Текст книги "Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения"

Состояние влюбленности меняет наше восприятие, прежде всего, самих себя, которое несравненно улучшается, но при этом мы также идеализируем образ другого человека. Наше внимание оказывается полностью поглощено любовным чувством, а мышление меняется, ограничиваясь одним лишь ожиданием счастья. Когда мы влюблены по уши, то рассматриваем нашего избранника/цу в качестве единственного источника счастья. Ни о чем больше мы неспособны думать. Какое-то время мы как будто живем вне окружающего мира. Любые занятия, все области жизни, кроме сферы романтических отношений, теряют для нас какой бы то ни было интерес. Они нам мешают, ведь мы целиком хотим посвятить себя зарождающимся отношениям. Все наши усилия направлены на поддержание состояния эйфории. Все будничные дела рассматриваются нами как досадные препятствия, на которые нам приходится тратить драгоценное время.

Отсутствие рядом любимого человека повергает нас в болезненное состояние нехватки. А если сюда добавить еще и физическое влечение, это состояние становится просто невыносимым, поскольку любовь характеризуется не только сильным физическим влечением, но также возможностью продемонстрировать наш потенциал соблазнителя. Наше желание от этого усиливается, и мы начинаем испытывать постоянную тоску по любимому. Теряя всякое терпение, мы стремимся к физической близости с любимым человеком. Не имея возможности быть рядом с ним 24 часа в сутки, мы направляем наши мысли к нему, что позволяет нам поддерживать и даже усиливать связь с нашим избранником. Стало быть, любовная мысль волшебна: думая о нем, мы действуем так, как если бы он физически находился рядом с нами. Тут уместно вспомнить фразу английского детского психиатра Винникотта, которого мы цитировали выше, в контексте разговора о «магическом мышлении»; эта фраза отлично демонстрирует силу нашего воображения: «Я постоянно представляю ее (призванную восполнить дефицит любви[6]6
  Винникотт говорит здесь о материнской груди, воспринимаемой младенцем как объект, способный восполнить состояние нехватки и дать ощущение счастья.


[Закрыть]), ведомый способностью любить, ведомый потребностью в ней».

Своими мыслями я как бы присваиваю себе другого, держу его рядом с собой и контролирую. Поэтому мысли о любимом человеке помогают защититься от тревоги и утраты ощущения счастья. Как только наш любимый выходит из нашего поля зрения и занимается другими делами (работой, друзьями, досугом), едва его внимание переключается на других людей, нам начинает казаться, что он выходит из отношений, отдаляется от нас. Французский философ и семиолог Ролан Барт, профессор Коллеж де Франс в 1970-е годы, хорошо описал это состояние, когда все, что происходит за пределами отношений, вызывает «досаду», причиняет неудовольствие и страдание: «Чувство ревности охватывает влюбленного, когда он видит, что интерес его любимого человека привлекли другие люди, предметы или занятия, которые он считал второстепенными»[7]7
  «Фрагменты любовной речи», Ролан Барт.


[Закрыть].

На ранней стадии любовных отношений эта навязчивая мысль о расставании может возникнуть в любой момент, иногда без действительно объективной причины, сопровождаясь чередой тревожных симптомов. Нас вдруг охватывает отчаяние, зачастую сопровождающееся мрачным настроением. Одна-единственная мысль о предстоящей разлуке делает нас больными и несчастными, эта мысль (ничем не обоснованная) заставляет нас верить, что наш любимый отказался от нас. Мы можем даже испытать соматическое недомогание (учащенное сердцебиение, ощущение удушья, тяжесть в животе…). Мы чувствуем себя хрупкими и демонстрируем нарушения поведения, вызванные приступами беспокойства, которое никак не удается унять. В некоторых случаях мы даже принимаемся проверять список входящих звонков на мобильном телефоне партнера, отправлять ему многочисленные сообщения, копаться в его ежедневнике или в электронной почте. Даже если мы знаем, что наш избранник нас любит, мы не находим успокоения. Это удивительный феномен, но в общем-то вполне естественный, особенно в начале любовных отношений.

Если рассуждать логически, наши страхи должны исчезнуть по мере того, как отношения становятся более глубокими. Но до поры до времени наши эмоции преобладают над способностью мыслить объективно, рационально. Они отменяют любые попытки рассуждать здраво. «Я знаю, что мне не нужно беспокоиться, но я не могу не делать этого». И даже если мы не испытываем страха, значит, где-то глубоко внутри ощущаем разочарование. Отсутствие другого рассматривается нами как утрата. Когда мы влюблены, достаточно пустяка, чтобы принять кратковременное отсутствие любимого рядом за разрыв отношений.

Этот страх становится еще сильнее оттого, что потребность в другом человеке усиливается за счет наших ожиданий от самих отношений. Последние воспринимаются как сила благодаря понятию «мы». Это солидарное «мы», сотканное из эксклюзивных чувств, которые мы питаем друг к другу, дает нам смелость для преодоления любых трудностей и позволяет ощутить себя непобедимым. Чувство общности в паре позволяет нам надеяться на новую, лучшую жизнь. Понятие «мы» означает единство и стабильность, а также надежду на счастливое будущее.

В целом любовная страсть во многом напоминает бред: это совокупность довольно приятных восприятий (включая также тревожную составляющую), которые на практике оказываются совершенно ошибочными. Однако мы не сразу это осознаем, поскольку настоящая привязанность, как и чувство глубокой любви, возникают лишь со временем.

Безумные любовные иллюзии

Пережив три развода, Мишель решил обратиться к психотерапевту, чтобы лучше разобраться в причинах своих неудач. Как только он вошел в дверь моего кабинета, я сразу прочла на его лице, что с ним происходит. Его слова лишь подтвердили мою догадку: «Наконец-то я встретил хорошего человека! Больше никакой лжи, никаких измен! Она – другая… С ней у меня не будет неприятных сюрпризов. Я люблю ее, она – меня. Я знаю, чувствую: наконец-то я встретил Большую Любовь».

При этом Мишель познакомился с Марион за две недели до визита ко мне, во время ужина с общими друзьями. С тех пор они виделись только четыре раза!

Итак, любовные отношения строятся на заблуждениях, характеризующихся особым восприятием другого и не соответствующих (или лишь частично соответствующих) реальности. Эти иллюзии поддерживаются жизненно необходимым нам состоянием блаженства, порождаемого любовью.

Мы питаем иллюзии по поводу любовного слияния, веры в абсолютную любовь, признания партнером нашей истинной личности, а также по поводу эмоциональной безопасности, которую он нам должен дать. Все эти заблуждения обусловлены нашей жизненной необходимостью в эмоциональном единении с нашим любимым человеком.

Прошло шесть недель, а Мишель все еще витает в облаках: «Она понимает меня без слов. Она интуитивно чувствует то же, что и я, предупреждает все мои желания… Она – мое второе я».

Заблуждение по поводу слияния – это чистейшая фантазия об обретении второй половинки, которой нам до сих пор не хватало и которая дает нам ощущение долгожданной целостности и полноты. Но иллюзия слияния в единую личность отрицает индивидуальность каждого из членов пары. Влюбленный почти не думает о том, что у другого есть своя история, начавшаяся задолго до их встречи. Он с трудом признает, что его партнер – такая же личность, со своими эмоциональными потребностями, которые могут быть совершенно другими, со своими интересами (семья, друзья, работа, досуг), которые не всегда могут быть полностью разделены с ним. Очевидно, что настоящая любовь не может строиться на стирании индивидуальности личности. Поэтому мысли о слиянии – это чистой воды заблуждение.

Мишель с восторгом объясняет мне, почему он считает, что наконец-то встретил своего человека: «Это невероятно, вы только представьте: мы жили в одном районе, учились, с разницей в несколько лет, в одном лицее, а еще ее мать работала в той же компании, что и мой отец. Чем больше я об этом думаю, тем больше уверен, что мы с ней пересекались и раньше, просто не были готовы к встрече. В то время каждый из нас жил в своем браке. Но сегодня судьба распорядилась иначе!»

Иллюзия абсолютной любви также является частью заблуждений, характерных для зарождающейся влюбленности. Наивная убежденность, что вы были предназначены друг другу, рождены друг для друга, возникает из потребности в постоянных отношениях: «Наш союз – проявление высшей воли, именно она свела нас вместе. Поэтому никто и ничто, никакая человеческая воля не сможет нас разлучить». Эта убежденность усиливается, когда мы видим восхищенный взгляд другого, направленный на нас. И, пребывая в плену собственных иллюзий, мы полагаем, что, раз мы так идеально подходим друг другу, значит, нам было суждено встретиться. Доказательство? Нам кажется, будто мы знали партнера всегда, носили его образ в глубине души и что нужно было просто дождаться момента, чтобы родственная душа заняла свое место в нашем сердце. Это также заблуждение, которое мы можем назвать любовной иллюзией. На самом деле, испытываемое нами ощущение близости и родства с партнером никак не связано с провидением. Более правдоподобная причина этого ощущения связана с тем, что мы находим в другом человеке черты характера, напоминающие нам наших родителей. И эти вновь обретенные знакомые черты вселяют в нас чувство уверенности. Так, мы убеждены, что партнер воспринимает и ценит нас именно такими, какие мы есть.

«Он/она узнал/а меня. Ему/ей удалось отыскать во мне самое настоящее, самое подлинное – то, что отличает меня от других. Он/она заметил/а мою добрую суть, мои лучшие качества. Его/ее внимание доказывает, что мои добродетели перевешивают мои недостатки и что я – прекрасный человек, заслуживающий безусловной любви». Все это заставляет нас надеяться, что тот, кого мы любим, дарит нам свою эксклюзивную любовь: «Он/а любит именно меня, и никого другого!»

Итальянский социолог Франческо Альберони справедливо замечает в своей книге «Любовный шок»: «Никто не станет влюбляться, если он удовлетворен тем, что он имеет, и тем, кто он есть». Действительно, состояние любви – это настоящий вектор самоуважения: «Я всегда знал, что в глубине меня сокрыты качества, которые ждали момента, чтобы проявиться. И вот он/а их заметил/а. Узнал/а, какой я на самом деле. Он/а постоянно показывает мне, насколько я – хорош/а, достоен/достойна любви и обожания».

Но если процесс самооценки в любовных отношениях в общем-то не является иллюзией (ведь каждый из нас априори – прекрасный человек), тем не менее из него мы делаем вывод, далекий от реальности: другой всегда будет бесконечно и безусловно любить нас, дав нам то самое базовое чувство эмоциональной безопасности, к которому мы так стремимся. Поэтому, чтобы получить полное и окончательное удовлетворение от партнера, нам необходимы постоянные отношения! Таким образом, мы испытываем жизненно важную потребность оставаться в отношениях. Эта потребность приводит к поведению, свойственному любовному состоянию: мы даем обещания и клятвы, цель которых только одна – успокоить самих себя. Речь идет о пылких клятвах, которые побуждают нас думать, что мы всегда можем рассчитывать друг на друга и никогда не расстанемся. Мы даем друг другу обещание хранить верность в любых испытаниях. Но в конечном итоге все эти громкие заявления – лишь выражение минутного наслаждения, которое мы пытаемся сделать вечным. Они подпитываются ощущением всемогущества, которое мы испытываем здесь и сейчас.

Обещание любить друг друга вечно в зарождающихся отношениях – всего лишь невыполнимое желание. Оно больше выражает желание продлить радость момента, чем представляет собой осознанное решение взять на себя обязательства. Выражая это желание, мы думаем, что сможем его осуществить. Таким образом мы успокаиваем себя, пытаемся преодолеть страх – страх потерять это новое чувство счастья. Однако у этого сильнейшего желания постоянно находиться в состоянии влюбленности мало шансов на успех. Мы забываем, что любовные отношения имеют особенность эволюционировать, и на это есть как минимум две причины. Во-первых, меняется сам контекст взаимоотношений, и партнерам приходится подстраиваться под эти перемены. Влюбленные не живут изолированно, им приходится контактировать с внешним миром. Во-вторых, отношения – это взаимодействие двух человек, у каждого из которых есть собственные потребности (зачастую противоречивые, как, например, парадоксальная потребность в близости и автономии одновременно) и собственные границы возможностей (способность к самоотдаче, терпению, постоянству). Психическая деятельность одного, разумеется, будет подвержена влиянию другого, но всегда остается та ее часть, над которой другой не властен. К этой части мы и сами не всегда имеем доступ, поскольку речь идет о нашем подсознании.

Критерии отбора нашего альтер эго

Определяющим критерием выбора любимого человека является ожидание чувства удовлетворения, которое он может нам дать по двум пунктам: нарциссическое удовлетворение и удовлетворение нашей потребности в эмоциональной безопасности. Признание нашей ценности позволяет поднять нашу самооценку: «Влюбиться – значит открыть лучшее, что есть в нас»[8]8
  «Привет, нежность. Мысли-нежности на каждый день», Жак Саломе.


[Закрыть]. Доверие, внушаемое нам партнером, дает нам возможность (снова) испытать чувство безопасности, необходимое для нашего саморазвития. Нас привлекает и успокаивает наша похожесть с другим, особенно возможность делиться друг с другом ценностями и целями, и в то же время нас притягивает его отличие от нас, то, чего у нас нет, и прежде всего его способ удовлетворять свои базовые потребности (уверенность в себе, безопасность, самоуважение), а также то, как он восполняет то, чего ему не хватает.

Парадоксально, но нас привлекают как люди, добивающиеся успеха там, где мы потерпели неудачу, так и те, кто страдает от того, что не успел выработать эффективные защитные механизмы. В последнем случае мы убеждаем себя, что мы посланы «провидением», чтобы «спасти» другого человека. Эта миссия также способствует удовлетворению нашего нарциссизма.

В обоих случаях, независимо от того, связан ли наш выбор партнера с ощущением, что он сможет прийти нам на выручку, или, наоборот, с идеей, что мы сами сможем ему помочь, наша бессознательная склонность связывать себя с тем, кто от нас отличается, имеет прямое отношение к тому типу отношений, которым мы были связаны в детстве. Через выстраивание эмоциональной связи с родителями мы учимся верить в себя и доверять другим. Если этот процесс оказывается успешным, он вырабатывает у нас базовую эмоциональную безопасность, которая станет основой всех наших чувств, мыслей и поступков во взрослом возрасте и, как следствие, будет влиять на наше поведение в любовных отношениях, которые мы будем завязывать на протяжении нашей жизни. Следовательно, чтобы лучше понять, почему в любовных отношениях мы ведем себя определенным образом, и объяснить эмоции и убеждения, которые нами управляют, необходимо вернуться к нашему детству.

С самого раннего детства мы все искали успокаивающей близости со взрослыми, которые были к нам внимательны и неравнодушны: это были наши родители (или, в их отсутствие, взрослые, которые ежедневно заботились о нас). То, что они находились рядом, позволило нам выжить, вырасти, развить наши интеллектуальные способности и приобрести навыки жизни в обществе. Именно родители призваны дать нам ту эмоциональную безопасность, благодаря которой мы можем, не опасаясь угроз, исследовать внешний мир, чтобы в определенный срок стать самостоятельными. Мы знали, что в любой момент можем получить от них защиту, утешение и одобрение. Этот процесс выстраивания доверительных и успокаивающих эмоциональных связей именуют «привязанностью».

В течение всего детства нашей главной задачей было сохранение этой тесной, надежной близости. Став взрослыми, мы продолжаем вести себя так же по отношению к тем, кого любим, и с той же самой целью: обрести и сохранить чувство эмоциональной защищенности. Поэтому привязанность в любви напрямую зависит от того, как выстраивалась наша связь с родителями. Трудность заключается в том, что мы не отдаем себе отчета, что стремимся именно к этой цели, однако она полностью управляет нашим поведением.

Младенец заявляет о своих потребностях и чувстве дискомфорта (голод, жажда, сон, боль, жара) посредством плача. Предупрежденные родители (или те, кто отвечает за воспитание ребенка) удовлетворяют их. Не испытывая больше неприятных ощущений, малыш успокаивается и засыпает… до того момента, пока вновь не ощутит что-нибудь неприятное. И он снова выразит это плачем, и опять взрослые придут ему на помощь. Именно взрослый, обладающий способностью к наблюдению, анализу и пониманию, приходит на помощь малышу, реагируя нужным образом. Поэтому родители должны быть в состоянии выявлять потребности ребенка, правильно их истолковывать, показывать ему, что понимают причины его беспокойства, и быстро устранять причину этого беспокойства. Ребенок в ответ продемонстрирует, что доволен и успокоился, что признает за взрослыми право производить одни и те же манипуляции тогда, когда он об этом просит. Так возникает и укрепляется взаимная привязанность.

Родители отправляют ребенку два важных сообщения, способствующих развитию у него доверия к ним: первое – «Мы всегда будем рядом» и второе – внушающее ребенку уверенность в собственных силах – «Ты имеешь право выражать свои потребности так, как захочешь». Так родители успокаивают ребенка: «Мы любим тебя безо всяких условий». Малыш обретает капитал эмоционального доверия, который позволит ему в будущем строить надежные и крепкие связи с окружающими. От этого капитала будут зависеть успехи или неудачи будущих любовных отношений. Безопасная привязанность помогает не только созданию успешных отношений, она также становится фундаментом самоуважения, необходимого для развития таких качеств, как эмпатия, познание, мотивация и способность открывать мир без тревоги и чувства вины. Эмоциональная безопасность, доверие, самоуважение, эмпатия, любознательность и открытость миру – это именно те психологические навыки, которые необходимы для автономии человека. В третьей главе книги мы увидим, насколько сильно это чувство автономии влияет на жизнеспособность отношений.

Ребенок приобретает самостоятельность вследствие своей природной любознательности, которая подталкивает его к собственным экспериментам, но при этом он должен чувствовать одобрение со стороны родителей. Поэтому родители призваны поощрять и побуждать ребенка открывать для себя мир, постоянно демонстрируя свою готовность помочь справиться с неудачами и вселяя в него уверенность, что он всегда может рассчитывать на них в случае разочарований и огорчений. Своим отношением родители должны показывать, что доверяют ему. Тогда ребенок получает от них послание: «Мы разделяем твой энтузиазм и даем тебе необходимые средства, чтобы ты мог продолжать свой путь и учиться, мы утешим тебя и защитим, когда ты встретишь препятствия, ты всегда будешь чувствовать нашу любовь». Таким образом, ребенок осознает себя и свои способности. Он также понимает, что отличается от своих родителей, имеет собственную личность, и это здорово! Со временем он узнает, что живет в окружении других людей, к которым он имеет право обратиться за помощью в случае неудачи, сомнения или затруднения, не опасаясь, что ему откажут.

Отношение родителей, отвечающее потребностям ребенка, позволяет ему спокойно осваивать окружающий мир. В противном случае, когда этого не происходит или происходит в плохих условиях, ребенок будет испытывать тревогу при попытках обрести самостоятельность. Ребенок может познавать мир спокойно, без тревоги, благодаря двум усвоенным им убеждениям. Первое является результатом одобрения родителей: «Иди, открывай для себя мир, ты сможешь это сделать. Мы всегда тебя поддержим». И тогда ребенок говорит себе: «Я могу исследовать этот мир, используя эмоциональное пространство, которое дает мне безопасность и побуждение к действию». Второе убеждение выражает доверие, которое ребенок испытывает к своим родителям: «В любой момент я могу вернуться назад и получить необходимые мне утешение и безопасность…» Эта убежденность позволяет ему зарядиться энергией перед тем, как отправиться осваивать мир, и надеяться на теплый прием при возвращении.

Именно основываясь на этих убеждениях (получение одобрения на самостоятельность и возможность положиться на родителей), ребенок познает мир, способствуя своему развитию. Получив разрешение стать самостоятельной личностью, он приобретает уверенность в себе. Доверие, которое оказывают ему родители, в дальнейшем повлияет на его доверие к другим людям. Надежность родителей (которые всегда рядом и могут утешить в случае неудачи и подбодрить в случае затруднений) позволит ему доверять своему спутнику. Каждый новый опыт отношений будет вынуждать его оценивать свою способность к близости. Ребенок, а в дальнейшем и взрослый, будет корректировать свой механизм межличностного восприятия с каждой новой встречей, в зависимости от качества получаемого в результате понимания, поддержки и сочувствия.