Текст книги "Совесть палача. Роман"

– Твои все с тобой?

– Да, товарищ полковник!

– Всё. Можете идти. Да, и помойте там всё хорошенько, а не как в прошлый раз! Кровищи на сливе оставили! Я проверю!

– Есть! Разрешите выполнять?

– Давай, Виталя, знаю я вас, оглоедов! Повнимательнее там…

Повесил чёрную эбонитовую трубку на никелированные рычажки. Тоже анахронизм старых времён. Любил прошлый палач и мой начальник такого рода антиквариат. Старый пистолет, старый телефон, старое кресло. Мне всё это тоже нравится. Веет от всего этого добротной выделкой, спокойной надёжностью, уверенностью и порядком, который никому не нарушить. Хозяева меняются, а вещи остаются. Переживают их, смотрят, как на батарейки, которые после использования можно заменить. А старые выкинуть. На пенсию или в дурдом. А то и…

Константин, Алексей и Сергей, моя расстрельная команда, откинувшись на спинках мягких стульев, смотрели кто куда.

Мантик тяжело сопел, покрасневшую рожу наморщил и пялился на свои скрещенные пальцы. Наверное, думал о том, как бы отвертеться от предстоящих неприятных разговоров на скользкие темы. Тоже мне, прямой и честный! Не хочет он никого «закладывать»! Да вы тут все одним миром мазаны. Вам только дай повод для сплетен, вы ж все косточки за глаза обсосёте до блеска. А потом их же в дерьмо и втопчете. С удовольствием. Так у вас это за низость не считается, даже, наоборот, за доблесть и лихость. Как извратились простые понятия!

Костя рассеянно листал странички уголовного дела казнённого Дмитрия Кожухова, внимательнее штудируя и осмысливая, каким-таким образом кривая его нелёгкой судьбы вывезла этого индивидуума к входу в душевую, обитую резиной. То ли ему адвокат попался нерадивый, то ли присяжные ретивые, то ли просто врождённое раздолбайство, помноженное на хроническое невезение. А скорее всего, это было единственным и естественным логичным завершением такой непростой истории его жизни.

Лёша, молодой лейтенант, с интересом оглядывал весь мой кабинет, методично и спокойно. Будто видеорепортаж для себя в голове записывал. Прошёлся по окнам, по стене с портретом президента. Президент смотрел на Лёшу, смущённо и мудро улыбаясь, будто знал про него такое, чего Лёша не только никому не рассказывал, а и сам имел о том лишь смутные подозрения. Но президенту виднее. Потом его взгляд скользнул по креслу и по мне, сидящему в нём. И я отметил, что глаза его ни на йоту не поменяли выражения и прошлись по мне, как по части интерьера. Как по мебели, вроде кресла или шкафа. Этот-то о чём себе думает? Загадочный тип. И казни не испугался. Похоже, ему понравилось. Эх, молодёжь! Грязный извращенец, как пишут в интернетах, правда, немного по другому поводу.

Ладно, пора на расход! Концерт окончен.

– Всем спасибо, – я принял от Кости личное дело, сунул его в недра стального несгораемого шкафа. – Никого более не задерживаю. О следующем мероприятии будете извещены в плановом порядке.

Они вскочили, стали по очереди жать мне руки, прощаясь. Последним побрёл к двери Манин с подсушенным горем лицом. Я подождал, пока его массивная туша войдёт в косяк и окликнул:

– Серёжа!

Он обернулся, глаза сверкнули бельмами белого слепого страха.

– Скоро буду смотреть, кому и как квартальные премии распределять. Ты там посмотри среди своих, кто отличился и всё такое. Ну, и о тебе, конечно тоже, подумаю. Зависит от результата. Ну, ты понял, какого.

– Спасибо! – его взгляд просветлел.

Теперь я ему сменил мотивацию с кнута на пряник. А работать за совесть, а не за страх всегда продуктивнее. Пусть повертит толстой жопой, пошевелит ушами. А то одни пакости на уме. Не дорос ты, Мантик, до высокого звания заплечных дел мастера. Останешься навеки в подмастерьях на побегушках, ключи подавать. Не светит тебе подержать в руке тяжёлый налитой силой былинный «Наган». Стой и смотри, как достойные люди кладут на алтарь правосудия свою чистую совесть, жертвуя ей во имя высшей справедливости. А лапками своими потными не лезь. Не по рылу каравай.

Доктор расправил плечи и вышел теперь уже бодрым шагом, сменив настроение, как выключателем щёлкнув. Как мало надо людям для счастья! Чем проще организм организован, тем легче проходят в нём мыслительные процессы. Быстрее меняется гамма чувств, не гложут их сомнения. А совесть давно спит, крепко запертая в прочной стальной клетке равнодушия и наплевательства. Под замком неуважения, запертым на ключ чувства собственной важности. Такой лабиринт старому льву не преодолеть. Особенно, если голова всё время занята простыми, как шпалы, мыслями. Пожрать, поспать, потрахаться. Поглазеть, если самому не дают, на то, как убивают человека. Это не кино, это реальность. А такой адреналин больше нигде не получишь. Чувствует себя не меньше, чем патрицием на больших играх при Нероне. Крови он жаждет! Доктор смерть…

Я посидел ещё немного, откинувшись на спинку своего бронекресла. Хорошо! Приятная облегающая мягкая и спокойная надёжность его будто заряжала меня. Батарейка я. Аккумулятор. Как в «Матрице». Только там это преподнесли буквально. Что ж, пока заряд копится, можно и впрыснуть целебного электролита.

Нехотя встав, я сделал шаг к сейфу, вновь извлёк бутылку коньяка. Осталось там как раз на пару порций. Посижу, поразмышляю в тишине и покое. Добью её и отправлюсь к себе в берлогу. Дальше существовать. Ждать завтрашнего дня. Завтра придёт Танюха, проведём приятно время. Теперь, чем мы реже с ней встречаемся, тем приятнее проведённое время. Старею, наверное. Она молодец, выручает меня, сглаживает моё оголтелое одиночество. И не такая, как стандартные «мотыги» из бухгалтерии или канцелярии. Спокойная, рассудительная. Говорит мало и по делу. Загадочная. Рыжая бестия. Ведьма. А я, выходит, чёрт на шабаше. Ладно, пусть так. А кем мне ещё быть по совокупности своих преступлений перед собственной совестью.

На «зоне» «чёрт» одна из низших каст. Видимо в градации совести такие как я проходят на этом уровне. А подняться тяжело. Тяжелее, чем «чёрту» в «зоне» стать вновь «законником». Надежда есть, осталось только найти тот лучик света в тёмном царстве. И я ищу. Не зацикливаюсь на простых шпалах, не ем, не сплю, не трахаюсь. Только по необходимости. Для поддержания функциональности бренного тела. И удовольствия от того испытываю необходимый минимум. Кстати, чревоугодие и прелюбодейство суть смертные грехи. А мне и убийства хватает. Или оно – не смертный грех?

Как всё запутано!

Попутно я выложил обратно пистолет. Чистить его не стал. Не так уж он и запачкался. Как-нибудь позже, в другой раз. Никогда не любил чистить оружие, считая это напрасной и глупой тратой времени. Скучным и тупым занятием. Вот мытьё посуды меня всегда успокаивало и гармонизировало. Здесь посуды нет, зато есть коньяк. Он тоже имеет похожие свойства. Сейчас ими воспользуюсь. Я плеснул в свой стакан и в кармане завибрировал мой сотовый телефон.

Звонил дон Петруччо, который сразу, не здороваясь, перешёл с места в карьер:

– Ты чо, Глеб, совсем охерел?!!

– А что?

– Ты зачем мне поставил такой будильник?!! Я чуть не обосрался ночью!!!

Представив себе эту картину, я не выдержал и искренне громко расхохотался.

– Смешно ему, блин! Сплю и слышу, как кто-то воет. Не пойму, что за херня? А оно всё громче. Ей-богу, меня чуть дедушка Кондратий не обнял! Нельзя так издеваться над людьми!

– Эх ты, аника-воин! А ещё хотел людей «исполнять»! Какой ты на фиг танкист? Ладно, извини. Но согласись, круто вышло?

– Иди ты…

– Как ремонт?

– Нормально.

– Твоя не вернулась?

– Нет. Она до завтрашнего вечера там сидеть будет. Сам как?

Я чуть запнулся. И, правда, как я сам себя сейчас чувствую? Обычно я всегда переживал такие моменты тяжело. В голове прокручивались сцены расстрела, все мельчайшие детали. Выстрел, кровь, слова перед казнью. Глаза того, кто сейчас умрёт, их выражение. Но теперь в этот текущий момент ничего такого не наблюдалось. И не потому что я тут заработался. Просто ещё свежо воспоминание об отвратительной гусенице в человеческий рост, икающей и вздрагивающей. Нет ассоциативного ряда, чтобы совести зацепиться и начать мотать из этого насекомого шёлковую нитку страха и угрызений. Да ещё спиртное растормаживает и прогоняет хандру метлой немотивированной эйфории.

– Ты знаешь, как никогда хорошо!

– А что случилось?

– Да всё, как обычно. Я ж говорил, тут мне важен человеческий фактор. А человечек попался – говно. Реально обгадился. Тут не до сантиментов. Чистая обыденность, рутина и механическое исполнение, так, чтобы просто быстрее всё кончить. Думать об этом буду потом…

– Меньше думай, мысли пачкают мозги, – посоветовал Петя. – Ладно, пока тогда, шутник хренов!

– Счастливо!

И я хлобыстнул стакан залпом. За здоровье Пети Исаева.

Потом посидел ещё в кресле покое и тишине. Допил коньяк, бутылку сунул в пластиковую урну. Покурил, стряхивая пепел в хрустальную массивную пепельницу. Поглазел в окно на редкие кучкующиеся у светофора автомобили. Пора было покидать мою богадельню. Похоронная бригада уже, наверное, опустила тело Димарика на пару метров в сырую землю и её же навалила сверху до холма. Теперь этого мёртвого червя станут есть другие, живые маленькие настоящие черви. Такой вот симбиоз червей в природе.

Интересно, что сказала бы мне его мама, если б услышала мои мысли? Наверное, как и любая мать, ничего приятного. А если б узнала, что это я его своими руками… То наверное и убила бы. Если б могла. Понять её можно. Даже у самых страшных тиранов и извергов были свои матери. И для них они не были тиранами и извергами. А были просто любимыми детьми.

Говорят, у даунов есть лишняя хромосома. Она блокирует ген немотивированной агрессии. Счастливые люди. Они живут в своём замкнутом на себя мире, где нет места плохим качествам, вроде ярости, злости, раздражения. Как бы протиснуться хоть на денёк в капсулу этого мирка и пожить в спокойствии и бескорыстной любви ко всему человечеству? Получается, что мы, нормальные, считающие даунов ущербными, на самом деле несчастны по сравнению с этими лучезарными людьми. Мы даже используем это название, как ругательное. А это потому, что в душе мы догадываемся, кому тут на самом деле повезло, а кто по жизни несчастен. Вот от злобы и ругаемся, лаем собаками, грызёмся шакалами, щеримся гиенами. Сплошной канал «Национальная География». Скрытый посыл нам, нормальным. Не про зверей он. Про нас. Только подан эзоповым методом. Кто в теме – догадается. Но лучше жить в неведении, спокойнее. Жаль, что те, кто один раз это понял, обратно в простой мир инстинктов и рефлексов вернуться не могут. Только через лоботомию.

Интересно, а доктор Манин умеет делать лоботомию?

Так я раздумывал о смысле бытия, всё чаще куря, пока кабинет не превратился в душегубку, а в лёгких запершило. Сплюнув горькую слюну в мусорную корзину, я проверил ещё раз все документы, запер сейф, открыл форточку. И вновь понял, что гнетущего чувства вины и страха нет. Это не столько обрадовало, сколько удивило.

Потом я свалил с колонии и доехал до дома на трамвае, благо линия была в двух шагах. Кольцо, где всегда есть свободные места у окошка. Я не люблю машины и никогда не хотел иметь свою. А в текущей ситуации с ценами, дорогами, ГИБДД, страховкой, топливом и запчастями – в особенности. Дешевле на такси. Или на трамвае.

А когда я захлопнул за собой входную дверь, то в тишине квартиры вдруг услышал, как скрипнула дверка старого рассохшегося шифоньера, открывшись сама собой. И у меня побежали по телу знакомые противные мурашки. Мне показалось, что за створкой я различил в тенистой глубине клок оранжево-бурой гривы.

Сквозняк из открытого окна вновь качнул отворившуюся дверцу, и она протяжно и тонко заскрипела:

– Ма-а-а-а-аме…

Глава третья. Секс, бесовщина и тет-а-тет

Если гурия страстно целует в уста,

Если твой собеседник мудрее Христа,

Если лучше небесной Зухры музыкантша —

Всё не в радость, коль совесть твоя нечиста!

Омар Хайям

Татьяна Юрьевна Щепкина, двадцати восьми лет от роду, была как всегда выше всяких похвал. Вот что-что, а любить меня она умела. Её голубые широкие глаза то томно закатывались, то распахивались с взмахом ресниц так, что я почти улавливал ветерок. Она сидела на мне верхом, как наездница, а я лежал, подмахивая бёдрами и ягодицами, руками водя ей по талии и грудям.

Мы занимались любовью у меня в квартире, на моей новой удобной двуспальной кровати. Купил я её недавно. Взял не в кредит, а за наличные, благо, пару лет назад нам кардинально подняли оклад денежного содержания. И я постепенно поменял почти всю мебель в квартире. Купил новый огромный плоский телевизор. Обновил компьютер и стол под него. Заменил все стулья. Полностью поменял кухонный гарнитур. Поставил свежую плиту и холодильник. Повесил в коридоре гардероб. Теперь, после того, как я рассчитался с кредитами за похороны, всё остальное – мебель и технику я старался брать только налом. В кредиты залазить не хотелось категорически. Поэтому я не копил, а тратил весь свой «кэш». Да и принимать Татьяну было приятней в новой обстановке, благо, теперь мои родители не путались под ногами.

Не то, чтобы я не любил их. Просто, пришло их время. Отец ушёл раньше, лет десять назад. Мне тогда ещё и тридцати не было, но они поздно меня родили. Он работал на заводе. Точил болты для оборонки. Простой был человек и весёлый. Любил крепко пошутить и крепко приложиться к бутылочке по субботам. Выпив, пускался в пространные разговоры по поводу, как всех осчастливить и всё поделить по-честному и справедливому. Хоть образования ему и не хватало, речи толкал он вдохновенно и убедительно. Так, что иногда я отмечал в них рациональное зерно, эдакую сермяжную правду человека от сохи. Наши люди мудры не учёной степенью, а стихийно, от природы и менталитета. А ещё он любил читать, много и разно, от чего его кругозор ширился неровными, но поразительными горизонтами.

Сдавать он начал неожиданно резко. За год изменился до крайности. Поседел волосом, посерел кожей. Щёки прочертили вглубь морщины, кривые, как трещины в высохшей грязевой луже. Глаза потухли и поблекли. Будто лопнула где-то незаметно его невидимая оболочка и жизнь потихоньку, но безостановочно травила наружу, улетая вовне. И разговоры он теперь вёл невесёлые и всё более бессвязные. Не мог я ухватить ни одной стоящей мысли. Как на заезженной пластинке, где ты надеялся услышать новый аккорд, ждал его, знал, помнил, что раньше он где-то был, попадался на слух, а теперь пластинка стёрлась, и это всё безвозвратно ушло, потерялось, кануло в забвение.

А в один прекрасный день он лёг спать тёплым субботним вечером, перед этим привычно налившись дрянной водкой из дешёвого сетевого магазина. И утром не проснулся. Мы не добудились его, а спустя пять минут уже прыгали вокруг с зеркалами под нос и пытались нащупать пульс. Всё тщетно. Он ушёл во сне по серебристой лунной дороге в небеса. Потому что был светлым и добрым, справедливым и милосердным, не смотря на своё пролетарское происхождение.

Помню, Петя тогда очень расстроился. Ему мой отец нравился. Своего-то у него не было. Вернее, конечно, был, только Петя его в глаза не видел. Сгинул его папка-авантюрист где-то на просторах Хабаровского края. То ли в золотых рудниках, то ли на белых просторах между нанайских стойбищ. А скорее всего, гораздо севернее, в жутких колымских принудительных лесозаготовительных артелях. Выпил ли ему там всю кровь медведь или задрал гнус, об этом история умалчивает. Мама Пети жила тоже где-то в тех краях, а самого его отдала на поруке своей сестре, Петиной тётке. Которая тоже в своё время попила Пете кровь не хуже того медведя, но послевоенное поколение, отличавшееся стойкостью ко всем внешним неблагоприятным факторам, тут дало сбой. Тётка поехала к сестре в гости через всю страну, чтобы дать Пете и его Вике насладиться отсутствием своего общества, а их детям – Лизке и Ромке пожить спокойно, без нотаций и затрещин. Да в поезде её просквозило, и явилась она в Хабаровск уже смертельно больной. Крупозное воспаление лёгких. Такие дела. Но речь не о Пете и его семье.

А вот мама моя ещё долго бодрилась. Она учитель, работник умственного труда. Поэтому ясность сознания сохраняла до последнего мига. И ей не свезло умереть тихо и незаметно, как батя, во сне. Она уходила в сознании. И я увидел первый раз агонию человека. Это было страшно. Жутко. Ужасно.

Помню, в детстве один товарищ со двора, заядлый ботаник-натуралист, его так и звали: «Ежак», подарил мне белую лабораторную крысу. С розовыми, почти человеческими лапками, розовым носиком и красными воспалёнными глазками.

Его мать работала биологом в лаборатории при каком-то институте. Гнобили крыс, мышей, морских свинок разной чумой и оспой во имя идеалов науки и просвещения. Вот Ежак под шумок и уволок крысу из института, благо, охрана тогда была довольно лояльна. Никаких ЧОПов с бывшими вояками, никаких камер наблюдения, никаких рамок металлодетекторов. Махровый благословенный «совок» самого расцвета брежневского застоя. Мне тогда семь лет было. А Ежаку и того меньше. Я до сих пор не знаю, была ли та крыса чистой или носила в себе вирус сибирской язвы, но судя по мне, скорее первое. Я-то до сих пор жив.

Так вот, идиллия с забавами с живой игрушкой длилась у меня не долго. До того самого момента, пока я не решил вынести его, а это был самец с огромными розовыми яйцами, погулять на улицу. Он к тому времени вырос до своего наибольшего размера и в моих маленьких руках смотрелся скорее кошкой, чем крысой. Огромный был крысюк. Да только, как и все увальни, бестолковый и неуклюжий.

Не успел он толком осмотреться на травке газона, как откуда ни возьмись, на него коршуном налетел дворовый дикий кот. Я и сам глазом моргнуть не успел, а кот уже ухватисто заграбастал мою белую крысу и хищно перехватил его поперёк корпуса треугольной змеиной пастью. Я успел вероломно схватить его за хвост, чтобы вернуть свою собственность. Крысюк в тот момент отчаянно и не по-мужски тонко пищал во всё горло. Кот лишь крепче сжимал челюсти, но я долбанул его по ушам со всей силы, попутно не отпуская хвоста. После непродолжительной борьбы, я, изодрав о его сабельные клыки пальцы, всё же высвободил своего незадачливого бедолагу.

Кот дёрнул в кусты, злобно озираясь, а я рассмотрел раненого крысюка. Белую, мокрую от кошачьей слюны шерсть заливала алая кровь из ран в боках. Крысюк был огромен. Он не помещался в обеих моих ладонях и его голова и задница с хвостом просто свисали по краям. Он тяжело и быстро дышал, пальцами я чувствовал, как пружинно-твёрдо напрягаются у него под шерстью мышцы, а сердечко тарахтит, как трещотка на велосипеде. А я просто стоял и растерянно-горестно смотрел на его агонию, не зная, как ему помочь. Всё случилось очень уж стремительно. А потом он пискнул, вытянулся в струну, я ощутил каменную твёрдость всего его тельца, и вдруг разом расслабился, напоследок выдохнув. И стал очень мягким и податливым. Обвис тряпками по краям ладоней. Просто шкурка, наполненная мягкой, как зефир начинкой.

Умер.

Так я впервые осознанно наблюдал смерть. И это запало мне в память своей обречённой неизбежностью, нелепым роком, безвозвратной несправедливостью и безжалостной бессмысленностью всего произошедшего. Смерть всегда безжалостна, неотвратима и приходит не к месту. Наверное, оттуда растут мои комплексы убийства и размышления о несправедливости смерти и ценности жизни. Ведь после смерти обратно никого не оживить. Это бесповоротное событие, которое происходит с каждым только единожды. И подготовиться к нему сложно.

Так и мама умирала в сознании, но я не держал её в ладонях, я упустил момент, когда она вытянулась струной, а потом обмякла. Она просто перестала вдруг монотонно глухо стонать, дёрнулась, будто испугалась чего-то, закрыв глаза, а потом утонула головой в подушку. А я сидел напротив и боялся пошевелиться. Не верил, что уже всё кончено, и она ушла куда-то в неизвестные пространства, откуда обратной дороги нет. А здесь, в старой кровати лежит только её оболочка. Пустое тело без души. Белковый механизм, призванный быть лишь храмом души. А когда наполнение уходит, храм становится руиной. Пустой оболочкой. Куклой-манекеном. Коконом, покинутым бабочкой. Наверное, ещё тогда, после кончины крысы, в свои восемь лет я впервые задумался о таком непростом понятии, как душа. И думаю до сих пор.

После похорон мамы я и попал на большой кредит из-за похорон. Разница в их смерти была в десять лет и цены на погребение за это время выросли ровно в десять раз. С пяти тысяч до пятидесяти. Каждый год они там, что ли удваивают прогрессию? Да только деньги я отдал, а квартира освободилась. И теперь было можно устраивать личную жизнь без помех. Вот только уже не хотелось. Слишком долго всё это тянулось. Успело надоесть. Я перерос юношескую тягу к созданию своей собственной счастливой семьи. Да и желание поумерилось и успокоилось. Теперь мне важно не количество и частота близости, а исключительно качество.

Татьяна умела давать качество. Казалось бы, ничем таким она не выделялась. Не то чтобы красавица, так, просто симпатичная. Личико круглое, с правильным тонким носом, гармоничными губками и голубыми кукольными глазищами, как у Мальвины в старом советском кино. Ростом небольшая, на полторы головы ниже меня. А у меня стандартный рост в шесть футов, как принято мерить в пенитенциарных заведениях нашего вероятного противника с обратной стороны земного шара. Не худая. Не жирная, но и не стройная. Нечто среднее. Такой тонкий еле уловимый, ловко пойманный баланс между крайностями. На грани фола. Ей стоило трудов удерживать его питанием и спортом, чтобы не скатываться в ту или иную сторону. Грудь, как грудь. Немного отвислая, но не потерявшая форму окончательно. Хотелось бы, конечно, поизящнее, да только где её взять? Зато талия и тазобедренный комплекс вполне себе ничего. Абсолютно кондиционные. Ноги коротковаты, но это можно пережить.

Как пелось в одной старой песенке, я смотрю ей в след, ничего в ней нет, а я всё гляжу, глаз не отвожу. Было в ней два неоспоримых преимущества. Она обладала копной невероятно рыжих огненных волос. Своих.

Настоящая ведьма. Классическая, такими их изображают в сказках и кино.

И к этой роскошной копне бонусом шла её природная сексуальность. Она не стеснялась выражать свои чувства, деловито, и открыто творила в постели всё, что приходило ей в голову. Ко всему прочему у неё оказалась повышена тактильная чувствительность. И поэтому практически всё её тело было одной сплошной эрогенной зоной в той или иной степени. И этим она меня немало удивила, позабавила и приворожила. Говорю ж, ведьма. Скажете, таких не бывает? Бывает. Просто, пока сам не встретишь, не поверишь. Наверное, мне с ней крупно повезло.

Вот и сейчас она отдавалась процессу соития со всей серьёзностью. Не играла мне спектакль, а просто отрывалась от души, используя меня скорее как подручное средство для собственного удовольствия. С уважением и вниманием, но при этом во главу угла ставя собственные ощущения, не теряя и капли счастья от процесса, оставляя мне только самому поспевать за этим необузданным темпераментом. Она скрывала его ото всех умело и даже чересчур подчёркнуто, но оставаясь со мной наедине, будто выскакивала из этого панциря, бросив его прочь, как ненужную отработку, наглухо забывала о его существовании. Так раки линяют, не жалея и не помня о старой оболочке, потому что наружу сейчас вышло настоящее новое, мягкое и приятное розовое содержимое.

Квинтэссенция и сублимация удовольствия. Экстракт страсти и полной отдачи процессу. Выжимка дикого хоровода гормонов, совершенно первобытное тёмное и манящее начало. Истинная ведьмина женская суть.

Это потом, выходя за дверь, она вновь мгновенно отвердеет панцирем целомудрия холодности и неприступности, а тут он ей без надобности. Тут она в полной безопасности ото всей морали и нравственности этого мира, и может делать всё, что нравится или, что ещё не было испытано. А это редкий дар.

За спиной Татьяны телевизор вполголоса бурчал, и по экрану бегала семейка желтокожих Симпсонов. Из динамиков включенного «компа» лилась длинная, как у дяди Стёпы, песня «Отель Калифорния», а моя ведьма неистовствовала на мне.

Она сосредоточенно, прикрыв ресницами свои голубые топазы, водила бёдрами и тазом вперёд-назад. Постанывала сладостно и с надрывом, впивалась мне в рёбра когтями. Время от времени она наклоняла голову вниз, так, что копна её рыжей гривы падала мне на грудь. А потом резко откидывала её назад, так что в воздухе получался круговой огненный вихрь. И мне это сильно нравилось. Вскоре ей наскучило однообразие своих движений, и она непринуждённо и энергично завертела бёдрами из стороны в сторону, сменив ритм и гамму ощущений. Так тоже было необычно и приятно. Никогда раньше у меня не было такой изобретательной и горячей любовницы, умеющей и любящей делать любовь.

Интересно, а меня она любит? Или умело пользуется положением? Живёт с начальником, делая только вид стройных пропорциональных отношений, демонстрируя мне и остальным причастным гармонию и присутствие такой эфемерной субстанции, как любовь. А сама просто пользуется моим телом, как спортсмен снарядом. Для собственного удовольствия и решения физиологических проблем. А что? Хорошая позиция. Так многие сейчас живут. Но я не верю в такой цинизм. Я вообще склонен женщинам доверять. Иначе, при моих рефлексиях, жизнь станет совсем невыносимой. А когда ты веришь, что тебя любят, жить как-то спокойнее и приятнее. Да и Бог ей судья.

Люблю ли я её?

С высоты своих лет и своего опыта, могу сказать – да! У меня в жизни было совсем немного женщин. Меньше десятка. И я точно знал, каково это, когда кого-то любишь. В разлёте от самой первой, наивной детской любви к однокласснице, которая случается с каждым школьником, дальше переходя в увлечения и романы студенческой поры. Когда готов сам себе внушить и поверить, что любишь ту, которую удалось затащить в постель, а спустя короткое время, анализируешь и понимаешь, что это была лишь страсть, животный зов плоти. И дальше, до тех, уже более спокойных, размеренных и рассудительных отношений, когда та, которую ты выбираешь, привлекает не только формами и доступностью, но и тем, что она делает, говорит, как видит эту жизнь, как сама строит те мостики, которые называются отношениями. И строит их не только и не столько в постели. Постель имеет свой вес в строительстве, но далеко не владеет пятьюдесятью процентами акций предприятия «Отношения МостСтрой». В зрелые годы важна не только телесная совместимость, а и духовная, душевная. Да и бытовая, несомненно. Всё по Маяковскому, когда теперь двое в любовной лодке и вместе лавируют, чтобы не разбить её о рифы быта, мелких сиюминутных недовольств, колючего абразива притирки, нервов и плохого настроения, которое случается. Редко или чаще. Как и у любого в жизни.

В этом плане у нас с Татьяной как раз всё сложилось очень легко, ладно и крепко. Мы встретились, когда она поступила к нам в колонию на работу, а я ещё был только замом. Как-то так, слово за слово, пошучивая обиняком и намёками, мы вдруг почувствовали некую нить или, как сейчас выражаются, связь, химию. Повстречались, погуляли, всё по классической схеме. А потом я принялся выискивать по знакомым свободные на некоторое время квартирки для встреч и снимать дешёвые гостиничные номера. Мама моя тогда уже болела, и Татьяна приходила оказывать ей мелкие врачебные услуги, вроде уколов и капельниц. Болезнь, правда, не смягчила мамин строгий воспитательский характер, и она категорически запретила мне оставлять свою подругу на ночь. Да и выглядело бы это нелепо. Встречаться же у моей подруги дома тоже было «не вариант». Жила Татьяна с дедом и бабкой по маминой линии. Те ещё персонажи. Алкоголик с «прибабахом» и истеричка, задетая по голове брошюркой свидетелей Иеговы. А вот теперь всё изменилось. Теперь мы делаем на моей новой кровати всё, что захотим.

– Возьми меня сзади! – соскочила вдруг с меня Татьяна и ловко, хищно, как кошка развернулась, повиливая ягодицами.

Она знала об прелестных особенностях такого вида с тыла для стороннего наблюдателя в моём лице, и выставляла себя умело и выверено в этом ракурсе. И я, не мешкая и не сомневаясь, подскочил, хрустнув спиной, и твёрдо, но ласково взялся за те изгибы, что называются талией. Всё её сочное манящее бархатное лоно на секунду мелькнуло у меня перед глазами, и я, чувствуя в груди накаляющийся томно-сладострастный шар похотливого огня, одним чётким отточенным движением въехал в неё, как пест в ступку с маслом. О, это было божественно.

Она тут же принялась извиваться, оттопырив попку, а сама, то раскидывая руки и падая лицом на одеяло, то упираясь в него и прогибая спину дугой. И вновь её голова ходила маятником, осыпая мне лицо золотисто-бронзовым водопадом волос. Кричать она совсем не стеснялась и поэтому комната наполнилась тигрино-протяжным воем и резкими всхлипами наслаждения.

Соседи наверняка слышали эти животные рулады и догадывались о том, какое они имеют происхождение. Но зная мой смурной непререкаемый характер по этим вопросам, о тех нюансах правил проживания в общежитии, не решались мне прямо предъявлять претензии. Да и соседями моими были в основном люди молодые и адекватные. Сами не чуждые подобных утех. А мои полковничьи погоны напрочь отбивали у самых ретивых желание покачать права. Мало ли, вдруг такой большой начальник осерчает и закатает оппонента в свою «кутузку». Да ещё засунет в пресс-хату, доказывай потом, что ты всего лишь за солью заходил!

Я начал разгоняться, почуяв, как во мне произошёл подспудный отлив, который всегда служит точным предвестником неминуемого цунами, и моё естество накалилось и уплотнилось на порядок, вибрируя мелкой рябью предстоящей сладостной разрядки. Она это почувствовала, и волна мелких сокращений плотно пробежала по набиравшему махи шатуну. Рыжий всплеск вновь хлестнул мне по глазам и сквозь его брызги прорвался крик:

– Да! Да!! Ещё!! Сильней!!! Да!!!

Когда она кончала, то становилась совсем шальной.

И вот она, ослепительная вспышка! Звёзды в глазах через накатившую тьму, уши закладывает, словно цунами увлекло меня в самую глубь. Тело почти не слушается, трясясь в конвульсиях божественного удовольствия. Ноги мелко дрожат от напряжения, готовые неловко подломиться, но я держусь, краем сознания балансируя в равновесии, а руками крепче хватаюсь за мягкую упругую плоть, и рвётся из моих уст сквозь зубы стон наслаждения.