Текст книги "День сурка. Рассказы"

Кабинетная работа

– Какие первые впечатления? – спрашивает меня Иван Петрович.

Я сижу в кабинете начальника, он интересуется опытом, полученным мной после первого дня службы в ФСБ.

– Всё хорошо, Иван Петрович, – отвечаю я.

– Но я же вижу, что тебя что-то смущает. Ты говори, говори, не стесняйся! – настаивает начальник.

– Работа – кабинетная… – наконец говорю я после некоторых сомнений. В первый день меня засадили с карандашом за составление реестра каких-то старинных журналов.

– Ты в книжках про другое читал?

– Вроде того.

– Ясно. Свободен.

На следующее утро по внутреннему телефону меня вызывают в тир.

– Оружие твоё где? – спрашивает меня Василий Михайлович.

– Не знаю.

– Получи в дежурке! – Василий Михайлович усмехается.

Инструктор показывает приёмы стрельбы с одной руки, с двух рук, с разных дистанций, в темноте. От грохота выстрелов в замкнутом пространстве гудит голова, с непривычки болят руки.

Возвращаясь из тира, сталкиваюсь с Иваном Петровичем.

– Срочно беги в гараж, оттуда сейчас УАЗик на ту сторону пойдёт с военными. Поедешь с ними!

– Слушаюсь!

– Да, кстати, ты на подводной лодке был?

– Никак нет.

– Вот и посмотришь, – начальник хитро прищуривает глаза. Задача – выявить уязвимые места в охране объекта. Отчёт утром у меня на столе. Как понял?

– Так точно!

Утром я стою перед столом начальника. Иван Петрович читает мой рапорт.

– Неплохо, неплохо. А про грибников сам придумал?

– Сам.

– Молодец, оригинально. Ты вот что. Езжай в отдел к смежникам, они возле секретной части поляка с видеокамерой задержали, разбираются там с ним. Оцени обстановку. По возвращению – доклад.

– Понял.

В комендатуре поляк, оживлённо жестикулируя, безуспешно пытается что-то объяснить на своём языке.

– Что он рассказывает? – спрашивает дежурный офицер.

– Так я в институте английский учил, а он по-польски, товарищ капитан, – говорю я.

– Давай-давай, какая разница, соображай!

Вслушиваюсь в польскую речь, пытаюсь уловить знакомые слова.

– Он говорит, что турист, гулял, наслаждался уникальной природой Камчатки, на запрещающие знаки не обратил внимание, на видеокамеру бабочек снимал.

– Бабочек? – офицер удивлённо смотрит на широкоплечего, по-военному коротко стриженного поляка. – Понятно. Тут у нас бабочек этих вагон…

– Удостоверение уже получил? – на следующее утро интересуется Иван Петрович.

– Никак нет.

– Вот и хорошо. Ты на машине?

– Да.

– Сейчас поедешь вот в этот адрес. Задача – прибыть туда ровно через 15 минут, не нарушая правила дорожного движения. Вот у этого человека – Иван Петрович показывает фотографию – возьмёшь папку с документами и доставишь сюда. В случае, если остановит ГАИ, действуешь самостоятельно, на нас не ссылаешься. Понял?

Моя жизнь превращается в калейдоскоп событий. Каждое утро меня вызывает Иван Петрович и даёт всё новые поручения.

– Езжай в аэропорт, там легкомоторный самолёт с канадцами посадку совершил, поломка у них. Они вокруг света летят.

– За 80 дней? – пытаюсь я шутить.

– Вот и выясни, за сколько дней, – начальник явно не разделяет моей склонности к юмору.

Приказы поступают один за одним.

– На полигон сегодня поедешь, посмотришь, как противокорабельными ракетами стреляют.

– На соревнования по шахматам езжай в спортшколу, да смотри не проиграй там, не подведи коллектив!

– Тебя включили в досмотровую группу, высаживаетесь на судно. Есть информация, что они наркотики провозят. Оружие получи в дежурке.

– Сегодня сдаёшь нормативы по физподготовке!

– Иди зарегистрируй противогаз в секретариате!

Через неделю я снова сижу в кабинете начальника.

– Ну, так как? – спрашивает Иван Петрович. – Кабинетная работа у тебя?

– Никак нет, – отвечаю я.

– То-то же, – удовлетворённо говорит Иван Петрович.

Лифт

Недавно мы переехали в новостройку. Особую гордость у нас вызвал лифт. Это полезное устройство, как известно, до сих пор является редкостью в Петропавловске. Каково же было наше удивление, когда при переезде мы обнаружили, что лифт не работает. Особенно этому обрадовались трезвые грузчики, которым пришлось носить мебель на 5 этаж по лестнице. Они с ненавистью косились на двери лифта, каждый раз проходя мимо. Видимо из-за этого оплата за услуги грузчиков, в конце концов, выросла вдвое. Позже выяснилось, что лифт выключили специально, так как смекалистые рабочие из тёплых стран возили на нём мешки с цементом и песком. Прошло несколько месяцев, и только после ремонта большей части квартир в подъезде лифт запустили.

Внутри лифт оказался довольно современным. Из таблички производителя мы узнали, что сделан он в Южной Корее. Около года лифт изнутри был покрыт полиэтиленовой плёнкой. Видимо, так он выглядел новым. Каждый день в разных частях кабины отрывались маленькие кусочки плёнки, потом кто-то всё-таки решился оборвать её целиком. При прибытии на нужный этаж внутри раздавался мелодичный перезвон. Правда, чаще всего, заходя в подъезд, мы обнаруживали, что лифт находится на 9 этаже.

Лифт сразу проявил свой характер. Начнём с того, что лифтёры хоть и запустили свой агрегат в работу, но ограничили полезную нагрузку. Когда мы заходили в лифт вдвоём с пакетами из магазина, на табло загоралась красная надпись «ПЕРЕГРУЗ», и лифт никуда не ехал. Приходилось кому-то выходить и подниматься по лестнице.

Один раз в отпуске за границей я попал в развлекательный парк. Гвоздём программы был аттракцион в башне, куда стояла самая длинная очередь. Я решил довериться выбору большинства туристов и тоже отправился к башне. Внутри нас усадили в кабину лифта и пристегнули ремнями крест-накрест. Меня это сразу насторожило. Потом мы долго ехали вверх, двери лифта открылись, и мы увидели злобного инопланетянина. Тот выстрелом из космического бластера перерезал канат, на котором очевидно держался лифт, потому что мы практически свободно упали упали с высоты 30-этажного дома. Внизу нам вручили фотографии, сделанные, когда мы пролетали мимо одного из этажей. Выражение неподдельного ужаса на моём лице свидетельствовало о полной натуральности аттракциона. Каждый раз, когда я заходил в лифт, в моей голове проносились ужасные картинки того случая.

Но, как выяснилось, это не самое страшное, что может произойти в лифте. Однажды в лифте между 6 и 7 этажами застряла бабушка. Самое странное, что живёт она на 2 этаже. Что она делала на седьмом этаже, так и осталось загадкой. После двух часов крики в шахте лифта расслышал один из рабочих, случайно вышедший на лестничную клетку покурить. Бабушку спасли, но теперь она всё время ходит пешком.

В один прекрасный момент лифт снова выключили. Через неделю я набрал номер телефона, обозначенный на дверях лифта. На том конце провода мужской голос сообщил мне, что «перегорела обмотка», и теперь они «ждут оригинальную запчасть из Владивостока». После некоторой паузы лифтёр спросил меня, смотрю ли я новости. Я ответил, что смотрю. Тогда лифтёр, перейдя на доверительный тон, сообщил мне, что «по стране лифты падают». Больше вопросов ему я не задавал.

В обязанности младшего сына Платона входят ежевечерний выгул пса Фрэдди. Больше года после переезда Платон ездил на лифте до 4 этажа, а оттуда по лестнице поднимался на пятый. Оказалось, что он не доставал до кнопки 5 этажа. А один раз он забыл в лифте Фрэдди. Пропажа собаки обнаружилась, только когда подошло время вечернего кормления. Мы нашли Фрэдди, мирно сидящего в лифте. Куда ему удалось съездить за это время, по известным причинам, рассказать он не смог, однако после этого случая он предпочитает ходить по лестнице.

Лифт продолжает жить своей жизнью. Недавно от нас уезжали гости, которые четыре раза съездили на первый этаж, но там двери не открывались и лифт возвращался на пятый. Вероятно, это было как-то связано с беспорядочными нажиманиями на кнопку вызова, которые делали оставшиеся друзья, сильно при этом веселясь.

Мы стали гораздо более спортивными, потому что постоянно ходим на 5 этаж пешком. Но мы по-прежнему гордимся, что в нашем доме есть лифт.

Сауна

– Сегодня мы с пацанами идём в сауну, – говорит Сергей.

Настя хмурится, но ничего не говорит.

…Парни набирают пива, водки. В сауне жарко натоплена парилка, но её все игнорируют. Вадик с Андреем играют в бильярд. Серёга с Саней пьют водку. Саня, как всегда, травит пошлые анекдоты про баб. Периодически сауну накрывают раскаты смеха. Спустя час привозят девчонок. В комнате отдыха устраивается оргия…

Сергей приходит под утро, еле держась на ногах.

– Я с девчонками иду в бар, отмечать Танин день рождения, – на следующий день заявляет Настя.

Сергей подозрительно косится на Настю, однако, молчит.

…В баре полным-полно народу. Настя сразу заказывает бутылку водки. Таня жалуется на своего, Ксюха кокетливо строит глазки спортсменам с соседнего столика, Оля выделывает эротические па на танцполе. Спустя час спортсмены пересаживаются за столик к девчонкам. Заказывают ещё водки. Девчонки танцуют медленные танцы, тесно прижимаясь к мужским телам. Оля диктует номер своего телефона. В холле Ксюха уже целуется с кем-то взасос…

Такси привозит еле мычащую Настю домой под утро.

– Ну, что, набралась вчера до поросячего визга? – ехидно интересуется Сергей на следующее утро у Насти. У неё болит голова.

– А ты как в сауне погудел? – не сдаётся Настя.

Серёга вспоминает посиделки в сауне.

Мужики сидят за столиком в бане, неспешно ведут разговор, на столе чай.

– Мы на рыбалку гоняли, корюшки два мешка поймали, – рассказывает Андрей.

– А я все выходные с машиной провозился, подвеску вкруг менял, – говорит Вадик.

– Вчера смотрел как «Сент Луис» «Ванкувер» дёрнул, Тарасенко такой гол с круга вбрасывания забросил, просто красава, – делится Саня.

– Мужики, пойдём я вас берёзовым веником попарю, – наливая травяной чай, предлагает Сергей.

Сергей пожимает плечами.

– Нормально посидели, как обычно. А вы что за девичник там устроили?

Настя вспоминает поход в кафе.

Девчонки сидят за столиком, на котором стоит едва начатая бутылка шампанского.

– Девочки, никто не пробовал новое средство омоложения колоть? – спрашивает Ксюха.

– На собрании в школе опять деньги собирали, – жалуется Таня.

– Я на йогу записалась, – говорит Оля.

– У меня рецепт мясного пирога есть, – сообщает Настя.

Настя виновато хлопает глазами.

– Как обычно…

Сергей целует Настю, они обнимаются.

– Я люблю тебя.

– Я тоже.

Супермаркет

Наступил долгожданный вечер пятницы. С утра светит яркое солнце, звенит ранняя капель. Конец рабочей недели. Все дела сделаны. Можно заслуженно отдохнуть перед телевизором с кружкой пива в руках. По спортивному каналу покажут финал Кубка по хоккею. Тело охватывает приятная усталость. В предвкушении спокойного вечера я еду с работы.

Неожиданно в кармане звенит телефон. Это прилетело сообщение от жены – надо заехать в супермаркет и купить продукты. Подъезжаю к магазину. За окном начинается пурга. В воздухе кружат снежинки. Задувает ветер.

На парковке – ни одного свободного места. Сделав три круга, вижу отъезжающую машину. Жду, чтобы занять её место, но за мгновение до этого, туда закатывается машина с другой стороны. Из автомобиля выходит мужчина спортивного телосложения и с не предвещающим ничего хорошего взглядом удаляется вглубь магазина. Приходится делать ещё круг и ставить машину на самом дальнем углу стоянки, в максимальном удалении от входа.

Захожу в супермаркет. На меня обрушивается песня Сергея Лазарева на плохом английском языке, перемежаемая рекламой теплиц и тормозных колодок. «Первая не выключаемая радиостанция нашего города!» – гордо вещает диктор. Да, действительно, здесь её выключить не получится – думаю я. Начинаю экскурсию по магазину. Достаю телефон. Оказывается, список составлен женой в противоположном расположению продуктов порядке.

Пытаюсь запомнить что-то из списка с конца, конечно, всё забываю через минуту, снова смотрю на экран телефона, но он уже выключился. Энергосберегающий режим! Видимо со стороны мои манипуляции с телефоном производят подозрительное впечатление, так как вокруг меня начинают собираться охранники в чёрной форме и оживлённо переговариваться по рации. Как будто сейчас у них начнётся спецоперация по обезвреживанию международного террориста, неведомым образом проникнувшего в магазин.

Качу тележку, старательно объезжая внезапно встающих как вкопанные женщин. Среагировали на ценник со словом «АКЦИЯ» – понимаю я. Вижу свободный проход между стеллажами с молоком и крупой, заворачиваю туда, начинаю рассматривать, в каком веке выпущено молоко. Но уже спустя несколько секунд с двух сторон на меня несутся женщины с телегами, встают рядом, начинают толкаться и выхватывать молочные пачки с полки передо мной.

Навстречу идёт бабушка с огромной пустой тележкой. Мой электронный список требует мясной салат для детей. Подхожу к прилавку с салатами. Передо мной протискивается мужчина. Он достаёт свой бумажный список длиной в полтора метра. И начинает неторопливо заказывать салаты. Скорее всего, у него свадьба человек на 200 – размышляю я. Проходит 20 минут, довольный мужчина с полной тележкой отъезжает.

Слышу надрывный вопль ребёнка. Разворачиваюсь и быстрым шагом иду к отделу с колбасой. Там собрались пять продавщиц и оживлённо что-то обсуждают. «Я ему говорю… А он… А она? Да, подлец… изменяет он ей, точно!»

– Простите девушки… можно мне мяса? – спрашиваю я.

– Какого?

– Ну, вкусного…

Продавщица смотрит на меня с явным сожалением как на умалишенного. После 15-минутного диалога я готов поменять свои выработанные годами пристрастия. Положив кусок мяса в тележку, ретируюсь в винно-водочный отдел.

Там пустынно. Выбираю бутылку вина, но под ней, естественно, нет ценника. Справа вино подписано, слева тоже. Но именно то, которое хочу я, без обозначений как контрабанда. Блуждаю в поисках живой души, вдруг вдалеке замечаю что-то промелькнувшее, похожее на форменную одежду людей из супермаркета. – Девушка, подскажите, пожалуйста, сколько стоит это вино? – Да так же, как вот это рядом! Девушка исчезает. Появляется бабушка с пустой тележкой.

Иду дальше. Из-за стеллажа с туалетной бумагой выглядывает охранник. Спецоперация продолжается. Хоть кому-то я интересен. Список подсказывает, что надо купить бананы. Подхожу, беру связку бананов. Иду взвешивать на весы. Следуя инструкции, нажимаю кнопки на весах. Но или инструкция слишком сложна, или я пропускал слишком много уроков в школе… После получасовой войны техника окончательно побеждает – зову пробегающую мимо девушку взвесить бананы. Вновь слышится душераздирающий крик ребёнка. Разворачиваюсь, убегаю в сторону восточных приправ. Рассматриваю имбирь, подходит бабушка, встаёт рядом. Чувствую взгляд охранника из-за бочки с пивом.

Из 25 касс работают 3, в каждую из которых очередь человек по 15. Подхожу, занимаю очередь за бабушкой. В телеге у неё появился творожный сырок. За мной подъезжает корзина, в которой сидит плачущий ребёнок лет 10. Представляю, как родители выбирали его в одном из отделов. Передо мной стоят люди в спортивных костюмах сборной России, по количеству закупленного спиртного делаю вывод, что они улетают на вертолёте в отдалённый район минимум на месяц.

Наконец наступает моя очередь. Передо мной проходит старшая смены и начинает снимать кассу. Кажется, наш кассир несколько месяцев избегал этой процедуры, потому что у неё несколько миллионов рублей мелкими купюрами. Спустя час кассир переходит к моим продуктам. Штрих-код на пачке с рыбой не читается. С сожалением провожаю взглядом рыбу, отложенную кассиром в сторону. Придется пить пиво просто так. Пробивают вино, и выясняется, что оно стоит в 2 раза дороже. – Пойдете менять? – задорно спрашивает кассир. – Нет, возьму это – со вздохом соглашаюсь я, представляя пробежку в винно-водочный, где сидит в засаде охранник. Ребёнок сзади переходит на ультразвук. – Почему у вас бананов больше чем в ценнике? – строго интересуется кассир. Начинаю оправдываться, мямлю что-то про весы. – Я точно вижу, что тут бананов больше! – настаивает кассир. Очередь заинтересовано следит за раскручивающейся банановой интригой. Представляю, как я взвешиваю одну кучку бананов, затем украдкой отламываю от другой и кладу себе в пакет. Я купил на 5 тысяч рублей продуктов и обманул торговую сеть на 100 рублей! Кассир взвешивает бананы на своих весах и победоносно заявляет – перевес на 200 граммов! Протягиваю карточку. Кассир вставляет её в терминал. Проходит 1 томительная минута, затем пролетает другая, ещё одна. Из динамиков гремит: «Без тебя-я! Без тебя-я!» Стаса Михайлова. Спинным мозгом чувствую энергетику, вырабатываемую очередью. Забираю «плохую» карту и расплачиваюсь наличными.

Выхожу на улицу. Метелью замело стоянку. Тележка отказывается ехать по сугробам. Несу пакеты до машины. Роняю ключи в снег. Долго ищу их. В конце концов, встаю в пробку. Вечер пятницы, конец рабочей недели. Впереди меня ждёт диван и телевизор.

Холодильник

Холодильник прочно вошел в мой быт. Этот полезный прибор хранит скоропортящиеся продукты свежими в течение определённого времени. Представляет из себя большой железный ящик, внутри которого работает морозильная установка.

Холодильник может выполнять и другие функции. В одном фильме я видел, как главный герой спасся в нем от взрыва ядерной бомбы.

Когда я открываю дверцу, внутри загорается свет. Одно время я хотел купить холодильник с прозрачной дверцей. Если не открывать всё время холодильник для того, чтобы узнать что внутри, можно сэкономить массу электроэнергии. Мне эта мысль показалась привлекательной. Однако подумав немного, я сделал выбор в пользу классического непрозрачного холодильника.

В самом деле, зачем лишать себя массы эмоций? Например, мне скучно или хочется кушать, или вкусненького. Что я делаю? Правильно – иду на кухню и открываю холодильник. Я никогда точно не знаю, что там обнаружу.

Буквально вчера я привёз огромную телегу продуктов из супермаркета и до сих пор помню список купленного. Но что я вижу? Перечень продуктов за ночь кардинально изменился.

Тут можно найти покрывшийся плесенью сырок, который так аппетитно выглядел на витрине в магазине. А после одного надкусывания был предан забытью. Вот кастрюля борща, которую я видел ещё две недели назад.

Другие вкусные продукты исчезли безвозвратно. Где мои любимые пирожные, сырокопченая колбаса и творожные сырки? Такое ощущение, что холодильник – портал в потусторонний мир, где любят такие же продукты.

Я до сих пор помню, как у бабушки на кухне стоял советский холодильник с округлым силуэтом. На дверце у него была большая железная ручка, в которую был врезан замок. Вот это решение проблемы. Просто закрываешь холодильник после 6 вечера и прячешь ключ!

Оказывается, хранение продуктов в холодильнике – это целая наука. Раньше мы всегда ставили туда мёд и варенье. Но потом я вычитал, что их можно хранить на обычной полке. Одно время мы складывали свежие огурцы в отделение для овощей. На следующее утро на месте огурцов мы обнаруживали зелёную склизкую лужицу. А вот продукты типа хлеба – наоборот нужно держать в холодильнике.

В своё время я с удивлением узнал, что в Америке не готовят в нашем понимании. На кухне у них стоит огромная морозилка, откуда они достают по мере необходимости все продукты быстрого приготовления, включая булочки, и при помощи микроволновки на столе оказываются свежие блюда.

В студенчестве я зашёл в гости к одной моей подруге и обнаружил в её холодильнике только кусок соевого сыра и две баночки йогурта.

А у знакомого, наоборот, весь холодильник обычно сверху донизу забит бутылками с пивом.

Я еще помню, как на новоселье в одной квартире мне с гордостью показывали чудесное изобретение советских инженеров – ящик с дверками под окном. В нём были просверлены сквозные дырки наружу. Морозный воздух с улицы обеспечивал замораживание продуктов в этом шкафчике зимой.

Как быстро идёт прогресс! Говорят, сейчас в Японии есть холодильники нового поколения, которые через интернет сообщают в магазин что им нужно привезти для пополнения запасов. Это и радует, и пугает одновременно. Представляете, что ваш холодильник начинает жить своей жизнью?

Где найти мужика?

В пятницу знакомый вместо бильярда неожиданно зовет выпить пива. Мы идём в один из недавно открывшихся пивных ресторанов. Строили явно с претензией. На входе стоят скульптуры. Хорошо, что это, по крайней мере, памятники не камчатским животным.

Внутри все столики на удивление уже заняты. Солидные дяди в деловых костюмах сидят большими компаниями, кушают колбаски. Похоже, они проводят здесь вторую часть корпоратива. Замечаю знакомых, киваю головой, подмигиваю.

После пары кружек сваренного в заведении пива оглядываюсь по сторонам. Соотношение гостей явно перевешивает в пользу мужской половины человечества. В зале сидят несколько девушек, скромно поглядывающих на веселящихся мужчин. Судя по всему, милые создания случайно попали в этот мужской заповедник. Ещё пара-тройка демократично одетых девчонок несмело пытаются плясать на танцполе. Диджей профессионально миксует шансон с русскими танцевальными хитами, стараясь удовлетворить музыкальные вкусы посетителей. Однако серьёзные мужчины не предпринимают попыток выйти на сцену. Товарищ заказывает виски. После пары стопок мы предсказуемо паб-кроллим в известный ночной клуб.

Злачное место ослепляет светомузыкой и ценником в меню. На танцполе не протолкнуться. Модный диджей ставит одному ему известные хиты темнокожих рэперов. Здесь пляшут светские львицы. Пафосные платья, винтажные урашения, на столах дорогие букеты. Самостоятельные женщины всё время что-то празднуют. Немногочисленные мужские особи боязливо жмутся к барной стойке, калькулируя в уме стоимость шота текилы. Неосмотрительно приближаюсь к дискотеке. Дамы цепким взглядом оценивают меня с головы до ног. Не найдя ничего интересного в моих потёртых джинсах и пивном животе, продолжают сканировать окрестности.

Потягивая кальян, я задумываюсь. Хмель туманом опутывает меня.

Если девчонок из пивного заведения перенести к простым парням, а состоявшимся женщинам отправится в пивную к деловым дяденькам?

С этим вопросом в голове я засыпаю на заднем сиденье такси.