Текст книги "Белый дом. Президенту Обама лично в руки. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ"

Самое что ни есть трудное и опасное кроется, и кто бы такое подумал!, между изначальным приветствием и формальным интервью. Следующая стадия (breakingthe-ice stage – сломать лед недоверия) ну просто чрезвычайной важности. Вы все еще в предбаннике но уже набираете ходу в кабинет и тут очень важно закрепить и развить успех правильно отвечая на возможные каверзные (вот они, плоды многочасовых тренировок на ролевых играх!) вроде: “Как вы добрались?”, или “ Я сожалею что заставил вас несколько ждать”, или “ Были ли в дороге пробки?”. Всегда, всегда следует отвечать кратко и по существу не пускаясь в пространные рассуждения “ У меня не было проблем ”, или “ Дорога была прекрасной”, или “ Ожидая ВАС я получил наслаждение (enjoy) уместно будет добавить «ни с чем не сравнимое» от одного только вида ВАШИХ клиентов”. Затем, даром что ли вы цинковали по стенам сидя по стойке смирно не шевелясь и не дыша (см. стр. 59 четвертый абзац снизу) в прихожей, самое времечко! выказать свое расположение фразой “ Я просто обожаю эти цветы что на подоконнике”, или “ Что за прекрасное месторасположение!”, или нечто подобное в этом роде. Смолов подобную чепуху вы выкажите тем самым всем естесством своим, что вы человек в равной степени позитивный и положительный. Это произведет впечатление! А кроме того откроет еще одну такую замечательную фишку вашего характера как наблюдательность.

И вот вы в святая святых. Войдя в комнату не плюхайтесь как неотесаная деревенщина на первый попавшийся под gluteus табурет, а замрите в ожидании. На указаное креслице садитесь ликом к собеседнику не боком и не криво и не косо, а прямо, не гупая, не с размаху, а осторожненько, словно на куриные яичка, выказывая очередной профешшионал респект как к собеседнику так и к месту. Обе подошвы держать на полу, ногу на ногу – нельзя, ногу через спинку кресла – нельзя, ноги на стол – нельзя, развалиться – ни в коем случае! Другими словами – выказывай респект к языку тела (см. Рис. 2-3). В процессе можешь слегка расслабиться, но не особо, не у себя дома. Почему я на этом акцентирую внимание? А потому, что по рассказу одного знакомца один чувак пришел на интервью, снял обувку и уселся на полике скрестив ноги. Ха-ха-ха! Думаете он получил работу?

Затем вы переходите к словесному общению Почему я употребляю слово «verbal-словесное»? Потому что существует и бессловесное. Во время словесного интервью бть готовому к:

1. Обзору вашего резюме.

2. Отвечать на вопросы.

3. Задавать вопросы.

4. Обсуждению следующего этапа в процессе интервью.

Отвечать следует не слишком длинно но и не слишком коротко. Отвечать не сразу, а только выслушав (внимательно) вопрос. Если чего не понятно, так следует переспросить, в только потом уже отвечать. Например. На вопрос “ Расскажите мне о себе” ответствуйте прояснительным вопросом “А что ВЫ собственно имеете в виду?”. А то еще начнете с самого детства, или что у вас семеро под лавками и так далее и тому подобное, or a Libra. Суживая вопрос и проясняя, отвечая корректно и правильно, вы тем самим облегчите себе продвижение к цели.

Покажите себя с наилучшей стороны. Будьте искренни, страстны, заинтерисованны. Пылайте энтузиазмом. Монотонная речь, нудная интонация, вялые ответы могут навести на мысль, что вы и в работе такое же чмо как в разговоре, следовательно, не есть та правильная персона которая есть персона искомая. Живинки больше, живинки (animated) и по прежнему не забывайте где вы находитесь, это я к тому, что сидеть по прежнему придется по стойке “Смирно!”. И не употреблять (foul) матюков. А то не примут на работу.

НИКОГДА, так и написано с заглавных литер NEVER не хаять ни ближнего ни дальнего начиная с дворовой шпаны и школьных учителей. Только хорошее, лучшее и самое наилучшее. Почему? А потому, дальше идет разьяснение почему, а потому, что потенциальный работодатель заподозрит что придет и ЕГО черед и о НЕМ скажут так же нехорошо. ЕМУ оно надо?

Не будет лишним рассказать пару – тройку историй характеризирующих вас с наилучшей стороны. Истории запоминаются лучше чем голые факты, поэтому будет совсем нелишним заранее попрактиковатся в жанре устного рассказа. Это принесет дополнительные баллы (points).

Но не всем обо всем надо знать, не так ли? Даже ЕМУ или ЕЙ. А что ЕМУ или ЕЙ не положено знать? Для того чтобы знать, что не положено знать прилагается списочек. Извольте. Возраст, семейное положение, сексуальная ориентация ( ежели поинтересуется мягко так, деликатнейшим образом, не пидор ли ты поганый – ответить следует согласно прилагаемой здесь же инструкции. Типа “Я приветствую ВАШ интерес к даной теме. Могу ли я в свою очередь поинтересоваться почему это ВАС интересует? У меня создалось впечатление, что вопрос затрагивает мою privacy и я был бы счастлив (I would be happy) ответить на следующие интересующие ВАС вопросы”. Кивая на Конституцию и поправки к последней можешь смело посылать куда подальше любопытных раззевающих свое хайло относительно вопросов куда кому и как ты вставляешь и вставляешь ли вообще, религии, рассы, количеством детишек, и тому подобное.

А может быть знаешь как? В это трудно поверить, но уж доверьтесь моему опыту. Может быть даже так, что что интевьирующий человек на самом деле совсем и не тот человек! Например вчерашняя продавщица супермаркета, которую взяли и произвели в директора. (А у меня в Квинсе директорствовал индус по имени и фамилии Хипа, строитель по образованию, харьковский инженерно – строительный, прошу любить и жаловать, а в Бруклине через одного сплошное жулье и ворье к медицине никакого отношения не имеющее, нон – стоп судебные процессы, прокуратура замучалась, суды устали, ну и что, хотя это так, к слову). И эта продавщица – директор, для которой что шведиш что шиацу все едино будет интервьюировать такого замечательного высокопрофессионального специалитста каким ты вне всякого сомнения являешься. Что очень даже хорошо.

Немедля бери иницативу в свои руки. “Ах, так много всяких стилей, голова кругом, …владею в наилучшем виде… клиенты будут просто счастливы…”.

И ни при каких обстоятельствах, Боже упаси и помилуй, ни на йоту не усомнись в высочайшем профешшионал вчерашней продавщицы, в способности последней оценить твои энциклопедические познания и уникальное мастерство. Если поведешь хоть краем уха недоуменно на очередную чушь собачью выказав таким непрофешшионал образом удивление – забудь родимый об этом рабочем месте раз и навсегда. Маши себе согласно головой словно овца или там баран да следуй указаниям, сохраняя вежливость, такт, респект и уважение.

Переходим к общим вопросам. Их немного, всего 35, список прилагается. Дабы быть во всеоружии и не дать застичь себя врасплох вопросами о друзьях, учителях, привычках, сильных, (слабых) сторонах, отчего да почему не сложилась жизнь да не сиделось на предыдущем месте, почему здесь, а не там, какова жизненная философия, как стресс преодолевается, мыслите себя как через 3, 5, 10 лет, как бы описали самое себя и как бы вашу светлую личность описали окружающие, а что такого интересного думаете себе о бывших коллегах, о самом лучшем (худшем) из них и что бы такое думали, имея работу, о нынешних, что вдохновляет и печалит что, и даже – как вы относитесь к тому, если придется сдавать белье в прачечную или отвечать на телефонные звонки… немного, повторимся, всего числом в 35 что на Стр.68-69, желательно выписать их рядком, в столбик, и поупражняться. Для этого необходимо разделиться на группы. Если вас четверо, то делитесь на двое. Тренируйтесь до тех пор, пока каждый не перепрактикуется с каждым по системе ролевых игр вопрос – ответ. Разговор начинайте, на этот элемент обращаю особое внимание, с good eye contact – загляните проникновенно в глаза собеседника.

Но и мы не лыком шиты. Не лаптем щи хлебаем. Не пальцем сделаны. Придет и на нашу улицу праздник! “Вопросы?”. А у вас на коленях папочка с заранее приготовлеными вопросами см. Стр. 70-71. Их 23. Что гораздо меньше 35. В данном неравестве числительных усматривается, если на то пошло, дискриминация, нарушение прав и свобод дарованых Конституцией, но тут уж ничего не попишешь, права качать будем в другом месте. Лучше поинтересуйтесь жизненной философией, миссией, корпоративной культурой, перспективах творческого роста, легко ли регулируется высота столов, в вашей ли компетенции подкрутить ручку терморегулятора в ту или иную сторону, приглушить или совсем наоборот – врубить музон на полную катушку, какова длительность перекуров, не придется ли в порядке живой очереди выносить мусор, слегка зацепите коллег по ремеслу, кто мол с кем и как, но не нажимайте, не педалируйте, так и написано в инструкции по пользованию вопросником: «Please, tell me a bit..». И вот еще что. Какой солдат не носит в своем ранце маршальский жезл? Какой подчиненный втайне не мечтает покорее сковырнуть шефа с насиженого места? Втайне! Вот эти мечтания спрячьте покамест куда – подальше и засуньте куда поглубже. А то у вас же на лице все написано. Влезьте сначала тихой сапой, а там видно будет.

Упражнение на тему: вопросы интервьюеру. Вообразите только, вы на интервью и вам задают вопрос: «Вопросы?». Положите перед собой чистый лист и напишите их числом в пять. Обдумайте и перепишите в порядке важности. Затем станьте перед перед тем кто согласится чтоб перед ним стали, а если поблизости ни живой души, то займите позицию перед зеркалом и поупражняйтесь, задавая самое себе наиболее животрепещущие вопросы в порядке их важности в спокойной, выдержаной, профессиональной манере.

Все на свете имеет начало свое и конец свой. А как знать, что пришел конец и тебе собираются помахать ручкой? Тут имеется несколько наводок, по нашему – типов. Если у тебя на глазах демонстративно начнут собирать бумаги, поглядывать на часы, разводить руками, стало быть час твой, дружище, пробил. Не в коем случае не уходить в неведении, активнее, активнее надо быть, не стесняйся задавать уточняющие вопросы типа “А чем я нехорош ?”. “Да всем и хорош и пригож!” успокоит интервьюер. Но нельзя же так, сразу, нужно время для обдумывания, уточнений, наведения справок, сбора информации… Ни в коем случае не выказывай нетерпения. Терпение, мой друг, терпение, и еще раз терпение. Москва не сразу строилась. Встань следом во весь рост просветленным ликом к собеседнику, пожми протянутую на прощанье длань с достоинством, не так чтобы совсем мягко но и не так чтобы совсем сильно, поблагодари, попрощайся заранее приготовленой фразой ( см. упражнение на тему “Вопросы интервьюеру”) “Я получил истинное наслаждение от встречи с Вами и надеюсь мне будет оказана высокая честь трудится в таком замечательном коллективе”. Выходи с высоко поднятой головой улыбаясь каждому встречному – поперечному такому же как и ты ничтожеству. И удача улыбнется тебе!

Придя домой, немедля, слышь, немедля садись за сочинение благодарственного письма. Кроме дежурного расшаркивания не забудь выказать (в обязательном порядке) свой все возрастающий интерес к данной позиции, и лишь затем подчеркни уверенность в своих силах и недюжиных способностях. Затем возникнет нешуточная диллема. Депешу отправлять как, нарочным, или е – мейлом? Разберем преимущества и недостатки каждого в отдельности. Первый несомненно хорош тем, что носит оттенок некой интимности, даже сердечности. Представь себе. ОН (ОНА) берет в руки конверт, распечатывает последний, а САМ (САМА) в это самое же время уже про себя думает, в памяти перебирает, ну от кого же это в таком красивом конверте, а это от этого замечательного соискателя (ицы)! И каким красивым слогом написано! На меловой бумаге! С вензелями! И надушено шанелью № 6! Недостатки. Проигрывает во времени. Пока дойдет о тебе могут и забыть. Или потерять по дороге. Переходим к способу за номером два. Быстро, надежно, дешево, не потеряется. Это плюсы. Минусы? Не прижмешь к сердцу, не пахнет шанелью.

Все. На сегодня все. Осталось всего ничего. Проверить себя, но только честно, согласно указаниям см. Стр. 86-88. Это довольно просто. Задавайте себе вопросы и отвечайте на них же.

Вопрос: Правильно или неправильно? True or False? Интервьюер может спросить сколько вам лет.

Ответ: Неправильно.

Вопрос: Правильно или неправильно? True or False? Интервьюер любит, когда вы в разговоре укажете, что стремитесь как можно побыстрее занять его кресло.

Ответ: Неправильно.

Вопрос: Когда вы должны отправить благодарственное письмо?

Ответ: В течении 24 часов после интервью...... …пойду ка я лучше заплыву в океан далеко – далеко, может мне повезет и я там останусь навсегда-aaaa, навсегда-aaaa, и мне не придется комментирова-aaaaть оставшиеся без малого четыреста страниц тому ПОДОБНОГО см. МARKETING MASSAGE: 2– nd Edition MONICA ROSEBERRY

ГЛАВА ВТОРАЯ.
СЛУШАЙ ОБАМА, СЛУШАЙ!

“Американцы – люди с куриными мозгами. Эта страна – карточный домик, выстроеный на шатком основании материального благополучия. Американцы живут как свиньи – хотя и в очень роскошном свинарнике. Америка вызывает у меня лишь ненависть и отвращение, полуеврейская – полунегритянская страна, где все основано на власти доллара. Мне в тысячу раз больше нравится Европа”.

К автору даного изречения еще вернемся и не раз, а пока суть да дело, поясняю. Разум кой-какой терял и раньше, доводили бабы да напитки горячительные, это каждый даже в Америке поймет, но так чтоб срывало тебе крышу напрочь, но до нервного срыва – такого никогда!

А помните, мистер президент каледжа тот разговор, когда я с сорваной напрочь крышей в руках пришел к Вам в высокий кабинет и сидели так мы рядком за круглым столом словно немой с глухим, даже не пытаясь понять друг друга. Я потерял свой НОС в твоем факином дурдоме – орал немой глухому. Твои ряженые тупицы хотят разрушить мозг мой, технику мою уникальную, орал я так, что дребезжали оконные рамы, но не дано услышать глухому немого. Нам не понять друг друга никогда, никогда, никогда-а… Затем уже в другом высоком кабинете этажом ниже с другими высокими чинами просветительской нивы рангом пониже искал я утеряный на бескрайних тихоокеанских просторах сокровище свое, НОС свой искал я, но сидящие рядом просветители в упор не видят и не слышат никого кроме себя. Нам не понять друг друга никогда, никогда никогда-аа… “А не приходилось ли кому из вас бывать в Европе?”. “ Нет, никому из нас раньше не приходилось бывать в Европе”. Никому из нас и в голову не приходило бывать в Европе. Что раньше, что позже.

Слушай Обама меня, слушай, ведь больше некого слушать!

МТ 120: ТЕХНИКА МАССАЖА

Далеко за сотню. Пунктов и подпуктов, пунктиков и подпунктиков. Беру в руки гадливо, словно они измазаны фекалиями, а чего мне скрывать, эти три листа машинописи скрепленые простой канцелярской скрепкой, как прикасался все это время ко всем этим 458 страницам монумента тупоумству и скудоумию в цветистой обложке, издания второго переработаного Моники Росеберри нареченного мною Нюрнбергом 2011. Правда, там убивали физически в прямом смысле, здесь же, методично, последовательно и целеустремленно плодят поколение моронов, чучел и зомби, убивая настоящее и будущее страны Америки. Слушай, слушай меня Обама сюда, ведь тебе больше в этом мире некого слушать!

Целью данного упражнения является совершенствование владением “языком тела”, выработка чувства равновесия, баланса, внутреннего комфорта между вашими притязаниями и вашими же возможностями. Коли в групе – потренируйтесь с партнером, коли нет – поработайте с зеркалом. Партнеры садятся друг к другу лицом почти касаясь коленями. Каким местом садиться к зеркалу сообразите сами.

Партнер А спрашивает партнера В: “Я слышал ты делаешь массаж. Сколько берешь?”. Партнер В отвечает: “ 20 баксов”. Партнер А повторяет вопрос еще дважды. Партнер В дважды отвечает: “20 баксов”.

Затем партнер А задает тот же вопрос, но партнер В гонит полтинник: “50”. Вопрос повторяется дважды, дважды же повторяется ответ: “50”. Затем та же петрушка в том же количестве но по ”80”. Затем А и В меняются местами. Еще затем партнеры А и В переходят к обсуждению. А чево они обсуждают? А обсуждают они согласно науки психологии реакции которые смело можно назвать поведенческими. С двадцаткой все ясно. Но когда неуч загнул полтинник у последнего согласно науки психологии от такого самонахальства должны воровато забегать моргала – раз, дернуться (правда куда не уточняется голова – два, измениться выражение физиономии – три, предательски задрожать голос – четыре, колени – пять, опуститься нижняя челюсть – шесть, не исключено и семь и восемь… а партнер по литере В все эти изменения фиксирует и замеряет, все фиксирует и замеряет, а для чего фиксирует, а для чего замеряет – а для того фиксирует и для того замеряет, чтобы указать на все вот эти фиксирования и замерения партнеру по литере А. Затем дрючить до тех пор, пока согласно теории условных рефлексов физиолога Павлова у литера А не исчезнут все вышеперечисленные предательские проявления “Body lаnguage”.

Работая с зеркалом долбите словно дятел “50” и “80” хоть до Новых Календул пока сами не поверите в то что несете. Как только mandibula, она же нижняя челюсть, перестанет отваливаться, смело поворачивайтесь к зеркалу gluteus. см. Стр. 168-169.

Повернувшись в зеркалу gluteus ты неминуемо и неотвратно упрешься своим frontales куда – в успех! А что такое успех? Что такое успех – см. Стр 92-127. На довесок тебе еще покажут очередное кино, (The Secret) в цветах и красках расскрывающее секрет успеха, в котором напомаженая обезьянка в плетеных косичках неопределенного пола научит тебя УСПЕХУ. После кино тебе дадут очередные листики – вопросники. Замордованый повседневной беспросветной и бесконечной глупотой, находясь в постоянной прострации от сюрреализма серых учебных будней, доведенный до белого каления, ты ответишь в духе казаков турецкому султану. На что красным шариком тебе намалюют поверху листика: “Отвечая на вопросы следуй указаниям видео. Нет твое мнение”. Ну, нет мое мнение, так и нет. Будем следовать мнение Моника.

Сквозь тернии к звездам. Сквозь страхи к успеху. Упражнение. Откройте учебник на Стр. 101 на таблице страхов. Но не всех, только наиболее распостраненных. Каждый из страхов имеет оценочную шкалу от 1 до 10 баллов. Вглядитесь! Оцените каждый страх по шкале страхов и проверьте, чеканите, себя. Врага нужно знать в лицо! Некоторые, например страх № 2 “Страх успеха – Fear of success “, ну просто страшнючий, самый страшный страх из всех страхов. Есть страхи попроще и поплоше как – то, Страх № 6 “А что люди скажут?”, Страх № 4 “Страх выглядеть дураком (дурой)”, Страх № 9 “Страх критики”, не считая страхов входящих в категорию “Прочие…”. Со страхами надо что – то делать! С ними бороться надо! Страхи это вам не долги, которые пройдут сами собой. Путем настырной тренировки с ними можно и нужно справиться. Разработана специальная методика именуемая визуализацией, применяя которую, визуализируя, так сказать, вы существенно снизите свой порог страхобоязни. Переходим к самой методе. Поясняю. Вам предстоит прыжок в неизвестность. Вытереть пыль в чулане, вытрусить пылесосов мешок с пылью, вымыть машину (см. Стр. 102), короче – выполнить нешуточную работу, без предварительного инструктажа, учебы, инструкции, лайсенса. Естественно, вами владеет страх (страхи). Самое время повизуализировать. Включить механизм воображения imagination. Поскольку страхи происходят от соприкосновения с неизведаным и незнаным, то нужно перекрутить мозг на попа, как будто неизведаное изведано, а незнаное знано. Это – если коротко и крайне доходчиво. Визуализируя, вы вообразите, что сможете вытерететь пыль в чулане, вытрусить мешок с пылюкой, и даже! вымыть авто! Это помогает! Это работает! Визуализируйте до тех пор, пока ваши физические и эмоциональные реакции не нормализируются и не придут в себя в оответствии с визуализированой работой.

Например. Вы вознамерились заполучить в клиенты некую бизнесвумен. Вообразите, вот вы с ней встретились. Напрягайте, напрягайте вашу визуализацию, ведь придется представиться, а как бы вы представились, а как ее заинтриговать и заинтересовать как, фразы какие необходимо произнести, а как она отреагирует на эти фразы, а сможете ли вы правильно отреагировать на ее реагирование? Тут возникает куча вопросов. Нюансов море. Опять же, вообразите только. Некто вас представил друг другу. Что вы ей скажете, глядя на лицо, голос слушая, а сами в это время контролируйте себя, ведь вы же проигрываете возможный сценарий, визуализируете. Затем! Следующий степ. Опять же некто хороший вручил бизнесвумен вашу визитку. Вам следует позвонить. Вот вы набираете номер, а сами смотрите на себя со стороны. Как, с чего начать разговор? Представиться как? А что если она занята и не сможет ответить? Какое сообщение оставить на войс-мейл? Практикуйте сценарий до тех пор, пока не вообразите себя записывающим ее имя в книге посетителей. Затем представьте ее в кругу друзей в самых восторженых тонах расхваливающую вас! Вообразите всех ее родичей, можно до десятого колена, друзей, домочадцев, сослуживцев, шапочных и просто знакомых рвущих на части ваш телефон. Вот они, волшебные плоды визуализации!

Разобравшись со страхами переходим к разделу, именуемому так же доходчиво как и предыдущий. Самосаботаж (self– sabotage) оригинально, зато со вскусом. Без знания основ которого не видать УСПЕХА, друзья мои, как ушей своих, или, скажем, носа. Что такое? Постараемся понять вместе на следующем примере. Вы вознамерились заполучить десять новых клиентов. А сами тем временем улеглись на диван и давите хропака. Или ушли в недельный запой. Следовательно вам крайне необходимо свериться со страницей 105 на которой представлены наиболее типичные случаи самосаботажа начиная с хронического опаздывания (см. Рис. 3-2) и заканчивая таким же хроническим увлечением пагубными для бизнеса и здоровья вещами как то: компьюторными играми, телевизором, забывчивостью, дремотой, переходящей в глубокий сон на рабочем месте, ну и так далее и тому подобное… Осталось, как всегда, проверить себя. “Что такое визуализейшен?” “Визуализейшен есть не что иное как специфически используемый имеджинейшен ”. На сегодня все.

На завтра у нас письмо. Взрослые дяди и тети письмом будут отвечать на нижеприведенные вопросы. Вам звонит телефон. Ваши действия? Вам звонит телефон, а вы заняты. Ваши действия? Вы в лифте с незнакомцем (-ойкой и у вас 30 секунд времени. Ваши действия? Процедура приветствия клиента? Ваши действия? Как будете бессловесно общатся? Ваши действия? Как будете пользоваться записной книжкой? Ваши действия? Зачем нужно выяснить у клиента: “ Откуда вам обо мне известно?” Ваши действия? Зачем нужно отвечать звонком на звонок? Ваши действия? Зарабатывать то сколько думаете? Ваши действия? Как ответите насчет предложения о лямуре? Ваши действия?..

Переходим к главному, к поиску, отслеживанию и выуживанию клиента. Отныне и навеки раз и навсегда забудь о себе и думай только о НЕМ, поставь ЕГО в центр Универсума, ведь в глубине души каждый свято верит, что он есть не что иное, как центр Универсума (см.Стр. 123 рис 3-6). Озаботься ЕГО нуждами как своими собственными и прыгни выше крыши, то есть удовлетвори нужды с перевыполением плана, у нас бы сказали – с гаком. Счастливый клиент не только вернется, но и приволочет с собой кучу народу. Но как ЕГО найти, зацепить, заинтересовать как? На этот случай жизни имеется наводка под хитромудрым названием: “Десять на десять!”. Главная идея менеджмента с хитромудрым названием заключается в поиске первой десятки. Доводилось ли когда – либо видеть круги от камня брошеного в водную среду? “ Плюясь в воду, смотри на круги, этим образуемые: иначе такое занятие будет пустою забавою”. Оказывается, Моника Росеберри закома с творчеством Кузи Прудкова! Я шалею… Вот так же кругами пойдут – побегут новые волны народу. Сгодится все. Пропагандируй себя устно, письменно, электронно, как и где только можешь до получения заветной цифири. Теперь переходим ко второй части, к той, которая перемножена. Мулька перемноженой десятки в том, что с каждым (каждым! – см. Стр. 180 рис. 4-5) от тебя в радиусе 10 фит, это где – то 3-4 метра, ты заводишь базар. Ты заводишь базар с первым попавшимся под руку прохожим и перехожим как идущим так и стоящим под любым предлогом и по любому поводу так же как и без любого предлога и любого повода в указаном радиусе с насточивостью маниака и сомнамбулы до тех пор, пока не закадришь перемноженую десятину. Рекомендуется напялить на себя майку с крупно намалеваным лозунгом – призывом: “MASSAGE!”. В нормальной стране за такие художества тебе живо начистили бы пятак не только в указаном радиусе, но и далеко за его пределами, но тебе повезло, дружище, ты в свободной стране Америке!

P.S. Для закрепления пройденого материала тебе зададут вопрос: «В чем смысл жизни по – американски?» с приложеным тут же ответом: «Избегать боли и наслаждаться».

Определившись со смыслом переходим к инструментам, посредством которых достигается цель.

1. Бизнес карта.

2. Записная книжка.

3. Список клиентов.

4. Телефон.

Почему первый номер идет за номером один?, а потому он идет за номером один (см. Стр. 180), потому что он самый наиглавнейший. Остановимся поподробнее на составляющих его элементах. Их три, главных, потому как есть и не главные. Знать все три как Отче Наш! И на поставленый вопрос ( см. Стр 221): “А какие ты знаешь три главные составляющие визитки?!” отвечать без промедления: “Имя – раз! Титул – два!! Телефон – три!!!”.

Первое. Имя. Почему акцентирую внимание? Здесь несколько резонов. Резон первый. Вы надумали жениться и взять фамилию ненаглядных света очей своих. Вчера вы были Гамильтон, сегодня стали Иванов. А на визитке осталось Гамильтон! И люди путаться будут. Они же не знают, что вы уже Иванов и по старинке будут розыскивать Гамильтона, и рекомендовать опять же Гамильтона, и так запутаются в гамильтонах – ивановах, что порастеряется вся клиентура и пойдешь ты, родимый, с шапкой по кругу. Резон второй. Многие, только без обид, мы же свои люди, кроме официального, имеют еще и неофициальное, прозвище там, кликуху, поганяло… ну например я знавал человека по имени Вася – Паровоз. А теперь представьте ситуацию. Глаза зажмурьте и представьте, хотя такое представить можно разве что в страшном сне. На визитке крупно, черным по белому ВАСЯ, а на самом то деле он ПАРОВОЗ, и все знают его как ПАРОВОЗА, опять несогласовка, недосмотр, путаница опять же и в перспективе разорение.

Второе. Титул. С тех пор, когда полуграмотные донецкие дядьки взяли моду украшать себя мантиями уровня не ниже Кембриджа с головным убором кисточкой, с титулами стало проще пареной репы. Что в голову сбредет, то и пишите. Сойдет все. Желательно иметь на всякие случаи жизни пару– тройку запасных вариантов. Берите пример с магистров белых и черных магий. Главное не перепутать и твердо знать в каком кармане какая магия.

Третье. Телефон. Искусству владения, чуть было не написал – чугунной чушкой, вместо телефонной трубкой, уделено всего 18 (восемнадцать) страниц текста. Деликатнейшея тема! И всего 18 (восемнадцать) страниц. Поэтому лично я особо не удивляюсь, когда отвечая на контрольный (см. Стр. 221) вопрос: “Назовите 2 (два) возможных итога вашего звонка?” неучи отвечая стучат себе по frontales – раз и по gluteus – два. Правильный ответ: “Вы либо застаете человека которому звонили либо нет”.

Классификация.

1. Звонки делятся на:

а) входящие: когда звонят вам

б) исходящие: когда звоните вы

Входящие в свою очередь делятся на:

а) те которые могут застать абонента

б) те которые могут не застать абонента

Общие правила.

а) отвечай на каждый звонок так, будто на другом конце провода потенциальный клиент

б) прежде чем снять трубку – улыбнись, от улыбки голос светлеет

в) всегда представься именем и титулом

г) не забудь сказать, что ты happy слышать ЕГО (ЕЕ) голос

д) после приветствия спроси “ Чем я могу быть для ВАС сегодня полезен?”

ж) будь внимателен и слушай, что тебе ОН (ОНА) тебе скажет

з) держи наготове ручку и записную книжку

В разговоре задавай наводящие вопросы, проясняя, чего же от тебя хотят? Начинай всегда так.

“ Как я могу ВАМ помочь?”. “ Как ВЫ обо мне узнали?”.

“ Делали ли ВАМ массаж раньше?”.

“ Чего ВЫ ожидаете от массажа?”. ( Это очень хороший проясняющий вопрос).

Затем:

1. Прежде чем задавать вопросы слушай не перебивая и не считаясь со временем.

2. Делай пометки, обращая внимание на специфические слова и выражения собеседника, затем используй их же в разговоре с ним же!

3. Переспрашивай если чего недопонял.

4. Веди себя так, словно имеешь дело с клиентом на всю оставшуюся жизнь.

5. Поинтересуйся, отчего ОН ( ОНА) приняли решение позвонить тебе.

Работа с автоответчиком.

Профессионально оставленное сообщение состоит из:

1. Приветствия.

2. Имени и титула.

3. Иформации о времени когда можно побеспокоить обратным звонком.

4. Информации о времени когда следует ожидать обратного звонка.

5. Информации о других возможностях встретиться. Упражнение. Напишите два сообщения которые наилучшим образом характеризуют вас и ваш бизнес. Попрактикуйте в группе из пяти человек. Обменивайтесь звонками – сообщениями до тех пор, пока не отшлифуете до уровня образца – приветствия (см. Стр. 213-214). “Привет! Вы позвонили в почтовый ящик Моники Росеберри. Сожалею что пропустила ВАШ звонок, но если ВЫ оставите свое имя и номер телефона я буду happy позвонить ВАМ при первой же возможности настолько быстро насколько это возможно. Спасибо за звонок и помните, нужно дождаться beep ”.

Уяснив, что есть такое звонки входящие, то – есть вам адресованые, переходим к звонкам исходящим, тоесть исходящими от вас же. Держите себе на уме, keep in mind, исходящий звонок может:

1. Застать абонента дома, на работе, в пути следования, на отдыхе, да где угодно!

2. Застать другого человека.

3. Никого не застать.

Рассмотрим возможные варианты. Вариант первый. Вы звононите незнакомому человеку. Всегда, почему объясню несколько позже, начинайте разговор со слова «ДА!», затем представьте самое себя именем и титулом и поинтересуйтесь именем собеседника. Убедившись, что искомый собеседник им же и является, выразите телячий восторг: « Прекрасно, чем могу служить?». Затем навострите ушки и будьте предельно внимательны. Задавайте только прояснительные вопросы (список см. выше) не пускаясь в пустопорожние разлагольствования. Здесь мы возвращаемся к началу, к жизнеутверждающему «YES!» выказывающему ваш профессионализм с одной стороны и открывающему сердца настежь навстречу друг другу с другой. Со временем ваше навострившееся ушко научится улавливать улыбку собеседника на другом конце провода. Вот она, чудотворная сила магического заклинания “YES!”.