154 800 произведений, 42 000 авторов Отзывы на книги Бестселлеры недели


» » » онлайн чтение - страница 2

Правообладателям!

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО "ЛитРес" (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?

  • Текст добавлен: 28 октября 2013, 20:32


Автор книги: Игорь Павлов


Жанр: Детская психология, Книги по психологии


сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

Кодекс чести

У психолога и врача есть и еще кое-что общее. Это то, что в медицине называют врачебной этикой, а в психологии – этическим кодексом психолога. Да, именно своеобразный кодекс чести, предъявляющий высокие требования к профессионализму любого психолога. Ведь что будет, если психолог бездумно станет использовать разные методы воздействия на внутренний мир ребенка либо направо и налево хвастать своими клиентами и болтать об их проблемах? Именно от таких псевдопсихологов и призван защищать профессиональный этический кодекс. Он содержит свод «заповедей», которые ни в коем случае не должен нарушать специалист.

1. Правило добровольности

Пожалуй, самым первым правилом, которым руководствуется психолог, является правило добровольного обращения человека за психологической помощью. Ни один психолог не может пытаться силой или другими какими-либо методами удерживать вас, если вы решите, что более не нуждаетесь в его услугах. С другой стороны, это обязывает и вас самих ответственно подойти к своему сотрудничеству с психологом. Если вы принимаете решение о прекращении консультирования или вовсе проигнорируете приглашение психолога на консультацию, обвинять его затем в невнимательности к вам и вашему ребенку не стоит.

2. Правило ответственности

Следующее правило касается личной ответственности психолога перед вами и вашим ребенком. Это означает, что психолог отвечает за все, что происходит между ним и малышом за закрытыми дверями его кабинета. Ответственен психолог и перед самим собой – насколько он честен и способен адекватно оценить уровень своей компетентности.

3. Правило компетентности

Одно из главных правил, смысл которого: «Не навреди!». Оно означает, что психолог берется за решение только задач в рамках его компетентности. Если психолог считает уровень своего профессионализма недостаточным для решения определенной проблемы, он может обратиться за помощью к коллегам либо порекомендовать вам другого специалиста.

4. Правило конфиденциальности

Родителей, опасающихся утечки информации о своих семейных проблемах, защищает правило конфиденциальности. Оно означает, что психолог не имеет права кому-либо рассказывать о том, что происходит у него в кабинете. Ко всем данным о беседах с детьми и родителями, результатах диагностического обследования никто посторонний не имеет доступа. Если психолог и делится с коллегами этими сведениями или использует опыт, полученный в результате консультирования, в своих выступлениях, то он преподносит все так, чтобы личность клиента невозможно было установить. Это, кстати, еще одно существенное отличие психолога от соседки, обратившись к которой, вы рискуете познакомить весь дом со своими проблемами.

Правда, здесь есть одно исключение. Если психолог во время консультации получает информацию о том, что в семье для ребенка или другого ее члена существует реальная угроза жизни, он имеет право сообщить об этом в специальные социальные службы.

Во многих странах за нарушение правил этического кодекса психолога могут лишить лицензии, исключить из профессионального и научного сообщества, а то и вовсе привлечь к суду. У нас пока все держится на личном профессионализме и совести отдельных специалистов. К счастью, большинство из них никогда не допускают неэтичности и халатности в своей работе.

Если ваш психолог не выполняет хоть одно из этих правил, держите своего ребенка и держитесь сами от него подальше, возможно, перед вами очередной шарлатан или человек, который явно работает не на своем месте.

2. Карьера и ребенок: совместимо ли несовместимое?

Разобравшись с тем, кто такие профессиональные психологи, можно теперь прислушаться к их советам и рекомендациям. И если вы еще только в начале своего «родительского» пути и вам не дает покоя тревога о том, не рано ли вы стали мамой и не зря ли оставили работу ради заботы о малыше, давайте попробуем вместе разобраться в причинах ее возникновения. А для этого поговорим на очень важную тему, особенно актуальную в наше время – о женской эмансипации и обретении экономической независимости от мужчин.

Перед выбором

Карьера или ребенок? Семейный быт или профессиональная реализация? Как сочетать эти почти несовместимые занятия? Рано или поздно многие женщины сталкиваются с подобной дилеммой.

Действительно, выбор не прост, ведь он затрагивает наши самые главные ценности. И поэтому не каждая женщина может безболезненно для себя и своих близких решить, что для нее в данный момент времени представляется наиболее важным. Семья или карьера? Быть матерью или не быть? Вот в чем главный женский вопрос сегодняшнего дня… Интересно, что и некоторые мужчины, заинтересованные в полноценном воспитании своих детей, тоже стоят перед подобным выбором. Их в не меньшей степени беспокоит проблема совмещения функций кормильца семьи с обязанностями заботливого и любящего родителя. Тем не менее, так думают немногие мужчины. Ведь мужественность, по их понятиям, измеряется не временем, проведенным со своими детьми, а количеством заработанных денег и оплаченных счетов. И если мужчина удачно справляется с традиционной ролью добытчика, к его семейным функциям начинают относиться более чем снисходительно.

Для женщин характерна другая ожидаемая модель поведения – в первую очередь она должна быть женой и матерью, а вовсе не кормильцем. Женщина, полностью посвятившая себя работе, а не рождению и воспитанию детей, может вызвать массу упреков в том, что она пренебрегает своей женской природой.

Как пишет известный в Германии психолог Уте Эрхард в своей книге «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят», материнство – самое простое и ясное доказательство принадлежности к женскому полу. Однако обратное заключение, что женщина без детей является ненастоящей женщиной, совершенно нелогично и ставит серьезные ограничения в жизни многих. Есть женщины, которые вовсе и не хотят иметь детей, но считают это необходимым, чтобы почувствовать себя полноценными и заслуживающими одобрения окружающих.

И действительно, какой выбор иногда приходится делать женщинам? Оставаться самой собой и принимать себя такой, какая есть, даже если вовсе и не хочется рожать детей? Или поступиться своими истинными потребностями в угоду окружающим, ожидающим исполнения традиционной женской роли? С другой стороны, выбирая путь, трудно совместимый или вовсе противоречащий традиционной женской роли, мы тоже не всегда осознаем, чем на самом деле при этом руководствуемся. Почему мы хотим любой ценой добиться успеха? Стремимся ли реализовать заложенный в нас потенциал и состояться как профессионал? Потакаем ли своим амбициям? А может, нами движет желание доказать, на что мы способны, кому-то другому – мужчинам, родителям, бывшим одноклассникам?

Честно ответив самой себе на эти вопросы, вы поймете, что вы выбираете – навязанную вам роль или собственные потребности. Только ваши истинные чувства и желания должны стать теми ориентирами, которые подскажут, куда двигаться дальше – в направлении офиса или «Детского мира». А если вы чувствуете, что вам действительно принесет удовольствие и воспитание ребенка, и дальнейшие профессиональные достижения, у вас есть все шансы совместить и то, и другое. Рынок труда знает сегодня немало примеров успешных бизнес-леди, удачно сочетающих благополучную и насыщенную семейную жизнь и не менее удачную карьеру.

Быть карьере!

Принято считать, что сегодня удача более сопутствует молодым, амбициозным и не обремененным семейными заботами карьеристкам. Но вопреки распространенному мнению, что маленький ребенок «на шее» женщины препятствует ее карьере, исследования говорят о другом. Ученые изучали обстоятельства, которые влияют на успешную профессиональную деятельность женщин. В результате они пришли к выводу, что у женщин семейный статус и наличие детей в возрасте до 6 лет не оказывают существенного влияния на продвижение по карьерной лестнице. О том же говорят и данные статистики – женщины после 30 лет, имеющие детей, успешнее движутся по карьерной лестнице, чем их бездетные коллеги. Иной раз женщину с ребенком охотнее возьмут на работу, нежели молодую бездетную претендентку. Ведь не каждый работодатель готов вкладывать свои силы и средства в обучение молодой и неопытной сотрудницы, чтобы месяцев через девять она сбежала от него в декрет.

Так что семейные нагрузки при разумном подходе не являются главным препятствием, мешающим женщине сделать карьеру. Следует искать барьеры внутри самой себя. Один из них, по мнению исследователей, это невысокая самооценка у некоторых женщин. Именно неверие в свои силы и заниженные карьерные притязания создают им преграду куда более прочную, нежели дополнительная семейная нагрузка.

Помешать женщине в полной мере реализовать себя в профессиональной сфере могут и стереотипы мужественности и женственности, сложившиеся в нашем обществе, глубоко укоренившиеся в головах некоторых работодателей, и своеобразная кадровая политика отдельных организаций. Представление о том, что бизнес и зарабатывание больших денег – занятия сугубо мужские, все еще популярно даже среди образованных людей.

Вот поэтому женщинам и приходится прилагать немалые усилия для того, чтобы на собственном примере доказать всю несостоятельность подобных однобоких оценок. А для этого, опять же, необходима огромная вера в свои силы и высокая, оптимистическая оценка собственных возможностей. Только уверенная в себе и своем профессионализме женщина рано или поздно добивается успеха и признания. А если при этом она будет любящей матерью, это вызовет еще большее уважение к ее личности.

И ребенку быть!

Конечно, совместить карьеру с воспитанием ребенка не так легко и далеко не всем это удается. Женщина, играющая на два фронта, должна быть готова к тому, что ее ожидают самые разные трудности и проблемы, от умелого решения которых будет зависеть будущее ее семьи. В первую очередь, это касается взаимоотношений с собственным ребенком. И если часть или даже всю работу по домашнему хозяйству могут взять на себя другие люди – бабушки, домработницы или мужья, то восполнить дефицит маминого внимания ребенку не сможет ни один из них. В итоге дети чувствуют себя брошенными, злятся на родителей и пытаются любым способом привлечь их внимание. Среди которых не последнее место занимает демонстративное и вызывающее поведение и намеренное проказничество. Ведь даже негативное внимание мамы иногда лучше, чем его отсутствие вообще. Со своей стороны, женщина, понимая, как нелегко ее детям, начинает испытывать чувство вины за то, что не уделяет им должного внимания и они растут без ее участия. Постепенно у нее развивается так называемый «комплекс плохой матери».

Большинство проблем возникает из-за нехватки времени. Как правило, от невнимания страдают те, кто в нем больше всего нуждается, – наши близкие. А выход здесь один – научиться рационально распоряжаться этим ресурсом так, чтобы его хватало не только на работу, но и на детей. Как бы банально эта рекомендация ни прозвучала, необходимо больше уделять внимания своему ребенку. Но не думайте, будто сможете компенсировать недостаток своего тепла и ласки дорогими подарками. Вы наверняка не раз слышали или читали, как дети известных и состоятельных людей, рассказывая о своем звездном детстве, с обидой и грустью вспоминали, как мало внимания уделяли им родители. Ведь ни одна, даже самая дорогая, вещь не смогла заменить им общения с близким человеком.

Поэтому:

Старайтесь любую свободную минуту посвящать своему ребенку. Детей постарше, в зависимости от условий и каждой конкретной ситуации, можно иногда брать к себе на работу. Им будет интересно увидеть, где их мама проводит большую часть своей жизни. Если они полюбят вашу работу так же, как и вы сами, вряд ли они станут вас к ней ревновать.

Неожиданные и приятные звонки ребенку прямо с работы или в перерывах между деловыми встречами помогут ему понять, что вы не забываете о нем. Но звоните не для того, чтобы поинтересоваться, что он получил сегодня в школе, хорошо ли поел да не забыл ли прибрать в своей комнате.

Проявляйте искренний интерес к жизни ребенка. Ведь для него намного важнее рассказать вам о том, как он провел день, о чем думал, что сегодня его порадовало, а что огорчило, нежели отчитаться в количестве съеденного за обед и выученного за вечер.

Больше разговаривайте с детьми о своих чувствах и переживаниях, не бойтесь лишний раз признаться им в любви. Но ни один психолог не научит вас тому, как сделать это правильно. И никто не заставит разумно распоряжаться своим временем. Научит вас этому только жизнь и собственный ребенок, если вы готовы будете у него учиться.

3. Я люблю тебя, тебя и себя!

Любить и быть любимым – две самые главные психологические потребности человека, маленького или большого. И от того, насколько каждый из нас реализует их в отношениях с близкими людьми, зависит наш внутренний комфорт и благополучие нашей семьи.

И какой бы выбор вы ни сделали – в пользу материнства или карьеры, перепоручив заботу о ребенке няне или бабушке, малыш будет сильно нуждаться в маминой любви. Читая далее, вы узнаете, насколько разнообразны способы выражения любви к ребенку, и не только к нему…

«Мама, покажи мне… любовь»

Любить своего ребенка так естественно, что это чувство можно выразить всего пятью словами: «Люблю, потому что ты есть». Но некоторым родителям почему-то кажется неправильным или недостаточным просто так любить своих детей. Они полагают, что малыш обязательно должен заслужить родительскую любовь. Их формула любви такая: «Люблю тебя за то, что ты… хорошо себя вел (убрал на место свои игрушки, вовремя сделал уроки, сам оделся и т. д.)». И взрослые начинают делить свою любовь на мелкие порции, выдавая ее в качестве заслуженной награды либо, напротив, лишая ребенка этого «лакомства» в наказание за какой-нибудь проступок. В результате дети пребывают в постоянной тревоге, что их могут разлюбить в любой момент.

Другие родители полагают, что дети и так знают, что их любят. Они не считают нужным лишний раз говорить малышам о своей сильной любви. Но маленьким детям постоянно нужны доказательства этого. Они сами в меру сил стараются убедить родителей в своих чувствах – дарят им наивные подарки, говорят незамысловатые комплементы, пытаются хорошо себя вести. И аналогичных доказательств они требуют от нас.

Почему же взрослые не всегда готовы предоставить детям такие простые и доступные их пониманию свидетельства любви? Наверное, страх слишком «залюбить» ребенка делает некоторых родителей скупыми на проявления чувств. Взрослые боятся, что испортят ребенка излишней лаской и добрым словом. Но вряд ли эти страхи оправданы. Ребенка можно избаловать только в том случае, если слепо потакать всем его желаниям. Но если окружить малыша разумной любовью, он вырастет уверенным в себе и способным по-настоящему любить других людей.

Наверное, поэтому американский психолог Росс Кэмпбелл сравнивает детей с зеркалами. Каждый ребенок – словно зеркало, отражает нашу любовь, но никогда не начинает любить первым. Только если ребенка одаривают безусловной любовью и принимают его таким, какой он есть, то и малыш отзеркаливает эту любовь, возвращая взрослым. И часто дети с благодарностью возвращают своим родителям любовь даже вдвойне.

Как признаться в любви ребенку

Нельзя определенно сказать, что важнее для вашего ребенка – слова о любви, тон, с которым они произносятся, или ваши поступки, выражающие любовь. А если они противоречат друг другу, это только запутывает малыша и обескураживает его. Поэтому любой жест, символизирующий вашу любовь, имеет значение и найдет отклик в его душе. Какой-то больше, какой-то меньше.

Это могут быть:

 Слова, которые дети, в отличие от взрослых, понимают буквально. Очень тонко малыши чувствуют, с каким настроением и эмоциональным оттенком они были сказаны. Когда родители в порыве гнева произносят: «Мы тебя не любим!», маленький ребенок верит в то, что его действительно разлюбили. Напротив, когда мы признаемся ему в любви, наши слова согревают его сердечко. Поэтому говорите детям о своей любви как можно чаще – утром за завтраком, по дороге в детский сад, во время вечерней прогулки, перед сном. Искренне выражайте свои чувства в самых разных ситуациях: «Я так рада, что ты не плакал сегодня утром в садике», «Здорово, что ты придумал, как нам украсить твою комнату», «Мне очень нравится твой рисунок», «Ты так красиво причесалась». Это не значит, что вы должны день и ночь нахваливать ребенка, независимо от его действительного поведения. Просто делайте это как можно чаще и когда есть подходящий для этого момент. У ребенка не должно остаться ни малейшего сомнения в вашей любви. И не бойтесь, что это испортит его. Еще не родился такой ребенок, который бы испортился только оттого, что чувствует себя по-настоящему любимым и ценимым в этом мире человеком.

 Прикосновения. Но говорить детям о любви недостаточно. Почти все малыши обожают, когда их берут на руки, крепко обнимают, «тискают» и целуют. Для них это самый верный признак того, что они любимы. Прикосновениями и «поглаживаниями» для малыша являются и наша улыбка, добрый взгляд, любая эмоция, отразившаяся на нашем лице. А это уже более тонкие прикосновения к его внутреннему миру, к его детской душе. Чем больше таких позитивных прикосновений малыш получает от папы и мамы, тем более убеждается он в том, что они ценят и любят его.

 Внимание. Вы не раз слышали о том, что в общении с ребенком главное не количество проведенного с ним времени, а его качество. Это правило действительно работает, если не доводить его до абсурда, уделяя малышу не более 15 минут качественного внимания в день. Да и под качеством следует понимать не общение по поводу того, хорошо ли поел ребенок, тепло ли он оделся на прогулку и как вел себя сегодня в детском садике. Качественное общение – это, прежде всего, внимание к тому, что действительно интересует малыша. Вы можете вместе с ним почитать его любимые сказки, посмотреть понравившиеся мультфильмы, порисовать или поиграть на ковре. Иногда ребенку просто хочется посидеть рядышком или у вас на коленях молча или о чем-нибудь поговорить. И поверьте, это время не будет потрачено впустую, во всяком случае, для малыша. Но не стоит уделять внимание ребенку «через силу», если вы устали или просто хотите побыть в одиночестве. Он быстро раскусит вас, а такое общение оставит после себя лишь неприятный осадок и у вас, и у малыша. Проводите время с ребенком, когда чувствуете, что действительно готовы отложить свои дела, заботы и целиком посвятить себя ему.

 Подарки. Если часто дарить детям подарки, причем дорогие, то они быстро привыкают к этому и перестают ценить – считают многие родители. Отчасти это верно, особенно в том случае, когда взрослые пытаются подарком подкупить ребенка или заменить им свое внимание. Но когда подарок делается от души с единственной целью выразить любовь и сделать ребенка счастливым – не сомневайтесь, малыш высоко оценит этот сердечный жест. Ведь любой внимательный родитель знает, о чем мечтает его ребенок и что может доставить ему настоящее удовольствие. Но если вы начнете подменять потребности малыша собственными желаниями или выгодными расчетами, такой подарок малыш не станет воспринимать как знак вашей любви. Только представьте, он мечтает об игрушечной машинке, а вы дарите ему ботинки, или малыш больше всего на свете хочет заполучить диск с новым мультфильмом, а ему достаются прописи. Это большая ошибка – пользоваться моментом, чтобы подсунуть ребенку более нужные, на взгляд взрослых, вещи.

 Забота. Любящие родители стараются проявить как можно большую заботу о своих детях. Нелюбящие – делают это спустя рукава. В первом случае забота о ребенке – свидетельство родительской любви. Во втором случае малыш чувствует себя заброшенным, нелюбимым и никому не нужным. Эта истина проста, как апельсин. Но не всегда даже любящие своих детей родители понимают, где забота идет на пользу ребенку, а где подавляет его самостоятельность. Слишком опекающее отношение взрослых может восприниматься ребенком крайне негативно. Поэтому помните, та забота хороша, которая принимается ребенком и не идет в разрез с его потребностями в самостоятельности и независимости, которые возрастают по мере развития малыша. В ином случае речь идет не о заботе, продиктованной любовью, а о чувстве собственничества по отношению к ребенку – именно так он станет ее воспринимать. А если вы высокими словами о любви и заботе пытаетесь манипулировать детьми или заставить их сделать что-то против их воли («Я это делаю ради твоего блага и потому, что так сильно люблю тебя…»), то, скорее всего, такой любви они впредь станут избегать любым способом.

Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 | Следующая

Правообладателям!

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО "ЛитРес" (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?


  • 0 Оценок: 0
Популярные книги за неделю

Рекомендации