Текст книги "Сказки русского мира (беспощадные, но со смыслом)"

Чувствует: есть, сердешная! Бьется на том конце, в стороны водит. Тяжело так сразу определиться с размерами. Но, судя по сопротивлению, точно за килограмм будет!

Вот они, секунды самые ценные рыбацкие! Которые тайну загадки глубоководной к разгадке неумолимо ведут. Квинтэссенция любимого мужского увлечения – увидеть, кто же там червяком ли мастыркой соблазнился, угадать по спинке еще неясно в воде проглядывающей сорт трофея: окунь, лещ, сазан, голавль или язь красноперый?

Крутит Серега катушку, стальную проволоку диаметром 0,15 мм из воды выматывает, а из глубины мутных вод будто сияние солнечное к нему движется. Не верит глазам своим обычный казанский гопничек. То не красно солнушко, а сама рыбка золотая к нему в руки идет. На мастырочку родная клюнула, ибо червяков навозных пучок рядом с глазом ее сияющим висит.

Без подсаки выволакивает ее на парапет Сереженька, берет осторожно в рученьки, а рыбка и говорит ему человечьим голосом:

– Отпусти меня, добрый молодец! Любое желание твое исполню!

– Ни хуя себе! – удивляется Сереженька. – А чего не три?

– Силушки уже не те, – жалостливо рыбка губами надутыми шлепает. – Хуевая экологическая ситуация вокруг промышленной агломерации здоровье мое сказочное подрывает. Соли тяжелых металлов, химотходы да стоки вод канализационных ядовитые не способствуют полноценному исполнению трех желаний. Так что загадывай скорее одно да обратно меня в реку отпускай, ибо задохнусь и подохну прям на День советской пионерии. Тогда несчастья на твою голову свалятся! И загремишь, родной, не в Уфу, в обычную часть мотострелковую, а отправишься в Хабаровский край на вышку радиолокационную оператором. Там от излучения жесткого сперва импотентом сделаешься, а уж после демобилизации через три года от острой лейкемии подохнешь. Обещаю!

Засуетился былинный гопничек, задергался.

– Чтоб такого, – думает, – загадать, чтобы не было стыдно за бесцельно прожитые годы?

А рыбка чудодейная тут же ему и подсказывает:

– Знаю, не хочешь в армию нетраханным идти, а давеча еще мечтал Сандру Баллок выебать. Так я могу устроить!

«Вот ведь старая сводница. В самую точку попала!»

Расходилось сердце в груди у гопничка, как птаха малая в силках забилось.

– Неужто можешь?

– Век воли не видать! – отзывается рыбка и далее командует: – Повторяй за мной: я – Сергей Робертович Ильхамов, одна тысяча девятьсот девяносто седьмого года рождения, уроженец Казани, повелеваю рыбке золотой выполнить свое единственное желание – овладеть путем сексуального контакта известной американской актрисой Сандрой Баллок!

Слово в слово повторил все за нею Серега.

– Быть по-твоему! Час у тебя на все про все есть! – воскликнула рыбка, и ахнул свет!

Глядь, а рядом с рюкзаком советским, в котором бутерброды с колбасой докторской спрятаны, сидит дива американская в короткой юбочке, с ножками загорелыми, накачанными, да улыбкой всемирно известной простому казанскому пареньку улыбается.

Вмиг забыл про рыбку золотую юноша. Швырнул ее прочь в воду и перед заокеанской дивой присел на «птицу» в совершеннейшем охуении.

То, что было далее, в великой русской литературе называется «неловкое молчание ягнят», которая прервала Сандра на чужеродном аглицком наречии.

– Хелоу. Вотс ё нейм? – спросила.

Ну, с таким уровнем коммуникации Серега, в школе типа пять лет английский язык учивший, без труда справился.

– Сергей, – как по написанному, ответил гопничек.

– Джаст мейк факинг, Сергей! – развела руками дива и по сторонам оглянулась. Ну, слово «факинг» Серега также точно идентифицировал. Сглотнул нервно слюну и тоже по сторонам огляделся.

Не совсем подходили места окрестные для культового совокупления с заморской дивою. Да и зон рекреационных, парков там и скверов, окромя кладбища старинного, поблизости не было.

Делать нечего. Начал Сергей Сандре знаки подавать, мол, удочки сейчас смотаю, и пойдем в местечко укромное, где только духи предков витают, место для коитуса долгожданного искать. Покорной негою светилась Сандрушка, речь казанского юноши слушая, да с улыбкой милою за сборами его хаотичными наблюдала.

Собрался гопничек, снасти рыболовные бечевкою связал, рюкзачишко на плечо закинул и рукой ее за собою манит.

Перешли, перебежали автостраду, из-под колес увертываясь, да через боковой ход на кладбище и забрались. А кладбище, как говорилось, старинное Арское.

Когда-то здесь и прах Василия Джугашвили на одиннадцатом участке покоился. Только в 2002 году его к батюшке в Москву перевезли, а тут токмо так называемый кенотаф с фотографийкой скудной и оставили. Выдающийся математик, Лобачевский Николай Иванович; Ибрагимов Гамлимджан Гирфанович – татарский писатель, языковед, общественный деятель; Нужин Михаил Тихонович – ректор Казанского университета им. Ульянова-Ленина. Но более всех понравилась Сереге могилка в глубине кладбища, где был похоронен некий Несмелов Виктор Иванович. «Русский философ и богослов, профессор Духовной казанской академии» – на камне надгробном выбито. Могилка его аккурат неподалеку от могилки Лобачевского находится. В самой старой части кладбища, подальше от людских глаз старыми кленами да рябинами засаженная.

Там и обустроились.

Усадил Серега Сандрушку на могильный камень, а сам подумывает с какого боку к ней подступиться. Девица же заморская, знай себе удивленно глазами вокруг поводит, но желаниям клиента не противится.

Однако неловко как-то Сереге, что он кинодивой, на весь мир известной, с голодухи и отсутствия приличной свободной жилплощади решил на кладбище овладеть.

– Может, бутерброд с колбасой хочешь? – спрашивает да пакет с едой из рюкзака достает.

А Сандра губа не дура, головой мотает, смеется и пальчиком по запястью стучит, мол: «цигель, цигель, ай лю-лю».

– Да знаю я, знаю, – бурчит Серега, а сам от робости чуть в штаны не сцытся. Не стоит у него на Сандру от излишних переживаний, хоть ты тресни. – Раздевайся, что ли! – показывает ей знаками.

Безропотно выполняет его пожелание американская актриса, которой, говорят, по пять миллионов гонорара за фильм платят. Три дома по всему миру имеет, да в банках еще миллионов до ста двадцати лежит.

Обнажила свое тело Сандрушка и сидит на могиле известного русского философа и богослова Несмелого в чем мать родила. Глазками своими карими, с прищуром таким родным, знакомым, моргает. А Серега вокруг нее знай мается, эрекции дожидаясь. Мягко у него в штанах адидасовых, вяло и неинтересно. Даже грудь ее оголенная да стан тугой и в меру накачанный, даже полоска узенькая темной растительности между ног не имеет никакого влияния на его физиологию.

– Ебаная Америка! – ругается в сердцах гопничек, сигаретку закуривая. – Ненавижу вас, пиндосов хуевых! Так бы и выебал вас всех гамузом!

А деревья кладбищенские в вышине ухмыляются: «Выебал, – говоришь, так еби! Вот тебе, русский человек, самая что ни на есть настоящая Америка в образе всемирно известной артистки Сандры Баллушки. Что тебе мешает? Не стоит у тебя? То-то и оно! Быстро слово сказывается, да не быстро дело делается. А человек русский на слова скор, да на дело туг! “ВКонтакте”, там “Одноклассниках” да иных сетях социальных каждый героем себя мнит, похлеще Минина с Пожарским. А ты на практике попробуй! Обосрешься с головы до ног. Всего-то и делов! Так что неча пиздеть: “Россия весь мир выебет!” когда хуй тонкий, да и тот не стоит!»

Долго ли коротко мурыжился славный гопничек. Сигаретки курил, не знаючи аглицкого наречия, заговорить пытался. Под самый конец вспылил и даже монологом таким разразился:

– Да не хочу я тебя ебать, шалава американская! Противна ты мне с улыбочкой своей белозубой неискренней. И это не мой позор, а твой, что не стоит у меня на тебя. Не смогла ты мужика русского, здорового, на секс завести. Жизни в тебе настоящей нету. Все притворство одно да жажда материальной выгоды. Не знаю, сколько там тебе золотая рыбка за такую услугу заплатила, только уверен, что ты тут не просто так, а за большие деньги сидишь на могиле известного российского ученого. Продаешь, стало быть, себя голую. А значит, проститутка ты бездуховная, зло и ложь вокруг себя плодящая! Не ровня я тебе – парень простой. Может, и не такой богатый и знаменитый, но зато душой и телом чистый, духом миссии великой преисполненный! Очистить землю от таких как ты, тварей, в материальных благах погрязших. Так что катись давай отсюда в свою галимую Америку подобру-поздорову, пока пацанов других не позвал и не выебали они тебя в три хуя!

Во как вывернул! Во как все с головы на ноги перевернул. Сам в бред этот поверил и вновь себя героем почувствовал. Потому как качество это во всем других винить, а себя выгораживать, в русской природе главное! Чтобы там ни случилось, а наша все равно должна сверху быть! Никогда не признаем, что утлые мы и слабосильные супротив богатой и самодостаточной Америки. На понтах только мощь всей Российской империи и держится. А копнешь глубже – сплошные комплексы да тотальная импотенция!

Исчезла по прошествии часа Сандра Баллок в воздухе прозрачном, кладбищенском, напоенным сиреневыми ароматами. Улетучилась, будто ее и не было.

А Серега наш через неделю пошел таки в армию служить.

Отслужит нормально. После армии устроится автослесарем к Талгату Валиеву работать. Менять масло да фильтры в иномарочках. Женится на девушке хорошей из простой рабочей семьи. И родится у них дочечка. Сандрой назовут в честь знаменитой американской актрисы, о встрече с которой Серега своей молодой жене словом не обмолвится. Ибо, во что бы то ни стало, положил себе в течение жизни хоть какую-нибудь Сандру да выебать.

Силен он русский характер! Если уж чего задумал – обязательно своего добьется!

Тут нашей сказочке и конец.

Киев, август 2015 г.

Как Лещенко у Путина отсосал

День Победы – праздник великий! Особенно когда семидесятая годовщина.

Ну и какой же День Победы без одноименной песни в исполнении народного артиста России Льва Лещенко? Правильно. Ни-ка-кой!

А кому нужен никакой праздник? Никому не нужен.

Вот и пацаны в Кремле об этом задумались. Никому не нужен никакой праздник, а им и подавно.

Ибо все эти парады, официальные торжества, концерты – так, для галочки, чтобы пипл, от пропаганды охуевший, да ветеранов ряженых, что год от году молодеют, потешить.

Реальным же пацанам, чьи деды во время войны немцев сырыми жрали, хочется гармонь рвануть так, чтоб загудела, застонала земля русская, благодати неземной исполнившись, после ведра доброй водки на душу приглашенного на банкет населения, включая лояльных членов французского парламента, китайского лидера, африканских людоедов и пары-тройки официальных наркодилеров из Латинской Америки, скрывающихся под масками добропорядочних президентов.

Сказано – сделано!

После всех официальных торжеств уединились реальные пацаны в Георгиевском зале Кремля, ленточки праздничные вместе с пиджаками поскидали, галстуки вон повыбрасывали и пустились во все тяжкие, аки нефтяники из Нижнеюганска на курортах солнечной Анталии.

Широка ты и непредсказуема, русская душа! И то тебе не так, и это не эдак! Сама не знаешь, чего хочешь, но главное, чтобы все по-твоему было. И денег на это не пожалеешь, чтобы саму себя удивить и охуеть от себя самой же! А как добьешься своего, то тут же и скажешь, что все, что было до этого, – полная хуйня! И не того вовсе душа желала, что вы мне подсунули. Хочу чего-то такого, чего еще и в мире не бывало!

– Не хотим, – говорят кремлевские пацаны на предварительной встрече, – чтобы все было банально и зашорено. Хотим, мол, с подвывертом, как в последний раз гуляем. Чтобы с юморком и одновременно со смыслом. Нестандартно чтобы так! И, пожалуйста, без всех этих штатных клоунов, жидов и пидарасов типа Урганта с Галкиным. Неужто православной братии креативной в нашей стране не хватает? Ведь богата талантами земля русская. Не все ж массовики-затейники еще на запад съебались! Вот пусть и устроят так, чтобы ангелы на небесах нашим дедам осанну запели, чтобы херувимы святые Сталина восславили и возрадовалась Вселенная вместе с Отцом нашим небесным. И действительно, возликовала душа русская, и небеса, и преисподняя, и все миры видимые и невидимые тоже охуели от радости в честь великой Победы над немецко-фашистскими захватчиками! – Во как!

Долго думал люд креативный, чем бы таким видавшую виды публику потешить. С одной стороны, юродствовать не хочется, а с другой стороны – какой же русский праздник без скоморошеского балагана? Перед Владимиром Путиным с его хитрым прищуром, неприкрытой иронией и чувством юмора, не то что Обама, а сам Папа Римский скоморохом показаться может. У Владимира Великого глаз да язык ох как остры! Светоч наш! Надежа Государь! Да что уж там – Царь Батюшка! Спаситель!!! (Триста поклонов земных во славу твою челом бьем!)

Долго мурыжились, решали и на общем художественном совете утвердили концепцию с рабочим названием: «Умом Россию не понять! Россию хуем не измерить!» То есть в прямом смысле! Я не шучу! Ибо главной духовной скрепой России, по мнению режиссерско-постановочной группы под общим кураторством евразийского философа Дугина, при участии Эдуарда Лимонова и группы товарищей из Славянского Союза, был есть и остается великий и могучий российский ХУЙ, которого и поминают к месту и не месту, на который посылают недругов и которым ебут окружающие народы, который экспортируют в качестве главной конвертируемой во всем мире лингвистической ценности, и именем которого отказывают в сочувствии, милостыне и десятине на храм.

– Кроме того, буквы Х и У в славянской транскрипции – это же прямая аналогия с икс – и игрек-хромосомами, а Й – это объединяющая константа, что символизирует начало всех начал, как пенис, входящий в вагину. Иными словами, действие, из которого рождается новая жизнь! Абсолют, которым и является Россия для мира, ибо единственная из всех стран сберегла ту первозданную чистоту, тот свет, который отделяет нас от погрязших в материальных благах народов, который освещает наш особенный путь к духовным вершинам цивилизации. А само название праздника «Россию хуем не измерить» как бы говорит о величии нашей страны и ее миссии в судьбе человечества. Ибо РОССИЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ХУЙ! Продолжая традиции всех великих цивилизаций, начиная от Урарту, Месопотамии и цивилизации Майя, где ему поклонялись открыто, продолжая древним Египтом, Вавилонией, Персией и отдельными греческими колониями, где в метафорическом смысле молились ему. Наследуя принципы Римской империи, Византии, мы – основатели и хранители традиций Третьего Рима, под знаменем орошающего семенами благодати ХУЯ, – несем свет человечеству! Вот основной смысл праздника! Мы россияне – с нами ХУЙ! – так говорил Дугин.

Руководству концепция понравилась.

– Сколько вам нужно на ее воплощение?

– Вообще, миллионов десять. Но учитывая коррупционную составляющую и ваши откаты, давайте умножим цифру на три!

– Давайте умножим цифру на десять и будем считать, что мы договорились. Ваши двадцать – наши восемьдесят.

На том порешили, и работа закипела.

Самым сложным было определить артиста, вокруг хуя которого будет символически крутиться основной сценарный ход праздника. Именно на это фаллическое сквозное действие будут нанизаны все остальные дивертисментные номера и сценарно-постановочные трюки. Именно его выступление должно стать апофеозом и кульминацией торжества. Рассматривались три варианта: Кобзон, Газманов и Лещенко. Кобзона дисквалифицировали из чисто антисемитских соображений, мотивируя тем, что настоящий российский хуй не может быть обрезанным. Газманов показался слишком молодым и вызывающим, ибо у многих реальных пацанов вызывал отвращение своим метросексуальным спортивным видом и отсутствием живота, как следствием возможной бездуховности. Кроме того, патриарх Кирилл как-то обмолвился, что Газманов – не то татарин, не то удмурт, а значит, мусульманин, хоть и носит крест. А значит, теоретически тоже может быть обрезанным. Позвонить жене не решились. Удовлетворились мнением владыки. В итоге сошлись на Лещенко как первом исполнителе приснопамятного советского хита «День Победы».

Но тут раздался истерический вопль Дугина, который до этого момента сидел задумчиво, поглаживая бороду с застрявшими в ней посконными крошками куличей да желтком пасхального яйца. Дело шло аккурат к поминальной неделе.

– Нельзя!!! – что было силы завопил он. – Неканонично!

– Почему?

– Это неправильная версия развития событий, – пояснил свою мысль популярный философ. – У нас в стране есть один ХУЙ. И это – ПУТИН! Путин-хуй – это основная историческая и метафизическая парадигментальная скрепа, на которой держится вся нынешняя российская державность. Хотя в последнее время эрекция, вызванная возбуждающим препаратом «крымнаш» слегка падает. Метафорический коитус с Украиной в результате эякуляции, в лоно которой привнесены сперматозоиды так называемого «добровольческого движения», призванные оплодотворить идею Новороссии, на самом деле породили двух уродливых близнецов. Условных Дыныры и Лыныры, которые вскоре, я думаю, будут отторгнуты росийским организмом, и, возможно, абортированы самой Украиной. Оно и понятно, нельзя постоянно держать державотворящий фаллос в напряжении и, фигурально выражаясь, постоянно ебать мозги мировой закулисе, гнусным укропам и участникам бельдебергского клуба. Но посягать на исключительность путинского хуя, пусть даже и в театрально-концертном действе не-до-пус-ти-мо! (Это слово он произнес по слогам, тем самым подчеркнув его значимость.) Я предлагаю следующее: пусть Лещенко поет «День Победы»! Знаю твердо, что у Путина на эту песню стоит! И вот представьте себе, что во время вступления Лещенко подходит к Путину, и пока хор им. Александрова поет «Ла-ла-ла», делает главе державы минет! А-а-а-а! Каково?!

Народ безмолвствовал.

– Так мы типа как бы выступаем единым фронтом против пропаганды гей-культуры… – плохо артикулируя слова, промямлил байкер Хирург из «Ночных волков».

– В том-то и суть! – победоносно взвилась в воздух рука Дугина. – Вы только вдумайтесь в первую фразу рабочего названия нашего концерта: «Умом Россию не понять!» В этом – все мы! Переворачивать все с ног на голову, белое называть черным, а черное – белым. Все от нас ожидают одного, а мы творим абсолютно другое. Мы – непредсказуемы, мы – непрогнозируемы, мы – загадочны, молоды и агрессивны! Мы – молодая Россия, встающая с колен со словами: «Абсолютной правды нет. А если ее нет, то любая точка зрения может называться правдой. МОЕЙ РОССИЙСКОЙ ПРАВДОЙ. И пусть обезумеет весь мир от нашей непредсказуемости. Пусть исходит слюной в своей «законопослушности» и требованиях подчинятся цивилизационным правовым нормам. Попрание любых норм права и логических законов – в этом наш особенный путь! А посему, когда Лещенко отсосет у Путина под песню «День Победы», в этом и будет метафорически заключаться весь смысл современного Русского Мира, где каждый условно все равно сосет у лидера, никто ни хуя не понимает, что будет дальше, но всеобщему ликованию нет границ! Алилуйя!

– Дугин, я всегда считал тебя занудным дрыщом! – воскликнул потрясенный Лимонов. – Но, согласно твоей теории, как истинно русский, беру свои слова обратно и признаю тебя гением!

В этом месте вся постановочная группа взорвалась овацией!

Путин, как ни странно, отнесся к идее снисходительно. Загадочно улыбнулся, пожал плечами и хмыкнул: «А что думает народный артист?»

С народным артистом вышло посложнее. Сначала он задавал кучу нудных практических вопросов: «Сосать в презервативе или нет?», «Делать это на сцене или в центре зала?», «Помоют ли Владимиру Владимировичу пенис после долгого стояния на трибуне Мавзолея?», «А где в это время будет находиться мой микрофон?» И уж совсем глупый: «А что, если у меня тоже встанет?» (Даже хохотнул от собственных фантазий.)

Сошлись на том, что Лещенко будет сосать прямо под столом во время банкета, чтобы лидер великой страны мог в это время вести непринужденную беседу с бывшим премьер-министром Италии Сильвио Берлускони, который пообещал тоже присутствовать на празднике. В процессе беседы лидеры двух государств в теплой, дружеской обстановке должны были обсудить важный государственный вопрос: «Ебал ли Берлускони живую Чиччолину, а если ебал, то как ему пришлись ее силиконовые груди, ибо тут олимпийская чемпионка по художественной гимнастике Алина Кабаева тоже хочет обратиться к итальянским специалистам по этому деликатному вопросу».

Всю тяжесть переговоров с Лещенко взял на себя руководитель художественно-постановочной части программы режиссер Никита Михалков.

– Ты же знаешь, Лева, следуя традициям великой русской культуры, у нас не принято уж так откровенно и публично сосать у царя-батюшки, – уговаривал он краснеющего Лещенко. – То есть многие государственные мужи, представители интеллигенции, театралы и прочая творческая слизь мелкого пошиба может и мечтает об этом. Но классики открыто не сосут почти никогда. В этом и заключается их харизма! Да и сам царь-батюшка не любит открытого подхалимства. Поэтому сосем тихонечко под столом, чтобы и так всем было ясно, что сосут, но не выпячиваем этот факт уж очень публично.

– Да я не против, я привыкший, – бубнил артист, крутя подбородком и вспоминая эпоху брежневского изобилия. – А с гонораром как? – спросил неожиданно, отведя взгляд в сторону.

– Дорогой ты мой человек, – пропел сквозь усы Михалков и замурлыкал от удовольствия, аки чеширский кот, готовя руки для объятий. – Проси, что хочешь, ласковый ты мой!

– Мне бы… это… – замялся народный артист, – Кобзона выебать…

– Как Кобзона выебать? – аж задохнулся от неожиданности Никита. – Неужто прямо самого железного Иосифа в жопу вдуть хочешь?

– Да, братишка, прямо в жопу вдуть и хочу, – мягко перебирая лапками по шелковому домашнему халату, продолжал свою похотливую песнь Лева. – И не просто в каком-нибудь закулисье или в гримерке киноконцертного зала «Россия», где по молодости со многими артисточками славно перепихивался, а в самой Государственной Думе. Чтобы гудела страна, мол Лещенко круче Кобзона! Забыл, что я первым «День Победы» спел? Забронзовел, зазнался. Лещенко для него уже вроде и не существует. Всюду Козон да Кобзон! А мы этого жида зарвавшегося на место-то и поставим. Как включим гимн СССР, вашим батюшкой, царство ему небесное, написанный, да как встромим ему под хвост по самые помидоры… Оченно мне этого хочется, мусье Михалкофф! Посодействуйте уж со всем вашим авторитетом!

Ну, о том, как ебали Кобзона в Государственной Думе и что из этого получилось, я вам в другой сказке расскажу.

А День Победы тогда отгуляли на отлично!

Великолепный Лев, в белом костюме с красной гвоздикой и георгиевской ленточкой, блестяще справился с возложенной на него почетной орально-творческой задачей. Я сам этого не видел. Это я в Мордовии подслушал, когда Депардье с Рамзаном Кадыровым лезгинку танцевал. А ему Берлускони рассказывал. Так что в этих русских сказках концов не сыщешь.

Что и говорить, после победного минета пошли дела у Лещенко круто в гору. Стали его после этого чаще на концерты приглашать, да и за рубеж, как в старые добрые времена, без помех выпускали. Мудрость народная гласит: «Старый конь и с хуем во рту “День Победы” исполнит!»

На том стояла, стоит и стоять будет вера наша русская, хоть и украинская. Наверное, православная, хоть за евреем замужем и была, но красивая внешне и богатая внутренне, с отличными сиськами и улыбкой.

Вера Брежнева!

Трускавец, июль 2015 г.