Текст книги "Как перестать быть жертвой и превратить свои ошибки и недостатки в достоинства"

Манипуляции тонкого плана, приводящие в конечном итоге к нарушению границ личности, психологической целостности, являются скрытыми формами абьюза. Вроде бы по отношению к вам ничего такого не делают, но вы постоянно чувствуете раздражение, гнев, стыд и вину. Между вами и миром – темная стена, искажающая объективную реальность. Классической когнитивной ошибкой жертвы является катастрофизация действительности. Как писал Марк Твен: «За свою долгую жизнь я пережил множество неприятностей, большинство из которых так и не случилось».

Мне приходится уделять достаточно времени в терапии, чтобы купировать у клиентов с психологией жертвы эти устойчивые когнитивные сценарии.

Психологический абьюз опасен тем, что отравляет сознание незаметно, день за днем, замуровывая жертву в крепости, отрезающей от реального мира со всеми его радостями и горестями. Оставляет лишь черно-серые тона в восприятии мира.

Пришло время назвать виды психологических ядов по именам, чтобы найти противоядие.

К сожалению, в русском языке нет точных обозначений видов токсичных манипуляций, которые можно свести к понятиям пакости, гадости, колкости, сарказма.

В английском языке и западной психологии для этих явлений есть более точные и развернутые определения, позволяющие выработать противоядие.

Газлайтинг – форма манипуляции, которая заставляет сомневаться в себе, в собственной ценности и адекватности.

Газлайтер обычно:

• заставляет «жертву» усомниться в своей памяти;

• вынуждает задуматься о своей эмоциональной стабильности и адекватности;

• преподносит «жертву» как глупого, интеллектуально немощного человека;

• подчеркивает мнимую возрастную, гендерную и физиологическую некомпетентность;

• отрицает чувства и факты, которые важны для человека.

Само понятие газлайтинг было введено в употребление в 60-е годы прошлого века. Позаимствовано из пьесы Патрика Гамильтона «Газовый свет», по сюжету которой муж переставляет в доме предметы, чтобы убедить жену в том, что она теряет память и рассудок.

В обычной жизни газлайтер все выворачивает наизнанку, но обвиняет в этом жертву. Доводит до истерики партнершу и выставляет истеричкой перед другими.

Висхолдинг – абьюз в пассивной, но крайне изощренной форме. Партнер уходит от важной для вас темы, замалчивая, вышучивая, забалтывая, или напрямую отказывается от разговора, закрываясь в другой комнате, включая музыку на всю громкость и т. п. В эмоционально близких отношениях жертва висхолдинга чувствует опустошение после каждой попытки безрезультатно достучаться до другого.

Если вы являетесь жертвой висхолдинга длительное время, то за эмоциональным опустошением может наступить затяжная депрессия.

Вы являетесь жертвой висхолдинга, если ваш партнер:

• забалтывает, уходит в детали. Говорит много, но не по сути;

• постоянно откладывает разговор на потом;

• резко разворачивает беседу в другую сторону: «а что это у тебя за пятно на рубашке», «а тебе идет такой цвет», «ой, какой вкусный кофе»;

• отвлекается во время разговора, но говорит, что внимательно слушает вас. Может параллельно сидеть в телефоне, смотреть телевизор, перекладывать вещи, отворачиваться и уходить в другую комнату;

• если вам не нравится его поведения, это с вами что-то не так, но не с ним. Таким образом, у вас формируется чувство вины и стыда за ваши чувства;

• разыгрывает роль жертвы: «столько проблем, а тут ты еще со своими…», «ты меня уже довела/довел», «у меня от тебя давление поднялось».

Неглект. Абьюзер игнорирует свои обязанности по заботе о близком человеке, пренебрегает его потребностями и нуждами, оставляя его просьбы без ответа. Часто геймеры, погруженные в виртуальную реальность, просто «не слышат» просьбы больной жены о том, что нужно сходить в аптеку за лекарством, согреть молоко.

Типичный образец неглекта описан Львом Николаевичем Толстым в романе «Анна Каренина». Стива Облонский, совершенно не заботясь о насущных потребностях своего многочисленного семейства, тратит «последние» деньги на шампанское и телеграмму. Долли, жена Облонского, лишь обреченно вздыхает, услышав об очередной пустой трате мужа, в то время как у дочери прохудились башмаки.

Я недавно лежала в больнице из-за проблем со зрением. Подруга, узнав об этом, прислала в «поддержку» 30 фотографий цветов со своей дачи…

Эмоциональный неглект – отсутствие симметричной реакции на эмоциональные состояния партнера. Не замечать заплаканного лица ребенка, жены. Зная о сложной ситуации, которую переживает партнер, «подливать масла в огонь», рассказывая аналогичные случаи, которые заканчивались не самым лучшим образом. Что называется, поддержал так поддержал.

Двойные послания. Манипулятор дает жертве взаимоисключающие указания. «Я ненавижу тебя, только не бросай меня», «Приказываю тебе никогда не выполнять моих приказов!» Мать кричит ребенку: «Уйди с глаз долой!» При этом крепко держит его за руку.

Обесценивание. Принижение значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. На мой взгляд, это один из самых распространенных видов токсичности в наши дни, особенно в социальных сетях.

Пассивная агрессия объединяет все вышеперечисленные и предполагает колкости, сарказм, вплоть до мелких пакостей за спиной жертвы.

В связи с развитием общения в социальных сетях широко распространяется еще один вид психологического абьюза – гостинг.

Гостинг – резкое прекращение общения без предупреждения и объяснения. Неожиданное и спонтанное игнорирование, избегание, намеренный отказ от выяснения причин.

Термин стал популярным одновременно с ростом активности в социальных сетях. Наиболее часто встречается в онлайн-знакомствах, когда после непродолжительного или длительного общения собеседник перестает отвечать на сообщения либо вносит в черный список. При этом никакого объяснения нет, мотивы и цели такого поступка неизвестны.

До этого термин «гостинг» использовался для обозначения поведения мужчин, которые после знакомства, дружбы и интимной близости исчезали, игнорировали звонки и СМС. В последнее время гостинг стал часто практиковаться и женщинами.

Взрослый мигрирует в ужас детского отвержения, когда его отвергали по непонятным причинам. Отверженный начинает мучительно искать причины в себе, отметая даже мысль о том, что общение с ним прекратили преднамеренно, чтобы заставить мучиться из мести, по глупости или, того хуже, чтобы получить садистическое удовольствие.

Поиск причин в большинстве случаев заканчивается обнаружением недостатков в себе. Спектр причин отвержения обширен – от внешности до личностных особенностей, хобби.

Хочется выяснить, оправдаться, высказать, но связь потеряна, на звонки и СМС не отвечают, сообщения в соцсетях также остаются без ответа. Наступает ожидание, которое может свести с ума.

Но причина отвержения не в ваших личностных особенностях, а в психологической слабости. Во времена социальных катаклизмов, к которым можно отнести и пандемию, люди озлобляются и при возможности ищут способ отыграть собственное унижение, разрядиться, избавиться от напряжения за счет игнорирования жертвы без объяснения причин. Ваши мучения могут доставлять садистическое удовольствие и повышать самооценку абьюзера.

Когда внутренний взор станет достаточно ясным, чтобы отличить одно от другого, приходит изменение шаблонов восприятия себя, мира. Психологические манипуляции опасны тем, что жертва долгое время может не понимать, почему хочет взорваться, снести стену, сгорает от стыда и, конечно, сама во всем виновата.

Жертва психологического насилия часто теряет веру в людей, уходит в бункер травмы, становится замкнутой, холодной, отвергающей. Мир скукоживается.

Почему так сложно вырваться из треугольника страданий, перестать привлекать в жизнь абьюзеров? Как ни странно, жертве нужны страдания. Страдания в определенном смысле ее наркотик – нет адреналина, нет дофамина.

Эволюцией закреплен поведенческий сценарий, обслуживающий инстинкт самосохранения. В ситуации угрозы жизнедеятельности мы испытываем страх, как следствие – выделяется адреналин, запускающий сценарий либо нападения, либо бегства в зависимости от соотношения сил. Когда опасности подвергается ребенок, он не может ответить насильнику, который многократно сильнее его, и не может убежать от опасности. Для того чтобы психика ребенка справилась с болевым шоком и переизбытком адреналина, не способным запустить механизм обороны или бегства, природой предусмотрено выделение в кровь гормонов удовольствия. Боль и ощущение блаженства в таких случаях могут закрепиться в устойчивой связке.

Именно эта гормональная связка «адреналин – эндорфин» раненого ребенка станет магнитом, притягивающим абьюзера. Нет боли – нет ощущения счастья. Боль сейчас как предвестник будущего наслаждения. Но ты начинаешь это понимать, когда пробуждаешься для себя.

Абьюзер появится в вашей жизни для воспроизведения сценариев «адреналин – эндорфин». И здесь речь может идти не только о повторении ситуации перенесенного в детстве физического или сексуального насилия, но и стиля взаимоотношений в родительской семье.

В эмоциональных качелях отношений с абьюзером может быть воспроизведен и непоследовательный стиль родительского воспитания. Мама может быть как любящей и поддерживающей, так и холодной и отвергающей. Ребенок привыкает к тому, что вслед за окриком, шлепком последуют чувства «любви», всяческие эмоциональные и физические поглаживания. Ребенку невдомек, что такие перепады – это не его история, а скорее родителя.

Мама просто отыграла свои негативные эмоции, а потом из-за чувства вины и стыда кинулась целовать и обнимать. Но результат-то по-прежнему один. Если нет боли, то нет удовольствия.

У жертвы есть психологический бонус в страдании – получить причитающуюся дозу эндорфинов. Многие девушки, воспитывавшиеся в абьюзивных семьях, не мыслят любви без страдания. Здоровые отношения им кажутся скучными и пресными, предсказуемыми. Абьюзер дает американские горки «адреналин – эндорфин». Жертва не может выйти из этих качелей, так формируется зависимость.

Психологический абьюзер помещает жертву в эмоциональные качели за счет информации двойного кодирования. Раненая душа посылает в пространство энергию боли, страха, привлекающую хищника-абьюзера. Хищник на первых этапах отношений дает раненой душе заботу, нежность, любовь – все то, чего так не хватало недолюбленному ребенку. И жертва – чаще всего это женщины – принимает эту игру за чистую монету.

Прислушайтесь к одному из первых звоночков. Он – ангел во плоти, и у вас все прекрасно. Он окружает вас заботой, уважением, нежностью, но при этом говорит гадости о бывшей и вообще об окружающих людях. О матери может плохо говорить. Вопрос времени, когда вы окажетесь в этом черном списке.

Романтичный период заканчивается. И вскоре волк сбросит овечью шкуру. Нежный и заботливый становится холодным, циничным хамом. Жертва начинает искать причины охлаждения, отвержения в себе. Начинает бесперебойную круглосуточную работу бетономешалка в голове. Жертва забывает о себе. Вспомним, что одной из психологических характеристик является внешний локус-контроль. Начинает сканировать только его состояние: что она сделала не так, почему по отношению к ней он стал так плохо себя вести? Вчера были цветы и звезды, а сегодня посылают на… В бесконечном потоке сознания – что я сделала не так – актуализируется детский сценарий «заслужить любовь отвергающей мамы»: «Я постараюсь… Я все сделаю… Я заслужу… Верну его любовь».

Это похоже на психоз, одержимость. В таком эмоциональном дисбалансе сложно объективно оценивать происходящее. Находясь в полюсе детского очарования, сложно представить, что ваши отчаянные попытки вернуть «любовь» доставляют абьюзеру садистическое удовольствие. Это может быть холодный расчет – повергнуть вас в холодную пропасть отчаяния и нелюбви.

Это его игра, его история и ни разу ваши недостатки.

Социальный миф «за каждым успешным мужчиной стоит любящая женщина» часто обслуживает подобные созависимые отношения. Жертва увязает, как муха сами знаете в чем, под грузом детской боли, желания получить любовь, которую не знала в детстве, социальных программ и мифов. А жизнь проходит очень быстро. Можно выйти из созависимых отношений, уединиться, чтобы превратиться в куколку, а потом взлететь бабочкой. Но жертва терпит и тешит себя иллюзией, подсаженная на гормональный крючок адреналина – эндорфина.

Второй психологической характеристикой абьюзера является нарушение границ. Помните, в песне «Он ворвался в жизнь мою внезапно, изменив мою реальность». В привычном понимании нарушение границ происходит только со знаком минус. Но наши границы могут взламывать и чрезмерными положительными эмоциями. Выражая восхищение, оказывая всевозможные знаки внимания, проявляя заботу, «причиняя» помощь, абьюзер ставит нас в неловкое положение. Мы можем испытывать разнообразные эмоции – от раздражения до признательности. Неважно, какие это эмоции. Но вы попали на крючок и начинаете размышлять, «за что мне все это?», «может, я – особенная?», «а если это любовь?».

Даже испытывая раздражение, потому что чувствуете себя обязанной из-за навязанной помощи, вы его не оттолкнете в следующий раз. Абьюзер подкрался слишком близко к раненому ребенку вашей души. Вы купились за три копейки.

Он пробивает ваши границы, предлагая помощь там, где она не требуется, чем ставит вас в неловкое положение. Он может вам ясно намекнуть, что вы ему симпатичны и с его стороны возможны какие-то серьезные чувства, – а потом пропасть. И вот когда он пропадает, перед этим что-то пообещав, вы начинаете замирать, вибрировать и думать: а где же он? Может, у него такая нежная душа, а я невольно спугнула его? Может, я была слишком холодна? Или не так ему ответила? А может, надо было сразу лечь с ним в постель? И вы начинаете его ждать. Это сценарий гостинга, о котором писала ранее.

Третья психологическая особенность – контроль. Сначала он начинает контролировать совместное времяпрепровождение. Отношения должны кроиться по его лекалу. Из-за страха потерять любовь, расположение, секс вы соглашаетесь сначала смотреть только те фильмы, которые предпочитает он. Постепенно его вкусы распространяются и на другие области жизни. Вы и не заметили, как забыли о себе, растворившись в нем без остатка. Ваши границы растворились. Вы отказываетесь от любимых блюд, развлечений, стремясь следовать его вкусу и предпочтениям во всем, локус-контроль заточен под его настроение.

Знаете, что будет следующим? Работа, друзья, увлечения. Все социальные цепочки замкнулись на нем. Вы не можете без него жить, дышать. Ты глубоко ошибаешься, детка, думая, что это любовь. Это рабство. Это качели «адреналин – эндорфин». И чем дальше отношения будут развиваться по такому сценарию, тем больше дозировка наркотика.

Дальше возникает ревность. Ревность в паре допустима, часто она воспринимается как один из показателей любви. Но когда это беспочвенная ревность ко всему, что выходит за пределы общения с ним, это тоже грубое нарушение границ.

Эгоцентричность. Он говорит только о себе и только с положительной стороны, в то время как остальной мир выкрашен черной краской. Опять же, это вопрос времени – когда вы будете тоже помещены в черный спектр.

Производной составляющей эгоцентризма является проективная идентификация. Он видит свое черное в других, особенно в близком окружении. Он никогда ни в чем не виноват. Обратите на это внимание. Он ни в чем не виноват, все кругом виноваты. Вопрос времени – когда виноватой станете в том числе и вы.

Грубо, но точно: проективная идентификация выражается в том, что воздух испортил он, но уделались окружающие.

Следующей характеристикой психологического абьюзера являются двойные стандарты – что позволено ему, ни в коем случае не позволено вам. Основанием такого принципа могут быть утверждения: «Ты – просто женщина», «Я больше зарабатываю» и т. п.

Конечно, нельзя по одному признаку делать окончательные выводы. Нужно исходить не только из наблюдений, логического анализа поступков, но и из всей гаммы личных переживаний. Обращать внимания на звоночки, пока они не стали колоколом, который звонит по вам.

Когда недостаточно развиты рефлексия и внутренний локус-контроль, то можно прибегнуть к провокации. Это может быть как вербальная провокация, так и поступок. Например, вы можете намеренно обесценить что-то очень важное для вас и посмотреть на его реакцию. Если он согласится с вами, дальше держите ушки на макушке. Можете попробовать отказаться действовать исключительно по его сценарию и понаблюдать за его реакцией.

Список диагностических провокаций ограничен только вашей фантазией.

Подводим итоги.

Основные черты, характеристики психологического абьюзера:

• Информация двойного кодирования: «к сердцу прижмет, к черту пошлет».

• Нарушение границ. Он врывается в вашу жизнь на белом коне, завоевывает, коронует, а потом сбрасывает с пьедестала.

• Вы берете вину на себя, видите причину отвержения и обесценивания исключительно в себе, не допуская мысли, что это привычный сценарий. Для вас запускается программа бесконечного самосовершенствования, обслуживающая общество потребления.

• Вы попадаете в плен социального мифа: «рядом с тобой тот мужчина, которого ты заслуживаешь».

Я сама велась на эти сказочки. Не нужно рассматривать себя как проект самосовершенствования в интересах мужчины. Выбирайте себя для себя. Глупо окукливаться, потому что гусеницей вы не подходите мужчине.

Гусеница умирает в куколке, чтобы взлететь и расправить крылья. Бабочкой прожить всю высоту и глубину своей Судьбы, а не для того, чтобы выполнять истеричные прихоти закомплексованного мудака.

Женщины страдают от депрессии гораздо чаще, чем мужчины. В процентном соотношении это примерно 65 к 35 %. Основной причиной недуга современного общества психологи называют подавление естественных эмоций.

Мы часто вынуждены вытеснять агрессию. Ведь с самого детства нас учат быть хорошими, то есть послушными. И мы стараемся изо всех сил от рождения до смерти приспосабливаться, подстраиваться под окружающих, сливаться с обоями в квартире.

Главный миф, в плену которого оказывается женская душа, заставляет отказываться от индивидуальности, стремления к самоопределению, независимости и власти. Так мы пытаемся получить благодарность и любовь прежде всего мужчин. Но, даже став взрослыми по паспорту, психологически остаемся инфантильными наивными девочками, не оставившими надежду восполнить дефицит родительской любви в отношениях с мужчинами.

И в этом отношении мечта о принце на белом коне – это мечта голодной в прямом и переносном смысле девочки о родителе, который наконец-то позаботится о бедной дочурке. Моя личная история, как и истории клиентов, подтверждает это.

Депрессия накрыла с головой, когда исполнились все мои детские мечты. Упорным нежеланием радоваться жизни я ставила в тупик любящего мужа. Мне казалось, что, если будет это или то, буду счастлива. Но приобретения внешнего порядка лишь усиливали ощущение внутренней пустоты.

Это был такой экзистенциальный коллапс, выйти из которого не удавалось даже после рождения второго, вопреки всем врачебным прогнозам, долгожданного ребенка. Изводила себя чувствами вины и стыда. К психотерапевту? Ну уж нет! К ним обращаются только слабые духом и сумасшедшие. Приблизительно так думалось мне в то время.

Пошла на тренинг личностного роста для того, чтобы быстро и эффективно решить свои проблемы. Из тренинга вынесла всего одну полезную мысль: «Каждый взлет начинается с вопроса “Почему?”».

Нужно было найти ответы на десятки «почему» и, продираясь сквозь гордыню, что смогу сама справиться с личными проблемами, перебрав несколько психотерапевтов, я отправилась в увлекательное и опасное путешествие к драконам, запертым в подвалах подсознания.

Мама была такой классической советской женщиной, и я такой типичный ребенок соответственно, с пяти лет возвращающийся самостоятельно из детского сада с ключом на шее. Воспитанием как таковым занималась бабушка-мусульманка, когда жила с нами.

Воспитание восточной девочки предполагает достаточно строгое регламентирование поведения в быту. Если я поступала неподобающим образом, бабушка поджимала губы и сурово говорила на татарском: «Мусульманка так не делает. Аллах покарает тебя». Бабушка умерла, а маме не было до меня особого дела. Казалось, я существовала для нее только в качестве мишени для агрессивной критики. У меня было стойкое ощущение, что, если буду стараться учиться на одни пятерки, очень чисто прибираться в квартире, готовить замечательный ужин к приходу родителей, заниматься с младшим братом, она полюбит меня. Увы…

Мое самовоспитание продолжилось с помощью великой русской литературы. Как-то заведующая библиотекой, проникнувшись симпатией к хорошей девочке, предложила дефицитные в то время куртуазные французские романы. Вот с такой смесью татарского и французского я и приехала поступать в МГУ. Не то чтобы, подобно чеховским сестрам, рвалась в Москву – не хотела замуж за местного головореза, чья природная склонность к садизму подкреплялась вседозволенностью партийно-номенклатурного отца. Его признания в любви «я тебя так люблю, что убить хочется» не вписывались ни в каноны ислама, ни великой русской, ни французской литературы. Если бы знала, что нельзя убежать от Судьбы, никогда бы не уехала. Когда-нибудь напишу роман про министерство добрых дел, в поле зрения которого попала, оказавшись близкой знакомой внука члена ЦК КПСС, в разы превосходившего по социопатичности уральского Ромео.

Мировоззрение, сформированное из предписаний Корана, Чехова-Тургенева, Прево-Лакло-Бальзака, сталкиваясь с объективной реальностью, терпело фиаско. Мозг закипал. Голос бабушки говорил: «Аллах покарает тебя». Тоненько плакала чеховская Мисюсь, хором греческой трагедии вступали тургеневские девушки. Отдельная партия была отведена Манон Леско с ее инфернальной нежностью и чувственностью. И этот ящик Пандоры я носила с собой, достигая внешних целей, но в душе захлебывался от плача отвергнутый ребенок.

Мне понадобилось пять лет личной терапии, чтобы признать тот факт, что мама никогда не любила и не полюбит меня. Не стоит проецировать детские мечты на окружающих людей, оправдывая чужие ожидания, стараться изо всех сил быть хорошей и послушной в надежде заслужить любовь.

Я повзрослела, когда ощутила, сколько агрессии скопилось во мне от несбывшихся фантазий, иллюзий, отчаянных попыток получить материнскую любовь от мужчин. И отчаянные головорезы, отвергающие нормы и правила общества, – это моя Тень, вскормленная безусловным послушанием матери.

Пустота – следствие коррозии души, сжигающей агрессии от унижения и бессилия пережитых в детстве. Но не менее важным этапом исцеления стало прощение и принятие матери, ее детской драмы сироты времен Великой Отечественной войны.

Из детской психологии ушла не только потому, что выросли мои дети, но еще и потому, что посчитала, что все сделала для мамы и своего раненого ребенка. Моя программа по формированию эмоциональной компетентности у детей-сирот дошкольного и младшего школьного возраста была внедрена в 39 детских домах Москвы и области. Проективная методика исследования личности ребенка «Расскажи историю» – в списках обязательной литературы университетских программ, ежегодных справочниках по психодиагностике, но, пожалуй, самое главное – ее используют судебно-медицинские психологи, диагностируя малолетних преступников.

Как это часто бывает и вполне соответствует архетипу раненого целителя, сама стала психотерапевтом. Моими первыми клиентами были дочь гения, обласканного вождями (что там Дима Билан, приглашенный за 10 000 у.е. на день рождения с одноклассниками, там класс формировался из детей ближайшего окружения), и «нижний» в БДСМ. И оба были по-своему несчастны. Причина внутренних конфликтов – в подавлении агрессии, чрезмерном послушании, страхе перед Отцом и жестокой матерью.

Начала писать, и творчество стало катарсисом. Явственно ощущала, что несу в себе энергию запретных тем, о которых не принято говорить вслух, но это совсем не означает их отсутствия в социуме. Твердо знала, что исключения лишь подтверждают правила. Мы все в той или иной степени дети Луны, а отрицающие личную Тень безжалостны к другим, именно из таких «святош» вырастают инквизиторы.

На сайте «Сноба» нашла благодарную аудиторию читателей. И в определенный момент почувствовала, что созрела для книги о глубинных процессах в женской психике.

Редко за помощью обращаются мужчины. Когда очередной молодой человек говорит о том, что прошел путь, уже приблизительно представляю вехи этого пути. «Мальчик со скрипочкой», «ботаник», решивший избавиться от «правильного» воспитания, пустившийся во все тяжкие. «Бойцовский клуб» Чака Паланика как манифест личностного роста. Но в настоящий момент на перепутье – «плохим» мальчиком быть устал, а «хорошим» уже не получается.

Отдавая должное гендерным различиям, не предлагаю взрослым хорошим девочкам вступить в «Бойцовский клуб», но исключительно в контакт на символическом уровне с вытесненной агрессией. Дойти до истоков возникновения и направить ее в конструктивное русло личностной трансформации. Энергию расщепленного атома можно направить как на разрушение, так и на созидание. И агрессию можно использовать не для разрушения себя или окружающих, а для переработки теневых аспектов души, сотворив из личных недостатков достоинства, придав неповторимый шарм своей индивидуальности.

Когда книга была написана, отправила ее в небольшое профессиональное издательство, обещавшее опубликовать рукопись карманным тиражом и с мизерным гонораром. Через год получила отрицательный ответ от коллег, которым в свое время оказала существенную поддержку.

Не стала молча плакать в подушку, как это случалось неоднократно раньше. Сказала все, что думаю, может быть, впервые в жизни. А когда справилась с охватившим отчаянием, открыла почту и увидела письмо от редакции «Сноба», начинавшееся так: «Организационный комитет государственной премии в области современного искусства имеет честь пригласить Вас…»

В тот момент показалось, что сам Бог в лице дорогой редакции подмигнул мне и сказал: «Не сдавайся!»

Переписала рукопись, учитывая пожелания коллег, выложила на бесплатном издательском сервисе Ridero. Как гром среди ясного неба раздался звонок из издательства «Питер» с предложением заключить договор. И хотя была середина лета, это было как чудо накануне Рождества. И как тут не процитировать Паоло Коэльо: «На этой планете существует одна великая истина: независимо от того, кем ты являешься и что делаешь, когда ты по-настоящему чего-то желаешь, ты достигнешь этого, ведь такое желание зародилось в душе Вселенной. И это и есть твое предназначение на Земле…»

За две недели, которые книга пробыла на электронных ресурсах, я получила несколько отзывов с обширной географией. От соотечественницы из Австралии с вопросами, как практически восстанавливать ощущение контакта с женским началом, до благодарности из Санкт-Петербурга.