Текст книги "Путешествие в страну моей души"

К истории о ЗУНе

После постановки диагноза компрессионного перелома позвоночника, естественно, я идеально выполняла все рекомендации врачей, занимаясь восстановлением здоровья дочери. Но появлялись одно за другим побочные заболевания, которые сильно беспокоили ребёнка. Приходилось проходить обследования в поликлинике, больницах, медицинских центрах. А врачи говорили: «Вы всё делаете правильно, но выше крыши не прыгнешь, необходимо учитывать изначальные физические данные ребёнка, болезни в младенчестве, ваш возраст в период зачатия и так далее. Вам надо смириться с тем, что Ваш ребёнок болезненный и медицина в данном случае бессильна».

Но у меня такое заключение вызывало внутренний протест. И мне казалось, что решение есть. Вот только я не знала, какое именно. Так сложились обстоятельства, что после Олиных слов «Я хочу не проснуться», адресованных мне, мы начали занятия по арт терапии у Ларисы, которая и познакомила меня и Олю с Рейки. Пройдя первые сеансы, я поняла – это моё.

Потом были попытки с моей стороны дополнить Рейки другими практиками, эти две попытки оказались неудачными. Вскоре я нашла Рейки центр «Проводник», где Татьяна инициировала нас в Рейки. Позже в этом центре я прошла тренинг «Стратегии Успеха», курс по медитации и йоге, посещала системные семейные расстановки, обучилась у Алексея системе выздоровления Джин шин Джицу (Ранг Дрёл) и начала курс психотерапии в группе. Для меня ЗУНя – это внутренний образ, вобравший в себя все знания о Здоровье, Умение и знания, полученные в результате работы с мастерами. Все мои возможные силы и жизненный опыт, гармонично соединялись и направлялись на решение самой важной проблемы. ЗУНя даёт мне уверенность, защищённость, спокойствие, возможность совершенствоваться и открывать новое, надежду на благоприятное разрешение проблемы и веру в себя, в помощь, в поддержку.

Теперь, открыв в себе образ ЗУНи, который соединил в себе эзотерические и практические знания, и умение пользоваться ими в соответствующих ситуациях, я научилась в начале проявления болезни задавать себе вопросы: «Что хочу получить за счёт этого недуга?», «На что мне показывают эти физические проявления?», «На что мой организм указывает данным заболеванием?» После понимания точного ответа: «Как я могу этого достичь, не болея?», «Как по-другому могу не нести чужое или получить необходимое для моей души, не мучая тело?»

Регрессия

Вижу перед собой сад, но не могу идти дальше. Я плохо себя чувствую, мне плохо. Понимаю, что мне рано, оборачиваюсь и вижу арку в Страну Моей Души. Прохожу под аркой с запросом: увидеть причину моего постоянного страха, состояния растерянности и тревоги, которые проявляются на физическом уровне, как внутренняя дрожь, потливость ладоней и ступней. Дом в густом лесу, я в доме, мне около трёх лет. Мама в одной комнате со мной, я играю. Громкие шаги, врывается мужчина (лица его не вижу, только тёмно серый силуэт), мама вздрагивает, физически чувствую её испуг. Я боюсь. Он кричит, что пора возвращать долги, обзывает маму и выкрикивает, что пришёл получить своё. Он ей приказывает не шуметь, чтобы не было хуже. Я перепугана, замерла от страха, кажется, не дышу. Этот дядя разворачивает маму так, чтобы я всё видела, задирает её юбку и насилует. После уходит из дома, в дверях столкнувшись с моим папой.

Уже темнеет, наверное, поздно. Мама говорит, что пора спать и я переодеваюсь. Мама обнимает меня, целует и уходит из комнаты, захлопывая дверь, а я засыпаю. Сквозь сон слышу громкие голоса, ругань. Просыпаюсь. Смотрю в замочную скважину: папа злится, очень громко что то кричит, от его удара мама упала и не встаёт. Папа, смахивая свечу со стола, бросает её в лежащую на полу маму, а сам уходит.

Когда начался пожар, я не знаю. Вижу, что вся комната, в которой лежала мама, в огне. Я долго дёргаю дверь, кричу и плачу, мне надо к маме. Уже чувствую жар от пожара, разворачиваюсь, открытое окно объято пламенем, выпрыгиваю через это окно. И вот я обгоревшая стою в ночном летнем лесу, одна, около догорающего дома. Дом рушится, а я чувствую сильный жар, невыносимую боль с правой стороны. Правая часть лица, правая рука и обе ноги надуваются, как воздушный шар. Вижу пузыри, на месте ожога – большое тёмно красное пятно, как мне кажется, почти во всё моё тело. Из за боли в груди мне тяжело вдыхать и щиплет глаза.

Ночь, я одна в лесу, но знаю, куда мне надо идти. Как прошла через лес, не помню, но сквозь стволы деревьев уже виднеются поляна, корова, дом. Рассвет… У меня болит всё тело, ничего не понимаю, сажусь у края леса, не дойдя до поляны несколько шагов. Уверена, что днём меня обязательно найдут, я обязательно выздоровею. Ведь я совсем маленькая и мне очень хочется жить. Вот только сейчас я устала и хочу спать, мне надо отдохнуть, силы меня окончательно покидают. Сажусь у края леса…

Прошло много времени, моя душа долго летала на этом поле, вокруг этого дома. Очень обидно, что меня не увидели, не нашли, не похоронили. Этот дом я знаю, в нём живут мои бабушка и дедушка (мамины родители), в доме есть моя любимая игрушка – уточка, а у входной двери лежат половики. Дом внутри и снаружи деревянный, светлый, чистый – я хочу в нём жить. Мне очень жаль умирать, я не хочу умирать. Моя душа не может покинуть это место. Я долго надеюсь, что люди найдут моё тело и захоронят…

В один из дней вижу, как дедушка идёт с ножом, хочет зарезать корову. Развязав верёвку, которой была привязана, уводит её. Но возвращаясь в дом, около порога, падает сам, он – умер.

И вот снова, и снова моя душа возвращается сюда. Теперь уже на месте обгоревшего тела выросло дерево, а душа всё равно не может улететь отсюда. Ведь люди, родственники были совсем рядом, но так и не нашли меня. Вот душа уже готова уйти, улететь, но опять меня что то затягивает обратно и это повторяется несколько раз.

Всё же я беру всё хорошее: свет, доброту, покой, размеренность, которые наполняют это место. И оставляю страх, тревожность, растерянность – и моя душа улетает. Летаю в тумане, в чём-то белом, затем присоединяю оставленную часть души к себе. Чувствую, как эта часть души входит через солнечное сплетение и растекается по рукам, ногам и всему телу.

После этого путешествия в жизни проявления страха и тревожности стали постепенно уменьшаться, немного легче стало дышать. Трудно сказать, что именно для меня иллюстрирует этот сюжет. Изначально, это регрессия, но спустя некоторое время, я вижу в нём и образное восприятие моей нынешней жизни.

Осознаю, как мне тяжело жить и сложно принимать решения. Как же трудно отличить свою ответственность от чужой. Я не понимаю своих чувств и истинных желаний, не могу понять и принять истинную себя. Мне необходимо постоянно всё и всех, в том числе и себя со своими поступками, оценивать. Трудно принять всё, таким как есть, вне сомнений, вне дуальностей. Пытаюсь убежать от жизни, защищаясь большим количеством еды и продолжительным сном, только, чтобы не жить, а выжить. В детстве очень удобной защитой были болезни. Теперь, понимая это, возвращаться к старой схеме не хочу – я хочу жить, а значит – чувствовать. Но как?!

Ощущаю себя, прежде всего, ребёнком. Выход только один: открыться тем чувствам, от которых, когда то сама решила отказаться и я хорошо помню это решение. Тогда я была маленькой, мне было тяжело всё выдержать, и в детстве я не справилась. Но сейчас могу вернуться туда и помочь своему внутреннему ребёнку. Про это я много читала и слышала. И вот берусь за работу с уверенностью всё быстро провернуть. Прочитаны книги, понятия известны, с инструкцией я, в общем, ознакомлена, план действий намечен. План заключается в следующем: отыскать снова эту малявку, всё ей объяснить. Она – это я, только маленькая, поэтому поймёт быстро, ребенок меня уже знает. И дело будет сделано. Всё… Отправляюсь в путь!

Глава II. Второй виток

Внутренний ребёнок

Вход в Страну Моей Души. Прохожу через арку, оказываюсь на освещённом солнцем поле. Ласкающее слух пение птиц, чувствую приятное прикосновение летнего ветерка. Из леса, навстречу мне, бежит малыш примерно трёх лет. Девочка заметила меня, вижу перепуганные глаза, говорю ей: «Не бойся, я – это ты, только взрослая». После сказанных мною слов, девочку моментально окутывает тёмно серое облако в форме шара, находясь внутри которого ребёнок убегает. Ухожу с этой поляны, иду по другой тропинке.

Здесь малыш играл, сидя на траве, но при моём приближении сразу скрылся. Сворачиваю на другую тропинку, вижу полугодовалого ребёнка с тревожно испуганным взглядом, но при попытке приблизиться, между нами возникает еле заметная тёмно серая стена тумана, через которую меня девочка не слышит и не видит. Все мои попытки «достучаться» бесполезны. Оглядываюсь. Слева, вдали, вижу высокую гору, понимаю – мне туда.

Идти далеко. Мне тяжело и кажется, что все события, происходящие со мной, все люди, окружающие меня, – мешают мне идти; как будто все поступки и действия, происходящие вокруг меня, всё и вся, пытаются мне помешать дойти, пугая меня и угрожая мне всеми возможными способами.

Трава высокая, ноги гудят. Опасаясь потерять ориентир (верхушку горы), боюсь свернуть, иду напрямик. Передо мной ствол срубленного дерева, сажусь отдохнуть. Экран телевизора, просматриваю по несколько раз фильмы прошлого века, сначала не могу понять, зачем это делаю. Просматриваю снова и снова, не отрываясь от экрана. Позже понимаю, что фразы «Да кто ты есть?», «Я устал от твоих дурацких фантазий!», «Как понять, почему вы говорите одно, а делаете другое?», – возвращают меня в детство, напоминают схемы общения с родственниками.

Я растеряна и запуталась, мысли окутаны туманом. Ощущение, что в этой жизни я знакома только с подменёнными понятиями, истинные чувства и поступки мне называли другими словами, а сама я не смогла разобраться.

Чем отличается моя ответственность от чужой? Что значит не отвечать за чужие чувства? Как проживать свои чувства? А самое главное, какие вообще чувства существуют? Как их отличить?

Передо мной кирпичная стена непонимания и отчаяния, мне её не разрушить. Ощущаю себя в западне и в данный момент я уверена, что не смогу справиться. Крайне непривычное состояние, ведь раньше я всегда, в любой ситуации знала что надо делать, знала, что поступать надо так, как требуют правила. Если что то не выдерживала – болела. А вот сейчас возникли такие вопросы, как «Кому надо?», «Почему от меня это требуют?», «А что надо именно мне?». Сейчас мне это не выдержать, болит и кружится голова, кажется, что потеряю сознание. На время мне надо отойти от этих вопросов, от душевных мытарств.

Иду на соседнюю тропинку. Туман рассеивается, ранее утро, рассвет, дорога к озеру, вокруг озера камыши. Мне туда! Подхожу ближе, подчерпнув хрустальным ковшиком живую воду, обливаю себя. Головная боль утихает, всё вокруг меня начинает принимать более чёткие очертания, ощущаю необходимость подвести промежуточные итоги.

На данный момент путешествия получается, что мой внутренний ребёнок меня не узнаёт, боится и не подпускает к себе, а значит я не понимаю и не чувствую свою душу. У меня не получается установить с внутренним миром контакт… Передо мной крепкая кирпичная стена, созданная подменой понятий. Я не знаю, как её разрушить; а, может быть, боюсь увидеть, что за ней на самом деле? Возможно боюсь шагнуть в ту новую жизнь, где главную роль играют мои истинные чувства и желания?!

Оставаться здесь, ничего не меняя, я не могу. Невыносимо ощущение беспокойства, неопределённости, неуверенности… Идти обратно не хочу, там я болела и не жила, а выживала.

Ответственности

Немного отдыхаю и иду по очередной тропинке, с запросом о чужих и своих ответственностях. Вижу себя после первого аборта, дочери был один год. Смотрю на всё, происходящее тогда, со стороны, дистанцируясь. Делали мне аборт два раза, интервалом в несколько дней. После первого раза УЗИ показало бьющееся сердечко плода и ухудшилось, это мягко сказано, моё самочувствие. Только сейчас я увидела причину последующих приходов к дочери «дяди в белом». Погружаясь в эти воспоминания и пытаясь прожить те чувства, от которых тогда я была закрыта страхом, возвращаются физиологические ощущения внизу живота. А после, вместе с проявлениями лёгкого токсикоза, возникают печаль, утрата и вина. Пытаюсь выдыхать и проводить ритуалы, которые мне близки в данный момент. Кажется, что печаль утраты распространяю вокруг себя и на окружающих тоже, эти чувства мне кажутся безмерными и всепоглощающими.

Через некоторое время, частично справившись с этим, пытаюсь понять выдумки – фантазии дочери про «дядю в белом». Он часто к ней приходил поиграть, как на улице, так и дома, но чаще – ночью. И всегда она его пугалась… В эти моменты она без видимых причин плакала и изредка жаловалась: «Вот опять этот дядя меня зовёт!». Бывали ситуации, когда, играя с детьми в песочнице, она пугалась и плача убегала, объясняя свой испуг, от которого её даже трясло из за появления этого дяди.

Сначала я не могла понять, как и все родственники, знакомые и врачи, называя проявления её страха детской выдумкой, или просто фантазией. Теперь, узнав ЗУНю, пытаюсь посмотреть глазами ребёнка. Первое ощущение – лёгкий холодок, поднимающийся от ног и проходящий по всему телу, выходя из макушки. Второе ощущение – опасность. За мной стоит дочь, передо мной мужчина в белом костюме, белой шляпе, белых туфлях и он говорит мне, что пришёл поиграть с дочерью, пытается подойти к ребёнку. Я не пускаю его, объясняя, что он из другого мира, я не отдам свою дочь, и что он нас пугает. А он мне сообщает, что ему трудно найти покой и нуждается в помощи. После этого мужчина исчезает, со мной остаётся ощущение, что он никакой – не плохой и не хороший, а вскоре моё изначальное чувство опасности развеивается.

Позже я понимаю – это душа, пытавшаяся родиться, абортированная. После некоторых проведённых ритуалов, он перестал проявляться, дочь стала вести себя адекватно. В моём сознании появилось первое понятие «как понять и защитить ребёнка, признать свою ответственность». Но в отношениях с родными и близкими, только добавилась ещё одна капля непонимания. Меня в очередной раз не поняли, оставив одну с проблемой.

Чувствую физическую усталость, отдыхаю и восстанавливаюсь с ЗУНей. Позже догадываюсь, возможно, из за похожих образов, видений, ощущений или ещё каких либо проявлений, непонятых взрослыми, мои детские чувства были отвергнуты взрослыми и будучи не прожитыми, превратились в одну из капель моего большого страха и ощущения непринятия меня родными и позже – обществом.

Снова иду по очередной тропинке в лесу Страны Моей Души. Смотрю на ситуации, в которые попадала в детстве, но теперь уже как наблюдатель, стараясь вынести из них полезное для своей взрослой части. Вижу, как у папы, кроме мамы были ещё две, значимые для него женщины. Не знаю, какая из них какую выполняла для него роль. Но для меня сейчас важно понять, почему ему надо было вечером найти причину, чтобы уйти, и в роли громоотвода почти всегда была выбрана я. Теперь вижу, что причина совсем не в том, что я плохо, мало, не аккуратно ужинаю. Не знаю, что или кто являлся причиной папиной злости, но точно не я. Ему нужна была причина, чтобы на кого можно было разозлиться, из-за чего, хлопнув дверью, можно вернуться под утро с гостинцем (домашними грибочками в малюсенькой баночке) для меня, упрекнув маму в неумении так вкусно готовить. Будучи маленькой, мне было очень стыдно за маму, не умеющую именно так, мариновать такие грибочки. И эти стеклянные баночки в мельчайших деталях помню до сих пор.

Сейчас на эту ситуацию я могу посмотреть по другому, дистанцировавшись от себя. И уже с этой позиции возможно проживание чувства обиды, вины, с которыми в то время не смог справиться малыш. Сейчас я могу сказать своей душе: «Жаль, жаль, что так получилось!» А войдя в роль своего внутреннего ребёнка, сказать: «Я – маленькая, а вы – большие!»

Немного отойдя отсюда, оглянувшись назад понимаю, что родители не могли сами справиться, использовали меня. А мне нравилось им служить, не догадываясь, что своим поведением (принося себя в жертву), мало чем могу им помочь. Теперь я вправе отдать им их родительские ответственности и разрешить себе не стараться быть всегда для всех хорошей, не винить себя в плохом настроении людей, находящихся близко.

Пытаюсь увидеть чужие ответственности отдельно от своих. Первое ощущение – легче стало дышать. Делюсь произошедшим с близкими людьми, но не почувствовав их поддержки и понимания, в очередной раз оказавшись накрытой бытом, хуже чувствую себя физически и эмоционально, опять тянет, болит правая сторона, рука, плечо.

В очередной раз прохожу под аркой, иду к реке; и в первый раз обращаю внимание на камень справа от меня, местами покрытый сверху мхом. Много раз, проходя мимо, не замечала его. Присмотревшись внимательно, вижу надпись «Другим вход бессмыслен!» Я понимаю, что ведь это страна именно моей души и совершенно нет смысла конкретно сюда приглашать родных или близких, хотя временами очень хочется им помочь. Понимаю, самое большее, что я могу сделать, так это рассказать им, описав свой путь, о достигнутых результатах; возможно кому то это поможет.

Несколько раз отхожу от этой надписи и подхожу к ней обратно, обхожу вокруг камня. Через некоторое время окончательно понимаю, что это именно моя страна, мой выбор сюда приходить, и именно мой жизненный путь таким является, подходит, возможно, только мне, а кто либо другой здесь чужой. Ещё раз возвращаюсь на тропинку, где была в последний раз. Через пелену туманной дымки вижу обрывки ситуаций, в результате которых я, мои некоторые близкие и дальние родственники, а также далёкие предки были не приняты, отвержены, исключены.

Один из сюжетов – это когда я, будучи ребёнком, воспринимала неизвестный мне образ той женщины, к которой уходил папа, идеальным. В моём детском сознании это отобразилось так и для меня сложились пазлы следующим образом: всё, что делает мама – плохо и неправильно. Ведь я так хотела быть хорошей для папы, нравиться ему. Совершая многие свои поступки, я пыталась вписаться в тот идеал женщины, который тогда, будучи ребёнком, для себя нарисовала.

Долгое время я играла роль любовницы, будучи полностью уверенной, что жена не может быть любимой; что любят и уважают только любовниц; что жена – это что то недостойное и унизительное. И только несколько лет, доказывая своему разуму, как теорему по математике, на примере знакомых, что возможны и другие варианты событий; читая книги по психологии и работая со своими мировоззрениями в этом направлении, пытаясь изменить своё мнение, получаю какой то результат. Выстраивая отношения с мужчинами, всё время что то, кому то доказываю. Отказавшись в раннем возрасте от чувств, стараюсь в итоге достижения своей цели, видеть деньги. Цель поставлена, у меня какое то время всё получается, но позже разбивается, в одночасье, как стекло, разлетаясь на мелкие осколки. Самые мелкие из них отскакивают, попадая мне в глаза. Ничего не вижу из за слёз и рези в глазах, чувствую невыносимую боль, ухожу сейчас отсюда.

Смотря сейчас туда, не могу увидеть истинную себя здесь. В очередной раз говорю от имени своей взрослой части, обращаясь к детской: «Я потерялась! Жаль… Я не вижу себя и не знаю себя!» Позже понимаю, что не вижу, плохо слышу, и не понимаю родных и окружающих. Мне надо со всеми знакомиться.

Физически себя чувствую лучше, даже временами нравлюсь себе в зеркале, хотя со школьного возраста была уверена в своей красоте, но почему то боюсь увидеть себя в возрасте. Я опять обижаюсь на всех и всё, закрываюсь от жизни, ощущаю беспокойство, внутреннюю тревогу, нервное перевозбуждение. Мне кажется, что нет выхода. Расстраиваясь, иду за поддержкой к ЗУНе, пытаюсь делать карты счастья, пользуюсь Симороном, потом опять направляюсь в Страну Моей Души. На пути к «Ковчегу» снова вижу камень с надписью. Теперь, проходя мимо него, с каждым разом всё отчётливее понимаю определенные вещи. Что это только мой путь, далеко не каждый хочет менять свои привычки болеть, лениться или отказываться от других способов, чтобы выстраивать наработанную защиту.

Продолжая свой путь, я понимаю, что причина моего нынешнего физического состояния – горечь и печаль, осевшие во мне, а, скорее всего, взятые у родителей. Когда то в детстве мне показалось, что я должна им помогать, «быть для них надеждой и опорой» (модное в то время выражение). Мне казалось, что если кто то рядом со мной злится, то в этом непременно есть и моя вина. Но сейчас мне тяжело от того, что боюсь быть собой; живу в иллюзиях и не знаю, что делать без них. Я не могу и боюсь быть «здесь и сейчас». Не могу, боюсь оставить прошлое, привычные с детства схемы поведения. не умею, боюсь чувствовать и увидеть красоту настоящего.

Ощущаю натянутость мышц и боль с правой стороны. Вижу себя, в правой руке несу три пакета. Очень тяжело. Ставлю их на пол, отхожу медленно, по одному шагу, назад. Оглядываясь, понимаю, что нахожусь в большом белом помещении, где пол, стены и потолок – всё белое. Это помещение бесконечно, я нахожусь между жизнями. Вскоре вижу мужской силуэт, всматриваюсь, в очертаниях узнаю папу, он пришёл за своими пакетами, которые я случайно прихватила, и которые моими никогда не являлись. Сама себе проговариваю: «Я взяла не своё, мне тяжело, я – ребёнок, я – маленькая, мне не справиться. Это я оставляю, отдаю». Папа забирает пакеты, мне кажется, он рад, как будто долго искал свою пропажу. Моё ощущение: что-то случайно нашла и вернула хозяину.

Поворачиваюсь, слева вижу дверь, которая приоткрывается, из неё просачивается, сияя зовущий белый свет. Иду к этой двери, перешагиваю через порог, лечу вниз, приземляюсь на зелёную поляну. Мягкая трава, завораживают взгляд своей красотой полевые цветы, пролетает бабочка. Вижу себя со стороны, я – маленькая девочка в пышном голубом платье, бегаю по этой поляне, ощущаю непривычную лёгкость и свободу. Но ещё побаливает правая рука. Осматриваюсь вокруг, вижу лопухи и знаю, что могу ими излечиться. Срываю, обвязываю больное место. Из ножек других лопухов выдавливаю в стакан молочко и выпиваю. Ещё немного гуляю здесь. Потом мне становится скучно и необычно, я хочу вернуться назад, туда, где оставила пакеты. Очень хочется вернуться к своему прежнему состоянию, непривычно не нести тяжёлое. Оборачиваюсь, но двери не вижу. Возвращаться некуда…

Ещё раз осматриваюсь на поляне, вижу много разных тропинок, выбираю одну из них. Выхожу к побережью, поздний вечер, звёзды отражаются в зеркальной глади воды. На песчаном берегу беседка, в которой есть блокнот и ручка. Захожу в беседку, что то пишу, на стене расположен экран, смотрю фильм. Выхожу, ступая по мягкой траве, передо мной дом, в котором живёт моя семья – дочь и муж. Знаю, мы много времени проводим вместе, с ними чувствую себя счастливой. Здесь живут согласие и любовь. Вижу волшебную кисточку, беру её в правую руку, взмахиваю, передо мной появляется мольберт, чистый холст и краски. Теперь мне кажется, что я могу рисовать свою жизнь так, как сама хочу. Это мои краски, моя кисточка, я в любое время и в любых жизненных ситуациях могу ими пользоваться.

Проведя время в этом путешествии, я немного прикоснулась к ощущению счастья. Но вернувшись в жизнь, опять понимаю, что не могу так легко и просто изменить своё восприятие. Не получается сразу открыться жизни, а почему – пытаюсь найти причину.