Текст книги "Мужчина и женщина"

– Не могу понять, что мне делать: искать ли себе мужа или идти в монастырь. Помогите, пожалуйста…

– Понять это невозможно. Это можно лишь испытать, узнать на опыте, опыте духовном и практическом. Иными словами, надо жить и внимательно наблюдать за жизнью, трезво оценивая обстановку, приучаясь отличать добро от зла, святую Божию волю от своей собственной, капризной и испорченной: «Все испытывайте, доброго держитесь» – и Господь вам поможет.

А чтобы жить и держаться доброго, то есть уклоняться от греха, столь распространенного в нашей сегодняшней жизни, надо помнить о следующем.

• Женщина не должна «искать себе мужа», иначе она неминуемо попадет в беду. Можно, однако, положиться на помощь и посредничество надежных, благонамеренных друзей.

• Человек вступает в брак сразу, одним порывом души. Никакой «пробный брак», по существу, недопустим и невозможен. Брак требует большой отваги, решимости и готовности ко взаимной жертве.

• Путь к монашеству, в отличие от брака, состоит из ряда последовательных шагов, которые длятся иной раз по много лет: за это время человек вполне успевает узнать и почувствовать монашескую жизнь.

• Брак и монашество – два устойчивых состояния человека, который принес обет верности. Жизнь вне брака или монастыря по самой своей природе менее устойчива: не исключены колебания в ту или иную сторону.

– Мне 26 лет, живу с родителями-пенсионерами. Меня не привлекает брак, но все родственники убеждают жениться. Говорят, что неженатый – человек неполноценный. Уйти от них не могу, надо помогать. Но самое плохое чувство, что я бросаю Отечество земное, то есть не рождаю новых людей для него.

– 26 лет еще не 76 (хотя и в 76, бывает, люди женятся и рожают детей). Живите, радуйтесь жизни, благодарите Господа за Его дары, избегайте греха, стремитесь к добру. Помните, что брак, брачная связь супругов и рождение детей не имеют по своей природе ничего греховного. Если будет на то Божия воля, вам повстречается кто-то, с кем вы вступите в благословенный брак.

Однако служба земному Отечеству вовсе не сводится к рождению детей – хоть это и полезно, и радостно. Важнейшая, незаменимая служба земному Отечеству – это быть подлинным православным христианином, любить Господа и ближнего, свидетельствовать близким и согражданам о Христе словом и делом, всей своею жизнью. И для этого у вас есть все возможности!

– Она разлюбила меня! Три года мы любили друг друга, между нами не было греха, и нам было так хорошо вместе. А сейчас все переменилось, я ей уже не нужен, я вижу и чувствую, что она меня не любит. Я все потерял. Ведь Бог – это любовь, значит, я потерял Бога…

– В самом деле, Бог – это любовь. Однако когда Он пришел на землю, Он принес с Собой любовь без взаимности. Чтобы вы потеряли Бога – этого добивается сатана за счет обманов, недоразумений, бед и обид. Но зачем ему поддаваться? Давайте всерьез, по-мужски: почему, собственно, она должна вас любить? Почему вы этого ждете от нее будто исполнения некоего обязательства? Она ведь вам не жена… Разлюбила – помоги ей, Господи, найти дальнейший добрый путь в жизни, но уже без вашего участия. А ваш жизненный путь указан с полной ясностью Самим Христом: на нем не миновать скорбей и трудностей, словно крутых подъемов на трассе соревнований – но ведь это вас не испугает и не остановит, если Он Сам впереди вас прошел по этому пути.

– Через Интернет я познакомилась с верующим молодым человеком. В самом начале он сказал, что хочет стать священником и ищет жену, в идеале девственницу. В то время я приняла решение креститься, но никаких представлений о вере еще не имела. Иван помог мне разобраться во многих вопросах, за что я ему очень благодарна. Общались мы только по телефону, но ежедневно и могли говорить часами. Через полгода я поняла, что неравнодушна к этому человеку, но подобные мысли пресекала, ведь я разведенная, у меня двое детей. Порой мне казалось, что Иван тоже ко мне неравнодушен. Прошел год нашего телефонного общения, и я призналась ему в своих чувствах. Иван исчез после этого, не отвечает на СМС, не берет трубку. Я на грани нервного срыва, не знаю, что мне делать. Прошу Бога, чтобы он все Сам управил, но очень хочется написать Ивану письмо и объясниться. Не могу понять, что со мной творится. Ответьте, пожалуйста, как мне поступить? Нужно ли об этом рассказать священнику на исповеди? Простите за такие, наверное, глупые вопросы.

– За вопросом – жизненная драма… Как и во всякой подлинной драме, в ней несколько слоев, несколько уровней, на которых разворачивается действие. Мы попробуем помочь вам советом на каждом уровне в отдельности, а связать их воедино, выработать верный курс в житейском море, можете только вы сами, чтобы драма эта не перешла в трагедию. Начнем, однако, с конца: никаких «глупых вопросов» в принципе не существует. Если вас волнует жизненно важный вопрос и вы его задали – это мудрый и верный поступок. А вот стесняться своих вопросов, утаивать их в самом деле глупо.

Теперь по существу. «Не могу понять, что со мной творится», – пишете вы… Но ведь вы не маленькая девочка, у вас двое детей, и вы должны знать, что за «влеченье, род недуга» испытываете. Если раньше вам не приходилось влюбляться с такой остротой, это решительно ни о чем не говорит. Относиться к этому состоянию надо как и ко всякому недугу: без страха, без паники, но и без бравады и самонадеянности. Нередко влечет друг к другу неженатого мужчину и незамужнюю женщину: тогда исход «болезни» очевиден. Ну а если нет, то при соблюдении простых и понятных правил она сама проходит без следа.

Другой вопрос: не затягивает ли вас это влеченье в какую-нибудь ловушку, соблазн? Из вашего письма трудно сделать какие-либо выводы про вашего друга Ивана, но одно можно сказать с определенностью: если жених пытается усадить невесту в гинекологическое кресло, то от него надо бежать куда подальше.

Впрочем, быть может, мы несправедливы к Ивану, и он избегает вас именно потому, что влюблен в вас, как и вы в него. Ведь если речь идет о принятии священного сана, то он не может жениться на женщине, которая уже была в браке. Условие это не физиологическое, а формальное: как бы грустно это ни звучало, в некоторых случаях мы обязаны следовать подобным требованиям.

Вопрос о том, нужно ли говорить про это на исповеди, тоже не глупый, но излишний. Никто не может и не должен указывать вам, что говорить, а что нет, – иначе христианское таинство превращается в языческий обряд. Очевидное исключение – это предостеречь верующих от многословия, особенно когда на исповедь стоит длинная очередь.

И, наконец, последнее: «Как мне поступить?..» Если, по вашим словам, «хочется написать Ивану письмо и объясниться», – то что вам мешает именно так и поступить? Польза от этого будет прежде всего вам самой: независимо от исхода драмы ваша совесть будет чиста. Глядя в глаза Спасителю, вы скажете: «Господи, я сделала все, что в моих силах, чтобы дать добрый ход своему чувству: если же у Ивана другие намерения, то я принимаю это смиренно и спокойно».

– Правда ли, что церковное венчание налагает на супругов особое обязательство – всюду быть вместе? И если, например, жена не хочет идти в гости к родственникам мужа, то имеет ли право муж пойти туда один?

– Прежде всего – и, наверное, важнее всего, – на супругов никто не налагает никаких обязательств, кроме супружеских. Супружество само по себе есть высочайшее и ответственнейшее обязательство перед Господом и друг перед другом. Церковь, в самом деле, призывает православных верующих наряду с гражданским браком совершить и церковный – обряд венчания. Но ни в коем случае нельзя думать, что гражданский брак – какой-то ненастоящий или «неполный». «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви» гласят в этой связи следующее:

«Священный Синод Русской Православной Церкви 28 декабря 1998 года с сожалением отметил, что «некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме… Некоторые пастыри-духовники не допускают к причастию лиц, живущих в «невенчанном» браке, отождествляя таковой брак с блудом». В принятом Синодом определении указано: «Настаивая на необходимости церковного брака, напомнить пастырям о том, что Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку».

– Теперь легко ответить на ваш вопрос по существу: любой брак – если это истинный брак, а только такой брак нас и интересует, – это обязательство общности и нераздельности супругов во всех делах и занятиях. Это не значит, конечно, что муж и жена круглые сутки не отходят друг от друга. И если, к примеру, надо навестить родственников, нет никакой необходимости идти к ним вместе, особенно если отношения с ними у одного из супругов не заладились… Но есть прямая и острая необходимость в другом: все жизненные решения принимать совместно, во взаимной заботе, совете, любви, а не в склоках о том, кто и на что «имеет право».

– Когда Господь освящает жениха и невесту в церковном таинстве, уже никто не назовет это «пустым крючкотворством» и формальностью. А если этого нет, то остается одна печать в паспорте. Я вообще слышала по радио, что гражданский брак – то же самое, что блуд.

– Эта «широко известная в узких кругах» точка зрения насквозь ошибочна – как по догматическим соображениям, так и по историческим, так и по практическим. Разумеется, церковный брак отличается от гражданского, но не это отличие сообщает браку его смысл и существо. Если жених и невеста исповедуют православие, они идут в храм и над ними совершается таинство бракосочетания. Если они от него преднамеренно уклоняются, значит, совесть их нечиста и они совершают грех. Но если в брак вступают, например, двое мусульман – что же, это развратная связь? (А ведь иные договариваются и до такого.)

И если уж на то пошло, то разве нет у нас полуверов, маловеров и суеверов, которые приходят к святому алтарю ради таинства брака, усматривая в нем такую же, если не худшую, формальность, что и в гражданской процедуре? Которые венчаются «на счастье», «на всякий случай», «для красоты», «от порчи», «от сглаза» или просто потому, что «так принято»? Господь предлагает им благодать в Своем таинстве, но они не принимают ее; таинство для них недейственно, и вместо брака им остается одно только «пустое крючкотворство» – что и обнаружится со всей ясностью где-то через год-полтора.

Как настоящая любовь одна, так и настоящий брак один, хотя заключен он может быть по-разному: перед церковным алтарем, или служителем другой конфессии, или представителем гражданской власти. Посмотрим, что сказано по этому поводу в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви»:

«В период христианизации Римской империи законность браку по-прежнему сообщала гражданская регистрация. Освящая супружеские союзы молитвой и благословением, Церковь тем не менее признавала действительность брака, заключенного в гражданском порядке, в тех случаях, когда церковный брак был невозможен, и не подвергала супругов каноническим прещениям. Такой же практики придерживается в настоящее время Русская Православная Церковь. При этом она не может одобрять и благословлять супружеские союзы, которые заключаются хотя и в соответствии с действующим гражданским законодательством, но с нарушением канонических предписаний (например, четвертый и последующие браки, браки в недозволительных степенях кровного или духовного родства).

Согласно 74-й новелле Юстиниана (538 год), законный брак мог заключаться как экдиком (церковным нотариусом), так и священником. Подобное правило содержалось в эклоге императора Льва III и его сына Константина V (740 год), а также в законе Василия I (879 год). Важнейшим условием брака оставалось взаимное согласие мужчины и женщины, подтвержденное перед свидетелями. Церковь не выражала протестов против такой практики. Лишь с 893 года, согласно 89-й новелле императора Льва VI, свободным лицам было вменено в обязанность заключать брак по церковному обряду, а в 1095 году император Алексий Комнин распространил это правило и на рабов. Введение обязательного бракосочетания по церковному обряду (IX–XI века) обозначало, что решением государственной власти все правовое регулирование брачных отношений передавалось исключительно в юрисдикцию Церкви. Впрочем, повсеместное введение этой практики не следует воспринимать как установление Таинства Брака, которое искони существовало в Церкви.

Порядок, установленный в Византии, был усвоен и в России по отношению к лицам православного вероисповедания. Однако с принятием Декрета об отделении Церкви от государства (1918 год) бракосочетание по церковному чину лишилось юридической силы; формально верующим предоставлялось право принимать церковное благословение после регистрации брака в государственных органах. Однако на протяжении длительного периода государственного преследования религии совершение торжественного венчания в церкви фактически оставалось крайне затруднительным и опасным.

Священный Синод Русской Православной Церкви 28 декабря 1998 года с сожалением отметил, что «некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме… Некоторые пастыри-духовники не допускают к причастию лиц, живущих в «невенчанном» браке, отождествляя таковой брак с блудом». В принятом Синодом определении указано: «Настаивая на необходимости церковного брака, напомнить пастырям о том, что Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку».

– У нас скоро свадьба. Сразу после венчания мы хотели бы уехать вдвоем на пару недель, но наши родители настаивают на широкой свадьбе с лимузином, шампанским и рестораном – «чтобы не хуже, чем у людей…» Должны ли мы с ними согласиться?

– Ни в коем случае – при условии, что между вами двоими есть полное единодушие. «Широкие» свадьбы с обжорством и пьянкой, где главная задача – «не ударить лицом в грязь» (за вычетом тех, кто, нагрузившись алкоголем, совершает это в буквальном смысле), относятся к числу самых скверных предрассудков, связанных с браком. И православные верующие, конечно, обязаны противостоять этому безумию, особенно когда речь идет о их собственном бракосочетании.

Характерна и другая ситуация, когда «широкая» свадьба становится поперек дороги молодоженам в их новой жизни. Это бывает, когда средства у них ограничены, а тщеславие и ложно понятые «правила приличия» требуют огромных затрат. Доходит до того, что сам брак откладывается, становясь заложником ресторана и лимузина…

Молодежь должна знать: расходы, необходимые для бракосочетания, – это цена трамвайных билетов до ЗАГСа и церкви плюс гербовый сбор за регистрацию в ЗАГСе. Никакие «платы» за совершение таинства венчания (в отличие от добровольного пожертвования) недопустимы.

Итак, когда речь заходит о «широкой» свадьбе, сиречь о пьянке или непомерных расходах, каждый из вас двоих должен согласиться на желание другого, а вместе – на пастырский совет священника. Надо держаться спокойно, вежливо, но твердо и даже не без юмора. Например, сказать так:

– Дорогие родственники и друзья! Мы вас очень любим и благодарим за ваше желание принять участие в нашем празднике. Если хотите нас навестить, милости просим в любой удобный день после нашего возвращения. Если хотите что-нибудь нам подарить, примем с благодарностью. Если желаете материально поддержать ресторан, просто отдайте туда нужную сумму. Если же хотите, чтобы потратились мы, то скажите, сколько мы вам должны: мы заработаем и отдадим…

– Принято считать, что широкая свадьба – это пьянка. Но пьянкой она становится только для пьяниц… Да и можно ли нарушить заповедь Божью, которая гласит: «Почитай отца своего и мать свою…» Ведь родственники жениха и невесты только на свадьбе зачастую и знакомятся друг с другом.

– Ваше высказывание относится к христианскому образу жизни и отношений между поколениями, в то время как некоторые молодожены не имеют христианского наследия и вынуждены самостоятельно устраивать свою жизнь на христианских началах, в противостоянии антихристианским обычаям и предрассудкам, среди которых пьянство занимает одно из ведущих мест… Почитать родителей нужно всегда, но вот следовать их планам и указаниям, к сожалению, стоит не всегда.

Что же касается знакомства родственников друг с другом, то именно в христианской среде, где молодые, готовясь к браку, опираются на совет и благословение родителей, они могут близко познакомиться и подружиться задолго до свадьбы.

– Очевидно, что люди не всегда годятся друг другу в мужья и жены. Но что же делать, если несовместимость обнаружилась уже после свадьбы?! Пускай остаются вместе, как два раба, прикованные к банке на галере?..

– Ваше сравнение с рабами-галерниками очень характерно: рабы в принципе не могли вступить в брак (хотя имели сожительниц, рожавших от них детей), поскольку брак – это акт свободной воли мужа и жены. Несовместимость – понятие весьма размытое и обманчивое. Как часто этим словом прикрывают собственную злобу, эгоизм и глупость!.. Есть, конечно, объективные факторы, препятствующие браку, но для того и знакомятся люди друг с другом, чтобы выявить их заранее и не совершить ошибки.

Но что поделать, если брак состоялся? В самом ли деле несчастные супруги уподобляются рабам, скованным одной цепью, или обрекают себя на убийство семьи – развод? Ждет их, так или иначе, роковая расплата за ошибку или в браке им удается достичь победы над призраком «несовместимости»?

Ответ для многих неочевиден… А между тем жизнь с полной ясностью доказывает последнее. Причем физические различия, даже те, которые относятся к интимной сфере и кажутся наиболее существенными, легко преодолеваются за счет навыков супружеской жизни, как подтвердят специалисты по гигиене брака.

Сложнее обстоит дело с различиями психологическими, с привычками и пристрастиями. Скажем, он не мыслит жизни без дальних походов, а ей даже на дачу поездка в тягость, она любит кошек, а он терпеть их не может… Но любовь – если это настоящая любовь — сама приведет их к согласию. Ведь любить – значит жертвовать собой, своими желаниями ради другого. И вот он откажется от своих дерзких туристических предприятий, она поедет с ним ненадолго за город, он потерпит кошку в квартире, она направит всю свою ласку и нежность на мужа…

– Я собирался жениться на девушке (между нами не было интимной близости), но недавно я познакомился с другой и понял, что люблю новую больше, чем прежнюю. Грех ли то, что я бросил первую и начал встречаться со второй?

– На вопрос, заданный в таком виде, ответить невозможно. Грех – это зло. Чего больше в вашем поступке, зла или добра? Вряд ли кто-либо, кроме вас, может дать ответ.

– Судьба у каждого своя. Далеко не всем она сулит брак: многие, особенно женщины, чья внешность не соответствует модным «стандартам красоты», не могут выйти замуж. А другие, чуть ли не больше половины, разводятся.

– Настоящая любовь, основанная на интимной связи между мужчиной и женщиной, возможна только в браке – это факт. Но поскольку Бог есть любовь, у нас нет никаких поводов для грусти и никаких сомнений в настоящей любви на иных, помимо брака, основаниях. Ведь Сам Бог стал Человеком и дал нам образец любви не в брачном соединении, а в крестных страданиях.

Что такое судьба?.. В христианском мировоззрении понятие это принципиально отличается от обыденного (а вернее сказать, языческого или оккультного, которое маловерующие люди по невежеству принимают за нечто естественное). «Судьба послушного ведет, непослушного тащит» — эта латинская пословица в христианском сознании лишена смысла. Предопределение, принятое многими нехристианскими конфессиями и еретическими верованиями, совершенно чуждо православию. Нас в принципе никто никуда не тащит: мы свободны в своем выборе. Но сам наш выбор, наши возможности, дороги, которые мы выбираем, – это и есть наша судьба. И она действительно у каждого своя. Разные люди, разные судьбы. И каждый отвечает за свой выбор, за верное направление выбранного пути.

Баскетбол – хорошая игра. Мое желание стать высококлассным баскетболистом не предосудительно. Но если росту меня метр семьдесят, то баскетбол – не моя судьба. И с этим надо смириться.

Знание иностранных языков благотворно для души и полезно в жизни. Мое желание выучить арабский, китайский и санскрит можно только приветствовать. Но если в школе на уроках немецкого я, как ни бился, не мог усвоить склонение определенного артикля, то языки – не моя судьба. И с этим тоже надо смириться.

Сколь бы сильно ни был искажен и извращен брак в современном обществе – что вы сами только что заметили, напомнив про более 50 % разбитых семей, – он несет в себе благодать, и люди к нему стремятся, о нем мечтают… Что ж, мечтают и о карьере профессионального баскетболиста, и о высокой должности где-нибудь в Пекине, однако смиряются с тем, что предлагает им судьба взамен – и выбирают себе другой жизненный путь. Стало быть, будем смиряться с безбрачием, смиряться – и радоваться, двигаясь вперед по избранной дороге.

Сказано это и о тех, кто не был женат или замужем, и о тех, кто потерял семью на дьявольском алтаре развода. Вступить в брак не так уж сложно; гораздо сложнее его реализовать — чтобы он стал не могилой, а колыбелью, школой и храмом любви, малой Церковью. Если этого не произошло, не будем отчаиваться или в панике искать ускользающий шанс. Зачем?..

Настоящая любовь достижима путем брака: это непросто, но возможно. Но достижима она и путем безбрачия. Слава Богу, наша судьба нечасто ведет нас на голгофу физической пытки, но она непременно должна быть судьбой несения креста, судьбой самопожертвования. В браке или в безбрачии, так или иначе, христианская судьба – это средство отдать себя ближнему.