Текст книги "Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей"
Автор книги: Гюру Эйестад
Жанр: Зарубежная психология, Зарубежная литература
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 7 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]
В рамках методики круга безопасности метафора зловещей музыки из фильма «Челюсти», вышедшего на экраны в 1975 году, используется, чтобы мы, родители, лучше понимали истоки собственных неразумных и нецелесообразных реакций. Во многих фильмах подобное музыкальное сопровождение служит для того, чтобы вызвать у зрителей определенные эмоции и предостеречь: сейчас что-то произойдет. В данном случае музыка появляется вместе с приближающейся к человеку акулой и не заканчивается, пока она его не поглощает. Иногда по той или иной причине поведение ребенка вас напрягает. В такие моменты внутри вас будто звучит тревожная музыка. И хотя вы этого не осознаете, ваши реакции стимулируются звучащей внутри вас зловещей музыкой. Размышляя о примерах, приведенных выше, можно себе представить, что зависимость Гине, ее потребность в заботе и безопасности откликнулись в матери тревожной музыкой, ту же реакцию вызывал в родителях Эмиля его исследовательский пыл. Вот конкретные примеры реакции родителей, стимулированных тревожной музыкой, из того времени, когда Гине и Эмиль были немного младше.
Полуторагодовалая Гине устала и все время хнычет. Она хочет на ручки и хватается за мать. Внезапно мать чувствует острый приступ клаустрофобии. Она отстраняет дочку от себя со словами: «Хныканьем ничего не добьешься».
Полуторагодовалый Эмиль с родителями находится в гостях у семьи, где есть трое детей (тринадцати, четырнадцати и семнадцати лет). Подростки хотят поиграть с Эмилем в саду, и Эмиль радуется общению. Мама беспокоится и идет следом. Она то и дело берет сына на руки. Подросткам это несколько наскучивает, и мама уводит Эмиля с собой обратно в дом.
В обоих примерах мать, ослепленная собственными эмоциями и чувствами, упускает из виду естественные потребности своего ребенка. Речь идет о потребности Гине в утешении и потребности Эмиля осваивать мир вместе с другими.
Все родители – и матери, и отцы – слышат внутри себя тревожную музыку, но и вы, и я можем использовать это знание, чтобы проанализировать свои типичные реакции. Быть может, случаются ситуации, в которых мы из раза в раз упускаем из виду потребности ребенка и действуем автоматически, необдуманно, в результате чего просто-напросто отвергаем эти потребности? Вполне вероятно, что этого можно избежать, поискав в себе причины, заставляющие нас поступать именно так. Во всяком случае, вы можете использовать феномен тревожной музыки как сигнал, говорящий о том, что надо остановиться, удержаться от автоматической реакции и сконцентрировать все внимание на ситуации, в которой находится ребенок (что сейчас нужно моему сыну или дочери?).
Разумеется, это вовсе не означает, что не надо принимать во внимание собственные интересы. Ребенок должен знать, что и у взрослых есть потребности, что родители тоже себя ограничивают. Работать над собой, не поддаваясь тревожной музыке, – значит совершенствоваться в исполнении родительской роли, укрепляя тем самым и самооценку ребенка, и собственную самооценку.
Что дает ребенку круг безопасности?Отношения привязанности становятся для ребенка самой первой школой, в обязательную программу которой входит ответ на вопрос «Что мне делать со своими потребностями и чувствами?». Развитие способности переживать, испытывать эмоции, вступать в контакт, общаться, регулировать эмоции и чувства – важнейшее достижение детства. Однако эмоциональную и волевую сферу ребенок способен развивать только через близкие отношения с чуткими и отзывчивыми взрослыми.
Когда эмоции ребенка регулируются (то есть принимаются и налаживаются) взрослыми, он постепенно учится управлять ими сам. Если мама и папа раз за разом утешают и успокаивают ребенка, он развивает способность успокаиваться самостоятельно. Если всякий раз, когда он радуется, его радость разделяется взрослыми, если его инициатива всегда находит отклик, малыш развивается как субъект социального взаимодействия, который рассчитывает найти отклик в других людях.
Но как это происходит? Почему ребенок не становится все больше и больше зависимым от помощи родителей? Каким образом самостоятельность вырастает из права быть зависимым? Это происходит потому, что опыт, который дают отношения привязанности, обогащает мозг ребенка: забота, которую он получает, преобразуется в структуры, отвечающие за заботу ребенка о самом себе. Когда ребенка утешают, происходит активация определенных нейронов, которые, вступая во взаимодействие друг с другом, образуют нейронные соединения. Когда это повторяется, когда опыт ребенка говорит ему, что получать утешение – это норма, нейронная сеть развивается и укрепляется. А уже образованная нейронная сеть легко активируется вновь.
Таким образом, форма, в которой родители регулируют эмоциональную и волевую сферу и физиологическое состояние ребенка, кодируется в его имплицитной памяти, что равнозначно высокой вероятности дальнейшей активации нейронных сетей. Систематический, регулярный опыт того, что «мама или папа приходят, когда я плачу; меня прижимают к себе, когда мне это необходимо; я получаю пищу, когда голоден; я получаю помощь в установлении нормального режима», помогает нервной системе сформироваться и обрести стабильность.
Эмоции показывают, стремиться ли нам к чему-либо или стоит этого избегать. Интерес и радость советуют нам подойти поближе, страх сигнализирует о том, что надо отступить или защищаться. В психологии это называется реакцией борьбы или бегства. Ребенок, имеющий надежную привязанность, привык доверять своим потребностям. Он стремится к хорошему и полезному, избегает дурного и вредного. Ему легче как сходиться с другими людьми, так и сохранять дистанцию. Он способен устанавливать плодотворные отношения, при которых и отдаешь, и получаешь.
В этом смысле отношения привязанности – фундамент, на котором закладывается самоощущение и строится самооценка. Ненадежная привязанность приводит к дисбалансу в регулировке потребностей, что, в свою очередь, приводит к формированию ограниченного самоощущения: в результате избегающей привязанности человек всегда обходится без других, в результате амбивалентной – не может без других обойтись. Ребенок с дезорганизованной привязанностью вырастет в человека, чья жизнь будет напоминать хаос. Ненадежная привязанность – это не болезнь, но свидетельство наличия проблем в умении обращаться с эмоциями и чувствами.
Нам известно, что маленький ребенок в первую очередь нуждается в безопасности. Поэтому наша способность позаботиться, утешить и успокоить малыша имеет решающее значение. Ощущение безопасности и надежности всегда предшествует любознательности и стремлению учиться новому, это ощущение есть их обязательное условие. Уверенность, позволяющая двигаться навстречу миру, основывается на понимании того, что всегда можно вернуться обратно, получить помощь и поддержку в случае беспокойства и стресса.
Стресс – это мобилизация тела и нервной системы, приводящая к нарушению баланса, в то время как реакция на стресс – это способность нашего организма успокаиваться и восстанавливать баланс. Состояние младенцев всегда неустойчиво, они не способны обрести спокойствие и равновесие самостоятельно. Все потребности для маленького ребенка экзистенциальны, поскольку нет ничего, с чем он может справиться в одиночку. Поэтому стресс для младенца – это очень серьезно, и в отношениях привязанности ребенок получает самое важное умение – умение преодолевать и регулировать стресс.
Мобилизация организма и дисбаланс, возникающие, скажем, когда ребенок проголодался или забеспокоился, запускают стрессовую реакцию. Происходит, в частности, учащение пульса и повышение выброса в кровь гормона стресса кортизола. Физиологическая мобилизация во время стресса естественна и целесообразна, она приводит организм в состояние готовности. Детям не вредно испытывать стресс, но переживать его в одиночку для них губительно. Младенцы не умеют успокаиваться самостоятельно, поэтому родители обязаны им помогать.
Ребенок будет оставаться в стрессовом и неуравновешенном состоянии, если он предоставлен самому себе или не получает достаточно чуткую заботу и уход в первые годы жизни. Если родители отвергают поведение привязанности, такое как плач и хватание, завершение стрессовой мобилизации затрудняется. То есть отказ родителей быть безопасным укрытием приводит к тому, что ребенок продолжает находиться в состоянии стресса.
Непрекращающаяся стрессовая мобилизация напрягает организм в целом и оказывает пагубное воздействие на головной мозг. Исследования показали, что повышенный уровень кортизола, сохраняющийся в течение продолжительного времени, тормозит развитие мозга и мешает процессу обучения. Поэтому так важно, чтобы ребенку помогали обрести ощущение безопасности и покоя.
Испытывать стресс – это нормально, и надежная привязанность учит ребенка с ним справляться. Сенситивная, чуткая забота и уход, соответствующая насущным потребностям ребенка, уменьшает или сводит на нет возникшую вследствие стресса физиологическую мобилизацию, что дает ребенку возможность вновь приняться за исследование окружающего мира.
Недостаточное регулирование стресса в ранние годы жизни приводит к проблемам в совладании со стрессом в будущем. Мелкие неприятности могут восприниматься как чудовищные, если мы не научились саморегуляции, если мы не способны успокоиться самостоятельно. Если вы, будучи взрослым человеком, к примеру, слышите критику в свой адрес, то, не умея регулировать стрессовые реакции, воспримете ее как крушение мира. Если же вы научились управляться со стрессом, то разумно оцените критику и примете решение относительно своих дальнейших действий. Умение справляться со стрессом делает нас менее уязвимыми и более внимательными.
На практике хорошо развитая регуляция стресса означает сохранение способности мыслить разумно в момент эмоционального напряжения. Таким образом, мы можем оценить ситуацию, используя здравый смысл, найти из нее выход или заключить, что лучше ее принять. Плохо развитая регуляция стресса означает, что требуется совсем немного, чтобы мы потеряли голову и полностью отдались во власть эмоций и чувств. В тяжелых ситуациях нам необходимы и чувства, и разум. Способность мыслить здраво – это и есть сотрудничество разума и чувств.
Цель привязанности – помочь ребенку развить высокий порог терпимости к эмоциональной активации. Надежная привязанность повышает порог терпимости: ребенок учится справляться с достаточно сильной активацией, не теряя при этом убеждения в том, что ситуация разрешима. Благодаря заботе родителей он осваивает стратегии саморегуляции и знает, что ты получаешь помощь, когда в ней нуждаешься. Ненадежная привязанность понижает порог терпимости: для срыва достаточно небольшой активации, а баланс восстановить сложнее.
Как вы сами справляетесь со стрессом? Умеете ли расслабляться, приходить в себя после напряженного рабочего дня? Способны ли позаботиться о себе, когда сталкиваетесь с трудностями? Можете ли попросить о помощи других, если переживаете то, что неестественно переживать в одиночку (например, уход любимого человека)? Легко ли переносите критику? Можете ли довериться другим? У всех нас разные стратегии преодоления стресса и решения проблем. А источник всех стратегий – основополагающая привязанность к родителям.
Лично я имею склонность к избегающей стратегии. То есть я пытаюсь справиться со всем на свете самостоятельно – прямо как маленький ребенок, который перестает искать утешения, поскольку родители все равно не реагируют или же слишком заняты своими заботами. Я не из тех, кто бежит к другим со своими проблемами. Преимущество этого таково: я чувствую себя самостоятельной и всегда знаю, что справлюсь. Недостаток – склонность к чрезмерной самодостаточности. Поэтому сознательные упражнения в том, чего мне так не хватает, – а именно способности верить в то, что другие мне помогут, – пошли мне на пользу. Я научилась просить о помощи, когда чувствую, что было бы лучше разделить ношу, а не тащить все на себе. Теперь у меня это получается. Это имеет ряд преимуществ – более близкий контакт с другими людьми, многие проблемы решаются быстрее и проще, а я чувствую, что в моей жизни стало больше радости и открытости.
Зачем я все это рассказываю? Да чтобы показать, что взрослые люди могут работать над изменением и корректировать неудачно сложившийся тип привязанности. Проблемы, берущие начало в отношениях привязанности, не есть некий маргинальный феномен. Напротив – с этим в своей жизни должны работать многие взрослые разумные люди.
Следствия сложившейся привязанностиТрудно однозначно ответить на вопрос, есть ли связь между нарушениями привязанности в раннем возрасте и появлением у взрослого проблем с психикой. Это сложный вопрос. Однако многие считают, что надежная привязанность – фактор, предупреждающий развитие серьезных психических расстройств во взрослом возрасте, так как способствует развитию эмоциональной саморегуляции, стрессоустойчивости и сопротивляемости, а также снижению тревожности. Надежная привязанность позволяет детям расти в убеждении, что можно обращаться к другим людям и в радости, и в горести. Благодаря этому, как мы уже знаем, ребенок учится заботиться о самом себе. Надежная привязанность создает своего рода иммунитет, защищающий психику, закладывает фундамент здоровой самооценки и успешного социального взаимодействия в будущем.
Однако надежной привязанности, сложившейся в раннем возрасте, недостаточно. Уверенность, заложенная в первые два-три года жизни, может быть подорвана, если в дальнейшем забота о ребенке не проявляется и грамотный уход прекращается. Детям нужна непрерывная забота и уход на протяжении всего периода роста и взросления, чтобы надежная привязанность, заложенная ранее, вступила в свои права. Мы, родители, должны быть большими, умными и добрыми не только по отношению к малышам. Подростки тоже нуждаются в круге безопасности, и об этом мы поговорим в части III книги.
Модель круга безопасности помогает нам осознавать основополагающие потребности ребенка: потребность в защите и безопасности (нижняя часть круга), поддержка и поощрение (верхняя часть). Мы подробнее остановимся на том, каким образом можно обеспечить ребенку грамотное сопровождение на каждом этапе его перемещения в круге безопасности, как стать ему базой в освоении нового и безопасным укрытием, заботливо принимающим ребенка.
РезюмеУверенность, необходимая для встречи с миром, основана на знании того, что всегда есть возможность вернуться под родительское крыло, в надежные объятия мамы и папы.
Глава 6
Тихая гавань: что тебе надо делать, когда мне неспокойно
Когда очень страшно, единственное, что может помочь, – это крепкие объятия.
Джон Боулби
В безопасности ли я с тобой? Ты будешь смотреть за мной как следует? Могу я рассчитывать на помощь, когда в ней нуждаюсь? Готов ли ты утешать меня, даже когда обессилен? Поймешь ли ты, что мне неспокойно, что я испытываю стресс? Постараешься ли помочь мне обрести душевный покой? Будешь ли оберегать меня, дашь ли почувствовать себя нужным?
Ваша задача как мамы или папы – быть для ребенка большим, сильным и не в последнюю очередь добрым взрослым. В этой главе мы увидим, что можно сделать, чтобы удовлетворять потребности ребенка, которые обозначены в нижней части круга безопасности, когда он беспокоен и нуждается в утешении.
Важно помнить, что большинство родителей окружает ребенка заботой, достаточной для того, чтобы он чувствовал себя уверенно, имел надежную привязанность и, соответственно, без проблем передвигался в круге безопасности. Это можно назвать достаточно хорошим родительством: мать или отец достаточно хорошо исполняют родительские обязанности и чутко относятся к ребенку, но постепенно, в соответствии с его развитием и ростом, прекращают удовлетворять его потребности по первому зову, чтобы ему было к чему стремиться. Так ребенок со временем научится принимать жизнь такой, какая она есть, и людей такими, какие они есть, – небезупречными, ошибающимися, но в целом доброжелательными. Достаточно хороший родитель – это не то же самое, что «идеальный» родитель, который всегда ходит на задних лапках и удовлетворяет всякую потребность ребенка, даже если тот не такой уж и маленький. И делает это едва ли не прежде, чем ребенок сам успевает отметить появление потребности. Так ребенок просто исключается из естественной школы жизни.
Не забывайте об этом, когда мы будем говорить о детской потребности в безопасности. Вы не должны быть идеальным родителем – будьте просто достаточно хорошим.
Телесный контакт необходимМладенцу в первую очередь требуется физический контакт со взрослым. Быть нежно прижатым к большому телу – это сама безопасность и надежность для совсем маленького человечка. В некоторых культурных традициях это понимается буквально. В Африке мать во время работы носит ребенка на спине, и это не просто практическое решение, но и отражение понимания того, что физическая близость маленьким детям необходима.
Родители во всякой культуре имеют естественное стремление прижать к себе малыша. Мы возимся с детьми не только потому, что знаем – им это нужно, но и просто потому, что не можем без этого. Природа связала нас с детьми крепкими узами. Эти узы в первую очередь проявляются через физический контакт, пока ребенок еще совсем мал. Дети ищут физического контакта с нами, взрослыми, потому что нуждаются в заботе и безопасности. Мы ищем с ними физического контакта, потому что очень хотим дать им защиту и окружить заботой. Младенцы не избалуются, если их часто держать на руках, но станут спокойными и уверенными. В то же время успокаивающий эффект зависит от того, насколько спокоен и расслаблен взрослый, то есть от того, какие сигналы при объятиях мы передаем малышу. Вообразите себя на месте новорожденного: какие объятия дадут вам чувство безопасности и комфорта? Вы понимаете, о чем идет речь.
Малыши всегда ищут физической близости, когда пугаются или волнуются. Им нужно прижаться к маме или папе, чтобы почувствовать надежность взрослой защиты. Очень часто нежного объятия достаточно для испуганного или расстроенного ребенка. Он успокаивается, а кроме того – привязывается к тому, кто нежно прижимает его к себе. Мы можем наблюдать это и у детей постарше. Представьте себе четырехлетнего ребенка, который, находясь у папы на работе, приклеивается к его ноге, здороваясь с массой незнакомых людей. Надежная привязанность и физическая близость – две стороны одной медали. Детей следует держать на руках, возиться с ними – это способствует формированию здоровой самооценки.
Примите детскую зависимостьПопытка развить в ребенке самостоятельность (к примеру, постоянно оставляя его с новой няней, чтобы приучить его быть в обществе других людей) приведет к противоположному эффекту – к меньшей самостоятельности. Ребенок будет плакать, сильнее и чаще хвататься за нас (преувеличивая свои потребности) или, напротив, отстраняться (минимизируя их). Последнее порой кажется проявлением самостоятельности, однако, как нам известно, тому, кто не уверен в себе и беспокоен, необходимо компенсировать недостаток заботы, и это плохо сказывается на самооценке.
На страх ребенка быть оставленным мы должны реагировать нежностью, мягкостью, терпением и принятием. Принимая зависимость ребенка, вы тем самым закладываете в нем ощущение надежности и уверенности на самом глубинном уровне. Почувствуйте по-настоящему, насколько ребенок нуждается в вашей защите, внимании и заботе на протяжении всего периода роста и взросления. Проникнитесь сознанием того, что уверенность и самостоятельность вашего ребенка зиждутся на праве быть зависимым. Дети сразу же бьют тревогу, если безопасное укрытие таковым не ощущается, если им показалось, что оно вовсе исчезло. Всепоглощающий страх может очень быстро завладеть ребенком, как случилось с моей дочкой, когда ей было около пяти лет.
Мы с Тувой были в магазине одежды и выбирали ей брючки. Мы ходили туда-сюда, смотрели и разошлись в разные стороны. Я все время знала, где находится моя дочь, но на какой-то момент Тува потеряла меня из виду и решила, что потеряла меня совсем – или я ее потеряла. И ужас, отразившийся на ее лице в этот краткий миг, был всепоглощающим («Я совсем одна!»). Так же быстро Тува успокоилась, когда я подошла и взяла ее на руки.
Возможно, многие скажут, что в этом нет ничего особенного – всем известно, что маленькие дети зависимы. Но по-настоящему принять детскую зависимость – это куда больше, чем просто констатировать факт: «Да, разумеется, все дети зависят от своих родителей». Это значит сказать всеобъемлющее «да», соглашаясь быть для ребенка надежной базой и безопасным укрытием. Принимать ребенка, когда он встревожен, напуган или расстроен, когда он хочет поделиться своей радостью. Быть внимательным к его настроению, его внутреннему состоянию, оказывать помощь, когда его что-то тревожит. В последнем случае речь может идти о том, чтобы:
• спокойно и нежно прижать к себе кричащего ребенка;
• подбежать к годовалому малышу, когда он упал и ушибся, взять его на руки и с любовью его утешить;
• пойти на день рождения вместе с четырехлетним ребенком, если ему страшно идти одному;
• следить за тем, как у ребенка идут дела в школе, в том числе и в отношениях с другими детьми и взрослыми;
• поддержать восьмилетнего ребенка, у которого возникли проблемы в отношениях с друзьями, – например, поговорив с родителями друга или подруги о том, как вы, взрослые, можете помочь своим детям.
Речь, разумеется, идет и о многом, многом другом. Сказать всеобъемлющее «да», соглашаясь быть надежной базой и безопасным укрытием для ребенка, очень важно. Мы должны быть рядом и принимать ребенка на каждом этапе его развития, не выказывая при этом раздражения или недовольства. Только сказав всеобъемлющее «да», принимая на себя ответственность за детскую зависимость от нас, мы можем действовать в соответствии с потребностями ребенка, а кроме того заботиться о самих себе – так, чтобы ребенок не воспринял это как отвержение и проявление недружелюбия. Если мы по-настоящему не согласимся и не примем детскую зависимость, то будем склонны раздражаться или выражать недовольство, относиться с презрением к некоторым потребностям своего малыша. То есть, по сути, станем отвергать потребности, с которыми ребенок приходит к родителям, в результате чего он останется наедине с чувством стыда и вины за то, что ему что-то нужно.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
