Текст книги "Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения"

Мы хотим жить в паре, считая, что такая жизнь в полной мере способствует нашей успешной самореализации. Но когда отношения больше не позволяют нам пользоваться всем, на что мы рассчитывали в совместной жизни, когда они не дают возможности для индивидуального роста, нам больше не хочется идти на уступки, которые отныне воспринимаются, как препятствия для нашей самореализации. Расхождение между нашими личными потребностями и будничными событиями жизни вдвоем, несоответствие между нашими собственными желаниями и потребностями партнера будут интерпретироваться нами как препятствие для продолжения отношений.

Истории пациентов

Людовик

Аврора была знакома с Людовиком два месяца: «Когда ты, наконец, решишься сделать мне ребенка? Как ты не понимаешь, что когда я стану матерью, то буду так счастлива!» Людовик, уже имевший троих детей, совсем недавно пережил тяжелый развод и не был в восторге от мысли снова стать отцом после столь краткой передышки. Аврора решила уйти от него. Она заявила: «Все мужчины эгоисты. Думают только о своем комфорте». Людовик воспринимался ею, как препятствие на пути к радостям, которые сулила Авроре жизнь в паре. Желание иметь ребенка в ее случае было вполне естественно, но обвинять в разрыве Людовика все же не стоило.

«Ты можешь закрыть глаза на то, чего не хочешь видеть, но ты не можешь запретить сердцу чувствовать»[3]3
  «Трудности, вызовы и успехи в жизни и карьере Джонни Деппа», Д. Рокфеллер, 2016.


[Закрыть]. Одно дело, если выбор партнера определяется нашим неосознанным желанием залечить детские раны, и совсем другое – начать новые отношения, чтобы побыстрее преодолеть страдания, связанные с разрывом предыдущих. Речь идет о стратегии, имеющей конкретную цель: «Я больше не хочу испытывать боль и надеюсь, что новые отношения станут для меня чем-то вроде лекарства». Так обычно и бывает: когда наши друзья видят наши страдания, они советуют нам найти нового партнера – и тогда «душевная боль утихнет, а эмоциональная пустота заполнится». Однако если сердце еще не совсем открыто навстречу этим отношениям, подобная попытка может оказаться неудачной. Встретив нового «любимого/ую», мы, конечно, переживем приятные моменты, но одновременно нам будет не хватать того, кто ушел, того, кто раньше был для нас таким близким человеком.

На самом деле, мы тоскуем не столько о человеке, с которым мы расстались и которого нам не хватает, сколько по общим впечатлениям и событиям, пережитым вместе. Несмотря на то, что возникающее после разрыва чувство боли обычно связывают с отсутствием рядом бывшего партнера, часто ее источник – в другом: это отказ от интимных привычек, которые нас с ним связывали. Это может осложнить нашу самоотдачу в новой паре. И хотя в новых отношениях мы испытываем другие удовольствия, мы все равно продолжаем оплакивать потерянную часть нас самих. Фактически мы оказываемся в двух параллельных мирах – настоящем («здесь и сейчас») и в мире прошлого, с которым нас связывает множество воспоминаний. В эмоциональном плане подобной ситуацией управлять непросто, тем более что речь идет не просто о желании или нежелании, а о естественном процессе отвыкания, который может потребовать много времени.

Новый партнер похож на болеутоляющее средство. Его присутствие облегчает наши страдания, но не может полностью залечить рану. Рана не затянется – мы лишь нанесем на больное место немного бальзама. В принципе, в этом нет ничего страшного – главное, чтобы новый партнер не чувствовал, что его используют, то есть выбрали только для того, чтобы другой мог исцелиться. И даже если новый партнер в начале отношений согласится быть «жилеткой», – на самом деле, многие люди подвержены «синдрому медсестры» (стремление заботиться о других с более или менее осознанной целью вызвать к себе любовь) – со временем, если его усилия по эмоциональной поддержке любимого человека не будут признаны, желание утешать может перерасти в разочарование.

Получается, нужно запастись великодушием, терпением, способностью сопереживать, чтобы дождаться окончания траура партнера, а это дано не каждому. Чем больше в человеке уверенности в себе и самоуважения, тем терпеливее он будет ожидать. Способность быть с другим без жадного выискивания «доказательств» любви позволяет не только находиться рядом с человеком, скорбящим по предыдущим отношениям, но и создать новую пару. Однако наш психологический настрой и поведение должны быть искренними и полными надежд. Если этого нет, новые отношения рискуют быть заранее обречены на провал.

Совсем другая ситуация, если новый партнер просто скрашивает наше одиночество, заполняя собой экзистенциальную пустоту. Тогда наша привязанность остается поверхностной и в отношения почти не вкладывается усилий. Новый партнер рассматривается как человек, которого можно быстро заменить в случае расставания.

Месть бывшему партнеру – еще один мотив для поспешного создания новых отношений: заставить его ревновать, поверить, что он больше для нас ничего не значит (или никогда не значил), – это может доставить определенное удовлетворение. Раз его так быстро заменили – значит, он не был важен для нас. В этом случае новые отношения используются лишь для того, чтобы насладиться реакцией бывшего партнера. На короткий срок эта стратегия может принести нарциссическое удовлетворение благодаря игре на предполагаемом чувстве ревности бывшего возлюбленного, но в целом она неспособна облегчить боль и мешает естественному процессу оплакивания ушедших отношений.

«В чем смысл партнерских и супружеских отношений, если срок существования пары меньше срока жизни китайского смартфона, а расставания и разводы происходят чаще, чем меняется его аккумулятор?» Эту фразу, найденную в Интернете, процитировала одна из моих пациенток; она иллюстрирует потенциально эфемерный аспект современной пары. Насколько объективно это утверждение? Согласно исследованию, опубликованному Национальным институтом статистики и экономических исследований (INSEE) в 2016 году, около 45 % браков заканчивается разводом. Наибольшее число разводов приходится на период от 5 до 10 лет совместной жизни. Если мы забудем про внешние причины – такие, как безработица, отсутствие денег, проблемы с детьми от предыдущего брака или с другими родственниками партнера, – мы можем выделить два типа «внутренних» причин: первая – неверность, вторая – разочарование в любви, связанное с тем, что наши изначальные ожидания не были реализованы.

В порядке убывания причины разводов выстраиваются следующим образом: неверность (33 %), эгоизм супруга/и (отсутствие привязанности и поддержки) (22 %), жестокое поведение (ревность и др.) (15 %), разногласия во взглядах на будущее (15 %), наконец, несовместимость характеров (10 %) (смотрите таблицу ниже). При этом мотивов для развода может быть сразу несколько.

Наиболее частые причины разводов

Французский социолог Анн Ламбер в обширном обзоре научной литературы, посвященной разводам, показывает, насколько сильно в наше время стабильность брака страдает от желания супругов удовлетворить свои личные притязания. Когда у партнеров появляется ощущение, что их союз препятствует личностному развитию, они гораздо легче, чем это было в прошлом, разрывают его. Требования к следующему партнеру в этом случае тоже меняются: он должен быть способен удовлетворить нашу потребность в саморазвитии. Поэтому мы предпочитаем иметь нескольких потенциальных партнеров, чтобы выбрать из них того, кто лучше всего соответствует нашим требованиям. Сайты знакомств предлагают не только доступ к огромному количеству партнеров, но и совершенные инструменты отбора, помогающие остановиться на наиболее подходящем кандидате.

Сайты знакомств: любовный маркет

Армель рассказывает мне о своих свиданиях на Meetic: «Гениальная задумка! Представьте себе обувной магазин, где каждый день можно примерить новую пару и забрать понравившуюся домой, а если она все же не подойдет – на следующий день выбрать другую».

Интернет вошел в сферу любовных отношений посредством сайтов знакомств, облегчающих установление контакта между людьми, которые без этого способа, возможно, никогда бы не смогли встретиться. Достаточно просто зарегистрироваться – и получаешь доступ к профилям огромного числа людей, соответствующих твоим запросам. Легкость этого доступа и большой выбор спутников, «подходящих под наши требования», повлияли не только на сам процесс поиска партнеров, но и на длительность отношений. Столько предложений, что трудно остановить свой выбор на ком-нибудь одном! В поисках идеального партнера, обладающего исключительными качествами, мы неспособны предпочесть какого-то одного кандидата – нам постоянно кажется, что на этом любовном маркете мы можем найти что-то получше.

Помимо разнообразия вариантов и скорости выбора потенциального партнера, происходит смещение этапов классического процесса любовного свидания. Американские исследователи в сфере коммуникаций из Ратгерского университета (штат Нью-Джерси) заинтересовались временными рамками процесса интернет-знакомств и выявили несколько различий по сравнению с традиционной встречей «в реале». Сайты знакомств аккумулируют аудиторию, находящуюся в заведомо активном поиске. Цвет, выставляемый пользователями в аккаунтах, означает готовность к активному общению. Такое редко случается при традиционных знакомствах. В классическом варианте сближение нередко начинается с физического влечения, возникающего, как правило, в какой-либо общей обстановке (место работы, учебы, спортзал, вечеринки, ужины с друзьями…). И мы совершенно не в курсе, ищет ли приглянувшийся нам человек длительные отношения. К тому же личная встреча позволяет нам увидеть и понять такие спрятанные за экраном детали, как стиль одежды человека, его манеры, насколько он уверен в себе или робок, как он ведет себя с окружающими… Виртуальное свидание не позволяет уловить эти сигналы, пока не состоится физическая встреча.

В электронной переписке, представляющей собой первый контакт, в нашем распоряжении имеются только слова, с помощью которых мы можем показать себя с лучшей стороны. Поэтому важно как следует позаботиться о своем виртуальном образе. Это побуждает нас продумывать соблазнительно интеллектуальные ответы и сообщения, демонстрирующие нашу способность к эмпатии. Возможность писать позволяет нам довести этот образ до совершенства – не только в плане содержания, благодаря собранной в Интернете информации, но и с помощью формы, выбора слов, тщательно подобранных формулировок (игра слов, юмор, научные и литературные цитаты, демонстрирующие нашу образованность). Манера, в которой мы составляем наши сообщения, позволяет выделить нас из числа остальных претендентов; мы избегаем избитых штампов и заведомых банальностей. Таким образом, пытаясь соблазнить других, мы придумываем самих себя, проводя настоящую работу по выстраиванию нашей личности: «Я – то, что я пишу». Однако до момента личной встречи получатель наших сообщений не может быть уверен в том, что информация, которую мы ему отправляем – подлинная.

Помимо всего этого, интернет-общение дает нам возможность осведомиться о социальном положении и профессиональном статусе, а также об интересах заинтересовавшего нас человека, найти его в социальных сетях, чтобы лучше соответствовать ожиданиям и критериям, которые он опубликовал на сайте.

Партнер, с которым мы общаемся «по сети», рискует перепутать специально выстроенный нами образ и объективную реальность. И даже если вдруг мы с самого начала окажемся предельно честными, наш собеседник сможет по-настоящему узнать нас лишь при личной встрече. Ведь всегда существует расхождение между тем, как мы себя описываем, и тем, кем мы на самом деле являемся[4]4
  «Женская сексуальность. Не та, что в журналах», Катерин Блан.


[Закрыть]. Вопрос только в одном – выдержит ли это расхождение испытание правдой, когда наш виртуальный собеседник столкнется с реальностью.

Впрочем, несмотря на перечисленные трудности, свойственные любому общению, было бы неверным утверждать, что в интернет-знакомствах нет ничего достоверного. Переписка позволяет быстро выйти на интимный уровень – в реальной жизни для этого требуется больше времени. Соединение по сети происходит моментально. Одобрительные реакции партнера сами по себе уже создают эмоциональную связь, просто потому, что в переписке мы улавливаем растущий к нам интерес. Нам кажется, что он дорожит нами и понимает нашу исключительную ценность. Когда устанавливаются доверительные отношения, мы хотим все больше и больше информации интимного характера. И тогда возникают все условия для того, чтобы оба пользователя ощутили себя близкими людьми. Напрашивается вывод: прежде, чем встречаться в реальной жизни, следует немного пообщаться в сети, это позволит нам влюбиться и создать ощущение близости, что является одной из основных составляющих любовных отношений. Однако не стоит путать виртуальное свидание и отношения: интернет-общение, действительно, позволяет влюбиться в человека, которого мы никогда не видели, но не способствует развитию настоящей любви.

Проведенное Французским институтом изучения общественного мнения (Ifop) исследование об использовании сайтов знакомств показывает, что на них в основном регистрируются люди, стремящиеся к серьезным отношениям (78 % пользователей) – за такие отношения высказались 87 % пользователей-женщин и 68 % мужчин. Больше половины (53 %) тех, кто хотел бы встретить свою «вторую половину», признаются, что ранее уже были в отношениях с одним из пользователей сайта; из них 66 % сообщают, что предыдущий роман был настоящей историей любви (что составляет примерно треть всех посетителей сайтов). Из этого числа 42 % решили жить вместе, а 13 % даже вступили в брак. Примерно у каждого десятого пользователя (11 %), завязавшего отношения в интернете, родился ребенок. Эти цифры говорят о том, что число успешных отношений, построенных благодаря сайтам знакомств, заслуживает внимания, их процент соответствует проценту отношений, которые завязываются традиционным образом.

А что насчет тех, кому все-таки не удалось построить любовь? Эти люди называют две основные причины своей неудачи: не получилось договориться о свидании либо это свидание стало единственным. Такая ситуация может вызвать разочарование. Сам по себе поиск в Интернете спутника жизни, хоть и становится все более популярным, все же не всегда воспринимается положительно. Исследование Ifop показывает, что 36 % французов вряд ли завели бы отношения с кем-либо с сайта знакомств, а 18 % ответили, что скрывали бы этот способ знакомства от своего окружения.

В нашем обществе существует своеобразное табу: если мы не в состоянии самостоятельно найти себе партнера «в реальной жизни», значит, мы неспособны никому понравиться. Исходя из этого, регистрация на сайте знакомств может расцениваться как признание неудачи, а если нам еще и не удается договориться о свидании, это серьезный удар по нашей самооценке.

В наши дни одной реальной жизни недостаточно. Чтобы по-настоящему существовать, особенно если ты – из молодого поколения, нужно постоянно находиться в сети, на виду у большого числа пользователей. Каждая эмоция, каждый жест должны быть запечатлены в социальных сетях. Нам необходимо все чаще выставлять свои эмоции напоказ. Мы размещаем селфи – с ней, с ним, с нами, в момент пробуждения, за завтраком, во время поцелуя, во время романтического ужина, когда мы удивляем партнера отлично выбранным подарком. Мы выкладываем видео, на которых любимая плачет и благодарит нас… или вытирает слезу, стараясь скрыть разочарование. Мы ждем признания публики, восхищенной нашей способностью любить. Так, мы, не колеблясь, пишем, что стало причиной спора накануне, стараясь собрать десятки дружеских комментариев тех, кто оказывался в подобной ситуации; мы делаем их свидетелями своего разочарования, а затем – примирения. Впору спросить себя, о какой интимности может идти речь, когда вся личная жизнь как на ладони?

Любовь затрагивает все аспекты нашей психики: чувства, мысли, мотивации поступков, желания и манеру поведения. Она также влияет на нашу сексуальность, которая включает в себя два измерения: физическое и психическое. Если в начале любовных отношений нас чаще всего влечет физическое желание, то со временем оно становится дополнением к чувству душевной близости, сопричастности и взаимной привязанности.

«Можем ли мы жить полноценной сексуальной жизнью, отставив в сторону чувства?» В моей клинической практике этот вопрос встает очень часто. Действительно, банальные свидания «на час», одноразовый секс без эмоциональной привязанности пользуются у молодежи огромной популярностью.

Результаты опроса, проведенного в 2006 году социологами Натали Бажо и Мишелем Бозоном и касающегося различных сторон сексуальности, показывают четкое разделение представлений о женской и мужской сексуальности, при том что сексуальное поведение женщин в том, что касается количества партнеров и сексуальных практик, в последнее время сильно изменилось – женский подход к сексу становится все более похож на мужской. Сегодня женщины имеют много партнеров и делают разнообразной свою сексуальную жизнь. Однако если для мужчин важнейшее значение имеет физическое влечение, то для женщин в первую очередь важны сопереживание и душевная близость. Женщинам, придающим большое значение эмоциям, требуется больше времени, чтобы вступить в физические отношения. Желание приходит к ним во время секса, и его питает отношение к партнеру. Иными словами, мужчины и женщины по-разному смотрят на любовные отношения и секс, тогда как любовные практики у представителей обоих полов становятся все более похожими. Авторы этого опроса утверждают, что женщины, сообщая о количестве сексуальных партнеров, учитывали только тех, к кому они питали чувства и с кем у них были длительные отношения. Мужчины, напротив, считали все свои сексуальные подвиги. В этом и заключается разница между полами: если для мужчин сексуальный опыт необязательно означает создание отношений, то для большинства женщин это нечто само собой разумеющееся.

О чем бы мы ни говорили – о мимолетных и многочисленных связях или длительных отношениях в паре, – сексуальность всегда выражается в желании делиться, обмениваться энергией с партнером, в стремлении удовлетворять ожидания друг друга и испытывать взаимное наслаждение. Желать и ощущать себя желанным – вот две эмоциональные потребности, которые способствуют ощущению личностной идентичности. Это чувство идентичности – наше представление о нас самих с глубоко укоренившимся желанием быть признанными в своей уникальности и неповторимости. И у мужчин, и у женщин эта потребность присутствует в одинаковой мере. Поэтому занятия любовью, помимо желания получить немедленное удовольствие, выражают потребность ощущать, что мы существуем!

Глава 2
Стремясь к лучшему: бредить вдвоем

Безумно влюблены

«Это – мужчина (женщина) всей моей жизни!» Подобное открытие, переполняя нас эмоциями, может возникнуть с первого взгляда при встрече с абсолютным незнакомцем либо с человеком, с которым мы совсем недавно познакомились. Но если во втором случае человек постепенно занимает все больше места в нашем сердце, то в первом мы неожиданно влюбляемся в кого-то, о ком раньше нам не было ничего известно. Это происходит, если незнакомец вызывает у нас ощущение, будто мы уже давно и хорошо его знаем, потому что он обладает особенностями, соответствующими нашим самым интимным психическим потребностям. На самом деле мы любим образ, который сами же и создаем. Затем мы, как по канве, принимаемся вышивать поверх этого образа пусть воображаемые, но такие желанные черты характера. Именно за это мы его и любим. Но на деле мы часто путаем реальность и надежду на счастье, которое, как нам кажется, воплощает в себе человек, только что завладевший нашим сердцем.

Обычно, стремясь объяснить неожиданную и чудесную встречу, мы придаем большое значение судьбе. Мы видим множество удивительных совпадений, как будто нас свела счастливая звезда.

«Любовь с первого взгляда зачастую оказывается обретением «подходящего зеркала»[5]5
  «Мы боги», Бернард Вербер.


[Закрыть]. Нашему самовосприятию льстит одобрительный взгляд, устремленный на нас: «Этот другой/ая знает, что я действительно хорош/а!» Состояние влюбленности, безусловно, имеет нарциссическое измерение: «Он/а признал/а мои особенности и хочет меня. В ответ я хочу его/ее также пылко».

На самом деле существует разница: хотеть человека потому, что он воспринимает нас как исключительное и уникальное существо (у такого желания – чисто нарциссическая подоплека), и любить кого-то таким, какой он есть. Восторг, испытываемый нами, когда мы обнаруживаем, что любимы и желанны, и настоящая безусловная любовь – это не одно и то же. Речь идет о двух разных типах эмоционального состояния. Но на старте отношений они могут наслаиваться друг на друга.

Поскольку наши чувства одерживают верх над разумом, восторг влюбленности способен порождать ошибки в суждениях. Потребность в любящем и ценящем взгляде, устремленном на нас, перевешивает наше желание замечать недостатки нашего избранника. Не зря же говорят, что любовь слепа. И все же яркие блики на ее поверхности не приводят к полной слепоте. Расхождение между фантазиями и реальностью не остается незамеченным, но оно пока не влияет ни на наши чувства, ни на наше отношение и поведение. На данный момент мы пытаемся избавиться от сомнений, ведь сомневаться в любви означает подвергать себя опасности – вдруг нам придется отказаться от обещанного нам счастья? И меньше всего на свете мы хотим расстаться с чувством эйфории, в которой купаемся с самого начала любовных отношений.