Текст книги "Родителям и детям о гаджетах"

«Отношения контроля между родителем и ребенком должны перерасти в отношения взаимного доверия»

Интервью с директором Свято-Петровской православной гимназии священником Андреем Постернаком

– Можно ли попытаться как-то разграничить пользу и вред от мобильных устройств, когда они находятся в детских руках?

– Я думаю, что польза от любого электронного устройства в первую очередь зависит от мировоззрения ребенка. Точнее – от той цели, которую преследуют мальчик или девочка, когда берут в руки планшет, ноутбук или телефон. Проблема в том, что этой цели у большинства молодых людей нет. А интернет и все гаджеты предлагают использовать виртуальное пространство исключительно с развлекательными целями. Я имею в виду не только популярные сетевые игры или какие-то развлекательные приложения; дело в том, что сам поток информации в большинстве случаев оказывается бессодержательным. Молодому человеку очень трудно разобраться в нем, а самое главное – информация, которую он получает, не несет никакого практического смысла.

Возьмем, например, социальные сети. Их можно было бы использовать с пользой – для обмена какой-то важной информацией, фильмами, музыкой и т. д. В ряде случаев так и происходит, но гораздо чаще люди просто бессмысленно пролистывают чужие страницы и получают сведения, которые ни для чего им не нужны и никак не востребованы.

Поэтому, садясь за компьютер или включая смартфон, я сосредоточился бы на месте молодого человека на двух вопросах: зачем мне это нужно и сколько времени я готов на это потратить. Лазить по интернету можно бесконечно – не только подростку, но и пожилому человеку. У многих взрослых людей уже давно выработалась интернет-зависимость, многие взрослые – не только подростки – не выпускают телефон из рук. Это ненормально, конечно, и связано с неспособностью людей грамотно распределять свое время. А самое главное – люди просто не знают, что им нужно от того устройства, которое они держат в руках.

Если человеку нужно срочно найти какую-то конкретную информацию, связаться с кем-то – тогда электронные устройства незаменимы. Но пользоваться устройствами, их функциями надо учиться. Тогда они будут экономить наше время, а не поглощать его.

– То есть важно приучить себя не брать в руки гаджет «просто так», «от нечего делать»? И заранее планировать время?

– Да, это должно быть первым правилом, которое родителям хорошо бы привыкнуть выполнять самим и обучить ему детей. Ведь это беда всех современных людей, и не только молодых.

– Есть ли в школе, которую Вы возглавляете, какие-то правила обращения с электронными устройствами?

– Любые правила могут соблюдаться, только когда человек внутренне с ними согласен, когда он готов соблюдать их не потому, что за ним следят, угрожают в случае неповиновения какими-то репрессиями и т. п., а потому, что он понимает: так ему будет лучше и полезнее. Здесь-то и кроется главная проблема, которая в полной мере сейчас не решается ни в школьной системе, ни в семье.

У нас в школе действует запрет на использование гаджетов во время учебного процесса. Это вполне естественное требование, и в обычных светских школах тоже постепенно к этому приходят. Но, помимо этого, мы просим родителей (с которыми у нас подписаны соглашения), чтобы они вводили определенные ограничения на использование гаджетов и вне школы. Когда-то речь шла только о телевизоре, который детям не рекомендовалось смотреть без родителей. Сейчас это касается еще и интернета, социальных сетей. Но понятно, что мы не бегаем с фонарем и не следим за каждым. Мы отдаем себе отчет, что проконтролировать, как исполняются эти договоренности, невозможно. Но шансы на успех возрастают, если существует доверие между ребенком, родителями, учителем. И самое главное – если сам ребенок понимает, зачем ему интернет, смартфон и т. д. Ведь добрый человек из доброго сокровища выносит доброе, а злой человек из злого сокровища выносит злое (Мф. 12: 35).

Так что – да, формальные правила есть, но они могут соблюдаться только при добровольном согласии и контроле со стороны самих учеников и родителей.

– Вот родители купили ребенку кнопочный телефон – простое средство связи, без выхода в интернет, – а он возмущается: у всех в классе смартфоны, я один как белая ворона! Как бы Вы советовали родителям вести себя в таком случае?

– Вы точно попали в проблему, которая у нас в школе как раз и существует. Мы просим родителей следить, чтобы дети ходили в школу с простыми кнопочными телефонами. Но, к сожалению, это часто не соблюдается, и у детей, чьи родители выполняют нашу просьбу, возникает представление, что их дискриминируют. «Почему другим можно, а мне нельзя?»

Я думаю, что ребенку, который ходит в начальную школу, это объяснить достаточно просто: пока он маленький, зачем ему смартфон, который он может потерять, разбить, функции которого ему в основном просто не нужны? Ведь маленьким детям совсем не нужен интернет, им нужна в первую очередь связь с родителями.

А вот с подростковым возрастом, конечно, сложнее: дети хотят быть крутыми, модными, современными. При этом, как правило, гаджетами пользоваться не умеют. Смартфон им нужен исключительно для выхода в интернет и общения – чаще всего пустого, «флуда», как они сами его называют. С подростками этот вопрос может решаться, как мне кажется, исключительно на личном уровне. Если отношения с родителями у подростка нормальные, они всегда ему смогут объяснить, почему ему нельзя пользоваться смартфоном, например, в школе. Почему вообще нужны ограничения на пользование электронными устройствами.

В церковной среде зависть, связанная с материальными ценностями, все-таки не распространена. А в светской школе, я боюсь, очень трудно объяснить ребенку, зачем ему пользоваться кнопочным телефоном, если есть современный модный смартфон. И здесь я бы делал упор не на том, чтобы лишать ребенка смартфона, а на том, чтобы объяснить, как им пользоваться и зачем он нужен.

Существуют еще и средства родительского контроля – специальные программы, позволяющие отслеживать, как ребенок пользуется тем или иным устройством, на какие ресурсы ходит, дающие возможность устанавливать определенные ограничения трафика. Понятно, что дети могут легко обходить все эти ограничения, но если уж родитель хочет как-то ситуацию контролировать, технические средства это позволяют.

– Но ведь сама попытка контролировать ребенка может быть для него обидной. Он может расценить это как проявление недоверия…

– Конечно! Ребенок будет воспринимать это как слежку. В определенных случаях это может резко ухудшить отношения между детьми и родителями… Поэтому в каких-то ситуациях родителям, наверное, не надо влезать в личную жизнь ребенка – если существуют доверительные отношения с ним.

В идеале отношения контроля между родителем и ребенком должны со временем перерасти в отношения взаимного доверия, когда ребенок имеет право на свою личную жизнь, когда есть какие-то вещи, в которые он не хочет посвящать родителей. При этом родители будут знать, что ребенок не выкинет фортелей, не совершит гадость, не допустит каких-то грубых ошибок в своей жизни. А серьезными переживаниями – обязательно поделится. Если сохранится доверие, то и проблема с гаджетами будет находиться под определенным контролем со стороны родителей, просто не формальным.

А если доверия нет, то, как ребенка ни контролируй, он всё равно найдет возможность сделать то, что считает нужным, втайне от родителей. Обойдет любые препятствия, если считает, что ограничения ему навязываются, что это насилие над его личностью.

– Как родителям убедить ребенка, что они стараются для его же блага?

– Прежде всего, тут можно привести аргумент, связанный с личной безопасностью. Можно и нужно предупредить ребенка, что его личными данными могут воспользоваться преступники для разного рода махинаций. Что, еще хуже того, сам ребенок может стать жертвой насильников – такие случаи тоже известны. Можно вспомнить истории, когда подростки вступали в виртуальные сообщества, где их доводили до суицида. В воспитательных целях всё это можно рассказать и объяснить ребенку. Ведь это чистая правда: в интернете очень легко стать жертвой различных обманщиков.

– Родители иногда слышат от детей, засиживающихся за компьютерными играми или в соцсетях: «Если нужно, я всегда могу остановиться». То же самое говорят люди, страдающие алкогольной, наркотической зависимостью. Но ребенок действительно еще не понимает, что может не справиться. Как тут действовать родителям?

– Я думаю, уже сама фраза «Я могу вовремя остановиться» свидетельствует о том, что ребенок полностью зависим. Значит, к его виртуальным развлечениям уже нужно относиться как к болезни.

Игромания действительно сродни алкоголизму, наркомании, курению; это очень серьезная зависимость, но все-таки не массовая. Случаи, когда ребенка надо лечить, серьезно работать с ним, – мне кажется, не столь многочисленны. Это те случаи, когда ситуация очевидна, когда игромания становится страстью, которая рушит и ломает жизнь молодого человека.

Но для большинства современных людей проблемой является не игромания, а, если можно так выразиться, «фоновая зависимость» от интернета и от гаджетов. Она сродни такому «интеллигентскому» пьянству, когда люди пьют понемногу, но каждый день. Это не ведет к жесткой зависимости, но человек начинает воспринимать алкоголь как необходимый «фон», без которого нельзя. Такое же отношение у большинства из нас к интернету и гаджетам.

Что далеко ходить за примерами – мы же с вами тоже чувствуем себя некомфортно, если забываем мобильный телефон дома. И вообще, как представить себя в современных условиях без мобильного телефона – исключительно со стационарной связью? Еще недавно люди так жили, а в наше время это уже просто невозможно! Забыв телефон, мы часто лишаемся действительно нужной информации, возможности взаимодействовать с другими людьми. А через естественную потребность в обмене информацией начинаем зависеть и от окружающего информационного фона. Мы заходим в мессенджер, чтобы не пропустить важные сообщения, но заодно наше внимание привлекают какие-то мемы, шуточки, смайлики, картинки, которые нам пересылают другие люди. И мы сами в этом участвуем, пересылаем дальше – хотя в этом нет никакой необходимости. А время на это уходит.

Таким «фоном» может быть все что угодно: новостная лента, в которую невозможно не заглянуть при входе в интернет; личные записи в соцсетях и т. д. Весь этот фон отбирает у нас очень много времени и душевных сил. И зависимость от него – может быть, против нашей воли – уже прочно вошла в современный мир. Это не игромания, разрушающая нашу жизнь; это может касаться людей, которые вообще не играют в электронные игры. Но такая зависимость от электронной среды существует у большинства из нас.

– Если рассказать об этом ребенку, может ли это убедить его отложить гаджет в сторону?

– Думаю, только в очень редких случаях. Это выше его сил, ведь ребенок, в отличие от взрослого человека, не может в полной мере себя контролировать. Взрослый может поставить себе определенные рамки, решить: я пользуюсь интернетом только в рамках своего делового круга общения; я не захожу на развлекательные сайты и т. д. А у ребенка нет такой высокой деловой активности, он еще не работает, и вся польза, которую может принести ему интернет, в основном связана с его учебой, с подготовкой к экзаменам, может быть, с каким-то хобби. В остальном интернет для него – это развлечение, которое просто убивает время.

Родители могут действовать по-разному: кто-то вводит жесткие внешние ограничения, а кто-то создает такие условия, чтобы у ребенка было не очень много времени для телефона и компьютера. Те же сетевые игры отнимают массу времени – если ты включился в игру, то надо этому посвятить колоссальное количество времени. А несколько часов жизни ребенка – это время, вполне подвластное контролю родителей. Не обязательно отключать интернет, надо просто задуматься, чем ребенок занимается во внешкольные часы, какие у него кружки, с кем он проводит время. Если ребенок всё время чем-то занят, то и пользование интернетом становится более правильным, здоровым, он не тратит на это свои внутренние, душевые силы.

– Следить за тем, как ребенок распоряжается своим временем, можно лет до одиннадцати-двенадцати. А что потом?

– Если родители уделяли ребенку внимание, пока он был маленьким, то можно надеяться, что и повзрослев он не впадет в серьезную зависимость. Важно, чтобы ребенок с самого начала понимал, что время ценно и что его нужно тратить на полезные вещи. Сейчас очень часто приходится видеть, как дети доходят до одиннадцатого класса, так и не разобравшись, что им интересно, чем они хотят заниматься. Другое дело, если ребенок с самого начала нацелен на какую-то область деятельности и шаг за шагом двигается в этом направлении. Тогда есть шанс, что он не будет маяться от безделья в интернете.

Каждый ребенок, хотим мы того или не хотим, неизбежно тратит какое-то время впустую. Наша задача – сделать так, чтобы этого впустую проведенного времени не оказалось слишком много и чтобы это не принесло ему вред.

Проблема современных родителей в том, что они мало общаются с детьми. Они заняты сами собой, своей работой, а с ребенком общаются очень эпизодично. Дети начинают жить своей жизнью, а родителей это не интересует и не волнует, поскольку им кажется правильным сложившийся ритм жизни. Именно эта проблема – главная, а гаджеты вторичны. Если не будет нормального общения, взаимодействия, каких-то доверительных бесед между родителями и ребенком, то, я боюсь, нам не избежать серьезных проблем, в том числе связанных с уходом ребенка в виртуальный мир. Эти проблемы ребенку придется решать самому, и далеко не всегда он сможет поступить правильно.

Материал подготовил Игорь Цуканов

Ребенок и гаджет: правила взаимодействия[5]5
  Материал опубликован на портале «Православие и мир» 11 октября 2016 года. Доступен в интернете по ссылке: https://www.pravmir.ru/rebenok-i-gadzhet-kak-pravilno-ogranichit-ispolzovanie1/. Печатается с сокращениями.


[Закрыть]

Ксения Мануильская

Игрушка родителей – зависимость детей

Давайте задумаемся об истоках увлечения гаджетами. Сегодняшние подростки, дети 12–13 лет, родились, когда мобильные телефоны и компьютеры уже не были редкостью, ими обладали все. И практически каждый родитель, чтобы улучить свободную минутку, давал ребенку свой мобильный или разрешал поиграть в телефоне или на компьютере.

Сегодняшние дети и подростки воспринимают гаджеты как обычные предметы обихода. Это для нас, взрослых, смартфоны вошли в обиход уже в сознательном возрасте, поэтому восприятие и отношение к ним у нас и наших детей разное. Для большинства родителей гаджеты – своего рода бонус, который ребенку можно дать или не дать. Для детей же это не более чем интересное устройство, игрушка, с которой много времени проводят папа и мама, и именно поэтому гаджеты для них обладают особой привлекательностью.

Несколько зарисовок

Первая. Сижу с сыном в поликлинике, рядом с нами мама с дочкой. Дочь просит посмотреть какой-то ролик в телефоне, мама не разрешает, мотивируя тем, что он громкий. Затем мама сама активно что-то делает в смартфоне, на повторные просьбы девочки говорит: «Порисуй!»

Задумайтесь, почему ребенок должен рисовать, когда мама с таким увлечением смотрит в телефон, когда ее просто не оторвать от гаджета? С точки зрения ребенка, мама – первый пример, и вполне естественно, что девочке хочется заняться тем же самым.

Вторая. Я стараюсь ограничивать время, проведенное детьми перед монитором, объясняю, что это вредно для зрения. Не разрешаю долго играть на планшете и смотреть мультики. Недавно подхожу к сыну и делаю замечание, что он уже достаточно «сидит» в телефоне, на что получаю следующий ответ: «Мама, я же в Фейсбуке!»

Муж и я довольно часто бываем в этой социальной сети, и как результат у ребенка сформировался образ того, что Фейсбук – это не вредно, ведь мама и папа не будут делать то, что не полезно.

Третья. Уже давно у нас в семье сложилась традиция завтракать всем вместе. Затем дети (8 и 5 лет) уходят, и мама (то есть я) в тишине пьет кофе. Это своеобразный утренний ритуал, несколько законных минут моего спокойствия.

Чуть больше года назад у нас появился еще один член семьи. Пока он был совсем малыш, ничто не угрожало моему ритуалу. Но время летит быстро, и теперь полуторагодовалому ребенку не получается объяснить, что это «мамино время». Я стала ставить ему две-три серии «Лунтика», чтобы не потерять свои драгоценные минуты. Недавно заметила, что после завтрака малыш сам просится вылезти из детского стульчика и бежит к компьютеру смотреть мультики. Привычка у детей формируется невероятно быстро!

Задумайтесь, ребенок (тем более тот, который еще не умеет говорить) не знает, что это вредно (это наше с вами знание), для него это «что-то интересное», что дала ему мама. Поэтому бессмысленно сначала предлагать планшет, а потом ругаться, что ребенок его просит!

Как гласит старая английская поговорка, «не воспитывайте других, воспитывайте себя». Будьте примером для своих детей.

Как исправить ситуацию

Что делать, чтобы использование гаджетов не стало причиной конфликтов в отношениях родителей и детей?

Во-первых, помните: когда вы даете ребенку гаджет, у него формируется установка, что это хорошо. До определенного возраста всё, что делается родителями, ребенок воспринимает как правильное действие.

Во-вторых, постарайтесь сформировать нормы использования гаджетов в вашей семье. Например, у нас дома дети не рвутся к компьютеру: им известно, что это инструмент для работы родителей. А вот планшет и телефон вызывают у них повышенный интерес.

В-третьих, не «зависайте» в телефоне/планшете при ребенке, отведите для этого специальное время, тогда и у него будет меньше поводов обращать внимание на гаджеты. Задумайтесь: в большинстве случаев новости в социальных сетях, комментарии и количество лайков могут подождать несколько часов.

В-четвертых, сделайте в доме зону, свободную от гаджетов. Наиболее подходящей для этого является кухня: процесс приема пищи не должен сопровождаться просмотром новостей, мультиков, видеороликов и прочего. У вас появится время и место, где вы можете поговорить, обсудить домашние дела, спланировать совместное время.

Возможно, проблема взаимодействия ребенка и гаджета не так сложна!

Об интернет-зависимости и не только[6]6
  Материал опубликован на портале «Православие и мир» 31 августа 2015 года под заголовком «Как распознать интернет-зависимость у ребенка?» Доступен в интернете по ссылке: https://www.pravmir.ru/detskiy-psiholog-katerina-dyomina-ob-internet-zavisimosti-i-ne-tolko/. Печатается с сокращениями.


[Закрыть]

Катерина Дёмина, детский психолог

Мой ребёнок – интернет-зависим?

Интернет-зависимость отличается от «просто удовольствия», как у алкоголиков, – тем, что вся жизнь подчинена получению «дозы». Разница очень большая: один ребенок поиграл даже продолжительное время и пошел заниматься своими делами. Другой весь день ждет, когда ему можно будет поиграть. Он испытывает сильные страдания, когда время игры заканчивается: рыдает, бьётся, требует продолжения, а в возрасте девяти-десяти лет ещё и угрожает покончить с собой, если ему немедленно не вернут компьютер. И всё остальное время он сидит и ждет, то есть не занимается какой-то своей детской продуктивной деятельностью.

Все эти симптомы – не просто повод бить тревогу. Всё, ребята, вы проехали все запрещающие сигналы и уже летите в пропасть. Сигналы были раньше.

Когда стоит насторожиться?

Обычно ребенок, склонный к зависимостям, склонен к ним везде. Такую особенность вы можете заметить с очень раннего детства, когда обнаруживаете, что ребенок «залипает» на любой деятельности. Один из признаков «залипания» – ребёнок очень бурно реагирует на отказ: рыдает, бьётся, очень настойчиво требует. Всё это повод насторожиться.

Правда, необходимо разделять склонность к «залипанию» и аутичные черты. Самое главное при аутичных чертах – ощущение, что ребёнок «странный». Для родителей, которые неспециалисты, это первый признак того, что надо бы сводить ребёнка к врачу.

Кстати, аутичность с компьютерной зависимостью вообще идёт рука об руку. Но для аутичных детей компьютер – иногда единственный способ контакта с окружающим миром, и их не надо от него отрывать. Здесь я не буду давать никаких рекомендаций, потому что тема очень сложная.

А вот детей с компьютерными зависимостями вы, наоборот, должны обучить получать удовольствие от чего-то ещё и жить, не только пялясь в экран.

Отдельный разговор – дети с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ): этот синдром всегда идет в связке с зависимостью. СДВГ в основном связывают с родовыми травмами, при которых страдает префронтальная кора головного мозга. Обычно – при быстрых, стремительных родах. Именно префронтальная кора отвечает за контроль над импульсами, самоконтроль и волю.

Дети с СДВГ – это как раз и есть потенциальные гаджетозависимые. И, зная, что ребёнок в целом к такому поведению предрасположен, его мы контролируем тщательней и дольше.

В восемь месяцев – с гаджетом?

Формируется эта зависимость очень-очень рано. Сейчас я иногда вижу даже восьмимесячных детей с гаджетами. То есть, как только ребенок начинает самостоятельно сидеть, ему вручается какая-нибудь «балалайка», чтобы он не мешал. А это колоссальное нарушение всех эволюционных и биологических программ. И оно приводит к очень тяжелым последствиям.

Гаджет дается ребенку, чтобы он не мешал маме заниматься своими делами. Причем он мешает не приготовлению обеда, мытью полов, не разбору стиральной или посудомоечной машины. Чаще всего он мешает маме самой погрузиться в интернет. А может, маме хочется пообщаться с кем-то «в реале».

Как правильно смотреть мультики

Компьютерные игры, как и мультики, – это не деятельность. Это просто способ отключить ребенка от жизни – чтобы не бегал, не шалил, не требовал, не рвал штаны, не разливал воду. Раньше с этой целью детям давали алкоголь, хлебный мякиш или запаривали в тряпку мак.

Как-то мы летели в самолёте, и перед нами сидела девочка лет двух с половиной. Такое веретено, настоящая юла. Я неважно себя чувствовала, и эта суета была совсем не вовремя. А родители совсем не справлялись. Молодая пара: рявкнут на неё – и всё.

В итоге я забрала её к себе и всё-таки включила мультики на планшете. И два с половиной часа смотрела с ней мультики, комментируя каждый кадр: «Это кто? Это Иван-дурак, он расстроился. Почему он расстроился? Потому что его братья обидели», – и так нон-стопом.

Мультики с комментариями – это всё равно что книжка с движущимися картинками. Плюс контакт со взрослым, плюс развитие речи, плюс развитие внимания, плюс ребенок начинает понимать причинно-следственную связь между событиями.

А если просто посадить ребенка смотреть мультики на планшете – он не учится ничему, даже если это обучающая программа. Так устроено: человеческие детёныши учатся только от взрослых, только через контакт и никак иначе.

Всевозможные «развивайки» – это просто способ успокоить тревогу родителей. «Мой ребенок не просто так сидит, а учится». Не учится.

Интернет в начальной школе: правила безопасности

Первое: не даем ребенку планшет в школу. Даем самый простой телефончик с кнопочками, чтобы звонить маме. Потому что – крадут, потому что – отбирают, потому что – теряют, потому что – положил телефон в карман, а он выпал и разбился. Я вообще не понимаю, как можно давать маленькому ребенку телефон стоимостью в зарплату. Безумие.

Второе: на домашний компьютер обязательно ставим хороший, платный антивирус. Если всё совсем плохо, ставьте бесплатный, но платный эффективнее. Обязательно ставим «детский интернет» и программу родительского контроля, их много.

Эти программы, во-первых, отсекают враждебные сайты. То есть трояны, которые требуют ввести номер маминой кредитки, порно и так далее. Если контент не обозначен как детский, ребенок его не увидит. И еще фильтруется видео: на YouTube нельзя посмотреть то, что маркируется как взрослое. Для ребёнка устанавливаем очень жесткие ограничения по времени сидения за компьютером: полчаса в день – и всё.

Иногда ко мне на приём приходят родители и говорят: «Он не много сидит, всего часа три». Ребёнку три года, а им кажется, что это не много. Да, не целый день. Но на самом деле в начальной школе допустимо всего-то сорок – сорок пять минут. В средней школе – один час, где-то класса до седьмого.

Это исполнимо. Если родители проявляют твёрдость, то это будет принято как норма. Потому что сидение за компьютером происходит в ущерб самому главному – социальным контактам и обучению социальному поведению.

Социальны ли социальные сети?

Есть один очень короткий период, когда соцсети действительно спасительны – это подростковый возраст в его депрессивной фазе. Она у всех наступает в разном возрасте, это зависит от гормонального фона; в среднем – не раньше двенадцати лет у девочек, а у мальчиков обычно ближе к четырнадцати-пятнадцати.

Ребенка «накрывают» гормоны, и это сильно истощает его энергетические ресурсы. Самый верный признак этого периода – сверхбурный рост, когда все ресурсы организма идут на перестройку. Тогда нет сил выходить на улицу и как-то общаться, тусоваться. Это – единственный момент, когда общение действительно может происходить в сети.

Страницы в соцсетях дети заводят сейчас очень рано. Своя страница у ребёнка может быть и в десять лет, но в этот момент он еще должен общаться лично. Даже играть в игрушки мальчики этого возраста предпочитают кучей.

У девочек вероятность интернет-зависимости по сравнению с мальчиками ниже раз в десять. Девочек с зависимостями я вижу крайне редко: обычно это уже лет пятнадцать, и такая зависимость существует на фоне развернутой депрессии. А в девять-двенадцать лет девочки активно общаются друг с другом лично. Компьютерные игры их интересуют минимально. Если девочке предложить выбор: погулять с подружками или посидеть «в ящике», она сама выберет первый вариант.

Но следить за девочками в соцсетях всё-таки надо – чтó она делает, куда именно ходит. Ведь на девочек в соцсетях идёт охота.

Как следить за ребёнком в соцсетях

По-хорошему, у родителей должен быть доступ на все страницы ребёнка. То есть они должны знать пароль, иметь возможность смотреть, что там происходит. И здесь мы вступаем на очень скользкое поле. С одной стороны, нужно соблюсти приватность и не нарушать личное пространство ребёнка. Помните, все эти мамы, которые читают личные дневники своих детей и потом устраивают скандалы… А, с другой стороны, пускать ребенка в соцсеть совсем без подстраховки нельзя.

Я научена многим горьким опытом – и своим, и чужим – и всё-таки считаю, что родители должны быть в курсе. То есть дневники и страницы читайте, но потом молчите об этом как убитые. И чтобы никогда в жизни ребенок не догадался, что вы там были.

Вмешиваться нужно только в случае прямой угрозы его безопасности. И если вы обнаруживаете что-то не то, прежде всего хорошенько подумайте, чтó именно вы обнаружили и как об этом говорить.

Матерится и ходит на порносайты – это конец?

Что могут увидеть родители в соцсетях? Например, что их нежные цветочки разговаривают матом. Это большой шок – обнаружить, что твоя юная, прелестная дочка так выражается. Но надо понимать: дети часто не понимают смысла слов, которые говорят. Это я просто проверяла.

Подросткам нравится шокировать публику. Это принято в субкультуре – опять же, в бедной, неразвитой субкультуре. А значит, при случае детям можно намекнуть, что так разговаривают лузеры, люди с очень низким уровнем развития. Хочешь, чтобы тебя считали помоечной девочкой – пожалуйста, вперед.

В системе родительского контроля есть функция «отслеживать сайты»: вам приходит еженедельный отчет, на какие сайты заходил ребенок. Не надо сразу устраивать разборки. Последите, подумайте, что с ребенком происходит, потом выберете какой-нибудь момент и задайте вопросик: «Как ты думаешь, для чего существует это и это?» И послушайте ответ, там может быть много вариантов.

Например, вы думаете, что ваша дочка зашла на какой-нибудь порносайт целенаправленно. А на самом деле это ее мальчик спросил: «Был ли у тебя секс?» – а девочка вообще не понимает, о чем речь, и просто решила выяснить, о чем он спрашивает. Часто дети более невинны, чем тот контент, с которым они могут столкнуться.

В психике есть такой защитный механизм: если ребенок не готов переработать какой-то материал, сознание его вытесняет. Классический пример – когда дети читают приключенческую литературу, где существуют намеки на физические отношения. «Она упала ему в объятия, и они пустились в пучины блаженства». Ребенок не понимает, о чем тут речь, поэтому всё непонятное будет вытеснено: описывать прочитанное он будет какими-то другими словами, например: «И они полюбили друг друга».

Чем опасен интернет

Переживая по поводу интернета, родители беспокоятся не по тому поводу. Их беспокоит, что ребенок увидит непристойность. Но еще более опасно то, что ребенок, привыкая к интернету, постепенно отучается жить реальной жизнью.

Выросла целая популяция таких людей, сейчас им от семнадцати до тридцати включительно. Очень печальное зрелище: напрягаться никто не хочет, но при этом все хотят получать удовольствие. Их мало что радует, они всем пресыщены. Это первое поколение детей, которое выросло на компьютерных играх.

Ведь что такое компьютерная игра? Это когда человек, не прилагая никаких усилий, получает немедленное, не отсроченное удовольствие.

В реальной игре – футболе, волейболе и т. д. – ты сначала очень долго пыхтишь, трудишься, потом тебе удается забить гол – и ты чувствуешь эйфорию, полёт. Это продолжается секунд десять, а потом надо опять пыхтеть и трудиться. Нельзя расслабляться, нужно выкладываться до конца. И там возможны реальные проигрыши.

А в компьютере ты в худшем случае «сохранился» – и повторил, повторил, повторил… Это не проигрыш.

Если у подруги iPhone

В подростковом возрасте ребёнок должен находиться в адекватной для него среде. Если у подруги iPhone, а у вашей дочки китайский noname, и она из-за этого переживает – значит, она находится не в своей среде. Значит, вы замахнулись не на свой уровень.

Очень часто родители бегут покупать ребёнку что-то, чтобы было «не хуже, чем у людей». Поездив по миру, я поняла, что явление это не российское, а повсеместное. Причём это характерная черта не очень развитого обывателя, для которого главное, чтобы был яркий «фасад», а что внутри – не важно.

«Как изменится твоя жизнь, если у тебя будет iPhone?» Давайте поговорим с ребенком об этом. «Вот есть Маша, у которой нет iPhone, но все одноклассники ходят за ней и добиваются её расположения – как ты думаешь, почему? Что такого есть в Маше, что все хотят с ней дружить? Точно же не iPhone?»

Если подросток запаролил телефон

…Это значит, что он перешёл в другую возрастную категорию, и мы уже должны уважать его личное пространство. Начинать стучаться, когда входим к нему в комнату. Спрашивать разрешение, когда берём какую-то вещь. Тут мы отступаем на шаг назад и устанавливаем простые и ясные правила.