Электронная библиотека » Хайди Прибе » » онлайн чтение - страница 6


  • Текст добавлен: 30 сентября 2022, 19:20


Автор книги: Хайди Прибе


Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии


Возрастные ограничения: +16

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 6 (всего у книги 6 страниц)

Шрифт:
- 100% +

Когда нужно оставить то, что любишь, в прошлом

Мы не всегда готовы к переменам, которые преподносит жизнь.

Бывают периоды тихого счастья – когда мы уютно проводим дни в мире, наполненном тем, чего всегда хотели, что особенно ценим, с чем нам по-настоящему хорошо. Бывают периоды поиска – когда мы изо всех сил стараемся решить, куда и как двигаться дальше. Но особенно тяжелыми всегда оказываются этапы перехода: когда что-то неожиданно вырывает нас из привычного мира и заставляет оставить то, что нам дорого, позади.

Это действительно трудно – оставлять то, что любишь, когда еще не готов к этому. Даже если каждой клеточкой ощущаешь, что пора идти дальше, желание остаться не отпускает. Мы всегда хотим задержаться еще немного и придумываем уловки, чтобы ухватиться за прошлое. Часто нас так захватывает этот процесс, что мы забываем о будущем. Забываем о том, что дальше все может быть лучше. Возможно, именно это нам нужно осознать в полной мере, когда наступает этап перехода: не все прекрасные моменты жизни собраны в прошлом.

Нужно верить: то, что ждет впереди, будет намного лучше всего, что остается здесь. Ты должна верить в будущее, в неизвестное, в то, что оно будет таким, каким ты не можешь его даже представить здесь и сейчас. Тебе нужно верить в себя – верить, что ты сможешь добиться своей цели, даже если пока точно не знаешь, что это за цель. Верить в то, что твое будущее «я» сумеет разобраться со всем этим. Верить в то, что ты сумеешь бороться за себя так упорно и страстно, как заслуживаешь этого, что бы ни ждало впереди.

Тебе нужно вспомнить каждый тоскливый мрачный день, который предшествовал лучшим периодам твоей жизни, и понять, что именно такой день ты проживаешь сейчас. Ты просто в середине дождливого дня, одного из тех, в которые кажется, что все идет не так. Это не конец. Это не было концом тогда, и это не конец сейчас. То, что картинка в зеркале заднего вида выглядит лучше, чем пейзаж впереди, не означает, что тебе никогда не добраться до нового прекрасного пункта назначения. Это только означает, что ты еще туда не добралась.

Когда оставляешь позади место, человека или время, когда ты была счастлива, нужно вернуться к началу. Нужно вспомнить, как неожиданно ты обрела то, что изменило твою жизнь, – каким случайным образом были перетасованы карты, прежде чем они легли так, как легли.

Нужно вспомнить, что Вселенная гораздо более хаотична, чем кажется, – ты встретишься с такими людьми, каких не могла вообразить. С тобой будет происходить то, о чем ты даже не мечтала. Будущее принесет тебе больше света и счастья, чем ты можешь представить сейчас. Вспомни, как жизнь удивляла тебя чем-то чудесным, и поверь, что это повторится. Это обязательно повторится, если ты будешь открыта для перемен и не позволишь прошлому удержать тебя от того, что ждет впереди.

Редкое счастье – найти место, или человека, или ситуацию, которые заставят хотеть остаться в настоящем – в них, с ними, рядом. Мы люди прошлого и будущего. Мы всегда или оплакиваем то, что сделали, или бесстрашно устремляемся к тому, что ждет впереди.

Когда мы находим счастье, нам хочется держать его изо всех сил. Мы не понимаем, что истинный смысл оно обретает, только когда мы отпускаем его.

Мы не понимаем, что нужно двигаться вперед, только вперед, упорно стремиться к пугающей неизвестности. Лучшие моменты нашей жизни ждут нас на том берегу.

Когда мы оставляем то, что любим, позади, нормально оплакивать это. И скучать. И печально оглядываться назад. Но мы никогда не должны забывать, что лучшие дни нашей жизни не остались в прошлом. В будущем нас ждет больше прекрасного, чем мы можем себе представить. Впереди бесконечно много счастливых дней. И нам нужно двигаться к ним, какой бы привлекательной ни казалась картинка в зеркале заднего вида. Лучшее будущее не наступит само, без нашего участия. А чтобы попасть в него, мы должны слепо верить, что наш путь вперед стоит всех потраченных на него сил.

Что, если мне удастся тебя вернуть?

Что, если накануне твоего двадцатипятилетия я приду к твоему дому с бумбоксом в руках, с чувствами, которые больше не смогу скрывать, и слова, которые ты всегда хотел услышать, больше не застрянут у меня в горле? Что, если ты выбежишь мне навстречу, и я вдруг начну говорить тебе все, чего не могла сказать, когда мы лежали рядом, потому что боялась одним неправильным словом разрушить эту хрупкую гармонию? Что, если ты услышишь? Обнимешь и поцелуешь меня решительно и смело, как умел в восемнадцать, когда мы ужасно стеснялись друг друга и не знали, сумеем ли быть вместе? Что, если мы начнем все сначала, прямо здесь, около твоего дома?

Что, если бы ты никогда не уезжал? Если бы мы все еще жили в той холостяцкой квартирке, где раковина нависала над унитазом, а наши неловкие движения вечно не вписывались в пространство, которое мы создали вместе? Что, если бы набожная домовладелица и дальше продолжала портить нам вечера своими туманными проповедями о спасении, и искуплении, и о карах небесных для тех, кто не уверует? Что, если бы мы и дальше верили друг в друга? Если бы мы смогли перечеркнуть все наши ошибки? Что, если бы я действительно перестала думать о твоих? Что, если бы сказала, что по-настоящему сожалею о своих? И ты каждый вечер возвращался бы домой к телевизору, всегда включенному на твоем любимом канале, к вкусному ужину на столе, а я болтала бы по телефону с твоими родителями, потому что решила попытаться наладить отношения? Что, если бы я изменилась ради тебя? И ты тоже изменился бы ради меня?

Что, если по странной прихоти судьбы нас обоих настигла бы амнезия? И мы бы забыли все друг о друге – наши имена и дни рождения, тайны и секреты, неудачи и триумфы, как в том фильме, где Джиму Кэрри пришлось прятаться под кухонным столом матери в надежде, что его разум так никогда и не вернется? Что, если бы я заметила тебя в магазине, в отделе, где ты всегда покупал оливки, а ты увидел бы, как я морщусь от отвращения, и это снова показалось бы тебе очаровательным, а не противным? Что, если бы ты спросил, как меня зовут? А я бы тебе ответила?

Что, если бы ты пригласил меня на свидание – милое и простое, в том старом итальянском бистро, которое так нам нравилось? И мой смех показался бы тебе знакомым? Что, если бы мы почувствовали необъяснимое и непреодолимое притяжение? Если бы наши головы ничего не вспомнили, но руки так никогда и не забыли бы, каково это – касаться друг друга? Что, если бы все это было самым странным и одновременно самым естественным и понятным из того, что с нами случалось?

Что, если бы мы все начали сначала – каждый первый раз, каждый промах, каждое препятствие на нашем пути? Если бы теперь мы постарались? Что, если бы везде, где мы сворачивали направо, мы бы свернули налево? Если бы мы попытались решить все проблемы, перед которыми спасовали когда-то? Что, если бы мы орали друг на друга так яростно и громко, что все соседи включали бы свет и с тревогой выглядывали из дверей, но все же каждый раз мы решали бы остаться вместе? Что, если бы я сжала твою руку на пятьдесят третьей годовщине нашей свадьбы и поняла, что я не могла принять лучшего решения, чем прожить с тобой всю жизнь? Если бы нам это удалось? Если бы наша история длилась всю жизнь и была бы так прекрасна, что могла стать сюжетом для романа?

А что, если я ошибаюсь?

Что, если в ту самую секунду, когда ты вышел за дверь, я поняла, что у этой истории может быть только одна развязка? Если мы действительно перепробовали все и поняли, что ни бумбокс, ни амнезия, ни самые крутые повороты судьбы не могут нас спасти? Что, если я тебя отпущу?

Что, если мы продолжали жить своей жизнью, были счастливы от всего, что происходило, иногда терялись, но на самом деле никогда по-настоящему не держались друг за друга. Что, если нам это не нужно? Что, если когда-нибудь мы откроем такое непостижимое счастье, какое и не думали искать? Если наши жизни пересеклись только для того, чтобы создать контраст для тех историй, которые случатся с нами после? Что, если в самом конце мы сожмем покрытые морщинами руки совсем других людей и вспомним, какие невероятно счастливые жизни прожили с ними?

Что, если я никогда не сумею тебя вернуть?

И что, если – как бы ни было больно это признать – именно так выглядит счастливая развязка нашей истории?

Как любить того, кого нельзя удержать

Все мы влюбляемся во временных людей. Они входят в нашу жизнь стремительно и так же стремительно покидают ее. Они уносят с собой свои блестящие умы, потрясающие тела, распахнутые сердца. Они – ураганы, безумия, катастрофы; они освещают нашу жизнь, как солнце, и мы с радостью добровольно сдаемся им.

Нам хочется укрыться от бурь, которые эти люди несут с собой, но в то же время мы хотим оказаться в самом их эпицентре. Нам хочется их хаоса и безумия.

Нам советуют не влюбляться в таких людей. Но мы не можем это контролировать, даже точно зная, что не сумеем их удержать. В них нельзя не влюбиться!

Мы хотим их сейчас и навсегда. Мы мечтаем об их сонных улыбках за утренним кофе и их крепких объятиях перед сном. Нам хочется пить с ними вино субботними вечерами и нежиться в постели воскресными утрами. Нам хочется их слов и их молчания, всего лучшего и худшего, что есть в них. Нам хочется их целиком и полностью, но иногда они дают нам лишь небольшую часть себя. И как мы поступаем?

Когда мы не можем удержать этих людей, мы прячем воспоминания о них глубоко в сердце, чтобы всегда держать при себе. Мы вспоминаем их смех, когда на улице льет дождь, вспоминаем изгибы их тел, когда нужно почувствовать, что в этом мире все не так плохо. Мы воскрешаем в памяти счастливые моменты, которые разделили с ними, чтобы не дать им раствориться во времени. Мы дарим им бессмертие. Мы храним их живое дыхание в древних музеях нашего разума.

Потому что любви не нужно длиться вечно, чтобы остаться с нами всегда.

Мы не должны ненавидеть тех, кого нам не суждено было удержать. Мы не должны избавляться от мыслей и эмоций, связанных с ними. Мы можем оставить себе все это. Они могут быть важными для нас. Нам можно влюбляться и в тех, кто точно не будет держать нашу дрожащую морщинистую руку через пятьдесят лет после первой встречи.

Потому что некоторым людям просто не суждено остаться насовсем. Они приходят в нашу жизнь на время по какой-то не всегда понятной причине. Они приходят, чтобы показать нам мир таким, каким мы никогда бы не увидели его без них.

И что еще мы можем сделать, кроме того, чтобы держаться за них, пока они рядом? Что еще нам остается делать, кроме того, чтобы восхищаться их блестящими умами, их чистотой, смелостью, их светом, который пробивается даже в самые темные уголки наших жизней?

Мы можем только запоминать запах их кожи, вкус их тел, глубину их мыслей, пока они все еще рядом, здесь, осязаемы. Что нам остается кроме того, чтобы любить их всем своим существом, пока они не ушли?

В конце концов, никто не знает, сколько времени нам отпущено. Может быть, есть люди, встречи с которыми – настоящий подарок, даже если длятся недолго. Может быть, встречи с теми, кого мы можем так любить, – настоящее чудо, даже если не навсегда. И когда понимаешь это, уже не кажется таким невыносимым и невозможным позволить себе любить кого-то всем сердцем – а потом всем сердцем отпустить его.

Я отпускаю тебя

Я принимаю, что ты уходишь. Я признаю, что нет больше никаких аргументов, убедительных слов или просьб, которые заставили бы тебя остаться. Больше не будет никаких компромиссов и сделок. Я тихо смиряюсь с тем, что мы расстаемся. Я принимаю наш разрыв. Наши отношения треснули, трещина превратилась в глубокое ущелье и разделила нас. Я четко вижу теперь все, что не смогла преодолеть.

Я понимаю, что нам уже ничего не исправить – ни в последней ночи, когда я спала рядом с тобой, ни в моем последнем «я люблю тебя», ни в первом моменте, когда я почувствовала, что мы начинаем отдаляться друг от друга.

Я знаю, что нам не всегда дается второй шанс. Я знаю, что не могу отмотать время назад и целовать тебя медленнее, любить тебя сильнее, оставаться в постели лишние пять минут каждое утро, когда просыпаюсь рядом с тобой. Я знаю, что историю нельзя повернуть вспять, нельзя вернуться в прошлое и каждый вечер спрашивать тебя, что не так, когда ты приходишь домой с чем-то невысказанным в глазах и молчишь. Я понимаю, что мы не сможем вернуться.

Я принимаю, что буду тосковать по тебе. Что наступят вечера, когда я буду лежать в кровати с книгой, с кружкой горячего чая и эта пустота слева будет ощущаться как страшная бездна, поглощающая меня.

Я очень долго буду видеть тебя повсюду – в окнах второго этажа, в лицах незнакомцев, на фотографиях и в воспоминаниях. Ты будешь жить в моем сердце много месяцев после нашего разрыва. Тоска по тебе станет моей второй натурой, болью, которая пульсирует во всех уголках души, где ты когда-то жил, а потом ушел. Такой будет моя жизнь, когда я останусь без тебя.

Я понимаю, что жизнь будет продолжаться. Я знаю, что когда-нибудь перестану думать, что любовь возможна только с тобой, пусть сейчас это сложно представить. Я пойму, что когда-нибудь встречу другого человека – того, кто будет обожать еду, которую ты терпеть не мог, будет смеяться над тем, что не казалось тебе смешным, того, кто оценит те стороны меня, которые ты даже не замечал. Наступят дни, когда я буду просыпаться рядом с ним и забывать – только на мгновение, – что рядом со мной он, а не ты. В такие моменты я буду чувствовать, что проигрываю, что делаю шаг назад в пропасть, и мне придется учиться балансировать на краю, не падать. Я надеюсь, эти моменты исчезнут со временем.

Я отчетливо вижу эту картину: когда-нибудь у меня будет свадьба, и это не будет иметь никакого отношения к тебе. Кольцо на мой палец наденет кто-то другой, а гости, сидящие в первом ряду, взволнованные, со слезами счастья на глазах, будут не твоими родственниками.

Я чувствую сейчас всю абсурдность предположения, что когда-то я вручу свою жизнь не тебе и, возможно, даже буду счастлива. Когда-нибудь я посмотрю на будущее и перемены совсем не так, как смотрела с тобой.

Я знаю, что мы однажды состаримся. Что твоя жизнь будет длинной, значительной, полной любви, но она пройдет без меня. Что я не произнесу тост за твое пятидесятилетие, не буду поздравлять тебя с повышениями на работе или обнимать по ночам, когда жизнь кажется невыносимо тяжелой. Свое счастье и свое горе ты будешь делить не со мной. И когда-нибудь, когда ты возьмешь на руки своего первенца, не я передам его тебе.

Я понимаю, что должна отпустить тебя. Как бы сильно я ни любила, как бы мы ни старались сделать друг друга счастливыми, мы не подходим друг другу и не сможем быть вместе. Я понимаю, что все самое лучшее в жизни непросто. Но я хочу, чтобы ты выбрал любой, пусть самый сложный и извилистый, путь, если он приведет к твоей мечте. Я знаю, что должна поступить правильно. Иногда лучшее, что можно сделать для любимого человека, это отпустить его, чтобы он смог почувствовать, понять, прожить, стать больше, чем мог бы здесь, со мной.

И я разжимаю пальцы.

Это мое прощание, моя неготовность принять происходящее, моя боль, но это мой последний подарок тебе.

Я отпускаю тебя.


Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4 5 6
  • 0 Оценок: 0

Правообладателям!

Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.


Популярные книги за неделю


Рекомендации