Читать книгу "Мама в разводе"

Глава 2. Отношение к детям после развода

Если сравнить развод без детей и развод при наличии детей – это как кирпич, который упал вам на ногу, и кирпич, который упал вам на голову. И то и другое неприятно, мягко говоря, но масштабы проблем совсем разные. После кирпича на ногу вы выругаетесь и похромаете дальше. Кирпич на голову оглушает, после этого потребуется восстанавливаться подольше…

Дело в том, что развод без детей знаменует конец отношений, а вот развод при наличии детей – это не конец ужаса, а только его начало. Потому что именно здесь начинают вскрываться самые неприятные проблемы в отношениях супругов, такие как неумение и нежелание договариваться, игры в упомянутый выше треугольник, манипуляции, контроль и т. п.

Об отношениях с бывшим мужем будет отдельная глава. Здесь же мы разберем, как само наличие детей влияет на эмоциональную жизнь разводящейся женщины. Удобнее всего рассмотреть этот вопрос через призму возникающих у мамы чувств по отношению к детям. Потому что, осознав свои чувства, можно понять, какие убеждения за ними стоят, а там уже и изменить свое поведение, если нужно.

Примечание. Совсем не обязательно, что вы ощутите все перечисленные чувства. Тем не менее рекомендую вам ознакомиться с полным списком, чтобы составить представление о том, чего можно ожидать в этот период. Ведь многие чувства накрывают внезапно, вызывая следом волну вопросов: «А нормально ли вообще переживать по этому поводу? Да как я могла такое подумать?! Наверное, я одна такая чокнутая».

Итак…

Жалость и чувство вины

Пожалуй, самое тяжелое в разводе для многих мам – неподъемное чувство вины перед детьми. Как будто мало чувства вины, которое у матерей прошито по умолчанию и звучит как «Все сделала неправильно. Недокормила, недовоспитывала, мало играла, мало развивала. В общем, испортила ребенку жизнь. Зачем только вообще привела его в этот жестокий мир, он же не просил его рожать». Теперь получается, еще и семью не сохранила…

Именно это желание сохранить для ребенка «полную семью» заставляет женщин годами оставаться в несчастливом браке. Те же, кому хватило решимости развестись, потом годами корят себя, что лишили ребенка нормальной среды для роста и развития. Так ли нужна ребенку полная семья, чтобы вырасти эмоционально устойчивым? Как влияет на ребенка присутствие дурного примера отца? А отсутствие какого бы то ни было мужского примера? Об этом подробнее в четвертой главе в разделе «Мужская фигура в жизни ребенка», а пока разбираемся с чувством вины.

Особенность чувства вины состоит в том, что человек считает себя причиной несчастья (или других негативных последствий для другого человека), в нашей ситуации – собственного ребенка. Если расшифровать это совсем простыми словами, то у чувства вины как бы три смысловых уровня:

✓ я плохая,

✓ потому что мой ребенок страдает

✓ в результате моих действий или их отсутствия.

Когда этот подтекст становится очевидным, сразу же возникают дополнительные вопросы:

✓ Действительно ли вы плохая мать?

✓ Действительно страдает ли ребенок?

✓ Действительно ли вы совершили или не совершили действия, которые привели к этой ситуации?

С этим уже можно работать, что мы и сделаем в следующем упражнении.

Упражнение «Виноватая я»

1. Перечислите, за что вы ощущаете вину перед ребенком в плане развода.

2. Разберите каждый пункт по следующей схеме:

а) Какие действия должна была совершить «хорошая мать» в этой ситуации, по вашим представлениям? Оцените, насколько реальны эти требования вообще? Насколько они были реальны в вашей ситуации?

б) Действительно ли страдает ребенок? Или вам кажется, что он должен страдать или будет страдать от последствий развода в будущем? По каким признакам (его эмоции, поведение) вы это понимаете?

3. Подумайте, что можно изменить сейчас. Какие действия вы готовы совершать, чтобы не ощущать вину настолько остро? Какие действия вы не согласны совершать, потому что они потребуют от вас чрезмерных усилий или предательства своих ценностей?

Другая проблема с чувством вины состоит в том, что оно основано не на одном и не на двух, а на множестве ошибочных убеждений. Постараемся разобрать большую часть из них.

«Я должна была сохранить семью для ребенка, потому что я женщина – хранительница домашнего очага».

Один человек не может сохранить семью. Что бы там ни писали в книгах из серии «10 секретов, как сохранить брак», что бы ни транслировали нам открытки на 8 марта. Единственный «секрет» сохранения брака в том, что этого должны хотеть оба супруга.

«Я должна была защитить своего ребенка от боли, подарить ему счастливое детство. Я виновата в том, что он получил психологическую травму на всю жизнь».

Вы не можете защитить ребенка от всех переживаний. Более того, пытаясь сделать это, вы вредите его развитию. Болезненный опыт зачастую становится почвой для роста. Задача родителя состоит не в том, чтобы держать ребенка под стеклянным колпаком, а в том, чтобы показать, как справляться с ударами: признавать и называть чувства, объяснять их причины, сочувствовать. И показывать это прежде всего на своем примере; нельзя научить тому, чего сам не умеешь.

«Я должна была правильно выбрать отца для своего ребенка, а я выбрала человека, с которым ничего не получилось».

В своей практике я неоднократно сталкивалась с тем, что человек, которого женщина выбирает на роль отца своего будущего ребенка, – это совершенно особая фигура. Многие мои клиентки признавались, что всю жизнь у них был определенный типаж мужчин, который их привлекал, но отец ребенка мог совершенно под этот типаж не подходить и даже, более того, изначально не понравиться. Факт остается фактом – из всех кандидатов был выбран именно он.

Дело в том, что на этот выбор влияет огромное количество факторов: семейная история, отношения с отцом, собственные представления о браке и процессе выращивания детей и т. п. Многие из этих факторов в моменте просто не осознаются. В главе «Отношения с бывшим мужем» мы подробнее разберем эти процессы, чтобы понять, почему вы выбрали именно этого человека на роль отца своего ребенка и какие уроки эти отношения принесли в вашу жизнь.

Сейчас же важно понять, что этот выбор не был слепой волей случая или вашей ошибкой. Он был нужен, чтобы вы что-то поняли об отношениях, о себе, о своих ценностях. Вы сделали этот выбор, потому что в тот момент не могли поступить иначе.

«Я должна компенсировать ребенку, что он столкнулся с разводом родителей, раз я не смогла уберечь его от боли».

Ситуация, ставшая уже предметом для шуток: разводящиеся родители заваливают ребенка подарками, чтобы как-то скрасить неприятные чувства от расставания. Нельзя позволять чувству вины влиять на процесс воспитания. Какие выводы может сделать из этого ребенок?

Что душевную боль можно заглушить покупками? Во-первых, это не так; во-вторых, это прямой путь к шопоголизму и излишествам.

Что ему позволено больше, потому что он в пострадавшей позиции? Именно так вы научите подрастающего человека манипулировать другими людьми, ссылаясь на свою уязвимую позицию, позицию Жертвы (см. предыдущую главу, где шла речь про треугольник Карпмана).

Что из «ошибок» родителей можно извлекать выгоду? Тут просто без комментариев.

Чувство вины не должно влиять на границы, которые вы устанавливаете для ребенка. В долгосрочной перспективе это гораздо более ценное вложение, чем новый смартфон.

Упражнение «Ошибка логики»

1. Перечислите убеждения, которые стоят за вашим чувством вины перед ребенком. Чтобы проще было сформулировать их, начните со слов: «Я должна была… Я могла бы… Мне не хватило…» и им подобных.

2. Выполните проверку этих убеждений на истинность, задав себе вопросы: «Действительно ли можно было сделать больше? Действительно ли можно было поступить иначе?» Либо приведите доказательства того, что вы делали либо не делали.

Например: «Я должна была больше времени проводить с мужем, тогда бы наши отношения не дали трещину. Теперь я виновата, что не сохранила брак».

Действительно ли у меня было свободное время? Я занималась ребенком х часов, спала y часов, занималась бытовыми вопросами z часов и т. п. В сумме x+y+z+…=? Достаточно ли оставалось времени и сил, чтобы провести время вдвоем с мужем? А у него самого были на это время и силы? Я x раз предлагала погулять всем вместе, даже если не получалось оставить ребенка у бабушки, но получала отказ.

Важно! Цель этого упражнения не доказать, что во всем виноват ваш партнер, а постараться взглянуть на ситуацию более объективно (для этого и нужны цифры и реальные факты) и оценить, насколько ваше чувство вины обосновано.

Однако подобного переосмысления чувства вины бывает недостаточно. Часто клиентки так и говорят мне: «Головой я все понимаю, но чувство вины все равно от этого никуда не девается». Действительно, логическое объяснение – это одно, а чувство – другое. В таком случае переходим к работе с иррациональным, а именно с образами и чувствами.

Упражнение «Как я ощущаю чувство вины»

1. На что похоже ваше чувство вины? Придумайте метафору и изобразите, как вы взаимодействуете с чувством вины, если бы оно существовало отдельно от вас.

Например, это может быть назойливая муха, которая жужжит над вашим ухом; шипы, о которые вы ранитесь; холодный дождь, который заставляет чувствовать себя неуютно. У каждого свой образ.

Важно! Умение рисовать не играет здесь никакой роли. Смысл рисунка лишь в том, чтобы вы перенесли на бумагу свои внутренние ощущения. Это поможет вам как бы посмотреть на них со стороны. А также поработать с возникшим образом и трансформировать его.

2. Подробно опишите, что происходит на рисунке. Почему ваше чувство вины выглядит именно так, а не иначе? Что происходит у вас внутри, когда вы смотрите на этот рисунок?

3. В зависимости от того, какой образ вы выбрали, постарайтесь развить сюжет. Придумайте историю о том, как вы защищаетесь от чувства вины или начинаете взаимодействовать с ним так, чтобы оно не причиняло вам столько негатива.

Пример Елены, 35 лет, мамы двоих сыновей.

Участница группы изобразила свое чувство вины перед детьми в виде колючего и холодного куска льда, который она несет изо дня в день. Но нести его неприятно, поскольку он режет руки и доставляет множество неудобств. На вопрос, что можно сделать с этим куском льда, женщина сказала, что нужен какой-то источник света и тепла, чтобы растопить этот лед.

На втором варианте ее рисунка появилось солнце, а сама она уже сидела на траве, держа в руках что-то вроде венка из вьющегося растения. Этот рисунок погрузил ее в состояние гармонии, спокойствия.

На вопрос, что могло бы быть этим солнцем, которое растопит лед, участница ответила, что это ее любовь к детям. Ведь чувство вины, которое она ощущает перед детьми, вызвано беспокойством за них. Но вместо самобичевания это беспокойство можно трансформировать в интересные занятия с детьми, совместные поездки.

Венок, который она держала в руках, символизировал ростки новых начинаний (например, реализации в работе, заботы о себе).

Кроме этого мне хотелось бы отметить, что на первом рисунке у женщины не было никакой опоры под ногами, она как будто висела в пустоте, вокруг тоже ничего не происходило. Тогда как на втором рисунке она сидит на мягкой траве, а вокруг появилась атмосфера – солнце, облака. Как мне кажется, это очень точная метафора: чувство вины забирает на себя все внимание, мир вокруг как будто перестает существовать. Когда же чувство вины трансформируется в любовь, мир оживает и начинает играть новыми красками.

Не факт, что у вас сразу же получится справиться с чувством вины. Рисунок следующей участницы группы для мам в разводе показывает, что изменить жизнь и отношение к ней можно, даже если чувство вины все время рядом и воплощено в конкретном человеке.

Даша, 32 года, мама дочери.

Сперва на рисунке появилась сама женщина, слева от нее – темная туча воплощавшая чувство вины, а справа – колючая елка. Хотя нарисованная женщина улыбалась, по признанию самой клиентки, оказалось, что это всего лишь маска, которую она поддерживает, чтобы не поддаваться унынию, в то время как на душе у нее было неспокойно. Особенно ей досаждала елка, царапающая острыми иголками. Я обратила ее внимание на то, что иголки, шипы и тому подобное в рисунках могут означать «подколы» со стороны какого-то реального человека. По ассоциации клиентка вспомнила свою бабушку, которая регулярно усугубляла ее чувство вины своими комментариями о разводе и воспитании ребенка.

В ходе обсуждения этого рисунка клиентке пришлось признать тот факт, что бабушка пожилой человек со своими взглядами, вряд ли она когда-нибудь изменится. На первый план вышло чувство благодарности за то, что бабушка была практически единственным человеком, который помогал ей с дочкой.

Поэтому на втором варианте рисунка туча и елка никуда не делись, но поменялось расположение фигур. Женщина переместилась к правому краю рисунка и встала по другую сторону елки (бабушки), которая теперь заслоняла ее от тучи (чувства вины). Под елкой появились грибы как символ тех даров, которые женщина получает в отношениях с бабушкой.

Солнце, которое раньше частично заслоняла елка, стало сиять ярче. В руках женщины появился букет цветов.

Мне показалось интересным, что на первом рисунке женщина была одета в брюки, а на втором в юбку: это могло говорить о том, что чрезмерное чувство вины толкало клиентку компенсировать роль отсутствующего отца ребенка. Теперь же ей потребовалось почувствовать себя более женственной.

Также на рисунке появилась дочь клиентки, которая как бы тянула ее дальше от того места, где была туча. Это можно интерпретировать как желание двигаться вперед, идти вслед за потребностями своего ребенка или собственными детскими потребностями, не застревать в прошлом и в чувствах, вызванных разводом.

Последнее, что я хочу здесь сказать о чувстве вины: далеко не все проблемы в жизни вашего ребенка будут иметь место из-за вашего развода с его отцом. То, что вы считаете, будто развод определяет судьбу вашего ребенка, не значит, что так и есть на самом деле.

Знаете, жизнь сталкивала меня с очень разными мамами, и мне было удивительно наблюдать, как каждая из них осмысливает происходящее с ее детьми. Например, мамы, усыновившие своих деток, часто объясняют их истерики, проблемы со сном тем, что ребенку пришлось пережить в детском доме. Но точно такие же особенности (такие же истерики, такие же проблемы со сном) я лично наблюдала у детей, не разлучавшихся с мамой с момента рождения. Значит, проблема здесь может быть в особенностях нервной системы и темперамента ребенка, а не в том, что он пережил психологическую травму из-за того, что от него отказались биологические родители.

Другой пример. Когда я работала в качестве волонтера в группе для мам особых детей, я слышала, как некоторые поступки детей и паттерны сна мамы объясняют тем, что у ребенка есть проблемы в развитии. А я с удивлением отмечала, что слышала рассказы о точно таком же поведении от своих подруг, мам детей без каких-либо серьезных диагнозов. Так, мама мальчика с неврологическими нарушениями жаловалась, что до года ее сын спал по 40 минут. Точно так же до года спали моя дочь, племянники, дети подруг и, судя по количеству постов, дети половины мам Интернета, жалующихся на эту проблему в соцсетях. Не может же у всех у них быть этот диагноз!

К чему я это? К тому, что каждая мама видит своего ребенка через призму собственного опыта. Когда нужно объяснить какую-то особенность ребенка, выбирается наиболее убедительное объяснение из доступного. Для мам приемных детей это тот факт, что ребенок приемный. Для мам особых детей – то, что у ребенка диагноз. Для разведенных мам это то, что родители ребенка разведены. Конечно, поведение и эмоции ребенка могут быть связаны именно с этими событиями. А могут и не быть! Эти выводы могут быть попросту ошибочными, потому что мы не знаем, как бы развивался ребенок в других обстоятельствах.

Мысль, которую я хочу до вас донести: не нужно винить себя раньше времени. Вполне возможно, никакого отношения тот факт, что ваши дети не хотят ходить на горшок или устраивают сцены в магазине, к разводу не имеет. Наверняка найдется множество мам, которые расскажут вам ту же историю даже при том, что они ни разу не разводились.

Самопожертвование

Из чувства вины вытекает стратегия самопожертвования. Жертвенность в отношении детей вообще довольно типична для нашей культуры. Считается, что женщина должна отдавать себя семье без остатка. Конечно, постепенно ситуация меняется, но как будто только на поверхности. Много говорится и пишется о правах женщин, но, скажу вам как практик, копни чуть глубже, у большинства моих клиенток, замужем они или разведены, найдется убеждение, что, занимаясь собой, они будто обкрадывают семью.

Не будем здесь рассуждать, насколько это правильно или неправильно. Если я начну здесь писать на тему гендерных стереотипов и социального восприятия роли мужчины и женщины в семье, меня уже будет не остановить. Наш же разговор касается того, что, когда у женщины есть партнер, по крайней мере часть ее внимания отдана ему, часть распределена между детьми. Хорошо, если часть все же обращена на себя. В отсутствие в семье мужчины даже этот, и без того не всегда справедливый баланс съезжает в сторону ребенка. Женщины, склонные к тому, чтобы находить утешение в заботе о других, будут преодолевать боль от развода, растворяясь в детях.

Хотя я еще не встречала человека, который был бы особенно счастлив от того, что мать приносила себя в жертву семье. Многие мои клиенты – дети таких жертвенных матерей. О чем говорит вам тот факт, что во взрослом возрасте эти люди ищут помощи психолога, чтобы хоть как-то общаться с вечно цепляющейся за них матерью? Многие из них искренне хотели бы, чтобы мама вышла замуж и «оставила их в покое».

В конце концов проблема самопожертвования всегда превращается в проблему личных границ. Человек, жертвующий собой, не ощущает себя отдельным человеком и не воспринимает других людей как имеющих право на свое мнение, личное пространство, в конечном итоге – на свою собственную жизнь. Получается парадокс: в попытке принести свою жизнь в жертву ребенку, чтобы он был счастлив, мать лишает возможности на счастье и себя, и его.

Эта же жертвенность может искусно маскироваться под заботу. Распознать ее все же можно. Если вам постоянно кажется, что вы делаете для детей недостаточно, это верный признак того, что у вас весьма размыты границы «достаточного». Скорее всего, вы пытаетесь дать ребенку больше, чем можете, чем у вас есть. А это и есть жертвенность.

Почему матери жертвуют собой? У меня родилась такая аналогия: жертвы обычно приносят богам в слабой надежде на лучшую жизнь в будущем. Сравните: наши предки приносили в жертву животных и часть урожая в обмен… даже не на милость богов – на обещание милости: «Если принести жертву, боги будут довольны и спокойны, не нашлют ураган или не поморозят посевы. Мы все будем сыты и здоровы. Все будет хорошо». На самом деле никаких гарантий этого нет. Что же это за обещание, на которое надеется женщина, полностью посвящающая себя своим детям? Обещание того, что они будут ее любить и никогда не оставят? Похоже, что так. Во всяком случае, примеры из моей практики это подтверждают.

Пример В., 28 лет, двое детей.

С этой клиенткой мы работали как раз на тему того, что она после развода настолько погрузилась в жизнь детей, что ее организм перестал справляться с нагрузкой. То принимались ныть зубы, то заклинивало шею, головные боли тоже мучили довольно часто. На мой вопрос, что говорят по этому поводу врачи, клиентка ответила, что не была у врача со времени вторых родов, все некогда.

Так или иначе, мы вышли с ней на тему самопожертвования, которое она считала необходимым в отношениях с детьми. Я привела аналогию с принесением жертвы богам. В. ответила, что рада приносить эти жертвы, это наполняет ее радостью. Что с ней будет, если этой радости не будет в ее жизни?

Я тут же вернула клиентке ее вопрос:

– Что же произойдет, если вы не будете возлагать на алтарь свои дары?

– Не знаю.

– «Божества» рассердятся на вас?

– Да нет… Мне иногда вообще кажется, что им все равно, что я им там приношу, они просто рады, что я пришла. Ну а что я, как дура, буду стоять одна со своими дарами? И куда мне их деть?

– Какое чувство сопровождает эти вопросы?

– Растерянность… Грусть… Отчаяние… Вот! Я буду чувствовать себя ненужной!

– Но вы только что сказали, что «божествам» все равно, с дарами вы или нет. Значит им дары не так уж нужны.

– Да, они нужны мне, чтобы ощущать, что я приношу пользу.

– Так что же, дары больше нужны вам самой, а вы их отдаете?

– Ага. «Логично»!

– Что хотите с этим сделать?

– Хочу разделить дары, которые приношу, чтобы мы вместе им радовались.

– Что это означает в отношении ваших детей?

– Что лучше мы вместе съездим на пикник на пляж, чем я буду упахиваться, чтобы оплатить им летний лагерь, в который они не хотят ехать.

Давайте согласимся, что желание жертвовать собой может проистекать из желания чувствовать себя нужным, жизненно необходимым хоть кому-то. Получается, что снова это попытка матери перенести на ребенка свои эмоциональные проблемы, возникшие от того, что она чувствует себя невостребованной в отношениях с противоположным полом.

Кроме того, никто никогда не спрашивает детей, нужны ли им такие жертвы. Что ж, на этот случай у меня тоже найдутся примеры. Есть такая категория родителей, которые так и не решились развестись, однако постоянно либо намеками, либо открыто говорили детям, что только их рождение препятствовало счастливому расставанию. Тогда ребенок всю жизнь живет с ощущением, что должен осчастливить родителей, потому что своим рождением лишил их шанса на счастье.

Вот пример такой истории из моей практики. Марина, 32 года, третий ребенок в своей семье. Мать клиентки утверждает, что до ее рождения хотела развестись с ее отцом. Даже, когда узнала, что беременна, хотела сделать аборт. Остановила ее, можно сказать случайно, листовка с социальной рекламой, которую она увидела в больнице. Эту историю мать клиентки в буквальном смысле слова рассказывала на каждом семейном застолье.

Сама клиентка, с одной стороны, считает, что лучше бы ее родители разошлись хоть до, хоть после ее рождения. С другой стороны, она уверена, что это просто слова, родители не развелись бы в любом случае.

Тот факт, что женщина оказалась в итоге клиенткой психолога, уже подсказывает, что исход этой истории оказался не очень благоприятным для психологического благополучия ребенка, выросшего в подобных условиях.

В ходе нашей работы мы множество раз возвращались к чувству вины за свое существование, чувству стыда за различные поступки, желанию «спасти» родителей от всевозможных невзгод и т. п.

Марина, 32 года:

Из конкретных примеров самый эпохальный конфликт, который я уверенно возложила на свои плечи и максимально долго чувствовала свою вину за невозможность его разрешения, был относительно ремонта. Много лет я разговаривала с каждым и пыталась найти хоть какой-то компромисс, что можно сделать, что устроило бы обе стороны. В итоге сейчас ситуация в таком глухом тупике, что в ванной отваливается плитка на ни в чем не повинных принимающих душ людей, но трогать ничего категорически нельзя.

Примечательно, что конфликт из-за ремонта является идеальной метафорой отношений, которые держатся только на долге и привычке. Все разваливается, но участники не готовы вкладывать силы в то, чтобы хоть что-то починить.

Вот что говорит об отношениях родителей сейчас сама Марина:

Сейчас у родителей этап холодной войны. Мама уже не собирает тысячу отговорок. Продолжает периодически «вычеркивать его [отца клиентки] из жизни», страдать из-за разваливающейся квартиры, при этом постоянно лезть в его дела и огребать. В отпуске на вопрос, если так хорошо без папы рядом, зачем с ним жить, сказала: «Ну я уже как-то привыкла быть за_мужем. Я и не представляю даже, как это – без него». Папа продолжает беситься от каждого неправильного вздоха, не там поставленной кружки, уставать на работе и запрещать ремонтировать что-то в доме.

В результате нашей работы клиентка начала видеть в себе отдельную от родителей личность с правом строить свою жизнь и отношения по другим принципам. Только это был длительный и очень болезненный процесс.

Как видите, жертва оказалась совсем не нужна самому ребенку, которому она была принесена. Конечно, можно предположить, что, если бы родители клиентки все же развелись, она бы пришла на консультацию с запросом, как преодолеть эту травму. Мы этого уже не узнаем. Тем не менее это хороший повод задуматься, так ли нужны детям наши жертвы.

Упражнение «Ради детей»

1. По аналогии с клиентской историей, описанной выше, представьте / нарисуйте алтарь, на который вы готовы возложить то, что отдаете своим детям. Лучше всего сработает, если вы действительно сделаете импровизированное возвышение-алтарь (например, из стола или табуретки), чтобы глубже прочувствовать суть этого упражнения.

2. Поставьте на этот алтарь (в реальности, на листе бумаги или в своем воображении) символы того, что вы приносите в жертву своим детям. Например, ваше время можно представить в виде часов. Если сейчас вы отодвинули на второй план потребность в новых отношениях, то символизировать это может кольцо как символ брака, или цветок как символ ухаживаний и т. д.

3. Отслеживайте, с какими чувствами вы создаете этот алтарь. Что происходит у вас в теле? Может, в какой-то момент дрогнет рука или навернутся слезы? Проанализируйте, что это может значить в контексте ваших собственных желаний.

4. На пару минут отвернитесь от алтаря (рисунка, изображающего алтарь). Затем вернитесь к нему. Какие чувства возникают у вас, когда вы обозреваете эту картину? Что для вас означает, что возникли именно такие чувства?

Знаете, я тоже долго думала, что я мало сделала для дочери. В период после развода я иногда просто выпадала из жизни. Нет, не буквально, физически я была рядом с ней бóльшую часть времени, когда она не была в садике, у папы или у бабушки с дедушкой. Эмоционально я иногда замыкалась настолько, что мне сложно было вынырнуть к ней из водоворота собственных мыслей и переживаний. Поэтому впоследствии я неоднократно испытывала чувство вины, как будто я пропустила часть ее детства и мне нужно это как-то ей компенсировать.

Только годы спустя ко мне пришло осознание: да, моей дочери было тяжело; когда-нибудь она придет к психологу и скажет: «Мои родители развелись, когда мне было два года». Даже написать эти слова я не могу без слез! Конечно же, это сильно повлияло на ее восприятие отношений и семьи. Но папа все равно постоянно присутствовал в ее жизни. Она не была брошенной и одинокой. А мне было плохо! Потому что взяла на себя ответственность выстроить ее мир максимально безопасным и дружелюбным. Я старалась оградить ее от любых стрессов, не разлучаться с ней лишний раз. Я работала днями и ночами, чтобы была возможность покупать ей классные игрушки, устраивать интересные поездки. Если добавить к этому, что в то время я получала второе высшее образование, чтобы развиваться профессионально и зарабатывать больше, выходит кошмарная картина, на которую я сейчас оглядываюсь с содроганием. От этой непомерной нагрузки и тревоги я уже через год имела проблемы со здоровьем, которые не отпускали меня потом еще несколько лет.

Нужны ли моей дочери были эти жертвы? Или ей было бы лучше, если бы мама была более спокойной и расслабленной? Лучше даже не пытаться ответить на этот вопрос, потому что ответ может оказаться слишком болезненным.