-то набрали 5-36. Мерзкая трель телефона, выставленного на самый тихий звук. Сердцебиение, как и двадцать лет назад, сразу после института, когда после каждого звонка, как Булгаков в «Записках молодого врача» Ждал чего-то, что окажется сильнее. Резкий голос: «Да!» «Доктор, это 26-я терапия, у нас дедушка с ректальным кровотечением, нужна колоноскопия! Хирург смотрел. Запись оставил, рекомендует» Сплюнул. «Привозите». Сходить умыться, прогнать остатки так и не приходившего этой ночью сна.

«Я вам говорю я лежу здесь час и жду! Я ветеран труда! У меня льготы и выслуга лет! Я что, не заслужил!?» Скрипучий голос деда периодически срывался на хрип, он сипел, клокотал, бесновался в его старой глотке, кадык бегал по шее как челнок швейной машинки. Лицо его было похоже на черносливину, из двух щелей из-под тяжелых век смотрели белесые глупые глаза. Глаза выражали удовлетворение: «Я жаловаться буду вот что! Сидите, ничего не делаете! Вы еще и зарплату получаете! Я тут два часа езжу по больнице! Сволочи! Я до министра вашего дойду!». «Я в танке горел!» – присовокупил для усиления эффекта дед, которому в Войну было не больше 9 лет. Метая вокруг себя гром и молнии, обрушивая на привезших его сестер потоки воспоминаний, которые, как ему казалось, придают ему внушительности и солидности чередой заслуг, перемежая их требованиями и обещаниями всех возможных бед и несчастий, дед сипел и дергался на каталке. В такт ему поскрипывали колеса. Каталка дергалась, стоя на одном месте.

Доктор шел из душевой на шум. Доктор кусал себя за щеку и сжимал кулаки. Сестрам на ходу сквозь зубы: «В манипуляционную». Деда ввезли. «Штаны спускайте, на бок спиной ко мне, колени к груди, обхватить руками» – сестра была опытная. Загудел осветитель, загорелся экран. Доктор ввел тубус несколько грубо, случайно. Определенно случайно. Процедура оказала неожиданный эффект. Дед как-то скукожился, брови его поползли вверх, а складки и морщины на лице несколько разгладились. Уголки губ с застывшей слюной поползли вниз а рот приоткрылся. Глаза прояснились, и как-то по особенному погрустнели. Стало тихо. Колоноскоп продвигался к слепой кишке. «Доктор… Товарищ доктор, не знаю, как Вас зовут…» Хотел что-то спросить дед блеющим тихим голоском. Колоноскоп вышел так же быстро как и был введен.

Сестрам в коридор:

– Забирайте пациента, где история? Подготовка отвратительная! Вы его клизмили вообще!? Я протокол напишу – нет там кровотечения никакого.

– Эм… А история на УЗИ.

– Что она делает на УЗИ??

– Так мы же его на УЗИ привезли там и история…

По кафельному коридору в кабинет УЗИ везли тихого опрятного дедушку. Лицо его выражало спокойствие и смирение.

Одно колесо каталки болталось и противно скрипело.

В воздухе пахло умиротворением.

Роддома

Акушерское… не смешное

Акушерское…не смешное.

Лет двадцать назад, когда я была ещё врачом – интерном, на дежурстве спасали молодую беременную женщину с кровотечением. Сделали кесарево сечение. Ребёнок живой, но тяжёлый. У женщины огромная кровопотеря, удалили матку, переливают кровь, давление не держится, прогноз для жизни сомнительный.

Пробыв всю ночь в операционной, уставшая врач с потухшим взглядом стоит у окна. Хирургический костюм весь в крови. Мелкие брызги крови, попавшие на лицо в разрезе маски, кажутся причудливыми родинками.

Светает… За окном зима, лютый мороз и очень много снега. Одинокая бездомная собака уныло бредёт, разгребая снег лапами, поджав замёрзший хвост.

Я подошла к женщине – врачу и, очень робко, желая хоть чем нибудь помочь, предложила: – Может Вам что-нибудь сделать? (Имела в виду чай , кофе …). Горькая улыбка слегка тронула уголки губ: – Что-нибудь сделать … Что-нибудь сделать …

Ну сделай! Поменяй меня местами вот с той бездомной собакой…

Домашние роды или игры со смертью?!

Домашние роды или игры со смертью?!

Вчера в 11 часов утра в приемное отделение нашего роддома «Скорая помощь» доставила приверженцев «естественных домашних родов»: родильницу с мужем и их новорожденную девочку. Пациентка находилась на грани жизни. Причиной крайне тяжелого состояния явилась массивная кровопотеря. Был поставлен диагноз тяжелого геморрагического шока. По рассказам мужа, роды произошли 12 часов назад, родилась девочка.

Но послед никак не отделялся в течение нескольких часов. Женщина пыталась самостоятельно помочь рождению последа, потягивая его за пуповину, однако безуспешно. При этом из родовых путей все время подтекала кровь, а родильница периодически, как рассказывал ее супруг, «отключалась», засыпала, теряла сознание. Даже это не заставило прекратить эксперимент. «Скорую помощь» муж вызвал, спустя 12 ч после рождения ребенка, когда из очередного «провала» не смог вернуть жену в чувство. Приехавшие по вызову врачи, по их собственному определению, словно попали в фильм ужасов: всюду в квартире кровь, оценить объем кровопотери точно не представляется возможным…

В борьбу за пациентку включился весь персонал роддома: срочное восполнение кровопотери, переливание плазмы и эритроцитарной массы, нормализация деятельности сердечно-сосудистой системы, после стабилизации – операция ручного отделения плаценты. Даже после переливания массивных объемов крови и свежезамороженной плазмы гемоглобин родильницы оставался в три раза ниже нормы. Пациентку спасли. Но как будет протекать ее восстановление? Ведь риск воспалительных заболеваний после такой кровопотери очень высок. Кроме того, вместо положенных 30 минут третий период родов (рождение последа) затянулся до половины суток, все это время шейка матки находилась в зияющем состоянии. Также очень сомнителен прогноз в отношении качественного грудного вскармливания.

Не думайте, что это какая-то одиозная пара маргиналов. Образованные люди, москвичи, живущие в 5 минутах от роддома. Что заставило так рисковать? При этом надо учесть, что роды были первыми, возраст роженицы немного за 30, а имеющееся гинекологическое заболевание определяло ее в группу высокого риска акушерских кровотечений.

Роды в домашней обстановке – одна из наиболее обсуждаемых будущими мамами и папами тем. Сторонники родов дома, как правило, приводят три основных довода. Во-первых, то, что наши прабабушки рожали в поле, бане в привычной обстановке. Во-вторых, в роддоме злые агрессивные врачи активно вмешиваются в естественный процесс, всем подряд делают кесарево, прокалывают пузырь, постоянно вводят какие-то медикаменты. В-третьих, «Скорая» всегда успеет приехать, если что-то с родами дома пойдет не так. Что на это можно ответить?

Что касается первого довода, достаточно обратиться к статистике и художественной литературе XIX века. Да, рожали дома, только уровень материнской и детской смертности был на несколько порядков выше. Вы готовы к такой естественности? К естественному отбору?

В качестве контраргумента на второе утверждение хочется отметить, что в роддоме любая манипуляция, любое вмешательство выполняется только с согласия пациентки (в том числе, письменного), план родов с возможными вариантами обговаривается с будущей мамой. В случае индивидуальных родов, контракт заключается с тем врачом, к которому беременная испытывает максимальное доверие, а возможность естественных родов обсуждается уже на этапе дородового наблюдения.

По поводу быстрого (а в акушерстве ургентность такая, что счет идет на секунды) приезда бригады «Скорой помощи» в условиях Москвы от комментариев позвольте воздержаться. При этом надо учесть, что в составе бригады нет специалиста акушера-гинеколога, нет возможности оказать анестезиологическое пособие, сделать операцию.

В общем, решайте сами, какая игра стоит свеч.

Сборы в роддом

Молодая пара (мужу 25, жене 23), имея одного ребёнка пяти лет, решили завести второго. Сестрёнку для братика.

Ко второй беременности подошли крайне ответственно. Сдавали вовремя все анализы, приходили на все осмотры.

Трижды ходили на УЗИ, все три раза врачи обещали девочку.

Так доходили до сорока недель. А тут у свёкра юбилей, полтинник. Не приехать нельзя, такая дата… Жена, как человек ответственный, берёт с собой пакет с вещами для роддома, туда же кладёт папку с картой и прочими медицинскими бумажками. И едут вместе с мужем, на своей машине. Ехать недалеко, на машине минут пятнадцать-двадцать.

В гостях они хорошо посидели. Поздравились. Муж, конечно, немножко выпил. Нет, правда немного. Несколько стопок – но на своей машине обратно уже не поедешь.

Вызвали такси. Пока провожались, свекровь из наилучших побуждений в руки невестке вместо роддомовского пакета вручила пакет с пирожками. Внешне точно такой же.

Молодая семья вернулась домой. Легли спать. И тут, конечно, жена собралась рожать. Как раз под утро.

Скорая приехала когда воды уже отошли, но схватки ещё только начинались. Хватились пакета, нашли пирожки. Слёзно просили акушерку подождать – бумаги-то недалеко. Хорошо, пока схватки слабые – можно и подождать, заполнить пока все бумаги.

Муж звонит маме, просит её срочно привезти пакет. Свекровь находит пакет. Видит в нём вещи и какую-то папку. Решает, что папка – что-то лишнее и малозначимое, вынимает её и вместо кладёт…ещё пирожков. Вызывает такси и едет к сыну.

Муж получает от мамы пакет с пирожками. Начинает рвать волосы на голове. Хватает ключи от своей машины, вызывает такси и срывается в сторону квартиры родителей. От машины ключи он взял, а вот от квартиры свёкра – нет. А свёкр, естественно, беспробудно отдыхает от вчерашнего. И никакие звонки в дверь не способны его вернуть в реальный мир.

Муж звонит маме. Объясняет ситуацию. Мама хватает ключи от квартиры и едет домой. Опять на такси, да. К моменту её приезда свёкр уже просыпается сам. Впускает сына. И заявляет, что так нервничать с утра нельзя. Для успокоения нервов надо выпить … лекарства.

Видимо он был очень убедителен, потому что они с сыном тут же остограмливаются остатками вчерашнего «лекарства». Им обоим становится значительно лучше. Но тут муж понимает, что машиной он опять воспользоваться не может.

Он берёт такси (!) и едет домой.

Но дома уже никого нет. Пока родственники метались между квартирами, жена не дождалась и родила замечательного… мальчика (да-да, на УЗИ трижды обещали девочку). Родила легко и красиво.

Правда, акушерке пришлось ещё заниматься пятилетним старшим братом, который очень хотел принять деятельное участие в родах. Пришлось ему прочитать экспресс-курс тонометрии, выдать стетоскоп и тонометр и занять измерением давления в собственной коленке.

К моменту приезда мужа домой карета была уже на полпути в роддом (ребёнка и маму после домашних родов должны осмотреть специалисты).

От дома муж вызывает ещё одно такси (потому что предыдущее он уже отпустил). И едет в роддом – с пакетом жены и пирожками.

Занавес.

P.S. Герои повествования – вполне адекватные люди. Образованные и ответственные (без иронии). Просто иногда «что-то идёт не так».

P.P.S Акушерке теперь будет нагоняй за домашние роды, потому что по времени вполне можно было её довезти куда угодно. Не докладывать же на центр всю эту историю с пирожками.

Самые смешные истории про роды

Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в роддом. Акушерка заполняет документы:

– Сколько детей, какие роды, замужем?

Говорю:

– Нет!

– Мать-одиночка?

– Нет, живу с мужем!

– Значит замужем?

– Нет в разводе.

– Ничего не понимаю. Напишу, что замужем!

Прихожу с четвёртой, принимает она же:

– Это ты за каким пришла?

– За четвёртым!

– Опять мать-одиночка?

– Нет! Замужем!

– В разводе, но живёте вместе?

– Нет, мы в браке!

– Замуж вышла?

– Да.

– Муж какой по счёту?

– Первый.

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать будем?»… так на полном серьезе… Акушерка долго хохотала.

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде… Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы – бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:» Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше – слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. Сантехники батареи проверяли…

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась…

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «Всё!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что…». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок, ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете – идем в родзал». Я ей: «Сейчас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взяла меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, сейчас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: А мы с вами нигде не встречались?

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мимо них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?».

Я ей говорю, что в родилке.

Она: А что я тут делаю?

Я: Родила ты, – говорю, – Правда не знаю кого – девочку или мальчика…

Она: Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ…

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам: «Мне надоело, я пошла!», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «От меня беременной еще никто не уходил!», силой запихнула на кресло.

И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

«Дядька с бородой священника» – это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала…Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:»Я попа не вызывала!!!»

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха….Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько….

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», – «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся, в прямом смысле, в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три .

Боже, как воняет мир во время беременности!

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». Муж: «………………?»

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание», – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

Выпускной после защиты диплома… Что там делать? Курить нельзя… Пить – не могу… Ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

После особенно «удачной» бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся – кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться, услышал от мужика: «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил». Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки, снизу вытягивая, к большому веселью окружающих.

Подарок акушеру-гинекологу

Представьте себе заведующую акушерским отделением в провинциальном городишке. Дородная женщина, неопределённого возраста, ростом метр восемьдесят с гаком, ногой сорок первого размера, косая сажень в плечах. Могла и крепким словом приложить и выкурить, не поперхнувшись, пачку примы без фильтра. Звали её Вера Павловна. Мучалась она всю жизнь из-за плохого зрения. Поэтому, если честно, была похожа на гигантскую камбалу с выпученными глазами из-за толстых стёкол очков. Но при этом – человек добрейшей души и высочайшего профессионализма. Непререкаемый авторитет в городе и любимейший врач, психолог и "жилетка" всего многочисленного бабьего царства в округе. Но это, собственно, преамбула.

Надо же было так случиться, что «Большой начальник» и бизнесмен, выбившийся в мутные девяностые из грязи в князи, а по совместительству бывший сосед Веры Павловны, познакомился на экзотическом отдыхе на островах с девушкой по имени Тху. То ли тайской, то ли вьетнамской, то ли ещё какой-то островной национальности, очень миниатюрной, смуглой, имеющей вид тринадцатилетнего подростка. И вот уже её, с большим животиком, повёз знакомить с родителями на историческую родину.

Далее сухой медицинский протокол.

Отслойка плаценты. Кровотечение… Павловна, растрёпанная, заспанная, и от этого ещё более страшная, не успев переодеться – в ночнушке , фактически на руках заносит в операционную маленькую и бледную Тху.

Пока «великие светила» из райцентра добирались в выходной день, особо не спеша (ведь кому хочется связываться с большим начальником родом из девяностых), кесарево с операционной сестрой в ассистентах уже было сделано, смуглый младенец кричал в кроватке, адекватная инфузионная терапия была проведена и даже прокапана плазма для профилактики ДВС, ввиду приличной кровопотери.

Бизнесмен, целуя руки, обещал золотые горы. Павловна, рассудив более трезво, попросила новый наркозный аппарат или хотя-бы новый операционный стол, намекнув, что одновременно оперировать и поддерживать полностью проржавевший стол ногами, чтобы он не кренился на бок – говоря модным словом – не комильфо.

Прошло десять дней… Двое накаченных юношей очень торжественно внесли на крыльцо больницы большую белую коробку, перевязанную разноцветными лентами. Павловна, куря одну за одной, прищуривала глаза и протирала краем халата толстые стёкла очков, пританцовывая от нетерпения. Сбежались почти все свободные сотрудники больницы, пациенты висели в открытых окнах, открыв рты от изумления. Бизнесмен торжественно начал свою речь:

– На родине моей жены есть обычай. Самому уважаемому и самому достойному человеку дарят подарок, который приносит счастье, ограждает от болезней и продлевает жизнь. Этот подарок … свадебное платье, в котором невеста выходила замуж. И вот моя жена решила, что именно Вы тот человек…, – с этими пафосными словами крышка коробки была открыта и изумлённому взору Павловны предстало маленькое, украшенное засохшими экзотическими цветами, стразами и бусинами белое ношеное платьице, такое маленькое, что разве налезло бы только на одну ногу Павловны, и то до колена.

Больница грохнула от дружного хохота. Павловна, красная от возмущения, уже похожая на варёную камбалу, закурила очередную приму, всеми силами сдерживая свои обширные познания матерного лексикона, отчеканила:

– Ну… Благодарствую безмерно. Теперь, когда я сдохну и усохнусь до таких размеров, меня будет в чём хоронить и положить в гроб!

Говорят, что новый операционный стол всё-таки появился где-то через месяц после эпопеи с подарком…

Куда делось свадебное платье не знает никто.

Партнёрские роды

Слышь, братан, поделюсь, так сказать, опытом. Не ходи ты на роды со своей бабой. Плюнь, отмажся, на больничку ляг, точно тебе говорю. Моя психовала – я пошёл. Никакая падла не предупредила, что это охренеть, как долго.

Ну я сначала решил расставить все точки над "и". Типа показать, что я мужик и буду всё держать под контролем. Говорю – мол, смотрите, чтоб детей не перепутали, чтоб не кололи ничего такого, и чтоб следили за всем – а они только улыбаются и молчат.

Через пять часов курить захотелось, капец. А у врачихи в кармане сигареты просвечиваются. Я ей – покажи где курят, а она говорит – на улице. Охренеть. Мороз минус десять – какая улица? Я ей – Ты тоже на улице куришь? – и на карман показываю, где сигареты . А она – Нет, я курю на чердаке, но Вам туда нельзя – мы там больных детей прячем, которых потом на здоровых меняем, это тайное место. Я, короче, понимаю, что шутит, но харя серьёзная-серьёзная, сразу мне курить перехотелось.