Текст книги "Мужчины и как вить из них веревки"

Что надо знать, чтобы правильно ругаться, или Десять правил правильной ругани

Да-да, ругаться тоже надо уметь. Вот практические рекомендации для всех, чья семейная жизнь проходит на пороховой бочке или хотя бы изредка на ней оказывается.

1. Не дай себя втянуть в ссору.

Чаще всего начало ссоры очень ничтожно и в каждой ссоре есть свой «провокатор». Если ты чувствуешь, что тебя склоняют к ссоре, не стоит поддаваться. Для ссоры обязательно нужен партнер (истерики без зрителя не бывает). Если вы не станешь включаться в конфликтный диалог, то и ссоры не будет. Юмор и самоирония в этом очень помогут.

2. Если у тебя есть претензии к мужу и обиды, попытайся предельно четко облечь их в слова.

Никто не обязан догадываться, что у тебя там на уме. Любую претензию можно высказать в форме предложения что-либо изменить. Это менее конфликтная форма. «Мы уже два года не были на море. Я так больше не могу! Мне все надоело!» – претензия с прицелом на ссору. Ну а если попробовать решить эту проблему следующим образом: «Давай немного сэкономим, ты подработаешь, и мы поедем на море. Мы так давно не были вместе!» – беспроигрышный вариант в обход ссоры.

3. Главный враг во время ссоры – ваши эмоции. Претензия, высказанная спокойно, без «пара», – совсем другое дело. Если ты (или он) не можешь говорить спокойно – напиши список претензий на бумаге и зачитай их.

4. Любое высказывание недовольства партнером – это конфликтная ситуация.

Чтобы она не переросла в ссору, используй метод отсрочки претензии. Скажем, ты давно заметила, что муж слишком много времени, гораздо больше, чем тебя бы это устраивало, проводит в компании друзей. Вот и теперь он собрался… Стоп! Сейчас не время высказывать то, о чем ты давно думаешь. Потом, в спокойной обстановке, предварив разговор предупреждением: «Мне надо с тобой поговорить по одному делу», вы все обсудите на цивилизованном уровне.

5. Помни, слово не воробей. Особенно слово, сказанное в ответ на другое неприятное слово.

Постарайся обойтись без них. Чтобы потом не жалеть и не испытывать чувства вины.

6. Семейная ссора всегда многослойна.

Жена затевает ее под внешним предлогом: «Почему ты не вынес мусорное ведро?», а читать надо: «Ты ко мне невнимателен, ты меня не любишь». В любом предлоге, который вам навязывают для ссоры, надо искать глубину. Иначе увязнете в вечных скандалах из-за пустяков.

7. С помощью ссоры партнер может искать для себя подтверждения.

«Ты меня не любишь!» – обвиняет жена мужа. «Что ты, дорогая, я тебя очень люблю!» – оправдывается муж. Во многих семьях слова «я тебя люблю» произносятся только во время разборок. Муж, хотя бы изредка шепчущий на ухо жене, что она самая-пресамая, и не забывающий, что женщины любят цветы и духи, может полностью исключить из своей семейной жизни ссоры по поводу невнимательности к жене.

8. Никогда не ссорьтесь при свидетелях.

Ссора – это очень интимный вид общения (часто даже близкие не догадываются, как вы будете вести себя во время скандала). Не подливайте масла в огонь присутствием свидетелей («Как ты мог сказать такое при моей маме?»).

9. Никогда, даже в самой обидной ситуации, не используй в качестве аргумента то, что муж рассказал тебе в минуты откровения.

Это – табу. Если ты будешь следовать этому правилу, то и муж никогда не перейдет границы дозволенного.

10. Ну и, наконец, не будь мелочной, не считайся, кто первый начал и кто кого больше раз обозвал.

Найди в себе потенциал хотя бы изредка сказать первой: «Прости меня, я была не права!». Нет такой ссоры, в которой бы от этих слов ты проиграла.

Довольна ли ты (доволен ли он) своим браком

Хочешь получить ответ на этот важный вопрос? Тогда постарайтесь предельно честно, не лукавя перед самой собой, отвечать на все вопросы этого небольшого теста.

1) Нежен ли с тобой супруг?

Да – 1 балл.

Иногда – 4 балла.

Нет -10 баллов.

2) Расспрашиваешь ли ты мужа о его работе?

Да – 4.

Иногда – 2.

Нет – 8.

3) Нравятся ли тебе друзья твоего мужа?

Да – 8.

Иногда – 3.

Нет – 2.

4) Любишь ли ты своих детей больше, чем мужа?

Да – 8.

Иногда – 4.

Нет – 2.

5) Может ли что-нибудь вкусное улучшить твое настроение?

Да – 10.

Иногда – 3.

Нет – 4.

6) Любишь ли ты дома «щеголять» в ночной рубашке, пижаме?

Да – 9.

Иногда – 7.

Нет – 2.

7) Считаешь ли ты, что у твоей лучшей подруги муж лучше?

Да – 5.

Иногда – 0.

Нет – 4.

8) Радуешься ли ты успехам своего супруга?

Да – 2.

Иногда – 3.

Нет – 10.

9) Считаешь ли ты, что в день рождения мужа можно не делать себе прическу (или просто как-то особенно наряжаться)?

Да – 5.

Иногда – 3.

Нет -1.

10) Раздражает ли тебя хобби твоего супруга?

Да – 8.

Иногда – 5.

Нет -1.

11) Считаешь ли ты, что семья важнее работы?

Да – 3.

Иногда – 1.

Нет – 8.

Теперь сложи набранные тобой баллы и оцени полученный результат. Хочется верить, что ты была абсолютно честна в своих ответах.

Итак, оцени полученный результат.

Если у тебя оказалось 70 и более баллов, то скорее всего ты убеждена в том, что ваш брачный союз неудачен, в чем винишь, прежде всего, своего супруга. Однако тебе стоило бы задуматься – а не кроются ли причины этой неудачи в твоем собственном поведении? Быть может, тебе следует начать строить семейное счастье с себя?

Если ты набрала от 45 до 70 баллов, то, по-видимому, трезво смотришь на жизнь, понимая, что идеальных браков, увы, не бывает, а потому смирилась с недостатками своего супруга. Однако ты нередко жалеешь себя и оттого чувствуешь себя несчастной. Вот только права ли ты? Сделай над собой небольшое усилие, научись находить радости в обыденной жизни, и тогда брак может стать прекрасным!

Если же у тебя в конечном итоге оказалось менее 45 баллов, то это может означать, что у вас с супругом все в порядке, с чем тебя нельзя не поздравить! Ты – превосходная жена, лучше которой, похоже, просто не найти на всем белом свете! Ну а такой тебя во многом делает по-настоящему любящий и любимый муж. Кстати, а сколько баллов набрал бы он?

БЫВШИЙ МУЖ. ВСЕ В ПРОШЛОМ ИЛИ…

Да, замужество дело нелегкое. Попробуй сохранить любовь, нежность, сексуальность и доверие на протяжении долгих лет супружеской жизни. Все так непросто. И, к сожалению, бывает так, что Он из мужа переходит в разряд бывшего мужа. Грустно, неприятно, тяжело. Но разве бывший муж – это только человек, вспоминая которого ты нервно вздрагиваешь и испуганно оглядываешься по сторонам? Между прочим, по данным семейной статистики 16 % бывших мужей вновь (!) вступают в брак, и, как правило, такие семьи уже не разрушаются. Поговорим об этом?

– Является ли ваше желание стать мужем и женой искренним и добровольным? Прошу ответить вас, невеста.

– Да!

– Прошу ответить вас, жених.

– Да!

– А теперь гости могут поздравить молодых.

– Ура! Горько! Ребята, вы – молодцы! Мы так рады за вас! Вы здорово смотритесь вместе!

Неужели все это было с вами? «Еще вчера в глаза смотрел…».

Теперь он называется «бывший муж», а ты – «бывшая жена». Кто бы раньше сказал – не поверили бы! Однако жизнь есть жизнь, бывает всякое. Главные слова уже сказаны, главные ошибки уже сделаны, и вот вы разошлись.

Законы расставания одинаковы что для мужа, что для любовника. Первое, и самое главное, правило, которое просто необходимо соблюдать: попробуй, расставшись, остаться с ним в человеческих отношениях. Это невозможно? Ты слишком обижена, слишком переживаешь, все в этой ситуации для тебя слишком? Нет ничего невозможного. Возьми себя в руки и запомни, все, что ты будешь делать сейчас – создаст дополнительные возможности в будущем.

«И слышать ничего о нем не хочу! Как я могла так ошибиться! Отдала ему лучшие годы своей жизни, а он?» Каждая вторая произносит эти слова после развода. «Сейчас уж я бы ни за что!» Ни за что? Ты уверена? «Лучше быть одной!» Давай договоримся: не надо говорить глупостей. Обрати внимание, те женщины, которые больше всего ратуют за то, что лучше быть одной, сами практически всегда оказываются замужем, причем проделывают это неоднократно. Делай выводы. Одной – не лучше. Правда. Поэтому, почему бы не он? Не надо, не отвечай сразу. Давай подождем. А для начала, попробуем разобраться.

Бывший супруг – отработанный материал? Вполне «годен к употреблению»!

Бывшие мужья бывают разные. Понятно, что, если бы все было нормально, вы бы никогда не разошлись. Понятно, что ты терпела, сколько могла. Понятно, что это его мужской эгоизм и шовинизм привел вас к разводу. Итак, все декларативные заявления мы уже сделали. Для протокола, так сказать. Теперь давай пошепчемся между нами, девочками.

Все так плохо? Да нет. Помнишь, с какой нежностью и заботой он ухаживал за тобой, когда предательская ангина свалила тебя с ног в самый неподходящий момент, как всегда помнил о годовщине свадьбы, как до последнего момента избегал выяснения отношений, все-таки, наверное, оберегая тебя от лишних волнений. Правда ты тогда трактовала это по-своему. Чьего терпения тут хватит? Однако редко бывает так, что бывшие супруги после развода испытывают друг к другу только негативные эмоции. Я, конечно, не беру в расчет случаи, явно не вписывающиеся в рамки общечеловеческой этики и морали. Эти случаи не для такой книги, это для пособия по изучению извращенцев. И если твой «бывший» не извращенец, не идиот и не психопат, хотя ты злобно считала его именно таковым, то он вполне годен к употреблению. После твоего выздоровления. А для выздоровления необходимы очень сложные лекарства. А для приготовления любого сложного лекарства нужен в первую очередь правильный рецепт. А правильный рецепт можно получить, только разобравшись в заболевании, надо же знать, что лечим-то? Здесь более или менее понятно. Лечим нетерпимость, подозрительность, раздражение и нежелание понять другого. Ну и, конечно, раны зализываем – это в первую очередь.

Как залечить раны, кровоточащие после развода

До последнего момента и тебе, и ему не верилось, что это произойдет. Понятно, что завтра, понятно, что и 2 часа дня, но разве это «завтра в 2 часа дня» когда-нибудь наступит? Наступило. Все прошло на удивление быстро и как-то буднично. Небо не обрушилось на землю. Вы вышли из дверей суда, сказали друг другу «Пока!» и разошлись в разные стороны. Как и не было ничего. Он поехал «к маме», ты – домой.

И вот, впервые за… лет, ты пришла домой БЕЗ НЕГО. Непривычно, грустно, страшно, обидно, как еще?

Для начала набери в ванну воды, добавь ароматизированную соль, пену, любимые масла и прочие добавки. Что там ты долго себе не позволяла? Коньячок? Мартини? Сухое вино? Водочку, наконец? Устрой для себя, любимой, праздник. Накрой стол, не пожалей самую лучшую посуду, самые изысканные продукты, самые любимые напитки. Теперь пусть он (стол) тебя немного подождет. Тебе необходимо принять ванну. Закрой глаза, расслабься и постарайся хотя бы некоторое время «не думать о белом слоне». Понятно, что этот слон так и маячит перед тобой в образе экс-супруга. Не надо на него злиться, лучше попроси его пока уйти, дать тебе отдохнуть. Ну что, полный релакс достигнут? Отлично! Теперь, благоухая неземными ароматами, укутайся в уютный махровый халат, включи любимую музыку и – вперед. Твое здоровье, дорогая! За новую жизнь! Пусть у тебя все получится!

Есть еще одно, чисто женское и очень эффективное средство для выздоровления: шоппинг-терапия. Походи по магазинчикам, не торопясь, с кайфом примерь понравившиеся шмоточки. Купи наконец солнечные очки, на которые с вожделением смотрела давным-давно, но рука не поднималась потратить такую сумму. В общем, подготовь себя к новой жизни.

Поэкспериментируй над собой. Можно начать худеть. Очень помогает при нервном стрессе. Да и на будущее сгодится. Чтобы веселее было худеть, купи себе какую-нибудь тряпочку на размер (если тебе очень тошно – на два размера) меньше. Поверь мне, когда через две недели ты наденешь ее и поймешь, что она впору, тебе станет действительно легче. Проверено на себе. Только не надо худеть потому, что ты – толстая. Худеть надо потому, что тебе сейчас так хочется. Можно кардинально изменить прическу: длину, цвет, как угодно! Можно сделать пирсинг, художественный маникюр и педикюр. Цепочку на щиколотку надень, в конце концов. Что угодно, лишь бы тебе это нравилось! Поверь, впереди – целая жизнь, сейчас, после развода, – так, короткое затишье. Используй его, отдохни, оттянись со вкусом!

Полистай старую записную книжку. Наверняка там найдется телефончик старинного приятеля, который ухаживал за тобой еще на первом курсе. Позвони ему, ты ничего не теряешь, предложи сходить в театр, в консерваторию, на выставку кошек, на соревнования по рыбной ловле, да куда угодно, только не кисни, не перебирай прошлые обиды и неудачи. У тебя это получится, я уверена.

Ну что, жизнь продолжается, хоть пока и не совсем прекрасна? Значит, будем жить! Как говорила одна моя знакомая, пользовавшаяся всю свою долгую жизнь фантастическим вниманием мужчин: «Если сразу после его ухода (в твоем случае еще и развода) ты не легла на кровать и не умерла, значит, ничего непоправимого не произошло. Так, мелкие неприятности».

Опасности «послеразводного» периода

Тебе уже удается некоторое время совсем не думать о нем. Тем более, оказывается, ты нравишься мужчинам, и они наперебой приглашают тебя на романтические свидания. Это приятно. Но вот, что я скажу тебе, дорогая: не обольщайся. Как правило, около привлекательной «разведеночки» очень быстро появляются милые такие дяди – комплименты говорят, смотрят нежно, вздыхают, глаза закатывают. Bay! Ничего, кроме бескорыстной гормональной поддержки ты от них не получишь. Она, эта поддержка, нужна, конечно, но… Хочется ведь ЗАМУЖ. Опять. Опять? Да! Потому, что нормальное состояние для женщины – быть замужем. Не нами придумано, не нам и отменять. Можешь, конечно, похорохориться: да сдались они мне, мол. Только не заиграйся в это. Говорят, что фраза, произнесенная трижды, становится мантрой. Такая мантра тебе не нужна! Не надо возводить в ранг жизненного кредо мысль о том, что женщина еще как может без мужчины. Может, конечно, но ты, например, хочешь быть такой женщиной? Вот и я так думаю. Так что, скажи о нем (о них) все, что тебе хочется, один раз и хватит.

Итак, опасность первая: обманчивая легкость в завоевании мужнин.

Они ведь все у твоих ног! Все – значит никто, это точно! Нужен один-единственный, который станет твоим спутником жизни, разделит тяготы и лишения, поддержит и успокоит, короче, будет настоящим мужчиной, а со временем мужем.

Теперь о подругах. Естественно, каждой из них есть что сказать тебе в такой трудный момент. И они наперебой стараются сказать тебе что-нибудь ободряющее, поддержать тебя. Каким же образом? Да понятно каким. Как можно больше хорошего о тебе, как можно больше плохого о нем и еще больше плохого о ней – о том ангеле, которая рядом с ним сейчас. Поначалу это греет, легче вроде становится. Но потом… Потом все эти страшилки о бывшем муже обрастают все новыми и новыми подробностями, леденящими кровь, а посиделки на кухне за разговорами о том, какой он на самом деле оказался подлец и негодяй, постепенно становятся просто необходимыми для тебя. И еще. Заметь, по прошествии определенного времени вокруг тебя остались лишь незамужние подружки. Замужние ведь постоянно чем-то заняты, у них свои проблемы, своя жизнь, да и на первое место они всегда ставят семью. Зато одинокие! Они по первому зову готовы приехать к тебе в любое время суток, выслушать тебя, посоветовать плюнуть на него. Еще бы! Ты что, на помойке себя нашла, что ли? Обойдемся как-нибудь без него! Гордость надо иметь, не хватало еще унижаться перед ним! И вот уже тебе неудобно даже подумать о нем с теплотой и нежностью, не то что сказать.

Опасность вторая: круг общения постепенно замыкается на таких же одиноких, незамужних подружках.

И ты ничего страшного в этом не видишь. Но все хорошо в меру, не забывай об этом.

А вот теперь давай поговорим о кажущейся свободе. Свободна от чего? Можно так: от утомительных домашних обязанностей, которые никогда никем не замечаются и не оцениваются по достоинству, но занимают столько времени и отнимают столько сил. От ежедневных походов по магазинам, от вечеров перед экраном телевизора (какой там театр, он ведь так устает!), от общений с его родственниками, да мало ли, что раньше воспринималось тобой как «нагрузка» к семейному счастью. Зато теперь ты можешь все! Ты свободна! Давай-ка еще раз, от чего? Ты свободна от семьи. Да-да, все эти обязанности и компромиссы и есть семья. Иначе не бывает. В чем-то уступаешь ты, в чем-то уступают тебе. Первое время ты еще с упоением ринешься навещать друзей-подружек, посещать всевозможные премьеры, сходишь на любимого Митяева, а дальше? Вот как раз дальше-то и захочется и обязанностей, и компромиссов, и близкого человека рядом.

Опасность третья: есть вероятность того, что ты разучишься спать на одной половине супружеской кровати и начнешь занимать всю кровать полностью.

Если такое случится, рядом с тобой в лучшем случае всегда будут супермужчины на ночь и никогда не будет мужа. Можно уподобиться знаменитой и любимой всеми Тосе Кислициной из кинофильма «Девчата». То есть незаметненько так поставить свои ежеминутные желания или нежелания на первое место, во главу угла. Помнишь: «А я вообще замуж не выйду. Одной так хорошо. Хочу халву ем, хочу – пряники». Халва и пряники дело хорошее, но не настолько, чтобы на другую чашу весов положить семью. Твою семью. Согласна? Ты ведь всегда смеялась, когда слышала эту фразу маленькой и глупенькой Тоси? Смеялась, потому что понимала, насколько это несопоставимые вещи: твои личные желания и семейное счастье. Кстати, даже Тося Кислицина в конце концов сделала выбор в пользу второго, то есть семейного счастья, и научилась спать на одной половине кровати.

А время идет, бежит, летит, и вот уже тебе любопытно, как он там? И если раньше, когда сердобольные подружки пытались выдать тебе какую-нибудь информацию о нем, ты резко обрывала их, объясняя, что тебя это не волнует, то теперь… Теперь ты уже обдумываешь, как бы ненавязчиво подтолкнуть их, бестолковых, к интересующей тебя теме – разговоры о нем.

Почему он ушел

Мужья принимают главный удар. Им, родимым, достается гораздо больше, чем всем этим любовникам, друзьям, коллегам и прочим особям мужского пола, вместе взятым. Еще бы! Ведь, пока мужчина еще не стал законным супругом, мы как-то держимся в тонусе, а уж как вожделенный штамп в паспорте поставлен… Мужчины, конечно, тоже меняются после заключения законного брака, но как меняются женщины! Вот очень точное наблюдение одного моего знакомого: «До женитьбы я думал, что у моей любимой девушки не бывает плохого настроения. Если же такое иногда случалось, она объясняла это пресловутыми „критическими днями“. Когда же мы поженились, примерно через год совместной жизни, я стал задумываться не над тем, почему у Валентины плохое настроение. Нет! Я стал задумываться, почему это вдруг сегодня настроение хорошее!»

Итак, почему же они от нас уходят? Михаил, менеджер. 37 лет:

– Со временем она абсолютно перестала интересоваться мной. Как робот. Приготовлено, убрано, постирано, поглажено, какое может быть недовольство?

Пробовал говорить с ней – слезы, упреки, скандалы. На разных планетах живем, на разных языках разговариваем, надоело!

Александр, системный администратор. 31 год:

– Работа у меня суматошная. Вызвать в офис могут в любое время. Но зарплата более чем устраивала всех, и ее в том числе. А потом началось: Где был? Почему поздно пришел? Тебе звонят женщины по ночам! А у меня хозяйка фирмы действительно женщина. Да еще какая!!! Когда тебя в чем-то обвиняют, хочется уже это сделать, чтобы хоть обидно не было.

Владимир, хозяин фирмы. 42 года:

– Была у нее подружка лучшая. Одинокая, кстати. Зудела ей целыми днями о том, что у меня на фирме работают молоденькие, хорошенькие, не тебе, мол, чета! Вот у нее крышу и снесло. Такое говорила, что и произнести не могу! А вообще-то, она хорошая. Если бы не слушала «добрых» людей…

Павел, повар. 28 лет:

– Нет, главное, мы когда только встречаться начали, она меня буквально сразила тем, как здорово она выглядела, следила за собой. Вот, подумал я, женщина настоящая! А через год: халат, бигуди, макияж только по праздникам. А у меня на работе – одни женщины. Молоденькие такие поварихи, хорошенькие – глаз не оторвать. Ну и понятно…

Никита, врач-реаниматолог. 43 года:

– Мы институт вместе закончили. Прожили вместе 17 лет. Где-то лет пять назад она стала «лепить себе карьеру» – это ее слова. И у нее здорово это получилось. Все бы ничего, но появилось у нее в отношении ко мне какое-то презрительное снисхождение, как к убогому. А я, между прочим, реаниматолог классный, работу свою люблю, меня ценят, но это уже в расчет не берется. Вам бы это приятно было?

Павел Петрович, преподаватель вуза. 57 лет:

Приходишь с работы – она сериалы смотрит. И серьезно так мне их потом пересказывает. Никаких интересов больше не осталось: мои рубашки и сериалы. Дети выросли, разбежались. Жалко ее, конечно, да и привык я к ней. Ей бы хорошего психотерапевта или… любовника молоденького, может, встрепенулась бы?

В чем же дело? А главная беда в том, что люди, он и она, перестают слышать друг друга. Скорее всего и у тебя была та же история. Однако повторюсь еще раз: ничего непоправимого не произошло, поэтому