Текст книги "Белый дом. Президенту Обама лично в руки. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ"

«Мы больше не учим студентов думать и приобретать знания. Мы натаскиваем студентов сдавать тесты».

Джессика Хендрикс, Лабелле, Флорида

Понедельник, вторник, среда, декабрь, четверг, пятница…

7…10…13…16…19…22…

Лампочка, автомобиль, ружье, гулять, собака, сосиска…

Согласно психиатрической науке шизофрения есть раздвоение личности. У меня ее растроение. Чувствовую себя Ейнштейном, Шлиманом и Перельманом в одной черепной коробке! Не каждому дано отличить декабрь от четверга с пятницей, вычислить разницу между 7 и 10, поставить галочку на правильное «гулять», а не на неправильные собаку с лампочкой. Ура! Сданы первые тесты повышеной категории трудности. Мне оказана большая честь. Меня зачислили в студенты американского каледжа. Из которого спустя каких то три месяца вышибут из – за непроходимой тупости граничащей с идиотизмом.

Человек изобрел рычаг, колесо, спички, затем двигатель внутреннего сгорания и запутался вконец. Дабы навести какой ни есть логический порядок в порушеном многообразием созданого мироздании первое, второе, третье вместе с четвертым выстроил рядком в столбик. Затем мыслитель решил облегчить и упростить жизнь грядущим поколениям. Рычаг подсократился до Р, колесо обернулось литерой К, спички стали просто С, а двигатель внутреннего сгорания принял изящную абревиатуру ДВП. Та-ак, удовлетворенно засопел изобревший тест мыслитель. А что если вместо двигателя втиснуть синицу и задать простенький с виду вопросец: «Что в этом логически безупречно построеном ряду режет глаз? Нарушает гармонию мироздания? Излишествует? Либо наоборот – нехватает? Засуну НОС куда подальше, скажем между окном и лицензией, и задам каверзный вопрос: Кто кому должен доверять?

а. Доктор доверяет больному, но больной не доверяет доктору.

б. Доктор не доверяет больному, но больной доверяет доктору.

в. Оба доверяют друг другу.

г. Никто никому не доверяет.

МТ 131, Career Development Quiz#2, 02/07/2011

Ваша бизнес – лиценция?

а. LMT

б. MAE

с. GET

в. HBC

Там же, МТ 131.

Озадачивает, в письменной форме, печатным текстом, один морон другого. Вот ежели к тебе придет клиент, то как ты будешь встречать его, приветствовать будешь? Тот ему отвечает, тоже письмом, но уже от руки, мол дам по харе и отматюкаю. Хорошо, не успокаивается на достигнутом любопытный, ну а прощаться, прощаться то как будешь? Да примерно так же, прогоню взашей и всех делов. Ну, а по телефону, по телефону то говорить умеешь? Владеешь ли исскусством телефонного общения? Курс телефонной этики усвоил? А как у тебя насчет талантов и способностей? На чем бы сердце успокоилось ежели жить оставалось целых три года? Год? Смысл как в личном плане так и в общественном? Цели тактические и стратегические на завтра, после, и на послепослезавтра, насчет приоритетов как? Миссии?! А не будете ли Вы так любезны, новоиспеченый морон ежедневно отчитываться передо мною, высоколобой моронихой в рабочей тетради о своем:

1) Эмоциональном

2) Физическом

3 Умственном

4) Духовном состоянии.

Причем нон-стоп. Это у нас называется Weekly Journal Format. А чтоб ты поменьше тявкал и не кривил морду по каждому поводу понавешиваем видеокамер наблюдения где только сможем.

Что собой являет звуковой раздражитель?

а. ароматотерапия

б. декорации

в. музыка

г. лосьены и масла

Главное из оборудования в массажной практике?

а. оффис

б. стол.

в. лиценция

г. бизнесс карта

Прошу любить и жаловать: МТ 131 Business Practices Quiz 2, 02/07/2011 Уже не с заглавной литеры как в МТ 131 Career Development Quiz#2, от того же 02/07/2011, а почему – то с прописной, а задай вопрос почему, да к тому же без # – примут за малахольного. У нас под пальмами все едино, твоя моя сильно любить, поздравляем, вот тебе грамота почетная за достигнутые успехи на ниве изучения месторасположения носа по отношению к ушам от января 20 года 2011, где черным по белому вырублено: Igor Ugliar perfect усвоил пройденный материал. Congratulation! Поздравляем!

Мне повезло. Причем несказанно. В конце – концов я захрюкал. Не скажу что сразу, нет, держался, правда не долго, силы вышли где – то на третьем месяце изучения месторасположения носа по отношению к gluteus перемежающимся с курсом телефонной этики. В моих, принявших очертания gluteus, frontales помутилось, оффис поменялся местами с лицензией, стол водрузился на бизнес – карту, музыка зазвучала из подсвечника. Укатали Сивку крутые горки. Вода камень точит. Свет ученья загасил мой разум. Вот только полностью или окончательно? «Социализм… вдалбливал в гуттаперчивые детские головы Богдан Богданович победил в Советском Союзе полностью в конце тридцатых. Почему полностью? Потому, что был разгромлен враг вутренний. Почему не окончательно? Потому как оставался враг унешний. Стало быть существовала угроза реставрации капитализма. После победы в Великой Отечественной войне над врагом унешним образовалась мировая система социализма, исключающая угрозу реставрации, стало быть победа полная превратилась в победу окончательную». Пройдет некоторое время и тот же Богдан Богданович уже под другими знаменами будет проклинать победу, что полную, что окончательную вместе с социализмом, коммунизмом и прочими измами кроме капитализма вкупе взятыми. А я?! Неужели полностью превратился в дурака я? Умудрившегося потерять свой НОС?

А знаешь, чем я сейчас займусь, а Обама? Я найду психиатра и покажу ему некоторые, не все, иначе он сойдет с ума вслед за мной, из «учебников», их творческих разработок местными аборигенами и тестов – перлов. Я покажу ему настоящее и будущее страны Америки. Мне интересно мнение профессионального психиатра. Затем пойду в суд. И на пальцах докажу, как только что доказал тебе, что для данного “Каледжа” более уместна вывеска “Приюта для умственно отсталых”. А если меня не поймет американское правосудие, то за мной не заржавеет пройтись до Гааги и дальше, а еще переведу на арабский, выучусь ему же и примусь зачитывать на их базарах да площадях вместо пятничной проповеди. Они рты свои пораззевают, как раззевают все кому я это чудо демонстрирую, затем начнут ржать, как ржут все кому я это рассказываю, затем повыбрасывают за ненадобностью свои калашиковы впридачу с базуками на мусорные свалки. Потому как поймут. Нет больше никакого Большого Сатаны. А есть, раздувшийся, словно насосавшийся моей крови в брайтоновских ночлежках до невероятных размеров клоп, очередной мыльный пузырь, нареченый для отвода глаз рецессией. И окажу тем самым бесценную Америке услугу. А пока суть да дело выскажу следующее.

В 1967 (одна тысяча девятьсот шестьдесят седьмом году) при поступлении в советский медицинский вуз я сдал три экзамена. Два устных и один письменный. Химию и физику устно, сочинение же, на это отводилось пять часов, следовательно письменно. Выдержав конкурс – поступил. Анатомию человека изучали полтора года, еженедельно по две – три пары, это чистых три – четыре с половиной часа занятий. Почему говорю чистых? Потому что никто не жрал на занятиях поп – корн, не попивал прохладительную водицу, не забирался с ногами на стулья, не закидывал нижние конечности на столы и не выходил – заходил когда ему вздумается не испрашивая разрешения. Если бы кому – то нечто подобное могло прийти в голову (такое не могло прийти никому ни в чью и ни в какую голову) дикаря и невежду немедля бы с позором изгнали с учебного учреждения. Почему говорю занятий? Потому, что при появлении в аудитории Ивана Казимировича Сухинского все студенты вставали – раз, затем он интересовался усвоеным накануне опрашивая и выставляя отметки (каждому!), а не бросал в безмолвную и безответную пустоту глупейшие gluteus, peronius, gastrocnemius – два, затем, не кино крутил, а излагал новый материал своим умом и языком своим, а не киношным, будучи уверенным, что до нас дошло – три. Если бы кому, если бы кому бы то ни было из преподавателей пришло в голову стучать себя по лбу не говоря уже о жопе, повернутой ею же «лицом» к людям – придурка так же немедля бы упрятали в дурку. Без малого пол века прошло, а помню и буду поименно помнить всех, профессора Полянкина, доцента Кавешникова, Телевьяка, Сухинского… всех, мертвых – преворачивающихся в могилах от услышанного и живых – не верящих мне, потому что такого не может быть, но такое есть в стране Америке! Как, вопиет во мне, мое же естесство! Как ЭТО закатало в асфальт, уничтожило, сжило со свету, отправило на паперть ТО, что выстрадала и вымучила цивилизация на протяжении тысячелетий? Как ОНО умудрилось? Посмело как?

Нам не понять друг друга никогда. Никогда, никогда, никогда-а… “O, she is а great teacher!” – это мне президент каледжа. Заглянул, словно красное солнышко по утру в учебный клас, где great teacher перечитывала с экрана очередной опус, и исчез, словно привидение. Great teacher! Минуты вполне достаточно дабы вручить волчий билет и не подпускать на пушечный выстрел. Но кто же тогда останется? И почему я употребляю это дурацкое и неуместное словочетание “учебное учреждение”?

Пляж средь бела дня. Полно отдыхающих. Какой – то полудурок пританцовывая да причитая носится промеж распростертых тел неся ахинею, да не про себя – адресно распростертым телам, комментируя, пальцем тычет недоумок… Ну а тела? Тела подхихикивают, безмолвствуют тела, в лучшем случае отводят взгляд в сторону, чего мол с дурака взять… Сколько бы тебе, голубю сизокрылому позволили изгалятся так над добрыми христианами, думаю я очередную думу свою горькую, что в палате № 6 – № 203, что на пляже, скажем в городе – герое Одессе? Где бы ты был и что бы с тобой было через минуту, другую?

Набережная. Самый что ни есть центр, людей полно, на углу полицейский участок, а вот и сам страж при всех регалиях, в униформе собственной персоной. Навстречу ему ускоренным темпом рассекает странно – страшное существо, ободранное, грязнючее, вонючее, периодически выкрикивая нечто бессвязно. При каждом таком выкрике оно имитирует удар хуком “ОП!”, и прохожие шарахаются в сторону, матери прижимают детишек, лица мужского пола (носители оного) недоуменно косятся, облеченный в униформу и при всех регалиях страж безмолствует.

“Папа, а что в Америке на каждой автобусной остановке нищие?” – это мне сын. За всю Амерку не скажу, но на райском уголке Гаваях выходит что так. Или почти так. Потому как иногда их не видно. Но в большинстве своем присутствуют. На некоторых свили себе гнезда. В отличии от птичьих их гнезда выглядят несколько иначе. Тележки, груженые нехитрым бомжачим скарбом в виде бесчисленного количества кульков и кулечков, всякий хлам, рвань, гнилье – джентельменский набор бездомной нищеты пополам с расстроенной психикой радует взор повсюду – что в любом из парков, что на лавках, что на улицах. King Street. Королевская улица. Звучит! В десяти минутах ходу от резиденции. Где местная цыганщила развесила шатры прямо на улице. Омерзительнейшие, достойные Содома и Гоморры, сцены давным давно потерявших человеческое обличье животных разыгрываются прямо здесь, под лавками, на тротуарах, средь бела дня, на глазах прохожих, детей малых, в десяти минутах неспешного хода… Обходи – ка нас дорогой мэр, губернатор, начальник полиции и прочий руководящий люд стороной. Где я?

“Папа, давай лучше пойдем по Kuhio”. А, надоело лицезреть эти рожи, на которые смотреть нельзя без содроганья. Что ж, я тебя понимаю, сынок. Как никто другой. Правда, выйдя на Kuhio мы почти неминуемо наткнемся на дежурного сумасшедшего, зато потом, до самого пресечения Kalakaua c Kapahulu все более менее чисто до самых кортов В этом смысле лучше чем напрямую через набережную то бишь через Kalakaua, здесь я с тобой согласен. Если по Kalakaua со стороны океана, то придется проходить цветистый бомжатник, ежели с противоположной – тусовку около STARBAKS.

Путь наш лежит через Kapiolani Park. Ночлежку под открытым небом за номером один. По утрам добрые самаритяне балуют заблудших, обретших под пальмами кров душ, яичницей с беконом и колбасой, кофеем с пирожными (Борис насчитал пять сортов), в файф о клок запоздалый ланч. Длиннющая вереница выброшеных на свалку жизни потерявших работу, род, семью, кров разношерстного люду разбредется с очередной разовой подачкой доброго царства – государства и усядется трапезеичать за понатыканые под каждую вторую пальму многочисленные столы. Оприходовав очередной дармовой харч разбредется кто куда.

У дома два выхода. Один на Kuhio, другой на Prince Edward. Собственно, мы живем на берегу океана. В самом центре WAIKIKI. Всемирно знаменитого курорта. До пляжа три – четыре минуты ходу. Столько же до королевского дворца, только не в сторону океана, а паралельно набережной. Улица носит название Prince Edward в честь одного из принцев династии, все, что связано с последней от души увековечено в многочисленных увековечиваниях, в том числе и в памятниках. Памятник очередному принцу крови. За постаментом клумба с чудным тропическим деревом. Облюбованая под жилище одним из неприкасаемых из касты бездомных. Ближе к вечеру счастливец расстелит подобранную, читай чью-то конфискованую у зазевавшегося на пляже циновку, разляжется изголовьем к чудному тропическому дереву лицом к одному из представителей династии Каменамехе и погрузится, под щебетанье райских птиц, в сладкий тропический сон.

До чего остобрыдло все. Опять обезьяна со спущеными штанами перед носом самым маячит. И как они только конечности умудряется переставлять со штанинами спущеными, уму непостижимо. Перешел на другую сторону улицы, а что делать? Захожу в супермаркет, а там такая же картина, только этот урод очередной вообще в одних трусах спущеных по самые яйца. И все эти менеджеры засраные как котята слепые или страусы с головами своими в песок зануреные. Почему их никто не пиздит дубиной по жопам ихним да по яйцам, по головам пиздить смыслу никакого? Правильно Настя цедила сквозь зубы презрения не скрывая и гадливости: “На пальму всех да на плантацию. Там им место самое”. А может мне вертолетом обзавестись. Как Трампу, чтобы с чернью не соприкасаться и носом своим чувствительным все это дерьмо разноцветное ежедневно на каждом углу встречающееся не вынюхивать. Куда деться мне? Податься куда?

Каждая вторая тетка разрисованая словно кокаду. Как к ним можно вообще прикасаться? Что же это за люди такие? Может порода некая особая выведеная в пробирках ЦРУ? С единственной целью – превратить меня в импотента полного и окончательного. Идиота из меня уже склепали, причем кондового, если я мирюсь со всем этим, значит процесс налицо, значит свой в доску, не вякаю, не возмущаюсь, не протестую, вот только морду кривлю, но это как бы не считается. Уже давно ничего даже не снится. И пойти провериться вроде и есть куда и есть к кому и даже есть за что, да как вспомнишь этот фальшак “How are you?” во все тридцать два так не то что секса, кекса не хочется. Нет, не Европа, и даже далеко не Азиопа. Помнитса как-то представительница туманного Альбиона, она же представительница профессии достойнейшей предлагала мне в качесте ложа любви гроб (гроб). Как сейчас помню. Но я то ли мало принял, то ли уже выветрилось. Сплоховал пацан. Жаль искренне. А кроме того хороша была необычайно. Не топором казенно струганая, о нет, лобзиком нежнейше пиленая, я еще тогда по случаю анекдот припомнил. Приходит мужик один вроде меня куда ему надо. А бандерша ему и говорит. “Рекомендую настоятельно нумер 31-ый, там у нас англичанка вся из себя крайне темпераментная особа…” Вылез где – то под утро из нумера 31 – го мужик этот еле живой и цокает языком в восторге крайнем: “О, yes!”, а маменька ему: “Ой, сер, вы уж excuse us Бога ради, промашка вышла, нумера с устатку перепутали, вам надо было в 13-ый, в 31-м у нас еще не совсем охололая француженка, третьего дня как переставилась, прости Господи и помилуй!”.

Женщин нету-уууууу! Куда деться мне? Податься куда?

“Везде были и все видели”, выражается что трезвый что пьяный Борис, ну а податься то куда? В Европе исхоженой такие же свободы безграничные, стало быть свинарник такой же, азиаты меня раздражают, впрочем как и все остальные не азиаты вместе и в отдельности взятые, кроме девушки одной, той самой которая не по карману, впрочем как все остальные девушки вместе и в отдельности взятые. Податься по всему выходит некуда. И так далее, и так далее, и тому подобное. До бесконечности… Слушай, меня Обама, слушай сюда! Иначе будет поздно. Хотя поздно стало после второго вторника декабря 2010. Поздно, Обама, поздно мы с тобой спохватились, но все равно, слушай!

По воде яко по суху. И чего то они руками по земле гребут? удивлялся я поначалу наблюдая нечто странное. Несколько бордов (этаких мощных досок на которых отдыхающий, превратившийся в мгновение ока в заправского атлета, заплывает в океан, затем разворачивается и набирая скорость запрыгивает под катящую сзади волну и несется, если конечно удержится, а сразу не удержится никто, даже я – прямиком к берегу), выложились в рядочек на пляжном берегу, на них улеглись жаждущие овладеть искусством серфинга и давай грести по суху яко по водице. Под руководством инструктора (40 баксов, почти даром) взявшего на себя тяжкий труд обучения жаждущих правилам правильного поочередного размахивания руками. Убедившись в усвоении пройденого материала правая – левая, правая – левая, сено – солома, молодцы, похвально, ч-иир!, местный гуру переходит к более сложному степу обучения. Следующий objection – стать раком, то есть принять коленно – локтевое положение именуемое в простонародии наречием a-la vasch. Можно конечно сразу вскочить и на ноги но это уже будет mission, это уже будет преждевременно и методологичеки неправильно, не по науке будет. Затем инструктор (их тут на каждом шагу как собак нерезаных, плавают раньше чем ходят) выведет, или скорее выплывет собравшихся в кучу жаждущих распрощаться с кровно заработаными простаков на несколько десятков метров в океан и в порядке живой очереди будет пихать в корму под набегающую волну с отеческим напутствием вдогонку: Pedal! Греби мол!

Словно это вчера было. Маленький человечек вдруг встал на свои маленькие ножки и засеменил вокруг стола что в гостинной. Я запомнил дату: 10 февраля 1988 года. Одинадцатью месяцами раньше он сделал свой первый вдох, замахал ручками и ножками, затем начал ползать, узнавать лица, мамкать и папкать… все это очень странно, ибо произошло неосознанно, помимо, без знания основ Objectives, Definition и даже! Mission. Повзрослев, он не будет брать уроки серфинга стоимостью даже в 4 сента.

Нам не понять друг друга никогда. Никогда, никогда, никогда-а…

Клацает выключатель на стене затем включатель проигрывателя. Пять учебных душ оттачивают, шлифуют свое мастерство, пользуя в качестве подопыных кроликов соучеников. Через пол часа мы поменяемся местами. На сегодня я в паре с немцем. Мой черед. Пока руки вслепую автоматом выполняют миллион раз выполненное и доведенное до автоматизма, любопытствую и рассуждаю.

Скорее всего главным рабочим инструментом футболиста все же следует признать ногу рассуждаю я в полумраке под завывание ветра, именуемым «музыкальной релаксацией». А не руку или голову, подставляемую в нужное время под правильным углом к летящему предмету шарообразно – округлой формы. «Не думаю, что удары головой по мячу на что – то влияют: футболисты так и так довольно тупые» – прокомментировал пресс – секретарь британской премьер – лиги данные медицинского исследования о травматическом воздействии на клетки головного мозга игрой головой. Рука в профессии футболиста, наряду с головой, время от времени также находит себе применение. Не только для демонстрации согнутого под прямым углом локтя в сторону шалеющей публики, сколько для тычков – (особо ценится локтем, исподтишка, в спину), толкания, придержания, щипания, сгодится для простого и бесхитростного волочения за майку. У физика – теоретика безоговорочно особо ценится голова. У пианиста – руки. А у массажиста?

Начало девяностых. Вообще – то я собирался в Грецию. Но на сей раз не к Пападакису и Рыгакису на каторгу за пенде хилярес мерокамата, а к Андреасу. Приезжай по весне, напутствовал на прощанье Андреас, выучись делать массаж и я тебя пристрою, будешь у меня мастером на все руки – переводчиком, экскурсоводом, завхозом, шофером, массажистом… Ella do!

Прихожу к Грише. Так мол и так, выручай однокашника коллега, времени в обрез, весна, деньги кончились, пора подаваться на очередные заработки, не подыхать же семье и мне заодно с ними в ожидании победоносного завершения рыночных реформ. “Стой рядом и смотри за руками”, скомандовал доктор Рекалюк и я стал рядом наблюдая за ходом действий рук. “А теперь ложись, ты должен почувствовать как это выглядит на своей собственной шкуре”, я лег и почувствовал как это должно выглядеть на моей собственной шкуре. “Уразумел?”. Уразумел. “Так, а теперь покажи на мне чего ты там уразумел”, и я показал на нем чего я там уразумел. И еще на одном пациенте спустя пол – часа. Итого общий налет массажных часов, мой дорогой друг Обама, составил 1 (один) час. После чего я взял билет в одну сторону но не в Грецию, а на Кипр, столько мне хватило вырученых от продажи “ ВОЛВО”, и махнул, как в песне поется, рукой. И на “УРА” отбарабанил пол – года в двух местах одновременно заработав кучу денег. И никто, никто, понимаешь, никто не заметил, что в общей сложности налет моих массажных часов составил 1 (один) час. Такое никому и ни в чью голову не пришло и прийти не могло. Ты уже догадался почему. Потому, что к моему величайшему счастью жизнь моя прошла – прошумела – пролетела мимо что Objectives, что Definition что, подумать страшно – самой Mission! А знаешь как я устраивался на работу? Интервью проходил? В шикарном отеле LAURA BEACH, что в городе Пафос который на берегу моря Африканского?

Читай, Обама, читай, ведь кроме меня читать тебе больше некого!

МARKETING MASSAGE: 2nd Edition MONICA ROSEBERRY

Chapter Two. Marketing Yourself in an Interview, page 47-88

CHAPTER OBJECTIVES

ПОСЛЕ ИЗУЧЕНИЯ ДАННОЙ

ГЛАВЫ ВЫ СМОЖЕТЕ:

1. Обсуждать ценности наиболее ценимы работодателями.

2. Описать элементы ПАРТНЕРСКОГО МЫШЛЕНИЯ. 3. Описать три стадии интервью.

4. Знать перечень необходимых документов которые следует принести с собой.

5. Предчувствовать наиболее общие вопросы интервьюера.

6. Подготовить свои вопросы к интервьюеру.

7. Описать, что интервьюер оценивает во время ПРАКТИЧЕСКОГО ТЕСТА.

8. Обсуждать общие элементы КОМПЕНСАЦИОННОГО ПАКЕТА.

Всякое большое дело начинается с малого перекура. Пробил таки ваш час! Вот он, мост Ватерлоо! Пришел большой день жизни! Your big day is now here! Но как к нему наилучшим образом приготовиться, встретить во всеооружии, не ударить лицом? Первым делом нужно плотненько покушать. Это нормализует уровень сахара крови и вы гарантировано не грохнетесь в голодный обморок. Затем следует тщательно продумать и подобрать гардероб. Правда соответствующие указания могут быть получены и по телефону, тогда никакой головной боли, тогда задача предельно упрощается. Ну а если нет? Тогда напяливайте лучшее. Общее правило – быть одетым чуть – чуть, но не особо, а то неправильно поймут, получше чем интервьюер. Если вы бедны как церковная мышь и за душой нет пары приличных штанов, не беда! Тогда оденьтесь как профессионал. Почему? А потому, что профессионально правильно одетый соискатель одним махом убивает сразу двух зайцев. Во-первых это подымет ваш авторитет в глазах интервьюера и не исключено, что тот по доброте душевной подкинет на старт доллар – другой. Во – вторых, лучше заявится в спортивных тапочках и униформе чем в драных штиблетах на босу ногу и мятых штанинах. Итак вы сыты, обуты и одеты. Самое время подумать о том кабы чего не забыть. Сверьтесь со списком что на стр. 57 Таблица 2-1. Всего 18 наименований. Помимо прихватите все что можно прихватить, хотя оно никому не нужно, но само присутствие горы макулатуры придаст вам уверенность в своих силах, которая не имеет цены ибо бесценна. Так и написано черным по белому. Confidence is invaluable. Казалось бы все. Ан не все! Что у нас самое главное? Ручка с календарем у нас самое главное, вот что! Вы вымете ручку с календарем и пометите, что завтра вам выходить на работу!

В путь, в путь, в путь дорогу. Хотя, стоп сам себе думаю я, а все ли готово, не забыл ли чего-о, ну конечно, оно всегда так, самое – самое возьмешь и забудешь в последний момент. Заявился бы на интервью курам на смех. Хорошо, что не поленился лишний раз открыть учебник на стр. 50. Упражнение на тему: “Если бы директором был я”. Разложи чистый лист и выпиши наиболее, с твоей колокольни, существенные черты характера в подчиненном, которые бы глаз радовали да сердце тешили. Затем поменяйся местами с таким же “директором”, посмотрим что он там напридумывает. Теперь самое время заглянуть в список наиболее ценных твоих качеств, числом в 18 (восемнадцать) без которых начальству не жизнь, а каторга. У тебя за душой аж 3 (три), ну хорошо, от силы 5 (пять). Ценных и востребованных. Все остальные, хоть плачь, или там тресни, бесценны но не востребованы. Но на то и упражнение, тренировка на то дана, на то и придумали мудрые люди в стране Америке ролевые игры, упражняйся, тренируйся, соображай, совершенствуйся, рви на ходу подметки, лень переквалифицируй в пунктуальность, бездарность в лояльность, завистливость в чувство юмора, тупость в надежность, дальше соображай сам, переквалифицируйся, время есть, главное не дать застать себя врасплох неожиданным вопросом насчет профессионализма, честности, стабильности… Это придаст уверенность, по себе сужу.

Итак, мы изучили и запомнили свои замечательные качества, наелись – напились – оделись – обулись – спаковались согласно указаниям см. Стр. 47-58, 49 пунктов, 3 упражнения, и все пока для чего? – для того, чтобы, см. Стр. 58 второй абзац сверху, прежде чем отправлятся на интервью необходимо знать!, а что?, а куда ты идешь!!!, вот что. Потому как, ты можешь идти (ехать не туда. Для того чтобы идти (ехать) туда, а не туда куда не надо нужен точный адрес. Для того, чтобы знать точный адрес нужно:

1. позвонить по вышеуказаному адресу и уточнить тот ли это адрес.

2. набрать www. Mapquest. com

3. воспользоватся картой.

Правильным будет использовать все три способа в комбинации. Секретарша как всегда напутает, компьютер даст неправильный дирекшен, карта оказаться старой. Используя все три способа вы, умничка такой, найдете правильный адрес! Очень даже желательно совершить пробный драйв – тест с секундомером в руке.

Будьте на месте по крайней мере на 15 минут раньше. Запаркуйтесь, посетите туалетную комнату, полюбуйтесь лишний раз своим внешним видом. Еще есть время убедиться в том, что: вы выплюнули жевательную гумку из полости рта – раз, выключили мобильник – два, iPod вмести с MP player – три, закрыли свой PDA – четыре, сможете обойтись в ближайшее время без кофе-чая пять, оставили бутылочку с водичкой в машине шесть. Если вас трясет от стресса прогуляйтесь, подышите, помедитируйте, повизуализируйте, мысленно повторите упражнения вопрос – ответ. Проверьте себя еще разок, не ждут ли в ближайшее время никакие неотложные дела не то вы, бедненький мой, изведетесь весь в ожидании. Никакая медитация с визуализацией не помогут.

И вот вы в приемной. Будьте готовы, за вами могут наблюдать как вы справляетесь со стресом. Незаметно так, исподтишка, вы и знать то не будете. Секретарша например. А потом возьмет и доложит кому не надо. Поэтому ведите себя спокойно и благообразно. Будьте вежливы и терпеливы, не ерзайте, не вышагивайте, не барабаньте пальцами, не докучайте вопросами. Сидите себе тихонько так, листайте свои никчемные, никому не нужные бумаженции (список приводится Стр. 57) и втихаря наблюдайте за поведением других. Авось пригодится.

Завидя клиентов проявляйте бдительность и внимательность держа в уме, что с ними, не исключено, придется щи хлебать. Озаботьтесь их проблемами и прикидывайте как бы пособить наилучшим образом. Имейте в виду, это сможет помочь во время интервью. Пример? Пожалуйста! Если вы сидите в оффисе доктора дома престарелых и мимо вас шмыгают сплошные божьи одуванчики это одно. А если в приемной доктора олимпийских резервов и мимо проносятся сплошные атлеты вперемежку с атлетками, это уже совсем другое! И на вопрос каким стилем владеете наилучшим образом заранее готов готовюсенький ответ.

Не заводите разговор первым. Дождитесь пока к вам обратятся. Относитесь с респектом к чужому времени. Это называется быть профешшионал. Кроме того это может быть секретной частью (secret part) процесса интервью.

Лучше сидите-ка тихонько да мотайте на ус что у нас интересного в интерьере предбанника. Картины, канделябры, цветочки, рюшечки, горшочки… Ежели трафится нагода на минуту – другую отвлечься от основной темы разговора, вы сможете проявить свое расположение будущему боссу (боссихе) выказав телячий восторг увидеными в предбаннике картинами, канделябрами, цветочками, рюшечками, горшочками… И дело в шляпе!

И вот-вот ОН (ОНА) выходит вам навстречу. Встаньте величаво, примите надлежащий вид, не горбтесь, загляните в глаза проникновенно, пожмите протянутую длань не так чтобы мягко, но и не так чтобы жестко, в стиле «счастлив приложиться к ручке» (glad-tomeet-you shake) и улыбнитесь мягкой, дружественной очаровывающей улыбкой (см. Рисунок 2-2). Таким макаром вы произведете первое неизгладимое впечатление и не исключено – понравитесь с первого взгляда! Тем не менее будьте начеку и не в коем случае не расслабляйтесь. Работодатель может поинтересоваться вашим именем. Если оно труднопроизносимо, скажем Тутанхамот, особо не переживайте. Процедите четко, отчетливо, чуть ли не по буквам Ту-тан-ха-мот. Берите пример с меня. Мое имя вообще непроизносимо, но я не падаю духом и представляюсь всегда так “ Я Моника Росеберри и я очень рада встрече с вами ”.

Обратите внимание на то, как ОН (ОНА) представит себя. Если представится просто Джоном или Марусей, то так и обращайтесь запанибрата, послушай мол, Джон там или Маруся, а если представятся Мистером Джоном или Миссис Марусей, то это совсем другой коленкор, обращайтесь подчеркнуто: Мистер Джон, или там Миссис Маруся. Выказывать респект к имени и статусу очень важно. Не допускайте ошибки. На языке профешшионал это называется (boundary – граница, предел) По тому как вы будете к НЕМУ ( НЕЙ) обращаться работодатель будет судить о ваших возможностях и способностях – а сможете ли вы устанавливать и преодолевать профессиональные boundary?