Текст книги "Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения"

Не сдавайтесь.

У вас получится.

Если вы действительно проделали упражнение, думаю, вам было непросто. Это даже может быть крайне утомительно. К счастью, теперь когда вы уже однажды попробовали это сделать в качестве тренировки, в следующий раз вам будет чуть легче. И с каждым разом вы учите мозг находить краски во всех событиях. В итоге, вам уже не придется делать это осознанно (хотя иногда полезно напомнить мозгу), это станет вашей точкой отсчета.

Фокусируйтесь на задаче

Если вам нужно сделать что-то, что вас очень расстроит, опечалит, испугает или разозлит, вы в этой ситуации уже знаете, что подобное эмоциональное состояние может помешать вам выполнить задачу так, как хотелось бы. Одна из техник, чтобы это обойти, – как вы недавно прочитали, ослабить силу собственного описания эмоций. Другой способ – сфокусироваться на выполняемой задаче, а не на эмоциях, которые она вызывает. Чтобы решиться на банджи-джампинг, полезно сконцентрироваться на техническом аспекте надевания страховки, а не думать о том, как вам страшно. А если вам нужно отправить в социальную службу документ, который трудно заполнить, лучше сконцентрируйтесь на скачивании документа, его заполнении и отправке, вместо того чтобы рассматривать действие сквозь призму разочарования кем-то (или собой).

Так становится проще не зацикливаться на том, как вам страшно или неприятно выполнять задачу. Вы можете сфокусироваться на новых возможностях, которые она принесет, когда будет выполнена.

Поднимайте планку

Номер один в моем личном рейтинге. Первые две техники используются в особых ситуациях, но эта техника основана на новом отношении к самому себе. Вместо того чтобы удивляться хорошему развитию событий, делайте наоборот. Смотрите на успех и счастье, как на свое базовое состояние. Негативные события – лишь случайные препятствия на вашем пути к неизбежному позитивному развитию.[40]40
  Мозг в этом случае – ваш лучший помощник. Вы запрограммированы сохранять то, что называется позитивными иллюзиями. Такие иллюзии о себе означают, что мы в целом считаем себя немного лучше, чем есть на самом деле. Нам кажется, что мы немного лучше, чем в действительности, водим машину, играем на гитаре и вообще немного умнее. Существует теория, что позитивные иллюзии позволяют нам не бояться пробовать новое и совершать прыжок в неизвестность, так как мы слегка преувеличиваем свои шансы на успех. Конечно, нельзя, чтобы позитивные иллюзии доходили до абсурда. Но в разумной мере они вам пригодятся.


[Закрыть] И действительно: почему бы успеху и счастью не быть вашим нормальным состоянием? Разве вы это не заслужили? Конечно, заслужили. Любые мысли, противоречащие этому, возникают из-за вашего представления о себе, вырезанного из вашей прошлой картины мира. Но она, как вы знаете, не соответствует действительности. Сотрите ее и нарисуйте более красивую.

Негативное сопротивление может иногда продолжаться месяцами, а то и годами, но это все временные препятствия. Ваша задача всегда возвращаться к своему позитивному нормальному состоянию.

Нужно признать, что некоторым эта задача дается труднее, чем остальным. Примерно треть из нас рождаются с более негативным настроем, чем другие. Но если вы такой человек, это не значит, что вы обречены видеть мир в мрачном свете. Это значит лишь, что вам нужно больше тренироваться, чем тем, кто родился с позитивным взглядом. Как вы знаете, черты характеры не определены заранее. Все зависит от того, чего по вашим представлениям вы достойны. А успех и счастье ведь звучит неплохо для начала.

Реально оценивайте опасность

Последний метод, который пригодится, когда перед вами стоит задача, а вы не уверены, готовы ли ее выполнить, – предметно и рационально спросить себя, что реально самое худшее, что может произойти. Игнорируйте все эмоциональные ответы. Если вам трудно закрыть глаза на неприятные эмоции, можете задать вопрос другу, эмоционально не вовлеченному в ситуацию. Получив ответ о том, какое реально самое негативное последствие, спросите себя, насколько вероятно, что это последствие так же окажется результатом. И, наконец, спросите себя, можете ли вы в таком случае его пережить.

Возможно, вы придете к выводу, что самый негативный сценарий ужасен и что риск невероятно высок. Тогда вы знаете, что лучше отказаться. Но вероятнее, худший сценарий совсем не такой пугающий, как вы себе воображали. Чаще всего это несколько секунд покрасневших от смущения щек, что никто кроме вас не заметит. Да и риск того, что это произойдет, вероятно, не так высок, как ощущалось в начале, пока вы вдумчиво не поразмышляли. Благодаря этому осознанию, вы избегаете ненужного выброса гормонов стресса и уровень тревоги перед выполнением задачи понижается. Что уменьшает риск, что все получится не так, как вы хотите.

Перестаньте быть удобным

Еще одним препятствием для развития шестого чувства является ваша раздражающая, но понятная потребность быть идеальными или удобными. Мы все хотим нравиться и входить в жизненно важную социальную общность. Это механизм выживания. Поэтому вы хотите соответствовать ожиданиям других людей. Что является разумной установкой, но к ней не нужно стремиться всегда. Поскольку гарантирую, что если вы будете совершенно правдиво и по-настоящему такими, как вы есть, то встретите людей, которым вы не нравитесь, которых не устраивает то, что вы делаете, или они хотят вас изменить. Людей, которые будут говорить гадости у вас за спиной, потому что вы делаете то, что вселяет в них неуверенность.

Как человек, ставящий себе цель доносить научно-обоснованное знание с помощью книг и телепрограмм, и в то же время называющий себя экстрасенсом и работающий на сцене как своего рода иллюзионист-телепат, я часто с этим сталкиваюсь. Очевидно, мое стремление заниматься и тем, и тем сильно задевает как телевизионных критиков, так и комиков, которые не упускают возможность возмутиться тем, что я делаю, вместо того чтобы попытаться понять, что же именно я делаю. Сначала меня это очень разочаровывало и расстраивало. Но постепенно я понял, что это совершенно нормально. Встреченный мной негатив непонимания на самом деле – знак того, что я в каком-то смысле на верном пути, что я нашел собственную, еще не протоптанную, дорожку. Когда вы идете своим путем, всегда найдется куча людей, которые будут считать его неверным. Поскольку они сами его не видели. Так и должно быть. Ведь если все, кого вы встречаете, говорят о вас только хорошее, вероятно, вы не всегда были самими собой.

На самом деле: Ничего страшного, если вы не всем нравитесь. (Рационально это, может, и легко понять, но по своему опыту я знаю, что сложнее принять это эмоционально). Но нет никого, кто бы всем нравился. Когда вы остаетесь собой, всегда есть как минимум одна черта характера, которая раздражает других. Само по себе это не проблема. Проблема проявляется, только если вы злитесь, расстраиваетесь или обижаетесь, всякий раз когда другие реагируют на вас не так, как вам хочется. У нас есть плохая привычка ставить свою самооценку в зависимость от определенных реакций других и в таком случае легко начать выискивать реакции, которые мы хотим получить. Наше поведение формируется таким образом, чтобы любой ценой получить реакцию, приносящую нам удовлетворение, и мы надеемся быть приятными как можно большему числу людей.

Мы стараемся быть «милыми». Что на самом деле другими словами означает подчиняться. Милые дети тихо и послушно сидят в классе шесть часов подряд. Милые взрослые – те, кто соглашается с мнением и взглядами других. «Мы сделаем, как вы хотите». Но цена этого «быть милым» крайне высока. Ведь исследования показывают, что нам не нравятся милые. В начале они нам могут казаться приятными, но позитивные эмоции по отношению к ним быстро исчезают. Когда кто-то постоянно ведет себя послушно, он заставляет других неосознанно ощущать вину за то, что их желания все время удовлетворяются. Это вызывает раздражение, сочувствие и, в итоге, отвращение (именно!) к «милому» человеку. Большинство из нас предпочитают быть с кем-то, кто придерживается своего мнения, невзирая на то, разделяют его другие или нет. Вы наверняка слышали о каких-нибудь отношениях, которые закончились, из-за того что один был «слишком добрым», тем, кто никогда не ругался и никогда ничего не требовал, а только соглашался. Проблема такого человека, что самой личности не хватает. Никогда не делясь с близкими, когда вам, например, одиноко или грустно, вы лишаете их шанса узнать эту часть вас. Вы, вероятно, молчите, потому что думаете, что они перестанут вас так же любить или уважать, если узнают ваше настоящее настроение и мысли. Но трудно все время демонстрировать улучшенную версию себя.

Еще поэтому мы не считаем, что по-настоящему знаем своих друзей с Facebook. Нам чего-то не хватает: их. Пытаясь скрыть части себя, мы в итоге скрываем себя целиком. И вот мы показываем совершенно безжизненную и неинтересную обложку – пусть и довольно милую.

Если вы перестанете всегда удовлетворять потребность в одобрении и желание нравиться, ваши беседы (и вы сами) станете значительно более увлекательными, поскольку вы начнете говорить то, что на самом деле думаете. Вы не обязательно станете высокомерным или неприятным типом, только потому, что чужое мнение больше так на вас не влияет. Это лишь значит, что вы больше не даете манипулировать вашим поведением с помощью критики и комплиментов.

Ничего такого страшного не случится, если, показав себя настоящего, вы продемонстрируете более негативный образ. Скорее всего, это не будет иметь тех последствий, которых вы опасаетесь, – ведь все остальные так же заняты собой, как и вы. Все это, возможно, звучит, как плохо сочетаемые вещи, поэтому давайте я объясню. Для начала спросите себя: «Что бы вы сказали, насколько вы счастливы по сравнению с другими? Вы более счастливы или менее счастливы, чем люди вокруг вас?

Существует модель коммуникации, соединяющая ожидания других с вашим реальным поведением, чтобы таким образом была возможность проанализировать, как вас воспринимают, когда вы стараетесь быть удобными (или наоборот). Эта модель на самом деле разрабатывалась для других, отличных от рассматриваемых в книге, ситуаций, но, мне кажется, она может вам пригодиться в попытках найти баланс между «быть удобным» и выражать свое истинное я.

Когда этот вопрос задают в психологических экспериментах, результаты показывают, что ответ чаще всего основан на том, как человек воспринимает свое счастье в данный момент. Что кажется логичным, не так ли? Вы и сами наверняка так подумали. Но этого не достаточно. Ведь вы забыли подумать о чужом уровне счастья. Большинство сообщают, что счастливы или по крайней мере положительно настроены большую часть времени, и поэтому они так же отвечают, что они счастливее других большую часть времени.

Если вы говорите: То, что ожидают другие + то, что они не хотят слышать

Тогда вы: Предсказуемое разочарование.

«Ты что, берешь еще печеньку?»

Если вы говорите: То, что ожидают другие + то, что они хотят услышать

Тогда вы: Предсказуемый подхалим.

«Бооже, какое оно красивое!»

Если вы говорите: То, что другие не ожидают + то, что они не хотят слышать

Тогда вы: Бесчувственный идиот.

«Господи, какой ты стал толстый!»

Если вы говорите: То, что другие не ожидают + то, что они хотят услышать

Тогда вы: Уверенный и внимательный человек.

«Помню, ты рассказывал два года назад, что собираешься сделать предложение этой весной. Как все прошло?»

Очень здорово, что вы так рады, но тот факт, что вы испытываете сильную радость, не делает вас радостнее других, если они тоже испытывают сильную радость. Психологические исследования показывают, что мы используем одинаково неверные аргументы относительно всех привычных эмоций: мы думаем, что мы в принципе эмоциональнее, чем другие. Причина в том, что мы думаем о себе больше. Не важно, в каком количестве благотворительных организаций вы альтруистично состоите, истина такова, что исходной точкой всегда являетесь вы сами. Даже когда нас подталкивают к размышлениями о других, как в эксперименте выше, мы все равно сфокусированы на себе. Так что можете чуть-чуть расслабиться, если проявится какой-то неловкий аспект вашей личности. Велик шанс – то, что вам кажется ужасно неловким, едва ли заметно для других. Как писал гениальный Дэвид Фостер Уоллес:

«Вы будете гораздо меньше переживать о том, что думают о вас другие, когда поймете, как редко они это делают».

Перестать быть удобным не так-то просто, как звучит на словах, поскольку вы с высокой вероятностью провели большую часть жизни, пытаясь вычислить, что вам нужно говорить, делать и каким быть, чтобы угодить другим. Нужно время, чтобы стать независимым от чужого мнения. Но у вас оно есть. А если вы находитесь в позиции, в которой хотите управлять другими (например, вы директор компании, руководитель труппы или хотите убедить других в ценности ваших предложений), вы должны показать, что независимы от чужих оценок. Люди, не дающие себе быть продуктом того времени и места, где находятся, а создающие собственное видение и идущие к новой цели – люди, за которыми мы с радостью готовы идти.

Став независимыми в этом отношении, вы не только почувствуете, что имеете больше власти. Вы станете и более креативными, потому что не будете фильтровать мысли через чужие мнения, прежде чем их одобрить. Еще в начале 19 века немецкий мыслитель Фридрих Гегель констатировал связь между верностью себе и личным успехом:

«Свобода от общественных представлений – первое формальное условие для достижения величия».

Хватит быть идеальными

Наверняка, вам то и дело приходится вести крайне неприятные разговоры. Когда перед дискуссией вам нужно глубоко вдохнуть, то, вероятно, это значит, что обсуждение будет касаться вас и того, какой вы. Предмет разговора ставит на кон ваше представление о себе. Возьмем обсуждение зарплаты. Снаружи речь в таком разговоре идет о деньгах. Но в основе лежит ваше представление о собственных способностях. Что случится, если начальник озвучит убедительную причину, почему вы не получите повышение зарплаты? Что случится с вашим представлением о том, что вы компетентный и уважаемый сотрудник? И такой на первый взгляд простой вопрос, как, например, могу ли я угостить кого-то напитком в баре, может затронуть все, что вы знаете о себе, как о человеке достойном общения. Эти разговоры могут разрушить ваше ощущение того, кто вы, или того, кем, как вы надеетесь, не являетесь.

Поэтому одна только мыслях о некоторых встречах заставляет вас нервничать. Вы боитесь того, какое самоощущение они могут вам навязать. Вы видите себя добрым, а не злым, скорее щедрым, чем скупым, и аккуратным, а не неуклюжим. И вы бы хотели сохранить это представление. Проблема в том, что мозг предпочитает оперировать противоположностями. Он думает, что если вы не «тот, кто никогда не расстраивает других», значит вы, должно быть, «тот, кто всегда расстраивает других». Если мы не можем быть героями, то мы мерзавцы. Но это не так. Если мы не «те, кто никогда не расстраивает других», это лишь значит, что мы «те, кто иногда расстраивает других». Ведь, конечно, на самом деле в нас есть всего понемногу. Чаще всего мы радуем других. Иногда расстраиваем. В некоторых случаях мы идеальная компания. Но не во всех. Мы хорошие и мы плохие – иногда одновременно.

Понимание этого относится и к случаям, которые сложились не так, как вы задумывали. Вам не обязательно каждый раз добиваться успеха. У всех, у кого что-то получается, бывает, что не получается. Такова концепция. И ваши прошлые неудачи ничего не говорят о том, как все сложится в следующий раз. Неудачи – часть жизни и та цена, которую вы платите за успех. Неконструктивно все время считать себя суперкомпетентным и идеальным. Тогда у вас не остается пространства для ошибки. А если вы идеальны во всех смыслах, а потом узнаете, что, возможно, совершили ошибку, тогда ваше представление о себе сильно страдает. Вам будет сложно понять чужое представление о произошедшем, если вы не сможете признаться самим себе, что иногда совершаете ошибки. Единственный способ сохранить идеальную картинку себя – отрицать любую противоречащую этому информацию. Вместо того чтобы прислушиваться к критике, вы должны тратить энергию на обоснование, почему критика ошибочна, не играет никакой роли или почему ваши действия на самом деле не были ошибочны. Что прискорбно, потому что полученная информация могла бы иметь ценность для вашего личного развития, если бы вы ее приняли.

Несколькими страницами выше мы обсуждали, что вам нужно воспринимать успех и счастье, как свое базовое состояние. Это остается в силе. Но вы не обязаны находиться в верхней точке шкалы. Успех – это процесс, а не застывшая точка идеала.

Есть еще один негативный аспект перфекционизма – когда мы требуем идеальных обстоятельств, чтобы осмелиться пойти на риск. Когда мы, прежде чем что-то сделать, чувствуем, что должны быть абсолютно готовы, сто часов тренировались и температура даже на полградуса не должна отличаться от идеальной. Или человек, с которым мы собираемся установить контакт, должен вести себя совершенно особым образом.

Все это хоть и звучит, как оптимальные обстоятельства для успеха, но жизнь устроена по-другому. Что-то всегда не так, всегда какое-нибудь обстоятельство оказывается не оптимальным[41]41
  Если вы женщина и когда-нибудь хотели завести ребенка с мужчиной, с которым живете, то могли прочувствовать это на себе. Велика вероятность, что вы слышали что-то из перечисленного: «Конечно, любимая, я хочу детей. Но только не сейчас. Лучше подождать, пока я закончу учебу и стану больше зарабатывать / мы переедем в более просторное жилье / я начну меньше работать / мы съездим туда, куда собирались / мы поженимся, потому что сегодня утром я стал католиком / все вышеперечисленное». В таком случае напомните ему, что идеальное время не наступит никогда. Всегда есть лишь здесь и сейчас.


[Закрыть]. Перфекционист выискивает ошибки, так же как параноик видит угрозу, а ипохондрик – бациллы. Человеческая жизнь никогда не будет идеальной, поэтому в поисках идеала вы всегда будете находить оправдания, чтобы вообще ничего не делать.

К сожалению, люди часто так теряют время. Все из-за того, что они боятся ошибиться, бояться неудачи. Такие люди не понимают, что как раз та самая последняя идеальная деталь паззла, которую они требуют, – это опыт, полученный уже по факту совершения действия. Они могут винить обстоятельства, но это лишь отговорки. Предположим, вы собираетесь сыграть на фортепианном концерте, но не уверены, знаете ли свой отрывок. Перед концертом вы нервничаете, что недостаточно много тренировались, как хотелось бы. В конце концов, вы, возможно, даже его отмените. Но та тревога, которую вы ощущали перед необходимостью играть на своем инструменте при не совсем идеальных обстоятельствах, на самом деле связана с тем, что у вас еще не было опыта такой игры и таким образом вы не можете гарантировать, что все пойдет, как вы задумали. Только с таким опытом за плечами обстоятельства могли бы быть идеальными.

Поэтому требования идеала у этих людей становятся самовоспроизводящимися. Поскольку они никогда ничего не пробуют, они и никогда не делают ошибок. Таким образом они могут продолжать лелеять идеальную картинку себя, потому что их опыт, вернее, его отсутствие, ее подпитывают. К сожалению, они никогда не почувствуют щекочущее чувство внутри, когда получается что-то новое, что необходимо для роста, как личности.

Вы будете совершать ошибки. Все будет складываться не так, как вы задумали. И что теперь? Вам не нужно бояться показаться слабыми или непрофессиональными, когда вы признаете неправоту. Это работает наоборот: профессионалы, признающие возможность ошибки, воспринимаются как надежные и уверенные, в то время, как те, кто отрицает даже такую возможность, считаются неуверенными и обладающими низким самомнением. Никого не убеждают их заверения, что все идет, как надо.

Примите негатив

Если вы хотите общаться, используя шестое чувство, вы должны внимательно прислушиваться ко всем посылам, которые могут дать разговору новое важное направление. Поэтому совершенно неконструктивно закрывать глаза на негативную информацию, даже если она направлена на вас. Она потом снова всплывет, так же неизбежно как дополнительная сцена в конце фильма по комиксам «Марвел». Рано или поздно вы наткнетесь на информацию о себе, которая вам не понравится.

Чем больше в таком случае разрыв между правдой и тем, что вы слышите, тем неприятнее это может быть. Поэтому нужно научиться «принимать» новую информацию и усваивать ее комфортным для вас образом. Начните с ответа на вопрос, почему вам не нравится услышанное и можете ли вы выявить модель своей реакции. (На мое и ваше восприятие себя влияют разные вещи. Возможно, вы чувствительно реагируете на высказывания о вашей некомпетентности в программировании, поскольку это ваша работа, а я переживаю, когда уезжаю, чтобы где-то выступить, а мои дети расстраиваются. У каждого есть что-то подобное). Подумайте, от чего в таком случае зависит эта модель, и как вы можете ее сломать. Нужно ли вам что-то принять в себе или найти новое, более конструктивное толкование.

Если вы хотите стать более позитивным и уверенным в себе человеком, учитесь на своих ошибках и потом оставляйте их позади. Не отрицайте их, но и не погружайтесь в них целиком. Проживите их и радуйтесь удачным моментам. Радость маленьким победам и внимание к собственным достижениям – важные инструменты, для того чтобы укрепить веру в себя и свои способности. Согласно принципу «маленьких шагов» вам не обязательно преуспевать в чем-то глобальном, все шаги вместе демонстрируют вам, что на самом деле вы обладаете всеми необходимыми умениями.

Принять негативную информацию не значит ухудшить свое представление о себе. Вы наоборот сделаете его более полным. Если не нужно больше выбирать между собой идеальным и собой никчемным, легче найти настоящую правду о самом себе. Вы увидите, в каких ситуациях вы очень умны, а в каких – не очень, когда у вас более (или менее) доброжелательные намерения, когда у вас отличное настроение, а когда – хуже некуда. Так как мы ценим тех, кто осмеливается быть не идеальным, а самим собой, вас будут больше уважать за это.

Конечно, всегда найдется язвительный тип, который, кажется, все свое существование строит, жалуясь на других, потому что заниматься собой слишком неприятно. Вы можете наткнуться на таких людей. Но как кто-то сказал однажды:

Будьте собой и говорите о своих чувствах, ведь те, кто имеют что-то против, не важны, а те, кто важны, ничего не имеют против.

Вы не можете уберечь свое представление о себе от синяков. Жизнь – постоянный бой с самим собой, так происходит развитие. Как бы долго вы ни жили, чего бы ни достигли, как хорошо бы что-то ни освоили, сколько бы денег ни зарабатывали и какими бы знаменитыми ни стали, это не обезопасит вас от этих вопросов. Вы все время будете проходить проверку на то, кто вы по отношению к себе, к другим и к миру. Остается только получать удовольствие. Так что дайте себе разрешение ошибаться. Не все ваши попытки общаться станут идеальными. Не накручивайте себя, когда ничего не вышло. Лучше перечислите себе, чему вас это может научить. Как говорит Даниэль Вендлер, когда-то получивший диагноз синдром Аспергера и глубоко интересующийся социальным взаимодействием: иногда вы выигрываете, иногда – учитесь.

Надеюсь, прочитав эту главу, вы многое узнали о том, что вам мешает сформировать подлинное шестое чувство. Возможно, вы даже удивились тому, как много аспектов вашего привычного поведения мешают эффективной коммуникации. Эти препятствия – причина того, что те немногие, кто старается развивать шестое чувство, оказывают на нас такое сильное влияние.

Если вы узнали себя в одном из описаний, то теперь знаете, что можете измениться. Но я не могу принуждать вас. А если бы и мог, все равно не стал бы. Чтобы измениться, вам нужно сначала захотеть этого. Вам также нужно знать зачем. Недостаточно понимать, что вам стоит это сделать. Мы все время приступаем к делам, которые, как нам кажется, нам стоит сделать. Мы знаем, что нам следует бросить курить. Поэтому мы пытаемся. А потом сдаемся. Потому что даже если нам и следовало, то на самом деле мы не хотели. Правда, надеюсь, что к этому моменту вы уже страстно желаете исправить те аспекты своего поведения, которые мешают вам стать тем, кем бы вы могли стать. Ведь что касается социальной компетенции, вы не можете просто впитать ее через поры. Не можете получить ее, просто прочитав книгу. Вы должны сделать социальное чутье частью повседневной жизни.

Начав думать в более конструктивном ключе, вы увидите, что замечаете больше событий, происходящих в вашем окружении. Может, даже гораздо больше. Когда мозгу не нужно думать о себе самом так часто, он начинает лучше принимать сигналы извне. Сигналы, которые вы, возможно, раньше не замечали. Такая новоприобретенная внимательность в сочетании со способностью к эмпатии, в следующих двух главах будут играть решающую роль в том, чтобы вы безболезненно и эффективно могли ориентироваться в двух из самых сложных сфер человеческого взаимодействия: когда вы хотите повлиять на чужое поведение и когда стоите на пороге конфликта.

Вы – это непрерывный процесс. Если вы раньше вели себя определенным образом, это не значит, что так должно быть всегда. Такая мысль является ошибочным выводом, основанным на ошибочной аргументации. То, что у вас уже есть опыт, значит только, что вам чуть легче дается то же самое дело, так как вы знаете, как это делается, и вашему мозгу комфортно. Но выбор сделать что-то другое остается за вами.