Текст книги "Как забеременеть в 40. Зачатие без ЭКО"

Глава 2. Индийский катарсис. История мощных осознаний

Хотя мы путешествуем по миру в поисках красоты, мы всегда должны носить ее с собой, иначе мы ее не найдем.

Ральф Уолдо Эмерсон

В моей жизни был период, когда рушились иллюзии семейного счастья. Есть такой стереотип в обществе, что все должно делаться вовремя. И понятие «вовремя» достаточно жестко регламентировано. Особенно это касается возраста. Когда, во сколько лет что делать. Когда замуж выходить, когда детей рожать, когда идти на пенсию, когда умирать. И любое отклонение в плюс или в минус от диапазона дозволенности немного напрягает умы общества. Подчеркну, что в целом возрастные нормы вполне адекватны. Неосознанно мы идем в отношения, в создание семьи, дабы быть вписанными в эти стандарты. Соблюсти условия игры этого общества становится приоритетнее, нежели слышать себя.

Удовлетворение желаний общественности в ущерб своим чувствам и желаниям. Знакомо многим. Не все себе в этом признаются, а уж тем более позволяют выбирать свой собственный естественный темп жизни и взаимодействия с миром.

В первый раз замуж я вышла в 34 года. Мой первый брак был создан с человеком не столько по велению души, сколько именно из-за давления «поджимающего» времени и рекомендаций общественности. Глубоко в душе я ясно понимала, что этот человек не совсем мой.

Ощущение, что человек «твой» и «подходящий», обычно приходит на генетическом уровне, и даже родственники это осознают. Кстати, эту серьезную несовместимость чувствовали и мои родители, было сопротивление и непонимание. Мое психическое устройство не принимало его на базовом уровне, наши жизненные приоритеты и ценности на глубинном уровне просто не пересекались. Это был союз карася и дельфина, если можно применить такой образ. Вроде оба обитают в воде, но слишком разные. Тем не менее мое неслышание себя, твердое следование принципам в отсутствие любви взяло верх, и потому свадьба состоялась.

Стоило остановиться в определенный момент и честно отказаться от этих отношений. Я этого не сделала, так как приоритетнее была цель – семья и рождение детей. Вижу цель – не вижу препятствий.

Внутренне я настроила себя, что будет работа над собой, дабы сгладить некие нестыковки. Настолько убедила себя в гармонии союза, что мне ничего не мешало чувствовать себя счастливой, даже тот факт, что с супругом мы очень мало времени проводили вместе. У него была своя жизнь, у меня своя. Вовсю работал принцип «стерпится – слюбится».

Когда же возник диссонанс? Моими базовыми потребностями в отношениях являются совместное времяпрепровождение, путешествия, проявление внимания к друг другу, верность. Одним словом, мне не хватало настоящего участия, я перестала чувствовать естественное внимание и заботу ко мне. Последней каплей стало то, что в компании друзей почему-то ухаживания направлялись совсем не в мою сторону. Видимо, настал критический порог, и у меня произошел взрыв.

Это случилось прямо в Новый год, 1 января. Подробностей я не помню, знаю, что экологичности мне не хватило точно. При очередной попытке супруга пофлиртовать с девушкой из нашей компании я его грубо остановила. Мне было непонятно такое поведение. Когда рядом жена, муж почему-то начинает оказывать другим знаки внимания, пусть и весьма безобидные.

Для него инцидент стал концом отношений, хотя он мне это не озвучил. Я же продолжила свои мытарства по созданию гармоничного союза, придумывая себе разные оправдания, вроде того, что семья проходит разные этапы. А в Рождество муж просто пропал, перестал отвечать на звонки. Его потеряли все, включая родственников. Было непросто пройти через этот этап.

Год совместного проживания показал, что притворяться долго и играть роли счастливчиков невозможно. Рано или поздно каждый проявит свою истинную природу и захочет быть самим собой.

Помню, как в период пропажи мужа мне было тяжело. Дома находиться невозможно, все напоминает о нем, к родителям ехать нет желания, так как было стыдно, что в который раз я для них буду неудачницей. Хоть я и понимала, что они переживали еще больше меня. Оставались только общие друзья, которые хорошо понимали ситуацию и не стали бы задавать лишних вопросов. И мне повезло: на несколько дней мы уехали в горы.

Смена обстановки в какой-то степени помогла, но боль от разрушения моих воздушных замков все равно меня настигла. Далее последовала череда событий, в которых вдруг материализовался муж. Он поведал, что больше нет желания продолжать отношения, привел свои доводы. Но слишком сдержанные его формулировки дали мне понять, что решение о разводе не принято окончательно. Мягкость супруга давала надежду, и я продолжила попытки склеивать, налаживать брак.

Моя упертость в достижении целей порой играет со мной забавные игры. Я не могла разглядеть, что строю иллюзорные замки, а тем более признаться себе в этом.

Показательной стала для меня поездка в Индию. Паломнический тур был на месяц, но мой отпуск позволял пробыть там только десять дней. Помню свое состояние, что крушение брака не мешало мне ощущать волшебство предстоящей поездки. Я ничего не ожидала, я понимала, что для меня это просто возможность переключиться на другую реальность. К тому же Южная Индия – рай для паломников разных вероисповеданий, а мое трепетное отношение к ведической культуре требовало погружения в истоки. Лучший способ пережить любое кризисное явление в жизни, пожалуй, это отправиться в путешествие. Именно так случилось и со мной, и место было весьма подходящее.

Были периоды, когда я чувствовала себя героиней романа «Ешь, молись, люби». Крах отношений – и мама-Индия нежно залечивает раны. По моим ощущениям, этот фильм и книга определенно стали сценарием и для кого-то даже техническим заданием по воплощению основных сюжетных линий в жизни. Слишком вкусно написана книга и красиво снят фильм, да и эмоции так живо описаны, что порой в них, как в зеркале, видишь личные сюжеты.

Южная Индия и воды океана переформатировали мою реальность, причем я уверена, что подобное происходит практически с каждым, кто отправляется в эти священные места. Первое, что я заметила, – произошла зачистка моих мыслей, навязчивых мыслеформ и переживаний, меня перестало беспокоить то, что произошло. Я вообще забыла, что у меня был муж, родители, родные. Не подумайте, что меня внезапно накрыла амнезия, хотя очень похоже. Я ощутила удивительное спокойствие и умиротворение внутри, чувство, схожее с тем, что вы где-то долго путешествовали и наконец вернулись домой, и на душе светло, ясно и радостно.

Я не раз слышала, что поездка в Индию по святым местам – особый опыт. Когда же проживаешь его лично, порой невозможно подобрать слова для описания.

Часто говорят, что по приезде в Индию начинается та самая духовная и ментальная чистка, которая сопровождается физическими недомоганиями, и самое безобидное из них – расстройство пищеварения. У меня, слава богу, таких испытаний для организма не случилось. Я даже как-то немного забеспокоилась, почему всем в группе нездоровится, а я вполне себе бодрый огурчик. Возможно, на руку сыграли мои козырные правила, которым я следовала во избежание разного рода расстройств. В поездке я пила только бутилированную воду, ела больше свежих фруктов, меньше специй, солнцем не злоупотребляла, больше двигалась.

Видимо, у Бога были свои планы на мою чистку в этой поездке. И она обязательно случится, но о ней чуть позже.

Мне предстояло провести десять дней на берегу Индийского океана, в городе Пури, в компании паломников из Челябинска, некоторых людей я уже знала, так как частенько приходила в ведический храм в родном городе.

Что это за город? Он находится в штате Орисса (Одиша), построен вокруг храма Господа Джаганнатхи. Это одна из четырех главных священных дхам (святых мест) в Индии. Говорят, что быть в Пури – это все равно что находиться на Вайкунтхе (планете духовного мира), спать в Пури все равно что делать поклон в храме, а любая еда в Пури является освященной Господом.

Я ощущала особую атмосферу и влияние этого места. Здесь птицы и вся живность в округе не убегают в испуге, а находятся в постоянном диалоге с человеком. Достаточно забавно было наблюдать за воронами на пляже, которые караулили наш послеобеденный сон. А обезьяны в этом городе еще не такие наглые, как во многих туристических местах, но одну я прогнала – она пыталась утащить виноград.

Внешне непримечательный город украшает бесконечное количество храмов, а индийские женщины одеты в разноцветные сари всевозможных красок и орнаментов. У меня точно не было ощущения, что Индия грязная, наоборот, я увидела заботу об экологии: используется многоразовая посуда – глиняные горшки вместо пластика, полиэтиленовые пакеты заменены тканевыми. Да, здесь рядом и крематорий, и храм, и бурлящая жизнь. Было ощущение, что город живет в едином ритме, где жизнь и смерть исполняют свой бесконечный танец вместе.

Наша группа поселилась в небольшом отеле при храме. Условия проживания были весьма сносными, напоминающими детский пионерский лагерь. Я жила в комнате с двумя женщинами. Татьяна и вечно юная старушка, матушка Ямуна, стали моими сожительницами на десять дней. Я чувствовала, что на меня пролилась особая милость. Татьяна стала потихоньку открывать мне дверцу в мир женственности. Бывало, что вечерами мы ходили по магазинчикам с сари и любовались разного рода рисунками, необычными красками, гуляли вдоль океана или посещали храмы. Вечером открываются почти все магазинчики со сладостями – своего рода местным фастфудом, которым мы тоже себя баловали. Путь из напряжения в расслабленное женское состояние я проделывала мелкими шажками.

Святые места, храмы, лекции, совместное вкушение прасада из храма Господа Джаганнатхи, встреча рассвета и заката у океана – все это лечило душу и успокаивало меня. В некоторых местах ощущалась особая энергия, меняющая реальность. Время текло медленно, было ощущение, что все длится уже больше месяца, но у меня было всего десять дней. И они подходили к концу.

Последний день на берегу Индийского океана. Завтра утром мне улетать. Мы с Татьяной пошли к океану посмотреть на закат. Наш диалог я уже не помню, она что-то спросила про мои впечатления, планы по приезде. И в этот момент меня бесповоротно накрыло, слезы сами покатились из глаз. Они просто текли рекой. Татьяна подумала, что она меня чем-то задела, и начала успокаивать, говорила, что все складывается наилучшим образом для меня, мне стоит только это увидеть.

В моем понимании эти факты уже сложились в пазл, но слезы все равно лились. В какой-то момент у меня мелькнула мысль, что это слезы расставания со святыми местами. Меня как дитя отрывают от мамы, и потому так горько. Но столько в моих слезах было и счастья, и горя… Что это? Я не могла прекратить этот дождь, да и не особо хотела. Видимо, сдерживая проявление эмоций в той жизни солдатика-исполнителя, соблюдающего режим и принципы, я долгое время блокировала всю боль, страхи, разочарования, обиды. И сейчас они так легко выходили. Внутри я даже радовалась и вспоминала, а когда вообще я так искренне рыдала? Ну и дела со мной происходят, что стоило копить столько лет, чтобы приехать к Индийскому океану и залить его слезами? Во мне ответ уже был. Я наслаждалась процессом, для меня и моей души это стало очищением. Океан слез утек в Индийский океан и очистил меня. Как же стало легко! Чистка состоялась, и она была для меня очень мягкой.

Чему же научила меня Индия? Она показала мне меня саму, мое поведение, мои выборы и мои сценарии жизни. Показала, как я жестко игнорирую свои настоящие чувства и желания в угоду кому-то или чему-то.

Я не любила в первую очередь саму себя, отсюда череда отношений, которые рушились, но одновременно были моим учителем. Я в разных отношениях играла роль то жертвы, то спасителя. Мне не приходило в голову, что я могу проживать совершенно иные сценарии счастливых отношений со взрослой позиции и позволять себе быть девушкой со своими желаниями и причудами.

Даже разрушенные отношения с мужем мне были даны, чтобы через него я научилась мягкости, настоящей женственности и перестала следовать принципам без любви. А если задуматься – ведь именно эти качества я должна обрести, чтобы стать мамочкой. И неспроста не приходили дети в этот союз, я не была готова, у меня просто отсутствовали нужные качества. Я больше походила на исправного аскета и монаха, нежели на счастливую и довольную жизнью женщину. Хотя внешне антураж присутствовал. Я носила женственную одежду, выкинула все штаны, зациклилась на внешней атрибутике, но начинка при этом отсутствовала. Я та самая недомама, которой еще надо научиться быть более мягкой, женственной и более уважительной к мужскому началу. Поняла, что мне важно полюбить себя, ведь только так можно дать любовь другим, принимать других такими, какие они есть, а не перестраивать под стандарты моего восприятия. Слезы радости и горя лились одновременно из моих глаз. Это был плач моего эго и радость моей души.

Я понимала, что по приезде меня ждет процесс завершения отношений, будет развод, надо будет продать машину, разделить имущество. Нажитое за год предстояло «попилить». И как-то жить дальше, но уже по-другому.

Возвращение из Индии было долгим. И одновременно чувствовалось, как заботится мироздание о моей сохранности.

Несколько перелетов дались нелегко. Мне повезло, что возвращалась я не одна, а с попутчиками из паломнического тура, которым тоже пришлось раньше уехать. В Дели мы даже прогулялись по улицам и некоторым храмам. Одна бы я на такую прогулку не решилась. Отмечу, что Дели – это огромный мегаполис, где есть трущобы, и местами чувствуешь себя некомфортно. Это уже не паломнические места, и разница колоссальна.

Наш самолет был задержан, как и у многих людей, кто вылетал из Дели международными рейсами. Причиной стали военные действия на границе Индии. Каким-то чудом перелет и возвращение в Москву состоялись, и авиакомпания даже сделала нам приятную компенсацию за задержку в виде выплаты на питание в любом кафе аэропорта. Еще один перелет по России из Москвы в Челябинск – и я на месте. Вернулась к своей обычной реальности.

Меня встретил муж. И я не смогла сдержать раздражение и злобу. Меня удивила собственная реакция, хотя, скорее всего, она была на тот момент самой правильной.

Далее события развивались весьма гладко. У нас получилось быстро продать машину, хотя до моей поездки с этим были сложности. Говорят, так всегда происходит после паломнических поездок. Начинаются удивительные вещи, разрешаются сложности и случаются чудеса.

А чудо не заставило себя ждать.

Честность с собой дала понимание, с каким человеком мне будет комфортно рядом идти по жизни. У меня прорисовался четкий образ и качества того, с кем мне действительно будет хорошо. Я не занималась нахождением компромисса. Я дала четкий запрос вселенной (или подсознанию, можно называть как угодно), с каким человеком мне важно быть и какие у него должны быть базовые качества. Это стало для меня выходом в игру с новыми правилами. Я искренне поняла, что вселенная изобильна и может дать нам то, что нужно, так как у нее есть всё. Прошлые сценарии были смыты в воды Индийского океана. Я перестала видеть мир дефицитным и компромиссным. В конце концов, что за установка, что обязательно нужно страдать в отношениях и все время идти на уступки, – есть ведь и другие способы существования.

Самое интересное, что я увидела, кто этот человек. Он уже был в моем окружении, просто я его даже не рассматривала как мужа. И настало время взглянуть на него по-другому. А дальше было много интересных моментов, и простых, и сложных. Спустя два года мы официально стали мужем и женой.

Глава 3. Программа «Тормоз» для наступления беременности

Жизненная мускулатура накачивается в преодолении.

Холли Берри

Хочу выделить мое так называемое состояние «офисный достигатор». Что это? Некий путь, заточенный на достижение цели, с отсечением всех эмоций, окрашенный преобладанием мужского начала. У меня было ощущение, что я робот, который делал только то, что нужно, все лишнее отсекалось. Общение и встречи были исключительно по делу, отдых только с семьей, общение с друзьями фактически отсутствовало. Сфера отношений изрядно просела. Меня это никак не смущало на тот момент, поскольку на первом плане были конкретные материальные цели.

Возможно, это вполне нормально, когда остро стоит задача по удовлетворению базовых потребностей: решение жилищного вопроса, заработка, выхода из долговой ямы. Мне было не до развлечений, я занималась материальным обустройством. Я не чувствовала себя обеспеченной, хотя для кого-то мое финансовое положение вполне может быть нормой существования. Эта неудовлетворенность была прежде всего у меня в голове. Я видела, как живут более успешные люди, и от этого у меня даже развился какой-то комплекс неполноценности, преобладала мужская энергия, где мало было места для творчества, общения и уж тем более наслаждения.

Запрет на излишние эмоции появился автоматически, поскольку для выполнения поставленных целей это был фактор роскоши и потери временного ресурса. Находясь в женском теле, я выбрала достаточно мужскую линию поведения. А рядом не было того надежного мужского плеча, на которое можно рассчитывать, чтобы быть женщиной. Получался замкнутый круг: я встала на «мужские рельсы», но рядом не появлялся мужчина, либо возникал и очень быстро исчезал. Да и что, собственно, ему делать рядом с женщиной, которая «пропитана» неженскими флюидами.

Переосмысление происходило медленно, и перепрошивка сознания тоже. Я и сама – осознанно или неосознанно – выбрала сценарий «достигаторства» по мужскому типу. Прибавить сюда же юношеский максимализм, плавно переходящий в фанатизм, контроль всех и вся, доходящий порой до психоза, – в результате получился напряженный комок энергии. Чем я, собственно, и была – напряженным комочком с горячим желанием прийти к финансовому благополучию.

Откуда вся эта «материальная» болезнь? Стремление к совершенству, синдром «хорошей девочки», навязанные стандарты и программы, которые не позволяют жить своей жизнью и ошибаться. Скользящая правильность и давление этой правильностью на всех. Ох, как же со мной было тяжело. Всех, кто пострадал, искренне понимаю. Чувствую, что здесь не было истинного женского состояния расслабленности и умиротворения. Это состояние сознания в принципе периодически «фонит», и слышны отголоски. Благодарю Бога, что его подсказки вывели меня на верную тропинку. Не сразу, процесс преобразования шел постепенно, капля за каплей.

Так происходит, когда мы, девочки, выбираем мужской путь «достигаторства». Путь, в котором важно достижение финансовых результатов больше, чем сам процесс жизни. Нет наслаждения, есть только цель – и все. О, как же это было печально! Ведь я даже не осознавала, что, выбирая такой путь, я закрываю краник энергии для всех остальных сфер жизни. Равновесие явно страдало. Понятно, почему все не ладилось. Рушились отношения, не было понимания с близкими, в принципе и друзей-то у меня было немного. Сознание оскудело, а изобилие уехало от меня в отпуск.

Первые изменения стали происходить, когда я начала изучать лекции психологов по теме отношений: над какими качествами стоит работать как женщине, так и мужчине. Мне нравилось, когда специалисты опирались на различные священные писания. По-особому цепляли те, кто использовал ведические знания. Я впитывала это и проникалась знаниями. Стала менять поведение, стиль одежды, знакомиться с людьми, которым интересно подобное. Мы не можем резко стать другими, поэтому даже здесь у меня проявилось фанатичное и жесткое следование определенным принципам.

Именно в этот период в мою жизнь вошли ранние подъемы (в три или четыре часа утра), ежедневная утренняя уборка квартиры, зарядка с утра, готовка еды, молитвенная практика. Я решила усилить благость в своей жизни, но весьма жесткими методами. Эти, казалось бы, полезные действия только еще больше загоняли меня в ловушку тотального напряжения. Внешние изменения пока не способствовали изменениям внутренним.

Был порядок, выстроились алгоритмы, но во всех этих действиях не хватало женской текучести, нежности, теплоты и любви. Мне просто будто вставили другую программу, но техника исполнения осталась той же. Словно спортсмен на новой трассе – все по-новому, но лыжи-то те же самые.

Мне стало интересно проанализировать, откуда дует ветер и почему в моем поведении стало преобладать мужское начало. Давай исследуем вместе, возможно, и ты увидишь, что есть камешек «неженственности». Появятся мысли: пора перестать убивать в себе женщину? Или, наоборот, ты поймешь, что нет конфликта внутри, ты не противостоишь своим женским качествам и они не соревнуются с мужскими. Тебя устраивает жизнь, есть любимый мужчина, тебе именно так комфортно. А если отношения с мужчинами не складываются, ты чувствуешь, что становишься менее женственной, и тебе не очень комфортно в таком образе, мы попробуем найти причину.

Предлагаю отыскать причину «ускользающего» женского начала из тех, что знакомы мне, в списке ниже. Будь предельно честной с собой, задай себе вопрос: «Почему это происходит?» – и запиши все возможные факторы.

Таблица 1

Причины, по которым женщины становятся менее женственными

Что из списка тебе знакомо? Если ты точно попадешь в причину своей проблемы на уровне убеждений, то сможешь довольно быстро совершить прорыв – перед тобой раскроется новая карта мира. У тебя сразу появятся идеи, как изменить ситуацию, какие элементы скорректировать.

Не секрет, что подавление женственности нарушает не только психику, но и негативно влияет на органы половой системы. Закрывая в себе женское, я перекрывала способность забеременеть и произвести на свет детей. Передо мной встала задача – найти в себе баланс мужской и женской энергии. В моем случае нужно было разбудить женское начало.

Понятно, что вот так сразу включить женственность сложно, если она долгое время подавлялась. Как же накопить женскую энергию?

Для меня проще всего было начать с внешних проявлений. В дальнейшем они плавно дали и внутренние изменения. Я начала с подбора одежды, стала выбирать более женственные наряды из натуральных и приятных тканей. Я анализировала то, как я разговариваю, меняла тональность на более мягкую и нежную, без грубых слов и криков.

Когда я стала обращать внимание на эти моменты и смотреть на себя со стороны, то была ошеломлена. Удивительное ощущение: словно во мне жила субличность, спортивный аскет с манерами руководителя завода. Эта субличность очень неохотно сдавала свои позиции, всячески мимикрируя под женственность.

Забавно было отслеживать выражение лица, которое чаще всего было у меня тогда – я специально ловила себя в зеркале, – и оно редко бывало приятно-расслабленное. Совет: хорошие результаты для самоанализа даст запись себя на видео, поверь, здесь тебя ждет много открытий.

То же самое касается движений, осанки. Как-то на занятиях танцами я заметила, что делаю много резких и угловатых движений, мне не хватало более плавных и мягких. Я стала их внедрять. Честно скажу, что давалось это непросто, я даже удивлялась тому, насколько глубоко в тело зашиваются определенные программы и как ему сложно быстро перестроиться.

Женской энергией можно наполняться и через общение с теми, кого ты считаешь привлекательными, гармоничными и изящными. Знакомься с такими женщинами, и ты увидишь, как обогатится твое внутреннее состояние. Старайся найти в своем графике время для легкого общения с подружками. Танцы, уход за собой, от маникюра до массажа всего тела, поездки на природу… Или просто устраивай себе камерные девичники.

Я заметила, что все эти действия дают отклик. Приятно погружаться в такие процессы. Важно дать себе на это внутреннее позволение, ведь самое естественное, что каждая женщина может делать, – находиться в своей женской природе и наслаждаться. Это норма, а не роскошь.

Я в свое время очень любила рисовать, а когда поступила в институт, надолго отказалась от этого увлекательного занятия. И вот три года назад я с подругой снова начала ходить на курсы рисования. Это было сказочное время и одновременно мой этап возвращения к женскому началу. Если очень хочется творить, позволяйте себе это.

Техник рисования существует множество, для этого необязательно быть художником. Однажды я начала рисовать круги разных размеров, выстраивать из них различные формы, дальше подключила краски и стала расписывать. Получилась интересная арт-композиция. Я рисовала по несколько часов в день, меня это расслабляло и одновременно пробуждало творческую фантазию. Мне нравился сам процесс. Происходило спонтанное рождение образа и картины. Иногда накатывало тихое внутреннее счастье. Приходило постепенно то самое женское умиротворение.

Через рисунок я погружалась в состояние, свободное от ограничений и запретов. Постепенно резкие движения кистью становились более плавными и мягкими. Ощущения были приятные, я рисовала без привязки к результату. Происходил своего рода диалог с самой собой через рисунок. И в виде символов и деталей разной формы всплывали мои сокровенные мечты, трудности, ожидания, страхи. У меня происходили озарения.

В каких-то картинах я нашла целые сценарии, закладку на будущее моих желаний. Через цвет и формы я переходила «из головы в тело», начинала нажимать клавиши и обретать свою дремавшую женственность.

Игра с цветом отражается на нашем настроении. Проанализируй, какие цвета ты чаще всего используешь в своей работе. Это еще один ключик к пониманию себя и своих желаний. И посмотри, какие тона у тебя преобладают в образе, в одежде. Я в свое время специально избавилась от всех черных предметов гардероба. Для меня это цвет, который впитывает негатив больше, чем другие.

Творчество помогает раскрыть женственность. Конечно, есть и мужчины-творцы, но для них результат важнее, нежели процесс. Для женщин творчество становится некой женской магией. В рисовании, вышивке, лепке, создании кукол или других предметов женщина сплетает вокруг себя вселенные, в которых что-то важное происходит само по себе. Так к тебе приходит понимание твоих ценностей, ответы на твои вопросы.

Что же еще может увеличить ресурс женственности? В поисках ответа на этот вопрос я изучала ведическое наследие и нашла список из 64 искусств, которыми должна владеть женщина. Эти искусства связаны с именем богини Сарасвати, так как она считается покровительницей речи, музыки, знаний и мудрости. Женщина, владеющая этими умениями, становится успешной в социальной и семейной жизни, аккумулирует в себе положительный потенциал энергии. Не буду тебя томить, предлагаю ознакомиться со списком[3]3
  Камасутра / Ватсьяяна Малланага; пер. с санскрита, вступ. ст. и коммент. А. Я. Сыркина. – СПб.: Нева; М.: ОЛМА-пресс, 2000. 382 с. – С. 74–76.


[Закрыть]:

пение;

игра на инструментах;

танцы;

рисование;

нанесение знака на лбу;

раскладывание в ряд зерен риса и цветов;

украшение цветами;

окраска зубов, одежд, членов тела;

украшение пола драгоценностями;

приготовление ложа;

игра на инструментах в воде;

обрызгивание водой;

особые приемы;

плетение различных гирлянд;

изготовление венцов и диадем;

искусство нарядов;

украшение ушей;

приготовление ароматов;

употребление украшений;

колдовство;

приемы Кучумары;

легкость рук (во всех делах);

приготовление съедобных отваров из различных овощей;

приготовление питья, соков, возбуждающих крепких напитков;

искусство шитья и тканья;

игра с нитями;

игра на ви́не и дамаруке;

игра в загадки;

игра в стихи;

употребление труднопроизносимых слов;

чтение книг;

знание пьес и рассказов;

дополнение заданной части стиха;

плетение различных тканей и тростника;

резьба;

плотничанье;

строительное дело;

проба серебра и драгоценностей;

металлургия;

знание происхождения и окраски драгоценных камней;

искусство ухода за деревьями;

устраивание боев баранов, петухов, перепелов;

обучение попугаев и скворцов разговору;

искусство массажа, растирания, очищения волос;

передача слов с помощью пальцев;

различные виды условного языка;

знание местных наречий;

украшение повозки цветами;

толкование предзнаменований;

владение диаграммами;

искусство запоминания;

совместное чтение;

задумывание стихов;

знание словарей и справочников;

знание просодии;

поэтические приемы;

способы ввести в заблуждение;

прикрывание (тела) одеждой;

различные азартные игры;

игра в кости;

детские игры;

знание правил приличия;

искусство побеждать;

телесные упражнения.

Не весь список будет нужен современным женщинам, но бо́льшая его часть актуальна и в наши дни. Можно использовать этот список как личный план по развитию себя и как личности, и как женщины.

На поле взращивания женственности приятно и работать, и отдыхать, так как здесь мы в своей стихии. У каждой из нас проснутся свои потребности и желания. Остается только запланировать и начать их реализовывать.

Я уже почувствовала вкус к жизни, а ты? Кстати, о вкусе. Готовить с удовольствием для своих домашних и друзей – это так по-женски! Здесь в ход идет настоящая женская магия, через еду мы можем влиять на людей, помогать и оздоравливать. Если для тебя это рутина, то думаю, стоит переформатировать свое отношение к готовке.

Мое предложение – чаще устраивай кулинарную терапию для своей женственности. И это не только новые и изысканные блюда, это и чистота, и порядок на кухне, и еда, приготовленная с молитвой и любовью.

Попробуй неделю готовить с особо светлыми мыслями, чувствами и эмоциями и посмотри, как это будет отражаться на твоих близких, кто будет есть приготовленное тобой. Я думаю, эксперимент стоит того. Напиши мне обязательно, что у тебя получится.

У меня были отношения, в которых мне даже запрещали готовить, аргументируя тем, что я это делать не умею. Но внутри у меня было понимание, что у нас просто разные представления о вкусе. Ведь я продолжала готовить для коллег и друзей, и им нравилось. Запрет – «не готовь» – был для меня равнозначен тому, что мне запрещали быть женщиной. Конечно, это усилило мотивацию к совершенствованию навыков.

Умение готовить – и искусство, и игра, оно помогает женщинам тоньше чувствовать и понимать как себя, так и близких.

Не буду здесь уходить в здоровое и правильное питание, просто дам совет – подбирай оптимально для себя и грамотно сочетай и вкус, и пользу. Когда я стала воспринимать готовку как сакральный процесс, рутина превратилась в увлекательное приключение. Исследуй, экспериментируй и посмотри, как это повлияет прежде всего на тебя и твое близкое окружение. Если поделишься впечатлениями, буду очень рада обратной связи.