Текст книги "Почти инопланетянка"

Октябрь. Звёзды складываются неблагополучно

Суббота, 1 октября

Кэт считает, что вся моя история с инопланетянами не выдерживает никакой критики (это относится не только к «Городу пришельцев», о котором мы условились больше не говорить, решив, что фамилии актёров в фильме не могут быть свидетельством инопланетного заговора, но и к моему отцу). Я не стала ей говорить, что тоже считаю глупостью всерьёз верить, будто она когда-нибудь выйдет замуж за Чеда Крюгера из группы Nickelback.

В галерее развлекательного центра (куда Кэт меня притащила, пообещав «сюрприз») она целых четыре минуты визжала о своей безграничной любви к нему.

Кэт: Ты обращала внимание, как он держит гитару? И его пронзительный взгляд, как он смотрит! Он самый лучший!

Я: Он неплох… если кому-то нравятся грязные волосы.

Кэт: Фия! Ну ты и зануда! Вовсе не грязные у него волосы, он их просто мажет гелем.

Кэт называет меня Фия, что звучит похоже на междометие «фи» и на местоимение после союза «и я». Иногда я могу что-то не расслышать и неправильно отреагировать, особенно, когда вокруг очень шумно. Именно так было сегодня утром на занятиях по пластическому искусству (у меня нет способностей, и я называю этот предмет «плоское искусство»).

13 часов 10 минут

Мы в развлекательном центре, возле танцевальной платформы. Кэт заявила, что, в наказание, я должна станцевать под песню Кэти Перри «Roar». Проблема только в том, что Кэт на танцполе выглядит прекрасно, а я – чудовищно. Не могу поверить, что она хочет заставить меня танцевать при всех, чтобы я искупила вину, которой, по сути, и не было. Я надеялась, что наша ссора уже в прошлом!

13 часов 15 минут

Соглашаюсь и взгромождаюсь на танцпол. Внизу вспыхивают огни. Кэт бросает жетон в автомат, торжествующе (или насмешливо? или мстительно? или… неважно) глядя на меня, сама выбирает «Roar». Честно! Я думала, что мы помирились окончательно. И не ожидала, что случится такая тупая месть.

Ох, музыка.

Шаг влево. (Надо же, я сказала «ох», как в строчка песни.)

Шаг вправо. (Ха, я не так уж и безнадёжна!)

Два шага назад. (Так, зачем так быстро? Я даже не заметила, как игра ускорилась.)

Два шага в сторону. (Что?)

А, подпрыгнуть… (Я бросаю взгляд на Кэт и вижу, что она еле сдерживается, чтобы не затанцевать самой.)

Выставить ногу вперёд.

Два шага в сторону.

На помо-о-о-ощь! Я запутала-а-а-ась!

13 часов 20 минут

Сползаю с платформы. Мне немного неловко.

13 часов 21 минута

Кэт смеётся. Она утверждает, что смеётся не надо мной, а со мной вместе. Я не понимаю, почему люди оправдываются таким образом. Если тот, кто вызвал смех (как я в данный момент), сам не смеётся, то как можно утверждать, что кто-то смеётся вместе с ним?

Кэт: Не пойми меня неправильно!

Я: Ну нет, но…

Кэт: Это чтобы повеселиться! Мне было так стыдно, когда ты при всех объявила, что я тренировалась под попсовые песни!

Я: Возьми себя в руки! Кажется, «Кастинг для Кэти Перри» – любимая игрушка Чеда Крюгера из «Nickelback».

Кэт (с открытым ртом): Что, правда?

Я: Да, я читала об этом в «Мисс».

Кэт: Уверена, что враньё. Может, Чед просто пошутил. Так… я имею право на небольшой реванш!

Я: Настоящий реванш будет, когда ты всем расскажешь, что мне нравится «Русалочка».

Кэт: Ха, всем-всем, только лишь…

Я рукой закрыла Кэт рот, и мы начали веселиться, выкрикивая ложные секретки друг друга и, чтобы заставить другого замолчать, зажимали нос или рот.

Я: Кэт, ха, ха! Чтобы увеличить грудь, она вкладывает в лифчик носовые платки.

Кэт: Фия спит – Ха! Ха! Ха! – на подушке с портретом Тимоти Шаламе.

Я: Кэт думает – Ха! Ха! Ха! – что через пятьдесят лет Nickelback станут известнее, чем Beatles!

14 часов 01 минута

Персонал развлекательного центра был очень недоволен нашим поведением и попросил выйти. На выходе у меня из сумки посыпались вещи. Во время нашей с Кэт, скажем так, небольшой баталии она нечаянно расстегнула мне сумку. Но заметила я это, когда уже вышла за дверь, а охранник на входе смотрел на нас упрекающим взглядом и даже не шелохнулся, хотя я отчаянно жестикулировала через стеклянную дверь, чтобы он поднял с пола мои вещи. Мне кажется, он решил, что я его дразню, потому что я делала какие-то непонятные (для разумного человека) движения. Потом я увидела, что парень, похожий на Криса Хемсворта, но не с такими оттопыренными ушами, собрал мои вещи.

Кто такой Крис Хемсворт

Написано в

Крис Хемсворт – австралийский актёр

Полное имя: Кристофер Хемсворт

Дата рождения: 11 августа 1983 года

Знак Зодиака: Лев

Братья и сёстры: два брата – Лиам и Люк

Детали:

• обожает заниматься спортом

• любит животных

• умеет дружить

Маленький секрет: мне кажется, Крис Хемсворт действительно очень красив. Ладно, пусть он немного староват для меня, но я смотрю в интернете его фотографии в юности и вижу, что это мой типаж! У него красивый рот, длинные светлые волосы, они так развеваются! Когда он долго катается на сёрфе, волосы его становятся влажными (это только мои мечты, потому что я никогда не видела, как он на самом деле катается). Я не так сильно увлечена Крисом, как Кэт – своим Чедом Крюгером, но, честно, внешне он ему не уступает. Ухх!

Но не важно, как я отношусь к Крису Хемсворту! Парень, который на него похож, УКРАЛ МОИ ВЕЩИ!

Я закричала охраннику:

– Эй! Смотрите! Он взял мои вещи!

14 часов 05 минут

Двойник Криса Хемсворта вышел и вручил мне моё имущество: очки, страницу с тестом «Можно ли вас считать друзьями на всю жизнь?» и ещё… тампон.

Я взяла очки и тест, а на тампон скривилась и прошептала:

– Это не моё… (Каждый так поступил бы на моём месте.)

Он сказал:

– Я видел, как это выпало из твоей сумки. (Он что, следил за мной?)

Я сказала:

– Нет, нет, ты, должно быть, ошибаешься. (Если бы он был такой же сообразительный, как Крис, он бы уже догадался, что мне ужасно неудобно, и оставил бы этот тампон в покое.)

И я добавила (поскольку все смущённо молчали!):

– Понятия не имею, откуда взялся этот тампон.

Я посмотрела на Кэт, и в моих глазах была мольба: «Помоги, пожалуйста, пожалуйста!»

Кэт, словно услышав мои мысли (да здравствуют мои способности к телепатии!), вмешалась в разговор:

– Да это же не тампон! Это портативная мини-флейта!

Обомлев, я вопросительно посмотрела на Кэт.

Двойник Криса ответил без малейшего удивления:

– Забирайте эту свою флейту.

Кэт взяла тампон, а Крис-не-Крис удалился.

14 часов 10 минут

Я: Кэт… При чём тут…?! Какая портативная мини-флейта?

Кэт: Прости! Ха-ха-ха! Я заметила, что парень тебе понравился и ты ужасно засмущалась, когда он вручал тебе тампон… ха! ха! ха! Я пыталась тебе помочь, и это первое, что мне пришло в голову! Ха! Ха! Ха!

Я: Но если мне нравится парень, что, кстати, вовсе не так, то он подумает, что я играю на тампонах вместо флейты!

Кэт: Ха! Ха! Ха! Я пыталась быстро сообразить… Ха! Ха! Ха! И подумала, что у этой штуки такая же форма, как у флейты! Ха! Ха! Ха! И я сказала так! Ха! Ха! Ха!

14 часов 15 минут

Глупо смеясь, Кэт вытащила из конвертика тампон и прижала его к губам. Пальцы она положила на отображаемые дырочки и сделала вид, что играет. Иногда она даже дёргала за шнурок, словно необходимо для исполнения партии: «Ту-ту-лу-ту-ту-лу-ту-ту-лу-ту.»

Мы так смеялись! До боли в животе. Кэт заявила, что хочет сохранить эту флейту-тампон на память о самом смешном случае в жизни.

15 часов 50 минут

Мы зашли к Кэт домой и спрятали тампон в коробочку с её сувенирами. А перед этим вместе просмотрели тест «Можно ли вас считать друзьями на всю жизнь?» Кэт сказала, что её ответы совпали с моими.

Кэт: Слушай, это правда видно, что я напихала в лифчики бумажные салфетки?

Я: Что? Ты кладёшь салфетки в лифчики? Извини, но я, когда говорила, не знала, что ты так делаешь…

Кэт: Да нет же! Я прикалываюсь! Ха! Ха! Ха!

16 часов

Дома я подумала, что никогда бы не догадалась сказать, что тампон – это на самом деле маленькая флейта. Кэт правда очень забавная!

22 часа

Я сейчас читаю комиксы про супергероев, но сегодня никак не могу сосредоточиться. Мне очень неудобно из-за той истории с Крисом-не-Крисом. Надеюсь, мы больше не встретимся. Ноги нашей не будет в этом развлекательном центре!

22 часа 10 минут

Всё-таки нас оттуда выставили.

22 часа 15 минут

И ещё раз… Плевать я хотела на этого парня!

22 часа 16 минут

Подушка с портретом Тимоти Шаламе… Хм, это было бы неплохо!

Воскресенье, 2 октября

Внезапно проснулась. Снилось, что катаюсь на сёрфе вместе с Крисом (что совершенно невероятно, потому что я не катаюсь на сёрфе), и вдруг на нас как помчится катер! Раздался длинный гудок.

Открываю глаза. Слишком навязчивый гудок оказался дверным звонком. Я посмотрела на часы: 9 часов 22 минуты. Слишком рано, чтобы вылезать из кровати в последний день перед учебной неделей. Особенно после того, как вчера я до полуночи читала про супергероев. (Тсс! Когда мама зашла пожелать мне спокойной ночи, я притворилась спящей, но комиксы лежали под одеялом, и как только мама ушла, я снова открыла их – никто ничего не заметил! Так умеют только лучшие ниндзя…)

– Ма-а-а-а-а-а-а-а-а-ам?!

И чего она сама дверь не откроет?

Снова звонят.

Я отправилась к двери, открыла, и передо мной оказались две «мадам». У одной в руках была механическая щётка, а вторая спросила, можно ли поговорить с хозяйкой дома?

Я вылупилась на них, как баран на новые ворота.

Я: Нет, мамы нет. Вернее, она здесь, но она в ванной. И она занимается карате. Нет, она в спортзале им занимается, а не в ванной, но она знает много приёмов.

(Уф! Ещё немного, и выболтала бы, что дома никого нет. И они увезли бы меня неизвестно куда!)

Дама со щёткой: Как ты думаешь, когда лучше заглянуть?

Я: Перед тем, как убрать на хранение. (Ха-ха! Хороший каламбур!)

Дама со щёткой: Хо-хо! Очаровательно!

(Очаровательно? О чём она?!?)

Дама со щёткой: Повторюсь: как ты думаешь, когда нам лучше ещё раз сюда заглянуть? Хо-хо-хо! (Её смех напоминает одновременно хохот Санта-Клауса и мышиный писк, когда кое-кому прищемили хвост.)

Я: Э… никогда. У нас уже есть механическая щётка. И мама так увлечена своим карате. Она тренируется целыми днями, если ей не нужно идти в магазин.

Дама без щётки: Возьми, вот наша визитка, если твоя мама захочет купить такую щётку, мы проведём бесплатную демонстрацию.

10 часов 15 минут

Вернулась мама.

Я: Где ты была? На меня чуть не напали!

Мама: Кто?

Я: Продавцы механических щёток. Я им сказала, что ты занимаешься карате.

Мама: Ну ладно.

Я: Где ты была?

Мама (поставив сумку с продуктами на кухонный стол): Ходила в магазин. И я тебя предупреждаю: на сегодня ничего не планируй. Дома сплошной бардак, и мы весь день будем убираться.

Я (отдаю ей визитку, которую мне дали дамы со щёткой): Ты им позвони. Они готовы бесплатно помахать щёткой.

Мама посмотрела на меня с ТАКИМ выражением! Словно я только что сказала какую-то жуткую глупость. Типа: «я обожаю змеиную печень». А что? Эти мадам меня разбудили, чтобы предложить услуги, и я не понимаю, почему мы не можем ей воспользоваться!

11 часов 34 минуты

Мне досталось мыть ванную. Почему я всегда должна мыть ванную? Мама говорит, что у меня это хорошо получается. Вот серьёзно? Мама плохой психолог. Иначе она побуждала бы меня заниматься тем, где я могла бы по-настоящему развиваться.

11 часов 36 минут

Мне позвонила Кэт и позвала прогуляться по магазинам. Я ответила, что не могу, потому что моя бессердечная мать решила устроить генеральную уборку. Кэт сказала: «Ну пока, Золушка» и повесила трубку, на прощание пропев мотивчик «ту-ту-лу-ту-ту». Напоминание о тампоне, который стал флейтой, что меня рассмешило. Лишь прохохотавшись, я смогла продолжить свои скучные труды.

Лучше бы меня украли дамы со щёткой! (Конечно, только если бы они не вовлекали меня в свою бесплатную демонстрацию, это ведь то же самое).

Вторая половина дня

Мы с мамой достали из холодильника по сэндвичу. Я пересказала маме шутку про заворачивание и хранение, и она тоже смеялась. Потом она сообщила, что действительно знает несколько приёмов карате.

Я (положив в рот кусочек сыра): Ты занималась карате?

Мама (стирая с угла рта каплю горчицы): Да, вместе с твоим папой. Он меня заставил.

Я (помолчав): Ты иногда его вспоминаешь?

Мама: Да, часто. Мм, ты уже попробовала эту булку? Очень вкусная!

Я: Иногда я думаю, где он сейчас. (Дальше я не произнесла вслух, чтобы не огорчать маму: «Мне грустно сознавать, что он теперь просто лежит под землёй».)

Мама: Он… с нами, мне кажется.

Вдруг её шея покраснела, как бывает всякий раз, когда мы обсуждаем эту тему. Она перестала жевать. И её глаза снова наполнились слезами…

Я: Что? Ты хочешь сказать, что он призрак?

Мама: Да нет, я говорю о нашей памяти, он теперь живёт в наших воспоминаниях.

Я: Мы что, одержимые?!

Мама: София, в самом деле! Всё, довольно об этом!

Она смахнула слёзы. Это хорошо, потому что, если дело всерьёз дойдёт до рыданий, то она будет плакать долго, и весь вечер у нас будет плохое настроение.

15 часов 06 минут

Несмотря на то, что после уборки я была свободна, всё равно решила никуда не ходить. Меня разбудили безумно рано, потом заставили горбатиться, и теперь у меня ни на что не было сил.

22 часа 10 минут

Не было даже сил заснуть.

22 часа 11 минут

«Он теперь в наших воспоминаниях»… Здесь? Сейчас?

22 часа 12 минут

Что, если мой папа стал духом и теперь преследует меня?

Бог, если ты есть, оставь моего папу у себя. Это правильное для него место, и я не хочу его больше видеть.

22 часа 13 минут

А-а-а-а! Что-то шуршит! Помо-о-о-огите! Привиде-ни-е-е-е-е-е!

22 часа 15 минут

Исключительно из соображений безопасности, я отправилась спать к маме.

22 часа 25 минут

Я по-прежнему не могу заснуть, хотя у мамы суперудобная кровать. Как же вышло, что моя кровать жёсткая, как асфальт?

Хочу её об этом спросить. Говорю шёпотом, потому что она сейчас засыпает:

Я: Мам! Ты спишь?

Мама: В чём дело, поросёнок?

Я: Не надо меня называть «поросёнком», это унизительно…

Мама: Что ты хочешь?

Я: Как так получилось, что у тебя кровать удобнее?

Мама: София, пора спать!

Моя мама всегда побеждает в споре, приводя абсолютно непреодолимые аргументы.

Сегодняшние достижения:

На третьем месте:

Мама: Сегодня у нас уборка.

Я: Почему?

Мама: Потому что я так решила.

Вот. Очень убедительно.

На втором месте:

Мама: Ты вымоешь ванную.

Я: Почему я?

Мама: Потому что у тебя хорошо получается.

Вот. Очень мило.

И на первом месте:

Я: Почему у тебя кровать удобнее?

Мама: Тсс. Спать пора.

Вот. Очень информативно.

По-моему, мама могла бы стать консультантом всех организаций, желающих обосновать свои требования: она всегда умеет найти весомые аргументы.

Конечно, я шучу. Даже представить себе не могу, как моя мама явится к какому-нибудь президенту и своими жалкими доводами начнёт его убеждать прекратить войны.

Мама: Прекратите войну.

Президент: Почему?

Мама: Потому что я так решила.

Президент: Почему именно я должен прекратить войну?

Мама: Потому что у Вас это хорошо получится.

Президент: А если из-за этого нас перестанут считать самыми сильными в мире?

Мама: Тсс. Спать пора.

Президент: Ах вот как? Ну, тогда ладно! Провести полную демобилизацию до моего обеденного перерыва!

Не забыть сказать маме: ей надо поработать над своими аргументами.

Понедельник, 3 октября

Я проснулась в маминой кровати, она спросила: «Хорошо выспалась?» А ведь я уже сто раз просила так не говорить. Она что, глухая? Я не люблю, когда меня спрашивают, хорошо ли я выспалась, вот! Я посчитала: если я доживу до двадцати четырёх лет и хотя бы один человек в течение дня меня об этом спросит, получится, что я отвечу на этот вопрос 34675 раз. А если два человека в день, то 69350 раз! Я бы хотела поберечь способность говорить для более полезных вещей!

7 часов 33 минуты

Мама тихонько напевает. Не понимаю, что с ней. Вчера она была другая. Что это на неё нашло?

7 часов 34 минуты

Мама поцеловала меня в щёку. Уф, противно! Не буду больше спать с ней, пусть хоть все призраки на свете явятся в мою спальню.

8 часов 15 минут

Мама пообещала отвезти меня в школу. Прежде чем я успеваю выйти из машины, она опять меня целует в щёку. Р-р-р. Терпеть не могу эти нежности при всех, особенно когда она накрасила губы.

8 часов 20 минут

В туалете Кэт пытается отмыть следы губной помады, которые мама отпечатала у меня на щеке. Кэт считает, что моя мама влюбилась.

Я: Я тоже так думаю, да, но, в конце концов, этого не может быть. Ещё вчера, когда она вспомнила папу, у неё текли слёзы.

Кэт: Может быть, она всегда плачет, вспоминая твоего папу.

Я: Да, но она ждёт, что кого-то встретит, и тогда уже не будет плакать по папе.

Кэт: Может быть, кто-то ею заинтересовался? Она тебе ни о ком не говорила?

Я: Хм… нет. Но…

9 часов 15 минут

Мы с Кэт решили прогулять первый урок. У Кэт это география, а у меня – французский. Мы спрятались возле кабинета Дениса Болье, чтобы подслушать его разговор по телефону. Он с кем-то обсуждал финансовые вопросы. Кэт сделала мне убийственные знаки, словно хотела перерезать себе горло. Я ответила ей знаками, что не знаю, что её так сильно разозлило. Кажется, мы не понимаем друг друга.

9 часов 25 минут

Звонок. Надо идти на второй урок.

Я: Кэт, что означали эти угрозы перерезать горло, и всё такое?

Кэт: Ты совсем не понимаешь язык жестов! Когда проводят ладонью поперёк горла, то говорят, что пора заканчивать. Понятно же, что его разговор не имел никакого отношения к твоей маме.

Я: А… Я думала, ты хочешь ему горло перерезать. Решила, что это слишком…

Кэт: На сегодня мы достаточно уроков прогуляли.

Я: Всего-то один, так что не психуй!

Сзади к нам подошёл Денис Болье. Он стоял и смотрел на нас, уперев руки в бока.

Денис Болье: Девочки! Вы не были на уроке.

В этот момент Денис Болье показался мне великаном. Мы с Кэт перед ним стояли, как лилипуты.

Кэт: София сказала… у неё такие проблемы… как у девочек.

Я посмотрела на неё неодобрительно.

Денис Болье: В чём дело, София?

Я: Проблемы де…

Кэт посмотрела на меня и прижала большой палец к горлу. Я мысленно отправила ей ответ: «Всё-таки ты злоупотребляешь этим знаком», но я не уверена, что в этот раз она приняла мой телепатический посыл.

Я: Можно сказать, личные проблемы.

Денис Болье: Хорошо, девочки, но правила вам известны. Вы обе останетесь после уроков.

На какой-то момент его слова меня огорчили, но я сразу поняла, что, если он будет оставлять меня после уроков каждый день, то у него не будет возможности встречаться с моей мамой. Так что я сказала:

– Класс! Эээ… Я хотела сказать, хорошо, мы поняли.

Полдень

Кэт мне прочитала длиннющую проповедь о том, что я должна дать маме больше свободы. Ведь мне же не нравится, когда она вмешивается в мои отношения с мальчиками и бла-бла-бла-бла-бла-бла! Что она может в этом понимать? У неё полный семейный комплект: родители (два), сестра (одна) и хомяк (один). Ну хомяк, конечно, не самый важный компонент идеальной семьи. Семьи, в которых есть собака, ближе к совершенству. Хомяк – это суррогат домашнего животного. Например, родители не хотят, чтобы у тебя было центровое домашнее животное (собака, кошка или пони), но ты долго капаешь им на мозги, и они с досады соглашаются завести животное «из дополнительного списка» (рыбка, черепаха, хомяк, морская свинка). Самые прикольные из них – хомяки и морские свинки, потому что их можно воспитывать, так сказать, решать с ними определённые задачи.

16 часов 10 минут

Денис Болье отменил наше наказание. Он предложил мне разобраться с личными проблемами и добавил, цитирую: «Пожалуйста, передай поклон Франции». Он не сказал: «Передай привет». Он сказал «поклон». И ещё он сказал «Франции», а не «своей маме». В этот момент я так удивилась, что, сама того не ожидая, ужасно растерянно спросила:

– К-к-кому-кому?

Я ведь никогда не называла маму так – Франция. И очень удивилась.

Кэт спросила (голосом, который я бы назвала едким):

– Вы желаете, чтобы я тоже передала поклон своим родителям, господин Болье?

Он невозмутимо ответил:

– Всенепременно.

20 часов 55 минут

Кэт и я по телефону обсуждаем сложившуюся ситуацию. Вывод: плетётся какая-то интрига между Денисом Болье и моей мамой.

21 час

Следствие из этого вывода: а я знала!

Среда, 5 октября

О боже мой! О боже мой! Ох! Боже мой!

Я опять встретила Криса-не-Криса.

Вот как это было.

После школы Кэт снова захотела потанцевать на танцевальной платформе. Но так как на прошлой неделе нас выставили из развлекательного центра, она решила поискать другой. Мы пошли туда, и, пока она танцевала, ко мне подошёл Крис, который Не-Крис.

Сначала я его не заметила.

Но он меня легонько хлопнул по плечу, даже не точно по плечу, а чуть ниже (по предплечью? Надо перечитать конспекты по анатомии!). И сделал он это двумя пальцами – средним и большим, хотя сведения не подтверждённые, может, они существуют только в моём воображении. Я сразу ощутила аромат кондиционера для одежды. Не могу сказать, какого именно, но я знаю, что это не одеколон. При этом запах очень приятный. И когда он заговорил, я заметила, что изо рта у него пахнет жевательной резинкой, кажется, со вкусом дыни.

Итак, я стояла и смотрела на Кэт, а Крис-не-Крис указал мне на одну даму в глубине вестибюля и сказал:

– Вот! Смотри, у неё вид, словно она из восьмидесятых приехала.

Взглянув на даму в пушистом свитере, сверхобтягивающих джинсах и начёсом на голове, я ответила:

– Да уж. Как можно быть такой немодной… Ладно, забудь. Пока.

И я ушла, не глядя на него и не сообщив Кэт, что ухожу.

20 часов 30 минут

Я всё думаю о своей идиотской фразе, ужасно пошлой из всех возможных.

Мне позвонила Кэт.

Кэт: Ты почему ушла?

Я: Прости, я сделала ужасную глупость и хотела спрятаться подальше на всю оставшуюся жизнь, а ты ещё не дотанцевала, но мне точно надо было убраться оттуда, чтобы окончательно не опозориться перед…

Кэт: То, что ты ушла и я тебя искала, мне принесло удачу.

Я: Ты выиграла что-то на танцевальной платформе?

Кэт: Ну да, но…

Я: Но что?

Кэт: Но моё везение не в этом.

Я: Ну, ладно, давай рассказывай всё, или будешь ходить в этот центр одна!

Кэт: Нет! Сначала, я ужасно разозлилась, что ты ушла, но потом я уже была не такая злая.

Я: Почему?

Кэт: Пока я тебя искала, я познакомилась с одним парнем.

Когда Кэт это сказала, я почувствовала, что моё сердце выскочило из груди, стукнулось об стену комнаты, отскочило от неё и выпало в окно, прямо на асфальт, где немедленно было раздавлено колесом автомобиля. Я сразу подумала, что Кэт встретила Криса-не-Криса и произвела на него впечатление не идиотской фразой, а своим танцевальным мастерством.

Я: Да? И кто это?

Кэт: Жан Трюшон.

Я: Трюшон?

Кэт: Для близких – Трюш.

Я: Вы уже близкие?

Кэт: Ну… нет. Пока нет. (Она на самом деле сказала «пока нет»!!!)

Я: И каков он… внешне?

Кэт: Он очень красивый! Эталон красоты, стильно подстриженный шатен, глаза карие, красивая красная футболочка…

Я: А… Ладно… Он совсем не похож на Чеда Крюгера?

Кэт: Нет. Совсем нет.

Я: Это не тот парень, что подобрал флейту-тампон?

Кэт: Ну, ты с ума сошла. Я бы никогда не взглянула на парня, на которого ты положила глаз! Кем ты меня считаешь?

Я: Э-э-э! На того парня я никакого глаза не положила. Просто я его называю «Крис-не-Крис», так, между нами.

Кэт: Что? Крис-не-Крис?

Я: Ну, этот парень похож на Криса Хемсворта, разве нет?

Кэт: Что? Какая тут связь?

Я: Ты что, про Криса Хемсворта не слышала?

Кэт: Слышала достаточно чтобы сказать, что этот парень на него похож так же, как Денис Болье похож на Джонни Деппа!

Я: Не надо о нём! И давай, хоть это не очень важно, называть его Крис-не-Крис, хорошо?

Кэт: Трюш – это не Крис-не-Крис!

Я: Ладно, ладно!

Все десять колёс дали задний ход (вжж-вжж-вжж-вжж-вжж), моё сердце отлипло от асфальта, влетело через окно в комнату, отскочив от стены в обратную сторону, заняло своё законное место в груди.

20 часов 55 минут

На прощание я объявила Кэт, что сокращённое имя «Трюш» звучит очень пошло, и услышав такое имя, я сразу представляю себе полного дебила. А Кэт ответила, что имя так себе, но когда я увижу парня – который, кстати, ни чуточки не похож на Чеда Крюгера, то смогу услышать некоторый шарм в слове «Трюш» (не из-за слова, а из-за парня).

22 часа

Совсем немодная! Вот же…

22 часа 03 минуты

Ну почему я была такая дура!

22 часа 05 минут

Немодная тупица!

22 часа 07 минут

Ха! Ха! Ха! Ха! Ха! Ха! Ха! Ха! Ха! Ха! Ха! Ха! Ха! Ха! Ха! Ха! Ха! Ха! Ха! Ха!

22 часа 10 минут

Правда, а почему мне показалось, что моё сердце раздавил колёсами грузовик, когда Кэт рассказала о своём знакомстве с красивым парнем, о котором я подумала, что это Крис-не-Крис?!

22 часа 15 минут

Не-е-ет! Парни действуют мне на нервы. И это не то! Мне так показалось потому, что я перед ним опозорилась, вот! И буду как оплёванная, если придётся всё время с ним здороваться, в случае, если Кэт начнёт с ним встречаться. Вот и всё.

22 часа 25 минут

Немодная! Ха! Ха! Ха! Ха! Не могу поверить!

22 часа 30 минут

Мама (из своей комнаты): София! Ты ещё читаешь? Завтра в школу!

Я (делая вид, что не слышала): Пшш-пшш-пшш-хрр!

23 часа

НАЧЁС! КАЖЕТСЯ, ЭТО ПРОСТО!!!!!!!!!!