Текст книги "Слуги сатаны 2. Возвращение Палача"

Глава 3

«Фонд защиты детей имени Джорджа Хвороса».

18 ноября 2017

Ближнее Зарубежье.

Лежать в омолаживающей ванне было уютно и комфортно. Чуть теплая, клейкая жидкость приятно обволакивала голое тело. В очередной раз обмакнув в нее палец, и с наслаждением облизав его, она блаженно улыбнулась, сладко потянулась и вновь замерла в расслабленной позе. Мысли в голове текли легкие, приятные: – «Скоро прибудет новый сотрудник… Потенциальный, правда… Хотя… куда он денется! Будет работать, как миленький!.. Проблемы с поставками разом исчезнут… Единственные проблемы!!!.. В остальном – полный порядок! Кураторы довольны, средства на счет поступают исправно. Персонал трудится добросовестно… кроме одного ничтожества!.. Но ведь правильно говорят русские – в семье не без урода!!!.. Пусть живет… пока… А по случаю визита высокого гостя – нужно устроить Большой Праздник! Не пожалеть оставшийся ресурс!!! Благо, что регулярные поставки в ближайшее время возобновятся!!!.. Гость безумно любит подобные мероприятия. После каждого, перечисляет лично мне на карточку приличную сумму в долларах!» Руководительница Фонда снова потянулась и с сожалением посмотрела на водонепроницаемые часы, вделанные в малахитовую стену: – «Пора проводить утренний осмотр! Иначе, без постоянного контроля, работа может застопориться!»… Выбравшись из ванной, она встряхнулась, разбрызгивая алые капли, и прошла под душ. Тугие струйки прохладной воды быстро смыли с тела кровь… Руководительница глянула в зеркало напротив: – «Хороша!.. Ох хороша!!! В сорок четыре года выгляжу… Гм, отлично выгляжу!!!.. Несмотря на бурно прожитую жизнь и страшные потрясения в далеком прошлом… Там, в ненавистной России!!!»… При этом воспоминании она зябко поежилась. Настроение стало стремительно ухудшаться: – «Мазе фака!!! Отвратительная страна!!! В ней по прежнему: ни свободы, ни демократии, ни толерантности!!!.. Путин, гад, окончательно сбросил маску: перевооружил и отрегулировал российскую армию, почистил спецслужбы, играючи присоединил обратно Крым, практически разгромил ИГИЛ в Сирии, грубо попирает интересы Госдепа…» Настроение окончательно испортилось. Руководительница вылезла из-под душа, зло морща губы и бормоча ругательства на смешанном русско-американском.

– Вам подать полотенце, Госпожа? – в дверь просунулась горничная – чухонка. Эльза, кажется. Лет на пятнадцать моложе ее самой… Нагло зашла, без стука!!!.. Руководительница Фонда побелела от бешенства.

– По-дой-ди-и-и-и!!! – прорычала она, и едва горничная приблизилась, с силой залепила ей подъемом ногой по веснушчатой щеке.

– Ох-х-х! – Эльха плюхнулась на пол пухлым задом.

– Н-на, сучка! – второй удар, тычковый – пяткой, расквасил курносый нос. Оттуда хлынула кровь, гораздо свежее той, которой была наполнена ванна и заляпано все вокруг. Руководительница сексуально возбудилась.

– Хлесь! – новая пощечина ногой повалила чухонку на бок

– Не на-а-адо, Госпожа!!! – хлюпая разбитым носом простонала та: – Прос-ти-те-е-е!!! Я от-ра-бо-о-о-таю-ю-ю-ю!!!

– Ах так? Ну ползи сюда, с-с-скотина!!! – Руководительница уселась на табурет, обитый человеческой кожей, и широко раздвинула ноги: – Лижи! Старательно лижи, тва-а-арь!!!..

Минут через десять, получив разрядку, она пинком выгнала горничную и, продолжая сидеть в прежней позе, начала мысленно твердить: «Нельзя психовать! Нельзя!!! Что-нибудь важное упущу при осмотре!!! И тогда… работа застопориться!!! Кураторы обозлятся!!! Финансирование сократят!!!»…

Последняя мысль подействовала, как ушат ледяной воды. Руководительница Фонда вздрогнула, перевела дыхание и, наконец, успокоилась. Поднявшись с табурета, она покинула ванную комнату. Прошла в свои роскошные апартаменты. Накинула на голове тело шелковый халат с красными драконами. Просушила феном мокрые волосы. Удобно устроилась перед зеркалом и начала старательно наводить макияж… «Хороша!!!» – вернулась она к прежнему самолюбованию: – Ох, хороша!!! Куда там остальным!!!»…

В выложенном диким камнем камине весело пылал огонь. По полу стелилось мягкое тепло. За готическим окном с витражами, в разнобой каркали вороны. И висел серый, липкий туман, с трудом прореживаемый неярким солнцем…

* * *

«Зал Троллей» назывался так вовсе не в честь мифологических уродов с зелеными мордами и огромными носами. Название изначально происходило от рыболовецкого слова «троллить», то есть ловить на блесну. Однако сидящие здесь существа обоих полов, по своей внутренней сущности сильно смахивали на тех, мифологических. А потому, руководству Фонда, подобная аналогия очень даже нравилась…

Выглядел зал вполне современно: линолеум на полу, гипсокартон на стенах, электрические лампы под потолком… За выстроенными в ряды столиками с компьютерами трудились в поте лица около полусотни русскоязычных мужчин и женщин, одетых в однотипные костюмы с бейджиками. Занимались они интернет-войной против путинской России и Русской Православной Церкви. Кто-то вел «блоги» различного характера, но одной направленности. Кто-то создавал и курировал сообщества в соцсетях: «против антинародного, коррупционного режима»; группы сексуальных извращенцев, самоубийц, сатанистов, власовцев, магов, атеистов, ведьм, оккультистов, неоязычников… защитников Ленина, Троцкого, гей-парадов, Навального, Собчак и т. д и т. п. Кто-то просто гадил, где только мог. Разными способами, но с единственной целью: облить грязью все русское, православное, патриотическое… Каждый(ая) действовал (ла) под множеством имен. Причем многие – через серверы, расположенные в самой России и пока еще «не накрытые» активизировавшейся Ф.С.Б… Работали здесь круглосуточно, в две смены: с семи утра до семи вечера, и с семи вечера до семи утра. Дисциплина была жестокая. Даже походы в туалет строго регламентировались. Два раза за смену, не более. А если приспичит дополнительно: – «Ссы и сри под себя! Не велика птица!!!». Поэтому запашок в помещении стоял еще тот! Кроме того у выходов неустанно бдили охранники. Периодически, кто-то из них, совершал обход зала. Так, на всякий случай…

За одним из столиков, горбился над клавиатурой прыщавый «задрот», с редкими, сальными волосами. Блогер «Дядя Джо» – то самое ничтожество, о котором недавно вспомнила Главная Руководительница…

Двадцатидевятилетний Дядя Джо (настоящего имени никто уже не помнил), уроженец Жмеринки, бежал с Украины два года назад, спасаясь от мобилизации. В Фонд он попал по рекомендации знакомых сатанистов из Бортничей. Однако блогером Дядя Джо оказался настолько бездарным и никудышным, что давно бы был пущен в утиль (в прямом смысле слова!), если бы не одна уникальная способность. Дядя Джо где-то навострился делать массаж простаты языком!!!

Что и продемонстрировал, вскоре по прибытии, начальнику Службы безопасности Рудольфу Рамзикасу. Тот был в шоке! И… блогер Джо пошел по рукам (вернее по задам) сотрудников мужского пола, имевших склонность к простатиту. Постепенно, это стало его основной профессией. Дядя Джо чрезвычайно гордился своим «гениальным» языком и даже надеялся на некий карьерный рост, но … просчитался! Он продолжал ютиться на самой низшей ступеньке здешней иерархии. А все обитатели Фонда (начиная с Руководства и заканчивая поломойками) его глубоко презирали. Почему именно — никто из них объяснить не мог. Тем не менее, при каждой возможности, они не упускали случая поглумиться над Джо. Вот и сейчас…

– Эй ты, жополиз хреновый, убери копыта с дороги! – больно наступил ему на ногу охранник Плющев – толстый, напомаженный педераст, совершавший обход зала.

– Я не хреновый! Я лучший в своем деле! – обиженно вскинулся над клавиатурой Дядя Джо. Слова охранника задели его профессиональную гордость.

– Х-р-р-ть-фу-у-у-у! – харкнул ему мокротой в глаза Плющев и радостно ухмыльнулся.

(Специально для этого плевка он и спровоцировал Джо, поднять физиономию)

– Хи-хи-хи-и-и-и!!! – зашлась в визгливом смехе Мира Кустова – неряшливая, кривобокая особа лет тридцати, бежавшая сюда от путинских палачей из далекого Ханты-Мансийска. Они (в смысле палачи) хотели отдать ее под суд, по ст 224 У.К Р.Ф – «За надругательство над телами умерших и местами их захоронения». Или, проще говоря, за регулярное вскрытие свежих могил на местном кладбище и некрофилию.

– Заткнись, коза страшная! Работу не забывай! – отвесил ей оплеуху охранник. Достал помаду, зеркальце. Не спеша подкрасил губы. И, виляя бедрами, удалился…

Мира же, благоразумно промолчав, уже давно погрузилась обратно в компьютер. Она вела большой «паблик» в Контакте, обвинявший Р.П.Ц и лично Патриарха во всех смертных грехах. Дело серьезное, творческое, требующее полной самоотдачи. Нужно было и новые «посты» сочинять. И, с «левых» аккаунтов писать на них хвалебные отзывы. И многое – многое другое…

Остальные интернет – вояки, если и обратили внимание на произошедшее, то лишь мимоходом. Своих забот невпроворот! Надо пахать, пахать и пахать!!! Гадить, гадить, гадить!!! Если не выдашь хоть мало-мальски ощутимый результат, то тогда… даже подумать страшно!!! Не каждый ведь умеет делать массаж простаты языком…

Приглушенно жужжали вентиляторы, разгоняя по помещению запахи грязных носков, пота, экскрементов, некоторых других органических выделений… По одному из окон с витражами лениво ползла сонная муха… Кто-то из троллей шумно чесался…

Дядя Джо, привычно утерев плевок, тоже занялся блогом. Он успел написать (под чужими именами) пару коротких, но восторженных рецензий на свой последний опус. Невольно залюбовался на них. И вот тут-то произошло нечто ужасное!!! Дверь чуть не сорвалась с петель от сильного удара ноги. В зал влетела Руководительница Фонда и рванулась прямиком к нему. Глаза Высокой Особы горели адским огнем. «Хана!!!» – понял Дядя Джо и обильно, вонюче обосрался…

* * *

Появлению Руководительницы в «Зале Троллей» предшествовали следующие события:

Завершив утренний макияж, она переоделась в форму, к которой успела пристраститься в те годы, когда тренировала спецназ независимой Латвии – в натовский камуфляж и облегченные женские берцы. Прикрепила к поясу электрошоковую дубинку. Сунула в карман дамский пистолетик со спущенным предохранителем. И, преисполненная чувства собственной значимости, вышла в старинный, мрачный коридор, освещенный неяркими, электрическими лампами, стилизованными под факелы. Там ее поджидал Семён Яковлевич Тыкман – в прошлом кадровый офицер и тоже уроженец России. Здесь, по штатному расписанию, он числился её ближайшим помощником. И, одновременно, (Руководительница об этом знала) являлся надсмотрщиком от хозяев из ЦРУ.

– Здравствуйте, Госпожа! – засуетился шестидесятилетний Тыкман, поблескивая потной плешью и приплясывая кривыми ножками: – Хорошо ли спалось Вам?!

– Гхе, Гм– неопределенно ответила она и сипло спросила: – Ну как тут у нас вообще?

Семён четко, по военному доложил обстановку в Фонде, потратив на это около десяти минут.

– Так-так-та-а-ак: – внимательно выслушав его, протянула Руководительница, чуть подумала и определилась: – Вроде … полный порядок. Однако, обход по минимуму все же проведем. Мало ли чего? Враги не дремлют! – она первой двинулась по коридору, отрывисто бросая на ходу: – Сначала Питомник… Потом Зал Торжеств… Потом комната видеонаблюдения!..

– Точно!.. Правильно!.. Совершенно верно! – семеня следом по темным, каменным плитам угодливо поддакивал Тыкман…

Коридор постоянно петлял и, постепенно, шел под уклон. На стенах, кое-где, проступала плесень. Лже-факелы усугубляли обстановку древности. «Когда-то в этом замке жили рыцари-меченосцы, родные братья тамплиеров! – торжественно думала Руководительница: – И мы… мы их наследники!!! Они тогда не сумели одолеть проклятую Россию, а мы… сможем! У нас все получится!!!».

– Что, Семён? – вдруг усмехнулась она: – по дому скучаешь?

– Нет! – неожиданно грубо отрезал помощник: – Там не дом, а клоака!!! Там нет места цивилизованному человеку!!!

В России, господина Тыкмана, усердно разыскивала полиция. Его подозревали (и не без оснований!) в серии убийств малолетних детей на сексуальной почве.

– Точно, нет места: – угрюмо подтвердила Руководительница, вспомнившая собственное прошлое: – Омерзительная страна!!! Стереть бы ее с лица Земли!!!..

Коридор закончился, сменившись чередой узких сыроватых ступеней, уводящих в подвал.

– Закидать ядерными боеголовками! – спускаясь по ним, оскалился Семён Яковлевич: – А после, химическим оружием обработать!!! Напалмом залить!!! Чтобы ничего живого не осталось!!!..

– Золотые слова: – мечтательно вздохнула Руководительница Фонда: – Их бы, да самому Люциферу в уши!!!

– Его время близится, близится!!! Уже на подходе!!! – проскрежетал в ответ Тыкман…

Беседуя таким образом, они достигли Питомника, расположенного в самой глубине подземелья замка. Вход в него преграждала бронированная дверь с цифровым замком, охраняемая двумя вооруженными мужчинами. (В прошлом – латвийскими спецназовцами). При виде Высокого Начальства, они вытянулись, щелкнув каблуками начищенных сапог. Руководительница махнула рукой. Один их охранников спешно набрал код на замке…

В Питомнике все было в порядке. Дети смирно сидели в большом зарешеченном загоне и, что не характерно для их возраста, совершенно не шумели. Даже не болтали. Лишь одна светловолосая девочка позавчера украденная в России, тихонько шептала на ухо соседке. Но, при виде «злой тети», умолкла и она.

Руководительница жестом подозвала служительницу: в красном платье – балахоне, с черной пентаграммой на спине.

– Кормили пиз…ков с пиз…шками?

– Да, Госпожа!

– Помой их из шланга. Они должны прилично выглядеть к Большому Празднику!

– Слушаюсь, Госпожа! Будет исполнено!!!

– О-кей. Теперь посмотрим на свиноматку…

Обе ведьмы прошли к загону – одиночке. Там на цепи сидела абсолютно голая, беременная женщина, не старше восемнадцати лет. (Беженка из какой-то арабской страны, отловленная сотрудниками Фонда и насильно «посаженная на иглу»). Выглядела она не лучшим образом. Некогда роскошные, а сейчас спутанные и грязные волосы, космами свисали до пояса. Груди, с налитыми сосками, вздымались в неровном, прерывистом дыхании. На смуглом теле зернился нездоровый пот. Темные глаза отрешенно смотрели в никуда. На губах обильно пузырились слюни и стекали на подбородок…

– Как бы не сдохла раньше срока! – обеспокоилась Руководительница: – На Празднике без «свиноматки» не обойтись!!!А ловить новую – слишком поздно. Времени нет. Может… уменьшить дозы??!

– Нельзя уменьшать: – осторожно заметила служительница: – Опять визжать, да звать на помощь начнет. До выкидыша довизжится! Ведь были прецеденты. Вы же знаете!!!

– Так-то оно так: – задумчиво протянула Руководительница: – Но… вдруг все-таки сдохнет?!

– На счет этого не беспокойтесь! – служительница зазмеилась дьявольской улыбкой. В блеклых глазах вспыхнули злорадные огоньки.

– До Праздника стопроцентно дотянет! – после секундной паузы прошипела она: – Врач сегодня осматривал. Прямо перед Вашим приходом. Сказал: – «Причин для беспокойства нет»!!!

– Ну тогда ладно: – успокоилась Руководительница: – Пиз…к-то в брюхе по прежнему шевелится?

– Конечно, Госпожа! С ним – полный порядок! Правда закоренелым наркоманом стал, но…

– Это не проблема для нас: – с усмешкой закончила Руководительница Фонда, поворачивая к выходу: – Присматривай тут дальше: – бросила она через плечо: – А нам пора…

Покинув Питомник, они с Тыкманом поднялись лифтом на третий этаж и, почтительно согнувшись, вошли в зал Торжеств. Там царила благоговейная тишина. По углам были расставлены бронзовые курильницы – в данный момент холодные, без углей и дурманящих трав. На стенах висели картины Сальвадора Дали. Под потолком светила хрустальная люстра, изготовленная в форме цветка лотоса. На сцене высилась скульптурная композиция из трех фигур – огромного роста Сатана благословлял обеими руками, тянущихся к нему мужчину и женщину. За спиной Повелителя Зла виднелось мозаичное панно, с многочисленными изображениями голых людских пар, совокупляющихся различными способами. Причем две трети этой порнографии, составляли гомосексуальные и лесбийские сценки.

– Помоги!!! – прошептала Руководительница, до полу склоняясь перед скульптурой дьявола.

– Защити от врагов!!! – тем же тоном вторил ей Тыкман. Семён Яковлевич панически боялся, что российская полиция (или, скорее, спецслужбы), достанут его и здесь – в свободной, независимой Латвии. Уж слишком много детишек загубил…

Некоторое время оба простояли в согбенных позах, (пока кровь не прилила к головам). Затем, пятясь, вывалились в коридор.

– Ну, вроде всё – выдохнул багроволицыйТыкман: – Теперь можно и…

– Комната видеонаблюдения! – властно перебила Руководительницы Фонда.

– Ах да, точно. Пройдемте, Госпожа…

* * *

В означенной комнате, значительную часть пространства занимал жирный гермафродит Янис Скуя, рассевшийся сразу на трех стульях. Он числился первым помощником начальника Службы Безопасности Рамзикаса. Но, по причине избыточного веса, в силовых акциях участия не принимал, занимаясь исключительно видеокамерами и контролем компьютеров. Правда с этими двумя обязанностями Скуя справлялся достаточно хорошо.

– Здравствуйте, Госпожа! – при виде начальства он попытался оторвать от стульев гигантскую, желеобразную задницу но… безуспешно. Задница подниматься не желала. В заплывших глазках гермафродита мелькнул испуг.

– Сиди уж, жиртрест, не ссы! – милостиво разрешила Руководительница: – Что-нибудь интересненькое покажешь?

– А как же! – Янис возбужденно потер сальные ладошки: – Тут такое… такое!!! Нечто…э-э-э…даже не знаю как сказать…

– Выкладывай!!! В темпе!!!

– Вы, Госпожа, лучше сами посмотрите: – Скуя втянул голову в колышущиеся плечи: – А я … я лучше помолчу… на всякий знаете ли…

– Показывай!!!

Сосискообразные пальцы, с невероятной для них скоростью, пробежали по клавиатуре. На одном из мониторов возникла качественная картинка, которую айтишник тут же увеличил до предела. Руководительница вперилась в экран горящими глазами, но…вскоре расслабилась и даже заулыбалась: – «Ничего удивительного… Хороша!!! Ох хороша!!!.. Недаром же он… хе-хе!!!»…

В туалетной кабинке, на крышке унитаза сидел блогер-неудачник Дядя Джо со спущенными штанами. Левой рукой он усердно дрочил, а в правой держал вырезанную из немецкого журнала фотографию. На ней лучилась голливудской улыбкой гражданка США, руководительница «Фонда защиты детей имени Джорджа Хвороса», лауреат международной премии «За заботу о материнстве и детстве», кавалер высшей государственной награды Латвии «Ордена трех звезд» первой степени, Анжелика Виленовна Белопольская. Или, как ее называли в западной прессе: – «Великая благодетельница, Надежда малышей всего Земного шара, Вторая мать Тереза и т. д и т. п». Благодетельница была облачена в темное, обтягивающее, декольтированное платье и старательно демонстрировала изгиб бедра. (Фотографию сделали на приеме в американском посольстве)…

Онанировал блогер долго, не менее двадцати минут. Анжелика, однако, не требовала у Яниса «перемотать», а с нескрываемым удовольствием наблюдать за процессом: – «Хороша!!!.. Ох хороша!!!..Лучше всех!!!»… Наконец Дядя Джо прерывисто задышал, заохал, захрюкал и… выпустил струйку спермы прямо на портрет!!! Руководительница замерла от неожиданности: – «Да как же… Как же он посмел??!». Но… дальше – больше! Блогер-неудачник небрежно скомкал испорченную вырезку, бросил её в корзину для использованной туалетной бумаги. Натянул обратно штаны и, с довольной рожей, покинул сортир…

Анжелика выпала из оцепенения и, одновременно, ее захлестнула волна душной, слепящей злобы.

– Ёб…й урод!!! С МОЕЙ фотографией та-а-а-ак?!!! – Убь – ю-ю-ю!!! – гиеной взвыла она. Вылетела из комнаты. На одном дыхании добежала до «Зала Троллей». Высадила ногой дверь. В несколько скачков добралась до съежившегося у компьютера Дяди Джо. И, первым делом, врезала ему кулаком по прыщавой физиономии. Тощий «задрот» рухнул на пол в тяжелом нокдауне. При падении, у него отчего-то лопнула ширинка и наружу вывалились красные, сморщенные «принадлежности» Увидав их, Анжелика, уже выхватившая пистолет, внезапно передумала стрелять. Её осенила другая, более интересная идея.

– Поднимите говнюка! Снимите с него портки! – командно прорычала она.

Несколько троллей, сорвавшись с мест, моментально выполнили приказ. Некоторое время Белопольская, раскачиваясь с носка на пятку, пожирала свирепым взглядом бесштанного Дядю Джо. Потом заговорила страшным, сиплым, не женским голосом: – Ты, хохол беглый, живешь за мой счет. В интернете представляешься гражданином Канады. Мечтаешь туда уехать на постоянное место жительства. А работаешь хуже некуда! Те, кого ты поливаешь помоями, только смеются над тобой. Бездарь!!!.. Но оно бы ладно. Хоть жопы лизать умеешь… Но ты, недоносок, дрочил на мой портрет!!!

– Анжелика Виленовна!!! Миленькая!!! Драгоценная!!! Ведь это я от страстной любви к Вам!!! – взвыл опомнившийся блогер: – Я…

– Молчать, тварь!!! – Руководительница Фонда наградила его новым ударом «по фейсу»: – От страстной любви ко мне, ты бы не выбросил МОЮ ФОТОГРАФИЮ в урну для мусора!!!

Поняв, что пощады не будет. Джо отчаянно, по бабьи зарыдал: трясясь, взвизгивая и подвывая.

– Нижние конечности! – с наслаждением понаблюдав за ним, вдруг жёстко скомандовала Анжелика. Двое догадливых троллей вцепившись коллеге в ноги.

– Я оставлю тебе жизнь, ничтожество! – натянув резиновую перчатку и вплотную приблизившись к блогеру, прошипела Белопольская: – Но кое-что заберу в наказание!!! – с этими словами, она ухватила Дядю Джо за яйца, крутанула их против часовой стрелки, и быстрым, резким движением оторвала…