Текст книги "Научи себя смеяться! Смехотерапия"

Время выбрасывать камни!

Три путника шли по одной дороге. И каждый из них нес по два мешка. И повстречали они сироту.

– Что несете вы в своих мешках? – спросил мальчик.

Первый путник отвечал: «Я несу впереди мешок, набитый своими проблемами, а за спиной – мешок с проблемами моих друзей».

Второй путник отвечал: «Я несу впереди мешок со своими добрыми делами и их показываю их людям. Мешок за спиной – мои ошибки».

Третий путник отвечал: «Я несу впереди мешок с чудесными мыслями о жизни и людях. Мешок за спиной с дырой и потому время пуст – я туда складываю все дурное».

И ребенок пошел рядом с третьим путником.

А что в твоих мешках – впереди и за спиной? Оправдана ли такая ноша? Радостно ли тебе идти по дороге жизни?

Скажешь, мол, не так-то просто избавиться от тяжелой ноши, когда тяжесть уже будто приросла к тебе?

А слабо разозлиться на себя безрадостного, согбенного под тяжестью жизненных проблем и прошлых ошибок?

В последнее время мне стало немножечко веселей – я сам стал сообщать себе мотивы для радости. Написал маленькое произведение о том, что на сами неприятности, на предчувствие неприятностей, на предсказание неприятностей, на ожидание неприятностей уходит вся жизнь. И потом ты прекрасно к себе относишься – ты был настолько мудр, что все сбылось.

Из интервью Михаила Жванецкого

А теперь попробуй сделать так. Представь свои жизненные тяготы в виде тяжелого черного камня. Положи его в металлический шар, запаяй шар, а потом со всего маху забрось его далеко за горизонт.

Если камней в твоем мешке набралось много, проделай этот трюк несколько раз.

Полегчало?

Ну, тогда хоть улыбнись!

И снова – за дело!

Эта психотехника дает возможность избавиться от того накопившегося в человеке зла, которое он носил в себе в течение жизни. Чтобы оно не прорвалось в какой-то момент, как старая канализация, и не затопило его душу, мы предлагаем на тренинге каждому нашему слушателю побыть в роли «болвана для битья» и в роли «агрессивного бойца».

«Болвану для битья» все «бойцы» по очереди говорят всякие гадости, обидные и колкие слова. «Агрессивный боец» нападает, не признавая никаких правил.

Побывав в двух «шкурах», люди освобождаются от агрессии на жизнь.

Вот и ты попробуй! Освободись от ненужной ноши!

Завидно и обидно – света белого не видно?

Хорошо бы никому не завидовать! Хорошо бы ни на кого не обижаться. Насколько легче стало бы жить!

А если оно само собой – завидуется? А если уже привык обижаться?

Легко сказать: перестань обижаться! Перестань завидовать!

И рад бы в рай, да грехи не пускают!

Как говорил Михаил Жванецкий, очень крепкие нервы нужны, чтобы выслушивать про успехи других. И еще: «Наконец, проболтался, гад, что у него все хорошо!»

Негативное позиционирование – вот что нас сбивает с пути истинного. Все наши беды и радости от постоянного стремления сравнивать свою жизнь и жизнь других не в свою пользу.

В ресторане:

– Официант, вы какой сыр мне принесли? Я же просил швейцарский, а вы принесли голландский!

– А вам что, с ним разговаривать?

Ну, что скажешь в ответ такому хаму? В кои веки придешь в ресторан, пожелаешь вкусно поесть, и напорешься на такую неприкрытую наглость!

Обидно…

А может рассмеяться в ответ? Может, не нагнетать ситуацию? Ведь обида главная причина наших ссор и конфликтов, скандалов семейных сцен, потери друзей, любимых, близких. На них-то мы и обижаемся чаще всего. Это же самые эмоционально значимые для нас люди!

Очень часто в нашей жизни происходят ситуации, над которыми лучше посмеяться, чем погружаться в них с головой, и там, на дне, предаваться своим обидам. Со дна подниматься тяжелее, чем вольным стилем плавать на поверхности жизни.

Нет, не подумай, что мы призываем тебя заняться всепрощением, или выступать в роли козла отпущения. Наоборот! Ты должен уметь защищать и свои интересы, и самого себя. Но не надо путать самозащиту и обиду.

А тебе разве никогда не приходило в голову, что обида – это способ пассивного управления людьми? Или еще конкретнее и жестче – самого простого метода манипулирования людьми. Обиделся, стал в позу и выжидаешь, когда другой человек сделает все так, как ты хочешь.

А если он так не поступит? Да и почему, собственно, он должен плясать под твою дудку? У него могут быть свои представления о жизни, свои интересы, свои планы. Чего ж тут обижаться? Даже если это твой близкий друг или родственник, все равно это другой человек, не такой, как ты.

Заметил? Чаще всего ты обижаешься на эмоционально значимых для тебя людей. Потому что в отношении них у тебя уже сформировались четкие ожидания, ты хорошо себе представляешь, на что они способны. Именно на них ты и проектируешь свои идеальные ожидания, и самонадеянно рассчитываешь на то, что они всегда будут соответствовать твоим ожиданиям.

«А фиг тебе!» – говорит вдруг жизнь, и поворачивается боком.

Обида чаще всего – это твои неоправданные ожидания. Слышишь, твои!

Так зачем же терроризировать другого человека? Займись собой!

Ты убежден, что люди должны относиться к тебе изначально хорошо, ценить тебя, помогать тебе? А ты заслужил это? А они хотят этого?

Ты прощаешь себе недостатки? А другие готовы их прощать?

Ты убежден, что занимаешь значительное место в жизни другого человека? А жизненная практика показывает, что нужно исходить из обратного: если у нас хорошие отношения с другим человеком, то это не само собой разумеющийся факт, а подарок нам.

Ты уверен, что всегда прав ты, а не другие? А откуда такая уверенность, ты что Бог, что ли?

В свое время Иисус Христос сказал: «Из десяти исцеленных мною только один человек поблагодарил меня». Христос тоже мог обидеться на такую статистику, но принял ее как данность.

Не переоценивай людей!

И не плюй против ветра!

И чаще относись ко всему с юмором.

Фаина Георгиевна Раневская (нет даже смысла напоминать о той популярности, какой обладала она, о том сценическорм блеске, каким покоряла она в самой даже жизни!) по весне как-то, поскользнувшись, шлепнулась возле Государственного концертного зала имени П.И. Чайковского, и, возмущенная этим обстоятельством, а более всего тем, что все идут мимо, и никто не обращает внимания, благим матом завопила: «Да поднимите же меня! Такие актрисы, как я, просто так на улице не валяются!»

Юрий Коноплянников

А ведь могла бы обидеться на людей и валяться в грязной луже до второго пришествия Христа!

Обида подобна ножу с односторонней заточкой, и чаще всего острая сторона режет именно тебя.

Тебе нравится резаться постоянно? Ты психомазохист, что ли?

Обычно трудно бывает пересмотреть свое отношение к обидам, но это необходимо. Зачем давать себе повод для душевной боли? Жизнь и без того накидает неприятных сюрпризов. Она – большая искусница делать неожиданные подарки в виде неприятностей или несчастий. Фаина Георгиевна Раневская в ответ на вопрос, как идут ее дела, как-то ответила: «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло».

Обида как бы защищает нас и наше самолюбие: я – хороший, а он – плохой, он не оправдал моих ожиданий, меня обидел незаслуженно, я не виноват. Потом на смену обиде приходят переживания мести, когда нужно восстановить так называемую справедливость, иногда переходящие в злобу, раздражение, гнев, ярость. Иногда обида может трансформироваться в чувство вины: а может я был виноват сам? Но чувство вины переносится болезненнее: получается, что ты – плохой, он – хороший.

Как справиться с обидой на людей, чтобы она не переросла в обиду на жизнь? Нужно ставить поведение других людей в определенные строго обговоренные рамки: деловые, партнерские, дружеские, семейные. Естественно, что и ты сам должен оставаться в своих, но четко оговоренных с другими людьми, рамках поведения.

А теперь к делу.

Рациональный подход.

На листке бумаг напиши имена людей, с которыми ты контактируешь. Выпиши все свои ожидания, связанные с этими людьми. А затем прими то, что они тебе не должны в отношении твоих ожиданий. У них свои ожидания, которые не всегда совпадают с твоими. Так развенчай их, пока не поздно!

При работе с позитивными, идеальными ожиданиями есть один существеннейший момент, связанный с возможным перекосом, переброской маятника из одного крайнего положения в другое, с переходом от одного полюса к другому. Не фиксируйся на мнении, что от людей обязательно нужно ждать чего-то плохого. Именно в этом состоит ошибка при работе с такой техникой. Просто пойми, что это совершенно другие люди, у них есть своя жизнь.

Подумай, а что лично от тебя могут ожидать другие люди?

Оправдываешь ли ты сам их ожидания?

Это трудное испытание. Не все могут это сделать, но если ты это осуществишь, честь тебе и хвала.

Подумай, может быть именно в этом корень злая, причина обоюдной обиды: ты обиделся на человека, а он, возможно, намеренно нанес тебе обиду потому, что еще до этого обиделся на тебя, поскольку ты тоже не оправдал его ожидания.

Часто обида является и следствием зависти к успехам другого человека. Вон как у него все здорово складывается! Как ему, стервецу, везет! А тут… И пошла разрастаться обида на судьбу, на весь белый свет. Жизнь не задалась, обидно…

А ты что, завтра собрался умирать? Или твоя жизнь полностью или хоть каким-то боком зависит от человека, которому ты позавидовал? Вряд ли! Твоя жизнь – это твоя жизнь, и нечего ее отравлять добровольно.

А ты подумало том, как все это досталось тому человеку, которому ты позавидовал? Сколько он работал? Какие лишения испытывал? От чего отказывался? А ты смогли бы так?

Если ты присмотришься к жизни тех людей, которым завидуешь, то заметишь, что у них нет того, что есть у тебя. Нет такого количества свободного времени, или такого здоровья, или такой красоты.

Да, возможно, судьба несправедлива. Но поблагодари судьбу один раз за то, что у тебя есть, и трижды за то, чего у тебя нет. Вдруг судьба приготовила для тебя тяжелую болезнь, проблемы в браке или проблемы с детьми? Научись сравнивать себя не только с теми, у кого есть то, чего нет у тебя, но и с теми, у кого нет даже того, что есть у тебя.

Подумай.

Эмоциональный подход.

Поссорившись с человеком, который обидел тебя, ты можешь у себя в голове его обзывать по всякому: он негодяй, мерзавец, придурок, козел. Этим ты сам у себя вызываешь негативную оценку возможных отношений с этим человеком. Ты сам загрузил себя негативом, настроился на негативную волну. Поэтому необходима работа с негативными ожиданиями, негативными проекциями.

Проанализируй, на что ты реагируешь наиболее болезненно.

Что тебя раздражает?

Что тебя приводит в бешенство или повергает в уныние?

Вспомни конкретные слова, интонации, жесты твоих обидчиков.

Закрой глаза и снова вспомни все самые обидные, хлесткие, обжигающие слова, которые вызывают у тебя чувства растерянности и никчемности или мощные вспышки агрессии.

Запиши эти слова на листе бумаги.

А теперь представь, что ты сидишь напротив человека, который наносит тебе эти психологические удары. Это он говорит тебе жестокие, обидные слова. И ты чувствуешь, как уже начинаешь заводиться.

Вызови в себе ощущение удара.

Какая часть твоего тела реагирует на него?

Что происходит: появляется ли жар во всем теле, или же что-то сжимается внутри? А может быть, просто прерывается дыхание? Что происходит именно с тобой?

Открой глаза и несколько раз глубоко вдохни в себя свежий воздух.

И вновь представь себе, что твой обидчик произносит те же самые жестокие слова. Но теперь, как только у тебя появляются неприятные ощущения, ты распахиваешь дверцу для гуляющего сквозняка, который легко уносит обидные слова. Они уже не прилипают к душе, не вонзаются в нее занозами, а выдуваются сквозняком.

Вдох – сквозняк, выдох – сквозняк.

И еще. Сделай правой рукой кукиш и накрой его ладонью левой руки. Мысленно направь его на того человека, который обижает тебя, пытается вывести тебя из душевного равновесия. Вспомни, как такой же кукиш помогал тебе еще в детстве внутренне отмстить обидчику. Как становилось легко после этого!

Открой глаза и предоставь возможность партнеру по тренингу воспользоваться в полной мере твоими записями на листе бумаги. И ты увидишь, что теперь способен выдержать этот психологический удар.

Иррациональный подход.

Представь себе ночное небо, в котором мерцают звезды. Вспомни, что твои родители тоже смотрели на звездное небо и любовались им; и твои бабушка с дедушкой, и прабабушка с прадедушкой… Они ведь тоже обижались на кого-то, но, глядя на звездное небо, они успокаивались и думали, что их предки тоже смотрели на такое же небо.

А затем перейди на будущее: представь себе, что твои дети смотрят на звездное небо и тоже несут свои обиды; и твои внуки…

Получается величественная картина вечного неба с мириадами мерцающих звезд, на фоне которой идет постоянная смена поколений, когда звенья цепочки человеческих жизней выстраиваются в единую линию. Твои обиды по сравнению с этим уже не будут выглядеть так драматично и тяжело, а будут смотреться всего лишь как точки, кратковременные эпизоды бытия, не более.

Мысленно посмотри на настоящую обиду из будущего, хотя бы через год, а лучше через пять, и ты почувствуешь большую разницу между ее теперешним восприятием и как бы ты ее воспринял тогда. Время рассасывает обиды и утихомиривает боль.

И помни, что «на обиженных воду возят». Ты, что – сам себе водовоз?

Пользуйся оружием без лицензии!

Чтобы чувствовать себя сильнее, боле защищенным, одни люди заводят собак, покупают оружие – пистолет ТТ, автомат АКМ, ставят бронированные двери. И все равно постоянно боятся, боятся, боятся…

А другие – обзаводятся таким другом и защитником, как чувство юмора: на нем можно сэкономить, оно дешевле бронированной двери и оружия, и лицензии на право пользования им не надо.

Юмор – это печка в холод и кондиционер в жару для нашей души.

На эту фразу я случайно наткнулся в разорванной книге рано утром, перед предстоящей операцией на глазах, и решил прибегнуть к силе юмора. Мне предстояла повторная операция на глазах – тотальная пересадка роговицы. Был конец августа 1998 года. У меня появились серьезные финансовые проблемы, к тому же накануне произошел скандальный разрыв с любовницей.

И вот я сказал себе: «Молчи грусть, не надо бить себя ушами по щекам!» И как-то сразу полегчало.

А во время операции я стал рассказывать хирургам анекдоты. Операция проводилась под местной анастезией. Хоть было и не больно, но когда ковыряются у тебя в глазу, то все же чувствуешь себя не очень комфортно. Как раз тогда появилась актуальная серия анекдотов про дефолт. Помню, что начал я с этого: «Один приятель спрашивает другого: «Как ты спал после дефолта:?» – «Как младенц: просыпался каждые пять минут и плакал».

Не знаю, насколько понравились хирургам все мои анекдоты, все же голос у меня был и вялый, но операция прошла успешно, а главное, я совершенно не волновался.

Вероятно, и у тебя бывали такие случаи, когда юмор оказывался единственным спасательным кругом в бушующем океане жизни, когда ты осознавал вдруг, что осталось только посмеяться над превратностями жизни. И еще понял главное – юмор никогда не предаст. Если, конечно, чувство юмора у тебя есть.

В компании художников молодой живописец представляет свою невесту. Все видят, что она толстая, кривоногая, одного глаза нет, а другой косит. Видя насмешливые и недоуменные взгляды друзей, художник заявляет:

– Вижу-вижу, вам Пикассо совсем нравится!

Запомни: в России первое апреля не праздник-однодневка, а стиль жизни. Хорошо, если шутят хорошо. Плохо, когда шутят плохо.

Мы живем в обществе и, увы, не свободны от его провокаций. Замечал? Чем выше ты поднимаешься по социальной лестнице, тем пристальнее к тебе внимание, тем больше критики и нападок на тебя обрушивается. И не важно – справедливо или нет, важно, что направлено все на то, чтобы выбить тебя из колеи. Удержался – пошел дальше. Нет – пеняй на себя.

Эмоциональная устойчивость – основа основ жизни.

Игра в покер затянулась до утра. Жена разбушевалась:

– Да прекратите вы эти игры в нашем доме?!

Муж:

– Это уже не наш дом, дорогая.

Умение держать психологический удар это не дар судьбы, а результат постоянной тренировки. Умение держать психологический удар – своего рода панацея от мощного водопада стрессов.

Всегда находится множество охотников манипулировать нами. Люди преследуют свои цели, и надо иметь мужество не оказаться игрушкой в их руках. Это называется искусством психологической защиты. В конце концов, твоя душа не общественный туалет, и нечего туда пускать каждого погадить, как выражаются звезды Голливуда.

У слабых людей в ответ на раздражитель – реакция реактивная, как правило, примитивная, агрессивная.

Сильный человек знает, чего он хочет и чего не хочет, и может это четко и уверенно сформулировать, без страха и нападок на оппонента. На такого невозможно воздействовать примитивными способами психологической провокации. Он надежно защищен психологическими иммунитетом. Это и не агрессия, и не пассивность. Это внутренняя стойкость, внутренняя психологическая защита, так называемая толстокожесть.

Иначе это можно назвать умением держать психологический удар.

Как этого добиться?

Проанализируй, на что ты реагируешь наиболее болезненно.

Что тебя раздражает?

Что приводит в бешенство или повергает в уныние?

А теперь за дело. Бери в союзники юмор.

Можно использовать такой прием психологической защиты, как доведение ситуации до абсурда. Простой жизненный пример.

На вечеринке по случаю годовщины свадьбы подруги принялись “перемывать косточки” виновнице торжества. Дескать, как вышла Валентина замуж, так сразу и подурнела. И одевается безвкусно, и покрасилась неудачно, даже говорить грамотно разучилась…

Молодой супруг докурил в сторонке сигарету, подошел к ним и вдруг заявил во всеуслышанье: "Да, девчонки, она у меня большая дура. И я большой дурак, что на ней женился!"

И пошел в гостиную танцевать с женой.

И все. Говорить подругам стало не о чем.

А вот пример того, как использовал юмор и иронию в своей практике известный американский писатель Марк Твен, когда ему досаждали назойливые графоманы. Это прекрасный образчик того, как юмор помогает «отфутболивать» наглецов и при этом не портить себе нервы.

Будучи редактором «Аризона кикер», Марк Твен вернул одному молодому автору рукопись со следующей припиской: «Дорогой друг, авторитетные врачи рекомендуют лицам умственного труда есть рыбу, так как этот продукт питания дает мозгу фосфор. Я в таких делах человек несведущий и поэтому не могу сказать, сколько вам следует есть рыбы, но если рукопись, которую я при сем с удовольствием возвращаю, является точным отображением того, что вы обычно пишете, то, мне кажется, я не ошибусь, сказав, что два кита средней величины не будут для вас чрезмерным рационом».

Не лезь за словом в карман!

Разговор в автобусе:

– Мужик, у тебя ширинка расстегнулась!

– Уж лучше расстёгнутая ширинка, чем расстёгнутый кошелёк!

А ты умеешь парировать словесные удары? Ты способен в экстремальной ситуации не лезть за словом в карман, а быстро и легко найти хлесткий ответ?

Если это так, то можешь прочитать эту главу и просто повеселиться. А если нет, то, может, чему-то научишься? Если захочешь. Поверь, это не самое скучное и не самое бесполезное занятие!

Находчивость – это то, что ты необходимо постоянно тренировать, чтобы использовать её в любой экстремальной ситуации. Это даёт уверенность в себе и независимость. Остроумничай, поддразнивай коллег, которые принимают твои правила игры и не воспринимают всё слишком серьёзно. Тренируйся постоянно – это доставляет такое удовольствие!

Положи прибор на свое согласие

Не красней! Это всего лишь прием преувеличенного согласия. А прибор, в данном случае – условное увеличительное стекло. Прими за правило следующий принцип: будь готов ответить на словесную атаку согласием, и дальше преувеличивай его до такой степени, чтобы оно стало смешным или абсурдным. И тогда от смысла слов нападающего останется мокрое место, пшик. Но преувеличивать придётся по-крупному!

– Как ты растолстела!

– Да, из-за этого муж поменял «Жигули» на джип, а любовник – «Опель» на лимузин…

Таким образом, ты не даёшь нападающему шанса проводить результативные атаки, а просто увёртываешься, и он бьёт в пустоту.

– Тебя, наверное, в детстве уронили!

– Да, и с тех пор я не боюсь летать на самолётах.

Чем еще хороша подобная техника? Во-первых, ты никому не наносишь ответной обиды. Во-вторых, словесная атака на тебя разбивается о юмор.

– Ты что, ходишь купаться в рабочее время?

– Да.

– Уволю!!!

– Странно, ведь я здесь по служебным делам.

– По каким?

– Подбираю вам секретаршу.

В-третьих, ты смеешься сам над собой. Смех над собой – способность, которую надо постоянно тренировать. Не воспринимай себя слишком серьёзно – пропадешь!

– Ты слишком много куришь!

– Да, в свободное время я подрабатываю дымовой шашкой!

С помощью преувеличенного согласия всегда можно найти остроумный вариант ответа. Ты преувеличиваешь упрек в свой адрес, сравнивая его с наихудшим сценарием.

– Ты сегодня ужасно выглядишь!

– Видел бы ты меня вчера!

Мой твоя не понимать…

Женщина пригласила к себе мужчину. Накрыла на стол. Когда он все выпил и съел, она прильнула к нему:

– Теперь ты мой…

– Ну, нет, мой сама!

А это несложный прием преднамеренного непонимания, если, конечно, ты обладаешь находчивостью, потому что юмор и тут является необходимым атрибутом.

– Что тебе больше всего нравится из пищи?

– Ужин с чужой женой.

В русском языке трудно найти слово, у которого было бы только одно значение. И в своём ответе ты просто переворачиваешь значение слова и даёшь ответ, основанный на любом другом значении слова.

– Ты с ним спала?

– Да, как убитая!

Трюк при выдаче находчивого ответа заключается в том, что ты делаешь вид, будто понял высказывание неверно. Этот приём часто ложится в основу анекдотов.

Больной спрашивает у доктора:

– Как вы находите мой аппендицит?

– Прямо и налево.

– Какая у тебя роскошная шуба! И сколько ты за нее дала?

– Три раза.

Как вариант: то или иное слово употребляется в другом падеже.

Кража века произошла в одной из швейцарских клиник.

Но через некоторое время веко нашлось.

Зима. Утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки. Клева нет. Прошло два часа, четыре – клева нет. Из палатки на берегу доносится музыка, женский смех, наконец, оттуда выбегает веселый мужчина в трусах и кричит:

– Мужики, сегодня клева не будет! Клево было вчера!

Верни отравленную стрелу

Однажды Уинстон Черчилль на одном из вечеров подвергся словесной атаке со стороны дамы. Она сказала:

– Если бы я была Вашей женой, я бы дала Вам яд.

Черчилль ответил:

– Если бы я был Вашим мужем, я бы его выпил.

Как это называется?

Скрытая словесная контратака. Суть ее сводится к тому, что ты выставляешь нападающего на тебя в невыгодном свете. Правило соблюдается одно: контратака должна быть выражена не прямо, а завуалированно.

На бирже труда:

– Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!

– А что вы еще умеете делать?

Но хорошо срабатывает и прямая контратака.

– Что это ты такая толстая? А еще пищевые добавки принимаешь для похудения!

– Выведешь глистов, тогда посмотрим, какая ты станешь!

Вопрос, конечно, интересный…

– Что ты делаешь?!

– А что ты думаешь, я делаю?

Отличный способ отражения словесной атаки, а точнее метод словесной дуэли – систематические вопросы в ответ на вопрос в твой адрес. Этот способ является универсальным средством находчивости. То, что ты переадресуешь свой вопрос нападающему, вызывает у него рефлекс ответить на твою контратаку. Самое главное заключается в том, что инициатива при таком подходе оказывается у тебя в руках. Вместо того, чтобы защищаться или оправдываться, вы меняетесь ролями: нападающий превращается в защищающегося.

Как вариант – сглаживание упрёка. Ты своим вопросом сбиваешь с толку нападающего, и он сам забывает то, что, собственно говоря, хотел от тебя услышать.

Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:

– Несчастная, мне все известно!

– Все? В таком случае, ответь, когда родился и умер Кромвель.

Существуют вопросы, которые многими рассматриваются как некорректные. Например: «Как ты относишься к лицам кавказской национальности? А как ты относишься к гастербайтерам из Украины?»

Как можно находчиво и остроумно ответить? Неси околесицу, бессмыслицу.

– Какие национальности ты не любишь?

– Тёщу.

Бессмыслица заключается в абсурдности ответа.

Таким образом, ты тренируешь свою способность остроумно и с юмором отвечать на некорректные вопросы. Она заключается в том, что ты даёшь неожиданный ответ.

– Чего ты больше всего боишься?

– Что моя собака начнёт петь.

– Почему мужчины плавают быстрее женщин?

– У них есть киль.

Трюк заключается в том, что ты отвечаешь на вопрос не так, как того ожидает собеседник.