Текст книги "Лайфхак"

Лайфхакер. Я вообще-то только недавно этим…

Мужчина с кейсом. Вот! Я же говорил! (Поворачиваясь к Женщине с длинными ногтями, точно ища поддержки.) Они все так… недавно… консультанты только… Извините. (Отводит взгляд в сторону.)

Женщина с длинными ногтями. Да всё правильно вы, Андрей Викторович, говорите. Всё правильно, к сожалению.

Баба с пакетами. А я спытаты хотела: шо це такэ – Эн-Лэ-Пи? Эн-Лэ-О знаю…

Парень. Это, бабка, нейролингвистическое программирование. С тобой говорят, говорят, улыбаются, в глаза заглядывают, а потом ты под поезд вдруг бросаешься. Каренина в метрополитене…

Баба с пакетами (хлопая глазищами). Ой…

Девица в мини. То есть я правильно шарю, что этот «Лайфхак» – полный отстой?

Парень (усмехаясь). Это вообще зашквар.

Девица в мини (про себя). Надо гифку удалить. (Зло удаляет фотографию с Лайфхакером из айфона.)

Мужик. Да кидалово это всё!

Инженер в кепке. Нет, мужчина, это не кидалово! Это больше, чем кидалово! За всем этим ва-а-жные люди стоят! Они, если хотите, лидерским уровнем заправляют. Они и по телемосту на весь мир вещают, и интервью направо-налево раздают, и на ютубе сидят…

Мужик (отпуская Лайфхакера и обращаясь к Инженеру в кепке). А как это с тренингами связано, чё-то я в толк не возьму?

Инженер в кепке. Так потому что всё это одно – дурилово!

Парень. У вас как-то того… ассоциативный ряд слегка нарушен.

Инженер в кепке (набирает обороты). Он не у меня нарушен, он у вас у всех перевернут. Посмотрите, до чего власть Москву довела! Это же ад какой-то!

Женщина с длинными ногтями (искренне удивившись). Вы это серьезно сейчас?

Инженер в кепке. Куда как серьезно!

Женщина с длинными ногтями. Ну уж прямо. Прекрасный же город стал. Любая европейская столица позавидует. Посмотрите, какие скверы стали, какие чистые улицы, какие тротуары. А площадки детские? А метро? А вай-фай на каждом углу?

Инженер в кепке. Всё это китч на китче и китчем погоняет!

Женщина с длинными ногтями. Слушая вас, складывается впечатление, что страна меняется, а некоторые люди – не совсем.

Лайфхакер. Много негатива.

Инженер в кепке (взорвавшись). Я вам покажу позитив сейчас! Вы сами-то все верите в то, что говорите?! Это же имитация всё! И какой может быть позитив, когда я с двумя высшими образованиями, инженерным и философским, должен за копейки на заводе корячиться!

Мужик. Это ты еще хорошо устроился…

Просто мужчина. Не надо было философский заканчивать.

Парень (имитируя голос Лайфхакера). А вы к нам на «Лайфхак» приходите, вместе погавкаем…

Инженер в кепке (не реагируя на реплики). Вы вообще понимаете, хоть на минутку отдаете себе отчет, до чего мы людей довели?

Парень. Нормальный такой приход…

Инженер в кепке. Это не приход – это коллапс! Всё хорошо, всё очень хорошо, сейчас ваши деньги станут нашими, и всем от этого станет еще лучше… Что хорошего? Я вас спрашиваю!

Девица в мини. Вы, блин, монструозный какой-то. Чё за траблы ваще? Идите на фирму работать.

Инженер в кепке. Я спекулянтом работать не буду! Воспитание не позволяет!

Девица в мини. А мне вот не влом.

Инженер в кепке. Это потому что сучка… Извините, женщины.

Девица в мини. А чё вы меня хейтите? Завидно, да?

Инженер в кепке. Чего?

Девица в мини. Ну это…

Парень (Инженеру, поясняя). Ненавидите.

Инженер в кепке. Не русская, что ли?

Парень. Интернет-сленг.

Инженер в кепке. Так бы и говорила! Не завидно! У меня скоро возраст дожития – не возьмут меня на фирму!

Мужик. Доживи еще…

Парень. Логический ряд, я смотрю, у вас тоже хромает.

Просто мужчина. Нет денег – побирайтесь краудфандингом. Сейчас все нищеброды в соцсетях так делают.

Девица в мини. Можете еще биткойны майнить.

Парень. Ну, (смеется) тогда вообще весь мир у ваших ног.

Инженер в кепке. Крауд… Простите, как?! Майнить?! Я не понимаю ваших заморских слов! Живые люди так не разговаривают! Так ладно бы виртуальная реальность с комментами, репостами и хештегами, это еще куда ни шло. Тут всё понятно – там все больные. Но ведь, посмотрите, и в жизни же уже так! Вы только вслушайтесь – аутсорсинг, коворкинг, мерчанд… мерчанд… Твою ж мать! Мерчандайзинг! Что это за ёп?! Это же выговорить невозможно! Страна лайфхакеров!

Просто мужчина. Не страна вообще-то, весь мир такой. Сплошной стартап.

Парень. А я смотрю, вы достаточно продвинутый юзер. Небось и профиль в кепке есть? Признавайтесь, комментите втихаря или коллекцию кепок постите?

Инженер в кепке. Меня уже нет в соцсетях! Я не привык прилюдно обнажаться!

Просто мужчина. Не привыкли или надоело?

Девица в мини. Вы еще это… про аутлеты с сейлами забыли.

Инженер в кепке (подходит к Девице в мини, тычет в нее указательным пальцем, затем в Парня и Просто Мужчину). Роботы!

Девица в мини. Да вас ваще нет, если вы в сеточках не зарегились!

Инженер в кепке. А меня это устраивает! Мне не нужны чужие лайки и дружба с киборгами! Я живой в отличие от вас!

Инженер в кепке замолкает, падает на свое место, срывает кепку, нервно теребит в руках и качает головой из стороны в сторону. Затем поднимается, прохаживается по вагону. Останавливается около сигнального устройства экстренной связи с машинистом, смотрит поверх него – на рекламу. Из пиджака достает блокнотик, записывает.

Мужик. Чё ты там пишешь?

Инженер в кепке (совершенно спокойно, будто и не распалялся). Тут работу предлагают. (Читает вслух.) «Служба электроснабжения метрополитена приглашает…»

Мужик. Кого?

Инженер в кепке (читает дальше). «…электромонтеров тяговых подстанций… Третьего-пятого разрядов… Интересная работа, стабильная заработная плата, премиальные…»

Мужик. Не. Я – пас.

Просто мужчина (Инженеру в кепке). Вы ж философ, кажется?

Женщина с длинными ногтями. Для нашего метро это норма.

Инженер в кепке (высокомерно). Не забывайте, у меня два образования.

Просто мужчина. Толку-то.

Инженер в кепке не удостаивает его ответом и углубляется в чтение.

Парень (посмеиваясь, смотрит на Лайфхакера, затем обращается к Инженеру в кепке). А коучеры для пассажиров там не требуются? Так, чтоб каждому пассажиру – по коучеру?

Инженер в кепке (разворачиваясь). Нет – кучера не требуются. Тут только эти… ну… надзиратели для торгашей. Идите сами смотрите.

Парень (подходит к Инженеру в кепке, читает на скорую руку приклеенный листок). Торговая компания набирает супервайзеров для промоутеров. Оплата высокая… (Посмеиваясь, отходит, чешет затылок.) Да, ну мы даем, конечно. Пожалуй, вы правы были. (Останавливается около Девицы в мини.)

Инженер в кепке прячет блокнотик, возвращается на место и застывает памятником с «двумя образованиями» – кепкой на голове и газетой в руках.

Парень (к Девице в мини, ухмыляясь). Что ж ты на метро ездишь, если вся такая крутая?

Инженер в кепке отмирает, прислушивается.

Девица в мини. Тачка заглохла.

Парень. А «Яндекс Такси»?

Девица в мини. А чё-то влом было…

Парень. Ясный пень. Небось у метро хачи какие-нибудь выкинули.

Инженер в кепке выпрямляет спину.

Девица в мини. Я? С хачами?!

Парень. Ну, за деньги, небось, всё равно с кем.

Девица в мини. Ты ваще лузер! На свою мобилу с прикидом глянь.

Парень. Да уж, не айфон твой гребаный!

Девица в мини. Идиот в левых конверсах!

Парень. Почему же в левых?

Девица в мини. На них лейбл не тем боком.

Парень (рассматривает свои кеды). Да ладно те! Он же вообще круглый.

Наконец Инженер в кепке отбрасывает газету, вскакивает, вытягивается и принимается трясти головным убором в сторону Девицы в мини.

Инженер в кепке. Нет, это какая-то страна бреда! Бреда и брендов! Вот вы мне, девушка, можете объяснить, чем ваше облачение от одежды, ну не знаю, вот кого-нибудь из нас отличается? (Указывает кепкой на остальных, приглаживает другой рукой нечистые волосы.) Или вот телефон, например? Чем он лучше?

Девица в мини. Не бренд… (Пауза.) Не флагман… Платформа не та…

Парень (показывая на криперы Девицы в мини). Ага, у тебя зато та.

Девица в мини. А у меня та! (Делает селфи.)

Парень. На фига ты вообще фоткаешься, когда вай-фая нет? Как ты свой «лайк-шер-репост» запиливать собралась?

Девица в мини. Отвали!

Инженер в кепке. Ничего не понимаю. У вас на одежде что, швы не на тех местах? Подошва как-то иначе приклеена? Кнопки в телефоне по-другому нажимаются? Что не так?

Девица в мини. Всё. Не понтово. Не хайп. (Продолжает делать селфи.)

Инженер в кепке. Поймите, девушка, платье и обувь должны тело закрывать, а вы этими брендами с айфонами себе мозги компостируете… Телефон же так же звонит! Вы – зомби. У вас мозги боком.

Девица в мини. Сам ты – зомби! Лох в кепке!

Парень. А он дело говорит, между прочим. Вот ты мне можешь объяснить, что в твоем дутом флагмане с надкусанным яблоком особенного? Какая там уже модель по счету? Сто пятнадцатая? На дыхание еще не реагирует?

Девица в мини. А так не знаешь! Не каждому… вот… потому что не хайп… (Интенсивно жует.)

Парень. Почему же не хайп?

Девица в мини. Потому что не тренд – вот…

Парень. Что не тренд? Хайп не тренд? Так хайп как раз тренд. Чё ты тупишь?

Девица в мини. Блин, я запуталась. Хватит меня троллить! (Прячет айфон в сумочку.)

Мужик. Это вы на каком языке сейчас чирикали?

Парень. Это мы, Петь, в пинг-понг играем – всё равно стоим… Так хоть размяться.

Инженер в кепке. Именно, именно! Размяться! Всю жизнь только и делаем, что разминаемся, а как до дела доходит, мы сразу занедуживаем! Потому что шарики-мячики сплошные в голове!

Парень. Что-то вы передергиваете сильно…

Лайфхакер. Негатива много. Вот на «Лайфхак»…

Просто мужчина. Да заткнитесь вы все! Хватить уже спамить, наконец! Давайте лучше решать, как выбираться отсюда. Уж минут двадцать стоим… Надо с машинистом связаться. (Обращается к Лайфхакеру.) Нажмите на кнопку, пожалуйста. Вон она, рядом с вами.

Мужик. Не нажимай. Взлетим. Это они специально так сделали, вмонтировали в блок связи мину, знают же, гады, что мы первым делом на кнопку захотим нажать.

Лайфхакер (подняв руку и поворачиваясь к Просто мужчине). Нажимать?

Просто мужчина. Конечно, нажимайте. Что вы его слушаете.

Лайфхакер. А если он прав?

Парень (ухмыляясь). Вот и проверим. (Подмигивает Мужику.) Да, Петь? Вжих, и на кусочки…

Женщина с длинными ногтями. Вы, юноша, не по годам циничны. Мужчина, нажимайте же скорей.

Лайфхакер. Может, вы… что-то я… признаться… а вдруг он прав… вдруг…

Мужик (смеясь). Чё?.. Задрейфил? Да, пошутил я, нажимай.

Лайфхакер. Нет, знаете, давайте вы. Если что, то вы и отвечать будете. А вдруг на самом деле…

Парень. Если вдруг, то уже никто ни за что отвечать не будет. Нажимайте, что вы, будто в своем «Лайфхаке», отключились…

Лайфхакер. Сами идите и нажимайте, в конце концов!

Просто мужчина. Да что вы как маленький, в самом деле. На кнопку нажать сложно? Берете указательный палец…

Парень….направляете в сторону кнопки…

Женщина с длинными ногтями….нажимаете…

Мужик (широко раскинув руки)….Ба-бах!

Лайфхакер (отскакивая в сторону). Ну уж нет. Вас вон сколько, а я один.

Парень. Вообще-то тут и одного достаточно будет.

Мужик. Чтоб взорваться…

Лайфхакер молча отходит в сторону, садится, что-то бубнит себе под нос, закрывает глаза и, откидываясь на спинку скамьи, затихает.

Мужик. Так, один готов. Сапер номер два… Кто следующий?

Никто не двигается.

Мальчик с железной дорогой. Мама, я боюсь.

Мама. Не бойся, солнце, дяди шутят… Скоро поедем… Там сломалось что-то…

Мальчик с железной дорогой (успокаиваясь). Мама, а когда починят?

Мама. Скоро, сынок, скоро…

Мальчик с железной дорогой. А мы не взорвемся?

Мама. Нет, конечно…

Пауза.

Парень. Что за ерунда… Давайте я нажму. (Направляется к сигнальному устройству экстренной связи с машинистом.)

Мужик. Если увидишь зеленый и красный проводки – рви зеленый.

Парень резко останавливается. Топчется.

Мужик (ухмыляясь). Ну, чего? Жми…

Парень. Тут три.

Все. Что три?!

Парень. Проводка три.

Мужик. Да ну? Кончай лапшу на уши вешать!

Парень (зло). Не верите, идите и посмотрите.

Отходит от кнопки. Все срываются со своих мест. Смотрят на сигнальное устройство.

Мужик (почесывает затылок). Да, дела… Слышь, инженер… Глянь, это по твоей части больше.

Баба с пакетами (голося). Мы загынемо уси, да?! Загынемо?!

Мальчик с железной дорогой (начинает всхлипывать). Мама! Мама!

Мама. Сынок… не бойся…

Инженер в кепке. Да это проводка просто вылезла.

Мужик. Ну, так нажимай тогда.

Инженер в кепке (показывает в сторону сигнального устройства). Да мне и сказать-то туда нечего вроде… Я, собственно, не спешу.

Мужчина с кейсом. Дайте я нажму. Никакого толка от вас. А у меня завтра сделка важная… поспать хоть чуть-чуть…

Все расступаются. Мужчина с кейсом подходит к сигнальному устройству. Всматривается. Делает бессмысленные шаги вперед-назад.

Мужчина с кейсом. Странные проводки все-таки… И кнопка блестит как-то… подозрительно, что ли…

Мужик. Кончай болтать. Нажимай. Она затерта просто. У нас же все, кому не лень, нажать норовят.

Мужчина с кейсом. А почему я?

Мужик. Ну ты же спешишь. Так ведь?

Мужчина с кейсом. Нет, ну я спешу, конечно, но не так чтоб… Да и проводки… (Проходит на свое место, садится.) Странно всё это как-то… странно…

Мама. Да нажмите же кто-нибудь на кнопку, наконец! Сколько можно? У меня ребенок плачет.

Мужик. Да, ситуация….

Просто мужчина. Шутить надо было больше…

Мужик. А я чё, знал, что так получится?

Просто мужчина. Вот и нажимайте теперь.

Мужик (показывает кукиш). На-ка, выкуси! Тебе надо, ты и нажимай.

Просто мужчина. Это вопрос принципа, понимаете – принципа. Вы это всё завертели – теперь и нажимайте.

Мальчик с железной дорогой. Мама, мама, я писать хочу!

Мама. Нажмите вы эту кнопку дурацкую, сколько можно ждать! У меня ребенок!

Мужик. Ну так вперед!

Мама. Я – женщина!

Мужик. И чё? Нажать нечем?

Мама встает, идет к кнопке.

Мужик. Хочешь сына лишиться? Валяй – дело твое… Детоубийца…

Мама (останавливаясь и обращаясь к Инженеру в кепке). Вы уверены, что это просто проводка?

Инженер в кепке (отводя глаза). Ну как вам сказать…

Мама. Вы не юлите! Это проводка, или там все-таки бомба?

Инженер в кепке. Откуда мне знать, в конце концов? Я, что ли, собирал?!

Мама. То есть вы не знаете, что там?

Инженер в кепке. Да нет, конечно. Откуда бы мне.

Мама. Бомба, значит. (Садится на место.)

Мальчик с железной дорогой. Мама, в туалет…

Мама (закрывая голову руками). Терпи… Будь мужчиной… Боже, что же это делается…

Парень (с издевкой). Будь мужчиной, малыш. Вырастешь – поможешь нам на кнопку нажать.

Просто мужчина. Подождите, давайте мыслить здраво. Попытаемся хотя бы… Ведь если бы нас хотели уничтожить, то, думаю, это уже давно бы сделали. Это во-первых… Ну, а во-вторых, вы же сами слышали, что это авария на линии, ведь не в первый раз… так почему…

Баба с пакетами. Это они хитрые… Я знаю, донька моя замуж выходыла, а вин узяв та с Нэлькой закрутив одразу ж писля свадьбы, злыдэнь.

Просто мужчина. Женщина, подождите… при чем тут…

Баба с пакетами. А ты не перебивай, дослухай. Он же ж и прописался у ней, у доньки моей, и «Жигули» мы им подарувалы, а сервизов, сервизов скильки…

Просто мужчина. И?..

Парень. Не поддавайтесь на провокацию. Она вас заговорит сейчас.

Баба с пакетами. Зараз ни «Жигулей», ни сервизов нэма, а донька у нас живэ.

Просто мужчина. Так это он из-за сервизов?

Баба с пакетами. Туфик вин, шо тут ще казаты…

Девица в мини (Парню). Твоему попугаю прокатило б…

Парень. Иди ты…

Просто мужчина (опомнившись). Женщина, вы к чему это всё ведете?

Баба с пакетами. Та хитрые они дуже… И нас зараз тэж, да? (Обращается к Мужику.)

Мужик. Да, да…

Просто мужчина. Вы меня слушаете вообще все – или нет? Вы поняли, что я сказал?

Инженер в кепке. Конечно… В-третьих, там на самом деле бомба оказаться может.

Просто мужчина. Да это идиотизм просто какой-то! Взрослые же люди вроде!

Просто мужчина вскакивает и подбегает к кнопке. На него тут же наваливаются остальные. Увлекают за собой Пенсионера с кроссвордом. На своих местах остаются только спящий Лейтенант, Мама и Мальчик с железной дорогой, а также Женщина с длинными ногтями. В своем углу на скамье валяется Бомж, он что-то мямлит во сне. Свалка. Крики. «Я тебе нажму! Я тебе нажму!», «Взорвать нас всех решил!», «Да вы что, в своем уме?!», «Вали его на пол!» От криков просыпается Бомж. Сонно-пьяно поводит глазами. Поднимается. Пошатываясь, подходит к дерущимся. Смотрит по сторонам, видит сигнальное устройство и направляется к нему. Кто-то замечает его намерение и кричит: «Нет! Нет!» – но этому кому-то не дают вырваться из толпы. Бомж нажимает на кнопку. Ничего не происходит. Чей-то крик: «Он нажал! Нажал!» Все резко перестают драться, наблюдая за тем, как Бомж стоит и давит на кнопку, словно звонит в дверь.

В этот момент просыпается Лейтенант. Широко зевает, потягивается. Заинтересованно склоняет голову, но никаких действий не предпринимает.

Бомж (заплетающимся языком). За-кры-то…

Поворачивается лицом к своему месту, видит оставленный баул, возвращается, плюхается на сиденье и делает несколько жадных глотков «бормотухи».

Лайфхакер манерно поправляет пиджачок. Мужчина с кейсом, сняв свой пиджак, чистит рукава. Девица в мини пудрит носик, красит губы и делает селфи. Парень считает количество дыр на рваных модных джинсах – не образовалось ли новых. Инженер в кепке прохлопывает свой костюмчик головным убором. Баба с пакетами массирует то локоть, то колено, приговаривая: «Ах ты ж… Ах ты ж…» Просто мужчина, запрокинув голову, пытается остановить кровотечение из носа. В руке у него носовой платок. И только Мужик сидит довольный и сладко пофыркивает: «Хорошо размялись! Эх, хорошо!»

Мальчик с железной дорогой. Мама, я домой хочу… Писать… Пить…

Мужик. Ты определись, пацан.

Мама (успокаивая сына). Потерпи. (Обращается к остальным.) Он же описается сейчас… Что мне делать?

Инженер в кепке. Меньше химией пичкать надо. (Указывает на бутылочку «Фанты», торчащую у Мамы из сумочки.) И так всю страну отравили… Только и знаем, что всякую гадость сосем…

Мама. Опять вы за свое.

Мужик (кивая на Лайфхакера). Ага, негатива много. Весь позитив выжрал…

Инженер в кепке. Помолчите! Такие, как вы, с вашими шуточками, только беспорядки наводят. Вы посмотрите, что из-за вас произошло, кто эту дурацкую историю с кнопкой затеял!

Мужик. Я?! Я?! Чё ж ты сам не нажал?!

Инженер в кепке. Я не нажал, потому что вы… (Тычет в его сторону пальцем.)

Мужик. Чё – я?

Инженер в кепке. Потому что вы, вы перевернули во мне всё!

Парень. Какой вы внушаемый.

Инженер в кепке. А вы? Что же вы не нажали?

Девица в мини. Это он всё! Гомункул! (Указывает на Мужика.)

Мужик. Я тя, швабра, ща по сенсорному экрану размажу! Будет селфи на все времена!

Просто мужчина. Перестаньте все, наконец! (Убирает носовой платок в карман.) Как выбираться будем? С машинистом же связи нет. Что нам дальше делать?

Мальчик с железной дорогой. Ма! Писать!

Инженер в кепке. Дальше, дальше… (Подходит к Мальчику с железной дорогой.) Тебя как зовут?

Мальчик с железной дорогой. Саша.

Инженер в кепке. А меня – Игорь Сергеевич. Давай, Саша, так попробуем. Не «писать, пить»… А наоборот – «пить, писать»… Ты напиток свой допей, а потом отъедь в сторонку и пописай в бутылочку.

Мужик (восхищенно). Ну ты инженер!

Мальчик с железной дорогой (Маме). Можно?

Мама. Конечно, дядя правильно говорит.

Мальчик с железной дорогой выпивает остатки «Фанты» и отъезжает на коляске в сторону. Разворачивается к присутствующим спиной.

Мужик. Влазит?!

Мальчик с железной дорогой (поворачивает голову к Мужику). Ага…

Мужик (гогочет). Главное, чтоб не застрял…

Девица в мини. Ка-азел!

Мужик. Овца!

Мама. Перестаньте вы, в самом деле!

Мужик. Тебя не спросил. Ты с мое поживи…

Просто мужчина (кивает в сторону Мужика, затем показывает на пустую бутылку пива в конце вагона)….попей…

Мужик. Я смотрю, у кого-то нос восстановился. Или мне кажется?

Просто мужчина. А не пошли бы вы… Я так и знал, что это вы мне нос разбили.

Мужик. Кто ж еще… Я старался.

Мама (Инженеру в кепке). Спасибо вам.

Инженер в кепке. Да не за что.

Мужик (переключаясь на Инженера в кепке). Он всегда так делает. Выпьет… (Пауза.)…и в бутылку! В бутылку!

Инженер в кепке. Я вам сейчас… сейчас… (Пауза.)…По роже дам!

Мужик. А ты дай! Дай! Один уже дал такой! (Кивает на Просто мужчину.)

Мальчик с железной дорогой (возвращается к Маме, протягивает бутылочку с жидкостью). На.

Мама. Саша, Саша, что ж ты так… Дай я уберу. (Завинчивает бутылочку и ставит ее под ноги.)

Мальчик с железной дорогой. А что с дядей?

Мама (имея в виду Инженера в кепке). А что с ним? Он разве тоже хочет?

Мальчик с железной дорогой. Не с этим. С тем. (Показывает пальцем в сторону.)

Все смотрят в направлении, которое указал Мальчик с железной дорогой. На полу в скрюченной позе лежит Пенсионер с кроссвордом. Подтяжки на его спине перекручены. Из-под рубашки торчит майка. Правая нога подвернута под живот. Штанина, оголив икру, задралась. Лицо упирается в тапок. Очки съехали. В руке зажата брошюра с кроссвордами и сканвордами.

Парень. Так… (Подходит к телу. Наклоняется. Трогает за плечо.) Эй, эй… Вставайте. Холодно же… На полу…

Мужик. Погоди, дай я… (Направляется к Пенсионеру с кроссвордом, пинает его ногой. Затем склоняется над телом и переворачивает его на спину.) У нас того… Кажется, этот…

Инженер в кепке. Кто?

Мама. Кто там?

Баба с пакетами. Шо там такэ?

Женщина с длинными ногтями. Пётр, не тяните. Что там случилось?

Мужик (возвращается на свое место, озирается, молчит, пыхтит и, наконец, выдавливает). Кто, кто… Никто уже… Жмур там.

Просто мужчина. Опять вы со своими шуточками дурацкими…

Мужик. Ну, ежели человек может жить с ножом в груди…

Мама (испуганно). Как – с ножом?

Мальчик с железной дорогой. Мама, дяди шутят?..

Просто мужчина (подходит к телу, внимательно смотрит). Нет, мальчик. Дяди уже не шутят.

Женщина с длинными ногтями. Доигрались! Следовало ожидать.

Девица в мини. Пипец, мы попали!

Баба с пакетами. Ой! Ой! Человека вбылы! Вбылы! Полиция!

Мужик. Заглохни, бабка!

Баба с пакетами (продолжает голосить). А-а-а! Вбылы! Сэрэд била дня вбылы!

Просто мужчина (замечает). Вообще-то уже первый час ночи…

Мужик (Бабе с пакетами). Заткнись, говорю! А то рядом ляжешь!

Баба с пакетами замолкает, лезет в сумки, достает колбасу и нервно откусывает. Жует.

Мужик. Поминки справляешь? Не рано?

Баба с пакетами. Так отож, (снова кусает) я, как нервничаю, всэ йим та йим, йим та йим… Сынку, шматочек хочешь? (Протягивает колбасное кольцо Мужику.)

Мужик (морщась). Аппетита нет…

Мальчик с железной дорогой вздрагивает и начинает плакать.

Мужик. Пацан, кончай реветь! Будь мужиком!

Парень. Вы еще скажите – «слезами горю не поможешь», – так, чтоб совсем его успокоить.

Инженер в кепке. Что же теперь делать?

Мужик (чешет затылок). Чё, чё… Убийцу искать. Надо мыслить, из нас кто-то…

Просто мужчина. Дельное замечание, учитывая, что мы в замкнутом пространстве находимся…

Лейтенант. Полиция! Всем оставаться на своих местах!

Подходит, демонстрируя в развернутом виде удостоверение. Все поворачиваются в его сторону.

Баба с пакетами. Та мы и так на своих!

Мужик. О! Вот и рояль в кустах… Ты кто, боец?!

Лейтенант. Лейтенант Филимонов.

Девица в мини (нервно кивает). Дратути.

Мужчина с кейсом (Лейтенанту). А позвольте полюбопытствовать…

Лейтенант (не выпуская удостоверения из рук и близко-близко поднося его к лицу Мужчины с кейсом). Убедились? (Быстро прячет удостоверение в карман.) Ваши документы!

Мужик. Чё ты дерзкий такой? Ты, лейтенант, успокойся. Сядь.

Лейтенант. Я не вас спрашиваю.

Мужик (хлопает его по плечу). Да брось ты, какие документы в наше время…

Лейтенант. Вы мне не тыкайте. Ваши документы. (На этот раз обращается к Мужику.)

Мужик. Ща, разбежался.

Отворачивается от Лейтенанта, но тот резким движением заламывает ему руку за спину и пригибает к сиденью.

Мужик. А! А!

Лейтенант. Я сказал – документы!

Мужик. Да отпусти ты руку! Больно же!

Лейтенант отпускает руку Мужика. Тот медленно выпрямляется, разворачивается, трет запястье, что-то бубнит под нос. Вдруг делает резкий выпад и бьет Лейтенанта в челюсть. Последний теряет равновесие и падает на пол.

Мужик (подбегает к распластанному телу). Лежать, с-сука! Лежать, я сказал!

Мужик вдруг яростно начинает пинать Лейтенанта ногами, к нему подскакивают мужчины, с трудом оттаскивают и усаживают на скамью. Баба с пакетами быстро дожевывает колбасу и снова лезет в сумку.

Мужик (порываясь вскочить). Менты! Ментяры поганые! Достали уже! Тут пятьсот, там тысяча… «Где ваша регистрация?! Почему не зарегистрировались?!» Сволота! Наверху от них продыху нет, так они еще в метро, как крысы! Как крысы!.. И по куску нас! По куску! Зарплата у всех копеечная, а ездят, сцуки, на джипах! Их переименовывают, переименовывают, а они как были гнидами, так и остались!

Инженер в кепке. Вы и его убили…

Мужик. Мало! (Вскакивая.) Таких расчленять надо. Крысы!

Инженер в кепке (раскачивается из стороны в сторону). Это – конец. У нас теперь два трупа.

Парень (ходит по вагону и нервно смеется; останавливается, зажимает нос руками, имитирует голос переводчика американских фильмов). «Метрополитен Пикчерз» представляет: «Мертвые в метрополитене – 2».

Женщина с длинными ногтями (Парню). Вы с ума сошли!

Просто мужчина. Это у него нервное.

Девица в мини начинает дико хохотать. Затем кричит: «Выпустите меня отсюда! Выпустите!» и резко бросается к дверям, пытается их раскрыть. К ней подскакивает Просто мужчина, разворачивает к себе и дает сильную пощечину. Девица в мини оседает, всхлипывает, но вскоре затихает.

Мужчина с кейсом и Женщина с длинными ногтями лихорадочно хватаются за смартфоны, но сразу понимают, что связь не восстановилась. Баба с пакетами почти целиком запихивает в рот бутерброд с сыром.

Тем временем Лейтенант приходит в себя. Садится на полу. Покачивается взад-вперед. Все постепенно успокаиваются. Раздается возглас Парня: «Уф! Отпустило, кажется». Со своих мест подхватываются Лайфхакер и Мама.

Мама (почему-то обращаясь к Женщине с длинными ногтями). Помогите же кто-нибудь.

Женщина с длинными ногтями. Пусть мужчины… У меня – маникюр. Я не готова шеллак[13]13
  Шеллак (маникюр) – вид гель-лака для ногтей и соответствующей разновидности маникюра.


[Закрыть] портить.

Инженер в кепке (задумчиво). Что нам жизнь человеческая… Маникюр, педикюр – это да… это – жизнь…

Женщина с длинными ногтями. Вы это мне?

Инженер в кепке. Я это всем.

Инженер в кепке подходит к Лейтенанту, вместе с Лайфхакером и Мамой усаживает его на скамью.

Мама. Вам плохо?

Лейтенант (обводит всех затуманенным взглядом, останавливается на Мужике). Это сопротивление представителю власти…

Мужик (кивает на тело). Ща, полицай, компанию составишь! Представителям рая…

Лейтенант. Вот приедем…

Лайфхакер (Лейтенанту). Не злите его. У вас, кстати, в кармане флаер на курсы психологического тренинга. Со скидкой. Я вам положил, пока вы спали. Приходите. (Пауза.) Тоже.

Парень. Мы вас полечим…

Мама. Вы как?

Лейтенант. Вроде ничего… Голова только кружится и подташнивает…

Мужик. Это взятки наружу просятся – пережрал…

Лайфхакер. Не слушайте его. Негатива много. Вот если бы он на «Лайфхак» пришел…

Мужик (взрываясь). Молчать! Молчать, урод!

Лайфхакер прижимается к спинке скамьи и защищается, делая руками неуклюжее движение, походящее на букву «Х».

Инженер в кепке (Мужику). Держите себя в руках. Вы хоть понимаете, что произошло? Вы человека убили.

Мужик (часто моргая). Кто? Я?!

Инженер в кепке. А то кто же? Мы все свидетели.

Мужик. Да вы чё? Зачем? Я его ваще первый раз вижу! (Кивает в сторону трупа.)

Инженер в кепке. Ну, вы же сами признались.

Мужик. Когда?!

Инженер в кепке. После того, как лейтенанта уложили. Я же вам сказал тогда, что вы и его убили… То есть я не знал еще, что лейтенант жив… А вы промолчали…

Мужик. Да ты чё! Я тебе не ответил, потому что мне не до того было.

Инженер в кепке. А вот странно как-то, что вы не ответили… Я бы, если бы не я убил, я бы ответил… А то как-то… навевает мысли определенные…

Лайфхакер (мстительно и одновременно трусовато). Да он это, кому же еще быть. Очень негативный человек. И лейтенанта хотел… да не получилось…

Просто мужчина. Ну, нашу власть простым хуком не вырубить… Тут в пах бить надо.

Лейтенант (Просто мужчине). Поговорите мне!

Лайфхакер. Не получилось, Пётр… Так-то…

Мужик. Я те ща «Лайфхак» на одно место натяну!

Баба с пакетами (кивая на Мужика). Вбывэць, вин и е вбывэць!

Мужик. Да вы чё, с дуба рухнули все? Я даже не знаю, кто он!

Лейтенант. На место приедем, там разберутся, знали – не знали…

Инженер в кепке. Он это, он.

Лайфхакер. А вот ходил бы на психологические тренинги…

Мужик (нервно). Вы издеваетесь, да? Скажите, издеваетесь? Вы чё? Жмура на меня повесить хотите? Да вы заодно все! Это – сговор! (Подбегает к Женщине с длинными ногтями, заглядывает ей в глаза.) Женщина, вот вы, чё, вы тоже так считаете?

Женщина с длинными ногтями (рассматривая маникюр). Ну, я не знаю… Но, с другой стороны… А кто, по-вашему?

Мужик (срываясь на женский визг). Да с чего бы мне? Я ножа с собой отроду не носил. Зачем мне этот геморрой, когда кругом мусора и металлодетекторы?! Я чё, самоубийца, – нож с собой таскать?!

Лейтенант. Приедем – разберемся. Еще срок добавят. (Направляется к трупу, приседает, щупает пульс на запястье и шее.) И я не мусор, я – полицейский!

Мужик. За что, полицейский?! За что кошмаришь?!

Лейтенант (отходит от трупа). Мертвый.

Парень. Вы б ему еще искусственное дыхание сделали при таком раскладе.

Лейтенант. Ты не умничай. (Мужику.) За сопротивление!

Мужик. Да ты же первый начал руку мне выкручивать!

Лейтенант. Имею право. Я – представитель власти!

Мужик. Какой, на хрен, представитель! Сейчас эти ксивы в Интернете раз плюнуть заказать! И ваще ты в штатском! Может, он и не легаш вовсе, чё вы ему все верите?!

Лейтенант. Еще и за оскорбление сотрудника правоохранительных органов намотают…

Мужчина с кейсом. Он документ показывал. Я видел. На липу не похоже. А нож, кстати говоря, всегда спрятать можно. Если грамотно завернуть, то его и не всякий металлодетектор обнаружит. Тем более он вообще не боевой, а скорее кухонный. У кого вообще вопросы могут возникнуть?

Мужик. Да мало ли чё там понаписано – в липе этой? А насчет ножа, так в чемодане – самое то его прятать. Туда даже топор влезет.

Просто мужчина. Кстати, кстати… (Подходит к трупу.) Рукоятка большая. Петру негде было его спрятать, а вот в дипломате…

Мужчина с кейсом (в полной растерянности). Да вы… вы… чего вы… Я вообще крови боюсь.

Просто мужчина. Ну можно ведь и зажмурившись…

Лейтенант (Просто мужчине, в нетерпении). Что вы там ходите взад-вперед? Закройте труп чем-нибудь, наконец!

Просто мужчина. Чем я его закрою?

Лейтенант. Да хоть пиджаком своим!

Просто мужчина. Решительно не буду. Он же испачкается. У вас свой есть – вот и закрывайте, если вам надо.