Текст книги "Белый дом. Президенту Обама лично в руки. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ"

Игорь Угляр
Белый дом. Президенту Обама лично в руки Часть первая

Я знаю куда я иду, но тем не менее я иду туда со всей своею решимостью.

Автор

«Редко выпадает то счастливое время, когда можно говорить, что думаешь»

Тацит

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

ТАК КУДА ЖЕ ПОДЕВАЛСЯ МОЙ НОС?

Определите месторасположения носа по отношению к ушам.

а) в стороне (латерально)

б) в центре (медиально)

в) на дальней точке конечности (дистально)

г) на ближней точке конечности (проксимально)

Вопрос № 9. Из письменного теста для студентов REMINGTON COLLEGE, HONOLULU, HAWAII, USA, 2011 год со дня рождения Христа.

Последние приготовления. Коленом подкручиваю винтовой табурет. Да, так будет пожалуй, в самый раз. Осталось сфокусировать свет и можно приступать. Облачаю левую руку в стерильную варежку, попеременно корректируя лобный рефлектор и гнущийся стержень лампы накаливания до тех пор, пока пока луч света не замирает на интересующем меня предмете. Правая покоится на простыне, в которую, словно кокон, запеленано человеческое тело. Хотя нет. Рука только делает вид, как бы притворяясь, на самом деле она слегка постукивает, словно прислушиваясь к сердцебиению. Последнее слегка учащено, что – ж, ничего удивительного. Выбрасываю потерявшую стерильность варежку. Узкая полоска света фиксируется на лице человека лежащего на операционном столе. Вернее на том, что, доступно взору. Узкой полоске света, на белоснежном фоне простыней, в которую на ближайшие часы превратился мой взор, доступен НОС!

«Так, дружище…» убаюкивая больше себя, чем пациента, продолжаю неспешный разговор «…сейчас я помажу чем полагается по науке и у тебя внутри все занемеет, затем сделаю пару – тройку укольчиков от которых занемеет абсолютно, затем удалю все ненужное оставляя все нужное, и ты у меня будешь сопеть в обе дырки как марафонец». А сам между делом потихонечку батничком смоченым анестезирующим раствором смазываю слизистую носовой полости. Насколько это возможно. Насколько доступно взору. Носовой хрящ капитально сдвинут вправо (от удара по левой стороне носа перегородка смещается в противоположную сторону, следовательно левая ноздря более чем свободна, в левой мы гуляем как хочем, и где хочем, а вот правая буквально заперта, перегорожена, и туда, за эту загородку-перегородку, дамбу-плотину, сильно не заглянешь, не залезешь и не помажешь. И не уколешь. А если недопомажешь, не говоря уже о том, что недоуколешь, то скальпелем, кусачками да молотком особо не намахаешься, это понятно, правда, как показали дальнешие жизненные события, далеко не всем. И не везде. Посему необходимо тщание и старание. Предельное тщание и старание с которыми я буквально отслаиваю анестезирующей жидкостью слизистую от перегородки. Та белеет на глазах, и по этому белесому разливающемуся пятну я продвигаюсь вглубь носовой полости. Насколько это возможно. Насколько доступно взору.

Итак, хрящ смещен вправо. Следовательно оперировать будем левой. Согласно законам падения и преломления света. Правой фиксирую перегородку у основания, левой провожу вертикальный надрез слизистой. Распатором отслаиваю последнюю со стороны разреза. Есть! Готово. Теперь внимание. Причем предельное. Все должно быть исполнено точнейше и тончайше. Разрезать хрящ так, чтобы не повредить слизистую на противоположной стороне. Иначе в носу останется дырка, которая в отличии дыркы от бублика будет пожизненно подсвистывать да подсасывать. Готово! Done. Распатором ослаиваю противоположную сторону. Принимаюсь выкорчевывать перегородку. Надрезаю вверху паралельно спинке носа как можно ниже, оставляя мостик, каркас, иначе все провалится в тартарары, вместо куколки заполучим нос сифилитика, снизу же наооборот, как можно глубже, там носовое дно, там не страшно, там хрящи подлежащие удалению и до которых еще предстоит добраться. А пока кусачками выкусываю все, что перед глазами. И дальше, дальше. Да не молча, а комментируя по ходу дела, как бы разговаривая вслух с самим собой, а на самом деле с беспомощным человечиком закутаным в белоснежные одеяния, завязаными глазами и прикованому ремнями к операционному столу. Все в порядке? И даже не болит? Тогда постучим. Ну нельзя же стучать молотком без предупреждения в носу. А хоть и деревянным! Соображать надо. Отсос! Удаляются сгустки крови и все, все, все подлежащее удалению! Так, а теперь подышим. Закрываю попеременно ноздри. Ну как? Отлично Константин! Осталось подправить. Навести красоту. Марафет. Штрихи. Нюансы. А теперь? Еще лучше? Лучше не бывает. А вы думали. Знай наших! Отсос! Тампоны. А ну подать сюда тампоны! Да немедля! Пращевидная повязка. Убрать, все убрать! Все эти простыни, зажимы, ремни. Вытереть от крови лицо. Умыть. Ну как? Да нормально… А вы думали.

Смотровая комната неделю спустя. Кручу голову вверх – вниз, влево-вправо. Откладываю носовое зеркало в сторону, приподымаю рефлектор и слегка отодвигаюсь, рассматривая творенье рук своих. НОС, который спустя десятилетия потерялся по адресу: REMINGTON COLLEGE, HONOLULU, HAWAII, USA.

ГЛАВА ПЕРВАЯ.
ЧИТАЙ ОБАМА, ЧИТАЙ!

 
Я ненавижу человечество
Я от него бегу спеша
Моё единое Отечество
Моя пустынная душа.
 

Игорь Северянин

Аристотель, Плутарх, Софокл… «Никомаховая этика», «О состоянии духа», «Эдип в Колоне»… Белые ниспадающие одежды, благородные седины, сень оливковых рощ, рокот прибоя, щебетанье райских птиц… « Созревший для употребления плод срывается с древа его плодоносящего, и только затем отправляется в полость рта предназначенную для… по слогам заплетающимся языком вычитывая по папирусу изрекается очередная гениальная мысль обогащающая сокровищницу знаний грядущих поколений… Потрясенные до глубины души благодарные учни благоговейно повторяют « …и только затем…».

Кант, Монтень, Ницше… «Критика чистого разума», «Опыты», «Смешанные мнения и изречения»… Шитые золотом камзолы, парики, средневековые замки, дворецкие, подсвечники… « Небесное светило, прежде чем спуститься за линию горизонта в конце дня, подымается в начале его… близоруко щурясь в наступающих сумерках, мерно шаркая в тени алтарей с трудом вчитываясь в текст глаголит истину философ… О, Боги всемогущие! «Небесное светило, прежде чем спуститься…

REMINGTON COLLEGE, HONOLULU, HAWAII, USA, 2011 год со дня рождения Христа. Языком оригинала доморощеных аристотелей, плутархов, софоклов, кантов, монтеней, ницше… «Кран перед мытьем необходимо открыть, затем подставить под струю воды руки, намылить, вымыть, стряхнуть, вытереть, закрутить кран». Сие выдающееся произведение скудоумия пополам с тупоумием вместе взятыми (Hand washing procedure сопровождается 7 (семью) картинками и занимает всего одну печатную страницу. «Перчатки должны быть надеты перед выполнением задачи (перед!), сняты после (после!) выполнения все той же задачи (removed when the task is completed) после чего необходимо вымыть руки. Всего 4 (четыре) картинки и та же печатная страница. А чего мелочиться, кто не знает что Америка у нас самая богатая. И самая умная.

«Сорок лет тому Уильям Ледерер назвал нас «Нацией баранов». Сегодня мы должны быть счастливы. Мы не нация баранов – мы нация дебилов».

Том Луна, Гонолулу, Гаваи

Когда исчезнет человек. Когда исчезнет человек, ход вещей, запущеный разумом его и руками будет какое-то время проистекать самим собой. Воткнутые в розетки утюги, включенные лампочки, вода текущая из кранов, мчащиеся вдаль автомобили, рассекающие морские и океанические волны корабли, летящие, парящие, взлетающие, приземляющиеся самолеты, атомные электростанции, химические, металлургические, не считая тьмы заводов, заводиков, трансформаторных будок, станций, подстанций, электростанций и станций космического слежения, весь тот миллиард миллиардов вещей созданных и запущенных в производство будет проистекать самим собой. От утюгов, кухонных плит, мангалов, перегоревших лампочек, костерищ пикников, вспыхнут пожары, ниспадающие потоки вызовут локальные потопы, машины понаезжают друг на друга и попереворачиваются образуя гигантские кучи – малы, на полном, среднем и малом ходу поезда посходят с рельс, попадают летящие, парящие, взлетающие и приземляющиеся самолеты, а затем и спутники вместе с орбитальными станциями, повзрываются металлургические, химические, атомные и прочие нехорошие производства… Домашние животные одичают, дикие примутся за одичавших и одичают еще больше… Оставшись без присмотра и пригляда все начнет приходить в негодность и запустение, рушиться, разрушаться, изчезать с лика земли. Оконные стекла повыпадают из ослабевших оконных рам и через пятдесят лет в небоскребах Нью Йорка посвивают себе гнезда птахи. Начнет саморазрушаться все подлежащее саморазрушению, заростут дороги. Через несколько сотен лет у Статуи Свободы отпадет рука, держащая факел, а Таймс-сквеар превратится в джунгли с неспешно прохаживающимися кукарекающими петухами. Биг-Бен падет через тысячу лет, от Эйфелевой башни останется один остов, бетонные берега размоются, Темза и Сена вернут себе первозданную девственную красоту, на Москве – реке заквакают лягушки. Пройдут тысячелетия. Смерчи, вулканы, ураганы, землятресения, наводнения, цунами и прочие катаклизмы довершат дело. Ничто не будет напоминать о пребывании человека. Ничто и никто. Homo Sapiens исчезнет с земного лика навсегда. Хотя нет, будущее время уже неуместно, ведь он сгинул, пропал, испарился, канул в небытие, провалился в тартарары. Известно место и точная дата. Второй вторник декабря 2010 года, средь бела дня, при чудной погоде, на пляже Ala Moana, Honolulu, Hawaii, USA. Никто кроме меня не заметил исчезновения человека как такового, волею судеб я стал автором эпохального открытия в одночасье затмившего все что было создано Архимедом, Коперником, Галилеем, Ньютоном, Менделеевым, Эйнштейном… Homo Sapiens изчез с земного лика. Ему на смену пришел Его Величество Homo Moron.

Bторой вторник декабря, городской пляж одного из райских уголков посреди океана, место, где стайка разнополых молодых людей на глазах у отдыхающих, зевак и просто любопытных превратилась в детишек младшего дошкольного возраста, принявшись лепить песочные человеческие фигуры. Первую – песочным лицом взирающим в небеса, вторую – песочным лицом зарытым в песок. Первому номеру придали некоторые черты присущие женскому полу, наворочав дополнительно две песочные кучи в области песочной грудной клетки. Второму изваянию дополнительных признаков, указывающих на половую принадлежность, придавать посчитали излишним. Затем на песочную голову с женскими песочными грудями водрузили подобранные на побережье гальки, две по бокам в области песочного лба и одну несколько ниже в области песочного рта. Затем, для полноты картины, добавили еще одну, между теми каменьями что по бокам, и той, что несколько ниже, просто, красиво и элегантно, на зависть самому Микеланджело. На песочную голову водрузили песочный НОС.

«Так…», молвила женщина постарше руководящая ПРОЦЕССОМ ПОЗНАНИЯ. «Самое время приступить к закреплению знаний полученных в стенах аудитории…». И тыкали в ответ ногами, не руками! молодые люди в голову – на вопрос где находится голова, в ногу – на вопрос где находится нога, в руку – на вопрос где находится рука, тыкали ногами в две кучи наворочаного песка что поменьше на одной здоровенной куче что побольше. Безошибочно нашли трицепс на песочной бабе лицом долу и бицепс на песочном чучеле лицом к светлоголубому небу, запьястья и лодыжки, локти и колена, шею и пальцы, рот, глаза, и даже – НОС! Выказав удовлетворение женщина постарше руководящая ПРОЦЕССОМ решила усложнить ПОЗНАНИЕ, для чего принялась стучать себя по лбу, приговаривая да причитая: Frontale. Frontale: разноголосо прогугнявила в ответ стайка. Parietale: постучала себя по затылку странная дама. Parietale: лениво отозвалась стайка… Gluteus: повернувшись жопой к добрым людям принялась колошматить по причинному месту странная дама постарше. Gluteus: донеслось в ответ от странных людей помоложе… Сие недоступное ни больному ни здоровому воображению, немыслимое по глупоте и запредельное по тупости действо достойное Его Величества Homo Moron происходило не в джунглях Камеруна, не в горах Индукуша и даже не в пустыне Сахара, происходило действо в Соединенных Штатах Америки, на пляже Моана что на Гаваях в столице штата Гонолулу, во второй вторник декабря года 2010 нашей эры ведущей летоисчисление от рождения Христа.

Читай, Обама, читай! Читай дальше!

Аудитория. Первый день занятий. Первый. «Откройте книги на странице 74-75 (семьдесят четыре – семьдесят пять)…», доносится команда человека именуемого по какому – то недоразумению преподавателем. «…начнем изучение человеческой анатомии и физиологии с строения клетки. Слева, на странице 74 типичная клетка человеческого организма в рисунке с указателями обозначающими расположение составляющих ее элементов, справа, на странице 75 те же элементы в виде таблицы с объяснением их функции. Я вам дам минут по десять времени, вы почитаете, разберетесь, выучите, затем подойдете к доске, нарисуете, объясните…».

Минут через десять к доске выходит Джеймс, рисует перерисованую центросому (Centrosome, зачитывает переписаное. Центросома, абсолютно ничего не понимая и не соображая плетет вчерашний школяр Джеймс, имеет безмембранную структуру, состоит из из двух центриолей, делится на две части во время митоза и двигаясь к противоположным полюсам клетки доставляет хромосомы дочерним клеткам. Wow, cheer, applаuse!

Хэна. Хроматин (Chromatin) являет собою сеть волокон состоящих из протеина и ДНК формирующие хромосомы, а также содержит гены по которым передаются наследственные характеристики. Vow, cheer, applаuse!

Рэбека. Лизосом (Lysosome). Мембраноидная структура содержащая гидролитические энзимы. Пожирает протеины, карбогидраты и прочие чужеродные субстанции проникающие в клетку. Vow, cheer, applаuse!

Игорь. Эндоплазматическая ретикула. (Endoplasmic reticulum) Словно последний болван, уподобляясь вчерашним школярам джеймсам, хэнам, рэбекам, новоиспеченный Homo Moron зачитывает, что оно есть такое, эта самая ретикула эндоплазматическая… с клеточной мембраной, ядром и другими составляющими клетки, гладкий тип которой вырабатывает некий липид, а грубый содержит на своей поверхности некие чудища именуемые рибосомами транспортируя последние в глубь клетки… Vow, cheer, applаuse!

Читай, Обама, читай! Читай дальше!

Клинтон усаживается поудобнее, укладыват на столе мою левую руку ладонью кверху и принимается священодействовать. Черным фломастером на боковых поверхностях предплечья малюются две паралельные жирные палки колбасы простирающиеся от локтевого сгиба до запъястья. Разобравшись с костями Клинтон меняет фломастер. Красным малююется некая косая перемычка между os ulnaris and os radialis. Выходим к доске. Musculus Peroneus – все по той же бумажке, через пень колоду зачитывает студент американского каледжа третьего тысячелетия, демонстрируя изуродованую черно – красными чернилами руку предплечьем кверху… Vow, cheer, applаuse!

Читай, Обама, читай! Читай дальше!

Несколько кликаний компьютера – проэктора и на стене появляется квадратное световое пятно. Антракс, по – латыни, выбивает пятно. Антракс, по – английски, выговаривает Джеймс, с понятием сути предмета приблизительно таким же, что и первый попавшийся под руку о туманности Андромеда. Или, скажем, созвездии Вега, неважно. Джеймс будет учить уму разуму таких же джеймсов, что оно такое есть, это самое антракс по – английски. Мучительно и долго, не в силах ни хотя бы сносно прочесть, ни тем более на копейку разобраться с специфической медицинской терминологией, он будет бекать и мекать до тех пор, пока не закончатся передранные с Гугла картинки со страшным антраксом. Vow, cheer, applаuse!

Проказа. Много вы встречали в жизни проказы? Видели? Слышали? Мне как – то не доводилось. Пока не увидел в кино в той же затемненной по такому случаю «учебной комнате». С аналогичными, напоминающими пародиста, правда вызывающими вместо смеха тошноту комментариями очередного знатока эпидемиологии вместе с микробилогией и инфекционными болезнями вместе взятыми. Лихорадка Эбола, тиф, дифтерит… ух ты! И вся эта галиматия под одобрительный сheer человека восседающего в кресле преподавателя. Vow, cheer, applаuse!

Мой черед выходить на Голгофу. Включаю свет, выключаю кибернетичекое устройство. Перед мной десять пар равнодушных глаз. Туберкулез, гемморой, гепатит, гемофилия… Оно им надо? Нам, студентам советского медицинского вуза, курс туберкулеза читался в течении года на пятом курсе обучения. В течении года. На пятом! В американском каледже студентам без малейшего понятия вообще о чем бы то ни было кроме компьютера впариваются никому не нужные, абстрактные, с потолка взятые и с пальца высосаные «знания» причем сами же студентами! С первого же дня! Под одобрительный сheer человека именующего себя преподавателем! Подыскивая слова стараюсь более – менее сносным человеческим языком рассказать хотя бы что – то о болезне нищеты, подворотен, скучености, нехватки солнца, еды, тепла, воздуха… Самое главное – воздуха. О том как при советской власти практически сведенный в могилу туберкулез приобрел характер эпидемии при власти капиталистической, про невиданный в нынешнее время уровень заболеваемости, смертности, особенно в местах лишения свободы, о скотском отношении к человеку в странах с победившими свободами ставшими на богоизбранный путь демократии и прогресса… О том, как чахотка косила сила всех без разбора, о ее месте в мировой литературе… Толстой, Достоевский, Ремарк, «Анна Каренина», «Три товарища», царевич Костантин… Десять пар равнодушных глаз. Какой еще Толстой с Достоевским и Ремарком впридачу, какие там «Каренина», «Три товарища», царевич… Разве не у меня спрашивали на каком языке разговаривают на Украине, удивляясь что не на английском, что Германия, что Швейцария, что Швеция, все едино… Обрываю себя, затыкаясь на полуслове. Vow, cheer, applаuse!

Читай, Обама, читай! Читай дальше!

Плетеная корзина с костями. Каждый выбирает себе по вкусу. «Та-акс, приступим…». Первым к скелету подошел Кор и приложил череп к черепу, затем Шейла сподобилась приладить ребро к ребру, Кристина позвонок к позвонку, Камерон нижнюю челюсть к челюсти опять же нижней… я, умница, не перепутав и не забыв ничего, кость таза к нему же – не к голове! Vow, cheer, applаuse!

Читай, Обама, читай! Читай дальше!

«Тэ-экс… а покажи-ка нам где находится краниум» – и постучала перстом указующим о скелетову черепушку недоросль в униформе американского каледжа. Vow, cheer, applаuse! «…а теперь скапулю», и тычет очедная жертва образовательного мракобесия в лопатку. Vow, cheer, applаuse! В ребро ткнули и в ключицу, в длинные кости верхних конечностей и нижних, в фаланги пальцев рук и ног, в позвонки шейные, грудные и поясничные, даже в никому не нужный копчик ткнули, приговаривая да прихлопывая в ладоши. Vow, cheer, applаuse!

Медленно, словно на заклание подымаюсь, подхожу к Бобу (скелету) и с ненавистью втыкаю растопыреные пальцы в пустые глазницы. «О-оо!» доносится восхищенный cheer, еще бы, ведь он же ДОКТОР!

Читай, Обама, читай! Читай дальше!

HIPAA. Беспрестанно нажимаю на SUBMIT, но на следующей странице то же самое или почти то же, ну сколько можно, наверное я делаю что – то как всегда не так, неправильно, но рядом так же тупо клацает немец. Вы видели в жизни немца выполняющего дурную работу? Слушай, толкаю локтем камарада, сколько можно, может там чего в этой железяке хуевой заклинило, а мы с тобой как два дурака клацаем и клацаем беспрестанку, нет, отвечает мудрый немец, так задумано, это тебя все предупреждают и выспрашивают, понятен ли тебе замысел? А, отвечаю я, понял, тогда это совсем другое дело. И клацаю себе дальше. Наконец – то! У железяки появились вопросы. На которые отвечать как в солдатском строю: “Да!”. Нет!”. Вопросы железяка ставит сложные, очень сложные и сложные заумно.

“Способствуют ли знания анатомии и физиологии массажистом установлению доверительных отношений между ним и клиентом?”

а. правда

б. неправда

“Что из нижеперечисленного необходимо для функционирования массажного салона?”

а. умывальник с горячей и холодной водой

б. помещение

в. туалет

г. все вышеперечисленное

И уж совсем запредельно сложный вопрос, просто голова кругом… чего бы такого из горы макулатуры взять да выбрать…?

Составляющие визитки?

а. имя

б. адрес и телефон

в. номер лицензии

г. все вышеперечисленное

Ура! Поздравляем! CONGRATULATION! – выбивает железяка. Вы успешно завершили и сдали HIPPA. И только теперь до тебя доходит, что ты не можешь расшифровать, ты просто не знаешь, что оно такое есть, это самое ХИППА.

Читай, читай Обама, читай!

Открываю свою учебную тетрадь, перелистываю. Ого, аж целых три страницы. За три месяца. Цитирую, придерживаясь хронологического порядка. «Кости. В Америке они делятся на длинные, короткие, неправильные и плоские. Ха! Изучение скелета – сидим друг против друга и рассматриваем. Финиш! Опять стучит себя по лбу!!! Frontale! Причем под музыку, с ума сойти. Миклухо – Маклай в стране дикарей. По жопе – Gluteus!!!! Разобрали разноцветный пластилин, целлофан, будем лепить макароны изучая строение мышцы. Недоноски. Клеили бумажки. Германия, Свитзеленд, один хер по деревне. Немец – банки хотят чтоб мы все передохли! Закинул ноги на стол, а эта жует карамельку, амбре на всю комнату. Учителька читает по бумажке. Папуасы меня размалевали, temporales, temporales, читают по слогам, полный п-пец! ЖУТЬ! Жопа. Опять кино, опять жуют поп-корн. Лупает себя по лбу в десятый раз Frontale! Еще и подглядывает в книжечку, по рисуночку, что б не перепутать. Privаcy!!! Массаж через фуфайку. Где же мой нос? – вверху, внизу, по средине, в стороне? Как насчет gluteus maximus, peronius, gastrocnemius? – гробовое молчание, смех. ОК! Сдавайте тесты! Так где же находится мой нос? Опять по бумажке. Extensor indicis, прочел indic, индюк. Один мудак читает бумажку, а другая по той же бумажке делает массаж, о..ть!!! Мaximus, опять по жопе– gluteus. Компьютер! Первый день. Rulers – как и что такое Rulers читаю я. Стр.36. Полный п-ец!!! Эксперт х-ев, сидит с Агнес и тычет пальцем в небо – в компьютер, чего учим, понятия не имею Стр.16, параграф 3. Кино как всегда глупейшее. Примитив. Опять смотрим кино, примитивнейшее и глупейшее. Клеили картинки с журналов (разноцветные!). И бумага, бумага, бумага, чудовищное количество, каждому – objection! Читает – smile, я думал – факин! Интервью. Надо знать куда ты идешь! Я не знаю! Плюс 7 других пунктов. Стр 47, 48, 50, 54, 57, 60, 61, 62, читает по книжке и водит пальцем!!! Бизнес карта – цель!?!? – 10 пунктов. И все по бумажке. Блокнот – зачем – 6 пунктов. Вызывает доверие!!! Цвет!!!!!! Зачем? Экономит время, как – 4 пункта. Устраняет трудности -2 пункта. Определяет цели– 2 пункта. Назначает дату – 2 пункта. Телефонный этикет!!! Дожился! Smile – 11 пунктов. Читает по бумажке как нужно разговаривать по телефону!!!!!!!!!! Счастлив слышать ваш звонок – 6 пунктов! 30 секунд для того чтобы представить себя в лифте незнакомцу и заполучить клиента??? а в туалете!!! Все. Полный пипец! Читай, Обама, читай! Читай вслед за мной! Я приказываю! Читай дальше!

Objectives. Definition. Mission. Вы прилазите буквально на карачках, загибаясь, криком крича от боли где – то там в боку, животе, голове, ноге, заднице, носу – без разницы, орете благим матом, доктор, спаси и помоги, никакой мочи нету больше… А вот это будет неправильно, поправляет оруще – страждущего дежурный морон. Согласно учебника и моих мороновых указаний первым делом необходимо выяснить, какая у доктора Mission – миссия. «Убить тебя, убить! » – вместо доктора кричу я дурным голосом в палате № 6 в которую превратился учебный класс № 203 и с перекошенным от бешенства лицом выбегаю в корридор… Вы приходите устраиваться на работу. Пекарем в пекарню. А какова ваша миссия, первым делом согласно моронового новояза деликтно интересуетесь у главного пекаря? «Отравить всех, отравить!!!». Слова вызывают ненависть. Не меньшую чем некоторые люди. Objectives. Definition. Mission. Я неправильно лазил на карачках под столом, выучил азбуку, таблицу умножения, неправильно перехожу улицу, ем, сплю… действа мои неразумны и безрассудны, ибо происходили, происходят и самое главное – будут и в дальнейшем происходить без уразумения их высокой миссии. Прежде чем постичь истину: два плюс два равно четырем, тебе долбят в твою моронью голову – Mission, цель действа и его определение – Objectives и Definition. На следующий день такая же судьба простигнет трижды три, на следующий пятью пять… Mission, Objectives и Definition, заглавными литерами на каждом шагу, по каждому никчемному поводу и без повода, любая банальность, святая простота, глупость, все, все на белом свете уперлось рогом бараньим в Mission, Objectives и Definition в мороновом царстве – государстве.

Пыточная комната № 203. Что у нас на сегодня? На сегодня у нас МТ132 Стратегия Успеха – Success Strategies. Тушится свет, каждому учню раздаются листы с отпечатанным Успехом. Сейчас включат кино, очедной перл моронового новояза засветится на стене, и все 87 (восемьдесят семь), я посчитал, хотя это не рекорд, рекорд 162 (сто шестьдесят два) пункта бреда сивой кобылы перечитают с экрана запинаясь слово в слово несчастным, забитым, замордованым средневековой схоластикой и современной техникой ничего не соображающим существам в униформе американского калледжа. Внимание! Пунктуация и орфография языком оригинала.

ЦЕЛЬ ЗАНЯТИЯ:

1. Определить что означает успех.

2. Понять препятствия на пути к успеху.

3. Определить и объяснить стратегию по преодолению барьеров на пути к успеху.

4. Определить и объяснить стратегию успеха.

А. УСПЕХ

1) контроль времени

2) определить свои ценности и в дальнейшем руководствоваться ими

3) установить цели, приоритеты и задачи

4) учитывать риски учитывать риски

5) наметить путь

6) иметь мотивацию

7) учитывать баланс личных и общественных приоритетов

8) преодолевать трудности

9) быть гибким

10) выбирать подходящих советников

11) учится и самосовершенствоватся

В. БАРЬЕРЫ НА ПУТИ К УСПЕХУ.

а. плохой вид.

б. обвинение в своих неудачах других, роль жертвы

в. ожидание неудачи.

г. негативное самокопание

д. повторение ошибок (не извлекать уроков с прошлых ошибок)

ж. окружить себя неподходящими, не поддерживающими тебя людьми

2. Откладывание на потом есть наиболее часто встречающаясся форма само-саботажа (self-sabotage )

а. Наиболее частой причиной являеется установление заведомо высоких, недостижимых целей, неоправданых ожиданий

б. (Having difficulty saying “No”: set limit and boundaries) Переводите сами. Полная абракадабра.

в. недостаток информации

1) Быть организованому значит выполнять задачи с меньшим стрессом

а) прежде чем начать проект получи техническую информацию и функциональные реквизиты

б) получи необходимое оборудование, информацию о ресурсах необходимых для выполнения задачи

в) начни проект

2) полученую помощь претворяй в жизнь с энергией и поддержкой для выполнения задачи

В. СТРАТЕГИЯ ПРЕОДОЛЕНИЯ ТРУДНОСТЕЙ

1. Сlearing work or therapy

2. Установи ясные цели

3. Просчитай риск

4. Работай умнее – не тяжелее

5. Будь информированым

6. Сохраняй баланс

7. Учись на прошлых ошибках

8. Создай систему позитивной поддержки

9. Имей перспективу

10. Методы для обработки отвратительных задач (Techniques to handle loathsome tasks )

а. Обновление: нахождение альтернативного пути рассмотрения проекта

б. Неотложная задача: включает в себя уточнение компонентов и проекта, установив четкие цели с целевой даты – один шаг в одно время

с. Поручение: подрядчику (Возможно часть задачи лучше выполнит кто – то другой?) и по-прежнему несут ответственность за конечный продукт

Г. ВРЕМЯ МЕНЕДЖМЕНТ ПРИНЦИПЫ

1. Время менеджмент: насколько хорошо вы используете свое время

2. Избрать деятельность с наибольшим приоритетом для достижения целей

3. Получить навыки для улучшения производительности

4. Варианты времени необходимые для ведения бизнеса

а. Управление бизнесом– ежедневные задачи: прачечная, звонки

б. Работа с клиентами – установить регулярный График: время между клиентами, простоев производительности

в. Продолжать образование – технику плюс бизнес мастерство

г. Развивать идей – разнообразить практику: служащие, продуктивность, подрядчики

д. Маркетинг вашей практики – инвестиравать 15 % рабочего времени

ж. Коммуникация – понимать клиентов и их нужды

з. Развлекаться

е. Заботиться о себе – умственно, физически, эмоционально, духовно, быть верным себе (Bе true to UR self ???).

Д. ОТСЛЕЖИВАНИЕ

1. Что такое отслеживание?

а. Документация вашего развития используемая для иллюстрации тенденций

б. Помогает определить наиболее наиболее подходящие области в которые необходимо инвестировать время и деньги

в. Может помочь предчувствовать потенциальные проблемы и вы можете внести необходимые поправки

г. может быть полезным в определении того, какие рекламные носители и рекламные мероприятия были наиболее эффективными

2. Темы развития

а. демография клиентов

б. как клиенты услышали о вас

в. ссылки порожденные конкретной кампании маркетинга

г. общий доход (ежедневный, недельный, месячный)

д. Общие расходы

Ж. РИСКИ

1. Компоненты рисков

а. уровень комфорта который имеете исходя из опыта новых или необычных ситуаций

б. Самооценка

2. Минимизация потенциальных потерь

а. начиная с детства обдумать копилку вашего опыта

б. хранить реалистические ожидания

в. различные эмоции – неспособность управлять кризисом лучше и улучшать решения

г. обязательство быть и делать все самым лучшим образом

д. сокращения задолженности по сокращению изменения в области финансов

З. БАЛАНС

1. Избегать банкротства

2. Сохранять физический, эмоциональный, умственный и духовный баланс

3. Избегай думать о бедности

Уф, слава тебе Господи, кажется на сегодня все. Будем крепиться, сохраняя и поддерживая в гармонии разнообразные балансы избегая банкротства и горьких дум о неизбежнй бедности в самой богатой стране мира. Но и это еще не все. Далеко не финиш. И не самый цымес. Далеко не самое – самое. И так каждый день. Это можно вынести? А знаешь, что бы я сделал с автором ЭТОГО, а Обама? Слушай меня, как у нас говорят в городе – герое Одессе, сюда, только очень внимательно слушай. Есть такой телевизионный канал, и называется он National Geographic, один из нескольких в разливном море телевизионных фекалий смотреть которые противопоказано категорически. На этом замечательном по всем статьям телевизионном канале намедни показали передачу посвященную эволюции человека, из которой следует, что некоторые взгляды, доселе общепринятые, возможно придется и пересмотреть, так сказать в свете последних достижений. Божественную теорию происхождения нас с Вами мы сразу выбрасываем за ненадобностью в мусорное ведро. Для этого достаточно беглого взгляда на первого – попавшегося под руку прохожего, вкючая, пардон, нас с Вами. Воленс – неволенс останавливаемся на обезьяне, принявшей нынешнее человеческое обличье, что мы и наблюдаем при беглом взгляде на первого – попавшегося под руку, включая и нас с Вами. Но! Оказывается их было целых три, помахивающих дубинами, сошедшихся под пальмой наших прародителей, ветви. Осталась и выжила одна. Та, которая помахивала ловчей. Потому как не читала ЭТОГО. Так вот, я бы заковал автора (авторов равно как и причастных к авторству) ЭТОГО в кандалы, ручные и ножные, и водил на привязи по городам и весям как медведя на ярмарке. Глашатай зачитывал бы вышеприведеный документик, я же в свою очередь интересовался бы общественным мнением. В зависимости от ответа сортировал тех кто на ярмарке жизни на две большие кучи, одну налево, другую направо. И спас бы таким макаром цивилизацию. Или что там от нее на сегодняшний день осталось. Я если и шучу, или там утрирую, издеваясь, в первую очередь над самим собой, то самую малость. Иначе не дойдет. Хотя не дойдет по – любому. Слишком поздно. Но тем не менее, читай, читай Обама, читай дальше!